intime

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Mer - 9 Nov 2022 - J'ai perdu?

Tétanisée, je n'arrive même pas à penser! Je suis ma propre prisonnière, comme l'impression d'avoir une camisole de force dans la tête, je bloque. Je suis complètement paniquée, avec la peur au ventre. J'ai peur d'agir, de ne pas agir, de mal agir et de flinguer la petite chance que je pourrais encore avoir.

Et Pascal me manque. Son amour me manque. Comment les choses ont pu dérivés si vite, de manière si... Pourquoi? Qu'est-ce que je peux faire. Rester dans mon coin et attendre? Ou ruer dans les brancards? Non, je sais que la précipitation ne sert à rien, bien au contraire. Rester sans rien faire? Il m'oubliera?

Je crois que je deviens dingue. Je sais bien que, si de toute façon c'est foutu, c'est foutu quoi que je fasse, mais quand même!

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Mar - 8 Nov 2022 - Rien soupçonné... Pascal et Emma?

Dingue, mais l'année 2022 est pratiquement terminée! Wah, j'ai l'impression qu'hier on était en janvier, puis février, et hop, nous voilà en Novembre! On dit que plus on prend de l'âge, plus le temps passe vite, et c'est vrai. Quant j'étais petite, c'était si long d'attendre Noël, aujourd'hui, on saute de l'un à l'autre.

J'ai dis à ma famille que je fêtais Noël avec eux, mais en fait, j'ai pas du tout envie. Bon, heureusement, on ne le fait pas en France, mais je n'ai pas osé dire que je n'irai peut-être pas. On verra in the heat of the moment.

Caro m'a à nouveau invitée chez elle pour manger. Je lui ai dis que ça ne me disait rien de tomber sur Pascal. Là, j'ai failli tomber de ma chaise. Il n'est pas chez elle, et justement elle avait pleins de trucs à me raconter. Je voulais qu'elle m'en parle au téléphone. J'étais trop curieuse pour attendre le soir.

Mais que dalle. Elle a dit que si elle m'en parlait, je n'irai peut-être pas manger chez elle. Avant de manger, elle y a été en douceur.

Jess avait réussi à trouver une baby-sitter, et elle a été au chalet avec Rox. Ça, en tant que mère, je n'aurai pas pu. Laisser 2 enfants en bas âge avec une parfaite inconnue, jamais. Apparemment, c'est la baby-sitter d'une amie, qui a aussi de petits enfants. Le mari de cette dernière travaille aussi dans la même boîte que Pascal.

J'ignorai que Jess avait des amies ici! Je comprends mieux comment elle arrivait à s'adapter si facilement. Il semble que le mari de cette femme a été importé ici. La maison, voiture, école, baby-sitter et tout, sont payés par la compagnie. Bref, plus on a d'argent, moins on en utilise! Dégueulasse pour nous autres.

Et paf l'estocade... Il semble clair que Pascal voit une autre femme, et Jess a pu s'en rendre compte au chalet. J'ai rien dit, mais mon coeur s'est écrasé au fond de ma poitrine. Caro savait tout ça et ne m'en avait pas parlé. Je lui ai reproché de m'avoir ignorée pendant que Pascal squattait chez elle. Je lui avais déjà fait ces reproches quant on se voyait au chalet.

Bizarrement, je n'arrivais pas à mettre le doigt sur qui. Je n'avais rien remarqué de particulier ces temps. Du coup, j'ai regretté de n'avoir pas été au chalet. Et, je comprends mieux pourquoi Pascal avait tenté de rompre la dernière fois que je l'ai vu. Le nœud au fond de mon estomac durcissait, je me suis sentie mal.

J'avais de la peine à respirer, et l'angoisse a repris ses droits. Je me suis mise à trembler légèrement, je n'arrivais même plus à tenir ma fourchette, qui a fini par terre. J'ai renversé mon verre. Je n'avais plus de force dans les mains. Je me suis mise à la bombarder de questions; est-ce qu'elle savait, c'était qui, etc etc.

