baiser

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Sam - 6 août 2022 - W-E imprévu...  (1)

Pascal sort le grand jeu, il m'a proposé de passer le week-end avec lui. Comme il ne m'a pas vue vendredi soir, samedi matin, je l'ai eu au téléphone. Pascal acceptera la rupture, si on passe le week-end ensemble, loin de tout le monde. Que les 2. Si je ne change pas d'avis, alors il acceptera sans broncher et ne me harcèlera pas.

Grande gueule, je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander pourquoi maintenant. Je veux dire, depuis qu'il était rentré, on ne s'était pratiquement pas vu, et maintenant que c'est fini, il trouve du temps pour passer le week-end avec moi? Je n'étais pas chaude.

C'est l'impression que je voulais donner, mais intérieurement, j'étais aux anges...

Ça m'embêtait un peu qu'il n'y ait pas pensé hier. On aurait alors passé 2 jours et 2 nuits ensemble. Là, ce n'était qu'une nuit, et 1 jours et demi. Et je n'avais pas prévu ça, donc, je n'étais pas prête, physiquement, ni mentalement. Mais, j'ai pensé que ce serait stupide de refuser, alors j'ai dis oui. Mais pas avant 18h au moins. Il me fallait pas mal de temps pour me préparer.

Il aurait voulu venir me chercher illico, et pensait aller jusqu'au Lac de Constance. Hum, un peu tard pour ça! Une fois que j'ai raccroché, j'ai commencé à me demander s'il n'allait pas s'emmerder à 400 à l'heure avec moi... J'avais l'intention de lui donner du fils à retordre et le laisser ramper pour que je craque. Est-ce que je ne devrais pas être plus... gentille?

Au moins, je suis contente qu'il essaie quelque chose et pas laisser le temps s'écouler, à attendre de me croiser par hasard...

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Jeu - 4 août 2022 - Regrets...

Hahhh, au fond de moi, je sais que j'ai eu raison et que j'ai bien fait de mettre un terme à ma désespérante relation avec Pascal, et pourtant, j'en crève. Je n'ai pas l'intention de faire marche arrière, sauf si... sauf s'il rampe à mes pieds.

Je rigole, mais je n'ai aucune idée ce qu'il pourrait faire. Ce qui me fait encore plus peur, c'est qu'il ne tente rien de rien.

Depuis qu'on a rompu, j'ai remarqué qu'il était plus distant avec Jess. Il la repousse, la rembarre, et ils se sont même pris la tête. Ce qui m'étonne, et me semble incompréhensible, est que Pascal lui a dit qu'il était gentil, parce que j'existais, parce que je faisais partie de sa vie, et que depuis notre rupture, il n'avait plus la patience, et qu'on avait rompu à cause d'elle.

Je ne comprends pas... en quoi le fait d'être ensemble le rend plus tendre avec sa femme???? Il est bizarre lui ou quoi !!!

Je me suis promise d'arrêter de regarder chez lui, mais parfois, l'envie de le voir dépassait ma raison. Je sais bien que je me faisais souffrir à petit feu. C'était pas bon pour moi, le voir ne fait que me rendre triste. Je l'aime toujours ça c'est sûr. c'est peut-être méchant, mais j'étais contente de le voir en froid avec Jess. Il faisait attention devant son fils.

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Ven - 5 août 2022 - Perdue de vue...

Aïchhh, ce soir, je n'ai pas eu le courage d'aller chez eux pour prendre un verre. Puis, en parcourant les messages, j'ai réalisé qu'ils étaient ailleurs, Pascal avait été courir avec Paul, et après une douche, ils sont allé rejoindre leurs amis à Cologny. Thomas m'a appelée pour me demander ce que je faisais... j'ai prétendu que j'avais déjà rendez-vous avec des copines.

Mouais, pas vrai. Au fond du gouffre, je n'ai aucune envie de sortir. Je n'arrive plus à dormir, manger, ou même respirer entre 2 bouffées d'angoisse. Jess était plantée à la maison avec les gosses, avec sa grande amie Roxanne. Je les entendais se plaindre de leurs petits maris. J'étais curieuse, mais en même temps, c'aurait été mieux de ne pas les entendre.

