intime

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Mar - 16 jan 2024 - Thomas va bien

Ciel, d'avoir l'impression de ne plus faire partie de la vie de Pascal me bouffe. j'ai l'impression d'avoir un gros trou dans la poitrine. Je m'ennuie, me remets en question, me fait tomber dans un délire de paranoïaque. J'imagine le pire. Je me dis que j'aurai dû être plus gentille, plus... Plus tout. Adorable, Thomas n'a pas oublié notre rendez-vous téléphonique du mardi. Seule différence, l'heure. Étant donné la différence d'heure, il m'a appelée en début d'après-midi. Il savait, par Paul, qu'il y avait des problèmes dans mon paradis. Mais Pascal ne voulait pas en parler.

Thomas me dit de ne pas trop me faire de soucis, je manque terriblement à Pascal. Il me dit que Pascal se cherche peut-être. Il ne doit plus savoir quoi faire: rester en Suisse ou rentrer aux États-Unis. Ça avait surement un rapport avec sa demande de divorce à sa femme. Il doit avoir les jetons.

C'était bien gentil, il essayait certainement de me rassurer, mais ici, je ne vois rien. Pascal est distant, il ne m'appelle pas. Alors, qu'il soit paumé, c'est une choses, mais on en parle avec sa copine, non? On ne lui brise pas le cœur sous prétexte qu'on se cherche?

Mais je n'ai rien dit de ça à Thomas.

Je lui ai dis que je pense que Pascal voyait une autre femme. Qu'il avait quelqu'un d'autre dans la tête. Thomas était étonné que je pense ça, Pascal n'avait rien dit dans ce sens. Franchement, Thomas ne savait rien. Je lui ai demandé comment se passe sa réinstallation là-bas, comment ça allait... Il semble assez content. Il espère toujours pousser Roxanne au divorce, il ne se sent pas l'âme d'un mari. Ce soit être de sa génération, peu de ses compères sont mariés. Et ceux qui l'étaient avaient presque tous divorcé, faisant de certains des parias dans leur cercle. Divorcer n'était pas simple.

Thomas pense que je devrais être patiente, que les choses s'arrangeront d'elles-même. La situation me perturbe trop pour que je réussisse à garder la tête froide. Pascal m'échappe et je balise. Je n'arrive même pas à imaginer la vie sans lui. Du coup, je ne fait plus rien. Je ne fonctionne plus, je stagne. Même, je commence déjà à me demander ce que j'allais faire ce week-end. Est-ce que je monte au chalet ou pas. Moi qui lui ai lancé que je lui foutrais la paix, en faisant la grande, n'était plus si brave. Une fois seule, je me suis effondrée sur moi-même. Je me demande si je n'aurai pas dû discuter plus.

Peut-être que j'ai loupé l'occasion de vraiment l'écouter? J'aurai dû chercher à savoir pourquoi. Mais comme d'habitude, j'ai bâché, tourné les talons sans vraiment l'entendre. Je ne pensais qu'à moi. J'étais restée dans ma bulle, dans mon univers, sans prêter attention à ce qui m'entoure. Quelle idiote. J'angoisse, et la boule dans ma poitrine m'étouffe, devient de plus en plus lourde. Je n'arrive même pas à trouver le sommeil.

Pascal est rentré vers les 20h. Peu après Caro s'est pointée avec une tarte aux pruneaux. J'adore ça. Pascal a eu l'air un peu excédé. Même si elle s'en ai rendue compte, elle a fait mine de rien. Il lui manquait et voulait le voir. Pascal lui a offert un café, mais il lui a dit qu'il voulait être un peu seul. C'était clair, elle ne pouvait pas rester trop longtemps, et carrément pas dormir chez lui. Il voulait être seul. Il a reçu un appel, et a abrégé en disant qu'il avait du monde à la maison, qu'il rappeler dans 10mn. Ce qui voulait dire que Caro devait s'en aller d'ici là. J'aurai voulu savoir qui était à l'autre bout.

Caroline lui a demandé si c'était moi, et il a répondu que non avec un sourire. C'était quoi ce sourire? Pourquoi sa réflexion lui a donc fait sourire? Ça m'énerve de ne pas comprendre. Pourquoi sourire en disant que ce n'était pas moi? Il était content que ce ne soit pas le cas ou quoi? Je pige pas!!! Quant Caro est partie, je m'attendais à le voir se jeter sur le téléphone. que nenni. Il est parti se doucher en prenant son natel, s'est changé et s'est en se préparant son grand verre de lait que son natel a sonné. Ce devait être l'inconnu ou l'inconnue de tout à l'heure à voir le sourire sur son visage.

D'après le ton et son air extatique, ce devait être une femme. Il s'est allongé sur le canapé, a allumé la télé sans le son, et semblait écouter avec ravissement la voix à l'autre bout du fils. j'étais fin enragée. J'aime tellement les intonations de sa voix, mais là, ça me déchirait le cœur.

Enragée? Peut-être pas, mais je ne sais juste pas quelle terme utiliser pour expliquer la pression dans ma poitrine, l'impression d'angoisse qui me serre la gorge.

Le voir sourire en parlant à je ne sais qui me dévorait de l'intérieur. Je voulais qu'il se taise, qu'il arrête de sourire. Qui donc le faisait sourire comme ça?

Folle de ne pas pouvoir faire quelque chose, je l'ai appelé. Je savais qu'il avait le double appel. Dès qu'il a vu mon nom apparaître, il s'est redressé et a regardé fixement son natel. Ça avait eu le mérite de couper leur conversation. J'ai vite raccroché. Idiote... Je devais lui fiche la paix.

