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Mar - 27 déc 2022 - Rester là-bas?

Arf, je pensais que Pascal serait rentré là... Mais non. Et Thomas me dit qu'il est en train d'envisager de rester à New-York? Ça, se serait la totale! Alors là, cette fois, il aurait pas intérêt de me reprocher quoi que ce soit...

Bon, s'il reste là-bas, ce serait la fin pour nous! Ce sera fini, pas besoin d'un dessin!

Comment vivre sans avoir l'occasion de le voir? Comment est-ce possible de vivre sans lui? Sans savoir ce qu'il fait? Comment ne plus penser à lui? Bon, il semble que ses parents et Jess insiste, ils lui bourrent la tête...

Et il semble y réfléchir sérieusement? Sans m'en parler? Sans m'avertir? Vraiment?

Non seulement je suis mal foutu, mais ce genre de news ne m'aident pas à me sentir mieux. Du coup, c'est la déprime. Toujours les bronches prises. Si j'ai les yeux rouges ou que je pleure, on croit que c'est le rhume!

J'ai essayé de l'appeler encore aujourd'hui, mais Pascal ne répond toujours pas et ne rappelle pas! Ça m'énerve!

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Lun - 26 déc 2022 - Happy I'm sick!

J'avais trouvé que Pascal semblait de bonne humeur lors de notre dernière conversation... Je crois que je sais pourquoi. Je pensais qu'il m'appellerait tous les jours, mais aujourd'hui rien! Je ne l'intéresse plus...

Je crois qu'il était de bonne humeur parce qu'il était content que je sois mal fichue... Comme ça, je ne bougerais pas le petit doigt pendant son absence...

Même si je suis mal fichue, je suis extrêmement déçue. Il aurait pu au moins m'envoyer un message, s'inquiéter de savoir comment j'allais. Mais rien. J'ai essayé de l'appeler, il n'a pas répondu.

C'est pas comme s'il n'avait pas vu mon appel! Décidément, l'année 2023 commence mal... Je crois qu'il ne m'aime plus! Quant j'irai mieux, ça va saigner! Ou peut-être pas...

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Dim - 25 déc 2022 - Noël au plus mal

Je ne crois pas avoir fermé l’œil de la nuit. Hier, les gamins ont passés la soirée à me dire d'aller consulter. Parce qu'ils voyaient bien que j'étais au plus mal. Difficulté à aligner 2 mots sans m'arrêter pour reprendre ma respiration. Le matin, épuisée, j'ai fini par me décider à voir un médecin.

4h en ligne pour joindre les médecins de services pour les urgences... On me la recopiera celle-là... Urgence my ass!

Le type voulait m'envoyer une ambulance. Non merci. Une ambulance me conduirait dans les urgences du coin, et là, bonjour, j'attendrais encore combien d'heures? Je n'en pouvais plus, il me fallait de l'aide d'urgence. J'ai donc insisté pour qu'un médecin passe chez moi.

5mn après, une médecin appelait, elle était du bled d'à côté et m'a demandé si je pouvais me rendre à son cabinet. Je lui ai dis que même si je devais ramper, j'irai. Donc, 5mn plus tard, enfin, j'étais dans son cabinet. Elle m'a fait un test du Covid direct. J'en avais déjà fait 2 de mon côté.

Pas de Covid, mais après examen, j'avais une Bronchite aiguë! C'était donc ça! Et l'asthme n'arrange rien...

D'ailleurs, depuis 2 jours, je ne fume plus. Rien qu'imaginer comme j'étais mal chaque fois, non merci! Je suis rentrée soulagée d'avoir de vrai médocs, et d'espérer un soulagement rapide.

Même si je déteste les aiguilles, je n'aurai pas refusé une injection. J'ai passé le reste de la journée de Noël au lit. Pascal a tout de suite senti que je devais être couchée, et que je n'allais pas bien. Alors je lui ai raconté mes péripéties. Sacré Noël pour moi. Pascal semblait aller mieux. J'entendais le bruit familiale en arrière plan.

Mouais... J'allais me faire un Noël d'enfer moi! Toute la planète fait la fête, et moi, je suis au lit à peiner à respirer...

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Sam - 24 déc 2022 - Veille de Noël

Je suis malade comme un chien, et l'humeur d'un bulldog. Comme toujours quant je chope la crève, je n'ai pas de fièvre, mais des problèmes respiratoires. Je n'ai presque pas dormi hier soir. Peut-être 2h? Donc, raide.