Apparemment, Roxanne a remarqué un achat louche de la part de Thomas...

Rox avait été réajusté le fermoir de son bracelet et appris qu'il en avait acheté 2 de bracelets. Elle a ensuite fouillé ses factures et a trouvé la preuve de son achat. Elle ne savait pas si elle devait le confronter ou faire semblant de ne rien savoir.

Jess lui a conseillé de ne rien dire... Ça risquait de le rendre plus prudent et cachotier...

Wahhh, je crois que c'est le bracelet que Thomas m'avait offert dernièrement quant on se voyait. Heureusement, je ne l'ai jamais mis pour sortir. Trop tape à l’œil, trop flashy. Roxanne avait cherché et regardé les bijoux des femmes qui sillonnent autour d'eux. Ouf de chez ouf. J'en avais pas parlé, et je n'ose pas le mettre, Pascal s'en serait rendu compte immédiatement.

Je flippe que ce soit vendredi et que je ne sache pas ce qu'il fait, s'il s'amuse bien... J'espère qu'il pense encore un peu à moi...

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Mer - 3 août 2022 - Déprime totale

Totalement déprimée, je n'arrive même pas à bosser. Le temps s'écoule lentement, et Pascal me manque. Mais aujourd'hui, je pense que j'ai bien fait de rompre. My God, ça va être dur dur dur. C'est dur. Je me demande tout le temps ce qu'il fait, s'il pense à moi, s'il regrette... Je me demande aussi comment faire pour redémarrer, et tourner la page.

Thomas m'a dit hier, que je devrais continuer à venir passer des soirées ou des après-midis avec eux. Il dit que; "loin des yeux, loin du coeur", s'applique aux hommes. Si je disparaît de sa vue, Pascal pourra mieux tourner la page. Parce qu'en cas de séparation, surtout si c'est pas le mec qui l'a décidé, les mecs prennent la fuite pour éviter de revoir la nana.

Si c'est elle qui le décide, le mec souffre et ne rêve que de la voir. Mais, s'il ne l'a revoit pas, petit à petit, il s'habitue et reprenne le cours de leur vie. Surtout qu'un mec n'a pas besoin d'être amoureux, pour être avec une quelconque nana. Thomas sentait bien que je souffrais, et que je regrettais ma décision. Alors, je dois continuer à tourner autour de Pascal.

Je ne savais pas faire ça. Je me sentirais idiote, déplacée... Je suis lâche. Comment faire pour aller là-bas, alors qu'on avait rompu!

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Aujourd'hui, 10 août, c'est l'anniversaire de mon petit coeur... Pascal

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Mar - 2 août 2022 - Lente descente...

Arhhh, encore au fond du gouffre. Thomas a appelé, comme il le faisait souvent le mardi. Il avait remarqué le changement entre Pascal et moi, et m'a demandé si on s'était disputé. J'ai l'habitude de lui parler franchement, et je lui ai dis qu'on avait rompu. Il le savait, il en avait entendu parler. On m'avait entendu parler avec Pascal, et lui dire que c'était fini.

J'ai dis à Thomas que je ne savais pas si j'avais bien fait, parce que ça me faisait mal à chier.

C'est seulement quant je suis rentrée chez moi, après avoir dormi quelques heures chez Caro, que j'ai vu que Pascal m'avait envoyé un message. Il disait dans son message; "Jane, c'est bon, j'ai compris. Même si je t'aime toujours, je ne t'embêterai plus.". Ça m'a brisé le coeur.

Si je n'étais pas d'une lâcheté effrayante, j'aurai essayé de rattraper le coup...