Je ne dois surtout pas être la 1ère à le rappeler, surtout après avoir été jetée comme une merde! Pascal a dit qu'il devait raccrocher. La personne à l'autre bout a dû lui poser une question, parce qu'il a répondu que que, oui, c'était Jane, et qu'il devait me rappeler. Il a promis de rappeler après. Donc, elle ou il connaissait mon existence. Et moi non!

Pascal a donc essayé de me rappeler. Un bon point pour lui au moins, mais un de moins pour le fait que quelqu'un savait que j'existais, et moi je ne savais rien d'eux. Ça m'a fait bouillir. Je n'ai pas répondu à son appel, mais envoyé un message pour dire que je m'excusais, et que c'était une erreur. Je n'étais carrément pas en état de lui parler. Je lui aurais certainement sauté à la gorge, ou j'aurai balancé un truc que je n'aurai pas dû. Au moins, les apparences sont sauf. Je ne voulais pas perdre la face à ses yeux. On dirait que ma petite intervention a coupé court à ce qui se passait.

Pascal n'a pas fait mine d'appeler. Et même, quant son téléphone a sonné, il l'a regardé, mais n'a pas répondu à l'appel. Il est resté planté là, l'air pensif toute la soirée jusqu'au moment d'aller se coucher. il a pourtant vérifié son natel à plusieurs reprises. Il voulait voir si l'autre allait réessayer de le rappeler???

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Lun - 15 jan 2024 - Effacée de sa vie

En rentrant hier soir, on aurait dit que Pascal s'attendait à me trouver chez lui. Il a regardé un peu partout comme s'il me cherchait. Peut-être que je n'étais pas celle qu'il cherchait? Il a pris une douche avant de monter chez Paul. Oui, parce que maintenant, ce n'est plus chez Thomas, mais chez Paul. Moi qui pensait le lorgner... foutu!

Pascal a trainé tard là-haut. De retour chez lui, il s'est couché avec la télé. Il a tripoté son natel un moment... Est-ce qu'il cherchait à voir si je l'avais appelé!

J'avoue que je m'attendais à voir Caro débarquer chez lui. Mais non. Pour se retenir de le faire, elle m'a appelée. Elle avait été voir chez lui, 1 ou 2 fois, mais il n'était pas encore à la maison.

Je pense qu'elle avait dû se geler le cul avec ce froid de canard. En plus, il neige à fond. Vraiment le temps à ne pas mettre le nez dehors.

Pascal ne l'avait pas appelée non plus. Apparemment, il se passe très bien de moi. Tous ces mots d'amours et de tendresses, c'était du pipi de chat.

il n'en pensait pas un mot. Caro a dit qu'elle allait encore jeter un œil avant d'aller se coucher. C'était presque minuit, elle perdait son temps. j'aurai pu lui dire que Pascal traînait chez Paul, à l'étage... J'avais le cœur lourd à le regarder vivre comme si je n'existait pas. Ça fait mal, voir qu'en un instant, on est effacé comme de rien!

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Dim - 14 jan 2024 - I'm sad...

Aouh, je suis si triste aujourd'hui. Je me sens si seule, et Pascal me manque tellement. J'ai aussi peur de le sentir s'éloigner. L'impression qu'il ne m'aime plus vraiment. Il était si adorable au téléphone quant il était aux States. Maintenant qu'il est rentré, il est redevenu distant et froid. Ça me perturbe.

Je me sens perdue. Je me demande si c'est parce que ses enfants lui manque. Pas Jess quand même, hein? Ou est-ce que c'est parce que Thomas n'est plus là? Est-ce qu'il se sent seul? Je ne lui suffit plus? Il s'ennuie? Je m'ennuie, et me demande ce qu'il fait là-bas au chalet. Peut-être qu'il s'amuse.

J'ai mal au cœur, parce qu'il m'a abandonné. Pourquoi j'ai dis que ça me convenait et que je lui laisserais de l'espace. Je devais être tombée sur la tête. Je l'ai envoyé droit dans les bras de cette autre inconnue. Je peux seulement espérer qu'il ne tombe pas amoureux d''elle et que je lui maquerais.

Un dimanche morne, triste, vide... J’espère qu'il finira par m'appeler, et que je l'entendrais me dire qu'il ne veut pas d'espace...

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Sam - 13 jan 2024 - Week-end seule...

Nous voilà parti, retour au chalet. Ben, comme je l'imaginais, Caro est redescendue parce qu'elle ne voulait pas rater Pascal quant il rentre. Pas rassurée, mais quelqu'un d'autre s’inquiétait à ma place. Caro attendait en bas, donc moi, je pouvais dormir. Pascal est rentré vers les 2h du matin. C'était tard, mais il était rentré.

Il a parlé avec elle, mais ne lui a pas proposé de dormir avec lui. Elle se sentait déçue. Je lui ai demandé si elle aimait tellement être un bouche-trou. Celle qui est là à la place d'un chien. Elle attend en balançant la queue, qu'il lui jette un os? Je lui ai demandé s'il savait où j'étais, et elle m'a dit qu'il me croit encore dehors.

J'ai fermé la porte de la chambre à clé. On sait jamais. Et je lui ai demandé si elle ne se rendait pas compte que Pascal essayait de se débarrasser de nous. Pour elle, ce n'était qu'un éclat, ça allait passer. Il allait se calmer et changer d'avis, comme ça lui était déjà arrivé. Il l'avait déjà plaquée et il est retourné vers elle, donc...

Sur le moment, elle avait pleuré sous le choc. Mais, après réflexion, elle s'est dit que ce n'était pas sérieux.

