aimer

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Sam 14 Jan 2023 - Emma? A-t-elle osé?

J'ai passé une soirée brûlée par la jalousie. Une maladie difficile à soigner, parce que c'est dans notre tête. Et jusqu'à preuve du contraire, il n'existe pas une pilule miracle qui pourrait empêcher quelqu'un de se laisser emporter par telle ou telle pensée. Si ça existait, ça se saurait. Si j'arrivais à inventer ça, je serais millionnaire du jour au lendemain.

J'avais le regard rivé sur Pascal quant il n'était pas à mes côtés. On ne reste jamais collé ensemble comme des siamois, mais ce soir, j'étais à cran. Déjà à cause de ma famille et là, de Pascal. J'ai compris que j'étais venue ce week-end, juste parce que j'avais peur qu'à force d'être absente, il finisse par oublier de faire attention à son comportement en public.

Je me demande s'il se rend compte qu'il passe son temps avec Emma. De loin, on dirait qu'ils sont en couple. Ça me rongeait. Ou c'est moi qui délire? Comme j'avais les yeux rivés sur Pascal, je ne voyais qu'elle. Qu'Emma à côté de lui, il a même placé une main sur sa hanche en la guidant à l'extérieur pour aller fumer. Je tremblais d'envie de courir dehors aussi.

Si je ne serais pas ridicule, je lui sauterais dessus pour lui dire d'arrêter de lui parler, de danser avec elle. D'arrêter de lui sourire aussi. De rigoler quant il lui parle. Heuhhh, d'arrêter d'air comme s'il n'y avait qu'elle dans cette boîte. Qu'il regarde d'autre femmes, au lieu d'être si concentré sur elle. Qu'est-ce qu'elle avait sur la figure, du satin?

Ce qui brisait mon calme habituelle, c'était qu'elle était plutôt sexy ce soir. Au lieu d'être en moon boots comme nous, elle avait des petites bottines à talons hauts, et avait remonté ses cheveux. Parfois, en lui parlant, Pascal devait sentir mon regard qui lui trouait le visage, alors il se tournait dans ma direction. Je détournais vite fait le regard.

Ils ont mis une série de slows, et ils ont été danser. J'ai eu l'impression qu'ils essayaient de se cacher dans la foule. Pas de chance, il est grand, donc, à moins de plier les genoux, il n'y arriverait pas. Cette garce à eu le culot de lui faire un bisous rapide sur la bouche. Au moins, ça l'a fait se redresser, ce qui le rendait encore plus visible.

Pascal a aussitôt jeté un regard dans ma direction. J'ai fait semblant de regarder des gens à côtés en train de danser. Caro m'avait pincé le bras, elle avait dû voir la scène aussi. Si Pascal était futé, il aurait arrêté de danser avec elle. Elle se collait un peu trop. Il lui a chuchoté quelque chose à l'oreille et elle a rit. Rire? Pourquoi elle rit celle-là!

Caro a traîné Michael sur la piste, pour aller danser à côté d'eux. Peu après, ils échangeaient leurs partenaires, et Caro dansait avec lui. Caro avait perdu son sourire et lui chuchotait des trucs à l'oreille, les bras autour de son cou. Eux aussi avaient l'air d'un couple quant ils dansaient ensemble. Là, je me suis rendue compte que Pascal avait trop bu.

Je me sentais engourdie, incapable de faire quoi que ce soit. Pourtant, je devrais agir, faire quelque chose. Je n'ai même pas pu aller danser avec lui, j'avais les jambes lourdes. J'avais avalé mes verres de Vodka un peu vite, et j'avais aussi trop bu. Impossible de bouger de mon tabouret de bar. Grâce à l’alcool, je me suis détendue.

Je me suis mise à bavarder avec tous ceux qui m'entouraient, riaient pour un rien, et fini par oublier ce qui me tordait l'estomac.

Je n'ai même pas remarqué que Pascal et Emma avaient disparu. Caro est venue me le dire, en me demandant si je voulais retourner à l'hôtel, parce qu'il était peut-être rentré. J'ai rigolé. Demain, je serais surement déconcerté et furieuse d'avoir été si idiote, mais voilà. Je buvais gaiement des verres avec Paul et Johnny.

Pascal n'a réapparu qu'1h plus tard, tout seul. Il est venu vers moi. Caro l'a tiré à l'écart, et j'ai eu l'impression qu'elle n'était pas contente, mais j'ai été vite distraite par la discussion. C'était chouette de changer de chalet, et j'aimais encore plus être à l'hôtel. J'aimais beaucoup Gstaad, parce que j'y avais mes petites habitudes.

