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Dim 20 sept 2026 - Dégoûtée

Heureusement que j'ai réservé un hôtel!!!!  Assez forte impression de jeter l'argent par les fenêtres! J'ai passé une assez bonne soirée avec Pascal. Il n'a pas tenté de me sauter dessus. Rien. Ouf. Je ne voulais pas le voir, parce que ça me rappelait de mauvais souvenirs avec mon ex-mari. Quand j'ai perdu ma mom, il ne pensait qu'à… baiser. Ça m'avait dégoûtée de lui, de la baise…

Par chance, Pascal n'est pas comme ça. Forcément qu'il en a envie, mais il n'ose pas, de peur que je prenne la fuite. Je lui avais raconté pour mon ex-mari. Malgré que c'était un gentil gars, il avait commis une grave erreur, qui, avec le temps, nous a gentiment mené au divorce. Il n'avait pas su quoi faire après mes 8 pages d'explications du "pourquoi je n'en avais plus jamais envie".

Mon ex avait juste flippé. Il n'avait jamais eu l'idée de s'excuser, ni de se racheter. On en avait discuté. Il était juste ahuri. Puis, il a balayé l'histoire sous le tapis. On en a plus reparlé. Punkt schluss. Je ne suis pas sure qu'il éprouvait de la honte!

Dimanche, malgré le va et vient dans le jardin. Je suis restée au calme à l'intérieur. J'étais contente d'être tranquille et de profiter d'une certaine façon du spectacle.

En fait, j'étais spectatrice. Je les regardais s'amuser, rire, et je me suis dis que ce serait pareil quand je quitterai ce monde. La terre continuera de tourner… sans moi. Quand même j'étais sonnée, rien n'avait changé… Une personne précieuse a disparue.. et la vie... continue comme de rien!

Jess est venue faire du grabuge. J'ai dû lui ouvrir. Je suis sûre qu'elle savait qu'ils étaient dans le jardin. Je me suis retirée dans la chambre quand Pascal est rentré lui parler. Elle s'est pas gênée pour m'insulter au passage, persuadé que Pascal négligeait ses enfants à cause de moi. Pascal a dû me défendre, et a fini par lui dire de me lâcher, que j'avais perdu mon papa.

Comme Jess ne semblait pas vouloir s'en aller, Pascal a réussi à l'enfermer dehors, et on est parti prendre un verre et manger ailleurs. On est rentré en milieu de soirée. Jess était partie. Ce n'était pas sans lui avoir laissé des messages et des appels en absence. Pascal n'a pas pris la peine de répondre. Ou peut-être l'avait-il appelée discrètement, sans que je m'en rende compte. Oui, possible.

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Sam 19 sept 2026 - Tranquille?

Enfin, la paix. Pourtant, je me sentais coupable vis-à-vis de Pascal. Je ne savais pas comment lui expliquer, ni comment éviter qu'il fasse un truc qui me fasse dresser les cheveux dans la nuque. Je savais qu'il y aurait du monde dans le jardin cet après-midi. Qu'ils seront encore là en début de soirée, ou peut-être même toute la soirée. Je voulais éviter le monde… pour l'instant.

J'ai fini par appeler Pascal, qui m'avait laissé un nombre incalculable de messages et d'appels en absence. J'étais un peu gênée. Je ne savais pas quoi lui dire. Pascal m'a proposé de rester à la maison, lire, regarder la télé, et que je n'étais pas obligée de parler. Alors j'ai accepté. Les bouquins que j'avais emmené chez lui, je les ai tous lus, alors j'ai ramené quelques nouvelles lectures.

Quand je suis arrivée, il était encore dehors. Et il y avait encore du monde… Je ne voulais pas les voir. J'ai fermé la porte-fenêtre qui donnait sur le jardin.

Afff, pour être sûre de ne croiser personne, j'ai filé dans la chambre.

J'étais surprise que Pascal n'est pas fait le guet pour me voir arriver. Il n'a rien fait pour me protéger des autres. Je m'attendais à un peu plus de considération.

