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Mar 10 mars 2026 - Sensualité

Arh, on a passé une soirée excitante. Comme je m'y attendais, Caro s'est donnée à fond. Pascal l'a aidée dans la cuisine. Entre les petits bisous et les rires, ils étaient très complices. Évidemment, j'ai été demander si on avait besoin de mon aide quand j'étais sûre que non. Donc, j'ai fait l'effort de mettre la table. Je n'en avais pas envie, mais bon, fallait faire semblant de participer.

Je n'avais pas prévu que Pascal l'aiderait forcément à la cuisine, ni pour débarrasser et tout. J'avais imaginer Caro à la cuisine, et nous, affalé sur le canapé du salon, à profiter de la soirée. A croire que mon cerveau ne fonctionnait pas totalement.

C'était une soirée de partage, de complicité. On est roder maintenant. On n'a même pas besoin de parler, ça passe tout seul. Dans mon plan pour l'attacher, le gardera, j'avais besoin de Caro. Mon but était de lui faire passer de bons moments, des moments inoubliables, qu'il n'aura avec personne d'autre. On a pris le dessert au salon devant la télé… enfin si on veut…

Caro et moi, nous nous sommes relayé pour que Pascal passe une soirée pleines de sensualité. Inoubliable. Je suis sure qu'il a adoré. De bons petits plats dans les grands, de la musique, du sexe, que demander de plus. A nous 2, on l'a épuisé…

Malgré tout, j'ai des tonnes de questions qui me trottent dans la tête. Je ne sais pas si c'est une bonne idée de les poser; comme; "est-ce que tu m'aimes encore?". Surtout que j'ai une sale tête ces temps. Je suis fatiguée de tout remettre en question. J'ai envie de ruer dans les brancards... Et je sais pourtant que c'est une très mauvaise idée!

J'ai l'estomac noué parce que je sais qu'il va souvent manger avec d'autres femmes à midi et autre!

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Lun 9 mars 2026 - Contradictoire

Dans la matinée, une ribambelle de messages, et d'appels manqués. Bon, je dormais. Si ça n'avait pas été le cas, je n'aurai pas eu envie de répondre quand même. Je n'avais pas répondu à ses appels tout le week-end, après son appel pour dire qu'il ne venait pas. Pascal avait tout de suite senti qu'il m'avait déçu, malgré mon attitude compréhensive.

Pourquoi est-ce que je répondrais à ces appels durant le week-end? Il n'avait pas voulu être là. Je n'allais pas passer mon week-end à roucouler au téléphone avec lui, hein? Il n'avait qu'à être là.

Bon, d'un autre côté, il se donnait la peine d'appeler, pas sa meilleure casquette, et moi, je réponds pas! Bon, c'était mieux, sinon, j'aurai perdu les pédales.

Il a continué à insister, alors j'ai fini par craquer. Même après toutes ces années, je craque encore en entendant sa voix.

J'aime toutes ses tonalités, ses nuances, mon cœur bat à plein régime, et j'imagine les expressions de son visage. Je l'adore. C'est terrible, parce que tout mon énervement s'est évanoui comme neige au soleil. D'ailleurs, je ne me rappelle même plus de rien.

Pascal voulait qu'on se voit, qu'on aille manger et passe la soirée ensemble. Il ne pensait pas rentrer dormir chez lui. Mais, après avoir eu le cœur lourd tout le week-end, je me suis sentie triste. J'avais mauvaise mine, je préférais qu'on fasse ça demain. Au moins, j'aurai un jour pour me préparer. C'était des trucs que j'avais prévu de faire vendredi avant de monter à Loèche.

Comme Pascal n'est finalement pas venu, je ne me suis pas épilée, ni refait mon brushing. J'étais montée en training. Je n'allais pas m'envoyer en l'air ce week-end, donc, pas besoin de faire d'efforts. Donc, se voir ce soir n'aurait pas été à mon avantage. Je n'étais pas prête. Je ne suis pas du genre à aller à un rendez-vous avec un bouton sur la gueule.

Pascal était d'accord de repousser à demain. Pour l'hôtel, j'ai pensé qu'on pouvait aller chez Caro. C'était à 2 pas de chez lui, il pourra vite rentrer le matin pour se changer.

En plus, Caro se fera un devoir de mettre les petits plats dans les grands. Je n'aurai rien à faire. C'est Caro qui sera soumis au stress, qui va se plier en 4 pour qu'on soit à l'aise.

