baiser

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Mar - 6 Avril 2021  -  Neige et au fond du trou

Petite neige partout ce matin. Pascal me manque, c'est terrible. J'aurai voulu être avec lui, près de lui. Le temps avait une odeur de câlin. J'aurai voulu pouvoir m'enrouler dans ses bras. Sa présence rassurante me manque. Une autre dormait probablement à ma place, dans ses bras. Il me manque tant.

Tout me manque; le café du matin, l'entendre prendre sa douche, me fondre dans ses bras... ou rien que le regarder.

Je crois que je commence à réaliser que c'était fini. Pascal n'a même pas daigné m'appeler. Du jour au lendemain, il m'a saqué de sa vie. Je ne pense pas qu'il m'ait jamais aimé pour agir comme ça. Blessée, je me sens moche, j'ai froid, mon coeur a froid. Je péris. Je crois que son silence est la plus grande trahison.

Tous les jours sont des calvaires. Je subis mes journées en attendant de fermer les yeux pour dormir et oublier.

Ce matin, 8h30 chez papa. On a descendu sa voiture au garage pour qu'ils la prépare pour l'expertise. 1500Fs de mise en état. Sa voiture est quasi neuve, alors, je crois que c'est une arnaque. Mais que faire.

Ensuite petit café, juste question de passer du temps avec mon papa. Puis, stop chez la frangine. Of course, pas d'appels en absence de Pascal. Je me suis mise à regretter les nombreuses fois où je ne lui répondais pas. Je pense qu'il ne m'appelle pas à cause de ça; il croit que je ne répondrais pas.

En plus, Pascal a peut-être raison.. Hier soir, il était avec Natacha, alors je ne crois pas que j'aurai eu envie de l'entendre.

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Lun - 5 Avril 2021  -  Lundi de Pâques - 15 jours!

15 jours maintenant sans nouvelles de Pascal. Comment un type peut te persuader qu'il t'aime plus que tout, et agir comme ça??? Mais bon, c'est génétiquement masculin. Lundi de Pâques, un jour de congé, et mon homme est ailleurs. Enfin, est-ce que c'est toujours mon homme?

Je ne pourrais plus jamais lui faire confiance. Déçue? Oh non, c'est bien pire.

Heureusement, que j'ai ma peinture et mes livres, sinon, je serais carrément fichue. Je fais énormément d'effort pour rester à flots. Je me demande avec qui il passe la journée? Je ne semble pas lui manquer du tout. J'ai plongé dans un livre. La lecture me plonge dans un autre monde.

Je me sens seule et perdue. J'envie tous ceux qui le croise, qui sont avec lui, qui ont le bonheur d'entendre sa voix, son rire. Ceux qui ont le plaisir de le voir. Je n'existe pas dans son coeur, sinon, il serait là, il aurait cherché un moyen pour qu'on se rabiboche. Mais, c'est le désert total.

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Dim - 4 Avril 2021  -  Kaya enceinte!

J'espérais un petit signe de Pascal... mais rien. Il ne devait pas vraiment m'aimer, s'il peut tenir si facilement sans avoir de mes nouvelles. J'ai beau l'aimer, mais sa désinvolture, son je-m'en-foutisme m'agace. Plus le temps passe, plus je doute qu'on se retrouve un jour.

De plus, moins je pourrais laisser passer le fait que   Pascal n'ait rien fait, et laisser les jours s'enchaîner...

Dîner en famille aujourd'hui chez ma sœur. Kaya devait nous annoncer la fameuse nouvelle; à ses frères, à sa sœurs, et moi la tati. Kaya est enceinte! En fait, on le sait tous, mais on a joué la surprise. Seul son frère aîné à eu le courage de lui demander s'ils avaient vraiment bien réfléchi.

Parce qu'on peut pas ranger un gosse dans une commode quant on en veut plus!!!