Vers les 6h du matin, il faisait encore nuit, on a filé en douce. Le chalet dormait. Il y avait quelqu'un sur le canapé, mais il dormait profondément. Caro était triste pendant tout le long du trajet. J'ai pensé lui proposer qu'on aille quelque part les 2 pour le week-end, question de pas rentrer se lamenter seule.

Mais, je crois que je préfère être seule. 1ère chose que j'allais faire, c'est de retourner me coucher dès que je serais à la maison. Caro est bien trop active pour que je puisse la supporter là tout de suite. Je l'imagine en train de tourner en rond, alors que je voudrais juste dormir. Ça serait l'enfer, j'ai trop sommeil.

En la déposant, je lui ai promis de repasser et passer la soirée avec elle. j'ai bien dormi, j'étais crevée, et si je ne lui avais pas promis de repasser, je serais restée au chaud chez moi, à me larver devant la télé. Mais bon, j'avais promis. Ce que je redoutais par dessus tout est arrivé; et oui, on a parlé de Pascal toute la soirée...

Ça n'a fait qu'exacerber mon angoisse. Elle pense aussi qu'il y a une nana quelque part là derrière, sinon Pascal n'aurait jamais agi comme il l'avait fait. Je ne pouvais pas lui dire pour Terry, sinon j'aurai dû expliquer comment je l'ai découvert. Je ne pouvais pas faire confiance à Caro pour garder ça pour elle. J'étais contente de rentrer chez moi.

Pascal n'avait même pas essayer de m'appeler. Pourtant, il avait dû se rendre compte que je n'étais plus au chalet...

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Ven - 12 jan 2024 - Pace signe...

Apparemment, je ne suis pas la seule que Pascal aimerait écarter de son chemin... Caro aussi. Hier soir, après m'avoir quittée, il a attaqué droit derrière avec Caro... Après leur discussion, elle m'a appelée toute affolée... Pascal lui avait servi la même sauce... avec un plus: il n'a pas de compte à lui rendre. A voir, Pascal persiste et signe!

Je me demande quoi faire pour ce week-end? Y aller et ne pas lui adresser la parole? Donc, l'ignorer ? Je pourrais monter avec Caro et on fait notre week-end de notre côté? Il n'a pas dû bien mesurer ce dont on a parlé, parce que ça, c'est contraire à tout ce qui avait été dit. Pascal ne trouve-t-il pas qu'il en avait déjà assez fait?

D'après ce que j'ai compris, il préfèrerait qu'on ne monte pas au chalet les week-ends... On n'a pas à lui obéir, on fera ce qu'on veut. Il y a anguille sous roche, et je me demande à quoi elle ressemble. Comment pouvait-il oublier si vite les années qu'on vient de passer ensemble pour une ploukette qui vient d'apparaître? Ça me donne envie de tout casser. D'être méchante.

Caroline voulait monter, moi je ne savais pas encore. Elle me prenait un peu par surprise. Il ne m'avait pas demandé de ne pas monter, mais, je pense qu'il me connais et s'était dit que j'allais l'éviter quelques temps. Quant il est rentré chez lui, il s'est mis à la guitare. Après nous avoir brisé, ça lui donnait envie de jouer à la guitare?!

Paul est descendu se jeter sur le canapé. Ils se sont regardés et Pascal lui a dit qu'il croyait avoir fait une connerie. Paul n'a pas bougé, les mains derrière la tête, il attendait la suite. Pascal s'est installé sur le canapé avec sa guitare, et il a dit qu'il venait de scier la branche sur laquelle il était assis. Il disait ne pas savoir pourquoi il avait fait ça.

Ils ont commencé à échafauder des hypothèses. je suis sûre que Paul se doutait des raisons qui l'avait fait agir de cette manière, mais il lui donnait le bénéfice du doute. Puis, Paul lui a dit que s'il était à sa place, il prendrait ses fesses, sa voiture, retournerait vers moi et se jetterait à mes pieds pour demander pardon...

Qu'il ferait mieux de chercher une meilleure excuse que celle qu'il venait de lancer; "ne pas savoir pourquoi?". Il y a toujours un pourquoi, ne pas savoir, ça n'existe pas. Il lui a demandé directement si c'était à cause de cette nana. pascal a dit non. Paul a appris qu'il avait fait pareil avec Caroline... Puis, il a dit un truc bizarre...

Qu'il espère toujours que je vais sortir de mes gongs, m'accrocher à lui, décider de vivre avec lui pour ne pas le perdre. Qu'il espère toujours de ma part, une réaction contre nature; me voir m'effondrer, le supplier, pleurer, lui demander de ne pas me laisser seule. Il a eu ça de Caro, mais moi, juste quelques larmes sans réaction.

Et il a parlé d'elle... Pascal a dit qu'il n'avait pas l'intention de l'amener (sans dire son nom) au chalet. Caro s'est effondrée, moi non!

Paul lui a dit que c'était donc bien pour une nana. Pascal a dû se rendre compte que c'était le cas. Il n'a pas répondu. Il a juste continué sur sa lancée, en disant que souvent, quant on dit des trucs comme ça, son partenaire devient tout doux, obéissant, et marche sur des œufs, fait tout pour pas que ça pète... moi rien.

Au contraire, je lui ai dis que s'il voulait de l'espace, il l'aura... Ça l'avait ébranlé. Mais bon, il savait comment je réagirais, et s'est demandé pourquoi il espérait autre chose. Qu'il aimait bien quant je lui faisais de petites crises de jalousie, Ça le rassurait. Il a regardé Paul et lui a dit qu'il pense que je vais le lui faire payer!

• Et donc? Vous n'êtes plus ensemble?
• Non, on est toujours ensemble, mais on va se laisser de l'espace... Je ne sais pas si je le veux vraiment finalement...
• Boh... donc, vous n'êtes plus ensemble...