Je n'avais pas à me cacher devant Caro, alors j'ai arrêté de me contenir et j'ai laissé les larmes couler. Je n'ai pas non plus cherché à contrôler mes tremblements. J'ai eu une petite crise d'asthme, et heureusement, j'avais mes trucs sur moi.

Caro a dit que Pascal était assez discret sur le sujet. Et elle m'a appris que, depuis qu'on était en froid, Pascal ne l'avait pas touchée. Du coup, on s'est demandé si c'est c'est parce qu'il fréquentait déjà cette greluche. Et Caro a dit qu'il était très tendu, en colère, et plutôt déprimé au début. Pascal ne parlait pas beaucoup.

Je suis rentrée en transe, traumatisée. Perdue. Jess retournait cette fois aux États-Unis. Je crois que son départ était prévu pour aujourd'hui, et Caro comptait sur moi pour savoir ce qu'on allait faire. Donc Pascal allait retourner chez lui. Bêtement, j'ai regretté d'avoir retiré mes petits espions. J'étais complètement H.S., court circuit dans le cerveau.

J'aurai préféré qu'elle me tienne au courant avant. Je me suis creusée la tête pour me rappeler ce que j'avais vu et entendu quant je montais au chalet, mais je ne voyais rien. Peut-être que j'avais été trop confiante. Maintenant, c'était la frousse qui dominait dans toutes les fibres de mon corps, et m'empêchait de penser.

Je crois bien qu'aujourd'hui était le pire moment de ma vie. L'angoisse me bloquait la respiration. J'étais paniquée.

Pascal avait entretenu cette espèce de rancune contre moi, pour pouvoir explorer ses options, pour voir cette autre femme. Huh, je comprenais mieux pourquoi il faisait celui qui ne voulait pas parler. Il ne voulait juste pas m'avoir dans les pattes. C'était une bonne occasion pour se libérer de moi. J'étais effondrée. Je n'avais rien vu venir.

Hahhh, c'était la pire soirée de ma vie. J'étais trop détruite, et je pleurais trop pour vraiment discuter avec Caro. Elle me racontait des trucs, mais j'étais paumée. Elle s'inquiétait et cherchait ce qu'on pouvait faire pour intervenir et casser ce qui se tramait.

A vrai dire, ma tête ne fonctionnait plus, j'étais trop triste, j'avais trop peur, j'étais terrorisée... Non, je ne voulais pas le perdre...

Caro m'a dit qu'il y avait une autre femme dans la vie de Pascal. C'était cette Emma. Tellement paniquée, je n'arrivais même pas à me rappeler si j'avais senti quelque chose, si elle m'avait inspiré un quelconque sentiment de danger. Je ne me rappelle pas tout ce que Caro m'a dit, mais que ça allait me revenir petit à petit ces prochains jours.

La seule chose qui occupait toute ma tête, c'était que j'étais en danger, que ma relation avec Pascal était en danger... C'était peut-être de ma faute, j'ai laissé les choses aller trop loin. J'aurai dû agir avant au lieu de faire ma grande fière. Comment est-ce que j'ai pu être si aveugle... Pourquoi je n'avais rien soupçonné?

Je ne sais même pas si j'étais contente de voir Jess partir. J'étais perdue, je ne savais pas quoi faire... Mon cerveau broque!

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Lun - 7 Nov 2022 - Fatiguée

Caro m'a appelée un peu avant midi. Elle, comme Pascal, pensait me voir au chalet ce week-end. Curieuse, elle a voulu savoir ce que j'avais fait. J'ai brodé; pleins de choses à faire, sortie un peu, mais cassée aujourd'hui...

Je ne voulais pas mentir, mais pas non plus me justifier et donner les détails de mon week-end. Je suis sure qu'elle irait tout raconter à Pascal.