J'entendais les gens entrer et sortir. J'ai même entendu Nolan lui demander s'il allait vraiment se faire chier en s'enfermant à la maison avec moi. Sale con. J'ai même sursauté à l'idée qu'il ait raconter à Nolan. Là, je serais vraiment super furax. Si c'est le cas, je me casse. Je pense que Pascal a dû se rendre contre de ma présence. Il a passé la tête dans la chambre…

Il a souri, pas moi. Je n'étais pas d'humeur à sourire, ni à socialiser. Il est venu s'assoir sur le bord du lit, et m'a dit qu'il allait avertir Paul qu'il ne fallait plus qu'on traverse chez lui, boucler les portes pour qu'on ait un peu de "privacy". Je l'en ai empêcher. De toute façon, j'allais lire et faire la sieste, alors il pouvait bien traîner avec ses amis encore un peu. Et "toc" pour ce con de Nolan.

Pascal est sorti rejoindre ses potes, mais 1h après, il était de retour. Il m'a dit que je pouvais bouger dans l'appart si j'en avais envie, qu'il nous avait enfermé. Il m'a proposé d'aller nous promener au bord du lac. Euh, je ne voyais pas comment on pouvait éviter nos potes si on traversait le jardin. Il avait pensé qu'on descendrais par l'autre côté, du côté de chez Caro. On irait dans l'autre sens.

Trop risqué. Peut-être plus tard. Il s'est couché à côté alors que je lisais et a passé son bras sur moi. Et il s'est endormi. Ca m'a fichu la cosse, alors moi aussi. Quand on s'est réveillé, il faisait nuit, et il y avait que 3 u 4 traînards dans le Gazebo. Après avoir enfilé un sweat, on a traversé le jardin pour aller se promener. Pascal me tenait par la main, mais évitait de parler. C'est cool.

On a marché, comme il me tenait pas la main, je n'avais pas besoin de faire attention où je posais les pieds. Je me laissais guider. Je pouvais me renfermer dans ma bulle et laisser mes pensées s'évader. Je lui étais reconnaissante qu'il ne parle pas, qu'il n'essaie pas de me questionner. Après avoir longuement marcher, on est rentré et Pascal m'a fait quelque chose à manger.

Du poulet au curry avec du riz parfumé. J'adore. Comment a-t-il pensé à ça? Avait-il fait les courses en conséquence? Il était donc persuadé que j'allais venir chez lui? Hum! Gonflé! Mais bon, ce soir, il était parfait. Il est resté juste là, sans me forcer à m'ouvrir.

Il parlait très peu. Il m'avait demandé s'il pouvait jouer du piano pour moi, ou s'il mettait son casque pour ne pas me déranger. J'aime bien le piano. Je devinais que Pascal n'allait pas jouer un morceau entrainant. Que c'était juste pour jouer. J'adore l'entendre jouer. Ça m'a fait pleurer dès les premières notes. Pascal a remarqué mes larmes, mon regard triste et a voulu arrêter. Non, il pouvait continuer.

C'est pas comme si c'était la musique qui me rendait triste. Ce sont mes pensées, ces images qui ne me quittent pas. C'était des morceaux mélancoliques, qui me faisait penser aux derniers évènements traumatisants des derniers jours. Je me suis rappelée comme je fixais mon Papa, en espérant le voir respirer. De mon incompréhension que la vie puisse disparaître aussi facilement. Comme ça me semble encore inimaginable. Impossible. Encore des choses que ma tête ne capte pas.

Plus tard, on a lu tous les 2 allongés sur le canapé avant d'aller se coucher. A 1h du matin, je baillais, j'étais out. 

