beaute

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Mar 14 jan 2025 - Après mon départ dimanche. (2/2)

Terry a voulu savoir si Kristen lui a demandé s'ils avaient couchés ensemble en Allemagne. Parce qu'elle lui avait posé la question. Elle voulait que Pascal sache qu'elle ne lui avait rien dit. Ça ne la regarde pas. Pascal était d'accord, ça ne regarde personne.

• Je voulais que tu saches qu'on avait des chambres réservés. C'était prévu que j'en profiterai pour venir passer quelques jours au bureau ici… Un petit mensonge pour… venir chez toi. Tu ne m'en veux pas?
• Non. Mais j'aurai préféré le savoir à l'avance… Du coup, j'ai menti à Jane, parce que je croyais… Bref, je ne voulais pas qu'elle soit mal à l'aise avec vous ici… Je me demande…
• Ah, alors vous êtes… friends with benefits, ou…?

Pascal l'a regardée sans répondre. Et elle a continué à parler de boulot. Qu'elle avait présenté ça comme ça pour venir passer quelques jours en Suisse. Du moment qu'elle était en Allemagne, autant faire un crochet par la Suisse, et regarder ce que donne les projets qu'ils préparaient chacun de leur côté. Hands on deck quoi. Voir les différences et comprendre la différence des coûts, etc…

Facile, la différence des coûts, plus cher pour un si petit pays, est à mettre sur les différentes langues Européennes. Quand on fait un lancement, après il faut penser à le faire dans les langues principales européennes; français, allemand, espagnol, portugais aussi, 2 langues qui leurs profitent aussi, etc…

Ils ont aussi dévié sur des choses plus intimes, comme le fait qu'elle pensait qu'il ne l'avait pas léchée à cause des poils sur le pubis, alors elle s'était rasée. Pascal a fait la grimace. Ça j'ai vu, parce que j'étais concentrée à le regardé, parce que Terry tournait le dos à la caméra.

Il lui a dit qu'il détestait ça. Il lui a demandé pourquoi elle s'était rasée? Elle a dit que la plupart des hommes préfèrent ça. Il a dit que lui pas. Que ça le dégoûte. Une femme est une femme, et pas une gosse. Que c'était dégueu et que les femmes n'avaient pas à accepter ça. Elles devraient se méfier des hommes qui tombe dans ce genre de travers.

Terry lui a demandé s'il comptait à nouveau s'enfermer dans sa chambre comme la dernière fois. Mais, il n'a pas eu le temps de répondre, Kristen ressortait de l'autre chambre, avec juste une serviette autour. Une serviette qui lui cachait à peine les fesses.

Elle s'est affalée dans le canapé, les jambes légèrement écartée. Bref, elle le provoquait…

Terry s'est tourné vers Pascal pour lui demander s'il pouvait leur laisser 5mn. Elle voulait parler à Kristen. Pascal s'est levé en disant qu'il allait se doucher et se coucher; "Demain matin, faudra être prête à partir d'ici à 7h30, ça ira?". Il est parti dans sa chambre.

Terry a demandé à Kristen ce quoi elle jouait. Pascal les avait gentiment invité chez lui et elle se baladait à poil?

Bref, Terry s'énervait et Kristen souriait calmement en la regardant avec un petit sourire. Puis, elle lui a dit d'arrêter son cirque, le mec lui plaît, c'est pas un crime…

Bref, elles se prenaient la tête sans trop élevé la voix. De l'autre côté, dos à la porte, Pascal les écoutait en souriant. Mouais, j'avais raison, ça lui plaisait que 2 nanas se battent pour ses faveurs. Les entendre se crêper le chignon le faisait sourire! Les mecs… pas un pour rattraper l'autre.

Terry est partie vers la chambre, fâchée. Kristen souriait. Elle a décidé de laisser la tété tourné et ne semblait pas pressée d'aller se faire astiquer par Terry. Peut-être qu'elle attendait qu'elle dorme, ou voulait tenter de s'inviter dans la chambre de Pascal? Ou elle voulait dormir sur le canapé?

J'avais la boule à l'estomac. En sortant de la salle de bains, il a écouté un moment derrière sa porte, n'entendant pas de bruit, il en est sorti, à torse nu en se séchant les cheveux, pour aller à la cuisine. Mais, je crois qu'il voulait juste voir si il y avait toujours quelqu'un ou quoi. Pascal l'a vue allongée sur le canapé quand il est passé, mais à fait semblant de ne pas la voir, se frottant la tête avec son linge.

