vaccin

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Dim - 20 Mars 2022 - Hall de passage?

Wafff, j'ai passé la plus grande partir de mon réveil au lit. En tous cas, jusqu'à ce que Jonas se pointe. Je suis trop mal pour des visites. Sexy à mort, je suis transpirante, les cheveux poisseux humides-collés, je tousse jusqu'à m'étouffer, renifle, yeux fiévreux... Il paraît que lui aussi est mal fichu.

Jonas trouvait marrant de combiner notre état et manger ensemble. J'avais pas faim, mais bref. Il a tellement insisté pour venir me faire une petite soupe, question d'hydrater le corps. Je n'ai pas à me mettre en 4 pour lui...

Ok, j'ai quand même enfilé une longue robe d'intérieur et un paréo par-dessus...

Le paréo me servait d'écharpe, jaquette, etc. Comme je navigue entre le chaud et froid, je peux le virer et m'en entourer à volonté. J'en peux plus. Pour lui, on a dû attraper cette crève carabinée au boulot, parce que la plupart des collègues sont aussi malade.

En fait, la soupe était déjà toute prête, mais je n'avais toujours pas faim.

Je n'aurai peut-être pas dû dire à Thomas que Jonas, mon collègue, était chez moi. Il a décidé que ça n'allait pas et de lui aussi m'envahir. A son arrivée, il a remercié Jonas d'être passé. Il lui a fait comprendre sans ménagement qu'il ne pouvait pas rester, et qu'il allait s'occuper de moi.

Je n'ai pas eu mon mot à dire. Jonas m'a fait un petit clin d’œil en douce en partant.

Puisque que je ne voulais et ne pouvais pas aller chez lui, ou au moins chez Pascal, Thomas a voulu dormir ici. Chez moi! Je déteste ça. Heureusement que mon frère ne rentrait pas, j'aurai été en colère. Tout de même, je n'étais pas à l'aise, même si je me suis endormie, après une longue séance de toux.

Thomas me tapait gentiment dans le dos, me préparait tisane sur tisane. Je n'en peux plus des tisanes. Bouillante, je dormais peut-être 1h, voir 2h, et je me réveillais trempée. Je ne changeais, on parlais un moment entre 2 quintes de toux, médicaments et c'était reparti.

J'avais chaud, puis froid, et il me serrait contre lui.

S'il ne tombe pas malade à son tour, c'est que ses anti-corps sont balaises! Il aura de la chance, parce que c'est le palais des virus ici en ce moment. L'empêche, c'était adorable. Je pense qu'il ne m'avait jamais vu aussi mal. Il a proposé de me faire un massage. Un massage? Ça aide ça?

Merci, mais non merci. Je n'ai jamais aimé les massages.

A 3h du matin, je lui ai demandé de partir. J'avais honte d'être si mal fichue, et tout le temps trempée, fiévreuse. J'avais envie de me plaindre non-stop de mon état, mais je n'en avais même pas la force. Les côtes fracturées, je préférais subir mon calvaire toute seule. Sans témoin.

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Sam - 19 Mars 2022 - Nuit fiévreuse

Pascal était trop occupé pour qu'on parle aujourd'hui. C'est lui qui cuisine je crois que ses parents était dans les parages. Il essaie d'éviter de contrarié Jess, donc il ne veut pas qu'elle remarque qu'on s'appelle. Apparemment, Jess ne sait pas que Caroline était là-bas avec Pascal.

Hier, j'avais aussi annulé mon rendez-vous chez le dentiste. Je ne me voyais pas me faire arracher une dent, alors que je risquais de tousser en plein pendant la procédure. Une douleur à la fois, merci.

Pascal était trop occupé pour qu'on parle aujourd'hui. C'est lui qui cuisine je crois que ses parents était dans les parages. Il essaie d'éviter de contrarié Jess, donc il ne veut pas qu'elle remarque qu'on s'appelle. Apparemment, Jess ne sait pas que Caroline était là-bas avec Pascal.

J'ai passé la pire nuit de ma vie... Transpiration, fièvre terrible, j'ai dû me changer 6 fois, et même changer de duvet...

