329/2013 - Je me meurs!!!

Lundi, 25 Novembre 2013  - 329/2013 - Je me meurs!!!

J’ai passé le reste du dimanche en position foetal, dans mon trou. Mon coeur battait trop vite, des palpitations qui me faisaient craindre d’être au bord d’une attaque. Au fin fond de ma déprime, des bribes de conversation entre Pascal et Jess me revenaient; “Il y a 5ans, il m’est arrivé quelque chose, et je regrette, mais je ne peux pas faire comme si rien ne s’était passé. J’ai rencontré quelqu’un qui compte, qui a beaucoup compté pour moi. Je l’aime encore et tu veux que je casse tout en 2 minutes? Je ne peux pas.”.

Est-ce que Pascal parlait de moi? Peut-être pas, c'est peut-être mon imagination, parce que je l'espérais? Sa voix était tellement triste quant il a dit ça. Et Jess lui avait demandé alors pourquoi il l’avait autant trompée! Est-ce qu’elle parlait de moi elle aussi?

Pascal lui avait répondu qu’il ne m’avait pas trompée. Elle lui avait demandé alors ce qu’était Caroline. Caroline. Un nom avait été prononcé, mais ce n’était pas le mien. Jess lui a reproché de l’avoir aussi salement trompée. Là encore, il lui avait dit qu’il ne l’avait pas trompée, elle ne faisait pas partie de l’équation. Qu’est-ce que ça voulait dire.

Ma tête était un gros fromage aujourd’hui, je n’arrivais pas à ajuster les morceaux. Ni à remplir les trous. J’étais fatiguée, mais je ne réussissais pas à trouver le sommeil. Et le dimanche a été long. Je n’arrivais pas à le sortir de mes pensées. Des images de lui me poursuivaient partout; quant je faisais mon café, son sourire m’accueillait près de la machine à café. En prenant ma douche, ses beelles fesses ont traversés la salle de bains. Ça y est, je deviens folle.

Il faisait chaud dans l’appart d’après le thermomètre, mais j’étais glacée. J’aurai voulu pouvoir sombrer dans le coma, dormir pour oublier. Dormir pour ne plus le voir dans ma tête, plus imaginer son sourire, entendre sa voix me dire qu’il m’aimait. Ça n’avait été qu’un gros mensonge. Ciel, je ne pourrais pas vivre sans le voir, le revoir… Comment faire pour ne plus penser à lui? Boire? Me bourrer de calmants? Me droguer? Peut-être que si je l’évite, il n’aura jamais l’occasion de vraiment rompre?

Je lui ai demandé une fois, s’il aurait préféré qu’on ne se rencontre jamais. C’était au début qu’on se connaissait, et après son mariage. Pascal avait souvent l’air si paumé, que j’ai pensé qu’il regrettait ce qu’il infligeait à sa femme. Mais chaque fois, il me regardait comme s’il se demandait d’où me venait des idées pareilles et m’assurait qu’il ne regrettait rien. Alors pourquoi est-ce que je me sens si paumée moi aujourd’hui? Pourquoi est-ce que la tristesse me fait étouffer? Pourquoi est-ce que ça fait si mal? Pourtant, je n’ai aucune plaie ouverte, rien qui se voit en tous cas.