janedo

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Dim - 2 Jan 2022 - Résolutions 2022!

Voilà, on est en 2022... On va garder au fond du coeur, l'espoir que cette année sera meilleure que celle d'avant. Essayer de ne pas traîner tout au long de cette année, les tracasseries de l'année passée, comme d'avoir du monde qui vient squatter chez moi !

C'est aussi le temps de nouvelles résolutions;

- Apprendre à dire NON à ma famille

- Ne plus être aussi disponible pour ma famille

- Être heureuse

- Mettre de l'ordre dans ma vie, etc

Bref, j'ai fait ma liste, une dizaine de petites choses, que je cocherais à mesure que je les réaliserais. Hum, il me semble que ma liste ressemble étrangement à celle que j'avais faite en fin d'année 2021. J'ai versé aussi quelques larmes. L'angoisse, la peur de ce que cette année allait dégoupiller, me tenaillaient les entrailles.

Je dois aussi régler les choses avec Pascal... Ou je mets un terme à cette histoire, ou je vais de l'avant. En même temps, être seule n'est pas vraiment un problème pour moi... Le hic, c'est que je ne sais pas ce que je veux. La jalousie m'empêche de rompre...

L'idée qu'il en cajole une autre me donne la chair de poule.  Une autre femme qui fera fondre son coeur, qui le fera sourire, rire... Foutue jalousie. Une autre femme qui aura la chance de dormir dans ses bras. Une femme à qui il fera l'amour en lui murmurant des mots d'amour...

Arhh, c'est insupportable. Quelqu'un d'autre... une autre femme... pas moi...

Aussi, l'idée qu'il va aller passer 3 mois aux States me tord les boyaux. S'il part là-bas, je vais le perdre c'est sûr. Mais je ne peux rien empêcher. Ouais, je ne peux rien faire! Horrible à dire, mais je préfèrerais qu'il disparaisse.

Pour un soir de Réveillon, mes pensées étaient trop sombres, alors je me suis offerte quelques verres de Vodka et j'ai dansé, jusqu'à épuisement. Je n'ai pas vu le temps passer. A minuit, Pascal a tenté de m'appeler, mais je n'ai pas répondu. Ça m'aurait rendue triste, et je n'avais pas envie d'être triste, ni pleurer. J'avais juste oublié que c'était 18h là-bas... J'aurai dû répondre.

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Sam - 1er Jan 2022 - Hello 2022!

Je suis la pire, la plus lamentable des petites amies de la planète! Honte à moi. Je ne me suis pas rendue compte hier, quant Pascal m'a appelée, rappelée, et encore appelée, c'était minuit chez lui, donc, le Nouvel An.

Complètement dans mon monde, je n'ai pas pensé lui dire "Bonne Année mon coeur".

Maintenant, je pense que s'il m'avait rappelée autant, c'était peut-être pour ça, et pas seulement parce qu'il m'avait parlé de ses plans de retourner quelques temps aux States. Fuck, je suis vraiment la pire!

Pascal avait dû le recevoir de tout le monde, sauf de celle qui comptait le plus...

Et là, c'était un peu tard... Malgré la honte, j'ai envoyé un message à minuit, heure d'ici... Il a demandé s'il pouvait m'appeler, et je suis sortie pour répondre, sous la pluie, avec les pétards qui sautaient partout, la musique à fond chez moi.

Si Pace était déçu, il n'a rien dit, rien montré. Je me sentais un peu minable. Dans la conversation, il m'a dit que c'était passé 18h chez lui. Ils avaient déjà entamé la nouvelle année. Je me déçois... Pour noyer le poisson, j'ai dis qu'il me manquait tellement. Mais, comment croire que c'était vrai, si j'oublie de l'appeler à minuit là-bas! Je dois être égocentrique!!! 

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Ven - 31 Dec.2021 - Tic Tac...

En début de soirée, Pascal ma finalement appelée. Il avait vu que j'avais essayé de l'appeler hier. Oui, je n'a pas tenu. J'ai juste fait sonner 1x et ensuite, je lui ai envoyé un message. J'ai un peu honte. Dans ce message, je me suis montrée insécure: je lui ai demandé s'il m'oubliait... Arh! Il ne m'appelle pas 1 jour, et je me mets à pleurnicher dans mes messages.

J'espère que Pascal était le seul qui ait vu ce stupide message. J'ai encore les joues qui picotent quant j'y pense.

Si j'avais seulement dis qu'il m'oubliais, mais non, il a fallu que j'ajoute que; s'il n'avait plus envi de m'appeler, qu'il me le dise. Que s'il préférait rester au States, que je comprenais que c'était surement plus chouette d'être avec sa famille, qu'avec moi... Arh, j'ai trop honte. Alors, j'ai prétendu que j'étais un peu bourrée. Que faire d'autre? C'était une bonne excuse.