Tout était mouillé; lit, draps, coussins, moi, les cheveux, mon t-shirt... J'avais envie de ce froid, mais je savais que ce ne serait pas bon. Il fallait que je reste au chaud. Et la douleur aux côtes chaque fois que je tousse... Horrible. Je me suis badigeonnée de Vicks. Ça m'a fait du bien.

Je dois faire attention avec le Vicks, il paraît que c'est pas bon pour les asthmatiques comme moi...

Thomas m'avait dit de monter si je me sentais mieux aujourd'hui. Je me sens un peu mieux, mais... je suis sûre que la fièvre m'attend au contour. Non, je suis la pire des malades; je ne veux pas aller me donner en spectacle. Si j'ai un auditoire, j'ai tendance à me plaindre tout le temps.

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Ven - 18 Mars 2022 - Malade... 1 signe?

Ça devait être un signe, j'étais malade comme un chien. Cela faisait plusieurs jours que je toussais, je pensais que ça passerai. Aujourd'hui, fièvre totale, et tellement mal aux côtes à force de tousser. Insupportable. J'ai donc appelé Thomas pour lui expliquer. Il devait penser que je racontais des bêtises.

J'étais bouillante. Sur mon front, ou n'importe quelle partie de mon corps, on aurait pu cuire un œuf.

Il n'avait pas l'air de me croire, alors je lui ai proposé de passer avant de prendre la route. Il verra bien dans quel était je suis. Le moment de surprise passé, par le fait que je l'invitai chez moi, il m'a demandé si j'avais besoin de quelque chose. A part des pastilles pour la gorge, je ne vois pas ce que j'aurai pu prendre.

J'ai dû vite changer mes draps, j'avais tellement transpiré. Et mon coussin; complètement trempé.

Thomas était choqué. Je lui ai juste pris la main, et il a vu à quel point j'étais brulante. De la lave en fusion. Il a demandé ce que j'allais faire toute seule. C'était pas bon une telle fièvre. Oui mais, je ne pouvais rien faire. Thomas a appelé son médecin et lui a demandé de venir chez moi, dans les plus brefs délai. Il a expliqué mes symptômes, signifié qu'il l'attendrait sur place...

Il n'y avait pas que la fièvre, la douleur aux côtes étaient insupportable aussi. Cela faisait longtemps que je n'avais pas été aussi malade. J'aurai voulu ma maman. Je l'ai vu discrètement regarder autour de lui, c'était la 1ère fois qu'il mettait les pieds chez moi je crois. Thomas a attendu son médecin avant de partir.

Super vendredi soir! Je l'ai passé au fond du lit, bourrée de médicaments. J'ai l'impression que ça va 1 peu mieux...

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Jeu - 17 Mars 2022 - Ma conscience

Hier soir, j'étais à 2 doigts de foncer chez Thomas. Je ne l'ai pas fait, je me suis tenue à carreau. Parce que pendant la semaine, j'accepte rarement de voir Pascal avant le jeudi, et j'aurai fait une exception pour Thomas? Est-ce que ça voulait dire que je voulais le voir plus que Pascal? Non, certainement pas.

Je n'avais pas de conscience. Comment est-ce que je pouvais faire ça à Pascal? Et même à Thomas! Au réveil, j'ai pris un bain avant de me mettre à travailler. J'avais rendez-vous à 14h à l'agence. J'étais prête. Fatiguée, mais prête. Fatiguée, parce que j'ai eu de la peine à dormir: je me suis battue avec ma conscience toute la nuit.

Cool, encore un petit contrat pour moi. Des parures de lit. Pascal avait appelé en plein pendant ma réunion à l'agence. Je n'avais pas pu lui répondre. J'ai juste décroché discrètement pour qu'il se rende compte que j'étais au boulot, avant de raccrocher. Je l'ai rappelé une fois à la maison. Ça m'a fait du bien de l'entendre.

Pascal n'avait pas l'air de dépérir. Au contraire, il était très en forme. Je sais qu'il était au boulot et j'ai entendu la voix de Caro près de lui. J'suis dégoûtée; ils se voient toute la journée au boulot et passent leurs nuits ensemble. J'envie Caroline. D'ailleurs, chaque fois qu'on se parle, j'entends à quel point elle est heureuse ces temps.

