Ven 18 Oct 2024 - Morbide

Ven 18 Oct 2024 - Morbide

L'anniversaire de Ella hier et Pam du 12, on le fête ce soir. Et j'y vais. Pam et Ella se fréquentent depuis le berceau. Elles sont nées dans le même hôpital et Brig, sa mom, était l'ex à mon frère. Même si elle et mon frère n'étaient plus ensemble, Brig restait Brig, et il n'y avait pas de raison de ne plus se voir. D'ailleurs, mon frère et elle sont restés en bons termes.

Ha, Tchoy a fini par installer le lave-sèche linge, avec l'aide de mon neveu, Daryl. Bon... l'eau a coulé à l'arrière... Grhhh!

Après avoir vu Pascal avec Victoria hier soir, j'étais un peu fâchée. je ne devrais pas, mais c'est comme ça. Je ne lui en veux pas vraiment, je m'en veux à moi, de ne pas savoir contrôler mes déceptions. D'attendre trop. Ma foutu curiosité fini par me blesser. Si je ne lorgnait pas chez Pascal tout le temps, je ne saurai pas pour MSG, et j'aurai tout fait pour le voir ce soir.

Je n'avais pas envie de l'appeler. De toute façon, il me pose sans arrêt des lapins le vendredi soir. J'ai été surprise qu'il m'appelle. Je n'ai pas répondu à son premier appel. Je ne savais pas quoi dire, et j'avais un peu l'impression qu'il chercherait à savoir ce que je fais, pour savoir s'il était tranquille ce soir. Ou il me bassinerait avec une excuse bidon pour ne pas m'avoir sur le dos.

Bref, j'avais pas la pêche aujourd'hui. Ma faute. Mince qu'est-ce qui m'arrive?! Je me croyais plus forte que ça. Pascal m'avait bien dit qu'il voulait encore s'amuser. Qu'il voulait se sentir libre encore un peu. En repensant à ça, ça me tourne dans le ventre. Je ne suis pas sûre comment je devrais prendre ça. Mais bon, il allait bien falloir que je réponde à ses appels.

J'ai le vague à l'âme depuis 2 jours. Ma tête est remplie d'idées noires; la mort, les gens qui disparaissent de ma vie, mom... Tout plein de choses auxquels je ne veux pas penser mais qui viennent me sabrer le moral. Comme hier, en début d'après-midi, je regardais le paysage alors que je boutiquais dans le jardin, et je me suis dit que dans 50ans, je ne serais plus là...

En 2075, je ne verrais plus le soleil se lever ou se coucher, je ne sentirais plus rien. Juste un corps vide dans une boîte. Je ne serais plus là. Personne ne se souviendra même de moi. Je serais devenue un visage fixe sur une photo. Qui se rappellerait de mon rire, de ce que j'aimais, des musiques que j'aimais, ni que j'aimais chanter à tut tête dans ma voiture...

En regardant des horrible série comme NCIS, je me suis dis qu'un jour, je serais aussi sur une de ces tables en métal froid, découpée, les viscères enlevé, qu'un de ces médecins de mort parlera de son week-end avec des collègues. Je ne serais qu'un corps dont ils se foutent pas mal. Ils ont un boulot à faire avant d'expédier ce corps à une morgue quelconque.

Est-ce que j'ai marqué mon passage sur cette terre? Boh, à quoi ça sert, une fois mort, on est mort, point barre. Effacé, basta. La vie continue. Le soleil se lèvera sur un autre jour, des gens riraient, s'amuseraient, danseraient... Je n'existe plus. Je ne suis plus là. Comme si je n'avais jamais été là. Ce qui me faisait pleurer, rire, tout ça n'aura plus d'importance.

Wah, mon vague à l'âme est sévère. Je n'ai carrément pas la pêche. En 2075 ou Dieu sait quand, quelqu'un lira peut-être mon journal, se demandera qui j'étais à travers mes mots... Mais sauront-ils vraiment ce qui m'anime? Qui je suis vraiment? Mon bref passage sur cette terre comptera-t-il? Est-ce que quelqu'un m'aimerai encore? Pensera à moi encore?

Je n'aurai été pour certain qu'un vieille femme... Quand je dis ça, je pense à mes petits neveux qui ont aujourd'hui entre 1an et 6ans et qui n'auront connu que la vieille femme que je deviendrais, pas la jeune fille qui aimait marcher au bord de la plage... Cette jeune fille souriante, qui riait et qui adorait lire et peindre... Tout ça disparait avec le temps, et s'effaceront...

Pascal a eu l'air d'insister pour me voir. je ne sais pas s'il le pensait vraiment. Je ne pouvais voir son expression.

De toute façon, étant très négative aujourd'hui, je voyais tout en noir. Je lui ai dis que je ne pouvais pas partir au milieu de la soirée. Et je n'ai pas pu m'empêcher de dire que de toute façon, j'avais l'habitude qu'il me plante des lapins le vendredi soir, alors j'avais pas prévu de le voir. Et que je ne pense pas que je vais beaucoup lui manquer.

J'ai raccroché avant qu'il n'essaie de me convaincre du contraire et que je finisse par être déçue de constater que j'avais finalement raison.

Je suis rentrée plutôt tard. Ce devait être 2h du matin. J'avais les pieds en feu, et j'étais raide de chez raide. Une seule envie, verser dans mon lit et dormir. Mais, je n'arrivais pas à dormir sans aller voir si Pascal était rentré. J'espérais sans trop espérer, on était vendredi après tout, c'était rare qu'il soit rentré à cette heure là... si toutefois il rentre...

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