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Ven 18 sept 2026 - Ma retraite

Hier soir, mon frère a utilisé mon garage pour charger sa Tesla. En fait, c'est la voiture à Dave, mon neveu. Le frangin voulait l'essayer. Il envisage de racheter une voiture électrique. Je lui ai rappelé qu'il en déjà 2 qui traîne ici. S'il prend une 3ème, qu'il la parque sur la Lune s'il veut, mais je ne veux rien voir traîner la devant. Je lui ai demandé de ranger les affaires qu'il laisse traîner dans mon garage.

Ok, je suis spécialement de mauvaise humeur. En fait, ce qui m^'énerve, c'est qu'on m'oblige à parler. à Sortir de mon silence. Ma retraire en moi. Pourquoi on ne me laisse pas tranquille. Aujourd'hui, j'ai aussi un peu agressé Tchoy. Je lui ai rappelé qu'il a 1x de plus du retard à payer ses 300CHF de loyer. Il a commencé à me sortir sa rengaine des gens qui ne le paient pas. Je ne veux rien entendre.

Je lui ai demandé ce qu'il ferait s'il payait un vrai loyer à une gérance? Il irait leur chanter sa stupide sérénade?

Normal qu'il vive toujours au noir, chez quelqu'un où il n'a pas besoin de bail, vu qu'il n'est pas capable de payer son loyer. Alors il a voulu entamer le refrain… Je lui ai dis d'aller chanter ailleurs, que ça ne m'intéresse pas. Je lui ai dis de réfléchir à une solution. J'en ai assez.

Pascal m'a envoyé quelques gentils messages, mais j'avoue qu'après avoir lu le 1er, j'ai évité de lire les autres. Ça m'a énervé que ça me fasse plaisir. Je ne regarde même plus chez lui. Comment est-ce que je peux penser à autre chose, et me laisser aller à sourire, ou fricoter en ce moment??? Impossible. Je ne veux pas le voir. Arh… Pascal va m'en vouloir, alors je préfère ne pas lui répondre.

Je ne veux même pas savoir ce qu'il fait. Ce qu'il fait risque de m'affecter. Je ne risque pas d'être aussi compréhensive que d'habitude. Je ne veux même pas sentir mon cœur battre à l'idée de le voir. Eurk, à l'idée qu'il me touche. Pas maintenant. Pas pour le moment. J'ai réservé une chambre dans un hôtel pour ce week-end. Je veux qu'on me fiche juste la paix. J'ai besoin d'être seule c'est tout.

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Jeu 17 sept 2026 - Tout m'agace

J'avais beaucoup pleuré hier, aujourd'hui, je me sens un peu mieux. Plutôt soulagée que Papa ne souffre plus. Mais j'en veux à la terre entière. J'ai réussi à anesthésié en partie mon cerveau, pour ne plus penser. Pas penser que j'ai plus de Papa, pas penser à la cérémonie. Je ne plus pleurer, j'ai épuisé mon stock de larmes. Je vis dans une sorte de bulle. Je sens la douleur tapie qui attend la moindre faiblesse pour éclater.

Dès que je me sens faiblir, je pense à autre chose. Mais ça reste lourd dans ma poitrine. Ce qui est chiant quand on est entouré de gens, c'est de devoir se forcer à sourire, rire, même si le cœur n'y est pas. Alors je déteste être entourée. Je voudrais être seule seule, au moins quelques jours. J'ai besoin de faire mon deuil seule. Je n'ai pas envie de parler, ni entendre de musique...

Même en voiture, je ne mets plus la musique. Je ne me sens pas l'envie d'entendre de la musique, alors que j'ai un voile noir sur la tête. J'exècre les bruits habituels. Je vais aussi mettre un voile là-dessus, ne plus y penser. Je veux pas penser du tout.

Ou? Est-ce que je ne risque pas de fondre en larmes d'un coup, ou de m'effondrer subitement si je ne laisse pas tout ça sortir. Mais je laisse mon chagrin sortir, je n'arriverais plus à dormir. Papa...

