baiser

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Lun - 22 jan 2024 - A bout

J'attends toujours un signe de Pascal. Ce voyou m'envoie des roses, ensuite silence total? Ça veut dire quoi ça?! Je n'en peux plus.  Je crois que je perds patience. Il n'a pas le droit d'agir comme ça avec moi. S'il n'appelle pas aujourd'hui, demain, c'est moi qui l'appelle. Ou devrais-je utiliser notre "Time Out" pour passer un moment dans ses bras?

Je me sentais tellement frustrée. Comment pouvait-il même respirer sans penser à moi, surtout avec ce froid dehors? Il n'avait pas envie que je sois près de lui? On aurait pu faire un petit feu dans la cheminée, et se larver devant le feu, dans les bras l'un de l'autre. Il me manquait tant, mais je vois que c'est à sens unique. Et Nolan lui colle toujours au cul.

Ou devrais-je continuer à faire la disparue? Est-ce qu'il a oublié que le temps passe vite, et que du jour au lendemain, on pourrait ne plus être de ce monde? Si j'étais forte, je continuerai à rester dans mon coin. Surtout que ce soir, je l'ai entendu dire à Nolan, qu'il n'en pouvait plus. Il avait beau s'épuiser au sport, il est toujours tendu.

Pascal a eu ses enfants en visiophone. Eurk, quant je dis ses enfants, ça me fait friser.

Je n'arrive pas à m'y faire qu'il ait des enfants. Jess lui a demandé s'il avait pris une décision, et il a répondu que non. J'aimerai bien savoir de quoi il s'agit. Paul a vu que Nolan était là, et il est remonté chez lui.

Pascal l'a suivi pour lui dire de descendre boire un verre.

Pendant que Pascal était à l'étage, j'ai vu Nolan fouiller son natel. Ha! Celui là! Il a aussi été jeter un œil dans sa chambre. Trop bizarre de voir un copain faire ça. Décidément, Nolan m'intrigue. Je le trouve un peu trop collant. Il a aussi fouillé les poches de sa veste.

En partant, Nolan lui a rappelé le squash le lendemain, et qu'ils mangeaient chez Emma...

Après le départ de Nolan, Pascal a passé un appel en montant chez Paul. Il y ait resté presque 40mn. Il n'y avait plus rien à voir, et j'ai failli éteindre. Mais J'ai laissé mon ordi tourner pendant que je me faisais un truc à manger. Quant je suis retournée devant, dans l'idée de l'éteindre, Natacha était chez lui, dans sa chambre, à poser ses affaires.

J'étais choquée. Si je m'attendais à ça!!! Qu'est-ce qu'elle fiche encore là, elle? C'était donc à elle qu'il avait téléphoné? Alors, lui qui n'aime pas appelé, l'a appelée, et toujours pas un mot à la femme avec qui il vient de passer plus de 10ans? Ça doit être une mauvaise blague. Une blague que je n'ai pas encore saisi. Il se fout de ma gueule! Il disait préférer les femmes plus âgées, mûres, c'est pas le cas de Natacha!!! Elle est plus jeune que lui! Alors c'est quoi ça?

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Dim - 21 jan 2024 - Le cœur gelé

Comment Pascal pouvait m'ignorer comme ça? Comment pouvait-il ne même pas appeler? Comment pouvait-il me faire souffrir autant? Aaaah oui, quant un homme fait ça, c'est qu'il a une autre femme dans sa tête. Rien ne compte plus qu'elle. Je suis devenu un truc qu'on a flanqué à la poubelle. Hop, loin!

L'estomac noué, toute la journée j'ai attendu le retour de Pascal, espérant qu'à ce moment là, il daignera m'appeler. Mais rien. Ça m'a brisé, mais j'ai attendu encore.

J'espérais toujours. L'espoir a fondu en le voyant rentré peu avant les 23h. Il ne m'avait pas appelé, et maintenant, il allait se coucher comme de rien, sans une pensée pour moi.

Je n'existais pas. Il ne pensait pas à moi. Et d'ailleurs, où trainait-il jusqu'à maintenant? Chez et avec qui? Dévastée, j'ai avalé quelques verres de Vodka et quelques somnifère pour trouver le sommeil. Mais, c'était surtout pour stopper mes larmes et mon cerveau malade de chagrin de vagabonder. Et la neige continuait de tomber.