Il s'est servi un verre de lait, l'a bu, et est retourné dans sa chambre. J'étais consternée, il n'a pas fermé sa porte à clef comme la dernière fois que Terry était là. Le rat. Il est allé dans sa salle de bain. Kristen en a profité pour s'enfiler dans sa chambre. Je crois qu'il s'en doutait, ou c'était ce qu'il espérait.

Son linge toujours autours d'elle, Kristen était appuyé contre la porte et le regardait en se mordant la lèvre inférieure, avec un petit regard coquin quand il est sorti de la salle de bains. Il a marqué un temps d'arrêt, comme s'il ne s'y attendait pas… Pfff, c'était tout le contraire…

Moi qui avait suivi toute la scène, je savais qu'il s'attendait à trouver l'une ou l'autre. C'était d'ailleurs sans doute pour ça qu'il était ressorti de sa chambre pour aller au salon… Pascal a marmonné quelque chose comme "tu cherches des ennuis toi…".

J'ai défrisé. J'avais déjà un souffle au cœur, des palpitations. Il allait se la taper!

Quand Pascal était à la salle de bains pour se doucher, il m'avait appelée pour me demander si je voulais revenir dormir chez lui. Et maintenant, je regrettais d'avoir fait la "grande confiante". Je lui avais demandé s'il avait peur de craquer. Bon, là, je savais pas qu'il avait couché avec Terry.

Si j'avais su, je crois que je serais revenu dormir chez lui. Mais là, je lui ai dis que j'allais lui faire confiance.

S'il m'aimait, comme il le prétendait si souvent, alors il tiendrait, il résisterait. J'avais seulement vu Kristen lui faire des avances sur le canapé. Aussi, s'il avait envie de la baiser, je ne voulais pas être un substitut, faute de mieux, qu'il utilise pour se soulager.

Mais bon, Pascal savait aussi que s'il ne résistait pas, je n'en ferais pas une affaire d’État. Il savait que je ne poserais pas de questions, et qu'il n'avait pas à me dire quoi que ce soit. Je préfère rester dans l'ignorance. En fait, je ne veux pas entendre des trucs pareils sortir de sa bouche, c'est tout.

Bref, là j'avais les vapeurs… Je le regardais le visage à 2cm de celle de l'autre là, qui laissait glisser sa serviette. Il ne pourrait pas résister. Impossible. Et pourtant, il continuait le petit jeu de séduction, comme s'il était à 2 doigts de craquer, puis il s'est baisser pour ramasser sa serviette et la couvrir avec. Quand il se relevait, elle avait passé ses bras autour de ses épaules et cherchait à ce qu'il l'embrasse ou quelque chose.

Alors il a continué à jouer avec elle. Il ne l'a pas embrassée. On aurait dit qu'il attendait qu'elle fasse le 1er pas. Elle s'était collée à lui, et il l'a soulevée pour la jeter sur le lit. Mon cœur a failli s'arrêter net. Elle a rit, d'un rire cristallin, contente d'avoir gagné. Pascal s'est penché sur elle et lui a demandé si elle était sûre que c'était ce qu'elle voulait. Si elle voulait vraiment se mettre Terry à dos.

Terry avait l'oreille collée à la porte et se rongeait les ongles. Elle a posé la main sur la poignée, mais n'a pas osé ouvrir. De toute façon, Pascal avait fermé la porte à clef. Terry, certainement rouge, a été à la cuisine et fait tomber quelque chose. Elle faisait exprès de faire du bruit. Son stratagème a marché.

Pascal s'est relevé et l'a aidée à se mettre debout en lui disant que ce serait mieux qu'elle regagne sa chambre. Elle ne voulait pas sortir de sa chambre comme ça, Terry allait… Pascal a rigolé, elle aurait dû y penser avant de rentrer dans la chambre d'un mec à moitié nue. Il est sorti de la chambre pour voir ce qui se passait dans sa cuisine. Il était toujours à torse nu…

Finalement, Kristen n'a pas eu ce qu'elle voulait. Pascal a aidé Terry à nettoyer. Mais son Thermos pour le café était fichu. Elle a bien choisi. Marrant, elle me ressemble un peu là! Un verre ou une tasse et ils auraient pu se blesser.