J'ai donc demandé à Caro qui a aussitôt accepté. Je lui laissais la responsabilité d'en informer Pace.

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Dim 8 mars 2026 - Jour de la femme!

Journée internationale de la femme! Quelle blague. Les femmes se font encore une fois piéger par des mensonges. Inégalité, ignorer des droits… Tout ça nous appartient d'office, sachant qu'aucun homme ne foulerait le sol de la terre sans sortir des entrailles d'une femme. Ce serait peut-être le jour d'établir la vérité sur la place réelle et essentielle de la femme.

On nous a tout volé, et continue de le faire. En moins de temps qu'il ne faut, les homos ont eu plus de droit que les femmes. Même les femmes sont assez stupides pour continuer à perpétrer le mensonge et détournent la tête parce qu'elles ont bien appris leurs leçons. Elles apprennent à être des idiotes.

Le lavage de cerveau commence dès l'enfance.

Le mariage n'est ni plus ni moins qu'un contrat légal d'esclavage. Contrat pour asservir la femme; tu va être une femme de ménage, être ma pute, mon chien de compagnie, déformer ton corps pour porter des enfants, qui dès l'accouchement, te sont enlever, ils ne porteront pas ton nom, tu m'obéira, ta vie ne t'appartient pas, elle m'appartient… Simple!

Notre société nous programme à marier 2 hommes, mais PAS de rétablir les droits fondamentales des femmes!

Tout de même, c'est un jour où on est sensé honorer la femme, et Pascal est resté muet. A part ses messages, je ne saurai même pas que j'avais un mec dans ma vie. Pourtant, j'espérais encore trouver un bouquet derrière ma porte en rentrant. Il n'y a même pas pensé. J'ai jeté un petit coup d’œil chez lui dès que je suis arrivée chez moi. J'ai coupé, sinon je me flinguerais le moral.

Pace avait pensé offrir des fleurs à sa femme Jess! A sa femme? Et moi alors? Ils se sont rapproché ou quoi?

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Sam 7 mars 2026 - Faux bond

Comment dire… Une fois de plus, j'étais tellement déçue. Il est devenu évident que la relation, entre Pascal et moi, a beaucoup changé. Il ne m'aime plus? Plus comme avant. Ou peut-être qu'il ne m'aime plus tout simplement. Alors pourquoi est-ce qu'il ne me quitte pas? Ou est-ce que c'est en préparation? Je devrais m'y préparer aussi?

J'attendais son arrivée pour tout faire pour qu'il ait envie de rester avec moi. Je me préparais à être encore plus tendre, compréhensive et adorable. Je n'allais pas faire la gueule, même si ça me démangeait à fond. Ce n'était pas le bon moment.

Je vais passer sur le fait qu'il ait promis de monter et m'avait fait encore faux bond. Je resterais calme.

Pascal a appelé un peu avant midi. Avec Caro, on commençait à émerger. En fait, c'est son appel qui nous a réveillé. Malgré notre nuit agité, j'ai répondu avec le sourire. J'étais super contente de l'entendre. Et j'étais persuadée qu'il était en route, ou sur le point d'arriver. J'ai pensé qu'il voulait me voir avant de partir skier.

Mais, à mesure qu'il parlait, je déchantais… Pascal a bredouillé qu'il ne venait pas à Loèche…

Mon Dieu, comme je me sentais flouée. J'étais tellement déçue que j'en aurais pleuré au téléphone. Mais, je me suis retenue. Il fallait au contraire que je sois compréhensive, gentille, montrer que je suis déçue, triste un peu, mais compréhensive. Lui dire qu'il me manquait, ok, on se verra la semaine prochaine. Lui faire pleins de bisous au téléphone.

Je voulais qu'il traîne la culpabilité avec lui et qu'il pense à moi tout le restant du week-end…

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Ven 6 mars 2026 - Dilemma

Ce soir, Pascal et Paul avaient un concert avec leur pote Varios. Ils pensaient monter à Loèche après. Du coup, Caro et moi avons hésité; soit on allait au concert et montait avec eux, ou on allait déjà à Loèch et on les attend. Dilemma. Je pensais qu'il était préférable d'aller les voir jouer et monter avec. Caro voulait déjà monter et qu'on les attende en haut.