C'était surtout pour arrêter les films qui flottaient en boucle dans ma tête... J'en voulais à Pascal de me faire autant de mal... Dire qu'il n'a même pas eu la décence de m'appeler, envoyer un message, ou des signaux de fumée... Quelque chose qui indique que j'avais un jour fait partie de sa vie, que j'avais compter...

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Sam - 20 jan 2024 - Sous la neige

Ah, j'aurai souhaité que Pascal m'appelle. J'aurai au moins pu croire qu'il pensait à moi. Beaucoup aime la neige, moi non, Ça me rend triste. Je trouve beaux les arbres tous blancs, parce que la neige a pris possession de tout le paysage, mais il fait spécialement froid. Je reste enfermée au chaud, à me demander ce que fait Pascal.

Je sais bien que je devrais arrêter ça, je n'ai pas à savoir ce qu'il fait tout le temps, parce qu'à force, ça rend dingue.

Je vais trouver la force de ne pas y penser, de ne pas me poser de questions, de m'occuper de mes affaires. Je dois trouver la force, même si plus facile à dire que faire. Pas encore trouver la prise pour couper mes pensées.

Quand même, s'il tenait à moi, il aurait dû penser à appeler, même si c'est juste pour dire; "chien, ça va?". Mais rien, pas de news. Et la neige continue de tomber.

J'ai eu Caro au téléphone, ça la rend folle de ne pas être au chalet, tout comme moi. Elle aurait voulu que je passe chez elle, mais je ne vais pas prendre des risques pour rien. Je lui ai proposé de venir, mais elle non plus n'ose pas prendre la route avec ce temps. Bon, je l'aurai parié.

J'ai flanché en fin de journée, j'ai envoyé un message à Pascal pour lui dire que je l'aime et qu'il me manque... 2h après, il m'a répondu que je lui manquais aussi... mais pas de "I Love You". J'aurai peut-être pas dû faire ça, mais je n'ai pas pu me retenir. Clair que de ne pas lire qu'il m'aime m'a fait regretter de me montrer faible.

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Ven - 19 jan 2024 - Tempête de neige

Arh, je me meurs... Si Pascal avait vraiment eu envie de me voir hier, il aurait dit qu'il venait ou était chez moi, et il savait à 100% que je serais sortie pour lui parler. Ou il aurait pu utiliser la carte du "time out", ça marcher à tous les coups. C'est la règle. Mais il n'a rien fait de tout ça, ce qui veut dire, qu'il n'y tenait pas plus que ça.

Je lui donnais encore une chance, c'est de ne pas aller au chalet, pour qu'on aille manger ensemble ce soir. Il aurait très bien pu monter après, et il aurait sur place pour aller sur les piste demain. Mais niet. Encore une fois, Pascal n'a rien fait de ce que j'espérais.

Je me sentais un peu bête... Et triste aussi... Pascal allait s'amuser, ne pas penser à moi tout le week-end, et moi, j'allais me faire des films, baliser à fond. Encore une fois, je me remets à douter d'avoir agit comme il le fallait. Je recommence à me demander si je n'aurai pas dû accepter de le voir hier.

Puis, je me dis que non, j'ai bien fait... mais, c'est long jusqu'au résultat...

Caro a voulu monter, mais elle a dû faire demi tour avant même d'entrer sur l'autoroute. Il y avait trop de neige, et ça continuait. Donc, même si j'avais voulu moi aussi monter, je n'aurai jamais oser prendre la route avec ce temps de merde. Trop risqué. Je n'ose même pas penser à l'état des routes en montagne.

J'aurai pu passer la soirée avec Caro... Avec la montagne de neige devant la porte, j'ose même pas sortir ma voiture du garage...

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Jeu - 18 jan 2024 - Des roses???

Toujours pas un seul coup de fils de Pascal. Je nage entre fond du puits et colère. Il ne tenait pas vraiment à moi j'imagine. Dire qu'il arrive à tenir toute une semaine sans même avoir envi de me voir. Quant il dit à Paul que je lui manque à en crever, j'imagine que c'est juste pour ne pas avoir le mauvais rôle.