Mon frère avait dit qu'il allait chercher Papa aujourd'hui, et l'amener chez lui pour qu'il puisse fêter Noël avec Marlène. Mais, j'ai vite compris qu'il n'avait aucune intention de s'occuper de son papa, ni l'intention d'avoir son fils sur le dos!

Il avait dit qu'il allait au Noël chez David, mais Monsieur ne répond pas à son téléphone. Quelle crevure! Donc, c'était pour flanquer son fils dans mes pattes et basta. Pendant ce temps il se cache dans son trou.

Il sait bien que je vais pas dire au petit; que son père, mon frère, est un sale connard, qu'il n'avait pas l'intention de s'encombrer de son fils, et pour ça, il ne répond pas à son téléphone.

Qu'il jette ses obligations sur quelqu'un d'autre, et bien dommage, parce que moi, je refuse. Qu'il se démerde avec son père! J'ai d'énormes difficultés à respirer... j'espère que ça va s'améliorer... La table de cuisine est remplie de médocs...  Arh, je n'en peux plus...

J'ai quand même été fêter Noël en famille, on était presque tous malade de toute façon! Le plus long Noël de ma vie! 

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Ven - 23 déc 2022 - Au lit

Arh, j'ai passé la journée au lit. Mal à la gorge, température, courbature... Et je tousse pour essayer de dégager ma gorge. J'ai chaque fois l'impression que je n'arriverai pas à reprendre ma respiration. J'ai mal aux côtes. L'enfer. Et demain, il va falloir être présent pour Noël chez chez neveu.

J'ai planté mon natel sur le mode avion, pour qu'on ne me dérange pas quand je dors. Rhhh, mon frère a toujours des excuses bidons pour ne pas prendre de responsabilités. Ça m'agace grave. Il avait dit qu'il passerait vers papa, mais que dalle. Et Tchoy le retour, le frangin ne répond pas à son natel.

Des baffes qui se perdent. Son fils, le grand, a appelé pour savoir comment on fait demain. Le frangin lui a dit qu'il le rappellerai aujourd'hui, mais tu parles. Il a juste coupé son natel pour éviter tous appels. Son fils y compris. Je vois ça gros comme une maison, c'est moi qui aurait son gosse sur le dos!

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Jeu - 22 déc 2022 - Malade

Voilà, Pascal est parti, au lieu de pouvoir profiter d'un peu de repos, on dirait que les vannes ont sautés... Je suis malade. Mal foutu comme c'est pas permis. Mal de tête. Alors, j'ai cru que mon mal de tête venait du fait que j'avais oublié de prendre mes médocs pour la tension... Mais c'est pas ça.

Pascal et Thomas ont appelé pour dire qu'ils étaient bien arrivés. Pascal semblait un peu abattu. J'ai essayé de lui remonter le moral. Je ne lui ai pas dit que je n'étais pas bien. Je me demande si c'était un peu parce qu'il était loin? Non, parce que je me sens tranquille de le savoir là-bas.

J'ai du mal à respirer. L'enfer. Je prends des tonnes de médics. Je suis en plus tombée sur le reportage sur la mort de Heath Ledger, l'acteur qui a joué le Joker dans Batman, mort d'une overdose de médics. Je disais à ma télé, qu'il cherchait seulement à se soulager. Comme je le faisais aussi.

Tu prends ceci, ça ne s'améliore pas, alors tu prends encore cela, etc etc, puis, paf, contre indication, et tu ne te réveille pas. Bon le reportage m'a un peu calmée, parce que je faisais de l'automédication, et je prenais des tas de trucs pour espérer un soulagement qui ne venait pas. C'est comme ça que...

Et en plus, je n'ai même pas faim. Je me suis vite testée pour voir si j'avais le Covid, parce que j'avais tous les signes. Mais, c'est négatif. Pas de Covid. J'en peux plus. J'ai tellement de peine à respirer, et je ne fais que tousser pour essayer de dégager mes bronches, que je n'arrive même pas à dormir.

Je suis épuisée, je vais me coucher, et rien à faire, je crève de mal aux côtes à force de tousser. Tellement mal que tousser me fait flipper. Et ce bruit à chaque respiration, arhhhh. J'ai averti ma famille que je ne pourrais peut-être pas faire Noël avec eux, parce que j'étais malade...