Bizarrement, j'avais remarqué l'absence de Pascal, sans que ça me travail la tête. Quant il a voulu qu'on rentre au chalet, 1/2 après son retour, je n'en avais pas envie. Je voulais rester là à bavarder.

Même quant il m'a dit que j'avais trop bu, que ce serait mieux de rentrer, il a dû insister, et presque me forcer à le suivre.

Maintenant que j'avais la langue bien pendue, j'aurai bien passé des heures à papoter comme une petite pie joyeuse. De retour à l'hôtel, j'ai quand même pris la peine de me laver les dents. Tout dansait autour de moi, alors la douche, no way. Je me sentais un peu collante. La jalousie fait beaucoup transpirer...

J'étais toute poisseuse, une fois ma petite toilette effectuée, je me suis effondrée comme une masse. J'ai vaguement ouvert un œil pour me tourner, parce que ça bougeait dans le lit. Je crois avoir vaguement vu Pascal et Caro en plein ébats. Je me suis tournée et j'ai sombré dans un sommeil sans rêve. Dingue, mais j'étais saoul.

Le lendemain matin, je me suis réveillée tard. Pascal m'avait laissé un petit mot; ils étaient partis skier, il n'avait pas voulu me réveiller, je dormais si bien. Si j'en avais envie, je pouvais le rejoindre au restaurant en haut vers midi. Mais, il était déjà 11h, et je n'avais aucune envie de me presser ou monter sur les pistes.

C'était trop tard pour le petit déjeuner, alors j'ai pris un café et je me suis mise à lire. J'avais déjà commandé à manger pour midi, steak-frites. Dans le milieu de l'après-midi, j'ai été me faire une petite sieste. J'essayais de me rappeler ma fin de soirée, mais niet, pas grand chose. Par contre, je me rappelais du début... Ou était Pascal?

Quant ils sont rentré, ils sont monté se changer. Je dormais. Pascal est venu plus tard me réveiller pour le souper.

J'étais un peu dans un état "peace and love". Pas trop envie de parler, j'attends que mes cellules grises se réveillent. Faut pas trop m'en demander quant je sors de mon sommeil. Je suis un peu mauvaise, j'avais pas remarqué, même hier soir, que Thomas était souvent près de moi. J'avais tendance à l'ignoré parfois. Je m'en suis voulue.

Pascal était à côté de moi à table, et je regardais son profil parfois quand il parlait. S'il tournait son visage souriant vers moi, mon coeur s'affolait et entamait une danse folle de claquettes. Bordel, même après tout ce temps, je l'aime ce mec. Je l'aime à la folie, de la tête aux pieds. Même ses doigts, jusqu'à la manière que son bracelet en cuir entourait son poignet.

Eurk, lamentable. Je savais que je ne lui demanderais rien pour hier soir. J'étais juste heureuse d'être à ses côtés. Je ne me rappelle même pas qui j'étais quant j'étais pas avec lui. Peut-être la personne que je suis quant on est pas ensemble? Quant je suis avec mes propres amis? Ou quant je suis en famille? Qui suis-je? Juste connement amoureuse!

Mes neurones se sont éveillés quant la discussion a commencé à s'enflammer. Paul et Michael voulaient connaître l'opinion générale à propos des week-ends. Ils voulaient savoir si on préférait donner notre avis de manière anonyme, ou si on pouvait en parler ouvertement. La majorité était pour le faire anonymement. Ha! Ça va être intéressant de savoir ce que les autres pensent.

Bon, ils ont échangés vaguement quelques suggestions, à savoir; est-ce que l'idée de changement d'environnement de temps à autre plaisait à tout le monde (à la majorité). Si on était prêt à accepter les gosses des couples présents. En gros, c'était non pour les enfants, non pour les couples, surtout ceux qui restent collés ensemble.

ils pensent qu'on devrait en parler soit au chalet le week-end prochain, soit se voir cette semaine et décider du contexte de la manière d'organiser les week-ends. En règle générale, on comprenait qu'il y aurait des changements. J'étais un peu naze aujourd'hui, mais je participais. Je suis allée au Pub avec tout le monde.

Peu après être arrivée là-bas, j'avais envie de fuir et retourner lire à l'hôtel. Mais je ne pouvais pas. Le manque de confiance et la peur m'ont scotchée sur place. Certains parlaient encore du sujet lancé par Paul et Michael pendant qu'on mangeait. J'ai vu Emma se glisser comme un reptile en direction de Pascal.