Pendant qu'ils bricolaient à la cuisine, en silence, Kristen a filé vers sa chambre, et est ressortie un peu plus habillée qu'avant. Elle a été se pencher par dessus le bar pour les regarder. Ils ont encore traîner un moment au salon, et Pascal a été se coucher. Les filles ont eu une vive discussion à propos de lui. Il le savait bien et ça le faisait sourire. Il a fermé la porte de sa chambre à clef pour dormir.

Mais, il a eu de la peine à trouver le sommeil. Il est resté longtemps à regarder le plafond avec la télé qui tournait en fond. J'imagine qu'il cherchait à se persuader de résister. Mais un homme reste un homme. Pascal avait tout de même embrassé Kristen... ça me rend malade. La tentation devait être trop grande. Les filles avaient regagné chacune leurs chambres.

Quand je l'ai vu se relevé… J'ai compris qu'il ne savait pas résister à la tentation… J'étais un peu déçue. Je me suis demandée laquelle il choisirait. J'étais surprise qu'il se tape Terry après lui avoir dit qu'il détestait le fait qu'elle se soit rasée la chatte… Iak.

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Dimanche, 28 avril 2019 - Bali c'est pas pour moi... non merci

Wah, mon neveu est déjà de retour de Bali??? Jeeez, tout ce voyage pour seulement 7 jours? La vache! Trop court. Il nous a posté des photos. Mon natel a giclé direct quant je l'ai vu avec une horreur de reptile sur les épaules. J'ai horreur de tout ce qui n'a pas de pattes. Un dégoût viral.

Bali n'est définitivement pas un endroit où j'irai promener!!! Beurk. Dégueulasse.

Trop de singes partout dans les rues, jusque dans les maisons. Des espèces de grosses bestioles, genre alligator, qui semblent être moins dangereux, mais je pense que c'est seulement une impression. Bon, ils ne courent peut-être pas trop vite, mais... rien qu'à regarder, ces bestioles sont plutôt répugnantes.

Hier, c'était mon anniversaire, et je n'ai pas eu envie de le fêter comme d'habitude. J'ai eu une pensée pour Pascal et en début d'après-midi quant on m'a livré un paquet, même si cela venait de Genève, je savais que c'était de Pascal. Les fleurs le matin, c'était de Thomas, donc ça ne pouvait être que Pascal.

Trop chou... Un magnifique bracelet que je ne suis pas sûre que je le porterais pour l'instant. Je n'ai pas trop l'occasion de porter des bijoux aussi luxueux dans mon environnement. Pour aller au souper en famille? Pas trop. Dans mes sorties en boîte? Pas trop non plus. Je ne vais dans des soirées de Gala ou autre qu'avec Pascal ou Thomas, jamais autrement.

Je l'ai laissée dans ma boîte à bijoux... il va dormir là... peut-être indéfiniment...

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Mardi, 26 Mars 2019 - Je revis!

Mardi, Crevée, mais pas encore atterri depuis l'appel de Pascal. Il tenait toujours à moi, alors j'étais heureuse. Je sais bien que parfois il fait des trucs qui peuvent sembler impardonnable, mais je l'adore.

Dire que j'étais au fond du bac dimanche soir. J'avais cru que mon cœur ne battrait plus. J'avais tellement mal que respirer était difficile. J'avais été vidée, et pensais que ma vie était finie. Je ne pensais pas que je m'en remettrais et que je pourrais jamais oublier Pascal. La douleur était horriblement difficile à supporter.

Mais, ça m'avait donné une bonne leçon... je crois que je devrais me détacher de lui. Je n'aime pas être aussi dépendante. Et j'espère que ce n'est pas seulement une pensée furtive. La peur que cela se reproduise, me donnait l'envie de chercher à vivre autrement.

Qu'est-ce que je ferais s'il rencontre quelqu'un d'autre, ou s'il ne revient pas. On savait que la distance risquait d'être fatal à notre couple. J'avais pensé qu'on réussirait à maintenir le lien. Mais Pascal ne donne pas beaucoup de nouvelles.

Si Pascal me laisse trop longtemps sans m'appeler, je deviens hystérique et commence à imaginer le pire. C'était très difficile à vivre.

Je crois qu'il ne se rend pas compte de ce que j'endure. Pendant ce temps, il s'amuse avec ses amis, passe du bon temps avec sa femme, et moi je m'enlise, je sèche.