Il lui a demandé pourquoi n'avoir pas attendu, pour terminer ses études, puisqu'elle peut faire une pause avec l'université, elle aurait dû le faire avant d'avoir un gosse. Tout le monde, ma sœur/sa mom y compris, sauf moi, essayait de faire taire Dada, disant qu'il était trop dur.

Il leur a dit, s'ils trouvent qu'il est trop dur, alors sa petite sœur va savoir ce que dur veut dire, quant le bébé sera là. Il était furax, et il avait raison. Il n'a rien dit que je n'avais envi de dire moi-même. En tant que femme, j'aurai voulu rajouter que, quant le bébé sera là, elle verra les défauts de son mec!

Ce sera hélas trop tard... Parce que la maternité te met à un niveau qu'un homme ne peut comprendre. Une maman...

C'est là qu'elle le regardera vraiment, en réalisant probablement, que ce n'est pas celui qu'elle aurait dû choisir pour être le géniteur de ses enfants; qu'il est tire aux flancs, qu'il n'a pas d'ambition, et elle se demandera qu'est-ce qu'elle fout avec ce mec. Hélas, quant elle en prendra conscience, ce sera trop tard.

J'adore ma puce, mais elle n'a pas assez de jugeote, de maturité, trop jeune pour avoir un enfant. Ça va être dur!

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Sam - 3 Avril 2021  -  12 jours déjà!

C'était plus de 1h du matin quant Pascal et Caroline sont descendus pour se coucher. J'ai dû attendre qu'ils aient fini de faire l'amour pour espérer les entendre parler... de moi. Pascal la tenait serré dans ses bras, comme il avait l'habitude de faire avec moi. J'i eu mal de penser que je ne dormirais plus jamais dans ses bras. Je me suis faite des illusions!

Il lui caressait les cheveux, lui faisait des bisous sur la tête, et rebelote... Ils vont parler quant??? C'était pénible de les entendre s'envoyer en l'air, s'embrasser... pfouhhh. Le coeur lourd, j'attendais. Je voulais savoir pourquoi Pascal lui avait demandé de m'appeler. Je voulais savoir ce qu'il pensait.

Que dalle. Ils n'ont fait que baiser et pas un mot sur moi. C'est comme ça, je n'existe pas. Plus. Ou et quand là est-ce que Pascal pense à moi? Je me suis mise à pleurer comme une dinde idiote, toute seule dans ma voiture. Ils étaient au chaud, dans les bras l'un de l'autre, et moi, dehors dans le froid.

Pourquoi est-ce qu'elle peut le voir et moi pas? Il l'avait plaquée? Moi aussi, mais il la voit elle? J'avais le moral dans les pompes. J'étais larguée, au fond du gouffre. J'étais très jalouse de constater qu'il est aussi tendre, câlin avec elle. J'avais le souffle coupé et les larmes ne tarissaient pas.

Puis, une petite pensée s'est imposée, s'il est comme ça avec Caro, et lui a fait l'amour toute la nuit, c'est que Natacha ou Magalie ne comptaient pas autant? Les larmes ont cessés, je ne pensais plus qu'à ça. Tourné dans tous les sens, j'ai commencé à reprendre du poil de la bête.

J'étais un peu soulagée, mais en même temps, quand même triste. Pascal m'avait quand même jetée, et que pendant ce temps, il ne se gênait pas pour faire l'amour avec Caro. J'aurai préféré que ce soit juste tac-tac et salut, rentre chez toi. Au contraire, ils se endormis dans les bras l'un de l'autre, tout collé.

Et dire que Pascal avait promis de m'aimer toujours... A voir, on ne peut croire ou faire confiance à personne. Je crevais de mal. Je crois que je ne voulais pas croire que ce soit vraiment la fin de nous 2. On avait surmonté tellement d'obstacle, et on s'était accroché. Et maintenant? Qu'est-ce que je vais devenir? Je ne peux pas...

Caro ne lui a pas posé la question. Bien joué, j'aurai fait pareil. Je ne pense pas qu'elle ait fait exprès, elle a dû oublier. Une attente inutile et subir leurs ébats, tout ça pour rien. Au réveil, s'ils en parlent, je ne serais plus là pour entendre. Un samedi douloureux, je me sentais très seule. Abandonnée.