J'étais folle de rage. Il voulait me faire lui faire une scène, me ridiculiser en publique? Sérieux? Même si ç m'avait fait mal, il n'était pas question que je m'humilie devant des inconnus. S'il aurait voulu une scène en bonne et due forme, on aurait dû rester chez lui. Mais, même là, je ne suis pas sûre que je me serais laissé aller...

Il a voulu se persuader Paul que ce n'était pas comme ça. Qu'on était toujours en couple. Paul lui a dit qu'il avait peut-être été un peu loin avec son histoire. il aurait dû simplement me dire qu'il ne savait pas si je tenais vraiment à lui, qu'il voulait jeter du piment dans nos vies, et qu'il cherchait à voir ma réaction, ou quelque chose...

Mais là, si je passe là dessus, c'est que je suis un rock. Il pensait aussi qu'il allait le payer. Pascal a rigolé. Ils ont discuté du week-end, à savoir qui montait avec qui, et ils ont décidés de partir vers les 17h, et de ne prendre qu'une voiture. Si Caro et moi décidions de monter, se sera par nos propres moyens.

Le compte à rebours a commencé... Pas de news sur ce qu'il fait... Je déteste... Bon, pourquoi monter, cette nana ne sera pas là!

Mais je me suis mise d'accord avec Caro, on monte, on passe la soirée là-bas, on dort, et le matin, on se tire. On va pas rester sur place pour mourir d'angoisse dans notre coin. Hors de question de rester là-bas et se faire humilier, le regarder s'amuser, ou lui coller au train. on va faire notre soirée de notre côté, et on part.

On verra ce que Pascal fera en nous voyant là-bas. S'il nous ignore, alors on l'ignore. Si c'est trop dur à supporter, on se casse.

J'étais angoissée. Je détestais l'idée d'y aller et d'être comme un cheveux sur la soupe. Et Thomas n'est plus là pour me servir de béquilles. Je serais seule. Je ne pense pas que je peux compter sur Caro. Je l'imagine déjà en train de coller aux fesses de Pascal. Mais elle sait que si Pascal disparaît pendant la soirée, nous aussi.

Avec Caro, on s'est installé dans la même chambre. Pascal nous a vu arriver. Impossible de dire si ça le dérangeait ou pas. On a fait le tour pour dire bonjour à ceux qu'on voulait. Je n'ai pas été vers Pascal, Caro oui. Au regard qu'on a échangé, elle a deviné que si elle restait collé à lui, j'allais me barrer sans elle.

J'ai trainé dans la chambre, foudroyée d'être là, de ne pas avoir l'impression de connaître grand monde. En fait, je me sentais déplacée et seule au monde, malgré le monde dans le chalet. Pascal est resté vers la cheminée.

Il n'a même pas fait mine de venir vers moi. Le chien. Je n'arrivais pas à trouver le courage de redescendre... Je me sentais indésirable,  comme une merde, qui lui colle au cul...

Quant je suis reparue au salon, la plupart était parti manger. Un œil dans le groupe, et on savait où. De toute façon, Caro savait. Je lui ai proposé qu'on mange au chalet et qu'on y aille après pour le café peut-être. On aurait alors le temps de se préparer, d'avaler un verre avant d'entrer dans la gueule du loup.

J'étais super remontée que Pascal ne soit pas venu me faire un bisous, ou juste un hug. Rien. C'était affolant. Terrifiant. Quant on a débarqué au restaurant, Pascal et son colle au cul de Nolan était déjà loin. Ils avaient déjà avalé leurs cafés et s'étaient tirés. On a pris le café, question de ne pas se retrouver isolée, Caro et moi.

Caro parle à tout le monde, elle a le contact facile. Moi non. En général, je la suit, lui colle aux fesses, parce que sinon, je serais perdue dans mon coin. Le bar du centre, où on a l'habitude d'aller, n'est pas loin du resto, alors je me suis avalé 1 verre de Vodka, question de faire taire ma timidité et mon angoisse.

Pascal était au bar en train de se faire offrir des verres par la miss qui travaille là. On dirait qu'ils avaient des tas de choses drôle à se raconter. En tous cas, il disait hier soir, qu'il regrettait ce qu'il avait fait, mais là, ça ne se voyait pas du tout. Je ne voyais pas Natacha. Je crois que c'est pour ça que j'étais venue. Une de moins à surveiller.

Je me demande si on est finalement arrivé au bout de notre route, lui et moi? Est-ce que c'est comme ça qu'on va terminer?

Ne sachant pas où nous mettre d'autre, on s'est incrusté vers Michael et Paul, qui étaient somme toute, dans le même groupe que Pascal. Paul nous observait. Il voyait le cirque de Pascal, moi j'évitais de le regarder, et même de lui parler. C'est lui qui s'est adressé à moi en 1er. Il m'a demandé comment ça allait.

Pffff, comme si j'allais lui répondre. J'ai souri et détourné la tête pour parler à Caro. J'ai lancé n'importe quoi, genre, et si on allait s'asseoir? Heureusement, elle m'a dit qu'elle préférait rester debout au bar. Si on aurait été s'asseoir, on aurait immédiatement fait bande à part. C'aurait été le pire des scénarios.

On suivait la musique et chantait même les morceaux qu'on connaissait. Petit à petit, mon angoisse s'est dissipé. Bon, je pense que c'était grâce à la Vodka. J'ai entendu la Louise dire à Pascal qu'elle finissait vers minuit, et les invitait à les rejoindre, elle et ses copines dans un autre bar. J'ai surtout la voix de Nolan accepté. Je sais que Pascal aussi.