Mais, je n'étais pas très courageuse, et je suis malheureusement un peu trop orgueilleuse. Sans doute mon côté masculin! J'aurai aimé qu'il continue à me harceler, qu'il me cours après, hélas, il m'avertissait qu'il ne le ferait plus. Chiotte. Peut-être que j'avais été trop dure avec Pascal? Maintenant, je regrettais mon impulsivité... Pascal me manque tellement.

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Lun - 1er août 2022 - Fête Nationale

C'est la fête nationale, donc congé aujourd'hui. Je devrais être contente, et faire la fête... mais ce n'était pas le cas. Thomas a appelé pour me demander si je les rejoindrais. Ils sortaient au milieu du lac pour regarder les feux d'artifices. Je ne savais pas ce que je faisais. Clair que j'ai envie d'y aller... Je verrais Pascal... Mais je voulais qu'il veuille que j'y sois.

J'avais presque abandonné quant enfin ce rat des bois m'a appelée. J'ai compté jusqu'à 6 avant de répondre. Je n'avais pas répondu hier, ni samedi, il ne s'attendait pas à ce que je réponde enfin. Lui aussi m'a demandé si je venais, ou si on pouvait se voir ailleurs. J'ai fini par me décider d'aller chez eux.

J'ai passé le reste de l'après-midi à me mettre des compresses sur les yeux. Ils étaient tellement enflés. J'ai essayé de faire une sieste, en me disant que le repos les ferait dégonfler. Sans succès. Je savais qu'il prendrait l'eau (avec le bateau) à partir de 20h. Avant, ils mangeaient ensemble, parce que Jess ne pourraient pas les suivre sur l'eau.

Je devais continuer mon cinéma, sinon je perdrais toute crédibilité. Alors chaque fois que Pascal m'approchait, je m'éloignais. Aussi parce que je pense qu'il saurait en me regardant, que j'avais passé les 2 jours à pleurer. Pour finir, il m'a prise de force par la main, et m'a tirée à l'écart. Il voulait qu'on parle avant de monter sur le bateau.

Quant je suis arrivée, Pascal était avec son fils. Mais dès qu'il m'a vue, il l'a refilé à Jess pour me suivre comme un chien. Toujours bizarre de se faire la bise. J'esquivais ses tentatives d'approches. Ça me faisait mal, parce que je n'avais qu'une envie, me serrer dans ses bras. Il était torse nu, bronzé, si mignon... argh.

Par contre, je papotais avec tout le monde, riait beaucoup, planquée derrière mes lunettes à soleil. Des picotements me parcouraient de la tête aux pieds, chaque fois qu'il parlait ou riait avec une nana. C'était une torture d'être là, de devoir le voir, de le regarder. Son sourire si craquant était dispensé à d'autres, pas à moi qui fuyait sa compagnie.

J'ai essayé de lui arracher ma main. Du coin de l’œil, j'avais déjà perçu les flammes dans le regard de sa femme, à qui son geste ne lui avait pas échappé. En passant près de Jess, j'ai eu l'impression de ressentir des piques dans les côtes. Pascal m'a entrainée à l'intérieur, loin des yeux et oreilles de nos potes.

J'étais aux anges, mais je lui ai demandé ce qu'il faisait, s'il était fou ou quoi. Il a dit qu'il n'avait pas la choix s'il voulait me parler. Je jouais la brave, mais mon coeur s’effritait. Il avait les larmes aux yeux. Il ne voulait pas tourner autour du pot, alors il a dit direct qu'il ne voulait pas qu'on se sépare. Il ne voulait pas rompre.

Je sais que ma voix a tremblé, mais je lui ai dis que je trouvais bizarre, que c'était que maintenant qu'il trouve le temps de m'appeler ou me parler?! Cela faisait des semaines qu'il était rentré et on ne s'était presque pas vu. De plus, je savais qu'il avait vu Caro et Natacha bien plus souvent que moi... Alors, son cirque me laissait indifférente.

Évidemment, Pascal ne savait pas quoi répondre. Et les pincements que j'ai ressenti dans tout le corps en rappelant ça, m'a redonné le cran, grâce à la colère étouffée. Non mais... il avait du temps pour voir Caro, Natacha, et quant j'en ai assez d'être la dernière sur sa liste de priorité, il a le culot de me dire qu'il ne voulait pas rompre??? Dégage!

