Jeu - 18 jan 2024 - Des roses???

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Jeu - 18 jan 2024 - Des roses???

Toujours pas un seul coup de fils de Pascal. Je nage entre fond du puits et colère. Il ne tenait pas vraiment à moi j'imagine. Dire qu'il arrive à tenir toute une semaine sans même avoir envi de me voir. Quant il dit à Paul que je lui manque à en crever, j'imagine que c'est juste pour ne pas avoir le mauvais rôle.

Ou peut-être pour jouer les victimes. Le pauvre type qui aurait dit des trucs qu'il pensait pas et qui regrette. Pfff, il n'en pensait pas un mot. Je ne comptais pas, j'étais juste... pratique. Quant il avait envi de tirer un coup, et qu'il n'avait rien sous la main, j'étais là, quant il avait envi de câlin sans engagement, j'étais là. J'imagine que j'étais vraiment un "truc" pas trop encombrant qui servait à boucher les trous! Il ne m'avait jamais aimée...

Et puis, en début d'après-midi, j'ai reçu des fleurs, avec une carte avec le prénom de Pascal. Mais voilà, je connais 3 autres Pascal. Mais les fleurs venaient du Pascal qui me prenait la tête. D'abord, ça m'a fait fondre, oubliant que les hommes qui ont des choses à se faire pardonner offrent toujours des fleurs.

Quant j'y ai pensé, les fleurs ne me faisaient plus fondre. Si le bouquet n'était pas si joli, je l'aurai jeté. Tchoy m'a demandé qui pouvait bien m'envoyer un truc pareil, et j'ai dis que je me les ai acheté moi-même comme une grande. J'ai mis la carte dans le livre que je suis en train de lire comme marque page.

Puis quoi? Pascal s'attend à ce que je fasse quoi? l'appeler? Ou les fleurs étaient juste pour se rappeler à mon bon souvenir. Penser ça me faisait plutôt mal que plaisir. C'était une façon de se dédouaner? Ne pas avoir à appeler? Juste pour que je reste accrochée à lui? Arh, ça m'a donné envie de balancer ses fleurs.

J'aurai préféré l'entendre plutôt que d'avoir ces foutu fleurs. Non, l'entendre ne m'aurait surement pas suffit, je veux le voir. Je veux savoir s'il tient à moi. Euh non, je veux être sûr qu'il m'aime encore. L'appeler? Non, je pouvais pas, ma fierté en prendrait un coup. De lui je n'avais qu'un bouquet de roses mourantes.

Arh, comment est-ce qu'il peut même aimer chez moi? Je ne suis pas un bout en train, ni même jolie, ni drôle, même plutôt banale... Ah, je crois qu'elles sont chères, ce doit être des Baccarats pour avoir cette couleur rouge sang. Oui, mais ce ne sont que des fleurs. Baccarats ou pas, il peut bien, il en a les moyens. A défauts d'amour, des fleurs! Les mecs sont vraiment des chiens. Wah, j'étais enragée aujourd'hui!!! Au moins ça clame la peine.

Finalement, j'allais utiliser cette rage pour clamer mon chagrin. Remplacer une émotion par une autre, pas mal comme remède! Pascal a fini par appelé en milieu d'après-midi. Je ne m'attendais pas à son appel, ça m'a coupé les bras. Je devais aller à l'agence aujourd'hui, mais j'ai prétendu être malade, parce que je n'arrive même pas à bosser. Je me sens vide, au fond du gouffre, triste à mourir, angoissée, bref... Je ne m'attendais pas à son appel.

Je n'ai pas répondu. J'avais peur de me liquéfier au téléphone. J'aurai dû savoir que quant un mec envoi des fleurs, c'est une sorte d'excuse et qu'il appelle souvent juste après. Je ne m'y attendais pas quand même. Je sais que si je l'entends, j'allais encore me transformer en courge compréhensive. J'aurai perdu la face en entendant sa voix chaude et douce.

Ciel, que faire? Si je ne réponds pas, il risque de ne pas rappeler. J'ai essayé de me rappeler ce que je dirais à une copine dans ma situation: ne répond pas, ne l'appel pas, pas de messages. Pourtant, mes doigts me brûlaient... Non et non, ne pas appeler. Je me suis dis qu'il réessayerai, donc, il fallait que je me prépare, que je sois froide, sans pour autant fermer la porte sur sa tentative. Non, je ne devrais pas lui répondre. C'est lui qui voulait de l'espace, pourquoi est-ce qu'il m'appelle? Pour me raconter sa partie de jambes en l'air d'hier soir avec Natacha?

Me rappeler de Natacha et de mes larmes m'ont donné du courage, et alimenter ma rancœur contre lui. Puis, petit bip, message. Pascal me demandait si je voulais aller dîner avec lui ce soir. Ha ça alors?

Heureusement que je ne suis pas filmée, parce qu'on me verrait faire les 100 pas en m'arrachant les cheveux, à naviguer entre joie et rage.

On me verrait dans mon training pourri, parler toute seule, à réfléchir... Puis zut, j'avais envie de l'entendre, alors pourquoi ne pas me faire plaisir à moi. Mais je refuserai d'aller manger avec lui. Je faisais un compromis avec moi-même; je réponds, mais je refuse le dîner.

Pascal a mis 1 heure avant de me rappeler. Le rat des bois! L'entendre m'a serré le cœur. Je me suis rappelée Natacha dans ses bras hier soir, alors j'étais méfiante. Et j'ai pensé qu'il voulait peut-être me voir pour me dire qu'on arrête là. Alors, je suis restée forte refuser son invitation. J'ai prétendu avoir déjà quelque chose. Il a insisté. Haaah, demain, chalet, hein?

Évidemment, je n'ai pas mentionné l'histoire du chalet, ni ce qui se tramait dans ma tête. Je me suis dis qu'il avait peut-être un trou dans son emploi du temps chargé, c'est pour ça qu'il m'invitait. Ou voulait-il s'assurer que je n'aille pas l'emmerder au chalet ce week-end? Mince, je me sentais vachement triste. Bien sûr après avoir raccroché, je me suis sentie encore plus triste. Et bien sûr, je me suis interrogée pour savoir si j'avais bien fait de refuser. Ou si je n'aurai pas dû accepter, question de savoir où j'en suis. Au moins, j'arrêterai de me faire des films, et j'accepterai la situation. A quoi ça sert de repousser l'inévitable?

J'aurai voulu savoir ce qu'il pensait. Je me suis accrochée à attendre qu'il rentre. Mais pas de chance, il est allé chez Paul. Fuck!

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