J'ai fait signe à Caro. Il était temps de partir. De dégager, surtout avant Pascal. Après tout, autant vite disparaître et qu'il ait au moins à se demander où on avait passé. J'ai fait exprès de dire assez fort; "qu'ils étaient enfin arrivé, qu'il faudrait qu'on y aille". Caro m'a dit que Pascal avait entendu et avait l'air surpris de nous voir nous dépêcher, pour partir.

J'ai fait la bise à Michael, Paul et Johnny, et un petit signe à quelques autres, et on a filé. Pascal a voulu me choper, mais Nolan l'a retenu. J'étais contente qu'il ait entendu. Maintenant, on allait aller s'enfermer dans notre chambre et attendre le matin pour filer. J'ai prévenu Caro que Pascal risquait de ne pas rentrer...

Donc, si elle descendait, et qu'un pote à Pascal la voyait, elle devait dire qu'elle est rentrée seule, j'étais restée à l'autre chalet.

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Jeu - 11 jan 2024 - Perdue

Aff, je crève. Rien ne va comme je veux, ça me bouffe. Aujourd'hui, j'étais en réunion de travail à l'agence. C'était l'occasion de voir ou rencontrer les autres "freelance" comme moi. J'avoue que bosser à la maison, c'est du tonnerre. Tu peux le faire au saut du lit, en pijama, les cheveux en bataille, tout le monde s'en fout.

Hélas, pendant la réunion, surtout pendant la présentation du chef d'équipe, il y a eu des moments où ma tête était ailleurs.

Jonas m'a dit que j'étais dans la lune, et m'a demandé si j'avais compris. Évidemment, je n'avais pas suivi la moitié de ce que le Manager racontait. C'est pas qu'il est ennuyeux, mais il traine trop dans des détails inutiles. Depuis le temps, on connait les formats, et les façons...

Haaa, ben peut-être pas pour les nouveaux, j'oubliais qu'il y en avait 2!

Non seulement ma tête n'était pas à mes affaires, mais elle était rempli de Pascal; et si j'avais dit ça, et j'aurai peut-être dû agir comme ci, arh, j'étais en vrac. Des fois, on oublie que les chichis privés ne nourrir pas son homme, mais le travail si. Alors que je me refaisais la discussion que j'avais eu avec Pace, je ne suivais rien du tout.

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Mer - 10 jan 2024 - Liste exhaustive

j'aurai du retard ce soir. Comme je n'arrive pas à programmer pour plus tard, à cause des problèmes d'édition, je ne pense pas être à la maison avant 18h pour poster mon journal.

J'ai fait l'effort malgré une trouille d'enfer, de sortir ma liste et de confronter Pascal à sa fureur quant il a su pour Thomas. Je voulais qu'il me dise si c'était comparable. Et aussi, je l'avais entendu parlé avec Paul. Je crois que c'était à propos de la fameuse inconnue Terry. Ça a un peu chauffé...

Aujourd'hui, j'ai pris le taureau par les cornes, et affronté ma peur et confronté Pascal avec la liste exhaustive de ses maîtresses, tromperies, mensonges, toutes les fois où il m'a fait faux bond, ses passages chez Caro, alors qu'ils se voient déjà toute la semaine, etc... Il a changé de couleur, s'est pris la tête dans ses mains, en me suppliant d'arrêter.

Avant de commencer avec la liste, je lui ai dis combien sa façon de me traiter m'avait blessée, alors que je ne lui ai jamais de scènes, de gros reproches ou autres quant il s'amusait à droite et à gauche. réaction, quant Caro lui a fait pensé qu'il s'était passe quelque chose entre Thomas et moi. Natacha était aussi sur la liste; ballade main dans la main au bord du lac!

Je trouvais sa réaction exagérée, alors que je supportais ça depuis des années. Si je l'avais traité la moitié de ça, comment l'aurait-il pris? Est-ce qu'il croit que je suis obligée d'accepter? Non. Mais, je n'aurai jamais osé lui jeter la pierre pour quelque chose que j'aurai fait à sa place. Alors quel culot!

Si j'en faisais autant que lui, alors quoi? Il veut rompre? Alors faisons ça! Parce qu'il n'était pas question que je le laisse me traiter de cette manière. Étonnamment, j'étais calme. Presque froide. Faut dire que je l'ai entendu dire à Paul, qu'il aimerait se sentir libre, mettre un peu de distance. Ça défrise!

Comme Paul a insisté pour savoir pourquoi, il a fini par dire qu'il avait rencontré une femme qui l'a touché. Mais, elle voudrait être sûr qu'il ne joue pas avec elle. Elle avait déjà eu de mauvaises expériences, et ne voulait pas risquer d'avoir le cœur brisé encore une fois. Elle voulait qu'il soit sincère avec elle.

Maligne la petite... Les mecs se font toujours prendre à ce jeu! jouer la victime qui a peur de commencer une relation sans un engagement ferme... ça marche presque à tous les coups. Ça veut dire: soit sérieux avec moi, fait moi la promesse que tu ne joues pas, que tu m'appartiens, etc... Le mec voit pas qu'elle essaie juste de le ferrer!

Alors, il n'a pas osé lui dire qu'il était avec quelqu'un depuis des années. Après quelques instants de réflexion, Paul lui a résumé la situation en disant, qu'en fait; il aimerait me garder à distance quelques temps, le temps de voir comment ça marche avec cette autre bonne femme? Faire croire qu'il était célibataire?

Wah, après tout ce qu'on avait traversé pour être ensemble? Pascal a dit qu'il ne voulait pas rompre, mais qu'il voulait juste se sentir libre "to date her" (sortir avec elle). Paul lui a demandé ce qu'il allait faire de Caro pendant ce temps? Pascal pense continuer à la voir comme amie. C'était une sorte de confidente.