Pascal continuait à dire qu'il ne voulait pas rompre, et j'étais trop en colère du coup, et au bord des larmes, pour continuer à discuter avec lui. Il se foutait de ma gueule! J'ai tourné les talons et j'ai été rejoindre Caro. Natacha lui collait aux fesses, alors j'ai fait bonne figure. Je n'aurai pas voulu qu'elle sache que je venais de faire une crise de jalousie à son propos.

Je pense qu'elle collait Caro, pour voir comment ça allait, si j'étais dévastée après ma conversation avec Pascal. Grâce aux lunettes qui masquaient mon regard, elle ne pouvait pas voir mes yeux.

Pascal a mis du temps à ressortir. Il ne souriait pas. Il semblait avoir perdu son entrain. Patrick s'est presque jeté sur son papa, et il l'a pris sur ses épaules. Ces épaules que j'adore. Comme Thomas était vers nous, Pascal est venu lui dire qu'il restait à terre avec Jess et les enfants. Glups, ça m'a fichu un coup. Je pensais encore le côtoyer sur le bateau.

J'avais envie de pleurer, mais j'ai continué à sourire et à éviter de le regarder. Peu après, on est sorti sur le lac sur le bateau à Thomas. Je me suis saouler la gueule. J'étais naze. Les feux étaient magnifiques. C'était un beau spectacle. On est revenu à quai vers les 2h du matin. J'ai dormi chez Caro. Je n'aurai pas pu conduire.

J'ai passé un bout de la nuit, la tête dans les toilettes à vomir. Mieux, vers les 5h du matin, j'ai laissé un mot à Caro et je suis rentrée.

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Dim - 31 juillet 2022 - Sunday on my own

Aïe, j'ai trop mal. Regarder devant moi, c'est réaliser que je n'aurai plus l'occasion de m'enrouler dans les bras de Pascal. Je n'arrive pas à croire que j'ai fait une connerie pareille. Si je n'avais pas un minimum de fierté, je courais lui dire que je ne veux pas qu'on se sépare, que je prendrais sur moi, que je m'en fiche de poiroter éternellement sur lui.

Je balise, j'angoisse, j'espère qu'il essayera tout pour me faire changer d'avis. Je suis à 2 doigts de perdre la face et l'appeler... Quel horrible dimanche. Je suis au fond du gouffre, et c'était de ma faute. Je regardais son nom apparaître sur l'écran de mon natel, mais j'étais incapable de lui répondre... je sais que je craquerai rien qu'au son de sa voix...

J'étais à 2 doigts aussi du mur des lamentations; personne ne m'aime, personne ne pense à moi, je suis seule au monde, tout le monde s'en fiche, je pourrais mourir et personne s'en apercevrait... Rhhhh... Mes yeux ressemblaient à ceux de poissons frits!

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Sam - 30 juillet 2022 - Fin de mon monde

Wahhh, je me sens mal. Pascal était dévasté. Et je me suis dis qu'il fallait que je trouve le moyen d'avoir accès à son appart, pour enlever mes bugs. J'aurai peut-être dû attendre d'avoir fait le ménage avant de rompre. Mais bon, une fois que j'ai une idée en tête, difficile de changer d'avis, et même de réfléchir...

Pascal a vite remarqué que quelque chose n'allait pas. Malgré le fait qu'il soupçonnait ce qui allait se passer, il a fini par m'arracher à mon groupe, en me prenant la main et m'emmener à l'écart. Il avait dit à Paul qu'il avait annulé notre rendez-vous du jeudi, parce qu'il pressentait la rupture. C'était une intuition, et il avait raison.

Puisqu'il devinait mon état d'esprit, il aurait peut-être dû éviter de me poser des questions, pour savoir ce qui n'allait pas. Il avait bien remarqué ma façon d'essayer de l'éviter. Quant il me prenait la main, je la retirais. Même quant il a voulu me faire un bisou quant je suis arrivée, je lui avais tendu la joue, et éviter depuis de le regarder dans les yeux.

