trahison

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Sam - 31 déc 2022 - Me forcer  (1)

Pascal n'a pas quitté son appartement. Il semblait plutôt déconcerté. Quant j'ai allumé mon application, il était au téléphone avec Emma. Ça n'a pas duré. J'ai dû louper toute la partie croustillante.

Ensuite, il a rappelé Caro. Celle-ci se doutait qu'il y avait un problème.

J'ai même pris plein les dents quant elle a semblé le plaindre que je sois sans coeur de le laisser ainsi. Elle semblait se douter que je n'étais pas avec lui. Ça m'a fait mal au coeur.

Même si je n'avais aucune envie d'être avec qui que ce soit, ni entouré de monde, je me suis senti coupable. Je ne peux pas faire comme je veux.

Demain ce serait le 31, et Pascal était rentré pour passé le Réveillon et le Nouvel An avec moi, et moi, je ne voulais rien, ni personne. Si je pouvais, j'éteindrais mon cerveau pour ne pas penser à ma frangine qui est en train d'écourter la vie de notre papa. Elle lui fait du mal, mais ça... elle ne le voit pas, comme d'hab.

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Ven - 30 déc 2022 - Mal tombé!

Les mecs parfois! Pascal avait insisté pour que j'aille chez lui pour son appel vidéo, en fait, c'était pour me faire une surprise. Je déteste les surprises.

Comme je suis malade, en arrivant chez lui, j'ai été me coucher, en attendant son appel vidéo. Pfff. J'avais mis mon réveil pour me lever un peu avant. Tout à coup, j'ai senti quelqu'un me passer le bras autour. Ça m'a fait sursauter, éclater dans la tête de peur, et j'ai donné un coup de coude.

Pascal était rentré! Il avait voulu me surprendre en le voyant à la maison, au lieu de l'appel vidéo. Paul lui a dit que j'étais au lit, et il est venu me faire un bisou. A la place, il a reçu un coup de coude. J'étais trop surprise de le voir. Hum, dans ma panique, j'ai dû penser que Paul avait perdu la tête et essayait... dieu-sait-quoi!

J'étais en dessous de tout; mal de tête, sinus pris, je parle comme un canard, bref, ultra sexy!

Paul est parti pour le chalet et Pascal pensait qu'on prendrait la route aussi. Mais, je suis à cran. Pas du tout d'humeur. Ma frangine fait chier concernant mon père. Bref, pas du tout la tête à faire la fête. Et pas en état. Surtout aussi que mon père est encore à l'hôpital et que ma frangine cherche à le balader encore ailleurs!

Comment partir à la montagne? Je ne sais pas quoi faire. J'en ai marre de tout le temps lui dire non pour tout, en même temps, il tombe souvent mal... C'est pas de sa faute, et je n'ai pas envie de m'étaler là-dessus, mais en même temps, comment lui expliquer que j'étais... explosive!

Je risque de faire la gueule, de péter un câble pour un rien, en plus, je ne suis pas en forme...

J'ai essayé de lui dire que je monte demain, et j'ai bien senti la déception. Je suis sure qu'il s'est demandé pourquoi il était rentré sur les chapeaux de roues, alors que je ne semblais même pas heureuse de le voir. Je suis prise de court. Je ne sais pas quoi dire, ni quoi faire... Je suis perdue...

Pascal veut rester ici avec moi... mais, je ne veux être avec personne... tout tombe super mal... je suis tellement énervée que je n'arrive pas à calmer le forage dans mon estomac... Le mieux que je puisse dire, c'est que je suis à cran. Que je n'ai pas envie d'en parler, que je ne veux pas partager ma... rage.

Je me sens tellement mal pour lui. J'imagine comment il doit se sentir, parce que j'imagine ce que je ressentirai si j'étais rentrée pour me retrouver face à.. moi! Déjà un coup de coude, et le pauvre, il rigolait encore. Mais, quant je lui ai dis que je devais rentrer, il m'a regardée avec de gros yeux... Il ne comprenait pas.

Afff, comme je dois être décevante à ses yeux. Ça m'a fait pleurer d'être aussi nulle, mais je sais que ça ne sert à rien que je reste, je pleurerais aussi. Qu'il me voit aussi tendue, sans même savoir lui expliquer... Ah, je me sens mal... Comme Pascal doit être déçu... Qu'est-ce que je fais? Je retourne vers lui? J'essaie de ne pas y penser?

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Mer - 28 déc 2022 - Enfin un appel

Ah, je suis au bout de ma vie, au plus mal. Cela fait 5 jours que je n'ai pas fumé, et pour m'empêcher de fumer, faut vraiment que je sois mal... Pace a enfin appelé... Tssssssiiiii, c'était le moment. Je n'ai pas voulu me monter insécure, alors je n'ai pas demandé si les rumeurs étaient justes, qu'il risquait de rester là-bas.