Vers 20h, j'étais déjà en poste. Il faisait encore jour. Même s'il faisait jour, et que des gens circulaient sur le parking, j'ai attendu. Je me suis mise dans un coin, qui ne permettait pas qu'on passe derrière ma voiture. Personne ne pouvait voir ce que je faisais. Mais... Pascal n'était pas à la maison.

Je suis restée... Après tout, il était juste sorti faire une course, il allait rentrer. J'ai attendu, attendu... Personne. J'étais dégoûtée, où était-il? Que faisait-il? J'avais les fesses raplatis à force d'être assise dans la voiture. Puis, curieuse aussi, j'ai été voir chez Caro. Elle était à la maison, toute seule.

Alors où est Pascal? 21h, toujours personne chez lui. J'avais des briques dans le ventre, écrasant mon coeur. J'ai décidé d'appeler Caro, question de me distraire dans ma longue attente. Et aussi de lui poser discrètement des questions. J'ai bien fait, Caro m'a raconté sans que j'aie à poser de questions.

Sans que je demande rien, elle m'a dit que Pascal lui avait demandé de m'appeller; il avait envi d'entendre ma voix. Il était à côté d'elle, j'étais sur haut-parleurs. Elle pense qu'il a quelque chose à cacher, c'est pour ça qu'il ne m'appelle pas. Il avait espéré que ce soit moi qui fasse le 1er pas.

Ça lui avait coupé les jambes que j'aie ramassé mes affaires. Elle m'a demandé pourquoi j'avais fais ça?

Caro, et Pascal aussi, ont pensé que j'avais fait ça pour le secouer. Je n'ai pas pensé nécessaire de lui dire que ce n'était pas que pour le secouer, mais pour de bon. Je ne retournerai pas chez lui. Il avait fait une grosse erreur, il n'aurait jamais dû me dire qu'il fallait qu'on se laisse de l'espace. Putain, j'avais passé mon temps à lui laisser de l'espace!

Caro est persuadée qu'il garde ses distances, parce qu'il ne veut pas avoir à s'expliquer. Ils avaient un peu discuté... J'ai failli lui demander quand, entre 2 coups? Beurk. Moi, je n'y croyais pas trop. Elle a dit qu'il avait envi de me voir, mais, il voulait aussi rester libre encore un peu. Ha ha, vraiment?

Ça fait plus de 15 jours qu'on ne s'était pas vu, pas parlé... depuis le 23 mars... 12 jours pour être exact...

12 jours qu'il me manque de respect. Après tout ce qu'on a dû vivre, tout ce qu'on a fait, il ne prend même pas la peine de m'appeler. Je lui en veut tellement. Et pourtant, Pascal me manque cruellement. Je sais aussi que je n'arriverai pas à laisser passer ça comme ça.

Je ne sais même pas si j'arriverai à lui pardonner.

Mais au moins qu'on parle... Reprendre contact... J'ai mal au bide rien d'y penser. Peut-être qu'il n'aura même pas envi de bouger ses jolies fesses et chercher à se faire pardonner? Ou même pas envi de me voir.

Je n'en peux plus, 15 jours, c'est vraiment long, très long.

Est-ce que c'est fini fini et je ne m'en rends pas compte? Minuit, Pascal n'était toujours pas rentré. Je commençais à m'effondrer. 1h du main, je commençais à me dire qu'il ne rentrerait pas. J'ai voulu attendre encore une petite demi heure. Inutile. Il semblerait bien que Pascal ne rentrerait pas. Il dormait ailleurs ce soir.

J'ai pleuré tout le chemin du retour. Eu envie de faire demi tour une centaine de fois, pour m'assurer que Pascal était rentré. Je n'ai pas fait demi-tour, parce que, constater qu'il n'était toujours pas là m'aurait achevé. Quelque part, j'avais espéré voir Pascal devant chez moi.