Hum... peut-être pas tout de suite, mais après son prochain coup de fils, je le laisserais appeler sans répondre. Je serais super adorable et ensuite, niet, nada, je le laisserais sans nouvelles, voir comment il réagirait. Ou peut-être que je ne devrais pas? S'il s'en fiche? Et si il le prenait plutôt bien, ça m'énerverait grave. Puis si à cause de ça, il se laisse séduire par une autre?

Wahhh... je sais plus... mais j'ai drôlement envie de lui faire "goûter à mon gâteau" et qu'il désespère de ne pas avoir de mes nouvelles. J'aimerai bien qu'il s'imagine le pire et se fasse des films comme moi!

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Lundi, 25 mars 2019 - (2)  Oublie ce que j'ai dit...

J'ai pleuré en silence jusqu'à ce que je tombe dans un sommeil comateux. Le matin, j'avais les yeux de poissons frits et la tête dans le shlass. Pas de chance, je n'avais plus de "Coveram" pour ma pression, mais trop la flegme pour courir jusqu'à la pharmacie à 2mn d'ici.

Le lundi matin, je n'étais plus qu'un zombie, j'ai quand même trouvé la force de me faire à manger. J'ai mis mon natel sur sonnerie discrète. Rien que la sonnerie m'aurait fait exploser la tête. Je le baladais pourtant partout avec moi. Pourtant, je n'avais pas vraiment l'intention de répondre aux appels de qui que ce soit.


Les choses ont changés vers midi. Je suis sortie de mon état léthargique, et repris du poil de la bête. Vivante à nouveau.

Je ne connaissais pas le numéro, mais l'indicatif oui. C'était Londres. C'est un peu désespérant à dire, mais j'ai carrément plongé sur mon natel. Avant même de dire bonjour ou quoi que ce soit, il a dit; "Oublie tout ce que je t'ai dis avant qu'on quitte l'hôtel hier soir. Oublie".

J'étais trop surprise pour dire quoi que ce soit. Pascal s'est encore perdu dans les "...je sais que je n'aurais pas dû appeler, hahhh". Il n'avait pas réussi à fermer l’œil de la nuit.

Hun hun, moi pas trop non plus. Il n'avait pensé qu'à ça. Il ne voulait pas me demander de l'attendre, mais il le faisait quand même. Il ne voulait pas me faire croire qu'il était d'accord de fermer la porte sur nous. Au cas où je pensais la même chose. Mais, au cas où, il ne pouvait s'en prendre qu'à lui, et il ne m'en voudra pas.

Juste après avoir dit ça, il a dit; "puis non, je serais complètement dévasté. Clair que je t'en voudrais, même si je sais que je n'en ai pas le droit". Il était adorable. Il ne pouvait pas deviner qu'il me redonnait la vie!

Il avait parlé à toute vitesse, comme s'il avait peur que je l'interrompt. Après avoir débité ce qu'il pensait, avec en plus une tonne de contradictions, il a expiré, avant de dire; "Voilà... Comme ça, tu sais ce que je pense. Je suis sûr que tu dois penser que je suis un monstre d'égoïsme. Alors d'accord, je suis égoïste".


Non, je ne pensais pas qu'il était égoïste. Je le lui ai dis. Je me suis enfin laissé aller et je lui ai dis que j'avais beaucoup pleuré. Que je n'arrivais pas à comprendre. Je lui ai dis ce que j'avais sur le cœur. Et que, malgré ce qu'il a imaginé, il m'avait soulagée. Je croyais que j'allais finir par me flétrir dans un coin de mon appartement. Que je m'étais demandé comment j'allais vivre sans lui.

C'est vrai qu'on ne s'était pas beaucoup vu depuis qu'il était au US, mais il y avait l'espoir, espoir qu'il avait écrabouillé hier soir. Que jusque là, j'avais été un zombie, complètement démotivée.

Quelqu'un est passé lui dire que Monsieur Davies l'attendait dans la salle de conférence.

Pascal devait retourner bosser ou en réunion, je ne sais pas, mais on était drôlement soulagé, l'un comme l'autre. Pascal a dit que, me connaissant, plus il aurait attendu pour me parler, me dire ce qu'il pensait vraiment, j'aurai commencé à construire un mûr. Un mûr qu'il n'aurait peut-être pas réussi à escalader ou casser.

