Ven 19 Juil.2024 - Point final (2/2)

Publié le 27 juillet 2024 par JaneDo

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Comme je ne disais rien, Pascal a fini par dire qu'il accepterait ma décision à 1 condition, que je reste avec lui ce week-end. Je n'ai rien dis, alors il a répété. Il avait l'air si désespéré, ça me brisait le cœur. En fait, il semblait paniquer, je voyais qu'il ne comprenait rien. Il promettait d'accepter quoi que je décide après ce week-end.

Même s'il n'était pas d'accord, qu'il ne comprenait pas pourquoi, il accepterai de tourner la page.

J'ai fini par me rassoir, en le regardant. Mince, je l'adore ce mec. Comment peut-il avoir l'air si surpris, si malheureux. Qu'est-ce qu'il pouvait bien aimer chez moi? On s'est remis à discuter plus calmement. Il me renvoyait à toutes mes contradictions; quoiqu'il fasse, s'il restait discret, il devait inventer un bon mensonge pour se couvrir.

Que je n'avais pas besoin de savoir tout ce qu'il faisait. Même si parfois il me racontait, je préférais être dans l'ignorance. Alors, il ne comprenait pas. Il avait l'air si malheureux. Ça me retournait le cœur. Le pire, c'est qu'il avait raison. Le hic, c'est que j'ai pété un plomb à cause de mes propres insécurités vis à vis de Natacha.

Je me sens minable comparée à Natacha, et ce n'est pas de sa faute ça. C'est moi le problème, je me fais du mal toute seule...

Pascal voulait savoir ce qu'il pouvait faire pour me faire changer d'avis. Cette fois, je me suis permise de lui rappeler qu'il m'avait dit qu'il ne voulait pas couper les ponts avec Natacha, ni avec Caroline. Il voulait savoir si j'avais changer d'avis et si je voulais qu'il arrête de les voir alors, j'avais gagné, il ferait ce que je veux.

N'importe quoi. En fait, j'ai réalisé que je devais être jalouse de Natacha. J'avais peur de l'emprise qu'elle pouvait avoir sur lui. J'avais peur qu'il se laisse embobiner, qu'il tombe entre ses pattes. Mais je ne pouvais pas lui dire ça, je ne pouvais pas montrer mon insécurité face à Natacha. J'aurai l'air d'une pauvre idiote.

Pascal ne savait pas que je savais beaucoup de chose, parce que je le surveillais. Même si je lui demandais de me cacher certaines choses, j'étais trop curieuse, et je voulais tout savoir. Et cette surveillance, ma curiosité me faisait souffrir. Finalement, je ne supportais pas de le voir avec certaines femmes, parce qu'elles sont trop bien.

Et le voir leur faire l'amour, c'est le pire cauchemar de tous. Je pensais pouvoir gérer, mais je gère rien du tout.

Je me sentais encore plus minable de me rendre compte, que Pascal avait raison. Non, il n'avait rien fait de mal, rien de contraire à ce qu'on avait maintes fois discuter. Il faisait attention à ce qu'il faisait. C'était toujours en toute discrétion. Ha, je pouvais lui reprocher le fait que Natacha ait voulu me mettre au courant de leurs relations.

Il aurait dû mieux la tenir sous contrôle, la tenir en laisse... Je pouvais utiliser ça pour qu'il arrête de voir Natacha, non?

Pascal n'avait pas tord. Pire, à vrai dire, il n'avait rien fait de mal. Quoi d'autre? Ah, me planter des lapins? Clair, je pouvais utiliser ça aussi. Mais, est-ce valable pour vouloir rompre, alors que je l'aime toujours? Et encore pire, je ne veux pas qu'il change. Je ne veux pas l'empêcher de voir d'autres femmes. Je ne veux pas qu'il arrête avec Caro.

Je ne peux pas lui demander de se transformer en un mec qui ne m'intéressera pas. Même s'il me plait, je finirais par m'ennuyer, et le trouver trop pépère. Il n'y aurait plus de challenge! Ensuite quoi? On emménage ensemble? Non, je ne veux pas de ça non plus. Tant qu'on vit comme ça, il y aura toujours du piquant dans notre relation.

Alors qu'est-ce que je cherche? Pourquoi rompre? Je ne veux pas l'avoir pour moi toute seul, prisonnier dans notre couple.

Vivre avec les codes qu'on nous imposent ne m'intéresse pas. Rien à faire, je ne pourrais pas et ne voudrais pas vivre comme ça? Mais alors qu'est-ce que je cherchais à accomplir? Ben, je n'en sais foutrement rien. J'avais pété un câble de le voir avec Natacha. Et elle me met dans mes petits souliers. Sûr, je suis jalouse de sa beauté...

A côté d'elle, je ne vaux rien. Mais à part ça, Pascal n'a rien fait que je n'aurais fait moi-même si j'avais été un mec. Alors quoi? J'aimerai qu'il arrête de voir une fille tellement suave, sexy et belle, parce que j'ai peur? Du coup, je veux changer mon fusil d'épaule? Si j'obtenais ce que j'ai l'air de vouloir, je serais dans la merde totale.

Zut, maintenant, c'est trop tard, je lui ai dis que je voulais rompre, je dois le faire. Tout reposera sur lui après. A lui de me montrer à quel point il veut me garder. Me montrer à quel point il peut être persistant. A lui de me prouver qu'il m'aime. Je n'étais pas très bavarde, parce que je me suis rendue compte que j'avais eu tord.

Je ne voulais pas qu'il sache à quel point je me suis loupée sur ce coup là! Je devrais m'excuser peut-être, mais si je fais ça, il ne me prendra plus au sérieux si je menace de rompre. J'étais coincée, je ne pouvais pas faire marche arrière. Pourvu qu'il ne change pas trop. Qu'il ne se transforme pas en une sorte de colle au cul, pantouflard.

Je suis restée. Aïe, j'aime tellement faire l'amour avec lui. Il était tout tendre, tout adorable. On en a reparler dans tous les sens. Il doit surement se poser des questions. Je crois qu'il ne sait toujours pas pourquoi je veux rompre. Il se dit qu'il y a autre chose, et s'arrache les cheveux pour essayer de me faire parler.

J'espère que mon cirque ne va pas finir par se retourner contre moi... Pourtant, je suis restée sur mes positions, l'air sûr de moi... J'aurai dû me couper la langue ce soir, ou ne pas venir ce soir. Par téléphone, c'est plus facile. Puis on raccroche, c'est tout. Je ne peux rien faire d'autre que finalement d'assumer ma décision. Pourquoi je lui faisais ça... Ça va le perturber...

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