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Jeu 5 Jan 2023 - Réunion

Ce soir, Pascal voulait qu'on mange ensemble. Je ne pouvais pas, j'avais une réunion avec les enfants à Marlène concernant la sortie d'hôpital de mon papa. Je n'étais pas en état pour assister à la réunion, et mon frère et ma sœur ont l'air d'oublier que je suis malade. Que ma bronchite me terrasse toujours...

Mon frère voulait que j'aille à la réunion, pour le soutenir contre ma frangine. J'étais énervée de devoir lui rappeler que j'étais mal fichue. et je lui ai dis que, ce n'était pas parce que je ne le montre pas, ou n'en parle pas toutes les 5mn, que je vais bien. Qu'ils commencent à me gonfler à toujours croire que je vais bien.

Ça l'a énervé, alors il m'a raccroché au nez...

J'ai quand même été à la réunion, sachant pourquoi il voulait que je sois là. J'avais pensé rester dans la voiture, et qu'il me m'appelle sur whatsapp, pour que je puisse participer à la réunion sans propager ma crève à tout le monde, et quant je tiendrai plus, je raccrocherais. Mais non, il a pas voulu écouter.

Je mettais arrangée pour que ma sœur m'appelle sur whatsapp, mais pas eu le temps de le lui dire! Il avait raccroché!

Ils sont tellement cons, que ce soit ma frangine ou le frangin, pas un pour rattraper l'autre; ils se sont pris la tête, à s'engueuler comme des crétins devant les 2 idiots. Et moi, je devais crier pour faire sortir un son, et après 10mn, mon mal de tête était déjà au zénith avec ma fratrie! Et les autres jubilaient!

Je déteste les stupides scènes devant des gens, au lieu de garder ça quant on est en privé.

Bref, la discussion avec ces sales cons s'est très mal passé. Ils parlaient de "préserver" leurs mère. Hors, elle, Marlène, tout ce qu'elle veut, c'est que son homme rentre. Ben, c'est mal barré. Je suis partie de la réunion, et je suis passée vers elle, pour lui faire coucou, avant de rentrer.

Je me suis effondrée en rentrant. Raide. Fatiguée, mal de tête, les sinus bouchés, la toux... Bref, foutue...

Je n'ai même pas pris la peine de rappeler Pascal. Il m'avait envoyé des messages, et voulait que je l'appelle après ma réunion. Et aussi pour savoir comment j'allais. Je n'avais pas envie de parler, ça m'épuise. Et pas envie de parler du tout en fait. Je sais que je ne lui raconterai rien, parce que ce serait me remuer le couteau dans la plaie.

Finalité, Christine et Jean-Michel ne veulent pas que Papa rentre. Ils veulent préparer leurs mère. Soit-disant...

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Mer 4 Jan 2023 - Trop malade

Je me suis rendue compte que le médecin avait raison, bronchite chronique. Je bascule entre mieux et mal. Aujourd'hui, j'avais les cartes, mais, j'étais trop mal. Je me suis aussi rendue compte que j'avais fait des efforts pour paraître ok au chalet. Et de retour, je sombre.

Il faut que j'aille voir mon Spy, l'angoisse me bouffe de l'intérieur, alors avec une bronchite, c'est la totale... Ça fait au moins 2ans que je ne l'ai pas vu, je n'ose presque pas appelé. L'état de santé de mon père m'inquiète; il ne mange pas, s'ennuie dans ce truc de merde, où ils sont sensé le retaper.

Papa a perdu plus de 10kg, j'ai peur. Il me faut quelque chose de plus fort que des anxiolytiques...

Je me sens vidée. Une vie amoureuse ne m'intéresse pas en ce moment. Et là aussi j'ai peur, parce que ça tombe vraiment au pire moment. Je vais devoir expliquer à Pascal que pour l'instant, j'ai besoin d'espace et que ça n'a rien à voir avec lui. Lui expliquer ce qui se passe dans ma famille avec ma sœur et tout.