Bon, si j'aurai demandé et qu'il l'aurait confirmé, déjà mal, je pense que ç'aurait été la syncope direct!

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Jeu - 29 déc 2022 - A Bout de Souffle

Hier, j'avais pratiquement passé la journée au lit. Aujourd'hui, idem. J'étais à bout de souffle. Bon, sauf que Pascal m'a demandé de passer chez lui, pour qu'on se fasse un appel vidéo demain soir.

Pascal oublie peut-être que je suis malade? Il imagine qu'avec tous les médics que je prends, je suis en état d'aller faire des virées en voiture??? Bon, sachant qu'il y a tout le temps du monde chez lui depuis que Paul s'y est incrusté, je vais devoir me faire une tête. Ah oui, c'est un appel visuel, pas le choix, faut que je fasse un remake!

Je tousse à n'en plus finir. Marre d'avaler des tonnes de médocs aussi, et au lit depuis le début de l'année!

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Mar - 27 déc 2022 - Rester là-bas?

Arf, je pensais que Pascal serait rentré là... Mais non. Et Thomas me dit qu'il est en train d'envisager de rester à New-York? Ça, se serait la totale! Alors là, cette fois, il aurait pas intérêt de me reprocher quoi que ce soit...

Bon, s'il reste là-bas, ce serait la fin pour nous! Ce sera fini, pas besoin d'un dessin!

Comment vivre sans avoir l'occasion de le voir? Comment est-ce possible de vivre sans lui? Sans savoir ce qu'il fait? Comment ne plus penser à lui? Bon, il semble que ses parents et Jess insiste, ils lui bourrent la tête...

Et il semble y réfléchir sérieusement? Sans m'en parler? Sans m'avertir? Vraiment?

Non seulement je suis mal foutu, mais ce genre de news ne m'aident pas à me sentir mieux. Du coup, c'est la déprime. Toujours les bronches prises. Si j'ai les yeux rouges ou que je pleure, on croit que c'est le rhume!

J'ai essayé de l'appeler encore aujourd'hui, mais Pascal ne répond toujours pas et ne rappelle pas! Ça m'énerve!

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Lun - 26 déc 2022 - Happy I'm sick!

J'avais trouvé que Pascal semblait de bonne humeur lors de notre dernière conversation... Je crois que je sais pourquoi. Je pensais qu'il m'appellerait tous les jours, mais aujourd'hui rien! Je ne l'intéresse plus...

Je crois qu'il était de bonne humeur parce qu'il était content que je sois mal fichue... Comme ça, je ne bougerais pas le petit doigt pendant son absence...

Même si je suis mal fichue, je suis extrêmement déçue. Il aurait pu au moins m'envoyer un message, s'inquiéter de savoir comment j'allais. Mais rien. J'ai essayé de l'appeler, il n'a pas répondu.

C'est pas comme s'il n'avait pas vu mon appel! Décidément, l'année 2023 commence mal... Je crois qu'il ne m'aime plus! Quant j'irai mieux, ça va saigner! Ou peut-être pas...

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Dim - 25 déc 2022 - Noël au plus mal

Je ne crois pas avoir fermé l’œil de la nuit. Hier, les gamins ont passés la soirée à me dire d'aller consulter. Parce qu'ils voyaient bien que j'étais au plus mal. Difficulté à aligner 2 mots sans m'arrêter pour reprendre ma respiration. Le matin, épuisée, j'ai fini par me décider à voir un médecin.

4h en ligne pour joindre les médecins de services pour les urgences... On me la recopiera celle-là... Urgence my ass!

Le type voulait m'envoyer une ambulance. Non merci. Une ambulance me conduirait dans les urgences du coin, et là, bonjour, j'attendrais encore combien d'heures? Je n'en pouvais plus, il me fallait de l'aide d'urgence. J'ai donc insisté pour qu'un médecin passe chez moi.

5mn après, une médecin appelait, elle était du bled d'à côté et m'a demandé si je pouvais me rendre à son cabinet. Je lui ai dis que même si je devais ramper, j'irai. Donc, 5mn plus tard, enfin, j'étais dans son cabinet. Elle m'a fait un test du Covid direct. J'en avais déjà fait 2 de mon côté.

Pas de Covid, mais après examen, j'avais une Bronchite aiguë! C'était donc ça! Et l'asthme n'arrange rien...

D'ailleurs, depuis 2 jours, je ne fume plus. Rien qu'imaginer comme j'étais mal chaque fois, non merci! Je suis rentrée soulagée d'avoir de vrai médocs, et d'espérer un soulagement rapide.

Même si je déteste les aiguilles, je n'aurai pas refusé une injection. J'ai passé le reste de la journée de Noël au lit. Pascal a tout de suite senti que je devais être couchée, et que je n'allais pas bien. Alors je lui ai raconté mes péripéties. Sacré Noël pour moi. Pascal semblait aller mieux. J'entendais le bruit familiale en arrière plan.