Caro voulait m'inviter à manger chez elle, mais aujourd'hui, je ne voulais pas. J'étais trop claquée. D'après ce qu'elle racontait, ils s'étaient tous bien amusé. Sachant que Pascal était chez elle, je n'étais pas très chaude d'aller manger chez elle. Trop facile. Je voulais que ce soit Pascal qui se débrouille s'il veut me voir.

Depuis le changement d'heure été/hiver, je suis fatiguée. Ce n'est qu'1 heure, mais on dirait que mon horloge interne flippe... Pour 1h, se sentir si fatiguée, c'est barge.

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Dim - 6 Nov 2022 - Graine de vie

Déjeuner chez ma cops. C'était chouette. C'était cool de regarder les filles parler, rigoler. Ces petites demoiselles que j'avais vu toutes minis, maintenant ont des opinions, des voix. Ça reste toujours magique.

Comme pour mes neveux, ou enfants autour de moi à travers les années, tant que ça tient pas debout, c'est juste un têtard. Ça ne m'intéresse pas. Oh, je les regarde, mais j'ai aucune tendresse spéciale pour les bébés. Ou sauf peut-être plus quant il s'agissait de mes neveux. Par contre, quant ils se mettent à ramper, alors je suis fascinée...

C'est à partir de là que je réalise que c'est un petit bout d'humain. Incroyable fascination devant les merveilles de la nature. Un être humain a grandi dans un ventre. Jusque là, je peine à imaginer que c'est un bout d'homme.

Pour moi, après l'accouchement, c'est juste un truc ingurgite du lait, qui dort et mange. Mais dès que ça rampe, essaie de se mettre debout... c'est Dieu.

Quant je pense que les femmes ne reçoivent aucune reconnaissance pour la vie qu'elle mette au monde... Ces vies qui ont créés l'humanité. Ces vies qu'elles portent 9 mois, qui déforment leurs corps, etc... Et pendant ce temps, tout est mis en œuvre pour leurs volés la vedette, la reconnaissance, pour minimiser l'importance... Dégoûtant.

Une fois le déjeuner terminé, les filles étaient dans leur chambre, et on surveillait pour pas qu'elles nous entendent. On a pu discuter, et se raconter un bout de nos vies. J'étais contente et heureuse que mon cops ne souffre pas. Que c'est elle qui avait choisi de ne plus vivre une vie qui ne lui convenait pas. Je suis très fière d'elle. Elle est rayonnante.

Quant je suis rentrée, j'ai pris un bain, avant de me remettre à peindre en regardant vaguement la télé. Arh, c'est dimanche et demain, j'allais attendre avec impatience le week-end prochain.

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Sam - 5 Nov 2022 - Chez Dania

J'étais claquée, et j'ai dormi une bonne partie de la matinée. Raide. En début de soirée, je suis donc allée chez ma copine. Qu'est-ce que j'étais contente de retrouvé ma cops. C'est vraiment une femme géniale. Elle m'avait drôlement manquée. Elle est toujours aussi magnifique et pleine d'entrain.

Wah, ses filles ont grandis. Lilly-Jane a les cheveux presque aussi longs que sa maman quant on s'est rencontré. On dirait leurs grande sœur, pas la maman. Son appartement est super. Je suis contente qu'elle est trouvé un appartement qui lui convient aussi vite. Elle est près de toute sa famille.

Même si on ne pouvait pas vraiment discuté à coeur ouvert, parce que Lilly-Jane était là, on a pas arrêté de babiller. Pas de temps mort pour nous, on avait pleins de choses à rattraper. Une chose qui m'a mis du baume au coeur, elle n'est pas déprimée, elle va très bien, elle est heureuse. Tout va bien pour elle. Merci à la force de l'univers. Dania est heureuse, c'est tout ce qui compte.

Dania n'a pas du tout changé, elle est toujours aussi pétillante. Bon aussi, vers les 21h30-22h, elle commence à fatigué... Hihihi, ça non plus ça n'a pas changé. Alors je suis rentrée, et demain matin, je viens prendre le petit déj avec eux. Demain, Léanne, la petite sera là aussi. Je me réjouis de la voir aussi. C'est une jolie petite famille.