Ou peut-être pour jouer les victimes. Le pauvre type qui aurait dit des trucs qu'il pensait pas et qui regrette. Pfff, il n'en pensait pas un mot. Je ne comptais pas, j'étais juste... pratique. Quant il avait envi de tirer un coup, et qu'il n'avait rien sous la main, j'étais là, quant il avait envi de câlin sans engagement, j'étais là. J'imagine que j'étais vraiment un "truc" pas trop encombrant qui servait à boucher les trous! Il ne m'avait jamais aimée...

Et puis, en début d'après-midi, j'ai reçu des fleurs, avec une carte avec le prénom de Pascal. Mais voilà, je connais 3 autres Pascal. Mais les fleurs venaient du Pascal qui me prenait la tête. D'abord, ça m'a fait fondre, oubliant que les hommes qui ont des choses à se faire pardonner offrent toujours des fleurs.

Quant j'y ai pensé, les fleurs ne me faisaient plus fondre. Si le bouquet n'était pas si joli, je l'aurai jeté. Tchoy m'a demandé qui pouvait bien m'envoyer un truc pareil, et j'ai dis que je me les ai acheté moi-même comme une grande. J'ai mis la carte dans le livre que je suis en train de lire comme marque page.

Puis quoi? Pascal s'attend à ce que je fasse quoi? l'appeler? Ou les fleurs étaient juste pour se rappeler à mon bon souvenir. Penser ça me faisait plutôt mal que plaisir. C'était une façon de se dédouaner? Ne pas avoir à appeler? Juste pour que je reste accrochée à lui? Arh, ça m'a donné envie de balancer ses fleurs.

J'aurai préféré l'entendre plutôt que d'avoir ces foutu fleurs. Non, l'entendre ne m'aurait surement pas suffit, je veux le voir. Je veux savoir s'il tient à moi. Euh non, je veux être sûr qu'il m'aime encore. L'appeler? Non, je pouvais pas, ma fierté en prendrait un coup. De lui je n'avais qu'un bouquet de roses mourantes.

Arh, comment est-ce qu'il peut même aimer chez moi? Je ne suis pas un bout en train, ni même jolie, ni drôle, même plutôt banale... Ah, je crois qu'elles sont chères, ce doit être des Baccarats pour avoir cette couleur rouge sang. Oui, mais ce ne sont que des fleurs. Baccarats ou pas, il peut bien, il en a les moyens. A défauts d'amour, des fleurs! Les mecs sont vraiment des chiens. Wah, j'étais enragée aujourd'hui!!! Au moins ça clame la peine.

Finalement, j'allais utiliser cette rage pour clamer mon chagrin. Remplacer une émotion par une autre, pas mal comme remède! Pascal a fini par appelé en milieu d'après-midi. Je ne m'attendais pas à son appel, ça m'a coupé les bras. Je devais aller à l'agence aujourd'hui, mais j'ai prétendu être malade, parce que je n'arrive même pas à bosser. Je me sens vide, au fond du gouffre, triste à mourir, angoissée, bref... Je ne m'attendais pas à son appel.

Je n'ai pas répondu. J'avais peur de me liquéfier au téléphone. J'aurai dû savoir que quant un mec envoi des fleurs, c'est une sorte d'excuse et qu'il appelle souvent juste après. Je ne m'y attendais pas quand même. Je sais que si je l'entends, j'allais encore me transformer en courge compréhensive. J'aurai perdu la face en entendant sa voix chaude et douce.

Ciel, que faire? Si je ne réponds pas, il risque de ne pas rappeler. J'ai essayé de me rappeler ce que je dirais à une copine dans ma situation: ne répond pas, ne l'appel pas, pas de messages. Pourtant, mes doigts me brûlaient... Non et non, ne pas appeler. Je me suis dis qu'il réessayerai, donc, il fallait que je me prépare, que je sois froide, sans pour autant fermer la porte sur sa tentative. Non, je ne devrais pas lui répondre. C'est lui qui voulait de l'espace, pourquoi est-ce qu'il m'appelle? Pour me raconter sa partie de jambes en l'air d'hier soir avec Natacha?

Me rappeler de Natacha et de mes larmes m'ont donné du courage, et alimenter ma rancœur contre lui. Puis, petit bip, message. Pascal me demandait si je voulais aller dîner avec lui ce soir. Ha ça alors?

Heureusement que je ne suis pas filmée, parce qu'on me verrait faire les 100 pas en m'arrachant les cheveux, à naviguer entre joie et rage.