Pas ce soir très chère, non. L'excès de panique m'a fait sauter de mon siège pour aller me dresser à côté de Pascal. Il ne devait pas se douter de ce qui se passait dans ma tête. Il m'a souri et passé un bras autour de ma taille, tout en continuant à discuter avec ses potes. Lui non plus n'était pas en faveur des enfants au chalet.

J'ai vu que les pas d'Emma ont été stoppés par ma présence. Elle semblait perdue ne sachant plus où se diriger. Pascal m'a fait un bisou sur la tempe et continuait sa discussion. J'adore ses petits gestes de tendresses. Ça m'a rassurée, et je me suis calmée. La pression était retombée. Le mal de tête a suivi, ça faisait boum-boum dans ma tête.

Sereine, je suis retournée m'asseoir vers Caro. J'avais le souffle court. Caro souriait, elle, elle avait remarqué ma réaction et avait compris. J'avais battue Emma de vitesse. Mais quelques secondes après, elle m'a dit qu'Emma est retournée vers Pascal. J'ai jeté un œil. J'ai failli avoir une crise cardiaque... Pascal l'a prise par la taille????

Quant son épaule a frôlé celle de Pascal, il a passé son bras autour de sa taille, comme il l'avait fait avec moi quelques instant avant. J'ai regardé la tête de ses potes, ils faisaient les gros yeux. Aux copines, il passerait son bras sur l'épaule en pote, mais là, son geste était trop intimiste, ils étaient surpris. A voir leur tête, Pascal souriant a tourné la tête vers Emma.

Visiblement, il a sursauté et a aussitôt enlevé son bras. Ça a fait rire la pouffe. Pascal a regardé autour de lui et nos regards se sont croisés. J'essayais de ne pas avoir l'air choquée ou fâchée, je gardais le sourire, mais j'avais envie de me tirer. J'ai détourné la tête après lui avoir sourit.

Quelques instant plus tard, Pascal est venu me raconter sa surprise d'avoir vu que c'était Emma et pas moi. Il avait cru que j'étais revenue et il a passé son bras autour de moi. Mais ce n'était pas moi. En voyant la tête de ses potes, quelque chose clochait. Il a regardé ce qu'ils regardaient avec insistance et les gros yeux, et il a vu qu'il tenait quelqu'un d'autre par la taille.

Ça m'a fait rire. C'est vrai qu'il avait sursauté, même moi je l'ai vu. Je mettais mise à sa place, et ça m'a fait rire de penser à sa surprise en voyant que ce n'était pas moi à côté de lui. je voulais lui demander s'il n'avait pas senti la différence, la taille, etc, mais ç'aurait été alimenter ma jalousie. Alors je me suis abstenue.

J'ai passé une bonne soirée. J'ai un peu trop bu, et ça m'a détendue après avoir rit de l'erreur de Pascal tout à l'heure. Ah, j'aurai dû lui demander ce qu'elle lui avait dit après avoir rigolé. Mais, la question s'est dissoute dans l'alcool. Quant j'ai été saturée, Pascal m'a raccompagnée et est retourné au Pub. Je dormais quand Caro et lui sont rentrés.

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Ven 13 Jan 2023 - W-E à Verbier

Je n'étais pas très sure de moi, mais j'ai voulu passé le week-end avec Pascal. Alors, je suis montée avec lui. Ce week-end, on le passait à Verbier au chalet d'un de leur pote. Ils avaient loué le chalet d'à côté pour contenir tout le monde. Quoique, moi, être le w-e à l'hôtel ne m'aurait pas gênée.

C'était ce qui était prévu, mais une fois à Verbier, on a été à l'hôtel qui se trouve en plein village. Ça m'a plut. Finalement, Michael n'avait pas réussi à louer le chalet d'à côté, et on risquait d'avoir ses parents sur le dos au chalet. Je crois que j'aime beaucoup être à l'hôtel. C'est presque plus cool.

On se retrouvait au bar ou au restaurant de l'hôtel. C'était très chouette. On pouvait manger sur place, et le pub au centre était à quelques mètres de l'hôtel. J'adore. Et j'aime beaucoup la station de Verbier. Notre chambre était grande, et on avait un grand lit, donc Caro dormait avec nous.

Après avoir monté nos affaires, Pascal est descendu, et Caro et moi avons traîné à papoter. Elle m'a dit que la dernière fois, elle avait bien cru que je lui faisait la gueule. J'étais fermée, et ne parlait presque pas. Elle s'est cru visée. Je lui ai dis de ne pas en parler sinon ça me flingue le moral.