Mouais... J'allais me faire un Noël d'enfer moi! Toute la planète fait la fête, et moi, je suis au lit à peiner à respirer...

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Sam - 24 déc 2022 - Veille de Noël

Je suis malade comme un chien, et l'humeur d'un bulldog. Comme toujours quant je chope la crève, je n'ai pas de fièvre, mais des problèmes respiratoires. Je n'ai presque pas dormi hier soir. Peut-être 2h? Donc, raide.

Mon frère avait dit qu'il allait chercher Papa aujourd'hui, et l'amener chez lui pour qu'il puisse fêter Noël avec Marlène. Mais, j'ai vite compris qu'il n'avait aucune intention de s'occuper de son papa, ni l'intention d'avoir son fils sur le dos!

Il avait dit qu'il allait au Noël chez David, mais Monsieur ne répond pas à son téléphone. Quelle crevure! Donc, c'était pour flanquer son fils dans mes pattes et basta. Pendant ce temps il se cache dans son trou.

Il sait bien que je vais pas dire au petit; que son père, mon frère, est un sale connard, qu'il n'avait pas l'intention de s'encombrer de son fils, et pour ça, il ne répond pas à son téléphone.

Qu'il jette ses obligations sur quelqu'un d'autre, et bien dommage, parce que moi, je refuse. Qu'il se démerde avec son père! J'ai d'énormes difficultés à respirer... j'espère que ça va s'améliorer... La table de cuisine est remplie de médocs...  Arh, je n'en peux plus...

J'ai quand même été fêter Noël en famille, on était presque tous malade de toute façon! Le plus long Noël de ma vie! 

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Ven - 23 déc 2022 - Au lit

Arh, j'ai passé la journée au lit. Mal à la gorge, température, courbature... Et je tousse pour essayer de dégager ma gorge. J'ai chaque fois l'impression que je n'arriverai pas à reprendre ma respiration. J'ai mal aux côtes. L'enfer. Et demain, il va falloir être présent pour Noël chez chez neveu.

J'ai planté mon natel sur le mode avion, pour qu'on ne me dérange pas quand je dors. Rhhh, mon frère a toujours des excuses bidons pour ne pas prendre de responsabilités. Ça m'agace grave. Il avait dit qu'il passerait vers papa, mais que dalle. Et Tchoy le retour, le frangin ne répond pas à son natel.

Des baffes qui se perdent. Son fils, le grand, a appelé pour savoir comment on fait demain. Le frangin lui a dit qu'il le rappellerai aujourd'hui, mais tu parles. Il a juste coupé son natel pour éviter tous appels. Son fils y compris. Je vois ça gros comme une maison, c'est moi qui aurait son gosse sur le dos!

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Jeu - 22 déc 2022 - Malade

Voilà, Pascal est parti, au lieu de pouvoir profiter d'un peu de repos, on dirait que les vannes ont sautés... Je suis malade. Mal foutu comme c'est pas permis. Mal de tête. Alors, j'ai cru que mon mal de tête venait du fait que j'avais oublié de prendre mes médocs pour la tension... Mais c'est pas ça.

Pascal et Thomas ont appelé pour dire qu'ils étaient bien arrivés. Pascal semblait un peu abattu. J'ai essayé de lui remonter le moral. Je ne lui ai pas dit que je n'étais pas bien. Je me demande si c'était un peu parce qu'il était loin? Non, parce que je me sens tranquille de le savoir là-bas.

J'ai du mal à respirer. L'enfer. Je prends des tonnes de médics. Je suis en plus tombée sur le reportage sur la mort de Heath Ledger, l'acteur qui a joué le Joker dans Batman, mort d'une overdose de médics. Je disais à ma télé, qu'il cherchait seulement à se soulager. Comme je le faisais aussi.

Tu prends ceci, ça ne s'améliore pas, alors tu prends encore cela, etc etc, puis, paf, contre indication, et tu ne te réveille pas. Bon le reportage m'a un peu calmée, parce que je faisais de l'automédication, et je prenais des tas de trucs pour espérer un soulagement qui ne venait pas. C'est comme ça que...

Et en plus, je n'ai même pas faim. Je me suis vite testée pour voir si j'avais le Covid, parce que j'avais tous les signes. Mais, c'est négatif. Pas de Covid. J'en peux plus. J'ai tellement de peine à respirer, et je ne fais que tousser pour essayer de dégager mes bronches, que je n'arrive même pas à dormir.

Je suis épuisée, je vais me coucher, et rien à faire, je crève de mal aux côtes à force de tousser. Tellement mal que tousser me fait flipper. Et ce bruit à chaque respiration, arhhhh. J'ai averti ma famille que je ne pourrais peut-être pas faire Noël avec eux, parce que j'étais malade...

J'ai l'impression qu'ils pensent que c'est juste une excuse pour ne pas le fêter avec eux! Je suis vraiment mal...

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