Pascal a rigolé, puis a voulu savoir pourquoi, avec qui j'étais sortie, etc. J'ai monté un bateau, parce que je ne bois pas toute seule chez moi, donc forcément, j'avais dû être dehors. J'ai inventé une soirée complexe, bien arrosée avec des amis qu'il ne connait pas. Puis, cette fois, c'est Pascal qui s'est montré insécure.

Ben oui, c'est vrai, on est le dernier jour de l'année... dans quelques heures, on sera en 2022...

Pascal m'a demandé de ne pas le lâcher. Il semblait tendu. Il a dit qu'on devra parlé à son retour. Je ne voulais pas de ça, il doit me dire de quoi, parce que je ne voulais pas passer le Réveillon et le Nouvel An, avec une bûche sur la tête. Il a hésité, et ça m'a fichu la trouille. Il continuait à me dire qu'il m'aimait, qu'il ne voulait pas vivre sans moi...

Ouais... c'était louche. Je sentais que sa voix tremblait par moment. Il cherchait à me vendre son baratin.

Pour finir, ma voix tremblait aussi. Je crois que j'ai pensé qu'il voulait me dire qu'il rentrait liquider ses affaires ici, pour retourner aux States. Je flippais. Pascal m'a demandé de le croire quant il dit qu'il tient à "nous", qu'il ne voulait pas me perdre. Là, je me suis dis; "ça y est, il va rester là-bas... Il ne rentre pas...". Mon coeur s'est tassé au fond de mon estomac.

J'ai demandé à Pascal d'arrêter de tourner autour du pot (stop beating around the bush, just tell me...). Après une dernière petite hésitation, il m'a dit qu'il pensait retourner aux States, février ou mars, pendant environs 3 mois. C'était pour être là à l'accouchement de sa femme. Et il ne voulait pas que ça me perturbe, parce que son coeur m'appartenait. 

Ouais, ouais, de jolies paroles... Mais pleins de choses peuvent se passer en 3 mois...

Ses paroles m'ont plongées dans l'abîme, la déprime. Hahhh, j'étais anéantie. Pascal venait de me flinguer le moral et la tête avant la nouvelle année. Je n'ai rien trouvé à dire. Je ne trouvais pas mes mots. En fait, j'avais envie de pleurer net. Je n'avais pas prévue de sortir faire la fête pour le Nouvel An, mais de rester au chaud chez moi.

Heureusement que j'étais seule à la maison! Donc, j'allais le passer toute seule à pleurer... Bienvenue 2022...

Après quelques longs silences, pendant que je l'écoutais parler, à essayer de me rassurer, de me convaincre, on a raccroché. Pascal a rappelé presque aussitôt. Il voulait encore parler. Je crois que j'ai senti qu'il était un peu paumé. Son père lui l'avait proposé, pensant qu'il aurait peut-être envi d'être là.

Après ça, ça lui avait trotté dans la tête. Il disait que rien n'était encore décidé. Il n'en avait pas reparlé avec son père, ni avec Jess, mais il y pensait sérieusement. Il savait que c'était beaucoup me demander. Il voulait aussi que j'y pense. On en reparlera à son retour. Je vais mourir...

Il prenait l'avion lundi... donc lundi soir, il serait là. Pascal ne semblait pas vouloir raccrocher... Moi non plus. Quoique...

On a raccroché après une bonne 1/2h. Pascal a rappelé à nouveau. J'ai senti, je savais qu'il attendait de moi que je sois rassurante; que je lui dise que je serais toujours là. Il espérait entendre que quoi qu'il arrive, je ne le quitterai pas. Que je serais sa marionnette, que j'attendrais sagement sur une étagère. Ben, je pouvais pas.

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Jeu - 30 Dec.2021 - Petite panique

1 jour de plus et l'année 2021 est terminée... finie! Mon dieu, comme le temps passe vite. En fait, avec l'âge, les années passent de plus en plus vite. A une vitesse vertigineuse. Pascal me manque. Bon, c'est pas comme s'il avait été ici qu'on aurait passé de super moments. J'imagine qu'il aurait trouver du temps pour Natacha et Caro, et ça m'aurait flingué.

Contente qu'il soit là-bas, avec ses parents, et même avec Jess et son fils... Pascal a toute une vie là-bas... Mince, dire que je sors avec un type marié qui a un enfant. Incroyable. Très mauvais exemple pour mes neveux et nièces. Mal placée, j'ai fait la morale à mon neveu, récemment marié; je lui ai dis que ce qu'il avait fait à sa petite femme était monstrueux.