Jess avait eu une petite alerte hier soir. Ils ont bien cru qu'elle allait accouché. Depuis ce week-end, il reste à la maison. Il fallait qu'il soit sur place, au cas où elle aurait besoin de lui. La nounou dormait aussi sur place, vu qu'il faudra quelqu'un pour s'occuper de Patrick, s'ils doivent se précipiter à l'hôpital.

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Mer - 16 Mars 2022 - Envahissante

Thomas a encore appelé aujourd'hui. Il m'a dit qu'il était gêné, il avait l'impression de me harceler. J'ai rigolé, je lui ai dis que ça me faisait toujours plaisir de lui parler. Je lui ai rappelé qu'il y avait une époque où il m'appelait presque tous les jours. On a rit. Je lui ai dis que ses appels s'étaient fait rare quant il s'était marié, et ça m'avait manqué.

Je devais le rassurer, parce qu'il pensait que j'allais me mettre à le fuir, à cause du week-end passé. J'ai dû lui expliquer que je n'avais pas de raison de le fuir. Par contre, j'étais un peu embarrassée de Au contraire, cela me gênait d'être tout le temps dans les parages. Ça me donnait l'impression d'être quelque peu envahissante.

C'était déjà assez d'être au chalet le week-end, je ne voulais pas en plus me pointer chez Pascal à tout va. Ce week-end, je ne pensais pas aller au chalet. Thomas a paru déçu et a insisté pour que je vienne, qu'on allait bientôt boucler le chalet, la saison sera bientôt terminée, je ne pouvais pas manquer ces derniers jours entre amis. Ah oui, derniers jours au chalet... sans Pascal...

Peut-être que j'en avais marre de ces filles qui me regardaient comme si j'étais périmée, ou que je m'étais trompée d'endroit. Beaucoup de nouvelles têtes cette année. Beaucoup de petites connes, qui se prennent pour des beautés, rien que parce qu'elles sont jeunes. Sans doute attirée par la bonne situation financière des hommes de la troupe

J'ai fini par lui dire que je me sentais seule sans la présence de Caro et Pascal. J'étais gênée de prononcer le nom de Pascal devant lui, mais bon. Comme il insistait, j'ai dis que je réfléchirais et lui redirais demain. J'ai réalisé en raccrochant, que ça voulait dire qu'il fallait qu'on s'appelle demain encore. 3 jours d'affilés, un peu trop non...

Pourtant, je dois reconnaître que j'avais envie de le voir. Envie d'être bichonnée, envie de câlins... Au moins comme ça, j'oublie de penser à Pascal, à ce qu'il fait, s'il pense à moi et toute la ribambelle de torture mentale que je m'inflige. Et aussi, la femme à Thomas n'est pas là, je me dis que je pourrais en profiter. Est-ce que ce n'est pas un peu exagérer?

Thomas avait l'air de penser que je l'avais laissé faire pour ne pas froisser son orgueil, ou parce que je n'ai pas osé le repousser... Que nenni.

Le lendemain soir, comme c'est moi qui ait été vers lui, ça l'avait rassuré. Il a dit qu'il avait envi de me voir, mais j'ai été trop lâche pour oser lui dire que moi aussi. J'ai juste rigolé comme une tarte! Comment dire qu'il m'avait sauvée?

Quant j'ai raccroché, je me suis dit que j'étais un monstre. Comment est-ce que j'osais faire tout un cirque à Pascal, alors que j'étais même presque pire. J'ai hésité à sauter dans ma voiture et y aller tout simplement.

Puis, comment me faufiler jusque chez lui sans que Paul ou autres ne m'aperçoivent?

Je n'oserai jamais raconter ça à qui que ce soit. Même sous la torture, je n'avouerai jamais. Même si c'est Thomas qui en parle, je nierai... Même la main dans le sac, je nierai tout...

