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Mer - 4.Nov.2020  - Test Covid-19; Négatif

Ce matin, j'ai dû retourner chez moi, pour la femme de ménage. J'avais oublié de l'avertir que c'était peut-être mieux qu'elle ne vienne pas aujourd'hui.

Dès qu'elle est entrée, je lui ai dis que je devais garder mes distances, je ne savais pas si j'avais le Covid ou pas. Et vu que la santé de son mari est chaotique, c'était préférable. Chaska a eu peur... Puis, on a décidé de prendre un café, et à 8h07, petit message sms; test négatif... Hahhh, cool!

Qu'elle chance! J'étais si contente. Toutefois, comme j'ai la crève, même si je suis quelqu'un d'asymptomatique, on ne voit pas que j'ai la crève, vu que je n'ai pas de fièvre par moment, mais juste mal à la tête.

Je ne tousse presque plus depuis que j'utilise mon inhalateur contre l'asthme. Elle m'a raconté encore l'histoire des terrains en Macédoine.

J'avais oublié qu'on avait prévu d'aller manger ensemble aujourd'hui, et vu mon résultat négatif, on pouvait. D'ailleurs, au resto, on a appris que, dès aujourd'hui, dans toute la Suisse, tous les restaurants sont fermé dès ce jour, pendant tout le mois de Novembre. La vache, je n'y croyais pas.

Pascal voulait m'inviter à manger dehors ce soir, à cause du Covid-19, c'est foutu... Poisse. Apparemment, il l'avait aussi appris la nouvelle. Quant il est rentré du boulot, il a entrepris de nous faire à manger; rôti au four, avec des petits patates en robe de chambre, carottes vichy.

Miam, c'était trop bon, comme d'habitude. J'avais voulu l'aider, mais il a tout voulu faire tout seul. Alors je l'ai couvert de bisous, pendant qu'il faisait la cuisine, parce qu'il est trop chouky.

Mais, je dois aussi faire attention qu'il ne m'embrasse pas trop... à cause de ma crève. C'est chiant, parce que j'adore ses baisers, ses câlins. J'adore le coller comme une vraie sangsue. Peut-être un peu trop... Gaffe!

Pascal est vraiment adorable avec moi. Il me traite comme une petite chose précieuse, une petite reine. Étonnamment, je me sens très heureuse chez lui. Hum, chez nous.

Mon Ernie Ombilicale me dérange. Je suis toujours sur mes gardes quant on fait l'amour. Pour finir, ça me gêne terriblement.

Petite pensée pour Caro, je sais qu'elle souffre le martyre, alors je me sens presque un peu coupable d'être si heureuse. On a longuement parlé au téléphone vers midi, alors que j'étais avec la femme de ménage. On se parlait en anglais. Caro allait manger avec Pascal, d'après ce que j'ai compris.

Elle pense que Pascal va finir par me demander pour qu'ils puissent passer une semaine ensemble. Elle a confiance.

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Mar - 3 Nov.2020  - Tournée de ma famille

Visite médicale aujourd'hui vers 15h. Avant ça, j'ai fait la tournée pour voir tous les membres de ma famille. En rentrant de Payerne, j'ai fait un stop chez mon papa. Masque et tout le toutim. Comme je sais que je ne suis pas en grande forme, je voulais tous les voir. J'ai décidé de faire le test du Covid-19.

Je voulais leur parler, leur dire que je vivais avec quelqu'un... Mais je n'ai pas osé. J'ai parlé de tout, sauf ça. Lâche.

Après, petit stop chez ma frangine qui habite à 1 kilomètre de chez moi. Avant, j'ai appelé mon autre sœur, pour lui dire que j'étais passée chez papa, et que ce n'était pas la grande forme. Donc, pendant quelques temps, on ne me verra pas. Même avec le petit, j'ai gardé le masque. Je tiens à ma petite famille.

Moi qui avait peut, quant le radiologue m'a dit qu'il envoyait les résultats à ma doctoresse. Ma médecin m'a dit que la radio des poumons est tout ok. Ouf. Pour l'Ernie, que je voulais planifier au plus vite, petit problème; à cause de ce foutu Covid-19, les hôpitaux ne font aucune intervention pour l'instant. Seulement les cas d'urgence.

C'est bien ma veine! Comment je vais faire??? C'est gros comme un poing. Ma seule chance, c'est qu'on ne voit rien quant je suis couchée ou assise. Je pense qu'on doit le sentir. Moi, je sens rien dans ces 2 positions non plus. Mon Dieu, je me souviens que le test n'était pas fanfaronne, mais j'avais dû oublier!

Quant elle m'a enfilé ces bâtonnets dans les narines, j'ai essayé mais, j'ai pas pu me retenir de lui enlever la main.