Puis, elle m'a encore parlé du 24. Elle a clairement entendu Natacha demandé à Pascal de lui réserver cette soirée, et elle voulait savoir s'il m'en avait parlé, ou si je savais ce qu'elle mijotait. Ce week-end, pour ma plus grande joie, Natacha n'était pas là. Mais cette Emma était là. Pas top.

Peut-être parce qu'on était pas au chalet, mais à l'hôtel, Pascal restait près de moi. On a mangé côté à côte, et il avait son bras soit sur mes épaules, ou sur le dos de ma chaise. On a longuement traîné à table, puis on s'est déplacé au pub. Il y avait une boîte, de l'autre côté de la rue où se trouve le pub, et ils pensaient y passer.

Probablement, parce que j'étais moralement fragile, j'ai eu une attaque de jalousie. Je ne voulais pas danser, et j'étais jalouse de voir Pascal danser. Il a dansé avec Emma, Caro et d'autres que je ne connais pas bien. En fait, j'ai réalisé que j'étais intimidée par certaines filles que je trouvais très jolies.

Et de voir ces jeunes femmes lui sourirent, ou le toucher me faisait monter la boule à l'estomac dans ma gorge. J'ai essayé de me rappeler que la jalousie n'était qu'une maladie, qu'il ne fallait pas que je me laisse submerger, sinon, j'étais foutue. Mais rien n'y fait. Ça m'a prise par surprise et submergée.

Par exemple là, il est debout, les bras croisé devant lui, et penchait la tête, alors qu'une jolie nana lui racontait je-ne-sais-quoi. Je me demande ce qu'elles peuvent bien lui raconté. Puis elle a posé une sale patte sur son épaule, pour le tirer vers elle, et sur la pointe lui a dit quelque chose à l'oreille, qui l'a fait rire.

Lui avec son sourire charmeur, son éclat quant il rit... Arh... Emma était collée à ses côtés et regardait l'autre fille de haut. Caro n'était pas loin. Je n'étais pas vers elle, parce que je ne voulais pas être collante. Ou être collée là pour l'empêcher de parler à d'autres filles.

Après ce que m'avait dit Caro, j'essayais de sourire un peu. Je me forçais à ne pas avoir les yeux scotchés sur Pascal. Il est resté au bar, à discuter avec ses potes, et de temps à autre, une "bonne femme" venait lui causer, et le touchait pour qu'il se retourne ou la voit. J'avais des palpitations à chaque fois.

Pire, tout à coup, quant je ne l'ai pas repéré, j'ai balisé. Je n'osais pas aller le chercher, mais je regardais partout, l'air de rien. J'étais tendue comme une hélice, jusqu'à ce que je le vois venir de l'extérieur. Il avait été fumer. Il était accompagné, une blondasse aux cheveux courts et Link. Link ne me parle plus...

Bizarre, mais est-ce que Link m'évite depuis quelques temps? Pourquoi? C'est trop bizarre. Ou est-ce que je suis parano? De toute façon, il faisait trop froid pour qu'il se passe quoi que ce soit dehors, en plus alors que je suis là. Ils étaient en train de rigoler, et une vague de jalousie féroce m'a submergée.

Ça me coupait le souffle et me mettait dans un état qui me coupait de tout le monde. Je ne voyais rien d'autre que Pascal, ni n'entendait rien de ce que ceux qui m'entourent racontent. Lamentable. Quant il s'est adossé au bar et qu'une nana, genre mannequin sophistiqué et sexy est venue se coucher carrément sur lui, j'ai sursauté.

Je n'aurai pas vu si Caro n'avait pas tout à coup fait les gros yeux. Caro était en face de moi, moi, je tournai le dos à Pascal et ses potes. Pour ne pas montrer que je n'avais d'yeux que pour lui.

Quant je me suis retournée, nos regards se sont croisés, il a aussitôt repoussé la nana et souriant. Je ne sais pas ce qu'il lui a dit, elle a haussé les épaules. et Pascal s'est tourné de côté.

Je crois qu'il a dû se sentir coupable, parce qu'il est presque aussitôt venu vers moi. Je pense qu'il voulait prendre la température. Dedans, ça tapait à fond. Je crois que je tremblais un peu.

Si je n'avais pas un bon brushing, j'aurai défrisé. Pascal s'est mis à m'expliquer... comme s'il était coupable.

Faudrait que je me rappelle de lui mentionné ça. Si un mec se met à se justifier comme ça, ça donne l'impression qu'il a quelque chose à se reprocher. Il ne doit pas faire ça. Parce qu'au lieu de rassurer, toutes les sonnettes d'alarme se mettent en branle. Pascal m'a demandé de danser, mais j'en avais pas envie.