Déception. I cried myself to sleep... Pascal m'avait larguée, abandonnée... Il allait falloir que je me ramasse pour continuer à vivre... vivoter. Mon coeur saigne, je ne suis pas sûre que j'arriverais à me relever cette fois. J'ai mal à chaque parcelle de mon être. J'ai toujours eu peur que ce jour arrive. Et il est là.

Peut-être que je m'étale trop, et que j'aurai pu juste résumer cette journée comme ça, tout simplement;

J'ai été voir chez Pascal, mon ordi sur les genoux. Pascal n'était pas chez lui. J'ai été voir chez Caro. Elle, elle était là, mais seule. J'ai attendu, appelé Caro, pour passer le temps. Elle a dit m'avoir appelée hier pour Pascal. Il voulait entendre ma voix. Ça m'a bercé d'espoir. 1h du matin... Pascal n'est pas rentré. Je me demande où et avec qui est-il???

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Ven - 2 Avril 2021  -  Faux espoir?

Oh mon dieu, c'est le week-end... D'habitude, j'attends ça avec impatience, mais là... Là, je vais psychoser à propos de Pascal, à me demander qui il voit, ce qu'il fait, avec qui, où. Ça va être un très long week-end pour moi. J'aurai bien voulu avoir des anxiolytiques pour m'apaiser un peu.

Ce soir, évidemment, j'étais en planque près de chez lui...

Thomas avait comme il le faisait toujours, quant on n'allait plus au chalet, une petite soirée chez lui. Ils ne pouvaient pas dépassé 10 personnes, et Caro était de la partie. Vers 20h30, je regardais les fenêtres. Avant ça, il fait trop jour.

Impossible de voir si Magalie ou Natacha étaient là.

Je ne peux pas imaginer que Pascal fasse quelque chose de bizarre chez Thomas. Donc, je suis retournée scruter mon ordi. Même si je devais perdre mon temps à regarder des pièces vides, m'en fout.

Puis, vers 23h, Pascal a regagné son appart. Caro suivait.

Elle lui a demandé si elle pouvait dormir chez lui. Pascal a eu l'air de réfléchir quelques secondes, puis il lui a dit que oui. Quelque part, je me suis sentie rassurée ue ce ne soit pas quelqu'un d'autre.

Un bac rempli de glaçons, ils remontaient chez Thomas.

Pascal a demandé à Caro de rester là, il allait redescendre. J'ai trouvé ça bizarre. Caro s'est installée dans un des fauteuil, en attendant que Pascal arrive. Pascal lui a demandé si c'était tard pour appeler quelqu'un.

Pascal voulait qu'elle m'appelle. Il voulait entendre ma voix. J'étais sur hauts parleurs.

J'ai répondu à Caro, et on a papoté un peu. J'ai pris ma voix douce, avec de petites pauses pou réfléchir. Je voyais Pascal penché en avant à m'écouter. C'était un petit encouragement, non? Demander à Caro de m'appeler, c'était un petit pas, et ça m'a donné de l'espoir.

Elle m'a demandé ce que je faisais, j'ai dis que j'étais en voiture, en route pour la maison. Bien sûr, je m'étais arrêtée, parce que je ne sais toujours pas utiliser la main libre, ou le Bluetooth. Pascal a secoué la tête en souriant. J'ai dis que je trouvais ce nom de "Bluetooth" bizarre, pourquoi "dent bleu"? C'est étrange.

Caro a rit, Pascal aussi mais en silence.

Je lui ai dis que j'avais été manger chez un copain. Diantre, il ne cuisine pas aussi bien que Pascal, mais c'était bon. Après de grands signes de Pascal, elle m'a demandé si elle le connaissait. J'ai dis que non, je ne pensais pas. Puis, je lui ai dis que je devrais y aller.

