JaneDo's Diary

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Ven 18 sept 2026 - Ma retraite

Hier soir, mon frère a utilisé mon garage pour charger sa Tesla. En fait, c'est la voiture à Dave, mon neveu. Le frangin voulait l'essayer. Il envisage de racheter une voiture électrique. Je lui ai rappelé qu'il en déjà 2 qui traîne ici. S'il prend une 3ème, qu'il la parque sur la Lune s'il veut, mais je ne veux rien voir traîner la devant. Je lui ai demandé de ranger les affaires qu'il laisse traîner dans mon garage.

Ok, je suis spécialement de mauvaise humeur. En fait, ce qui m^'énerve, c'est qu'on m'oblige à parler. à Sortir de mon silence. Ma retraire en moi. Pourquoi on ne me laisse pas tranquille. Aujourd'hui, j'ai aussi un peu agressé Tchoy. Je lui ai rappelé qu'il a 1x de plus du retard à payer ses 300CHF de loyer. Il a commencé à me sortir sa rengaine des gens qui ne le paient pas. Je ne veux rien entendre.

Je lui ai demandé ce qu'il ferait s'il payait un vrai loyer à une gérance? Il irait leur chanter sa stupide sérénade?

Normal qu'il vive toujours au noir, chez quelqu'un où il n'a pas besoin de bail, vu qu'il n'est pas capable de payer son loyer. Alors il a voulu entamer le refrain… Je lui ai dis d'aller chanter ailleurs, que ça ne m'intéresse pas. Je lui ai dis de réfléchir à une solution. J'en ai assez.

Pascal m'a envoyé quelques gentils messages, mais j'avoue qu'après avoir lu le 1er, j'ai évité de lire les autres. Ça m'a énervé que ça me fasse plaisir. Je ne regarde même plus chez lui. Comment est-ce que je peux penser à autre chose, et me laisser aller à sourire, ou fricoter en ce moment??? Impossible. Je ne veux pas le voir. Arh… Pascal va m'en vouloir, alors je préfère ne pas lui répondre.

Je ne veux même pas savoir ce qu'il fait. Ce qu'il fait risque de m'affecter. Je ne risque pas d'être aussi compréhensive que d'habitude. Je ne veux même pas sentir mon cœur battre à l'idée de le voir. Eurk, à l'idée qu'il me touche. Pas maintenant. Pas pour le moment. J'ai réservé une chambre dans un hôtel pour ce week-end. Je veux qu'on me fiche juste la paix. J'ai besoin d'être seule c'est tout.

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Jeu 17 sept 2026 - Tout m'agace

J'avais beaucoup pleuré hier, aujourd'hui, je me sens un peu mieux. Plutôt soulagée que Papa ne souffre plus. Mais j'en veux à la terre entière. J'ai réussi à anesthésié en partie mon cerveau, pour ne plus penser. Pas penser que j'ai plus de Papa, pas penser à la cérémonie. Je ne plus pleurer, j'ai épuisé mon stock de larmes. Je vis dans une sorte de bulle. Je sens la douleur tapie qui attend la moindre faiblesse pour éclater.

Dès que je me sens faiblir, je pense à autre chose. Mais ça reste lourd dans ma poitrine. Ce qui est chiant quand on est entouré de gens, c'est de devoir se forcer à sourire, rire, même si le cœur n'y est pas. Alors je déteste être entourée. Je voudrais être seule seule, au moins quelques jours. J'ai besoin de faire mon deuil seule. Je n'ai pas envie de parler, ni entendre de musique...

Même en voiture, je ne mets plus la musique. Je ne me sens pas l'envie d'entendre de la musique, alors que j'ai un voile noir sur la tête. J'exècre les bruits habituels. Je vais aussi mettre un voile là-dessus, ne plus y penser. Je veux pas penser du tout.

Ou? Est-ce que je ne risque pas de fondre en larmes d'un coup, ou de m'effondrer subitement si je ne laisse pas tout ça sortir. Mais je laisse mon chagrin sortir, je n'arriverais plus à dormir. Papa...

Je DOIS tourner la page. Accepter. Pour l'instant, quand je pense à mon Papa, comme maintenant, j'ai le cœur lourd, les larmes affluent. Je suis presque consciente que je ne le reverrais plus jamais. Je ne l'entendrais plus jamais. Ça me brise le cœur. Les gens aiment à se rassurer en pensant qu'il y a une vie après la mort. Il n'y en a pas. Quand on meurt, on meurt. On n'existe plus.

