Jeu 17 sept 2026 - Tout m'agace

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Jeu 17 sept 2026 - Tout m'agace

J'avais beaucoup pleuré hier, aujourd'hui, je me sens un peu mieux. Plutôt soulagée que Papa ne souffre plus. Mais j'en veux à la terre entière. J'ai réussi à anesthésié en partie mon cerveau, pour ne plus penser. Pas penser que j'ai plus de Papa, pas penser à la cérémonie. Je ne plus pleurer, j'ai épuisé mon stock de larmes. Je vis dans une sorte de bulle. Je sens la douleur tapie qui attend la moindre faiblesse pour éclater.

Dès que je me sens faiblir, je pense à autre chose. Mais ça reste lourd dans ma poitrine. Ce qui est chiant quand on est entouré de gens, c'est de devoir se forcer à sourire, rire, même si le cœur n'y est pas. Alors je déteste être entourée. Je voudrais être seule seule, au moins quelques jours. J'ai besoin de faire mon deuil seule. Je n'ai pas envie de parler, ni entendre de musique...

Même en voiture, je ne mets plus la musique. Je ne me sens pas l'envie d'entendre de la musique, alors que j'ai un voile noir sur la tête. J'exècre les bruits habituels. Je vais aussi mettre un voile là-dessus, ne plus y penser. Je veux pas penser du tout.

Ou? Est-ce que je ne risque pas de fondre en larmes d'un coup, ou de m'effondrer subitement si je ne laisse pas tout ça sortir. Mais je laisse mon chagrin sortir, je n'arriverais plus à dormir. Papa...

Je DOIS tourner la page. Accepter. Pour l'instant, quand je pense à mon Papa, comme maintenant, j'ai le cœur lourd, les larmes affluent. Je suis presque consciente que je ne le reverrais plus jamais. Je ne l'entendrais plus jamais. Ça me brise le cœur. Les gens aiment à se rassurer en pensant qu'il y a une vie après la mort. Il n'y en a pas. Quand on meurt, on meurt. On n'existe plus.

Je vais ne plus y penser. Pour l'instant, c'est le mieux que je peux faire. Juste plus penser. Je ne veux voir personne non plus. Je veux juste être seule. J'aimerai virer mes 2 abrutis pour avoir mon espace à moi. Rien de les voir traîner dans la cuisine, ou au salon m'agace. Je voudrais qu'ils disparaisse juste quelques temps. Tout m'agace; les bruits, les odeurs, la musique, le soleil, tout…

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