En fait, mes pieds avaient des poids accrochés dessus, I couldn't strike a move. Caro l'a traîné pour danser et je suis restée là, désœuvrée, avec personne à qui parler, seule avec mon verre à la main. J'ai vidé mon verre et j'ai été me cacher dans les toilettes. Pas top la jalousie. Pas top. J'avais envie de disparaître.

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Jeu 12 Jan 2023 - Sortie groupée

Dans le groupe "Friends", j'ai vu que ce soir, Pascal et Co. allaient prendre un verre au Time-Out à partir de 19h. Pour certains, ce serait direct après le boulot. Pascal m'a appelée pour savoir si je venais. Alarme! Bizarre qu'il m'appelle pour ça. Avec mon esprit tordu, je me suis demandée si c'était pour s'assurer où je serais...

Mais, Pascal m'a proposé alors de manger ensemble. Après le boulot, il jouait au squash, ensuite, il pourrait passer me chercher, où on pourrait se rejoindre au resto. Arh, je commence à en avoir marre de devoir tout le temps dire non, alors j'ai accepté. Peut-être qu'on ira prendre un verre vers les autres, je sais pas encore.

Bon évidemment, j'étais un poil en retard. Je ne sais pas si c'est parce que je n'étais pas d'humeur, mais j'étais un peu sur la défensive. Fermée. Ça m'a fait remarquer que Pascal se pliait en 4 pour essayer de me faire plaisir, de m'arracher un sourire. Il était monstrueusement charmant. Trop mignon, oh? Il me draguait...

Donc, d'être un peu distante, rend le mec qui s'intéresse à une femme plus enclin à chercher à la séduire? Ok, noté.

Comme je ne savais pas quoi commander, ni si j'avais faim ou pas, Pascal a commandé pour moi. C'était tellement bon. Un pavé de viande avec une sauce au Pinot Noir. Je m'en lèche encore les babines en y repensant. Comme il me connait, Pascal a demandé que le mien soit coupé en deux, et bien cuit. Très bien cuit.

Ça fait un siècle que je n'avais pas mangé quelque chose d'aussi bon! Pascal souriait de voir avec quel appétit j'ai mangé ça. L'autre week-end au chalet, je n'avais pratiquement rien avalé. Même moi j'étais surprise. Après, j'ai proposé qu'on rejoigne les autres au Time-Out. Pascal a été surpris que je veuille un bain de foule.

J'ai pris ma voiture, parce que je restais juste une petite 1/2h là-bas. Pas sure d'être prête pour une sortie avec des amis. Pascal ne voulait pas me laisser partir, mais, c'était trop et trop tôt pour moi. J'étais encore assez tendue, et sourire ne me venait pas si facilement. Et le bruit, les conversations à bâtons rompu... Trop pour moi.

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Mer 11 Jan 2023 - Attention au 24!

Caro me dit de faire gaffe le 24. Il paraît que Natacha a demandé à Pascal de lui réserver cette soirée là. Son anniversaire? Caro ne savait pas et trouvait bizarre qu'elle lui donne rendez-vous tellement en avance.

Elle a demandé à Pascal mais il a prétendu ne pas savoir de quoi elle parlait. Donc, elle voulait juste que je garde ça en mémoire.

Le 24, je devais l'empêcher de sortir avec Natacha... point.

Pourquoi Pascal a voulu le cacher ce rendez-vous à Caro? Bizarre! Je l'ai agendé, et ce soir là, même si ça tombe un mardi, il va falloir que je m'arrange pour le voir. L'empêche que ça a commencé à me turlupiner.

Je me suis remise à le surveiller, espérant qu'il en parle avec Paul. Dis, Paul va squatter longtemps encore chez Pascal? Et Link?

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Mar 10 Jan 2023 - Papa rentre

Voilà... On a sorti notre Papa de cette prison qu'ils appellent hôpital. Le culot du médecin chef de dire qu'ils ont pas l'infrastructure nécessaire. Il rigole le petit con? Une hôpital pour retaper les gens, et plus spécifiquement les personnes d'un certain âge et il vient dire qu'ils n'ont pas l'infrastructure?

C'est comme aller jouer au Tennis, et le centre sportif spécialisé dans ce sport vient te dire qu'il n'a pas l'infrastructure! Pas de court de Tennis? Pas de filet? Ouais, faut quand même pas se foutre de la gueule du monde. Et dire qu'à l'étranger ils pensent que nous avons les meilleurs médecins.