Je vais ne plus y penser. Pour l'instant, c'est le mieux que je peux faire. Juste plus penser. Je ne veux voir personne non plus. Je veux juste être seule. J'aimerai virer mes 2 abrutis pour avoir mon espace à moi. Rien de les voir traîner dans la cuisine, ou au salon m'agace. Je voudrais qu'ils disparaisse juste quelques temps. Tout m'agace; les bruits, les odeurs, la musique, le soleil, tout…

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Mer 16 sept 2026 - En décalé

Je ne sais pas ce que je ressens. Je suis comme anesthésié. La peau gelée, et une sorte de nuage funeste tapisse mon environnement. Je souris, je ris, et les autres pensent que ça va, alors que dedans, je pleure encore. Des images des derniers jours de mon Papa me hantent, me torturent le cœur. Je voudrais tout oublier. Ne rien ressentir. J'ai mal à la tête à force de pleurer. Quand est-ce que ça passera?

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Mar 15 sept 2026 - La Mom à Aurore

Il va me falloir du temps. J'ai appris que Aurore, mon amie de toujours, a aussi perdu sa maman le jour avant, le 8 septembre. Ca me fait trop mal au cœur pour elle. Je crois qu'elle était aussi à Rive-Neuve. J'avais vu un truc pour une Mme Hunziker… et elle reposait à côté de Papa.

Mon Papily me manque, et ça me rappelle la perte de ma petite maman du coup. Il pleuvait des cordes le jour où Papa nous a quitté. Le temps reflétait mon ressentis. Depuis, le soleil tape… C'est pas la 1ère fois que Aurore vit un truc, et moi juste après. Je vais devoir faire attention.

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Lun 14 sept 2026 - Adieu Mon Papa

C'était horrible. Horrible n'est que le prénom. De savoir que ce qui reste de mon Papa, son enveloppe était dans cet horrible boîte couverte de fleurs me brisait le cœur. Mon Papa, mon petit Papa adoré. Je veux mon Papa, je voulais…

Les enfants de mes sœurs, l'aîné des fils de mon frère, sa maman Mimi, et la surprise de voir une vieille dame de Prévonloup, Mme Paccaud, famille du côté de ma grand-mère. La maman à Papa. Son mari et papa était ami. Ma tante Marie et Florence étaient là aussi.

Une autre surprise a été de voir Nicole et Philippe, les enfants de tante Hélène, la soeur aînée de Papa. Je ne m'y attendais pas. Et j'ai appris le décès 3 semaines plus tôt de la femme de Marco Léchaire; Yvette. Le choc. Elle était pourtant en bonne santé. La dernière fois que je l'ai vue, elle était comme à son habitude, pétillante.

Mme Paccaud me dit que la cérémonie a eu lieu dans la même chapelle 3 semaines plus tôt. Aujourd'hui était un jour horrible, que je veux effacer de ma mémoire. Je ne veux pas me rappeler que mon Papa n'est plus là. Je veux tout oublier. Oui, je veux tout oublier. Après la cérémonie, je suis rentrée et je me suis couchée. 2 jours que je ne n'avais pas dormi.

Je n'arrive pas à mettre plus… Je reviendrais rajouter quelques mots quand ça fera moins mal… Quand ça brûlera moins dans ma poitrine...

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Dim 13 sept 2026 - Parti... Disparu

L'angoisse m'a bouffé toute la journée. Demain, ça va être très dur de dire un "Au revoir" définitif à Papily. Je ne m'y fait pas. Je n'arrive pas à dormir. J'angoisse. Encore tellement de choses à lui dire et il n'est plus là. Il va tellement manqué dans ma vie… J'ai tellement pleuré que je n'ai plus de larmes. Quoi faire pour tourner la page... Comment faire pour accepter l'inévitable? Y en a-t-il?

Je regrette d'avoir été le voir à la chapelle. Il n'était plus là. Déjà à l'hôpital... Je n'arrivais pas à croire qu'il puisse être parti... Son enveloppe était là, mais lui non. Je comprends pourquoi on appelle ça "un corps". En fait, ce qui ressemblait à mon papa, de son vivant, était là, mais son âme, son esprit, ce qui faisait de lui, lui, n'était plus là.