On me verrait dans mon training pourri, parler toute seule, à réfléchir... Puis zut, j'avais envie de l'entendre, alors pourquoi ne pas me faire plaisir à moi. Mais je refuserai d'aller manger avec lui. Je faisais un compromis avec moi-même; je réponds, mais je refuse le dîner.

Pascal a mis 1 heure avant de me rappeler. Le rat des bois! L'entendre m'a serré le cœur. Je me suis rappelée Natacha dans ses bras hier soir, alors j'étais méfiante. Et j'ai pensé qu'il voulait peut-être me voir pour me dire qu'on arrête là. Alors, je suis restée forte refuser son invitation. J'ai prétendu avoir déjà quelque chose. Il a insisté. Haaah, demain, chalet, hein?

Évidemment, je n'ai pas mentionné l'histoire du chalet, ni ce qui se tramait dans ma tête. Je me suis dis qu'il avait peut-être un trou dans son emploi du temps chargé, c'est pour ça qu'il m'invitait. Ou voulait-il s'assurer que je n'aille pas l'emmerder au chalet ce week-end? Mince, je me sentais vachement triste. Bien sûr après avoir raccroché, je me suis sentie encore plus triste. Et bien sûr, je me suis interrogée pour savoir si j'avais bien fait de refuser. Ou si je n'aurai pas dû accepter, question de savoir où j'en suis. Au moins, j'arrêterai de me faire des films, et j'accepterai la situation. A quoi ça sert de repousser l'inévitable?

J'aurai voulu savoir ce qu'il pensait. Je me suis accrochée à attendre qu'il rentre. Mais pas de chance, il est allé chez Paul. Fuck!

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Mer - 17 jan 2024 - Encore Natacha?

Ce soir, Pascal est rentré son natel à l'oreille. Je ne savais pas avec qui il discutait, qui le faisait rire, mais je voyais que je ne manquais à personne. Surtout pas à lui. Quant il a raccroché, il a été se doucher et vider son sac de sport. Je l'ai entendu dire à tout à l'heure, donc, il allait voir la personne au bout du fils.

Je pensais qu'il allait sortir la rejoindre, mais je me trompais. Je l'ai vu préparer des bougies, un peu partout, préparer du vin et de quoi grignoter. Ça m'a retourné l'estomac. Clairement, la personne au bout du fils était une femme. Je ne me suis même pas rendue compte que je pleurais avant de voir tout flou.

Est-ce que j'allais enfin voir la tête de cette Terry? C'était pour elle qu'il préparait tout ça? Ça faisait longtemps qu'il ne m'avait pas réservé un tel accueil, j'étais envieuse. Jalouse. Moi qui ne suis pas jalouse, j'avais le cœur dans les baskets. L'anxiété me bouffait de l'intérieur, j'aurai pu mourir sur place.

Ce n'était pas Terry, mais Natacha... Natacha... Encore elle... Et Pascal mettait des bougies pour elle? Le chien!

C'était dur de le regarder la prendre dans ses bras, lui murmurer des mots doux. Fuck, ils allaient bien ensemble en plus, ce qui accentuait mon malaise et ma rancœur. Pascal a voulu s'éloigner de moi, de Caroline, mais pas d'elle? Je ne comprenais plus rien. C'était quoi ce cirque? Je me sentais malade.

Avant qu'ils se mettent à s'envoyer en l'air, j'ai coupé. C'était intolérable de les voir roucouler, s'embrasser et tout le reste, dans une ambiance romantique. Ça me faisait trop pensé à ce qu'il m'avait dit. Besoin d'espace? Mon cul oui. Il disait vouloir que Natacha garde ses distances? Wah, comme ça? Elle lui a passé les bras autour du cou comme s'il lui appartenait... J'en crève... Je me suis mordue la main tellement que ça fait mal. Je le déteste.

Était-ce pour la voir plus souvent qu'il m'avait balancer aux chiottes? Était-elle la raison de son revirement? Cette fois, les larmes coulaient toutes seules. Il me faisait souffrir à cause d'elle? J'avais le cœur lourd, je lui en voulais, et pourtant... j'avais envie d'être à sa place.

Mais je n'avais pas ses cheveux... Le voir passer sa main dans sa tignasse, les tenir derrière, la serrer contre lui... Et je lui manquerais? Où ça? J'ai pleuré à chaude larmes toute la soirée. Pas eu le courage de regarder chez lui. Je savais que ça me ferait encore plus mal. J'avais peur d'entendre ce qu'il lui disait aussi. Je risque la syncope.