J'ai l'impression qu'ils pensent que c'est juste une excuse pour ne pas le fêter avec eux! Je suis vraiment mal...

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Mer - 21 déc 2022 - Alone for Xmas

Arh, voilà, Pascal, Thomas et Roxanne sont partis pour les États-Unis. Je suis seule, mais je ne me sens pas seule. La pression des dernières semaines m'avaient épuisées. Au moins, avec Pascal, on s'est quitté en bon terme. Oh, ça ne veut pas dire que j'ai oublié ce qui s'est passé le week-end dernier. Non.

Mais, depuis la mort de mon cousin, si c'est quelqu'un à qui je tiens, je n'aime pas qu'on se quitte fâché. On ne sait jamais. Si on ne devait plus se revoir, je veux ne rien regretter. Je ne veux pas que le dernier souvenir qu'on puisse avoir me brise le coeur. Je sais que c'est plus pour moi, que je fais semblant que tout baigne, que pour eux.

Bon, mon entourage commence à me stresser aussi à cause des fêtes. J'ai drôlement envie d'être un peu seule, d'être tranquille pour les fêtes. Mais... Je crois que ça va pas être facile. Depuis peu, j'ai souvent des maux de têtes terribles. Arh, j'ai oublié mes médics pour la pression. Je les ai pris, mais j'ai quand même mal... bizarre.

Pascal m'avait demandé d'aller avec lui aux States... J'aurai peut-être dû dire oui... Mais bon, trop last minute...

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Lun - 19 déc 2022 - Malentendu

Aujourd'hui aussi, j'ai laissé Pascal s'acharner à m'appeler. Je n'avais aucune intention de lui répondre. J'ai effacé ses messages sans même les lires. Ok, j'en lisais un de temps à autre. En gros, Pascal me suppliait de lui pardonner un tel manque de considération.

Ils partaient aux States mercredi, et il voulait avoir l'occasion de me voir avant. Il ne voulait pas partir en laissant un malentendu nous gâcher les fêtes. Hum... mouais... un malentendu? Ou ça?

Bizarre comme cette histoire a fait oublié à Pascal qu'il était fâché avant.

Je tenais à nouveau le couteau par le manche. Il était dévasté par la tournure des choses. Il a dit à Paul qu'on recommençait gentiment à retrouver la confiance, et il a fallu que ça ça arrive quoi. Et comme si ça suffisait pas, juste avant de repartir à New-York.

Pascal savait que j'étais bien rentrée, Thomas avait fini par le lui dire. Dimanche soir, il avait passé 4h parqué devant chez moi. Vers les 22h, il a compris que je ne rentrerais probablement pas. Et il avait froid. Ce soir, 17h, il était à nouveau devant ma maison.

Il a vu que ma voiture n'était pas dans le garage. Il a attendu jusqu'aux env. de 20h, et a fini par rentrer chez lui. Il faisait plutôt froid. Heureusement qu'il était parti avant mon retour chez moi vers les 21h. Une chance qu'il n'est pas venu dans la soirée, il aurait vu la lumière.

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Mar - 20 déc 2022 - On oublie tout

Pascal m'a laissé un énième message pour qu'on se voit. Ou au moins que je lui parle. Il partait demain et aurait bien voulu me parler avant. Je l'ai donc appelé, et accepté d'aller chez lui. Je ne voulais pas aller au resto, pas assez cocooning. J'étais au top de mon game.

Je m'attendais à ce qu'il se fâche ou ait son orgueil froissé quant je lui ai dis que je rentrais de Gstaad. Que le type qui travaillait là-haut m'avait descendue et que j'avais passé ces jours avec lui. C'était en plus ces derniers jours là-bas. J'ai passé des moments supers agréables.

On a passé 3 jours à faire la fête avec ses collègues et amis. Pascal a blêmi mais a accepté sans broncher, puisque c'était de sa faute. Mais, ça ne l'était pas vraiment. C'est vrai que j'aurai dû l'attendre en bas. L'attendre en haut n'avait aucun sens, on fait toujours la dernière descente jusqu’à la station.

Il a avalé mon mensonge et a fait comme si, tant que j'allais bien, tout était bien. Mais il avait la larme à l’œil. Je n'allais pas le laisser s'en tirer si facilement. Il pouvait souffrir aussi un peu. Il a été tout câlin, tout doux, même si j'étais plutôt froide et distante.

