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Ven 11 sept 2026 - Anniv. Marco… pas d'humeur

Je dois aller à l'anniversaire de mon neveu. Je peux pas y échapper. Et je dois ramasser Kaya au passage. Donc, pas moyen. Le cœur n'y est pas et ça va être un début de soirée difficile. Et mes voisins qui font chier avec leur stupide perceuse!!!! 

J'ai le cœur qui se serre par moment, parce qu'il fait soleil, à cause d'une musique, parce qu'il n'est plus là mon papa. Mais j'essaie de me convaincre que c'est mieux comme ça, que Dad n'en pouvait plus. Mais d'ici que ma  tête enregistre, et même… ça fonctionne pas. En fait, j'aimerai être sur une île déserte seule.

J'ai été le voir à la chapelle hier soir. Papily est méconnaissable. Et j'ai détesté le voir là-bas. Et détesté voir son nom sur une plaque collé sur un cercueil. J'ai tout détesté. J'ai du mal à respirer. Je suis chiante...

Je sens que… je vais finir par flinguer tout le monde. Je me sens à fleur de peau, vite agacée… Et pourtant, je vais devoir faire de la figuration… bientôt. Bon, je vais me préparer à partir… 16h05… Je suis pas en avance. Je complèterais quand je rentre.

Bof, on est rentré très tard. Je dois dire que conduire quand on est fatigué, c'est pas top. J'ai éclaté en sanglots sans raison. On discutait ma nièce et moi, et paf. Hélas, on peut pas contrôler ça. Je me suis couchée aussi sec. J'étais au bout du rouleau.

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Jeu 10 sept 2026 - Le cœur qui saigne

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Bye bye Daddy
Mercredi 9 septembre 2026

Ce matin, 10h15 notre papa nous a quitté. On peut dire ce qu'on veut, qu'il avait un âge avancé, que c'est mieux qu'il nous quitte comme ça paisiblement… Non, c'est de la gneugneute, c'est dur.

Dire qu'il n'est plus là, qu'on entendra jamais plus sa voix, qu'on ne le verra jamais plus sourire, plaisanter, nous serrer dans ses bras.

Je ne pourrais plus aller le voir.

Une partie de moi a disparu aujourd'hui. Je suis orpheline maintenant. Je le sens au plus profond de moi. Toute une partie de mon identité a disparu avec mon papa.

Dad, I'm going to miss you so so much. I love you. you were the best Dad ever. Hope you will join mom in heaven. I will love you forever. I don't have words to say how sad I am. My heart is broken.

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Mar 8 sept 2026 - Dortoirs de la mort

J'ai tenu la main de mon Papa. Je n'ai pas pu empêcher mes larmes et mes sanglots. Pourtant, j'avais pris l'habitude de faire semblant. De faire croire que je ne le voyais pas partir lentement. J'avais le cœur lourd, mais je ne voulais pas l'accabler. J'avais l'impression qu'il n'en pouvait plus.

Pourtant, j'ai l'impression qu'il se bat encore. Surtout ici où on le prive de nourriture et d'eau. Ils appellent ça un hôpital? Un hôpital qui ne fait rien pour améliorer la santé de ses patients n'est pas un hôpital. C'est un mouroir. C'est les dortoirs de la mort. Leur boulot, c'est de tuer les patients.

J'ai posé ma tête sur son bras, et je lui ai dis qu'il n'avait plus besoin de se battre. Ca nous fera mal de ne plus l'avoir dans nos vies, mais s'il le désire, il peut lâcher prise. Que je l'aimais. Il avait toujours été le meilleur des papas. Je l'aime.

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Lun 7 sept 2026 - Le cœur lourd

Mon Papa me regarde, en me fixant, comme s'il voulait dire quelque chose, puis, il ferme les yeux et s'endort.

Ça me fait si mal de le voir comme ça. Mon petit Papa. Depuis qu'il a été séparé de Marlène, sa santé a décliné rapidement. Est-ce qu'il souffre? Il en a assez?

Comment savoir ce qui se passe? J'aimerai pouvoir lire dans ses pensées. Notre acharnement à prolonger sa vie était-ce une torture?

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Sam 5 sept 2026 - Rive-Neuve?

Pas assez dormi. Normalement, on devrait pouvoir dormir 8h d'affilé avec l'aide de somnifères. Mais non, l'angoisse m'empêche de dormir plus de 4h, et je suis un zombie le reste de la journée. C'est une torture de savoir qu'ils ne donnent ni eau, ni nourriture à Papa!