Mais bon, dans l'ensemble, à part mes maux de tête persistent, tout beigne. Elle a changé mon médic pour la pression. C'est trop haut. Donc, j'ai été les chercher direct. Pourtant, elle m'avait dit de rester confinée jusqu'à ce que je reçois un sms avec le résultat. Je n’avais plus de médicaments, fallait bien aller les prendre.

J'ai pris les "génériques" cette fois. Wahh, 35Fs moins cher que les autres.

Ensuite, parce qu'il le fallait, j'ai appelé Pascal pour lui dire que je dois être en confinement jusqu'aux résultats du test. Qu'il fallait qu'il se surveille; aux moindre signe d'une rhume éventuel, il faut qu'il aille se faire tester. Il était tout déçu. Oui, j'avais oublié de lui en parler.

C'est le genre de chose qui m'arrive souvent; dans ma tête, je vis seule et n'ai de compte à rendre à personne!

Il a dit que c'était bien notre veine, maintenant qu'on s'est installé ensemble, il a fallu que ce Covid-19 nous sépare. J'aurai les résultats dans 2 jours. Donc pendant ces 2 jours, je vais réfléchir à une solution pour mon Ernie! Je peux pas lui en parler, il va vouloir voir. Et ça, c'est hors de question.

Bon, ma tête me tue. il faut que je prenne un Dafalgan. Je n'en peux plus là. J'en avais pas pris avant d'aller chez le médecin, pour pas modifier les résultats pour le test de la pression. Wahh, on nous flanque dans une pièce séparé, comme si on était des pestiférés, dès qu'on parle Covid-19!!!

En attendant, je suis en confinement, et j'attends un sms... négatif... j'espère! Je suis quand même allée à la pharmacie.

J'ai déjà fait la liste des personnes que j'ai fréquenté depuis 15jours, questions d'être prête pour le pire des scénarios; il va falloir que j'appelle tout le monde. Donc, j'espère que je vais passé entre les gouttes une fois de plus... Normalement, je suis plutôt une personne chanceuse.

Mais ce mal de tête n'augure rien de bon... Bon, 20h, je vais aller faire une sieste, ma tête pèse lourd...

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Lun - 2 Nov.2020  - Encore malade...

Pascal a été manger avec ses comparses. Il est rentré vers les 21h. Un des aspect que je déteste de la vie à 2, c'est qu'on se met à regarder l'heure, à attendre... Invariablement, on se fait des films. Pourquoi n'est-il pas rentré tout de suite? Qu'est-ce qui était mieux que de rentrer?

Puis, je me suis rappelée de notre conversation, quant il partait Gstaad. Il m'avait demandé s'il pouvait ramener la foule à la maison pour manger. J'ai dis non; que j'avais trop mal à la tête, et que je ne savais pas ce que j'avais, mais c'était mieux pas. Le bruit m'aurait achevée. Ma faute...

Malgré ce que j'avais dis, je pensais qu'il rentrerait, ventre à terre! Pas le cas. Et voilà que je commence à être la pouffe chiante!! 

Lui et Thomas avait beaucoup discuté ce week-end. Il ne regrettait pas d'y être aller. Au début, il n'en avait pas envie. Les pistes ne sont pas terribles, mais ils ont fait du patin à la place. Il était déçu que ses parents aient forcé Thomas dans ce "stupide mariage".

Quant il est rentré, j'étais couchée, prête à faire mon cinéma de malade. Mais je dormais. Je n'avais pas tenu. L'attente avait été trop longue. Pascal s'est enfilé dans le lit et me serrait dans ses bras. Il regardait la télé. Quant j'ai ouvert un œil, il m'a demandé si je préférais qu'il me laisse de l'espace? Heu, non, j'étais trop bien.

A partir de ce moment là, j'ai vachement bien dormi!

Je me suis forcée à me lever pour prendre le café avec lui. Je savais que dès qu'il aurait passé la porte, je retournerai me coucher. Ce que j'ai fait. Un peu avant midi, j'ai eu Caro en ligne. Elle voulait me raconter le week-end au chalet. C'était plus sympa, étant donné qu'ils n'étaient pas beaucoup.

Caro a réussi a parlé à Pascal. Il n'était pas chaud pour me demander s'ils pouvaient passé 1 semaine ou 2 ensemble... elle a insisté... Peut-être... D'après ce qu'elle a compris, il voudrait que ce soit elle qui me demande.

Elle a proposé de venir manger, ou de nous inviter à manger chez elle. Mais, je ne savais pas comment Pascal prendrait la chose. Je ne voulais pas qu'il ait l'impression que j'essaie à tous prix de lui remettre Caro dans les bras. Pascal risque de mal le prendre, surtout s'il est sérieux, et qu'il veut vraiment qu'elle fasse sa vie de son côté.