Si Caro commence à voir quelqu'un d'autre, ça ne le gêne pas. D'ailleurs, il a demandé à Paul ce qui se passait, il trouvait vraiment qu'il avait changé. Paul a eu une sorte de petit rire ironique, en lui disant, qu'après la petite rage qu'il avait piqué quant il a parlé de tenter le coup avec moi, il s'était fait une raison.

Mais ne changeons pas de sujet vieux... Il voulait savoir, avec le caca nerveux qu'il a fait quant il a cru que j'avais couché avec Thomas, il a le culot de vouloir me gicler pour avoir les coudées franches. Pascal a dit qu'il ne voulait pas me gicler, mais simplement pas que je sois dans ses pattes.

Il disait que ce n'était pas méchant, qu'il ne voulait pas me faire souffrir, donc juste... avoir un peu d'espace...

Paul a encore rigoler, en lui disant qu'il aimerait bien être là quant il me sortira sa petite fable! Paul lui a demandé s'il pensait que j'allais tranquillement l'attendre pendant qu'il faisait le "John"? Pascal a répondu que justement, il ne voulait pas me perdre. Le Punk! Paul lui a sorti: "l'argent et l'argent du beurre quoi !".

C'était exactement ce que je pensais, j'avais le cœur serré. Au bout d'un moment, Paul s'est levé et lui a dit qu'il était un connard...

Ils ont continués à discuter. Paul lui a dit qu'en fait, l'histoire avec Thomas ne le gênait certainement pas plus que ça. Il en a juste profité pour se trouver des excuses, et chercher le moyen de m'éloigner. Qu'il aurait mieux fait de ne pas réagir comme il l'avait fait sous de faux prétextes. Qu'il avait beaucoup plus de choses à se reprocher.

En écoutant tout ça, je comprenais pourquoi il découchait, inventait des excuses plus bidon les unes après les autres. Tout ça pour faire le joli cœur avec une autre... C'était mauvais signe. Ça voulait dire qu'il pouvait tomber dans le piège de cette nana, et à trop vouloir ne pas lui faire de mal, m'en faire à moi...

La fumée me sortait par les oreilles. Je n'arrivais pas à croire que Pascal réagissait comme un mec de base. Je croyais qu'il était tellement plus que ça. Je savais que j'allais devoir être prudente. Me montrer sous mon meilleur jour, ne pas faire de scènes, mais surtout lui faire comprendre que je n'étais pas idiote.

J'allais devoir prendre du recul, et avoir le cœur bien accrocher... parce que j'allais casquer... Je vais devoir prendre les devants, lui laisser de l'espace, et chaque fois faire semblant que tout va bien, l'accueillir avec le sourire, jusqu'à ce qu'il en ait marre. Surtout pas de scènes, sinon ça les rapprochera...

Donc, j'étais calme. Et le voir changer de couleur, me regarder comme s'il découvrait lui-même le tas de ses fautes, il ne trouvait rien à dire, à part me demander d'arrêter. Quant il a dit; "alors tu veux qu'on fasse quoi?", la sonnerie d'alarme a retenti dans ma tête. Non, pas le laisser parler de rupture...

• Écoute, je sens bien que tu cherches à te débarrasser de moi. Tout ça, ce sont de faux prétextes... Tu veux de l'espace, tu l'aura...
  

J'ai vu que ça l'a un peu fait sursauter, et il a voulu savoir ce que je voulait dire exactement. Il s'est tassé, m'a dit qu'il ne voulait pas qu'on se sépare, qu'il était égoïste et stupide. Il avait peut-être mal réagit, mais qu'il ne pouvait pas s'empêcher d'être jaloux. Il ne supporterai pas de me voir avec un autre.

Il y avait toujours le risque que je tombe amoureuse d'un autre mec. Ça le déstabilisait de penser que je puisse aimer quelqu'un d'autre... Ça m'a rassurée. C'était peut-être le but recherché, je ne sais pas. Mais, je lui ai confié que j'avais les mêmes peurs. Et s'il tombait amoureux d'une autre? J'en mourrais...

Je n'aurai peut-être pas dû, mais je lui ai demandé s'il voyait quelqu'un d'autre. Il a sauté sur ses grands chevaux pour dire que non.

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Mar - 9 jan 2024 - Il a découché

Pascal m'a fait un de ces sales coups! Il m'avait menti en disant qu'il avait dormi au chalet en bas l'autre soir. Il m'avait menti, et je l'avait cru. Ce n'est qu'en rentrant dimanche soir, qu'il a fini par me dire la vérité.

Il s'était endormi chez une bonne femme qui sert dans un des bars où on va souvent. Elle les avait invité à prendre un dernier verre chez elle après son service. Elle avait fini vers les minuit, à l'arrivée de son collègue qu'elle avait remplacé. Normalement, elle aurait dû avoir congé. Ils l'ont donc suivi chez elle. Et il n'a même pas regardé son natel.

Chez elle, après 1 verre, il s'est senti bizarre et fatigué et a voulu juste s'étendre un moment. Elle lui a proposé son lit. Elle vit dans un studio, alors les autres étaient juste à côté. Mais, il s'est endormi comme une planche, et les autres sont partis en le laissant là-bas. ils ont pensés qu'ils voulaient rester seuls. il m'a dit que ce n'était pas le cas.

Comment le croire! je n'ai rien dit, mais j'avoue que j'étais plutôt mal à l'aise et je me sentais blessée aussi. J'ai voulu savoir qui étaient ses bons amis qui le plantent n'importe où. Et bien sûr Nolan faisait partie de l'équation. Je comprends un peu mieux ses petites allusions. Il était trop content de me voir tomber de haut.