J'ai peur de le décevoir, et en même temps, qu'il s'éloigne de moi pendant ma période de ... blues.

Je dois, parce que je ne supporterais rien en ce moment. L'idée même de "crac-crac" me dégoûte. Rigoler me dégoûte, manger aussi. Enfin, tout me dégoût. J'ai une énorme pierre posé sur ma poitrine, et je peine à sortir de ma bronchite, de mon mal de tête, de mon angoisse et tout le reste. Des câlins... arh, pas envie.

Quant je suis comme ça, je suis contente de ne pas vivre en couple, ce serait un véritable enfer!

J'ai envie de tout casser, de mordre, d'être méchante. Je voudrais m'enfermer dans un sommeil artificielle. J'aurai voulu être fille unique. Heu non, sans parents, sans famille. Je me sentirais libre. J'aimerai ne pas m'attacher au gens, être une personne qui ne ressent rien pour personne. Je voudrais être dans le coma.

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Mar 3 Jan 2023 - Reprise des hostilités

Carrément un poing au niveau du coeur. Ce doit être le stress moral et mental. J'ai toujours des difficultés à respirer dès que je fais quelques pas. Mais bon, je suis contente d'être chez moi. Enfin mon lit, mes bouquins, mes affaires. Je me suis couchée direct, comme je l'avais prévu. Je me sentais cassée.

Bon... oui et non... Je suis contente d'être à la maison, mais je me retrouve avec Tchoy sur les bras. Son proprio a changé les serrures, parce qu'il n'a pas payé son loyer. Donc, ne sachant pas où aller, il m'a demandé sil pouvait venir ici. Je ne pouvais pas dire non. Donc, j'ai le frangin et Tchoy sur le dos.

Donc, j'ai le frangin et Tchoy sur le dos. Moi qui rêvait d'être tranquille, et surtout, surtout, toute seule, c'est plutôt râpé!

Thomas m'a demandé comment j'allais. Il m'a dit qu'on avait l'impression que je faisais la gueule ce week-end. Mais, comme il savait à peu près ce que j'avais, pas les autres. De loin, les relations entre Pascal et moi semblaient tendues. Il ne pouvait pas m'approcher sans que j'ai un mouvement de recul.

Ah, je croyais pourtant avoir bien caché ça. Apparemment non. Zut. Il semblait que Pascal se pliait en 4 pour me faire plaisir et que la seule chose que je voulais, c'est qu'il me laisse tranquille. Ça, malheureusement c'est vrai. Je lui ai dis que je voulais que tout le monde, pas seulement Pascal, me laisse tranquille.

La bagarre a repris avec ma frangine Didine... Je suis au bout de ma vie quoi... Tout ça m'énerve, elle est bouchée!

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Lundi 2 Jan 2023 - Maison moi

Au petit déjeuner, Pascal m'a demandé quant je voulais rentrer. M'en fiche. Je lui ai dis de ne pas faire attention à moi, on partira quant il voudra. J'étais juste contente de pouvoir enfin rentrer chez moi. Je sais que j'irai aussitôt me coucher. M'enterrer dans mon lit, et dormir pour ne plus penser à rien. Pour oublier.

Chaque fois qu'il s'approchait de moi, il me faisait de petits bisous sur l'épaule, ou la tempe, ou dans ma main. J'étais contente de voir qu'il ne me mettait pas la pression. Il est sorti avec ses potes pour des activités sportives. Moi, j'étais bien contente de rester tranquille. J'ai été lire dans l'attique, ou personne ne me trouverait.

Avant que tout le monde commence à débarquer au chalet, je suis installée vers la cheminée pour lire.

Quant ils sont rentré, ils se sont changé, trainé à discuter du week-end prochain et autres. J'écoutais d'une oreille. Puis, on a mangé au chalet avant de prendre la route. Avant de monter en voiture, Natacha a tiré Pascal de côté pour lui parler. Après 3mn, ils se sont fait la bise et on est parti. J'étais trop contente de rentrer.