Est-ce que j'ai raison de ne pas donner de nouvelles... Je commence sérieusement à en douter....

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Mar - 16 jan 2024 - Thomas va bien

Ciel, d'avoir l'impression de ne plus faire partie de la vie de Pascal me bouffe. j'ai l'impression d'avoir un gros trou dans la poitrine. Je m'ennuie, me remets en question, me fait tomber dans un délire de paranoïaque. J'imagine le pire. Je me dis que j'aurai dû être plus gentille, plus... Plus tout. Adorable, Thomas n'a pas oublié notre rendez-vous téléphonique du mardi. Seule différence, l'heure. Étant donné la différence d'heure, il m'a appelée en début d'après-midi. Il savait, par Paul, qu'il y avait des problèmes dans mon paradis. Mais Pascal ne voulait pas en parler.

Thomas me dit de ne pas trop me faire de soucis, je manque terriblement à Pascal. Il me dit que Pascal se cherche peut-être. Il ne doit plus savoir quoi faire: rester en Suisse ou rentrer aux États-Unis. Ça avait surement un rapport avec sa demande de divorce à sa femme. Il doit avoir les jetons.

C'était bien gentil, il essayait certainement de me rassurer, mais ici, je ne vois rien. Pascal est distant, il ne m'appelle pas. Alors, qu'il soit paumé, c'est une choses, mais on en parle avec sa copine, non? On ne lui brise pas le cœur sous prétexte qu'on se cherche?

Mais je n'ai rien dit de ça à Thomas.

Je lui ai dis que je pense que Pascal voyait une autre femme. Qu'il avait quelqu'un d'autre dans la tête. Thomas était étonné que je pense ça, Pascal n'avait rien dit dans ce sens. Franchement, Thomas ne savait rien. Je lui ai demandé comment se passe sa réinstallation là-bas, comment ça allait... Il semble assez content. Il espère toujours pousser Roxanne au divorce, il ne se sent pas l'âme d'un mari. Ce soit être de sa génération, peu de ses compères sont mariés. Et ceux qui l'étaient avaient presque tous divorcé, faisant de certains des parias dans leur cercle. Divorcer n'était pas simple.

Thomas pense que je devrais être patiente, que les choses s'arrangeront d'elles-même. La situation me perturbe trop pour que je réussisse à garder la tête froide. Pascal m'échappe et je balise. Je n'arrive même pas à imaginer la vie sans lui. Du coup, je ne fait plus rien. Je ne fonctionne plus, je stagne. Même, je commence déjà à me demander ce que j'allais faire ce week-end. Est-ce que je monte au chalet ou pas. Moi qui lui ai lancé que je lui foutrais la paix, en faisant la grande, n'était plus si brave. Une fois seule, je me suis effondrée sur moi-même. Je me demande si je n'aurai pas dû discuter plus.

Peut-être que j'ai loupé l'occasion de vraiment l'écouter? J'aurai dû chercher à savoir pourquoi. Mais comme d'habitude, j'ai bâché, tourné les talons sans vraiment l'entendre. Je ne pensais qu'à moi. J'étais restée dans ma bulle, dans mon univers, sans prêter attention à ce qui m'entoure. Quelle idiote. J'angoisse, et la boule dans ma poitrine m'étouffe, devient de plus en plus lourde. Je n'arrive même pas à trouver le sommeil.

Pascal est rentré vers les 20h. Peu après Caro s'est pointée avec une tarte aux pruneaux. J'adore ça. Pascal a eu l'air un peu excédé. Même si elle s'en ai rendue compte, elle a fait mine de rien. Il lui manquait et voulait le voir. Pascal lui a offert un café, mais il lui a dit qu'il voulait être un peu seul. C'était clair, elle ne pouvait pas rester trop longtemps, et carrément pas dormir chez lui. Il voulait être seul. Il a reçu un appel, et a abrégé en disant qu'il avait du monde à la maison, qu'il rappeler dans 10mn. Ce qui voulait dire que Caro devait s'en aller d'ici là. J'aurai voulu savoir qui était à l'autre bout.

