Dim - 8 août 2021 - Quant j'ai peur, je fuis...

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Dim - 8 août 2021  -  Quant j'ai peur, je fuis...

Pascal a fait l'effort de m'appeler pour me demander si je venais les rejoindre. C'était idiot de lui avoir sorti que personne ne m'avait invitée vendredi, c'était pourtant noter, comme toujours, dans notre groupe sur whatsapp. C'est vrai, je n'y vais pas tout le temps, parce qu'Internet me vide la batterie de mon natel. J'y vais toujours le vendredi, parfois déjà le jeudi.

Vraiment ridicule, parce que j'ai fait penser à Pascal qu'il devait formellement me dire de venir.

Minable, parce que ça donnait l'impression que je cherchais la petite bête. Et c'était ce dont je l'avais accusé. Report ? J'ai hésité, parce que je lui avais dis que j'avais besoin d'espace. Je ne pouvais pas courir, juste parce que c'est le week-end. J'étais déjà passée hier, parce qu'ils fêtaient son anniversaire.

Si j'y vais encore aujourd'hui, il va oublier que je veux que tout soit clair entre nous, avant de recommencer à se voir tout le temps. Si j'avais été, ce n'aurait été que, parce que j'avais peur qu'il me remplace. Que je ne lui manque pas du tout. J'ai prétendu être crevée, parce que j'étais rentrée tard... J'ai dit ça juste pour le faire groumer.

Qu'éventuellement, si j'arrivais à m'extirper de ma torpeur (to shake it off), je ferais un saut. Pascal a dû voir que je l'avais mener en bateau.

C'était ma façon de me laisser une porte ouverte. Je sentais que je l'avais froissé, mais je m'en foutais sur l'heure. Au contraire, j'étais contente de le décevoir. Je ne me rendais peut-être pas compte que je ne me rendais pas service. Je laissais la place pour qu'une autre s'enfile dans la faille laissée?

Mais sur le moment, ça ne m'a pas traversé l'esprit. Je voulais que tout le monde réalise que je n'étais pas là. Qu'il le regarde un peu moqueur, puisqu'ils m'avaient vu samedi avec un autre type. J'espérais qu'il se sente mal à l'aise, trompé, humilié aussi. Et je me rendais compte que je n'avais pas envie de le voir.

Son comportement me foutait en colère, et me déprimait aussi. Je me sentais perdue, en perte de vitesse, et j'avais peur aussi.
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