Sur le chemin de retour, Pascal m'a demandé de rester. Dormir chez lui. Il a promis qu'il ne tenterait rien, il avait compris qu'il me fallait de l'espace. Pour me racheter d'avoir saboté le Nouvel An, je suis restée. Je pouvais lui faire confiance, il me comprenait et je savais qu'il n'essayera pas de me sauter dessus.

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Dim - 1er Jan 2023 - Longue séance de baise

Tout ce que je voulais, c'était rentrer. Si seulement je pouvais sans que Pascal se sente abandonner. J'aurai voulu me creuser un trou, et m'enterrer dedans. J'étais en mode "ne rien voir, ne rien entendre, ne rien dire". J'ai été me cacher dans l'attique, en haut. Je ne voulais pas qu'on me trouve.

J'avais pensé que Pascal et Caro irait dans notre chambre. Et eux pensait que j'étais dans la chambre, alors ils se sont enfilés dans l'attique. Ça c'était pas de chance. J'avais réussi à dormir et avait prévu de regagner notre chambre vers les 3 ou 4h du matin. Leur arrivée m'a réveillée... Zut.

J'étais étendue sur le dos les bras en croix. Impossible de ne pas les entendre ce qui se passait en bas... C'était justement pour ne rien entendre que je m'étais planquée là. Mauvais choix. Rhhh. Je restais tranquille et attendu que ça se passe. Calée dans ses bras, Caro se rappelait leur 1ère fois, aussi à Nouvel An.

Je l'ai entendu en parler, Des bisous bisous, des câlins. Caro a tendance à s'endormir assez rapidement après l'amour.

Mais, j'ai entendu la porte. Encore? J'ai pensé jeter un œil, mais j'avais trop la flegme de bouger. Peut-être que Caro était partie? Ou Pascal? Tous les 2? Si j'avais su qu'ils viendraient ici, je serais allée me coucher dans notre chambre. Je pensais rester encore un moment comme ça, avant de retourner à la chambre.

Puis, j'ai entendu des soupirs, des chuchotements, de petits cris, des râles.. Ils n'avaient pas encore fini? Aïïch...

Mais quelque chose m'a interpelé, et je me suis tournée sur le ventre pour jeter un œil en bas. Caro dormait sur le ventre, un bras hors du lit. Ce n'était pas elle dans les bras de Pascal, c'était Natacha. c'était donc elle qui était arrivée quant j'ai entendu la porte tout à l'heure.

Je me suis remise sur le dos. J'avais peur de m'endormir, et de louper la fenêtre pour retourner à notre chambre, dès qu'ils partiraient d'ici. Donc, les bras en croix, à regarder le plafond, j'ai attendu. Bon, j'ai failli m'endormir plus d'une fois. Pendant combien de temps allaient-ils encore s'envoyer en l'air!

Au moins, je n'avais pas à me sentir coupable de ne pas avoir envie de baiser! Je me sentais plutôt soulagée.

Enfin le calme, le silence... J'ai attendu encore une bonne 1/2h, avant d'aller me glisser contre Pascal. Il ne dormait pas encore, et il m'a prise contre lui. Je l'ai senti se coller contre moi, me faire des bisous dans la nuque. Il savait que je n'étais pas d'humeur à faire l'amour. Il n'a pas essayé de me forcer la main.

Je les ai retrouvé le matin au petit déjeuner. J'avais le nez plongé dans mon assiette. Je ne participais pas, et voulais rester dans mon coin. Pascal ne m'a pas fichu la pression. Tant mieux. J'ai esquissé un sourire quant il m'a demandé si je voulais venir avec eux faire de la luge.

Moi? De la luge? Rigoler? m'amuser? Pas vraiment non. J'ai secoué la tête. J'ai adoré son petit sourire. J'avais remarqué que Natacha me jetait de petits regards. Pascal ne faisait pas attention à elle, et je sentais qu'elle cherchait à capter son regard. Pascal m'avait préparé des œufs aux bacons.