Les enfants se partagent pour que leurs parents ne se sentent pas seuls. La petite est restée avec son papa aujourd'hui, alors que la grande était avec sa maman. C'est trop chou.

Ça me rappelle que Jess a apelé pour me demander de faire la baby-sitter, pour qu'elle puisse aller au chalet. Elle savait qu'à 20h, je n'étais toujours pas au chalet. Non mais! Elle me voit aller garder ses 2 enfants, les enfants à Pascal, pendant qu'elle monte s'amuser au chalet??? No way... S'il arrivait quoi que ce soit pendant son absence... Aïe, non, trop peur.

Tchoy m'a appelée pendant que je rentrais. Il était coincé sur Lausanne. Je l'ai donc ramassé et ramené chez lui sur la route.

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Ven - 4 Nov 2022 - Dans mon coin

Ouais... Pascal voulait me voir hier soir, parce qu'il avait l'intention de me quitter. J'ai réussi à éviter le pire. Pas de reproches, pas d'exigences, pas de minauderies. Mon bavardage, et mon air innocent, mon calme... Peut-être que c'était tout ça qui m'a sauvé du pire. C'était un coup de poing dans le ventre de savoir que Pascal voulait qu'on se sépare...

Ce week-end, je ne vais pas monter au chalet. J'espère que mon week-end chargé m'évitera de trop penser à Pascal.

Samedi en début de soirée, j'avais rendez-vous chez une de mes meilleures amies; Dania. Je me réjouis tellement de la voir. Je suis si contente qu'elle soit rentrée en Suisse. Maintenant qu'elle est là, j'espère qu'on se verra souvent. Je n'arrive toujours pas à la figurer en maman. J'aurai l'occasion de voir ses filles. Elles doivent être grandes maintenant. Je me réjouis de les voir.

C'est dans ces moments là qu'on réalise à quel point le Covid nous avait tous isolés... Le temps continue à s'écouler tranquillement!

Tard, Caro m'a appelée pour me demander quant est-ce que j'arrivais. Hé hé, je n'y vais pas. Je n'ai pas voulu lui dire qu'il n'y avait aucune chance qu'ils me voient du week-end. Je lui ai dis que je n'étais pas sure, que je ne savais pas quoi faire. Elle m'a dit que Pascal surveillait la porte. Pourquoi? Pour que je le regarde me faire souffrir tout le week-end?

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Jeu - 3 Nov 2022 - Evité le pire!

Pascal avait de la peine à se lancer, et je parlais, je meublais... Une façon comme une autre de l'empêcher de parler, gentille et souriante, je voulais qu'il n'aborde pas le sujet dont il voulait me parler. Je pouvais sentir son hésitation. Qu'il cherchait comment me dire ce qu'il avait à me dire.

Thomas m'a raconté leur joute verbale, devant tout le monde, sans prononcer de nom, en essayant de faire en sorte que personne ne devine de qui il s’agissait. C'était gênant, mais en même temps, parce que ça pouvait revenir aux oreilles de Rox, il a menti sans gêne. Il a dit qu'il tenait beaucoup à moi, et qu'il n'avait pas de compte à lui rendre.

Et je parlais, je babillais... J'essayais de ne pas lui laisser en placer une. Je lui disais que je ne savais pas pourquoi, mais ça m'a fait plaisir la fois où il est venu dans la sauna. Ou fumer dehors, même si on n'a pas parlé. Je voulais qu'il sache que chaque fois que je me disais, assez, stop... Il faisait un truc qui me faisait changer d'avis.

Pascal entre-croisait ses doigts, regardait dans sa main... Il hésitait... Il ne savait pas comment entrer dans le vif...

J'en ai profité. Je n'étais pas excessivement heureuse, juste souriante, mais calme. Aucune intention de lui faire de reproches, ne pas être négative, ou de parler des choses qui m'ont blessés. Non, seulement des choses qui m'ont fait chaud au coeur, et qui m'a fait ne pas tout envoyé balader.

