Mar 25 nov 2025 - Décrocher ma tête

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Mar 25 nov 2025 - Décrocher ma tête

L'amour… Amoureux, on croit que ça va durer toujours. Mais, ça disparaît d'un coup. D'un coup, on a le cœur brisé. Celui qui vous brise le cœur s'en fiche. Il ne s'en rend pas compte. C'est une blessure brulante, profonde et on est tout seul à avoir mal. Une fois que l'amour s'en va, on ne peut pas le récupérer quoi qu'on fasse. Ou disons, on ne sait pas comment faire pour le récupérer.

En un instant, ça change, tout change. On croit que l'amour disparaît lentement. Non. C'est lentement qu'on s'en rend compte. On fait semblant de ne pas le sentir, de ne pas le voir. Mais c'est brisé, c'est fini et on n'y peut rien.

On fait comme si on n'avait rien remarqué. Comme si rien n'avait changé. Mais il y a cet énorme trou dans la poitrine, dans le cœur. On continue d'espérer, d'y croire désespérément. On dit que l'espoir fait vivre... C'est vrai.

Cet horrible sentiment d'abandon s'installe. Et chaque seconde, chaque minute commence à se transformer en calvaire. Comment va-t-on faire pour tenir, pour survivre, 1 minute de plus? 1h? Un jour? alors l'idée de plusieurs jours, de l'infini avec ce cœur trop lourd dans la poitrine? Et ce sentiment, on le connaît. On l'avait déjà rencontré. On sait, on finira par survivre. Mais en attendant?

On ne pouvait pas se voir ce soir. Pascal me l'a dit. Encore un truc à faire. Il a tout mis sur le tapis; la soirée de boîte qui approche, la soirée avec son équipe, le stress. Les États-Unis, ses gosses, sa femme, ses parents… Bref, j'avais déjà capté à la 1ère phrase. Le fait qu'il continue à se justifier m'a fait piger qu'il y avait autre chose. Quelque chose de sournois, se cache derrière toutes ces paroles.

Depuis combien de temps est-ce que je souffre comme ça? Longtemps. La douleur est toujours là, tapie quelque part; de le voir, de ne pas le voir, ce qu'il dit, ne dit pas. Même quand je suis avec lui, je souffre. Je sens qu'il s'éloigne, qu'il ne m'aime plus. Plus comme avant. Je sens même qu'il fait des efforts pour que je ne m'aperçois de rien. Mais la douleur est là, comme une brise qui me souffle dessus; piquant, lourde, teintée de mélancolie. Je me sens malade. La douleur me bouffe.

J'aimerai décrocher ma tête et dormir. Dormir longtemps. Vider mon cerveau des souvenirs, des moments de bonheur que je n'expérimenterai plus. Je voudrais arrêter de pleurer, de me sentir si triste, mourir. Je voudrais oublier. Dans ce chagrin trop immense, c'est à ces moments là que Alzheimer serait le bienvenu. Mais il ne s'attaque pas aux gens qui veulent tout oublier...

Ce soir, il a dit à Paul qu'il devrait me parler. Que ça risque de mal se passer. Il voudrait me ranger dans un placard pendant un temps. Paul lui a demandé s'il avait perdu la tête, il a répondu, que ce devait surement être ça. Qu'il n'arrivait pas à réfléchir clairement. Que sa tête allait éclater, qu'il devait faire quelque chose, quitte à s'asseoir sur une bombe. Pascal a dit qu'il devait le faire.

C'est vrai que depuis quelques temps, il a l'air souvent ailleurs. Même en visio avec sa femme et ses gosses, il avait l'air absent. Et même Jess l'a souligné. Jess voulait savoir si elle pouvait compter sur lui pour les fêtes de Noël. Il s'est presque énervé, lui d'habitude si calme et pondéré. Il lui a balancé que les gosses c'était son choix à elle, pas le sien.

Il n'avait pas à faire des va-et-vient pour eux... Glups!

Il a pété un câble ou quoi? Et si les enfants l'avaient entendu? Qu'est-ce qui lui arrive? Je sais pas ce qu'il a, mais ça m'a fait mal. Pascal n'avait pas envie d'aller passer les fêtes là-bas. Ça, je pouvais comprendre. Mais balancer ça, sans vérifier que les gamins ne pouvaient pas les entendre. On n'imagine pas les séquelles qui restent d'entendre son père dire des choses pareilles! C'est pas bien.

Sa MSG est passée ce soir. Après leur partie de jambes en l'air, elle est partie comme elle est venue.

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