Là où j'étais, il n'y avait pas beaucoup de circulation, c'était glauque. alors, je préférais bouger de là, et rentrer. Bisous bisous et on s'appelle demain. Pascal lui a dit qu'elle aurait pu me demander comment il s'appelait, si ma soirée s'était bien passé, etc. Caro lui a dit qu'il avait qu'à me rappeler et me demander.

Pascal s'est rendu compte qu'il exagérait, et a fait la grimace.

Caro a voulu lui demander pourquoi il ne m'appelait pas et pourquoi lui demander de le faire. Il a juste dit qu'il voulait entendre ma voix. Il lui a demandé si elle avait aussi trouvé que j'avais l'air d'aller bien. Elle était d'accord, et a voulu savoir pourquoi il ne m'appelait pas tout simplement.

Ce n'était pas le moment, il ne voulait pas en parler maintenant, plus tard... Mince, ça me scotchait là, parce que je voulais savoir ce qu'il avait à dire. Je voulais savoir pourquoi il n'appelait pas, ce qu'il avait à donner comme excuse. Bête, mais je me sentais toute heureuse qu'il ait fait appeler Caro.

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Jeu - 1er Avril 2021  -  La vie continue

Encore une journée vide. Attendre que le temps passe, et sourire. Faire semblant que tout baigne. Je suis effondrée, je n'arrive pas à croire qu'il n'ait pas envie de me voir, ou de m'appeler. Je crève d'envie d'entendre sa voix. J'ai appelé son téléphone plusieurs fois, direct sur la boîte vocale, juste pour l'entendre.

J'espère qu'il ne s'en rendra pas compte. Il me manque tellement, et ça me rend encore plus triste. Parce que je ne lui manque pas. Pascal continue sa vie, comme si je n'en avais jamais fait partie. C'est horrible. Du coup, je me sens vieille et laide. Seule, inutile. Personne ne m'aime, à quoi bon continuer à vivre.

Vivre pour qui? Pourquoi? Combien de jours encore à endurer avant que je puisse l'oublier? Pour lui, je n'existe plus. Je n'en peux plus... 15 jours déjà!

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Mer - 31 Mars 2021  -  Regrets - Anniv Papily

Une copine m'a dit que j'aurai dû rendre la pareille à Pascal. Elle avait 100 fois raison. Je regrette d'avoir été trop idiote, trop lâche, trop déprimée et n'avoir rien fait. J'aurai dû aller au chalet. J'aurai été curieuse de savoir ce qu'il aurait fait, même si ç'aurait été pénible, j'aurai voulu savoir s'il m'aurait ignorée, s'il serait venu me parler...

Hélas, maintenant c'est trop tard, je ne le saurais jamais.

J'aurai dû y aller avec un autre mec. S'il m'aurait ignorée, il aurait eu à supporter ma présence. Je ne peux pas croire qu'il aurait eu le culot de m'ignorer. Aoutch, ça aurait mis un terme définitif à notre histoire, c'est sûr. Jamais je n'aurai pu le lui pardonner. Jamais.

Même j'aurai eu mal à crever, je n'aurai plus jamais pu retourner vers lui.

Hah zut, la saison ski est terminée, c'est fini les week-ends au chalet. J'aurai dû réagir plus tôt. Maintenant, comment l'obliger à se bouger, à venir vers moi??? J'ai attendu comme une conne qu'il m'appelle, il ne l'a pas fait. J'aurai dû aller au chalet, là, il aurait été obligé de faire quelque chose... Bécasse.

Avant le Covid et surtout, avant d'habiter avec Pascal, je parlais 1 à 2 fois par semaine avec Thomas, mais de vivre juste en dessous, tout ça a changé. Avec le Covid et le confinement, ç'aurait été ridicule qu'il appelle, alors qu'il est à l'étage. Même s'il aurait voulu parler, il y avait Pascal dans les parages, sans compter Roxanne.

Comme je ne fais apparemment plus partie de la vie de Pascal, je n'ai aucune idée de ce qu'il fait. Ni où il va, avec qui il traîne. C'est de ma faute, j'ai trop attendu, me suis trop laissée couler par mon chagrin. C'est dur d'être jetée à la poubelle d'un seul coup. Effacée. Oubliée.