Ça ne l'a même pas fait sourire. Puis, finalement, il a dit ce qu'il avait sur le coeur...

Il m'a parlé de tout ce qui lui a traversé la tête, comme repartir aux États-Unis. Parce que de me voir lui faisait du mal. Mais, il a réalisé que ne pas me voir, même de loin, même qu'en tant qu'amie...

D'entendre ça m'a coupé les pattes. Une main de glace m'a tordu les boyaux. Quoi? En tant qu'amie? Amie?

Mais, je ne voulais pas être son amie. Ça, ça me ferait mourir. Ça me ferait trop mal, trop souffrir. Je préférais qu'il parte avec sa femme. Oh non, je ne supporterais pas de le voir avec une autre femme. Puis, il a confirmé ce que je soupçonnais. Je devrais faire plus souvent confiance à mon 6ème sens.

Ce soir, il pensait me dire qu'il avait de la peine à me croire, à croire Thomas. Son imagination lui faisait imaginer des choses qui n'ont peut-être jamais existé. Il n'a pas trouvé de bouton pour mettre sa tête en veille. Pourtant, souvent il a eu envi de me prendre dans ses bras, ou de m'embrasser, mais...

Dans ses moments là, hélas la colère reprenait le dessus. Il repensait... à Thomas et moi... à Jess, trop contente de lui balancer ça à la figure. Il se dit, et n'arrive pas à croire qu'elle inventerait un truc pareil. Il savait bien qu'il 'avait pas le droit de m'en vouloir, ou même de me faire une scène. Et c'est qu'il détestait encore plus.

Et Pascal avait l'impression d'avoir été trahi... Bien sûr, Michael lui a dit, comme moi, qu'il était gonflé d'en faire toute une histoire, alors que je le laissais libre comme l'air de faire ce qu'il veut. Il parle de trahison? Allé, franchement? Et que si c'était comme ça qu'il réagissait parce que j'ai eu du bon temps pendant son absence?

Et Thomas lui avait dit que, si notre histoire ne valait pas plus que ça, alors il aurait dû me laisser partir il y a bien longtemps. Au lieu de jouer les prolongations! Belle démonstration de confiance!! Et par la même occasion, il devrait laisser Caro tranquille, etc. Bref, oui, ce soir il pensait me dire qu'il pensait ne jamais réussir à passer dessus.

Alors, c'était mieux qu'on en reste là... Qu'il n'arrivait pas à me toucher... Parce tout de suite, il imaginait des choses qui...

Mais aussi, il s'était rendu compte, qu'il n'arrivait pas à aller jusqu'à tirer un trait, malgré la jalousie et la rage qui le secouait quant il m'approchait. Bref, du coup, il ne savait pas où il en était. Puis, Pascal a baissé les yeux. Après un interminable silence, il a dit que, ce qui était affreux, c'est que par moment, il avait envi de me faire du mal, me voir souffrir...

Pascal a encore ajouté, qu'il ne savait pas quoi faire. Il pensait vouloir rompre, mais il ne voulait pas rompre... Il a haussé les épaules, les mains en l'air, il a dit que voilà quoi. Il a dit qu'il avait pleins de trucs à dire, mais là tout de suite, il ne savais pas.

Parfois, il y a des choses qu'il vaut mieux ne pas dire. Il ne savait pas comment formuler ses pensées. Les malentendus c'est vite fait, et ça risquait de tout gâcher...

Puis, Pascal m'a demandé ce que je pensais. Que je pouvais lui dire ce que je pensais. Ha! J'accusais le coup. J'aurai mis ma main à couper qu'il chercherait à me planter. Là, il ne savait plus. Qu'est-ce que j'avais pu dire ou faire, qui la fait faire marche arrière? J'aurai bien voulu savoir pour utiliser ça...

En même temps, il voulait, mais ne voulait pas me poser de questions directes... Il avait peur de mes réponses.