Et dire qu'ils appellent ça des soins!!! Leur spécialité en fait, c'est de tuer les patients qui finissent chez eux. Et c'est légal. Il y a tellement de choses qu'on ne sait pas. A l'étranger, on pense que la Suisse a les meilleurs spécialistes du soins! C'est faux.

Tout est top secret ici. Inutile de penser à porter plainte contre le système, le système se serre les coudes. Mon Papa se bat, mais privé de nourriture et d'eau, il ne pourra pas tenir longtemps. On m'a donné tout un tas d'explication, mais… que des conneries. J'y crois pas.

J'ai passé un moment à l'hôpital. J'ai dis à Papa qu'il pouvait lâcher prise et partir s'il le désire. Il nous manquera tellement fort. Mais on fera face, parce qu'il le faudra bien. Je dis ça, mais mon cœur saigne, je ne veux pas qu'il s'en aille… Mais vivre comme ça?

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Dim 6 sept 2026 - J'ai peur

Pas d'amélioration. Papa était plus là aujourd'hui. Il avait les yeux ouverts et suivait ce qui se passait autour. Mais, je suis sortie de la chambre pour chercher un médecin. Ma sœur me dit que Papa s'est refermé et s'est endormi quand je suis sortie de la chambre.

Ça m'a serré le cœur. Daddy… je voudrais encore lui dire tant de chose.

Ca me fait mal de mettre ça aujourd'hui, alors que mon Papa n'est plus là. L'impression que je parle d'un autre temps. Dire qu'il était encore là il y a quelques jours. J'ai mal jusqu'à la pointe des cheveux. J'aimerai pouvoir me payer un coma pour quelques semaines.

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Ven 4 sept 2026 - Envie de rien

Je ne suis pas sortie. Je n'avais envie de voir personne. Après avoir couru à Vevey et passer quelques heures avec papa… J'étais lessivée en rentrant. Je n'avais même pas envie de regarder la télé. J'essayais de me préparer à perdre mon papily.

Je suis angoissée. Et si c'était ses derniers instants, est-ce que je ne devrais pas retourner à l'hôpital? Bref, impossible de me reposer vraiment. Pour dormir, j'ai recours aux somnifères. Comme ça, je dors comme un plomb. Mais… seulement 3 à 4h.

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Jeu 3 sept 2026 - Meurtrier en blouses blanches

Connaissant ma frangine, j'aurai dû m'en douter. Déjà quand il était au CHUV, le CHUV proposait des soins palliatifs. Et "soins", c'est un grand mot. A l'étranger, les gens pensent que la Suisse est au top, pour tout ce qui concerne le médical… C'est un gros mensonges!

Peut-être qu'on est juste fort pour inventer des titres pour rien du tout. Ça donne mieux. Tout comme notre neutralité, ça aussi c'est un gros leurre. Alors les soins palliatifs en Suisse, c'est pas de soins du tout. On ne donne, ni à manger, ni à boire, au patient! On attend qu'il y passe. Et quoi que la famille dise, ils s'en foutent…

Beau non?! En fait, les soins palliatifs, soit-disant pour le confort du patient, n'en sont pas. Leur spécialité; faire mourir les patients, c'est tout! Je suis atrophiée de voir mon papa subir ça. Ils m'ont donné pleins d'explications, mais la réalité est quand sans détour.

En Suisse, on est No.1 Mondial des assassins en blouse blanche! De toute façon, n'imaginez pas pouvoir faire quelque chose, tout est top secret chez nous, et tous les médecins se protègent entre eux. Et c'est pas seulement eux… les psy, les avocats, juges, etc… Les ripoux se protègent entre eux! Le système Suisse infaillible; se retourner contre les victimes.

A part ça, je suis à bout, froid, laminée, complètement à plat. Je dors toujours peu et mal.

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Mer 2 sept 2026 - Fond du bac

Inutile de m'éterniser, ce n'est pas la forme. Je végète, je me sens mal, je suis en constante souffrance. Envie de parler à personne, de ne voir personne. Hier, c'était pareil, même état, et aujourd'hui, c'est pas mieux.

Je suis mentalement exténuée. Au fond du bac. Je ne supporte pas de voir mon papa comme ça. J'aurai aimé être dans un coma et me réveiller dans… 1 mois! Pas de mots pour exprimer ce que je ressens.

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