195/2012 - Enfin le week-end, enfin seule...

Vendredi, 13 juillet 2012  -  (195/2012)  -  Enfin le w-e, enfin seule…

Aff, j’ai bien failli me retrouver avec les chiens encore jusqu’à demain, et risquer de passer la journée à courir après les maîtres! Je ne me suis pas couchée trop tard, alors ce matin, j’étais debout tôt. J’ai croisé Maria qui descendait à pieds pour aller acheter les croissants. J’avais failli oublier que Maria m’attendait pour le déjeuner à 9h. Ensuite, j’ai voulu être sympa et l’aider à créer un album sur internet. Puis, Roméo et Maria ont insisté pour que je mange avec eux à midi. Zut, j’étais coincée.

Elle cuisine super bien, mais bon dieu, du sel please! Elle n’épice pas trop, pas de sel, etc… Après le dîner, on a à nouveau attaqué les photos à transférer pour l’album. Puis, elle a voulu qu’on aille promener les chiens avec les cousins à Roméo qui étaient là pour la journée. Non, non, ce ne sont pas mes chiens, même si je les connais bien, c’est risqué avec 3 gamins hurlants et courant tout autour des pauvres chiens. Je ne voulais pas que les chiens aient à subir des enfants qui risquent de les taper, en pensant que c’est comme ça qu’on se fait obéir.

Bref, j’ai passé presque toute l’après-midi avec Marie…

A 17h45, j’avais ramené les chiens, passé encore faire un dernier coucou à Marie pour voir si elle arriverait à se débrouiller avec son album, puis via me jeter dans un bain. Pascal a appelé en plein pendant mon bain, alors je n’ai pas répondu. Pas de téléphone quant je flotte dans l’eau. Je l’ai rappelé plus tard et je me suis entendue en train d’inventer des tonnes d’excuses pour ne pas le voir. Pascal s’en est rendu compte, je le sais, mais il a fait semblant de rien. Il était déçu. Ça m’a travaillé toute la soirée… Demain, je vais sortir. Je me forcerais. Il faut que je me bouge, je suis en train de décevoir celui que j’aime, et je risque de le perdre. Je ne sais pas, peut-être qu’il me suffit de me bourrer la gueule pour ne pas penser, ne rien ressentir, de tout oublier. Rien qu’à l’idée de sortir demain, j’ai les boules!

Merde, je n’arrive vraiment pas à sortir de mon état de déprime! Quoi que je fasse, je retombe toujours dedans. Il me faut beaucoup d’énergie pour faire des efforts; sourire, rire, voir les gens… C’est fou, ils pensent que c’est rien, c’est déjà passé, derrière!!! Ils rigolent, débattent de leurs petits problèmes, de leurs soucis, et pendant ce temps, à l’intérieur, moi je crache du feu tellement que ça me fait mal. Bon, c’est clair que, ce que je ressens ne les regarde pas, mais tout de même…

Mon frère aîné n’est plus là, il ne le sera plus jamais, et ils pensent tous que je l’ai déjà oublié?????