Caroline lui a demandé si c'était moi, et il a répondu que non avec un sourire. C'était quoi ce sourire? Pourquoi sa réflexion lui a donc fait sourire? Ça m'énerve de ne pas comprendre. Pourquoi sourire en disant que ce n'était pas moi? Il était content que ce ne soit pas le cas ou quoi? Je pige pas!!! Quant Caro est partie, je m'attendais à le voir se jeter sur le téléphone. que nenni. Il est parti se doucher en prenant son natel, s'est changé et s'est en se préparant son grand verre de lait que son natel a sonné. Ce devait être l'inconnu ou l'inconnue de tout à l'heure à voir le sourire sur son visage.

D'après le ton et son air extatique, ce devait être une femme. Il s'est allongé sur le canapé, a allumé la télé sans le son, et semblait écouter avec ravissement la voix à l'autre bout du fils. j'étais fin enragée. J'aime tellement les intonations de sa voix, mais là, ça me déchirait le cœur.

Enragée? Peut-être pas, mais je ne sais juste pas quelle terme utiliser pour expliquer la pression dans ma poitrine, l'impression d'angoisse qui me serre la gorge.

Le voir sourire en parlant à je ne sais qui me dévorait de l'intérieur. Je voulais qu'il se taise, qu'il arrête de sourire. Qui donc le faisait sourire comme ça?

Folle de ne pas pouvoir faire quelque chose, je l'ai appelé. Je savais qu'il avait le double appel. Dès qu'il a vu mon nom apparaître, il s'est redressé et a regardé fixement son natel. Ça avait eu le mérite de couper leur conversation. J'ai vite raccroché. Idiote... Je devais lui fiche la paix.

Je ne dois surtout pas être la 1ère à le rappeler, surtout après avoir été jetée comme une merde! Pascal a dit qu'il devait raccrocher. La personne à l'autre bout a dû lui poser une question, parce qu'il a répondu que que, oui, c'était Jane, et qu'il devait me rappeler. Il a promis de rappeler après. Donc, elle ou il connaissait mon existence. Et moi non!

Pascal a donc essayé de me rappeler. Un bon point pour lui au moins, mais un de moins pour le fait que quelqu'un savait que j'existais, et moi je ne savais rien d'eux. Ça m'a fait bouillir. Je n'ai pas répondu à son appel, mais envoyé un message pour dire que je m'excusais, et que c'était une erreur. Je n'étais carrément pas en état de lui parler. Je lui aurais certainement sauté à la gorge, ou j'aurai balancé un truc que je n'aurai pas dû. Au moins, les apparences sont sauf. Je ne voulais pas perdre la face à ses yeux. On dirait que ma petite intervention a coupé court à ce qui se passait.

Pascal n'a pas fait mine d'appeler. Et même, quant son téléphone a sonné, il l'a regardé, mais n'a pas répondu à l'appel. Il est resté planté là, l'air pensif toute la soirée jusqu'au moment d'aller se coucher. il a pourtant vérifié son natel à plusieurs reprises. Il voulait voir si l'autre allait réessayer de le rappeler???

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Lun - 15 jan 2024 - Effacée de sa vie

En rentrant hier soir, on aurait dit que Pascal s'attendait à me trouver chez lui. Il a regardé un peu partout comme s'il me cherchait. Peut-être que je n'étais pas celle qu'il cherchait? Il a pris une douche avant de monter chez Paul. Oui, parce que maintenant, ce n'est plus chez Thomas, mais chez Paul. Moi qui pensait le lorgner... foutu!

Pascal a trainé tard là-haut. De retour chez lui, il s'est couché avec la télé. Il a tripoté son natel un moment... Est-ce qu'il cherchait à voir si je l'avais appelé!

J'avoue que je m'attendais à voir Caro débarquer chez lui. Mais non. Pour se retenir de le faire, elle m'a appelée. Elle avait été voir chez lui, 1 ou 2 fois, mais il n'était pas encore à la maison.

Je pense qu'elle avait dû se geler le cul avec ce froid de canard. En plus, il neige à fond. Vraiment le temps à ne pas mettre le nez dehors.

Pascal ne l'avait pas appelée non plus. Apparemment, il se passe très bien de moi. Tous ces mots d'amours et de tendresses, c'était du pipi de chat.

il n'en pensait pas un mot. Caro a dit qu'elle allait encore jeter un œil avant d'aller se coucher. C'était presque minuit, elle perdait son temps. j'aurai pu lui dire que Pascal traînait chez Paul, à l'étage... J'avais le cœur lourd à le regarder vivre comme si je n'existait pas. Ça fait mal, voir qu'en un instant, on est effacé comme de rien!