Rien de plus faux; on a juste pas le droit de porter plainte contre un médecin ou un hôpital! Soit ta plainte est rejetée dès le départ, soit c'est jugé, mais avec un non lieu, parce qu'aucun juge n'ira contre un médecin. Donc, tu te fais enculer. De toute façon, quant un médecin voit une mauvaise pratique, il va te le dire, mais, quant il s'agit d'aller au Tribunal, il refuse...

Ils ont un certain code entre médecins, ils ne témoignent jamais contre un des leurs !

Pour ceux qui n'ont jamais eu à faire à la médecine en Suisse, de l'étranger, pas de scandale dans les journaux, pas de gros dommages et intérêts rapportés, donc les médecins Suisse sont les meilleurs. Encore tout faux, le max de dommages et intérêts dans le code des obligations suisse, est de 10'000Fs. Ce qui est moins que ce que tu paieras un avocat!

En général, le Tribunal accorde 1Fs symbolique à la victime, et son avocat lui déconseille de faire appel... Si tu veux quand même, ton avocat te lâche. Parce qu'il n'oublie pas qu'il va se retrouver face à ce même juge pour une autre affaire, et ce juge n'oubliera pas qu'il n'a pas su brider son précédent client. Donc, il perdra toutes ses affaires suivantes...

Voilà, comme ça, ça décourage les petits moutons suisse de porter plainte contre un "gros bonnet", qui font parti du même cercle que les avocats, juge, patron de gérance, etc... Tous les autres sont des petites gens, que la loi ne protègera jamais. Le système est bien rodé... à la Suisse!

On paie des impôts, qui vont dans une caisse commune, distribués ensuite par des hommes qu'on croit avoir élu pour protéger nos intérêts, mais c'est tout le contraire, mais l'état puise dedans pour payer les flics, les juges, et le reste contre la population! C'est cool non? On paie pour se faire emmerder!

J'ai l'air de blaguer, mais ce n'est pas le cas, c'est notre système suisse démocratique; protéger les nantis. Nous sommes les serfs de l'état. On puise directement dans nos poches. Ceux qui gagnent peu paient le plus d'impôts. Et pour quelques uns, ceux qui gagnent beaucoup, un système dégressif est mis en place pour qu'ils paient le moins d'impôts possible. Vive la Suisse!

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Dim 8 Jan 2023 - Bien joué

Encore ma famille qui essaie de m'appeler. Bref, ma frangine, Didine, est passée chez moi... Wohhh, je ne la reconnait pas? Elle était totalement contre que Papa rentre chez lui. Décidée à les séparer, de séparer Papa de sa compagne à tout prix. Et là, tout à coup, changement à 360°!

Elle m'a expliqué être arrivée chez Papa, et JM parlait avec sa maman. Tout ce qu'elle voulait était que son homme rentre. Elle se sentait seule sans lui. Bref, il semble qu'elle ait été touchée par la détresse de Marlène. Puis, à l'hôpital, elle a vu sur la fiche de Papa, qu'il avait perdu plus de 10kg.

10kg? Catastrophique! Elle a compris ce que j'ai essayé de lui dire depuis des semaines, Papa se laisse mourir!

On était donc d'accord, finalement, demain, on retire notre Papa de cet hôpital incompétent. Il ne peut rester 1 jour de plus. Je n'étais pas d'accord que le fils de Marlène se pointe au RV qu'on avait avec les 2 médecins de Papa, mais Claudine était pour. Alors, j'ai fait un pas dans sa direction et accepté.

Quant elle est partie, à 3h du matin, mon frère et Tchoy m'ont dit qu'on avait discuté pendant plus de 4h !

Les 2 étaient restés cachés en haut pour ne pas croiser Didine. Mais, Tchoy était à côté de moi quant elle a appelé, en allant à l'hôpital. Elle avait Marlène avec elle, et Tchoy m'a demandé si c'était pas un "clone"? Même lui, connaissant bien ma frangine, comme moi, on ne l'a pas reconnu!e Après l'hôpital, elle s'est arrêtée chez moi. On va se soutenir demain envers et contre tous.

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Sam 7 Jan 2023 - Ils font exprès!

Ha la la, pourquoi je ne suis pas sans famille moi? Comme toujours ma fratrie à la con m'emmerde le week-end. Je viens de passer 3h au téléphone avec une de mes sœur, Didine. Évidemment, elle voulait que je fasse ci, ou ça. Bref, bien sûr, le week-end, comme toujours.

J'étais déjà à cran le samedi matin. Après, c'était le frangin. Grhhh, j'en ai marre.

La fille de Marlène, a téléphoné à l'hôpital de mon père, pour repousser sa sortie. Mouais. Et ça a marché. C'est quand même dingue ça! Elle est personne, n'est pas médecin, n'a pas de lien de sang, mais ça a marché. Mon frère qui devait passer chercher Papa, n'a donc pas pu aller le chercher.