Me morfondre ne sert à rien, mais je me morfonds quand même. Ça fait trop mal. Pascal me manque à en crever. Pour ne plus sentir ce vide, cette douleur invisible, j'aimerai m'endormir et ne plus me réveiller. Ou dormir jusqu'à ce que ça passe. Ou comme "La Belle Au Bois Dormant", attendre qu'il vienne me réveiller.

Il faut que je trouve quelqu'un, question d'être prête au cas où j'ai l'occasion de passer une soirée sous son nez. Mais, tous les mecs que je croise sont moches. Ils n'ont aucun charme et sont débiles. Wah, et ça c'est quant ils n'ont pas des tatouages stupides partout.

Le plus pathétique, c'est que ces ringards s'imaginent être des cannons nucléaires! Beurk. Je ne peux quand même pas me farcir un du groupe? Comment, c'est fini le chalet! Appeler Thomas moi, pour savoir quant ils se réunissent?

Ça fait pas un peu désespérée? Bah, je m'en fiche. En attendant de trouver un potentiel remplaçant, je vais recommencer à appeler Thomas, juste pour papoter.

Pas de questions sur Pascal. Pas demander ce qu'ils font... juste parler. Évidemment, lui faire croire que je vais top bien!

Je dois sortir de ma torpeur, me remette à sortir, faire des trucs avec mes cops. C'est clair que les restos et les bars fermés n'arrangent pas mes affaires.

Ce sera nettement plus difficile de croiser un mec valable, pas trop con, qui mérite de m'accompagner. Un qui ne me fasse pas honte dès qu'il ouvre son clapet.

Comme je suis plutôt difficile, et la moindre chose peut me braquer, ça va pas être facile. Mais, je me sens déjà mieux en ayant un plan en tête. Même si je sais que je risque de souffrir un max de le revoir, et suivant sa réaction, mais au moins, je saurais où j'en suis.

En attendant, je continue à zoner autour de son appart le soir. Pas reluisant, mais je me tiens au courant.

C'était l'anniversaire de mon Papa aujourd'hui. 2 jours de téléphones non-stop avec mon frère et mes sœurs. Ma tête et mes oreilles n'en peuvent plus. 2 jours de plans qui changent à chaque minute.

Je me sentais agressive, et j'ai fait de mon mieux pour me contenir.

Flore, ma sœurette a eu une petite commotion en tombant avec le petit Liam. Donc, elle a passé sa journée aux urgences du CHUV. Des heures et des heures à attendre...

Ils ne devraient pas appeler ça "les urgences", mais salles des pas perdus, ou tout simplement "salle d'attente interminable". 4h avant de voir un médecin...

Bref, elle est arrivée à 9h du matin pour en sortir à 18h30... Quelle blague!

Hahhh, RV finalement chez Flore à 19h, au lieu de 18h comme prévu avant, et Didine bien sûr, n'est arrivée qu'à 21h! J'avais reçu l'album que j'avais fait pour mon papa. Son cadeau lui a beaucoup plut. J'suis assez fière.

Pour finir, c'est Tchoy qui nous a ramené et est venu prendre un café à la maison. Il avait un truc à me demander, je le sentais, mais il n'a pas osé...

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Mar - 30 Mars 2021  -  Traître...

Oh la vache, tout ce que je touche me fiche une décharge électrique. Ils appellent ça; électricité statique. Hum, mais je crois que c'est mon humeur. Ce que je ressens dedans ressort!!!

C'est devenu un rituel nocturne, ce soir, comme le soir précédent, j'étais en poste pour voir ce qui se passait chez Pascal. Peut-être parce que j'avais peur.

Afff, je n'ai même pas le courage d'en parler, ni de l'écrire. J'aimerai que ça disparaisse de ma tête, de mon cerveau. Pfft, effacé. Si je pouvais avoir une petite perte de mémoire, ça m'arrangerait bien.