J'ai surveillé sa poitrine, en espérant un souffle, quelque chose, mais rien. Il restait inerte. Juste posé là, les yeux fermés. Je voulais qu'il soit encore parmi nous. Pourtant, je sais qu'il était à bout, qu'il voulait partir depuis longtemps. Après la mort de son grand-frère, René, il s'était laissé glisser lentement, persuadé que c'était son tour. Pour ça, on ne lui a pas dit qu'il Marlène était partie avant Noël, et sa petite sœur aussi. Comme je l'aime mon petit papa...

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Sam 12 sept 2026 - Orphelins

Depuis hier, j'ai un poing au cœur et dans le dos. J'espère que je ne vais pas me taper une autre crise d'asthme. Côté cœur… j'ai tellement de peine de ne plus avoir de papa. Et de la peine de le laisser tout seul dans cette chapelle froide. C'est trop atroce.

Il est si maigre, si méconnaissable. C'est horrible de voir son nom collé sur un cercueil, avec son année de naissance et cette année. Ça me traumatise. Ces images ne me quittent pas. Bientôt il ne restera même plus ça.

C'est insupportable qu'il fasse beau.

Arhhh, les phrases débiles de "il est mieux là où il est"… "il est retourné auprès de votre maman"… Ouais ouais… Je sais bien que les gens essaie d'une manière ou d'une autre à vous consoler ou soulager. Ils font de leur mieux.

Mais j'ai pas envie d'entendre tout ça...

Pascal me reproche de le laisser de côté, de ne pas aller me réfugier vers lui. Mais, le chagrin n'est pas quelque chose qu'on peut partager. Envie de ne voir personne. Je n'ai juste pas envie de voir qui que ce soit, ou même parler. Je suis déjà obligée de subir la présence de mon frère et Tchoy! Alors, c'est déjà assez lourd comme ça.

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Ven 11 sept 2026 - Anniv. Marco… pas d'humeur

Je dois aller à l'anniversaire de mon neveu. Je peux pas y échapper. Et je dois ramasser Kaya au passage. Donc, pas moyen. Le cœur n'y est pas et ça va être un début de soirée difficile. Et mes voisins qui font chier avec leur stupide perceuse!!!! 

J'ai le cœur qui se serre par moment, parce qu'il fait soleil, à cause d'une musique, parce qu'il n'est plus là mon papa. Mais j'essaie de me convaincre que c'est mieux comme ça, que Dad n'en pouvait plus. Mais d'ici que ma  tête enregistre, et même… ça fonctionne pas. En fait, j'aimerai être sur une île déserte seule.

J'ai été le voir à la chapelle hier soir. Papily est méconnaissable. Et j'ai détesté le voir là-bas. Et détesté voir son nom sur une plaque collé sur un cercueil. J'ai tout détesté. J'ai du mal à respirer. Je suis chiante...

Je sens que… je vais finir par flinguer tout le monde. Je me sens à fleur de peau, vite agacée… Et pourtant, je vais devoir faire de la figuration… bientôt. Bon, je vais me préparer à partir… 16h05… Je suis pas en avance. Je complèterais quand je rentre.

Bof, on est rentré très tard. Je dois dire que conduire quand on est fatigué, c'est pas top. J'ai éclaté en sanglots sans raison. On discutait ma nièce et moi, et paf. Hélas, on peut pas contrôler ça. Je me suis couchée aussi sec. J'étais au bout du rouleau.

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Jeu 10 sept 2026 - Le cœur qui saigne

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Bye bye Daddy
Mercredi 9 septembre 2026

Ce matin, 10h15 notre papa nous a quitté. On peut dire ce qu'on veut, qu'il avait un âge avancé, que c'est mieux qu'il nous quitte comme ça paisiblement… Non, c'est de la gneugneute, c'est dur.

Dire qu'il n'est plus là, qu'on entendra jamais plus sa voix, qu'on ne le verra jamais plus sourire, plaisanter, nous serrer dans ses bras.

Je ne pourrais plus aller le voir.

Une partie de moi a disparu aujourd'hui. Je suis orpheline maintenant. Je le sens au plus profond de moi. Toute une partie de mon identité a disparu avec mon papa.

Dad, I'm going to miss you so so much. I love you. you were the best Dad ever. Hope you will join mom in heaven. I will love you forever. I don't have words to say how sad I am. My heart is broken.

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