Qui je suis pour oser lui dire ça? Alors que je fais tout le contraire. Chaque fois que je pense à sa femme, mon coeur se serre. J'ai mal pour elle... Ce qu'il a fait est horrible, blessant... Je ne crois pas qu'elle pourra jamais le lui pardonner...

Évidemment, cela me fait bien sûr penser à Jess, à Pascal, et à moi... Je devrais le laisser partir, le laisser rejoindre sa famille. Je voudrais avoir le courage de le faire, mais non. Je l'aime trop pour penser à endurer son absence, souffrir en silence. Puis, faut savoir rester à sa place, en retrait... c'est comme ça!

Quant on aime vraiment quelqu'un, on reste. On ne se tire pas. Je panique de voir l'année se terminer sans Pascal à mes côtés.

L'absence de Pascal ne me pèse pas. c'est triste de ne pas entrer en 2022 avec lui. Est-ce que ce n'était pas un mauvais signe de ne pas être ensemble le soir du Nouvel An? Je me console en me disant que c'est ce qui arrive quant on sort avec un homme marié!

L'empêche, Pascal me manque. Il me manque tellement tellement. Pas d'appels aujourd'hui. J'espère qu'il pense à moi.

J'ai voulu l'appeler aujourd'hui... tellement... Mais, l'idée qu'il ne répond pas, ou tomber au moment où il est avec sa famille... J'avais pensé que Pascal m'appellerait tous les jours, parce que je pensais que je lui manquerais. Ça me rend triste qu'il ne m'appelle pas. Ça me déstabilise, et je me mets à imaginer pleins de choses... désagréable.

Je l'imagine en train de jouer avec son fils, faire des sorties avec sa femme et son fils, à se demander s'il ne devrait pas rentrer aux États-Unis... Il a dû se retrouver dans son élément, voir ses anciens potes, et se demander ce qu'il foutait finalement en Suisse... Arh, je me torture... Faudrait qu'il y ait un bouton dans la tête, pour presser OFF et que j'arrête de m'infliger ça...

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Mer - 29 Dec.2021 - Vivre seule

Rien envie de foutre aujourd'hui. Mais, j'avais pris RV avec le médecin de mon papa, chez lui. 1/2h plus tard, j'avais RV pour la partie de cartes, comme tous les mercredis après-midi. Je remplace ma sœur, qui a déménagé en France.

Dire que ma frangine ne m'avait même pas demandé mon avis, mais juste dit aux autres que désormais, je la remplacerais.

Ma famille me fait chevrer... Bon, c'est de ma faute, je ne devrais pas toujours pour être dispo pour eux! Après les cartes, je suis rentrée me coucher. Raide. Après ma sieste, je me suis effondrée sur mon canapé, devant la télé.

Mon frère était déjà à la maison, donc, j'ai fait à manger. Je ne supporte pas d'avoir quelqu'un qui tourne dans la maison. Bordel, je déteste la compagnie, je n'en veux pas. Pourquoi on me colle toujours?

j'aime vivre seule. Toute seule... J'évite aussi les appels le soir... ouais, même la journée... ou j'oublie mon natel je ne sais où...

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Mar - 28 Dec.2021 - messages d'amours

Wahhh, je n'arrive pas à croire qu'on sera bientôt en 2022! Je me répétais l'année, c'est fou, je n'arrive toujours pas à tilter! Je devais sortir faire quelques courses; saumon fumé, foie gras, etc. Et quelque chose à cuisiner. On fait le Nouvel An dans la villa d'un ami. Chacun devait apporter un plat, et soit une entrée ou un dessert. C'était une bonne idée que chacun y mette du sien.

J'ai décidé de faire une salade et... aucune idée encore! Va falloir que je me secoue là!

Rien envie de faire aujourd'hui. Longuement discuté avec Pascal et Caro. J'étais contente de constater que les relations entre Pascal et son père étaient au beau fixe. Même Thomas me l'a dit. Les parents de Roxanne ont organisés le grand Noël dans leur maison aux abords de NY (New York). Très belle soirée il paraît.

Caroline, elle, à passé Noël, seule à l'hôtel... Pascal n'a pas pu passer vers elle.

D'après ce que j'ai cru comprendre, Caro ne voyait pas beaucoup Pascal. Il a dormi un soir vers elle, et ils ont mangés au restaurant de l'hôtel un soir. C'est tout. En dehors de ça, elle était toute seule, ne sortait pas et n'osait pas l'appeler. Caro ne voulait pas lui mettre la pression. Elle savait aussi que Pascal et son père s'était réconciliés.

En dehors des appels, pleins de textos de Pascal remplis de messages d'amours, de bisous et de tendresses... ça me suffit. Pauvre Caro, elle n'aurait peut-être pas dû y aller.