Me connaissant, je pense qu'il n'aurait jamais imaginé que je le ferais à un moment pareil... Alors qu'on ne pouvait pas discuter, et entouré de monde. C'était comme si je l'avait poignardé dans le coeur. Pascal a eu instantanément les larmes aux yeux. Il essayait de ne pas pleurer, mais c'était dur, je le voyais bien.

Ça m'a fait mal, brisé le coeur, mais je n'en pouvais plus. Je ne voulais plus jouer. Je ne voulais pas avoir l'air d'une mégère, c'est pourquoi, je  ne le dirais jamais à haute voix; la présence de Jess et des enfants commençaient à me sortir par les oreilles. Et hier soir, de le surprendre en train de faire l'amour à sa femme, ça a mis le dernier clou dans le cercueil de notre relation!

Et quant je lui ai balancé que c'était terminé, ces images étaient les seules dans ma tête. J'avais envie de lui faire mal comme j'ai eu mal. Il était loin d'avoir l'air de se forcer. Ça m'a déchiré le coeur. Pascal s'est mordu la lèvre inférieur, avant de me demander pourquoi. Me demander comment je pouvais lui faire ça maintenant, là, sans explications.

J'ai voulu me tirer, il m'a attrapée par le bras. Au même moment, Jess l'a interpelé pour l'avertir que le petit arrivait vers lui.

Je lai regardé prendre le petit dans ses bras. Cette fois les larmes coulaient sur son beau visage. Le petit a mis ses petites mains de part et d'autre du visage de son papa, et s'est mis à souffler dans les yeux. Trop mignon. J'en ai profité pour tourner les talons et le laisser avec son gamin. J'ai senti Pascal me passer à côté, et il a été posé Patrick sur les genoux de Jess.

J'allais m'asseoir où j'étais quelques instant plus tôt, mais Pascal m'a prise par le bras, et m'a dit qu'on devait parlé. J'ai secoué la tête, on n'avait rien de plus à se dire. Pascal m'a demandé si je voulais en parler là. Donc, devant tout le monde. Ça ne me disait rien non plus. Aors, je lui ai dis que je devais partir, on m'attendait.

• Alors ils attendront.
  
  

On commençait à être le centre de l'intérêt, et ça commençait à m'embarrasser. Je déteste attirer l'attention, et je ne voulais pas être la méchante de l'histoire. Et il y avait des tas de choses que je ne voulais pas dire devant les autres, sinon, je passerai pour la maitresse jalouse, qui rompt parce qu'elle n'avait pas ce qu'elle veut.

Ou... la maitresse amère, parce que son amant ne quitte pas sa femme pour elle. Je ne veux pas que les gens pensent ça, ni ressembler à ce genre de bonne femme vindicative. J'entendais son fils m'appeler. Alors, j'ai dis qu'il pouvait me raccompagner à ma voiture. Il m'a laissé le temps de saluer tout le monde.

Mince, il avait les yeux rouges, toujours larmoyant. Ça se voyait. Je ne pensais pas qu'il aurait une telle réaction. J'avais imaginé les choses autrement; qu'il ferait bonne figure, parce qu'il y avait du monde. Qu'à la limite, il aurait tenté de m'appeler après, pour essayer de rattraper les choses.

Mais, les larmes aux yeux, indifférent au "qu'en dira-t-on", non, je n'avais pas imaginer ça. Je n'avais pas pensé non plus avoir mal au coeur de le voir dans cet état. Le petit s'est mis à pleurer, et Jess l'a interpelé. Il s'est retourné pour lui balancé un "plus tard". Je ne voulais pas brisé son orgueil ou froissé sa fierté. Parce que Pascal est quelqu'un de fier. Et il avait de quoi.