D'habitude, j'adore, mais là, je n'avais pas très faim. Il m'a dit qu'il ne pensait pas rester longtemps sur les pistes. Tous en fait. Ils avaient trop fait la fête, et tard, alors pour la plupart, ils ne voulaient pas prendre le risque d'aller skier ou surfer. On avait prévu de sortir manger ce soir.

Ils ont encore fait la fête toute la nuit. Cette fois, je ne me suis pas sentie obligée de sortir. Je suis restée au chalet. J'ai lu, grignoter un peu, téléphoné à mon autre frangine. Je n'aurai pas dû, ça m'a tourné l'estomac. Est-ce qu'un d'eux n'aurait pas pu aller voir Papa aujourd'hui. Chiotte, en ce moment, je les déteste tous.

Vu mon expérience d'hier soir, j'ai été directement me coucher dans la chambre à Pascal. Je ne l'ai pas entendu venir se coucher. Tant mieux. Je dormais. Enfin, je réussissais à dormir. Plongée dans le coma du sommeil, j'oublie tout. Le seul truc, c'est que je suis superstitieuse, et j'ai mal commencé l'année...

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Sam - 31 déc 2022 - Me forcer  (1)

Pascal n'a pas quitté son appartement. Il semblait plutôt déconcerté. Quant j'ai allumé mon application, il était au téléphone avec Emma. Ça n'a pas duré. J'ai dû louper toute la partie croustillante.

Ensuite, il a rappelé Caro. Celle-ci se doutait qu'il y avait un problème.

J'ai même pris plein les dents quant elle a semblé le plaindre que je sois sans coeur de le laisser ainsi. Elle semblait se douter que je n'étais pas avec lui. Ça m'a fait mal au coeur.

Même si je n'avais aucune envie d'être avec qui que ce soit, ni entouré de monde, je me suis senti coupable. Je ne peux pas faire comme je veux.

Demain ce serait le 31, et Pascal était rentré pour passé le Réveillon et le Nouvel An avec moi, et moi, je ne voulais rien, ni personne. Si je pouvais, j'éteindrais mon cerveau pour ne pas penser à ma frangine qui est en train d'écourter la vie de notre papa. Elle lui fait du mal, mais ça... elle ne le voit pas, comme d'hab.

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Ven - 30 déc 2022 - Mal tombé!

Les mecs parfois! Pascal avait insisté pour que j'aille chez lui pour son appel vidéo, en fait, c'était pour me faire une surprise. Je déteste les surprises.

Comme je suis malade, en arrivant chez lui, j'ai été me coucher, en attendant son appel vidéo. Pfff. J'avais mis mon réveil pour me lever un peu avant. Tout à coup, j'ai senti quelqu'un me passer le bras autour. Ça m'a fait sursauter, éclater dans la tête de peur, et j'ai donné un coup de coude.

Pascal était rentré! Il avait voulu me surprendre en le voyant à la maison, au lieu de l'appel vidéo. Paul lui a dit que j'étais au lit, et il est venu me faire un bisou. A la place, il a reçu un coup de coude. J'étais trop surprise de le voir. Hum, dans ma panique, j'ai dû penser que Paul avait perdu la tête et essayait... dieu-sait-quoi!

J'étais en dessous de tout; mal de tête, sinus pris, je parle comme un canard, bref, ultra sexy!

Paul est parti pour le chalet et Pascal pensait qu'on prendrait la route aussi. Mais, je suis à cran. Pas du tout d'humeur. Ma frangine fait chier concernant mon père. Bref, pas du tout la tête à faire la fête. Et pas en état. Surtout aussi que mon père est encore à l'hôpital et que ma frangine cherche à le balader encore ailleurs!

Comment partir à la montagne? Je ne sais pas quoi faire. J'en ai marre de tout le temps lui dire non pour tout, en même temps, il tombe souvent mal... C'est pas de sa faute, et je n'ai pas envie de m'étaler là-dessus, mais en même temps, comment lui expliquer que j'étais... explosive!

Je risque de faire la gueule, de péter un câble pour un rien, en plus, je ne suis pas en forme...