Ça repasse en boucle dans ma tête. Peut-être que j'arriverais à en parler plus tard, une fois que j'aurais digéré tout ça.

J'ai beaucoup pleuré, vomi aussi. Il fait chaud, mais j'ai froid à la surface de la peau. Mince, j'ai presque rongé les ongles d'une main entière. La vache, plus qu'à limer tous mes ongles. J'ai l'air de blaguer, mais j'ai la tremblotte et mal de la tête aux pieds, même à la racine des cheveux.

Le printemps est là, il fait beau, l'idée qu'il passe ces beaux jours avec quelqu'un d'autre me donne envie de mourir.

La brique qui traîne au fond de mon estomac n'arrange rien. Quoi que je fasse, j'y pense, les images et les mots défilent, et je fonds en larmes. Même quant je me mets à rire, ça fini en pleurs. C'est complètement idiot. L'impression d'avoir le trac tout le temps. Même pas faim.

Peut-être que si j'arrivais à m'enfiler quelques plaques de chocolat, je me sentirais beaucoup mieux.

Il paraît que le sucré est bon pour faire passer les états de déprime ou de mélancolie, surtout le chocolat. Je me suis pris une glace au chocolat de Ben & Jerry, mais je n'ai pas réussi à manger même le tiers. Lamentable.

Je le hais. Je le déteste. Comment peut-il me faire ça? Ça me donne envie de hurler! Traître. Il me le paiera.

Un retour de flamme... Je crois que j'avais pris son amour, ses sentiments, lui, pour du acquis. J'avais tord. Rien n'est acquis dans la vie. Personne. Personne n'appartient à personne. La trahison arrive en 2 temps, 3 mouvements, et on ne peut pas passer dessus. Pas oublié. Trop tard.

Si je n'avais rien su... rien vu... peut-être? Merde, ça fait sacrément mal. Quoi? C'est de ma faute encore? Pas du tout.

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Lun - 29 Mars 2021  -  Partie...

Pascal n'a pas essayé de m'appeler du week-end. Je le déteste. Pascal resterait surement un peu, pour aider à ranger et fermer le chalet. Donc, je me suis postée près de chez lui vers 19h. Mon ordi sur les genoux, j'ai attendu qu'il rentre. L'attente a été longue. 20h, 21h, 22h... personne.

Vers 20h30, j'ai appelé Caro, pour lui demander si elle voulait venir manger chez moi.

C'était juste une excuse pour savoir où ils en étaient, parce que je savais que Caro rentrait avec Pascal. Comme je l'espérais, elle a refusé, mais a laissé échappé une petite info; elle avait déjà mangé. Je n'ai pas insisté pour qu'elle passe quand même. Au bruit, je savais qu'elle était en voiture.

Et, je ne voulais pas avoir l'air désespérée... devant Pascal.

Pascal n'a pas dit un mot pendant nos échanges, pourtant il devait savoir que c'était moi au bout du fils. Il aurait pu lancer un petit "salut", ou qu'elle lui passe le téléphone. Ses raisons? Je ne veux plus le savoir. C'aurait été la moindre des choses de me dire bonjour de loin, ça ne l'engageait à rien. Mais que dalle...

Dire que tu peux passer des années avec un homme, et du jour au lendemain, il te raye de sa vie. Comme si tu n'avais jamais existé, ni marqué son existence, ni laissé de traces de ton passage. C'est raide. Ça m'a fait très très mal. Même s'il revenait, je ne vois vraiment pas ce qu'il peut dire pour se justifier.

Des frissons me parcouraient le corps, il était presque 23h, et Pascal n'était toujours pas rentré. Je commençais à penser qu'il dormirait ailleurs. Se pourrait-il qu'il soit en train de m'attendre chez moi? Non, sinon il aurait essayé de m'appeler en ne me voyant pas rentrer.