Hum, c'est vrai que je suis comme ça. J'ai beaucoup de difficulté à pardonner une fois que j'ai fais mon mûr. En général, je me fais les questions et réponses. Puisque l'autre n'est pas là pour répondre, je réponds ce que je veux, à sa place.

Plus le temps passe, plus je m'éloigne de la personne qui est devenu mon pire ennemi. Quelqu'un qui m'a fait du mal parce qu'il l'a voulu. Et tout ce temps où je me suis fait mal toute seule, je le fais payer double ou triple. Et ça, c'est si j'en viens à pardonner.

Le reste de ma journée a été plus douce. J'ai enfin pu me remettre au travail. Avec quelques pauses dans la lune à rêves. C'était pour ça que je l'aimais, il me connait plutôt bien. Il ne m'a pas laissé mourir à petits feux jusqu'à perpète avant de m'appeler. Ou à me laisser plusieurs jours pour digérer qu'il ne m'aimait plus.

Je n'arrivais pas à croire que j'étais sortie de ce cauchemar... Merci Pascal. Pour ça, je t'aimerai jusqu'à la fin des temps. T'es trop chou. Chou avec moi en tous cas. Pascal ne pouvait pas m'appeler depuis l'aéroport, sa femme avait séquestré son natel... mais, qu'importe, je suis aux anges.

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Vendr, 22 mars 2019 - La course au poils !

Toujours pas un seul coup de fils de ce satané mec. Non mais, il se fout de ma gueule là. Par contre, Pascal n'est pas si handicapé quant il s'agit d'appeler Caroline. J'enrage. Ils ont rendez-vous samedi à midi au Royal Savoy. C'est un hôtel. On se demande pourquoi Pascal lui donne rendez-vous dans un hôtel. Je suis sûre qu'il a aussi appelé la pétasse d'Olivia. Et moi, rien. J'ai le cœur dans les pompes. L'envie de pleurer dès que je pense à lui.

Je me fais pitié à courir quand même pour trouver un rendez-vous chez ma coiffeuse (ma nièce). J'ai lamentablement insisté, allant jusqu'à supplier la podologue pour qu'elle me prenne entre 2 rendez-vous. Ça n'a pas marché avec l’esthéticienne, qui était sur-booker.

Honteusement, j'avais demandé à Caroline où elle avait rendez-vous avec Pascal. C'est comme ça que j'ai su pour le Royal Savoy. J'ai bien senti son hésitation. Elle n'a pas pu s'empêcher de me dire de ne pas essayer de venir les épier, parce qu'en pleine journée, je ne passerais pas inaperçue dans un restaurant aussi chic. Tsss, elle n'avait pas besoin de me le dire, je l'avais deviné toute seule. Mais rien ne m'empêchait d'être dans les parages, planquée dans ma voiture, pour le voir arriver.

C'est là que j'ai deviné que Pascal résidait au Savoy pendant son séjour ici. Son appartement était loué à des amis à lui pendant son absence. C'est rassurant, parce que ça voulait dire qu'il allait un jour prochain revenir en Suisse. Le jour que j'apprendrais qu'il le vend, là, je risque d'avoir une crise cardiaque. Là, je saurais qu'il reste au États-Unis pour de bon.

Qu'est-ce que j'allais faire de mes jambes et bikini? Au rasoir? Iaaak. Ce n'était pas une bonne idée, comme j'ai la peau sensible, je risque d'être attaquée par une horrible irritation. Flûte. Bon ben, il ne me restait plus qu'à remettre mon slip de grand-mère qui me monte sous les bras, et mettre un vieux soutien-gorge. Au moins comme ça, je suis sûre que je ne risquais pas de me laisser emballer. Aucune chance que je me laisse coucher.

Encore fallait-il que Pascal m'appelle! S'il ne le fait pas... je ne sais pas ce que je ferais... Le gouffre de ma déprime risque d'être sans fond!!! Je ne crois pas que je pourrais le lui pardonner cette fois. Impossible.

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Jeudi, 21 mars 2019 - Fin du Marathon

Hier soir, Layne a réussi à me faire sortir de ma tanière. Je suis rentrée tard. 4h du matin. Je me suis aussitôt jetée au lit. Il avait simplement envie de compagnie et de blablater. On a peut-être un peu forcé sur le vin. Du coup en rentrant, j'ai fait 36 milles détours pour éviter de tomber sur les poulets.