J'ai essayé de lui dire que je monte demain, et j'ai bien senti la déception. Je suis sure qu'il s'est demandé pourquoi il était rentré sur les chapeaux de roues, alors que je ne semblais même pas heureuse de le voir. Je suis prise de court. Je ne sais pas quoi dire, ni quoi faire... Je suis perdue...

Pascal veut rester ici avec moi... mais, je ne veux être avec personne... tout tombe super mal... je suis tellement énervée que je n'arrive pas à calmer le forage dans mon estomac... Le mieux que je puisse dire, c'est que je suis à cran. Que je n'ai pas envie d'en parler, que je ne veux pas partager ma... rage.

Je me sens tellement mal pour lui. J'imagine comment il doit se sentir, parce que j'imagine ce que je ressentirai si j'étais rentrée pour me retrouver face à.. moi! Déjà un coup de coude, et le pauvre, il rigolait encore. Mais, quant je lui ai dis que je devais rentrer, il m'a regardée avec de gros yeux... Il ne comprenait pas.

Afff, comme je dois être décevante à ses yeux. Ça m'a fait pleurer d'être aussi nulle, mais je sais que ça ne sert à rien que je reste, je pleurerais aussi. Qu'il me voit aussi tendue, sans même savoir lui expliquer... Ah, je me sens mal... Comme Pascal doit être déçu... Qu'est-ce que je fais? Je retourne vers lui? J'essaie de ne pas y penser?

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Mer - 28 déc 2022 - Enfin un appel

Ah, je suis au bout de ma vie, au plus mal. Cela fait 5 jours que je n'ai pas fumé, et pour m'empêcher de fumer, faut vraiment que je sois mal... Pace a enfin appelé... Tssssssiiiii, c'était le moment. Je n'ai pas voulu me monter insécure, alors je n'ai pas demandé si les rumeurs étaient justes, qu'il risquait de rester là-bas.

Bon, si j'aurai demandé et qu'il l'aurait confirmé, déjà mal, je pense que ç'aurait été la syncope direct!

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Jeu - 29 déc 2022 - A Bout de Souffle

Hier, j'avais pratiquement passé la journée au lit. Aujourd'hui, idem. J'étais à bout de souffle. Bon, sauf que Pascal m'a demandé de passer chez lui, pour qu'on se fasse un appel vidéo demain soir.

Pascal oublie peut-être que je suis malade? Il imagine qu'avec tous les médics que je prends, je suis en état d'aller faire des virées en voiture??? Bon, sachant qu'il y a tout le temps du monde chez lui depuis que Paul s'y est incrusté, je vais devoir me faire une tête. Ah oui, c'est un appel visuel, pas le choix, faut que je fasse un remake!

Je tousse à n'en plus finir. Marre d'avaler des tonnes de médocs aussi, et au lit depuis le début de l'année!

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Mar - 27 déc 2022 - Rester là-bas?

Arf, je pensais que Pascal serait rentré là... Mais non. Et Thomas me dit qu'il est en train d'envisager de rester à New-York? Ça, se serait la totale! Alors là, cette fois, il aurait pas intérêt de me reprocher quoi que ce soit...

Bon, s'il reste là-bas, ce serait la fin pour nous! Ce sera fini, pas besoin d'un dessin!

Comment vivre sans avoir l'occasion de le voir? Comment est-ce possible de vivre sans lui? Sans savoir ce qu'il fait? Comment ne plus penser à lui? Bon, il semble que ses parents et Jess insiste, ils lui bourrent la tête...

Et il semble y réfléchir sérieusement? Sans m'en parler? Sans m'avertir? Vraiment?

Non seulement je suis mal foutu, mais ce genre de news ne m'aident pas à me sentir mieux. Du coup, c'est la déprime. Toujours les bronches prises. Si j'ai les yeux rouges ou que je pleure, on croit que c'est le rhume!

J'ai essayé de l'appeler encore aujourd'hui, mais Pascal ne répond toujours pas et ne rappelle pas! Ça m'énerve!

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