Je ne voulais surtout pas l'humilier devant tout le monde. Même si au départ, je ne pensais qu'à moi, qu'à ce que j'avais ressenti en les voyant hier soir. Je n'avais pas pensé au reste. Afff, je suis un peu obtus j'imagine. J'ai fait fait un signe de la main à tout le monde. Les yeux de Caro étaient remplis de points d'interrogation.

Natacha n'avait aucune expression, elle regardait même ailleurs. Je n'ai pas osé regarder Jess. Je me demande ce qu'elle pensait...

Thomas s'était emparé du petit. Perché sur ses épaules, et a commencé à faire l'avion pour que Patrick s'arrête de pleurer. Ça semblait marcher. Une fois les autres à bonne distance, je lui ai dis qu'il n'avait pas besoin de me raccompagner jusqu'à la voiture. Pascal voulait qu'on parle, comprendre.

Je lui ai rappelé qu'ils avaient du monde, qu'à la limite, on pourrait faire ça une autre fois.

• Alors pourquoi m'avoir balancé ça aujourd'hui, là, maintenant? Pourquoi? Qu'est-ce qu'il y a? Qu'est-ce que je peux faire?
• Rien Pace. J'en ai juste assez. J'en ai assez d'attendre en vain. Je veux pouvoir vivre ma vie sans me poser de questions, sans me sentir coupable. J'en ai juste assez, je n'en peux plus. Il faut regarder la réalité en face; tu as une gentille femme, de beaux enfants... Je n'ai pas de place là dedans. Je suis sure que, quelque part, tu dois te sentir soulagé.
• Soulagé? Tu plaisante j'espère? Je ne veux pas qu'on se quitte Jane. Je ne veux pas.
  
  

J'ai haussé les épaules et je me suis détournée pour partir. Pascal m'a poursuivie pour me barrer la route. J'ai dû lui rappeler qu'on était pas seuls, qu'il devrait retourner là-bas. On trouvera bien un moment pour en parler. Puis, j'ai rajouté que, c'était ce que je voulais hier, mais il avait annulé. Il avait mieux à faire, alors je n'avais pas le choix.

On était arrivé à ma voiture. Pascal voulait qu'on aille ailleurs discuter, il ne voulait pas me laisser partir comme ça. Je ne voulais pas. Ce serait trop risqué pour moi, je risquais de craquer. J'avais déjà les jambes toutes flageolantes, et ses beaux yeux verts pleins de larmes me troublaient. Alors, j'ai sauté dans ma voiture, et j'ai filé.

Hahhh, je tremblais, et les larmes coulaient toutes seules. Maintenant que j'avais balancé ma bombe, j'étais remplie de doutes. Je l'aimais toujours, et je me demandais comment j'en étais arrivé à faire ça. Je commençais déjà à le regretter. Mes mains tremblaient tellement. J'avais le coeur lourd.

Pascal a aussitôt essayé de me joindre. J'ai planté mon natel sur silence. Je ne pouvais pas lui parler. Ce qui est fait est fait. Si je lui parlais, je risquais de lui dire que je regrette, que je ne pensais pas ce que je lui avais dis.

Et j’accouerais pour me jeter dans ses bras. Arh, encore une fois, j'ai pensé à tous ces trucs que j'avais laissé dans son appart!

J'ai roulé longtemps avant de rentrer. J'ai bien vérifié aux alentours pour être sûre qu'aucune surprise ne m'attendais. Et je me suis enfermée chez moi. Le lendemain, Pascal continuait à me bombarder de messages; il voulait qu'on se voit. Il disait avoir au moins droit à une explication face à face.

Je savais qu'il risquait de débarquer pour me forcer à lui faire face. Alors je lui ai envoyé un message pour dire que je n'étais pas là du reste du week-end, que je l'appellerais la semaine prochaine. Sa réponse était de me demander où j'étais, qu'il viendrait. Il ne supportait pas de passer le week-end sans qu'on se parle.