Pas de parties de jambes en l'air. Tant mieux, parce que je n'étais pas d'humeur. Aucune envie d'être brutalisée ce soir.

9h debout, pour me préparer à aller chercher mon papa. On est arrivé chez son médecin à 11h15. On était en retard. Et tout ça par ma faute. J'avais oublié un document que le médecin devait remplir chez moi. Donc, on a dû faire un crochet alors qu'on était déjà pas en avance. J'avais trop traîner sous la douche.


En rentrant, on s'est arrêté chez ma sœur pour dîner. On a oublié l'heure, et c'est seulement à 16h qu'on était de retour chez mon papa. Le temps de prendre un café avec papa et sa compagne, je n'ai atterri chez moi qu'à 18h. Bref, j'ai passé toute la journée sur les routes. Je suis épuisée.

J'ai constaté que Tchoy n'était pas à la maison. Tant mieux. Le temps de mettre un de mes trainings pourris favori, et je me suis attelé aux fourneaux pour me préparer un petit souper, que j'avais prévu d'avaler devant mes croquis. J'avais énormément de retard avec mon boulot. La semaine prochaine, je dois présenté quelques idées pour une affiche pour le film d'un jeune réalisateur suisse.

Pffffouhh, va falloir lire le résumer ou regarder les premiers rush... Moi et les films suisses...

La semaine passée, j'avais une angine qui menaçait, mais je crois que c'est passé. Reste qu'une toux tenace, qui s'était calmée lorsque j'avais les amygdales enflammées. Heureusement, sinon je crois que la douleur m'aurait fait perdre la raison.

Il est près de 23h30, je suis claquée et pourtant, j'ai envie de me détendre devant un petit film. Ma frangine m'a dit que "La Mule" avec Clint Eastwood était géniale. Mais, je crois que j'ai envie de voir un Sci-Fi... Afff, j'ai mal à la tête.

Il paraît que Pascal sera par là ce week-end ! C'est pas de chance. Je ne peux pas le voir en ressemblant à Big Foot quand même!!! C'est un peu tard pour trouver un rendez-vous chez le coiffeur. Je ne parle même pas de l’esthéticienne ou de la podologue. Argh, si je ne suis pas nickel, je ne me sentirais pas à l'aise... J'espère qu'il se rappelle que je déteste les surprises et qu'il pensera à me prévenir.

Ou peut-être qu'il n'a pas l'intention de me voir? Bah, ça règlera mon problème de poil !!!

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Lundi, 18 mars 2019 - Marathon

Ouf, ma journée marathon est over! Encore 3 à venir. Je viens enfin de me poser sur mon canapé. Je suis super épuisée. Trop mangé, iak. En plus, je couve une angine et j'ai les sinus bouché, donc mal de tête à crever. Donc, j'ai mal dormi. Après le garage, je suis rentrée me coucher un moment avant de partir rejoindre l'équipe de cartes. Ma frangine m'a appelée ce matin, après mon whatsapp d'excuses, et j'ai pas su comment m'en sortir, alors j'irai...

A peine rentrée, voilà que Tchoy, mon squatteur est arrivé!!! Quel fainéant celui-là! Alors les excuses bidons pour n'être pas au boulot; il a pris de la poussière de plâtre dans les yeux. Vraiment? Il est en allergique à ce plâtre là. Bref, bobards sur bobards. Il n'a juste pas envi de travailler.

En arrivant, j'ai remarqué qu'il n'a même pas eu l'idée de sortir la poubelle, ni même de descendre les stores d'ailleurs, alors qu'il fait nuit. Il s'attend à ce que je le lui rappelle, ou peut-être que, la poussière dans les yeux ça l'empêche d'utiliser son cerveau. Aucune initiative jamais. Bref.

Demain, souper chez papa, et c'est ma petite sœur qui est responsable de faire à manger. Maintenant, je pense que je vais devoir me faire une inhalation, parce que j'ai la tête dans un étau.

Pascal et sa femme vivent aux États-Unis. Ils habitent à New York, près de la 5th Avenue, dans l'appartement de 8 ou 9 pièces offert par ses parents. A 1h du matin, je vais essayer de voir si j'arrive à le joindre... Il sera environ 20h/8pm là-bas. D'après ce que je sais, Jess sort prendre un verre avec ses collègues. Ça fait presque 3 semaines que je ne lui ai pas parlé. Snif, déçue. Pas de réponses. Pas de chance ou... Jess était dans les parages? Pire, Pascal n'a pas voulu répondre?