Je me suis engouffrée dans la brèche qu'il avait ouvert. Faut savoir profiter de certains moments. Et j'ai balancé, que même s'il s'était passé quelque chose, qu'il ne semblait pas vraiment vouloir savoir, de quel droit il ose me jeter la pierre? Mais, s'il ne sait pas passé ce qu'il imagine, par moment, ça me fout en colère.

Le fait, qu'il ne m'ait pas parlé, et m'a traité comme il l'a fait... Le fait qu'il croit les autres, et du coup je suis coupable. Et quoi, comment ose-t-il m'accuser de quelque chose sans m'en parler, sans savoir? Ça me rendait si furax par moment, qu'il ait osé croire des personne non concernés, et me lancer accusations. Qu'il ne m'accorde pas le bénéfice du doute.

Je lui ai demandé s'il pouvait imaginé à quel point ça me met en colère? Dans ses moments là, je me dis que je ne laisserais pas passer ça. Il ne mérite même pas que je me justifie. Et je lui ai dis que, est-ce qu'il avait une idée du nombre de fois où j'ai entendu des rumeurs, où j'étais fâchée et que j'avais eu tord.

Et si j'avais réagi comme lui? Et si je ne lui en avais pas parlé? Ça aurait été fini entre nous depuis bien longtemps. Et parfois, je n'en parlais même pas. J'attendais, et pour finir, hum, ce n'était pas aussi pire que ce qu'on avait voulu me faire croire, ou que ce que j'avais imaginé... n'avait rien à voir avec la réalité...

Il a rigolé et ajouté; sans compter le nombre de fois où j'étais fâchée, parce que j'avais laissé mon imagination prendre le dessus.

Pascal m'a dit que bien sûr, il avait pensé à tout ça, se cherchant des excuses pour passer dessus... mais, rien à faire. Puis, il m'a dit que quant il était venu danser vers moi, pendant un petit moment béni, il avait oublié. Ah, mais quant il a eu envi de m'embrasser... ha-ïï.ch... il a repensé à... Il a préféré se tirer... Il s'était retrouvé en face du visage moqueur de Jess...

Là, il a réalisé, qu'il ne pouvait pas... Qu'il avait envi, mais il ne pouvait pas... Que tout lui ai revenu à la figure... Que pendant qu'il se languissait de rentrer, j'étais dans les bras d'un autre. Nul autre que Thomas. Une des personnes la plus proche de lui. Il a dit qu'il me passait les autres choses qui lui traversaient la tête.

Puis, il m'a dit qu'il avait besoin de temps, pour savoir où il en était... mais si je ne voulais pas attendre, il comprendrait...

Ouahhh, je ne sais pas si Pascal changerait d'avis, une fois qu'il ne m'a pas en face. Mais, face à lui, je me rendais compte, qu'il avait changé son fusil d'épaule. Il n'était pas aussi résolu que quant il m'a appelée pour qu'on se voit. Pour l'instant, j'y avais échappé belle! Le problème c'est que, une fois seul... hahhhh!

Pascal m'a raccompagnée à ma voiture. On ne s'est pas embrassé. Je me suis sentie mal. J'aurai tant voulu... Il m'a regardée partir. j'avais le coeur et la tête en vrac. Je ne savais pas ce que l'avenir me réserve, mais j'avais la trouille. Un homme vous trompe à tout va, mais il n'accepte jamais qu'on en fasse autant.

Quoi qu'il arrive, je ne lui dirais jamais la vérité... Je mentirai jusqu'au bout... Pourvu qu'il ne tombe jamais sur ce journal!

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Mar - 1er Nov 2022 - Naissance & Anniversaire

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma meilleure amie, Dania. Et aussi la naissance d'un de mes petits neveux. Maintenant, j'aurai 2 évènements à fêter le même jour. Hier, c'était l'anniversaire à Illona, bientôt ou déjà l'ex femme de mon neveux. J'arrive pas à comprendre qu'il ait pu faire une chose aussi atroce et bousiller son mariage... Ouais, en même temps...