Hum, il le devra bien... Après tout, j'avais passé plus de temps que ça à me creuser la tête pour lui trouver des excuses, à souffrir... Bon, c'était triste, on est à quelques jours de son anniversaire... Zut, il ne faut pas que je pense à des trucs pareilles. J'ai souffert tout le samedi à me demander si j'avais eu raison... mais, je ne pouvais plus faire marche arrière!

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Ven - 29 juillet 2022 - A l'arrache...

Comme toujours, c'est vendredi et mes sœurs me font chier. Ras le cul. Toujours des trucs à la dernière minute, l'une se comporte comme s'il n'y avait qu'elle qui a des trucs à faire, l'autre traîne comme d'hab et se fiche pas mal des priorités des autres. Bien sûr, il n'y a que Didine qui a des choses à faire, nous on glande. On attend qu'elle nous donne de quoi faire!!!!

Ce matin, je devais aller avec Didine pour déposer plainte pour abus de faiblesse, de confiance et utilisation frauduleuse de la carte bancaire de mon père, par les gosses de Marlène, sa compagne. Hier soir, vers minuit, je me suis farcie 1h au téléphone avec la frangine, Didine, et on a convenu qu'elle passait me prendre ce matin.

Elle ne sait pas parler normalement, mais a toujours l'air de gueuler. Ce qu'elle fini par faire parce que les choses ne tournent pas comme elle veut. Ras la casquette. Avec patience, je l'ai écoutée et on a convenu de ce rendez-vous ce matin. Mais tu parles! Elle m'appelle au lieu de venir, bien sûr qu'elle est toujours toujours en retard, et c'était pour me gueuler dans les oreilles.

Enfin, C'est un abréger... Elle m'a lu ses courriels, énuméré ce qu'elle avait prévu aujourd'hui, s'est mise à gueuler parce que, je lui ai dis qu'au lieu de nous faire perdre du temps au téléphone, elle devrait peut-être se bouger les fesses.

Ça n'a pas manqué; elle s'est énervée parce que je ne voulais pas entendre ses lectures d'emails, elle devait aller chercher les gamins de Pam, etc.

Je lui ai rappelé que j'avais le médecin cet âpre, alors si on avait des trucs à faire, c'était ce matin. Pam m'avait refilé son chien pour partir en week-end avec son homme. Moi, j'ai que ça à faire. Ce satané chien ne voulait pas rentrer après la dernière promenade, et j'ai dû finasser pour l'attraper. 2h à la voir filer dès que j'approche. Gonflante. 4h du matin, elle s'enfuyait encore...

Ma famille a l'art de me flinguer tous mes week-end. Si j'ai le malheur de répondre au téléphone, c'en est fini de mon week-end... Quant c'est pas les enfants à trimbaler, le chien à garder, un anniversaire, etc etc...

Une fois de plus, on doit aller pour cette plainte, et personne ne répond à son téléphone, personne ne bouge. Et comme d'hab, juste avant la fermeture des bureaux, ils vont vouloir que moi je m'occupe de courir dans tous les sens... pas de change. Je m'en tape cette fois. Ils me connaissent pourtant, et savent que je déteste les trucs de dernières minutes...

18h22 - Enfin de retour à la maison. A cause de ma frangine, Didine, j'ai dû courir et aller au centre de Lausanne, au lieu d'aller directement chez le médecin à Morges.

Je devais voir le médecin qui va m'opérer. Didine avait mis, comme quoi, elle allait préparer la plainte. Mon cul, je la connais, elle ne fera rien avant la der des der, et on se retrouvera à courir partout.

J'ai donc fait la plainte, et l'ai signée pour l'envoyer à la fratrie pour qu'ils signent et la poste. Moi, c'était fini. Évidemment, à 14h, alors que je sortais de la douche et que je devais partir en moins de 10mn, les appels. Je les ai envoyé chier. Après, l'autre sœur s'est démenée pour que les 2 autres frangin, frangine passent signer cette foutue lettre.