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Mar - 15 Mars 2022 - Je languis

Seulement 15 jours, fuck, encore 2 mois et demi, et je n'en peux plus. Je ne me sentais pas aussi down quant il a été stationné en Allemagne. Ou je ne m'en souviens plus. Hahhh, j'en peux plus. C'est trop long. On se parle souvent au téléphone, mais je ne sais pas ce qu'il fait, ce qu'il ressent, comment il vit. Je me sens seule... Si je veux un câlin, il n'est pas disponible... Trop loin...

Pascal me dit que ça va. Je suis sûre qu'il va bien. Il dit que je lui manque, mais je n'y crois pas trop. Je sais qu'il a retrouvé ses potes. Cela faisait longtemps qu'ils ne s'étaient pas vu, donc je pense qu'ils ont des tas de trucs à se raconter. Arh, j'en ai marre de l'attendre. Le temps passe trop lentement.

Il sait que je n'aime pas qu'il me parle de sa bonne femme, alors il n'en parle pas. Mais là, j'aurai envie de savoir qu'elle lui tape sur les nerfs, qu'il n'en peux plus d'être là-bas. Je ne le ressens pas dans ses appels. Et puis, il y a Caro, donc même si, il ne se sentirait pas seul. Je crois qu'il dort tous les soirs à l'hôtel.

Caroline n'appelle pas souvent. Et quant elle appelle, elle a l'air en forme, contente. Ça me bouffe le moral de ne pas le voir. Arh, Pascal me dit que Jess risque d'accoucher d'un moment à l'autre... Peut-être que je suis égoïste, mais je me suis demandée s'il ne pourrait pas rentrer après... Si oui... Qu'elle accouche vite fait! Vite vite, et qu'on en parle plus.

Hum, avant de partir, Pascal avait demandé à Thomas de veiller sur moi... et... de surveiller ce que je faisais, avec qui, et tout...

Eu Thomas en ligne aujourd'hui. Je me suis rendue compte qu'il appelait souvent le mardi. Pourquoi le mardi? Pas de réunion? On a fait comme s'il ne s'était rien passé. Je crois qu'on est rodé depuis le temps, ce n'était pas la 1ère fois. Ce soir, ils allaient au Bowling et voulait savoir si ça me tentait. Ben non, moi maison, sieste, télé, lecture... Je n'étais pas d'humeur à sortir.

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Lun - 14 Mars 2022 - Petits écarts

Aujourd'hui, boulot. Pendant le week-end, j'avais un peu travaillé, et fait quelques croquis pour le boulot. Alors aujourd'hui, j'ai pu travailler à la concrétisation de ces idées qui m'avaient traversés l'esprit. J'étais assez satisfaite de mon travail. J'étais prête pour la réunion de jeudi. Maintenant, je pouvais faire ce que je voulais, et même commencer à bosser sur les autres projets en cours.

Tranquille pour une fois. C'était assez rare que je sois prête à l'avance.

Après une journée bien remplie, je me suis accordée un petit bain, lecture, pédicure, petite sieste, etc. J'ai jeté un œil chez Pascal et vu que Paul s'était entouré de potes, pour manger, boire des verres, et traîner ensemble. J'ai vu Thomas se joindre à la troupe. J'ai bouclé.

Retour à moi et ma lecture. Mon livre, un Musso, était passionnant.

Comme ce week-end, avant et après mes nuits passionnées avec Thomas, j'avais bavardé avec Pascal. Il disait que je lui manquais et je lui répondais qu'il me manquait aussi. J'étais sincère. Un peu gênée peut-être, parce que je ne me ressentais aucune culpabilité.

C'était un peu difficile de me concentrer. D'avoir entre-aperçu Thomas m'avait troublée. Impossible de ne pas repenser à ce week-end, à ces 2 nuits dans ses bras. C'est pour ça que j'avais bouclé, parce que je me sentais un peu conne. Prudence... C'était un peu bizarre de penser à Thomas, au lieu de m'inquiéter de mes actions. Finalement, je ne vaut pas mieux que Pascal.

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Dim - 13 Mars 2022 - Tempo

L'envie de dormir avec Thomas me tarabustait. Hah, je ne pouvais tout de même pas y aller, je sors avec Pascal. D'avoir craqué hier soir, Thomas avait peut-être perdu tout respect pour moi? Et quant il m'a souhaité bonne nuit, il n'avait pas l'air d'avoir envi d'autre chose. Zut, il faut croire qu'il n'y a que moi qui en ai envie?