Donc, ce week-end encore, il reste emprisonné au HIB. A l'hôpital. Formidable.

L'avis des enfants de Papa alors? Rien à foutre? C'est dingue ce pays! Un soi-disant "secret médical" qui n'est pas respecté, un étranger téléphone et on prend son avis en compte, et on se fout pas mal des personnes vraiment concernés! Des attitudes criminelles, qui menacent la santé d'une personne...

Et son médecin qui ne répond pas au téléphone... On dirait que le médecin de papa préfère nous éviter...

Après m'être fait emmerdée toute la journée par mon frère et mes sœurs, j'étais à bout. Proche de l'implosion. Ça m'a épuisé d'avoir à pousser ma voix pour parler des heures au téléphone. Pris sur moi pour rester calme. Bon, sans voix, dur de faire autrement. Mais, rétamée après chaque coup de fils.

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Pour me remonter le moral, j'ai appelé Pascal. Je voulais entendre le son de sa voix. Je ne m'attendais pas à ce qu'il réponde. Je pensais qu'il verrait mon appel, et me rappellerait peut-être, mais pas sûre. J'étais au fond du gouffre, et je lui ai dis que j'avais juste envie d'entendre sa voix. My God, il était si content!

Il m'a dit que ça faisait longtemps que je ne lui avais pas dit quelque chose d'aussi gentil. Que ça faisait longtemps, longtemps, que je ne l'avais pas appelé, juste pour entendre sa voix.

Il a failli tout gâché en me proposant de rentrer pour qu'on soit ensemble. J'ai refusé, en lui rappelant que j'étais en France. Pas vrai, je n'étais pas en France, mais je n'avais pas besoin de contact physique, juste l'entendre.

Je sais pas si j'ai bien fait, je me sens toujours déprimée et anxieuse. Quelque chose me pèse sur le moral, mais je sais pas quoi. Je me sens... mal. J'ai besoin anxiolytiques... Urgent. Ou de m'arracher le cerveau.

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Ven 6 Jan 2023 - Grindelwald

Je ne suis pas d'humeur et pas en état pour aller où que ce soit pour le week-end. L'angoisse et une bronchite. Pascal a voulu me proposer de passer le week-end chez lui, comme ça, j'étais près de ma famille si jamais. Mais, je n'ai pas envie d'avoir à parler, ni à faire semblant d'être sociable. Je ne le suis pas.

J'ai prétendu avoir une réunion de famille chez l'autre frangine en France. Donc, j'étais loin tout le week-end. L'idée m'est venu quant on se parlait au téléphone. Ça m'évitait de devoir chercher une autre excuse plus élaborer. J'ai prétendu  que c'était dommage, j'aurai aimé aller au chalet. Ils vont à Grindelwald.

Au moins, avec cette excuse, je n'avais pas besoin de chercher comment être assez gentille, mais faire comme je voulais pour une fois. Pas question de me taper des fêtards tout le week-end. Ils avaient d'abord pensé aller dans le Grison, Saas-Fee. Mais Saas-Fee est un peu loin, juste pour un week-end.

Ils hésitent entre Saas-Fee, Zermatt ou éventuellement Villars pour ces vacances. Je sais que Pascal veut que je sois là si on va à Villars. Villars était son choix, parce que c'est là qu'on s'est croisé la 2ème fois, et passé l'après-midi ensemble. Pour lui, c'était comme retourner aux sources.

Bon, moi, je ne me rappelle pas. Je me souviens que d'un gosse qui nous a demandé s'il pouvait se joindre à nous. On avait bien rit, mais je ne me rappelle pas de sa tête. J'étais déjà assez occupée à apprendre à me tenir sur un surf board. C'était pas de la tarte. J'avais fauché un couple de vieux qui marchaient sur la piste.

Au moins avec mon excuse balaise, Pascal a compris qu'il ne me verrait pas du week-end. Ça ne servait à rien qu'il reste dans le coin. Il n'avait plus qu'à aller rejoindre les autres. Bon, Grindelwald, j'aurai bien aimé. Une amie de jeunesse venait de là-bas. Ma 1ère partie de jambes en l'air à 3... Lotti Bohren.

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Jeu 5 Jan 2023 - Réunion

Ce soir, Pascal voulait qu'on mange ensemble. Je ne pouvais pas, j'avais une réunion avec les enfants à Marlène concernant la sortie d'hôpital de mon papa. Je n'étais pas en état pour assister à la réunion, et mon frère et ma sœur ont l'air d'oublier que je suis malade. Que ma bronchite me terrasse toujours...