Alors, pour la décharger un peu, contre les 2 autres foutus flemmards, j'ai été la lui apporter. Ils étaient sensé passer au salon, pour la signer à leur tour. Mon œil, l'autre frangine nous casse les oreilles au téléphone, avec ses messages débiles, pour nous raconter en plus, qu'elle a 2 petits à la maison, alors elle ne peut pas bouger. Elle nous tape sur le système.

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Ma frangine (Didine) a vraiment l'art de vous flinguer la tête. Aucune envie de lui répondre quant tu vois son nom sur ton cadran... Elle doit passer ici chez moi... Hum, quant elle dit qu'elle passe, elle oublie seulement de mentionner en quelle année! Me voilà à l'attendre. J'ai envie de tirer à vue là! Mon frère a été se planquer, il ne veut pas la subir non plus.

Donc, impossible de me préparer, je dois l'attendre. Pourquoi bordel il a fallut que j'aie des frères et sœurs? Ils ne font que m'emmerder non-stop. Pascal n'avait aucune idée à quoi il voulait faire face! Lui présenter ma famille? Certes non! Je n'ose même pas imaginer comment il l'aurait traité en sachant qu'il était marié... et avec enfants!

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L'ambiance était au beau fixe quant je suis arrivée. Tout le monde semblait de bonne humeur. Je devais probablement être la seule à bouillir à l'intérieur. Pascal est venu me faire un bisou, avec le sourire, j'ai tendu la joue. Je ne voulais pas qu'il se méfie de quo que ce soit. Je préfère ménager la surprise. Et je voulais, j'espérais que ça fera mal. J'avais assez donné dans ce domaine.

J'ai fait un bisou à Thomas et Michael aussi, pas aux autres, ils ont eu droit au salut de la main pour tout le monde.

J'étais souriante, et je suis sortie de ma zone de confort, pour faire l'effort de parler avec un peu tout le monde. Et je riais aussi. Pascal est venu se coller un peu, et a voulu me prendre la main, je l'ai retirée discrètement. Non mais. J'ai fait attention de ne pas trop boire, donc, caca ou carrément de l'eau. Après avoir lâché ma bombe, le temps de voir l'effet, je me casserai.

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Mer - 27 juil 2022 - Paradox

Comme je n'avais pas le courage de l'appeler, j'ai laissé un message à Pascal. Je voulais lui parler. Maintenant, je suis pressée d'en finir. Je voulais le voir ce soir, après le boulot. Je n'en peux plus. Vit ta vie avec ta femme et enfants. Bref, je voulais faire ça avant de changer d'avis, et de recommencer à lui trouver des excuses. Mon Dieu, déjà fin juillet... j'hallucine!

Parce qu'enfin, Pascal était aux States depuis mars, et n'est rentré qu'en milieu du mois de juin... plus de 3 mois. Depuis, on s'était peu vu. On avait peut-être fait l'amour 2 ou 3 fois. C'est peu. Hors, je sais qu'il a vu Caro beaucoup plus, qu'on ne s'était vu. Et je sais qu'il a revu Natacha. Et j'en suis sure, plus souvent que moi. Alors ASSEZ.

Pascal m'a encore tendu la corde pour le pendre; ce soir, il ne pouvait pas. Ils avaient déjà prévu autre chose. Ha! D'accord!Donc, il m'a proposé demain soir. Il doit me le confirmer, il n'était pas sûr que ça joue. Ok. J'attendrais. J'espère que ça marche, je veux que ce soit fait avant le week-end. Comme elle n'avait pas vu de réaction de ma part dans le groupe, Caro m'avait déjà demandé de l'accompagner samedi chez Simon. Il y a certainement du Natacha là-dessous! Rencontre avec les gosses???? Pffff...

Le frère de Natacha va vraiment être ravi de me voir me pointer chez lui... Mais bon... On verra... Ça ne me dit pas grand chose. Y aura des enfants partout, donc le bruit, ça va être du tonnerre. Il y aura certainement celle de Natacha, vu que Simon a aussi des gosses, et bien sûr Jess avec les siens... L'horreur! Depuis quant on fait des journées enfants???

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