Honteusement, j'étais assise contre la porte à écouter. J'attendais que Paul et Link partent pour  aller toquer à sa porte. Oups, je suis cinglée ou quoi! C'est sûr, je délire... Va te coucher!

Arh, j'étais partagée; je ne devrais pas. Je devrais rester à ma place. S'il avait eu envi que je passe la nuit avec lui, je l'aurai senti. Waf, je n'étais pas assez culottée pour me jeter à sa tête. Je suis lâche. C'est peut-être pour ça que c'est le trait de caractère que je déteste le plus chez un homme... Faire fasse à un miroir!

Laisse tomber ma fille! Je me suis traînée jusqu'à mon lit, me suis changée pour me coucher. J'ai souri en recevant le message de Thomas; "Tu dors?". Non, je ne dormais pas, et j'ai attendu 2 minutes avant de lui répondre; "Pas encore...". Je ne voulais pas avoir l'air de mettre jetée sur mon natel. Arh, idiote, pourquoi avoir mis des petits points!!!

Lui au moins ne jouait pas à ce petit jeu débile, il a répondu aussitôt en appelant. A quoi on jouait? On est un peu fou, non ? On s'est mis à papoter au téléphone...

Thomas avait vu Paul arriver, alors petit bisou sur le front. Puis il a rigolé: de toute façon, il n'aurait pas osé encore une fois me faire des avances. Il avait déjà dépassé la ligne hier, et il ne voulait pas que je me mette à le fuir, ou avoir l'air de me harceler. On a ri. Il a entendu toquer à sa porte, alors il m'a demandé d'attendre 1mn.

Oui, ce n'était que moi... En voyant la surprise se transformer en sourire, j'ai frissonné à cause de mon culot...

Quant il s'est endormi, j'ai attendu encore un peu avant de filer dans ma chambre. Je l'avais regardé dormir un long moment. J'aimais bien ses petites bouclettes qui lui tombaient sur le visage. Mes sentiments du moment étaient complètement dispersés. Des tas de choses m'ont traversés l'esprit; on s'entendait bien sexuellement, wah, je débloque...

Mais j'aimais Pascal envers et contre tous. Avec Pascal c'est le Nirvana. Mon coeur lui appartient. Mon coeur lui a toujours appartenu...

Thomas était mignon, mais si on était ensemble, je sais qu'à la longue, on finirait par casser. Je n'étais pas son genre, et il a des côtés qui finiraient par me sortir par les oreilles. Et pourtant... De toute façon, ça ne servait à rien de penser à tout ça. Ça n'avait pas de sens. Pascal était mon poing faible, je ne pourrais jamais me détacher de lui.

Je n'avais pas l'intention de me pointer au déjeuner, et filer avant que les skieurs ne rentrent. J'avais prévenu Thomas. Mais je n'ai pas dis que j'aurai été un peu embarrassée de le croiser. On avait dépassé les bornes ce week-end. Je ne pense pas revenir le week-end prochain, pour calmer les choses. Ce serait la meilleure chose à faire.

A la maison, j'ai enfilé mon training pourri et je me suis larvée devant la télé. Je ne regardais même pas, parce que j'ai lu. Ça m'a fait plaisir le petit message de Thomas pour me dire bonne nuit. C'était chou, j'ai préféré ne pas répondre, même si j'en mourrais d'envie.

On avait recommencé quelque chose de trop risqué, de dangereux. Quelque chose qu'on ne pourra pas maîtriser...

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Ven -11 fév.2022 - J'ai craqué, je l'ai trompé...

Tellement pas envie d'aller à Gstaad... J'avais fait l'effort les 2 dernières fois, et ça c'était pas trop mal passé, mais j'en ai assez de faire semblant. Pas envie, pas envie. Mais bon, j'avais promis. Et je devais faire bonne figure!

