Sam 29 août 2026 - Au bout du rouleau

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Sam 29 août 2026 - Au bout du rouleau 

Je suis à plat, au bout du rouleau. Je me sens terrifiée, paniquée et triste. Angoissée aussi. C'est vraiment pas la grosse forme. Je suis en train de glisser lentement au fond d'un gouffre. Je suis pétrifiée et j'ai le cœur serré. Je ne veux même pas en parler ou y penser, et je n'arrive plus à dormir. Comment faire? Me bourrer de clamant? De somnifère? Boire? J'ai froid.

Je voudrais ne rien ressentir, être immunisée contre le chagrin et la douleur invisible qu'on ressens dans sa chair quand on a mal . Mais on a aucune blessure pour démontrer le mal qui ronge à l'intérieur. Ça me donne envie d'être seule dans mon coin. Dans le silence. D'être dans un trou noir, sans bruit. D'avoir la possibilité d'avoir la tête vide. Ça va me faire souffrir…

Pascal est gentil, hélas, je ne suis pas de bonne compagnie. Je n'arrive même pas à faire semblant de sourire. Je suis tétanisée, j'anticipe ma future douleur, mon future chagrin. Pascal a remarqué que ça n'allait pas. Il essayait de me remonter le moral, de me faire rire. Mais ça tombait à plat. Je n'avais envie de rien. Juste de me couper de tous mes canaux de sentiments.

Je crois qu'il était gêné et se demandait si c'était de sa faute, s'il avait fait quelque chose de mal. Mais non. Pour une fois, il n'avait rien à voir avec mon humeur. J'aurai pourtant préféré. C'était la famille et c'était personnel. Je n'en peux plus. Pourquoi fallait-il que je sois si sensible. Il faut que je me raisonne, que je me programme. Que je me re-programme. Me désensibiliser.

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