Dire qu'il avait bousiller son mariage pour une plouquette avec qui il n'est même plus! Ça valait bien la peine de tout gâcher!

Bonheur que Pascal m'appelle aujourd'hui, avant même Thomas. Mais choc aussi... Pourquoi veut-il tout à coup qu'on mange ensemble. Il avait quelque chose ce soir, mais si je préférais, il aurait annulé. Pas de précipitations, aujourd'hui, je peux pas. Ma nièce vient d'accoucher, s'ils ont besoin de moi, je dois être disponible. Et je voulais appeler Thomas avant.

Thomas devait me raconter quelque chose d'après son message dimanche. Et je flippe complètement. Pourquoi Pascal voulait aussi soudainement me voir??? Est-ce qu'il voulait me dire qu'il ne voulait plus être avec moi? Qu'il préférais qu'on reste ami? La phrase la pire qu'on peut entendre lors d'une rupture! Heu non, "je ne t'aime plus" c'est quand même le pire des pires. J'espère seulement rester digne, c'est-à-dire ne pas pleurer!

Voilà, j'ai la tête à l'envers, je stress, j'ai peur. J'ai essayé de joindre Thomas, mais il était en réunion. J'ai plus qu'à attendre qu'il me rappelle. Des tonnes de pensées sombres parcouraient mes pensées. J'avais la tremblotte. Bonne à rien, je n'arrivais même pas à bosser. Pourtant, j'ai un projet à terminer d'urgence pour jeudi. Si seulement j'arrivais à me plonger dedans. Ça m'aiderait à oublier un peu Pascal...

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 Mer - 2 Nov 2022 - Voir Pascal demain

Thomas m'avait envoyé un petit message en rentrant, parce qu'il avait pas réussi à me rappeler. Quant il a essayé, j'ai rien vu. Je ne savais même pas où était mon natel. J'avais cherché mon natel pensait plus de 20mn, aucune idée où je l'avais laissé. Quant j'ai arrêté de le chercher, je l'ai retrouvé. Je l'avais oublié sur discret, dans la salle de bains!

Thomas a réessayé un peu plus tard, alors que je cherchais mon foutu natel. On n'avait pas pu se parler. Et là, comme il n'était pas seul, il m'a laissé un message, comme quoi, il m'appelait demain matin. Demain matin... arh, je ne suis pas du matin moi.

Pas tellement le choix, il fallait que je parle à Thomas. J'ai donc laissé un message à Pascal pour repousser à demain soir.

J'avais trop peur pour me réjouir de le voir finalement. Au chalet, je l'ai trouvé distant. Il ne voulait pas me parler, alors tout à coup, il change d'avis et m'appelle? Si c'était de bonne augure, il aurait attendu d'être au chalet, il n'y avait pas d'urgence. Mais là, il voulait me voir avant d'aller au chalet... ça pue! Je crois que j'ai toutes raisons de me méfier de ce rendez-vous avec Pascal...

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Lun - 31 oct 2022 - A bout...

Afff, je fais semblant que je tiens le coup, mais en réalité, je n'en peux plus. Je veux que les choses soient comme avant entre Pascal et moi. Je ne sais même plus si on est encore ensemble. J'ai l'impression qu'il me tient au bout d'une corde... Quelque chose comme; si je trouve quelqu'un d'autre, sayonara! Et pour ça, il reste à distance.

Je crois qu'il veut vraiment rompre... si ce n'est pas déjà fait! D'y penser me tord l'estomac, le coeur et le reste...Je flippe!

Je voulais l'appeler, mais entendre qu'il ne veut pas me parler ou me voir, ou qu'il n'est pas encore prêt pour ça, me fait trembler. Ça ne peut pas continuer comme ça. Mais que faire? Je sais bien que je devrais peut-être tourner la page et me remettre sur ma voie, et tenter de l'oublier. Ça fera moins mal s'il me dit qu'il ne veut plus être avec moi?