Comme je n'avais pas envie de prendre ma voiture, parce que je voulais redescendre avec Pascal. Caro prenait sa voiture, donc le voyage de retour, elle le fera toute seule. Donc, je me suis rangée à son idée. J'ai changé x fois d'avis, mais finalement, on est monté ce soir.

En fait, j'avais peur que Pascal ne vienne pas à Loèche, pour rester avec Jess et les enfants. Je me rend compte que je suis envieuse de chaque moment qu'il passe avec eux. Je ne devrais pas, mais c'est comme ça. Il en était capable. J'ai remarqué que Caro n'y avait pas pensé du tout. Et c'est exactement ce qui est arrivé. Il n'est pas monté...

Pascal m'a messagé qu'il montait demain. Ce soir, ils ont fini trop tard et bu des verres. Ils n'étaient pas en état pour prendre la route. Pour le tard, faut pas déconner, Pascal savait forcément qu'ils finiraient tard, alors pourquoi nous berner en disant qu'il montait après le concert? A une époque, rien ne l'aurait empêché de venir me rejoindre…

Caro et moi avions pas mal bu, on a traîné dans un bar jusqu'aux environs de 2h. Et on a encore discuté à moitié bourrée avant de s'endormir. On savait que le lendemain, on arriverait pas à se lever pour le petit déjeuner, c'est sûr. On mangera plus tard, surtout, on espère que quand on se lève, Pascal sera en haut, même si c'est pour aller skier avec ses potes.

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Jeu 5 mars 2026 - Quitter la Suisse?

Pascal voulait me voir, me parler. Il hésitait et pensait qu'il était peut-être temps de retourner aux States. Ce qui me faisait tomber au fond du gouffre au fond du gouffre. J'avais raison d'avoir les boules, Jess faisait du bon boulot en lui mastiquant la tête pour rentrer aux États-Unis. J'avais raison et c'est d'autant plus affligeant parce que je ne savais pas quoi faire pour renverser la vapeur.

Je crois que j'avais des problèmes au cœur, j'ai souvent des poings ces. temps. Et de la peine à respirer. Ce qui me fait craindre à nouveau d'avoir une violente crise d'asthme. Je ne fume toujours pas, mes poumons sont encore douloureux par moment, et surtout la peur de finir à l'hôpital encore. J'ai envie de me rouler en boule dans mon lit et pleurer. Il ne doit pas partir.

L'idée de ne plus jamais le revoir me désespère. Je ne suis pas sûre de pouvoir y survivre…

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Mer 4 mars 2026 - Malheureuse

Pascal m'a demandé si j'étais fâchée. Et oui, je l'étais. Je n'étais plus sa priorité. Sa femme et ses enfants le sont. Alors, ainsi soit-il. De toute façon, ce n'était pas la grande forme ces temps. Je me sens grosse, laide, lourde, acerbe. Bref, autant rester dans mon coin.

Hihi, et après tout, si on se dispute pour chercher un coupable, je pourrais tout lui mettre sur le dos. Ce serait de sa faute. J'avais mal dans le cœur et des frissons partout et pas d’appétit. Ce devait être la peur. Une peur froide et noire qui vous plonge dans un état de légume, incapable de faire quoi que ce soit. Incapable de mettre un pied devant l'autre.

Ben, j'étais un légumes aujourd'hui. La boule au ventre, je me traînais d'une coin à l'autre de mon appart. Je devrais bosser, mais je n'en avais pas envie. Demain, je vais le regretter. J'avais de petit moment de regain d'espoir quand je recevais un message de Pascal. Je n'avais aucune envie de répondre, ni de lui parler, ni même de le voir.

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Mar 3 mars 2026 - 5è roue du char

Je ne vais pas bien ces temps. Mal dans ma peau, le moral instable… Je me rends compte une fois de plus que mes humeurs dépendent de Pascal. Le ressenti n'est pas bon entre nous ces temps. Je le trouve un peu trop empressé envers sa famille. Ça me déprime de le voir comme un père de famille. Ça brouille ma tête. J'aime pas ça.

Depuis que Jess reste bloquée ici, il a commencé à m'envoyer des messages. C'est pas trop notre truc. J'avoue que ça m'embête un peu de devoir me sortir les pouces du cul pour lui répondre. J'essaie d'être tendre, me renouveler à chaque message, mais je commence à saturer. Alors today, j'ai envoyé juste un message après ses 3 messages pour dire que je l'app plus tard.