Avant de partir, je lui ai dis que ce n'était que des blagues pour le type de la station. Il m'avait bien ramenée à la station. Mais au lieu de lui dire que j'étais partie m'enfermer dans un hôtel, j'ai dis que j'avais passé la soirée avec lui et ses amis avant de rentrer.

Voilà, j'ai laissé un bout de mensonge. Et un autre, parce que je lui ai fait croire que j'avais des amis aux Crosets, et qu'au lieu de rentrer, je suis allée les rejoindre dans leur chalet. Ils avaient loué ce chalet pour la période des fêtes de Noël-Nouvel An. Assez sympa.

Pascal a ri jaune, il trouvait que j'étais vache. Il s'était inquiété, m'avait cherchée partout. Il avait eu peur que je sois coincée Dieu sait où, dans le froid. Il avait eu peur que je sois blessée. Il n'aurait pas pu se le pardonner. Il partait demain, alors je pouvais bien le consoler un peu.

Ça a un peu dérapé. J'avais prévu de rentrer, mais Pascal a réussi à me faire rester. Il faut croire que j'en avais un peu envie aussi. C'est la folie, mais j'ai tendance à vite oublié pourquoi j'avais été si en colère, pourquoi j'avais tant pleuré! Peut-être que lui, comme moi, voulait laisser un bon souvenir avant d'être séparé...

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Dim - 18 déc 2022 - Fuite

Ben hier, je ne pouvais pas faire grand chose à part prendre mes jambes à mon cou et disparaître. Alors, c'est ce que j'ai fais; j'ai pris la fuite. Pascal a pensé que je prendrais au moins la dernière cabine pour descendre l'attendre en bas. Ben non. Je lui ai dis que je l'attendrais au resto, alors j'ai attendu au resto.

En tous cas, ça lui a bien flingué sa fin de journée. Le gars en bas des œufs, lui a dit qu'il n'y avait plus personne en haut. Pascal ne l'a pas cru et a voulu qu'ils envoient quelqu'un vérifier. Il a failli entamer la montée à pieds, mais chanceux, il a loué à prix d'or un moto-neige et le gars pour aller voir, avant qu'il fasse nuit.

Pascal a appelé Caro, qui était retournée au chalet, pour vérifier si j'étais rentrée entre temps.

Il continuait d'appeler mon numéro, mais comme je ne répondais pas, il a pris peur et commençais à s'imaginer toute sorte de catastrophes. Caro lui a pourtant dit que j'étais juste fâchée, et que je n'allais certainement pas lui répondre. Il a donc demandé à Caro de m'appeler, et même Thomas.

A Thomas j'ai répondu, et Thomas lui a dit qu'il n'y avait toujours pas de réponses, avant de raccrocher. Il m'a rappelée un peu après pour savoir où j'étais. Et il m'a raconté le branlebas de combat que menait Pascal.

Il pense que ça lui fera les pieds. La prochaine fois, il réfléchira avant de se lancer dans la dernière descente.

Pascal a été voir dans les hôtels, au cas où je m'y cacherais. Niet. Il m'a envoyé des messages désespérés, en me disant de lui dire juste que je vais bien. Qu'il était paniqué, à imaginer que j'étais coincée quelque part dans la neige.

D'imaginer que je sois en danger là-haut, que je risque de passer la nuit au froid... Quelque soit le ton de ses messages, je n'avais aucune envie de lui répondre. Qu'il s'inquiète un peu pour moi.

Vers les 21h, après des heures de recherches sur place, il voulait venir voir si, par hasard, j'étais bien chez moi. J'ai donc pris quelques affaires et j'ai foutu le camp à l'hôtel. Il ne trouvera personne chez moi. Ni mon frère, ni moi. Je sais que c'est pas très cool, mais ça ne l'étais pas moins quant il m'a plantée la-haut.

Je lui avais gâcher tout son samedi soir. Bon, heureusement. Si d'aventure, il aurait fait comme de rien et aurait fait la fête, j'aurai été plus que verte. Au moins là, il flippe, il s'est rendu compte qu'il avait peut-être mal agi. Je ne sais pas si je le verrais avant qu'il parte aux States.

Mon dimanche à l'hôtel était reposant. Oh, bien sûr, mon humomate était au plus bas. Il y a eu des larmes; personne n'aime savoir qu'on les a oublié dans un coin, comme une chose inutile, à laquelle on ne pense même pas. J'étais contente de voir que Pascal continuait d'essayé de m'appeler 24h après sa bourde.

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