Je DOIS tourner la page. Accepter. Pour l'instant, quand je pense à mon Papa, comme maintenant, j'ai le cœur lourd, les larmes affluent. Je suis presque consciente que je ne le reverrais plus jamais. Je ne l'entendrais plus jamais. Ça me brise le cœur. Les gens aiment à se rassurer en pensant qu'il y a une vie après la mort. Il n'y en a pas. Quand on meurt, on meurt. On n'existe plus.

Je vais ne plus y penser. Pour l'instant, c'est le mieux que je peux faire. Juste plus penser. Je ne veux voir personne non plus. Je veux juste être seule. J'aimerai virer mes 2 abrutis pour avoir mon espace à moi. Rien de les voir traîner dans la cuisine, ou au salon m'agace. Je voudrais qu'ils disparaisse juste quelques temps. Tout m'agace; les bruits, les odeurs, la musique, le soleil, tout…

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Mer 16 sept 2026 - En décalé

Je ne sais pas ce que je ressens. Je suis comme anesthésié. La peau gelée, et une sorte de nuage funeste tapisse mon environnement. Je souris, je ris, et les autres pensent que ça va, alors que dedans, je pleure encore. Des images des derniers jours de mon Papa me hantent, me torturent le cœur. Je voudrais tout oublier. Ne rien ressentir. J'ai mal à la tête à force de pleurer. Quand est-ce que ça passera?

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Mar 15 sept 2026 - La Mom à Aurore

Il va me falloir du temps. J'ai appris que Aurore, mon amie de toujours, a aussi perdu sa maman le jour avant, le 8 septembre. Ca me fait trop mal au cœur pour elle. Je crois qu'elle était aussi à Rive-Neuve. J'avais vu un truc pour une Mme Hunziker… et elle reposait à côté de Papa.

Mon Papily me manque, et ça me rappelle la perte de ma petite maman du coup. Il pleuvait des cordes le jour où Papa nous a quitté. Le temps reflétait mon ressentis. Depuis, le soleil tape… C'est pas la 1ère fois que Aurore vit un truc, et moi juste après. Je vais devoir faire attention.

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Lun 14 sept 2026 - Adieu Mon Papa

C'était horrible. Horrible n'est que le prénom. De savoir que ce qui reste de mon Papa, son enveloppe était dans cet horrible boîte couverte de fleurs me brisait le cœur. Mon Papa, mon petit Papa adoré. Je veux mon Papa, je voulais…

Les enfants de mes sœurs, l'aîné des fils de mon frère, sa maman Mimi, et la surprise de voir une vieille dame de Prévonloup, Mme Paccaud, famille du côté de ma grand-mère. La maman à Papa. Son mari et papa était ami. Ma tante Marie et Florence étaient là aussi.

Une autre surprise a été de voir Nicole et Philippe, les enfants de tante Hélène, la soeur aînée de Papa. Je ne m'y attendais pas. Et j'ai appris le décès 3 semaines plus tôt de la femme de Marco Léchaire; Yvette. Le choc. Elle était pourtant en bonne santé. La dernière fois que je l'ai vue, elle était comme à son habitude, pétillante.

Mme Paccaud me dit que la cérémonie a eu lieu dans la même chapelle 3 semaines plus tôt. Aujourd'hui était un jour horrible, que je veux effacer de ma mémoire. Je ne veux pas me rappeler que mon Papa n'est plus là. Je veux tout oublier. Oui, je veux tout oublier. Après la cérémonie, je suis rentrée et je me suis couchée. 2 jours que je ne n'avais pas dormi.

Je n'arrive pas à mettre plus… Je reviendrais rajouter quelques mots quand ça fera moins mal… Quand ça brûlera moins dans ma poitrine...

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Dim 13 sept 2026 - Parti... Disparu

L'angoisse m'a bouffé toute la journée. Demain, ça va être très dur de dire un "Au revoir" définitif à Papily. Je ne m'y fait pas. Je n'arrive pas à dormir. J'angoisse. Encore tellement de choses à lui dire et il n'est plus là. Il va tellement manqué dans ma vie… J'ai tellement pleuré que je n'ai plus de larmes. Quoi faire pour tourner la page... Comment faire pour accepter l'inévitable? Y en a-t-il?