Mon frère voulait que j'aille à la réunion, pour le soutenir contre ma frangine. J'étais énervée de devoir lui rappeler que j'étais mal fichue. et je lui ai dis que, ce n'était pas parce que je ne le montre pas, ou n'en parle pas toutes les 5mn, que je vais bien. Qu'ils commencent à me gonfler à toujours croire que je vais bien.

Ça l'a énervé, alors il m'a raccroché au nez...

J'ai quand même été à la réunion, sachant pourquoi il voulait que je sois là. J'avais pensé rester dans la voiture, et qu'il me m'appelle sur whatsapp, pour que je puisse participer à la réunion sans propager ma crève à tout le monde, et quant je tiendrai plus, je raccrocherais. Mais non, il a pas voulu écouter.

Je mettais arrangée pour que ma sœur m'appelle sur whatsapp, mais pas eu le temps de le lui dire! Il avait raccroché!

Ils sont tellement cons, que ce soit ma frangine ou le frangin, pas un pour rattraper l'autre; ils se sont pris la tête, à s'engueuler comme des crétins devant les 2 idiots. Et moi, je devais crier pour faire sortir un son, et après 10mn, mon mal de tête était déjà au zénith avec ma fratrie! Et les autres jubilaient!

Je déteste les stupides scènes devant des gens, au lieu de garder ça quant on est en privé.

Bref, la discussion avec ces sales cons s'est très mal passé. Ils parlaient de "préserver" leurs mère. Hors, elle, Marlène, tout ce qu'elle veut, c'est que son homme rentre. Ben, c'est mal barré. Je suis partie de la réunion, et je suis passée vers elle, pour lui faire coucou, avant de rentrer.

Je me suis effondrée en rentrant. Raide. Fatiguée, mal de tête, les sinus bouchés, la toux... Bref, foutue...

Je n'ai même pas pris la peine de rappeler Pascal. Il m'avait envoyé des messages, et voulait que je l'appelle après ma réunion. Et aussi pour savoir comment j'allais. Je n'avais pas envie de parler, ça m'épuise. Et pas envie de parler du tout en fait. Je sais que je ne lui raconterai rien, parce que ce serait me remuer le couteau dans la plaie.

Finalité, Christine et Jean-Michel ne veulent pas que Papa rentre. Ils veulent préparer leurs mère. Soit-disant...

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Mer 4 Jan 2023 - Trop malade

Je me suis rendue compte que le médecin avait raison, bronchite chronique. Je bascule entre mieux et mal. Aujourd'hui, j'avais les cartes, mais, j'étais trop mal. Je me suis aussi rendue compte que j'avais fait des efforts pour paraître ok au chalet. Et de retour, je sombre.

Il faut que j'aille voir mon Spy, l'angoisse me bouffe de l'intérieur, alors avec une bronchite, c'est la totale... Ça fait au moins 2ans que je ne l'ai pas vu, je n'ose presque pas appelé. L'état de santé de mon père m'inquiète; il ne mange pas, s'ennuie dans ce truc de merde, où ils sont sensé le retaper.

Papa a perdu plus de 10kg, j'ai peur. Il me faut quelque chose de plus fort que des anxiolytiques...

Je me sens vidée. Une vie amoureuse ne m'intéresse pas en ce moment. Et là aussi j'ai peur, parce que ça tombe vraiment au pire moment. Je vais devoir expliquer à Pascal que pour l'instant, j'ai besoin d'espace et que ça n'a rien à voir avec lui. Lui expliquer ce qui se passe dans ma famille avec ma sœur et tout.

J'ai peur de le décevoir, et en même temps, qu'il s'éloigne de moi pendant ma période de ... blues.

Je dois, parce que je ne supporterais rien en ce moment. L'idée même de "crac-crac" me dégoûte. Rigoler me dégoûte, manger aussi. Enfin, tout me dégoût. J'ai une énorme pierre posé sur ma poitrine, et je peine à sortir de ma bronchite, de mon mal de tête, de mon angoisse et tout le reste. Des câlins... arh, pas envie.

Quant je suis comme ça, je suis contente de ne pas vivre en couple, ce serait un véritable enfer!

J'ai envie de tout casser, de mordre, d'être méchante. Je voudrais m'enfermer dans un sommeil artificielle. J'aurai voulu être fille unique. Heu non, sans parents, sans famille. Je me sentirais libre. J'aimerai ne pas m'attacher au gens, être une personne qui ne ressent rien pour personne. Je voudrais être dans le coma.

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