Pascal n'a pas voulu me le dire avant, parce qu'il ne voulait pas qu'on se fasse la gueule tout le week-end. Alors pourquoi me le dire le dimanche soir? Pour que je me casse? Je n'ai rien dit, mais j'ai pleurniché dans mon coin. Il ne savait pas comment me faire arrêter de pleurer. Moi non plus, je ne vois pas ce qu'il pouvait faire pour me calmer. Une chose est sûr, ne m'approche pas!

Une fois que les vannes lâchent, je n'arrive pas à contenir le flux. Et je déteste qu'on me touche, je préfère être seule. J'ai voulu partir, rentrer m'enfermer chez moi, mais pascal m'a retenue. Il m'a dit de rester, qu'on pouvait parler. Que je ne devais pas être seule quant j'étais triste. Il me jurait qu'il n'y rien eu, qu'il avait juste dormi.

Encore une chose que je vais rajouter à ma liste!!! Dès qu'il s'est endormi, j'ai filé. Depuis, je ne lui parle pas. Je panse mes plaies.

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Lun - 8 jan 2024 - Pauvre Papa

Mon pauvre Papa... ma frangine l'a arracher de chez lui, pour le séparer de sa compagne. Compagne depuis plus de 30ans! Elle ne veut pas le ramener chez lui, et s'est appointée son représentant thérapeutique! Elle dit que ce n'est pas bien pour lui de vivre avec elle, parce qu'elle est atteinte de démence!!!

Cette connasse, ma frangine donc, est en train de vider son compte en banque, veut décider de sa fin de vie... Ça me rend tellement malheureuse pour lui. Comment un enfant peut-il agir de cette façon avec son père? Elle devrait se méfier du Karma, et je serais bien contente quant ses enfants lui feront pareil.

Mon papa est malheureux comme les pierres, et la dernière fois qu'il a voulu s'opposer à elle, elle l'a planté à l'hôpital. Non mais franchement! On est 4 enfants, et on se retrouve 2 contre 2. Ma frangine qui vit en France se décharge sur l'autre frangine, et pense que c'est mieux pour notre papa.

C'est juste qu'elle ne veut pas avoir à s'en occuper. Mon frère lui, avec ses histoires de nanas, n'en a pas grand chose à faire. Bref, il n'y a donc que moi qui saigne à l'idée de ce qu'ils lui font vivre pour ses derniers mois sur cette terre? Ce qu'on appelle par erreur la justice s'en bat l’œil, et détourne le regard... Que faire?

Avoir des gosses pour qu'ils vous traitent comme un chien quant vous êtes au bout de votre vie... c'est vraiment moche!

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Dim - 7 jan 2024 - Touchée

Hier, je ne répondais pas ä Pascal, mais quant Caro a appelé, je lui ai répondu. Même si je me doutais que Pascal pouvait être juste à côté, et avait dû lui demander d'appeler. Mais ce n’était pas le cas. Elle voulait m'avertir que Pascal était descendu me chercher. comme je ne lui répondais pas.

Caro dit qu'il avait eu l'air désespéré d'apprendre que j'avais été là, et n'avait vu mes appels que le matin. J'imagine que pour elle, en faute, c'est être désespéré! J'ai vite refait mon sac, une tête et j'ai attendu gentiment son arrivée, comme une grande. Je ne pensais pas remonter, mais sait-on jamais, s'il arrive à me convaincre.

Je l'ai appelé un moment après mon appel avec Caro. Même si c'était pour lui dire qu'il était inutile qu'il vienne, je ne voulais pas qu'il puisse faire demi-tour. Je lui ai demandé à quoi il jouait? Je ne voulais pas le voir. Je ne voulais pas qu'il vienne chez moi. Pascal avait l'air abattu au téléphone. L'idiote a eu mal au cœur...

Il n'avait pas le ton du vainqueur en tous cas. J'avais un peu dépassé les bornes, vu que je voulais qu'il vienne. Je devais avoir l'air persuasive. Sur le point de raccrocher, et faire demi-tour, il m'a demandé pourquoi je le condamnais toujours d'emblée sans lui laisser au moins s'expliquer...

Touchée... Il avait raison, en même temps, j'étais tellement remontée que je ne voyais pas ce qu'il pouvait bien dire pour changer ça!

Après un petit silence, je lui ai dis que je ne voyais pas ce qu'il pourrait dire qui pourrait changer les choses, et il m'a coupé pour me dire qu'on en parlera de vive voix. Qu'il serait là dans 1/4h. J'ai fumé clope sur clopes. j'étais nerveuse et impatiente. J'espère qu'il trouvera les mots qu'il faut pour me calmer. Je n'avais aucune envie de passer le week-end sans le voir et toute seule.

En même temps, j'avais le cœur lourd. Je ne voyais pas comment je pourrais accepter qu'il ait passé la nuit dehors, alors que je l'attendais comme une conne au chalet. Rien que d'y penser, les images qui défilaient dans ma tête faisait monter la moutarde, et de la fumée de rage me sortait par les oreilles.

Mon cœur lâche chaque fois que je pose les yeux sur lui. Il est tellement beau. Et quant il a l'air triste et désespéré encore plus. Ça me donne envie de le prendre dans mes bras et lui dire que tout ira bien, qu'il n'avait pas à s'en faire. J'ai entendu sa voiture, et habillée de pied en cape, je suis sortie.

Renfrognée, je faisais celle qui ne voulait pas le regarder, et n'avais rien à dire. Mais mon cœur battait dans mes oreilles.