J'ai essayé de lui en parler, mais il a changé de sujet. Bizarre. Donc, je n'ai pas insisté.

Après le boulot, il a passé la soirée à jouer les gardes-malades. C'était chou. Il n'a pas manqué de me dire qu'il aurait pu faire ça tout le week-end, mais j'avais préféré le jeter dehors.

Pas tout à fait vrai, mais un peu. Je me sentais mieux.

Peut-être parce que j'avais bien dormi une fois qu'il était à la maison. Sans trop de honte, je me suis laissée dorloter. Dans un coin de ma tête, j'ai pensé que, depuis que je suis chez lui, (chez nous?) Je suis tout le temps malade, et ça m'emmerde royalement.

Je ne voulais pas qu'il ait l'impression que je suis fragile et que je passe mon temps à être mal fichue. Pourtant j'étais un peu déçue qu'il ne soit pas rentré directement. Alors, même si j'avais mal à la tête, je n'ai rien dit. Je me suis retenue de me plaindre. Demain médecin... test Covid-19.

Je passe mon temps à l'observer, à décrypter chaque expression de son beau visage. Je crois que je suis bien plus amoureuse de lui, qu'il ne l'ait de moi. Depuis qu'on est sous le même toit, je me rends compte que j'ai tout le temps peur. Je fais attention à tout ce que je fais... C'est carrément épuisant!

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Dim - 1er Nov.2020  - Anniv Dania...

Je n'ai pas oublié l'anniversaire de ma cops, Dania. Ma copine me manque non d'un chien. Ensuite, je me forcée à avaler des infusions à la Menthe, Gingembre, etc. J'essaie de me soigner au mieux.

J'ai l'impression de bouillir de l'intérieur de mon corps, que mon cerveau se liquifie. Par contre, je frisonne de froid! Mauvais signe.

J'ai passé la plus grande partie de ma journée à traîner du lit au canapé et vice versa.

J'étais vraiment bouillante et je pèle de froid. Clairement, il me fallait refaire le test du Covid-19. Je prie pour ne rien avoir, et que c'est seulement un bon rhume. Pourtant, je ne tousse plus vraiment, c'est que l'Asthme qui me chicane.

La fièvre, j'espère que ça vient de ma crève. Pas de nez qui coule, ni bouché, donc... Bon, je vais aller mourir sur mon canapé. Enfin, le canapé à Pascal, devant la télé... Mais, je peux être une personne asymptomatique. Surement. J'ai rarement la fièvre. Alors quant je l'ai, je supporte pas.

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Sam - 31 oct 2020  - Halloween sans moi...

Afff, ils doivent être en train de bien s'amuser pour Halloween au chalet... Même s'il n'y a pas autant de monde, et qu'il faut faire hyper attention à cause du Covid, j'imagine que ça doit être la fête. J'aurai bien aimé être là haut. Je crois qu'il faut que je retourne me faire tester... on ne sait jamais.

Pascal m'a dit qu'ils restaient entre eux, au chalet. Ils préfèrent ne pas aller dans une boîte ou autre, pour éviter les contacts. Si j'étais montée, je n'aurai pas osé me mêler aux autres. Imagine si malheureusement j'avais le Covid-19, je contamine toute la troupe! Gravissime.

Comme je m'ennuie! J'aime l'ambiance au chalet... me mettre au coin du feu de cheminée et lire... ça me manque...

Pour essayer de me mettre dans l'ambiance, j'ai allumé un feu dans la cheminée, mais c'est pas pareil. J'ai eu l'impression que ça me manquait encore plus de ne pas être au chalet. Pascal me manque. Oups, est-ce que c'est déjà le syndrome du couple? L'horreur! Ou c'est peut-être la fièvre qui me fait perdre la tête pour dire ça.

Je ne me sens pas très bien. Après avoir traîné un moment sur le canapé à regarder la télé, je suis retournée me coucher. Les gamins venaient sonner pour des bonbons, mais j'en avais pas. Ou aucune idée où les trouver. Pas envie de chercher non plus. De toute façon, j'étais trop mal pour me traîner à la porte toutes les 5 minutes.

J'ai peut-être dormi 2h, mais avec tout le liquide que je bois, j'ai été obligée de me relever. J'ai traîné le nounours que Pascal m'a offert jusqu'à la cuisine.

Vu que Pascal n'est pas là, mon nounours me tient compagnie au lit, il écoute mes plaintes sans s'énerver. Hihihi. Je sais que je ne devrais pas à cause de ma pression, je me suis faite couler un café pour avaler un truc pour la tête.