Évidemment, je n'ai pas appelé, parce que, entre temps, il était rentré et il y avait sa "petite famille" autour de lui. C'était déjà assez que j'aie l'air de l'emmerder tout le temps, ou d'avoir l'impression qu'il se force à garder le contact, je n'ai pas en plus envie d'être le cheveu sur la soupe. Et je n'avais pas envie de répondre, pour qu'il sente que je n'étais pas contente.

Il l'a bien compris. Assez rapidement même. Il a insisté pour me voir. Même si ce n'était qu'un petit moment. Ok, d'habitude, j'aurai accepté. Hélas, je suis assez mal dans ma peau ces temps, pas trop la frite, et pas vraiment bonne mine. En plus, je voulais plus que seulement 5mn.

Je voulais l'arracher à sa famille et l'avoir pour moi. Qu'ils sentent que j'existais.

Alors, ces petits 5mn, il pouvait aller se rhabiller avec. Comme ça n'avait pas l'air de marcher, il a alors proposé qu'on mange ensemble. Alors j'ai dis oui. Je me suis préparée, toute contente de le voir et de passer quelques heures avec lui. J'étais aux anges.

Ça m'a pris 3 plombs pour trouver quelque chose à enfiler. Après mon brushing, j'étais prête.

Et patatra, tout s'est effondré. Pascal a appelé pour me dire que finalement, ça ne jouait pas. Il aimerait qu'on repousse à demain! J'ai raccroché sans lui parler. J'étais trop énervée et ça m'a échappé. Je n'ai pas pu contrôler ma mauvaise humeur. Il n'avait clairement pas envie de me voir, sinon rien n'aurait pu le faire annuler. Qu'il aille se faire cuire…

En fait, Jess avait invité du monde à dîner. A la dernière minute en plus. Et lui, il fait quoi? Il restait manger avec eux. Et moi? Ben, il m'oublie, me fait passer après tout le monde. Je suis si furieuse. Il a ré-essayé de me rappeler. Il sait bien que je n'allais pas répondre. Il m'a envoyé quelques messages et le dernier disait; "T'es fâchée hein? Tellement désolé". Pfff…

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Lun 2 mars 2026 - L'estomac en boule

Dimanche, Pascal a été déjeuner avec Jess et les enfants. Il n'a rien dit aux autres en partant. Inutile. Au moins, cette fois, je le savais. Même si ça me soulevait l'estomac. Du coup, je n'avais pas faim. Ah oui, je crois que Pascal a dû le dire à Paul. Il est revenu un peu après 10h. J'ai entendu sa voix, mais je ne me suis pas levée.

Il est venu me faire un câlin, mais c'était pour que je me lève. Alors, je me suis levée pour aller déjeuner.

Pascal avait déjà déjeuner, alors il a pris un café en bavardant avec nous. Vers midi, il est monté rejoindre ses potes sur les pistes. A son retour, on rentrera. Il me déposera chez Caro et je rentrais chez moi. Même si j'ai l'estomac en boule, je ne lui montrerais pas que je suis dévastée. Je garderais le sourire. C'était une question de survie.

Il a été manger avec sa petite famille. L'estomac en vrac, je n'avais de toute façon pas faim. 

Lundi, avec Pascal, on s'est envoyé des messages. J'ai fait attention qu'il ne se doute pas de ce que je pouvais ressentir. Il me fallait faire le poing dans la poche. Absolument hors de question que je fasse de scène, Jess n'attendait surement que ça! Mal dans ma peau, je ne pouvais pas me battre contre sa femme et ses gamins… Patience.

Le soir, Pascal voulait absolument qu'on se voit… J'avais gagné au moins un bout de terrain…

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Dim 1er mars 2026 - Seule au monde

Oui, Pascal a avoué que Jess est venue passer le week-end dans la station avec les enfants. Elle avait voulu venir souper avec l'équipe. Parce qu'après tout, à l'époque, elle faisait partie de la bande elle aussi. D'ailleurs, elle connait tous ses copains; anciens de basket, anciens et actuels collègues de boulot… Elle est montée avec la fille au pair.