Hahhh, je suis toujours un peu emmerdée avec l'utilisation d'EklaBlog. Je suis pas encore au point. Par exemple, je n'arrive pas à ajouter des photos... Arhhh... Va falloir que je trouve une combine. (Avec le temps, j'ai trouvé... hihihi)
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Solitaire
Mardi, 19 Mars 2019

C'est un peu compliqué, mais j'ai trouvé un moyen de continuer à mettre des images dans mes articles. Ça illumine et transfert un peu de mon humeur, mieux parfois que les mots. Pour l'instant, je dois aller sur un site pour y déposer les images, et les insérer ici. Il y a galerie ici, mais impossible d'aller y prendre les images pour les insérer dans les articles. Et ça c'est nul.

Je pense que je devrais peut-être faire un résumé des années passées, où je n'ai pas mis mon journal à jour; de 2016 à 2018... Wahhh, 2 ans!!! Ou un résumé par mois? Mouais, peut-être...

Mais quel boulot; recopier tout ça va me prendre des heures!!! Mon journal manuscrit est planqué quelque part dans le box que je loue. J'ai préféré les laisser cacher là-bas. Impossible de prendre le risque de les laisser à la maison. Il est en anglais en plus, donc, des heures de relecture, traduction et retaper. Cela va me rappeler des souvenirs, pas toujours bonnes. J'ai le cœur lourd à l'idée de me replonger dans mon passé. Ça va être dur pour moi.

D'un autre côté, ça permet de se revoir, se remettre en question, de comprendre certaines choses. Est-ce que j'en suis capable? Suivant comment, je suis prompte à critiquer, ou à traiter les autres d'idiotes, quant elles n'arrivent pas à quitter le trou-du-cul avec qui elles sortent...

Est-ce que je ne vais pas me trouver super idiote aussi??? C'est toujours plus facile de se moquer, quant on ne se trouve pas dans les chaussures des autres!

Par exemple... Comme j'ai essayé d'appeler Pascal hier soir, je m'attendais à ce qu'il me rappelle aujourd'hui. Que nenni. Que dalle. C'est pas du tout mon genre, mais j'ai gardé mon natel à l’œil. J'ai même vérifier, même si je n'avais aucune notification. Complètement débile.

Bref, pas plus adulte, ni meilleure que les autres!

Mais pour ma défense, personne ne le saura jamais. Je ne le dirais à personne. Il n'y a que dans mon journal que je peux me confier. J'ai même pensé lui envoyer un email. Mais je ne l'ai pas fais. Trop minable. J'aurai l'air vraiment trop désespérée...

Il n'y a que dans mon journal que je peux avouer que j'ai passé la journée à me chier dans la tête. Trouver toutes les excuses du monde pour justifier le manque de retour. Et aussi à me faire des films; il n'avait pas envi de me rappeler, autre chose à faire, pas intéressé, ne m'aime plus, m'a oubliée... Bref, la vraie courge. Bien sûr, je ne l'avouerai à personne. Pas un mot.

Il est vrai aussi, que je peux passer plusieurs jours sans penser à Pascal. A m'occuper de mes affaires. M'organiser pour avoir plusieurs jours en solitaire, et couper mon natel pour que personne ne puisse me joindre. Je suis toujours aussi friande de solitude. Être toute seule chez moi, est toujours ma passion. Je peux passer mes journées et nuits à regarder la télé, me noyer dans la lecture, peindre, dormir, ne pas parler; c'est toujours le pied.

Après, je me sens aussi toujours un peu coupable, et parfois, je me demande si je suis tout à fait normale! Je me demande si je ne laisse pas ma vie filer à rechercher autant de temps en solitaire. Parfois, je me fais même un peu peur...

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En fait, le 15 mars, aujourd'hui, est le jour où je suis effectivement revenu ici, après plusieurs années d'absences.

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Vendredi, 15 mars 2019

Ok... Je vais voir si j'arrive à me faire à ce Blog. Toutefois, je ne sais pas où trouver mes images, ni comment ajouter une image, une fois que j'ai trouvé une de mes galeries, après plusieurs minutes de recherches!!!

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