J'ai cherché à savoir si Vania montait; non, elle ne pouvait pas. Mince. Je ne voulais pas appeler Natacha. Puis, je pense que maintenant que Pascal n'était pas là, elle n'allait plus être aussi assidue, et aurait probablement sa gosse.

Bizarrement, c'est Natacha qui a appelé. Elle ne montait pas, mais voulait juste avoir des nouvelles. Après tout, je ne la détestais pas tout le temps. Si je n'avais pas la crainte qu'elle me pique Pascal, on s'entendrait plutôt bien. Man, j'avais le trac! Est-ce possible d'avoir le trac juste d'aller le week-end au chalet?

J'avais l'intention puisque je montais, de retourner à ma routine; lecture au coin de la cheminée, avec mes petits cafés, cigarettes!

Quant je suis arrivée, Thomas n'était pas encore là, il n'y avait que Michael et quelques têtes que je connaissais, sans plus. J'étais contente d'être là avant le gros du groupe, parce que je n'aurais pas à aller vers les gens pour les saluer. J'ai laissé mes affaires vers les escaliers pour aller papoter un coup, avant de monter.

Si j'avais pu, j'aurai bien fait une petite sieste. Je suis vite descendue, livre au poing, avant que les autres n'arrivent. J'ai aussi été voir ce que la femme de charge avait préparé pour le souper. Rôti de veau, légumes... miam. Je mangerais au chalet quoi qu'il arrive. Je n'avais pas l'intention de sortir traîner.

Thomas a ramené sa bonne humeur et son entrain, et mon trac a disparu. Je me suis retrouvée à rigoler et discuter à droite et à gauche. La présence constante de Thomas était rassurante. Je ne sais pas si c'est l'alcool, qui était responsable de la suite des évènements... Ou le besoin de tendresses? Ou peut-être même de la reconnaissance, parce qu'il était là pour moi?

On est finalement sorti prendre un verre à notre bar habituelle à la station. Je n'étais pas bourrée, juste plus cool, moins timide, moins coincée, donc plus sympa.

Un verre de plus, et peut-être que je serais rentrée à l'équerre. Thomas a décidé que je devais arrêter de boire, et que c'était le moment de me ramener. J'avais tellement ri ce soir. Ça m'a fait un bien fou.

Michael nous a raconté des anecdotes trop marrantes. Si ça m'était arrivé, je ne l'aurai raconté à personne. Trop la honte.

Comme une fille qu'il avait passé une soirée à fixer, et il avait pensé que le courant passait. Quant il a cru qu'il pouvait s'en approcher, elle lui a demandé s'il voulait sa photo. Hihihi. Et celle-là, c'était la moins pire! J'avais pris mon bol de rire pour l'année en tous cas.

Au chalet, Thomas m'a accompagnée à ma porte, après lui avoir fait une bise, je me suis tournée pour entrer dans ma chambre. Et il m'a saisi par la main. Forcément, je me suis retournée vers lui. A son regard, je savais ce qui allait suivre. Mais je suis restée là, plantée, à le regarder, avec des palpitations partout.

Je savais qu'il allait m'embrasser. J'aurai pu utiliser une pirouette pour l'éviter, me retourner et filer dans ma chambre, mais je n'ai rien fait de tout ça. Je l'ai laissé m'embrasser et j'ai répondu à son baiser.

Inutile de dire que je n'ai pas pensé à Pascal. Rien. C'est pourquoi, je sais ce qui se passe quant ça lui arrive.

Après ce baiser, mon coeur volait en éclat. Ça devait être l'influence de l'alcool, parce que je n'ai pas résisté quant il m'a entrainée vers sa chambre. Je n'ai pas résisté, ni même eu un semblant de retenue.

On a décidé de ne jamais en reparler. De faire comme s'il ne s'était rien passé. Pourtant, on ne regrettait rien. Même pas un petit sentiment de culpabilité. Ça doit être pareil pour Pascal quant il se laisse tenter. Parce que là, évidemment, j'ai craqué, je me suis laissé tentée.

J'ai encore des palpitations quant j'y pense. Je me suis sentie revivre...

Depuis le départ de Pascal, ma vie semblait vide de sens, je m'ennuyais, je me sentais obsolète, sur le banc de touche, en attente...

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