Après s'être fait aussi stupidement prendre, Pascal m'a demandé si j'étais fâchée. J'ai pas eu le temps de réfléchir, j'ai dis que oui. C'était désagréable. Que si on l'avait vu, d'autres auraient pu aussi leur tomber dessus. Il avait voulu faire les 2, être présent avec moi, et au lieu de skier, ben... passer du temps avec les enfants. Pas pu la fermer, j'ai rajouté; "et ta femme!".

Il a prétendu ne pas le faire pour elle, mais pour les gamins. Et qu'il espère qu'en étant gentil, elle finisse par rentrer assez rapidement. Je lui ai dis qu'il ne connaissait rien aux femmes. Au contraire, il est en train de l'encourager à rester plus longtemps. Malgré tout, il n'a pas l'air de me prendre au sérieux, persuadé de connaître comment fonctionne sa femme!

Inutile qu'elle se cache, puisque Caro et moi savions qu'elle était à Loèche. Je parie que quelques uns de ses copains aussi. Bref, il pouvait lui dire de venir manger avec nous. My God, quelle erreur! Des fois, moi aussi, je suis à côté de la plaque!

Avec la présence de Jess, Pascal était plus distant avec moi. Sous prétexte d'avoir été longtemps hors du coup, Jess restait accrochée à son bras. Se présentant à qui voulait l'entendre, qu'elle était la femme à Pascal. Hahhh! C'était quelque peu gênant.

Même si, par moment, j'étais à côté de lui, il ne pouvait pas passer son bras autour de moi, était donné que Jess était accroché à son autre bras. Bref, c'était gênant. Je me suis même demandé si j'avais tendance à le coller plus que d'habitude, juste parce qu'elle était là. Du coup, je me suis éloignée. Pas envie d'avoir l'air d'une limace collante.

Caro, elle, s'en foutait. Elle restait à côté de Pascal et se mêlait dans les conversations. Une chose que je ne savais pas faire. Je discutais à droite ou à gauche, évitant soigneusement de regarder dans sa direction. Un moment absolument pénible, était notre sortie dans un bar, pour prendre un dernier verre. Il s'occupait d'elle!

Je l'ai vu discuté avec Natacha vers les toilettes. Il a évité de justesse sa tentative de lui voler un baiser. Je me demande si c'était parce que Jess était là! J'étais surprise, je ne savais pas que Natacha faisait encore ce genre de chose aujourd'hui. Je pensais que les choses s'étaient calmé, qu'elle s'évanouissait tranquillement de la vie de Pascal.

J'ai fait semblant que je n'avais pas vu. Que je pensais qu'ils ne faisaient que discuter. Je leur ai même souris en passant. Mais j'ai eu un petit pincement dans la poitrine. Jess m'ignorait et j'en faisait autant. Natacha, même si on partageait une chambre à 4, on ne se parlait pas vraiment.

C'était une sorte de petite danse; on se souriait mais on se dépêchait de détourner la tête, ou filer. On évitait soigneusement de se parler en fait. Et maintenant, avec Jess qui faisait de même, je me sentais... rejeter. Je n'étais pas à ma place.

Quelque part, je pensais que c'était à Pascal de m'imposer. Il ne le faisait pas, alors je me sentais totalement mise à l'écart et seule.

Après le bar, Pascal a décidé de raccompagner Jess. Il a fait semblant de n'avoir pas vu les flammes dans mes yeux, et ils sont partis, alors qu'on rentrait au chalet. Je ne tremblais pas de froid, je me sentais en danger. Mal à l'aise... Même de trop.

Pascal aurait pu me demander d'aller avec lui, non? Il aurait pu m'emmener avec lui…

Mais non. Toute la soirée, il était à ses côtés. Rigolait avec elle et ses potes. Et moi, j'étais sur un îlot en plein milieu de toute la bande. Une épave sur la rive. Seule. J'avais le cœur lourd, je souriais et papotais pour donner le change. Mais, j'avais l'estomac de travers. 2 verres de Vodka n'ont pas suffi à me brouiller la tête. Il a mis 1h pour rentrer.

Je faisais la gueule, alors j'ai fait semblant de dormir. Il est ressorti de la chambre pour aller encore traîner au salon. Rhhh, je ne pouvait donc pas y aller aussi, vu que j'étais sensé dormir. Et j'étais trop mal pour dormir. J'ai finalement réussi à m'endormir quand il est venu se venu se coucher. Caro et lui discutaient à voix basse, et je me suis endormie.

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