23h18, Pascal a enfin passé la porte. J'avais été à 2 doigts de rentrer, je ne voulais pas savoir qu'il ne dormait pas chez lui. J'ai été soulagée de le voir arriver chez lui.

Pascal a été presque aussitôt se coucher après avoir pris une douche. J'aurai aimé pouvoir aller me glisser dans ses bras... Il avait l'air fatigué. Était-il triste? Est-ce que je lui manque? Ou était-il jusqu'à maintenant?

Lundi, il a travaillé à l'extérieur. J'en ai profité pour aller prendre mes affaires. Tout.

Pascal a remarqué tout de suite. Après la salle de bains, il a regardé dans les armoires de la chambres, dans la table de nuit de mon côté. Rien. Il s'est assis sur le lit, penché en avant, il a pris sa tête entre ses mains.

Ça avait l'air de lui en mettre un coup. Tant mieux.

Il s'est jeté sur son natel, mais n'a fait que le regarder. Il l'a reposé. Je crois qu'il a voulu m'appeler. Il s'est laissé tombé en arrière, les bras en croix. Les yeux fermés, il est resté comme ça un moment. Puis, il a regardé un peu partout dans le salon.

Clair... J'avais embarqué mes affaires. Il a eu l'air d'en souffrir. Ou c'est ce que j'espère? Ensuite, il s'est mis au piano.

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Dim - 28 Mars 2021  -  Dégage...

Enfin terminé les 2 albums pour mon papa. Le principal, je l'avais terminé et commandé vendredi. Et le 2ème, je viens de le terminer et lancé la commande. Hélas, je ne le reçois pas avant son anniversaire, mais le 1er avril. J'irai le chercher à la Migros jeudi, et le lui apporter.

J'espère recevoir celui de sa fête d'anniversaire avant le jour J.

Pascal n'a toujours pas donné de signes. Impardonnable. Comme Caro, Léticia, une copine que j'ai rencontré à travers ce blog, m'a dit que Pascal me manquait cruellement de respect. C'était dégueulasse, étant donné que je le laissais faire ce qu'il voulait.

Pourquoi avoir tellement insisté pour qu'on vive ensemble?

Une chose qui m'a fait tilter, peut-être parce que Léticia était la 2ème personne à me le faire remarquer; il s'était peut-être passé quelque chose entre Pascal et Magalie. Ça m'a plombé le coeur. Pourquoi n'y avais-je pas pensé?

C'est vrai, c'est plutôt bizarre qu'on se sépare... juste après son voyage de boulot!

Pascal avait été plutôt bizarre après ce voyage en Allemagne, de plus, il avait omis de me dire tout de suite, que Magalie était du voyage. Ça me rappelle la question que Magalie lui avait posé; "Est-ce que tu lui as parlé?". Maintenant, j'avais une boule dans l'estomac.

J'essayais de me remémorer chaque seconde depuis son retour...

Et j'avais averti Pascal, s'il se passait quelque chose avec cette pouffe, c'était fini. Et étrangement, il dit vouloir un "break". Ok, c'est moi qui me suit énervée, qui ait fait une scène idiote, mais au lieu d'arranger les choses, il me demande de manière détourné de partir.

Parce que c'est ça en fait! J'habite chez lui, donc s'il me dit qu'il veut un "break", ça veut dire; "dégage".

A cause de ce mot fatal, je n'ai aucune excuse valable pour re-débarquer chez lui, et faire comme si de rien. Un break signifiait que Pascal voulait qu'on se sépare, alors je me retrouve à devoir attendre que ce soit Pascal qui fasse le 1er pas.

Il me faisait du mal, et tout ça, pour librement s'amuser avec d'autres femmes?

Comme si je lui avais déjà interdit quoi que ce soit. Je l'avais toujours encouragé et laissé libre de faire ce qu'il voulait. Je ne lui ai jamais montré que j'étais jalouse. Alors, je ne comprends pas. Gros coup de poignard en plein coeur; peut-être qu'il a des sentiments pour l'une d'elles... laquelle?

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