Je regrette d'avoir été le voir à la chapelle. Il n'était plus là. Déjà à l'hôpital... Je n'arrivais pas à croire qu'il puisse être parti... Son enveloppe était là, mais lui non. Je comprends pourquoi on appelle ça "un corps". En fait, ce qui ressemblait à mon papa, de son vivant, était là, mais son âme, son esprit, ce qui faisait de lui, lui, n'était plus là.

J'ai surveillé sa poitrine, en espérant un souffle, quelque chose, mais rien. Il restait inerte. Juste posé là, les yeux fermés. Je voulais qu'il soit encore parmi nous. Pourtant, je sais qu'il était à bout, qu'il voulait partir depuis longtemps. Après la mort de son grand-frère, René, il s'était laissé glisser lentement, persuadé que c'était son tour. Pour ça, on ne lui a pas dit qu'il Marlène était partie avant Noël, et sa petite sœur aussi. Comme je l'aime mon petit papa...

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Sam 12 sept 2026 - Orphelins

Depuis hier, j'ai un poing au cœur et dans le dos. J'espère que je ne vais pas me taper une autre crise d'asthme. Côté cœur… j'ai tellement de peine de ne plus avoir de papa. Et de la peine de le laisser tout seul dans cette chapelle froide. C'est trop atroce.

Il est si maigre, si méconnaissable. C'est horrible de voir son nom collé sur un cercueil, avec son année de naissance et cette année. Ça me traumatise. Ces images ne me quittent pas. Bientôt il ne restera même plus ça.

C'est insupportable qu'il fasse beau.

Arhhh, les phrases débiles de "il est mieux là où il est"… "il est retourné auprès de votre maman"… Ouais ouais… Je sais bien que les gens essaie d'une manière ou d'une autre à vous consoler ou soulager. Ils font de leur mieux.

Mais j'ai pas envie d'entendre tout ça...

Pascal me reproche de le laisser de côté, de ne pas aller me réfugier vers lui. Mais, le chagrin n'est pas quelque chose qu'on peut partager. Envie de ne voir personne. Je n'ai juste pas envie de voir qui que ce soit, ou même parler. Je suis déjà obligée de subir la présence de mon frère et Tchoy! Alors, c'est déjà assez lourd comme ça.

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Ven 11 sept 2026 - Anniv. Marco… pas d'humeur

Je dois aller à l'anniversaire de mon neveu. Je peux pas y échapper. Et je dois ramasser Kaya au passage. Donc, pas moyen. Le cœur n'y est pas et ça va être un début de soirée difficile. Et mes voisins qui font chier avec leur stupide perceuse!!!! 

J'ai le cœur qui se serre par moment, parce qu'il fait soleil, à cause d'une musique, parce qu'il n'est plus là mon papa. Mais j'essaie de me convaincre que c'est mieux comme ça, que Dad n'en pouvait plus. Mais d'ici que ma  tête enregistre, et même… ça fonctionne pas. En fait, j'aimerai être sur une île déserte seule.

J'ai été le voir à la chapelle hier soir. Papily est méconnaissable. Et j'ai détesté le voir là-bas. Et détesté voir son nom sur une plaque collé sur un cercueil. J'ai tout détesté. J'ai du mal à respirer. Je suis chiante...

Je sens que… je vais finir par flinguer tout le monde. Je me sens à fleur de peau, vite agacée… Et pourtant, je vais devoir faire de la figuration… bientôt. Bon, je vais me préparer à partir… 16h05… Je suis pas en avance. Je complèterais quand je rentre.

Bof, on est rentré très tard. Je dois dire que conduire quand on est fatigué, c'est pas top. J'ai éclaté en sanglots sans raison. On discutait ma nièce et moi, et paf. Hélas, on peut pas contrôler ça. Je me suis couchée aussi sec. J'étais au bout du rouleau.

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