L'empêche, je suis contente de n'avoir pas accompagné Pascal jusque là-bas, pour me retrouver comme Caroline, à m'emmerder dans une chambre d'hôtel, sans mes affaires. La pauvre, elle doit se sentir abandonnée. Je lui ai dis de descendre le soir, prendre un verre au bar, au lieu de se faire chier dans sa chambre. Elle préfère pas, au cas où Pascal passe, elle voulait être là.

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Samedi - 1er Janvier 2022

2022

HAPPY NEW YEAR ALL  -  BONNE ANNÉE A TOUS

Ça me fait trop sourire chaque fois que je regarde cette petite danseuse en transe... hahaha

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Lun - 27 Dec.2021 - Déposé les armes - Réconciliés

Le 24, j'avais couru chez mon papa et Marlène, pour leur apporter leurs cadeaux de Noël. J'avais pris un rasoir électrique pour papa, et un parfum pour Marlène. Ensuite, quelques courses alimentaire, et maison. Today, enfin le stress de Noël est fini. Maintenant, c'est préparation pour la soirée du Nouvel An... Évidemment, courses, stress...

Pascal voulait rentrer pour passer dans la nouvelle année ici... Heum, je l'ai découragé de le faire... Soit-disant occupée..

Apparemment, Pascal et son père se sont réconciliés en quelque sorte. Ils ont eu de longues discussions, et au cours d'une, il lui aurait raconté le pourquoi du comment me concernant.

Jeeez, voilà que je recommence avec mes phrases pompeuses. Pascal lui a raconté m'avoir croisé il y a bien longtemps, pourquoi il avait voulu absolument faire du Snowboard à Villars, il y a bien des années.

Ils semblent que son père a compris pourquoi il tenait tellement à cette relation. Il connait son fils; tenace et borné...

Son père n'essayera plus de se mettre entre nous. J'ai recraché mon café quant Pascal m'a dit qu'il aimerait me rencontrer, avec Pascal. Juste les 3. Il voulait mieux connaitre cette femme à qui appartient le coeur de son fils. J'ai recraché pour la question de la rencontre, vu qu'on se connait déjà... mal. Mais, "à qui son coeur appartient", m'a... touchée.

A cause de ça, Pascal hésitait à finalement rentrer, comme il en avait envie. Il ne voulait pas rallumer les flammes de la discorde entre son père et lui. Son père tient à s'excuser.

Il semblait tout content, comme un grand gamin, que les choses se soient arrangés entre son père et lui. Il avait fini par penser que son paternel tenait plus à Thomas et Jessica, qu'à son propre fils. Ils étaient plus proches que lui. Pascal semblait heureux et moins tendu qu'au début de son voyage là-bas. Ça m'a fait plaisir que ça aille bien avec ses parents.

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Dim - 26 Dec.2021 - Encore bouffer..

Encore bouffer aujourd'hui... c'est encore Noël... C'est comme ça quant on a une grande famille; il y a pas assez de jours pour bouffer ensemble. Pour moi, aujourd'hui, c'est le retour au calme; je vais aller manger avec la famille, vers 13h, ensuite, retour à la maison et repos... retrouver ma télé et mon canapé...

Enfin pour les fêtes de Noël, ce sera terminé.

Vers 17h, j'étais enfin à la maison, je pouvais enfin m'enfermer chez moi et oublier tout ce qui se passait dehors. Il neige, j'ai allumé un feu. J'ai vu l'appel de Pascal, mais c'était trop tard pour le rappeler. Il est surement avec sa famille.

C'est Pace qui appelle, pas qu'on m'accuse de le manipuler...

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Sam - 25 Dec.2021 - Noël 2021

Et voilà, les hostilités commencent: bouffer, bouffer, bouffer... Je me sens déjà comme une baleine enceinte! Jusqu'à maintenant, on a fait que manger. Pourtant, je n'ai pas fêté avec ma famille. Aujourd'hui, ma puce Kaya faisait une petite fête chez elle, pour le 1er Noël de la petite Ellie. Je n'ai pas réussi à me bouger pour y aller.

Je cherchais juste à être un peu tranquille, seule. Je n'avais pas envie de sortir de mon lit, de m'habiller, etc, juste rester chez moi.

Pour une fois, j'ai fais ce que je voulais, je suis restée chez moi. Hier soir, j'avais mangé chez une copine. Juste une bande de filles pour discuter, et surtout se sentir libre. Un soir, sans suivre les contraintes familiales. Sans suivre ce que nous impose la société. J'avoue que je ne voulais pas y aller, puis finalement... c'était plutôt chouette.

Est-ce que c'est tellement difficile à comprendre qu'on est pas tous pareil, certains, comme moi, aime rester chez soir, seule...

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