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Dim - 14 jan 2024 - I'm sad...

Aouh, je suis si triste aujourd'hui. Je me sens si seule, et Pascal me manque tellement. J'ai aussi peur de le sentir s'éloigner. L'impression qu'il ne m'aime plus vraiment. Il était si adorable au téléphone quant il était aux States. Maintenant qu'il est rentré, il est redevenu distant et froid. Ça me perturbe.

Je me sens perdue. Je me demande si c'est parce que ses enfants lui manque. Pas Jess quand même, hein? Ou est-ce que c'est parce que Thomas n'est plus là? Est-ce qu'il se sent seul? Je ne lui suffit plus? Il s'ennuie? Je m'ennuie, et me demande ce qu'il fait là-bas au chalet. Peut-être qu'il s'amuse.

J'ai mal au cœur, parce qu'il m'a abandonné. Pourquoi j'ai dis que ça me convenait et que je lui laisserais de l'espace. Je devais être tombée sur la tête. Je l'ai envoyé droit dans les bras de cette autre inconnue. Je peux seulement espérer qu'il ne tombe pas amoureux d''elle et que je lui maquerais.

Un dimanche morne, triste, vide... J’espère qu'il finira par m'appeler, et que je l'entendrais me dire qu'il ne veut pas d'espace...

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Sam - 13 jan 2024 - Week-end seule...

Nous voilà parti, retour au chalet. Ben, comme je l'imaginais, Caro est redescendue parce qu'elle ne voulait pas rater Pascal quant il rentre. Pas rassurée, mais quelqu'un d'autre s’inquiétait à ma place. Caro attendait en bas, donc moi, je pouvais dormir. Pascal est rentré vers les 2h du matin. C'était tard, mais il était rentré.

Il a parlé avec elle, mais ne lui a pas proposé de dormir avec lui. Elle se sentait déçue. Je lui ai demandé si elle aimait tellement être un bouche-trou. Celle qui est là à la place d'un chien. Elle attend en balançant la queue, qu'il lui jette un os? Je lui ai demandé s'il savait où j'étais, et elle m'a dit qu'il me croit encore dehors.

J'ai fermé la porte de la chambre à clé. On sait jamais. Et je lui ai demandé si elle ne se rendait pas compte que Pascal essayait de se débarrasser de nous. Pour elle, ce n'était qu'un éclat, ça allait passer. Il allait se calmer et changer d'avis, comme ça lui était déjà arrivé. Il l'avait déjà plaquée et il est retourné vers elle, donc...

Sur le moment, elle avait pleuré sous le choc. Mais, après réflexion, elle s'est dit que ce n'était pas sérieux.

Vers les 6h du matin, il faisait encore nuit, on a filé en douce. Le chalet dormait. Il y avait quelqu'un sur le canapé, mais il dormait profondément. Caro était triste pendant tout le long du trajet. J'ai pensé lui proposer qu'on aille quelque part les 2 pour le week-end, question de pas rentrer se lamenter seule.

Mais, je crois que je préfère être seule. 1ère chose que j'allais faire, c'est de retourner me coucher dès que je serais à la maison. Caro est bien trop active pour que je puisse la supporter là tout de suite. Je l'imagine en train de tourner en rond, alors que je voudrais juste dormir. Ça serait l'enfer, j'ai trop sommeil.

En la déposant, je lui ai promis de repasser et passer la soirée avec elle. j'ai bien dormi, j'étais crevée, et si je ne lui avais pas promis de repasser, je serais restée au chaud chez moi, à me larver devant la télé. Mais bon, j'avais promis. Ce que je redoutais par dessus tout est arrivé; et oui, on a parlé de Pascal toute la soirée...

Ça n'a fait qu'exacerber mon angoisse. Elle pense aussi qu'il y a une nana quelque part là derrière, sinon Pascal n'aurait jamais agi comme il l'avait fait. Je ne pouvais pas lui dire pour Terry, sinon j'aurai dû expliquer comment je l'ai découvert. Je ne pouvais pas faire confiance à Caro pour garder ça pour elle. J'étais contente de rentrer chez moi.

Pascal n'avait même pas essayer de m'appeler. Pourtant, il avait dû se rendre compte que je n'étais plus au chalet...

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