J'ai beau savoir ces choses, je n'y arrive pas. Je ne peux imaginer un lendemain sans lui dans ma vie. De l'imaginer avec quelqu'un d'autre me rend folle. Je préfèrerais du coup qu'il retourne aux États-Unis. Loin des yeux, loin du coeur. J'arriverai mieux à devoir me secouer et reprendre ma vie en main... Je crois...

Le prochain week-end je n'irai pas au chalet. C'est ce que je devrais faire, mais rien que d'y penser, je cherche déjà des excuses dans ma tête pour y aller. Et la peur qu'il se mette avec une autre et que je l'apprenne par Caro ou autres. Ahhh, je suis trop nulle. Je devrais laisser ma raison prendre les commandes. C'est le conseil que je donnerais.

Thomas m'a envoyé un message pour me dire qu'hier, il avait menti à Pascal. Ce dernier avait l'air de ne pas savoir s'il mentait ou pas. Probablement emporté par ce qu'il voulait croire. Il me racontera demain au boulot. Là, il y avait sa femme qui le bassinait pour savoir ce qui s'était passé au chalet. Il lui a dit qu'elle n'avait qu'à l'accompagner...

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Dim - 30 oct 2022 - Toujours rien!

J'étais tellement fatiguée. J'avais l'impression d'être passée à la moulinette, j'avais mal partout, mais je me suis quand même levée pour le petit déjeuner. J'avais l'intention de partir peu après, dès que Pascal franchirait la porte pour aller faire je-ne-sais-quoi, je-ne-sais-où. Pascal est venu danser avec moi!

J'ai appris qu'il y avait eu un petit incident, après que je sois montée me coucher. Une sorte de rixe verbale entre Pascal et Thomas. Aouh, entre 2 amis, ayant en plus grandi ensemble, c'est la honte. C'est nul. Je n'aurais jamais pensé, qu'ils se seraient donné en spectacle devant tout le monde.

Bien entendu, j'étais curieuse. Comment apprendre ce qui s'était passé? Demander à Caro bien sûr. Mais pour ça, je devais attendre que Pascal ne soit pas dans les parages. J'étais endormie quant elle est montée, donc, je n'ai rien su. J'ai pensé demandé à Thomas, mais là aussi, je devais attendre.

Après tout, je l'aurai au téléphone mardi. Je ne pouvais pas appeler Caro, parce que Pascal était chez elle. Quant j'y pensais ça me faisait monter la moutarde au nez. Chaque fois qu'il y a de l'eau dans le gaz, Pascal reste quand même en contact étroit avec Caro, et moi, je me retrouve reléguée au placard.

Non, je n'ai pas envie de demander à Caro. Peut-être qu'elle en parlerai d'elle-même quant on sera seules. Mais, elle s'est lancée à la poursuite de Pascal pour monter jusqu'au cabanon en haut des pistes. Bon, je ne sais pas ce que c'est que faire de la peau de phoque. S'il y avait de la bonne neige! Pour ne pas avoir l'air idiote, j'ai pas demandé ce que c'était.

Dès qu'ils sont partis, j'ai encore pris un café avec Johnny, cassé aussi, qui n'avait pas envi de bouger du chalet pour l'instant. Et je suis rentrée. Je n'avais pas trop l'envie de squatter là en espérant apercevoir Pascal 5mn avant qu'on quitte le chalet.

Pascal aurait deviné tout de suite, que si j'étais restée pour le voir. Je sais que la plupart ont été manger ensemble en redescendant. Ça m'aurait peut-être bien plut... Pendant le déjeuner, j'ai cru remarquer que Pascal me jetait sans arrêt de petits regards. D'ailleurs, nos regards se sont croisés 1 ou 2 fois, mais j'ai fait comme si je ne faisais pas attention à lui.

Arh, je me demande ce que Pascal ressent ou ce qu'il pense quant il me regarde comme ça? J'espère lui manquer...

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