Pascal a commencé par dire qu'il n'avait vu mes appels en absences, que ce matin. Qu'il était désolé. Que ce n'était que par hasard qu'il avait appris, par Caro, que j'étais arrivée hier soir. Il n'avait rien remarqué et qu'il n'y avait rien dans la chambre qui montrait mon passage. Il pensait me voir arriver dans l'après-midi.

C'était vraiment par pur hasard qu'elle lui a parlé de l'appel qu'elle avait reçu de ma part. Je l'ai félicité d'avoir gardé l’œil sur son natel, au cas où je pouvais venir hier, et que ça m'apprendra de vouloir faire plaisir. D'arriver et de constater que ton mec avait dormi dehors ou chez quelqu'un d'autre, alors que tu l'attends...

Pascal a expliqué qu'il était au chalet. Il était rentré vers les minuits avec une partie de ceux qui dormait en bas. S'il avait su que j'étais là, il serait monté direct. Mais, comme il pensait que je ne venait que le samedi dans la journée, il est resté prendre un dernier verre avec eux dans la salle de jeux.

Il n'était pas pressé de retrouver une chambre et un lit vide. Qu'il s'était simplement endormi sur l'un des canapés. Il avait pensé juste fermer les yeux 1mn, mais apparemment, il s'est endormi. Et le matin, il n'avait pas remarqué que j'étais au chalet. Mensonge ou pas, je pense que je voulais le croire.

Tout triste, il me dit que je l'abandonne toujours sans savoir et qu'il doit faire des pieds et des mains, pour que je lui donne une chance de s'expliquer. C'était triste, parce qu'il avait raison. Mais, je lui ai demandé s'il savait comme je me suis sentie mal à l'imaginer ailleurs, comme ça fait mal?

J'ai prétendu que je n'avais pas encore défait mon sac. J'ai été prendre mes affaires, et on a pris la route...

Je l'avais laissé insisté pour me ramener au chalet. Je ne voulais pas y retourner. Enfin, c'est ce que je prétendais. Même s'il avait laissé ses affaires au chalet pour sauter dans la voiture et venir me chercher, il ne voulait pas y retourner sans moi. J'aurai pu insister pour qu'on reste là, mais j'avais déjà oublié, ça m'était sorti de la tête.

Je pense que j'étais trop contente qu'il soit venu jusque chez moi me chercher, qu'il soit presque suppliant, alors je pouvais bien faire un effort et retourner au chalet avec lui. Il a pris ma main pour la poser sur sa jambe. Je sentais ses muscles sous mes doigts, j'avais envie de lui sauter dessus.

Je regardais par la fenêtre de mon côté et dis que je ressentais encore de la tristesse pour hier... En fait, j'étais aux anges.

Mais, j'ai voulu lui dire que ça m'a fait plaisir qu'il soit venu me chercher. Je l'ai regardé, et je me suis transformée en flaque. Je me suis excusée de toujours partir en vrille, de ne jamais lui laisser la possibilité de s'expliquer. Que j'avais eu tord. Que la prochaine fois, s'il y en avait une, je serais sage.

Ça l'a fait rire, il a dit de rester comme je suis. Je retrouvais mon Pascal, le visage heureux. Si j'avais pu, je me serais collée à lui.

Au chalet, j'étais déconfite de tomber sur le collant Nolan. Collant comme il est, il ne nous lâchait pas. Pascal a monté mes affaires et je me suis retrouvée avec ce pot de glu. Sans pour autant le dire, il m'a fait comprendre que c'était dommage que Pascal ait dû faire toute cette route pour venir me chercher.

J'ai vite compris que Caro n'avait raconté à personne que j'étais déjà là hier soir. Nolan attendait Pascal pour aller skier.

Pour ne pas avoir à me taper la conversation avec cet énergumène, j'ai suivi Pascal. Caro devait être sur les pistes. Il n'y avait pas grand monde sur place. J'ai dis à Pascal que Nolan l'avait attendu pour aller skier. Il a rigolé, on s'était manqué hier soir, alors il n'avait pas l'intention de me laisser seule.

Je lui ai dis qu'il pouvait y aller. J'avais l'intention de dormir un peu. Que je n'avais presque pas fermé l’œil de la nuit à cause... de lui.

L'idée de passer la journée au lit semblait le séduire, et j'ai vite compris qu'il fallait que j'insiste un peu si je voulais récupérer. Sinon ce soir, je serais une lavette. Dès qu'il a franchi la porte avec Nolan, je me suis précipité me coucher. J'étais encore triste à cause d'hier, et pour moi, dormir c'est oublier.

Pascal était adorable avec moi toute la soirée. Il essayait de se racheter. J'ai passé en gros, une assez bonne soirée. Il y a eu juste de petites alertes qui se sont allumé dans ma tête, par-ci par-là avec Nolan. Il a passé son temps à nous coller aux pattes, et faisait de petites allusions qui m'ont interpelés.

En fait, j'ai eu l'impression qu'il essayait de mettre pascal mal à l'aise. Le plus drôle, c'est que je n'écoutais pas vraiment  ce n'est que les expressions de Pascal qui m'ont fait fait faire attention à Nolan. Cette fouine.

On avait mangé au chalet dans une ambiance festive, avant de sortir prendre un verre. Moi, je serais bien resté faire la fête au chalet. C'était superflu de sortir dans le froid pour aller boire un verre, alors qu'on avait tout ce qu'il fallait au chalet. Mais, j'ai adoré danser avec Pascal. J'aime regardé son corps bouger.

J'ai franchement l'impression que Nolan aimerait avoir son ami pour lui tout seul et me jalouse. C'est sans doute pour ça qu'il essaie tout le temps de s'immiscer entre nous. Il me déteste. Je le vois souvent en train de m'observer. Et parfois, je sens son animosité à sa manière de me regarder... Hum.

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