La tête posée sur le comptoir de la cuisine, parce que c'est frais, je me suis plains que Pascal n'a pas essayé de me rappeler. Pfff, il doit trop bien s'amuser pour avoir envi de perdre du temps au téléphone avec moi. Et je ne voulais pas l'appeler moi. Ma faute, je n'aurai pas dû insister pour qu'il aille à Gstaad.

Après m'être plainte dans la règle de l'art auprès de mon nounours, je suis retournée me coucher. Pas assez en forme pour faire autre chose. Je bouillonne de l'intérieur et j'ai froid, va comprendre. Pour finir, tous les scénarios que je me fais sur mon état fiévreux, ne m'inspire pas beaucoup de courage.

Je me sens faible. Vidée. Mon cerveau et tout ce qui se trouve sous ma peau cuit, et à l'extérieur, je frisonne. Même au lit, j'ai froid et je couvre chaque centimètre de mon corps, sauf la tête. Ma tête me fait tellement mal, que je dois choisir une position pour dormir. A droite c'est mieux. Le côté gauche est pus douloureux.

Chaque fois que je me coucher, je me dis que je ne vais pas me relever... Alors je fais attention à ce que je porte. Au cas où, ce sera Pascal qui me trouvera... Morbide. Iak. Je ne veux pas mourir comme ça. Je préfèrerais être seule chez moi. Wah, je débloque complètement. Et je m'ennuie...

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Ven - 30 oct 2020  - Malade

Fièvre carabinée, et je parle même pas du mal de tête. Ma sœur me dit d'aller me faire tester, sait-on jamais. Je suis brûlante, et pourtant je frisonne. J'ai l'impression de bouillir sur place. Ou plutôt, d'avoir le cerveau qui bouillonne et cuit sous mon crane.

Pffff... envie d'être chez moi, dans ma maison. Je suis une malade chiante...

Et l'effort de ne pas être trop chiante, pour ne pas effrayer Pascal. Je lui ai dis à plusieurs reprises que j'étais une malade à chier. Question qu'il sache au cas ou je perds mon cool. Ça fait chier d'être malade en plein week-end et ne pas pouvoir fuir dans mon antre.

J'ai dis à Pascal d'aller à Gstaad avec Thomas et les autres, que je préfère rester seule. Pénible de devoir insister pour qu'il comprenne que je ne veux pas qu'il reste là. Ça a redoublé mon mal de tête. Il devait donner un coup de main à Thomas, normal.

Une fois que Pascal a fini par partir, je pouvais enfin me laisser aller... et me plaindre...

Je ne me suis pas gênée pour me plaindre, même si j'étais toute seule. J'imagine que Pascal a eu peur que je lui en veuille. Que nénni. Je me suis couchée. Trop mal. Pascal m'a appelé en arrivant.

J'ai pas répondu parce que je dormais. Mais, j'avais programmé un message pour dire que je rappelle une fois réveillée. Je suis tellement mal, je grelotte et pourtant, je brûle. Je suis sûre que je brûle assez pour faire concurrence au Soleil. Oh, la vache, tomber malade le week-end, c'est vraiment ma chance!

Ma peau est bouillante. J'ai beau manger, mais il n'y a que la soupe qui me va. Avec les médicaments que je dois prendre, il faut que je mange, mais, je n'ai pas vraiment faim.

Je pense que Pascal avait peur de se retrouver la proie de la chasse de Caro, durant tout le week-end. Je n'avais pas pensé à ça. La fuite n'est pas la solution. Il devra bien lui faire face. J'aurai peut-être dû y aller, même si j'étais mal fichue. Rehhh, mais je suis trop mal fichu. Le bruit m'aurait achevée.

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Jeu - 29 oct 2020  - Ernie ombilicale

J'suis trop nulle... j'ai cru que j'avais le médecin demain, en fait, c'est aujourd'hui. J'ai cru que le 29 c'était vendredi. J'ai cru qu'hier, on était jeudi, mais non. Ça doit être la fièvre qui m'a déboussolée. Ultra son et compagnie. Comme je tousse quand même depuis février, il a fallu quelques radios.

Je n'ai pas le résultat, c'est le médecin qui va les recevoir. Pas de bonne augure. Pour la boule vers le nombril, ce n'est qu'une Ernie ombilicale. En tous cas, c'est très moche. Je suis tel-llll-lement soulagée! A vrai dire, si je n'avais pas été vérifier, c'est parce que je pensais que c'était plus plus grave... un cancer par exemple...

Je vais planifier l'opération au plus vite, et là, j'aurai besoin que Caro me remplace auprès de Pascal. Ou est-ce que je peux lui faire confiance et le laisser tout seul quelques temps??? Je me demande s'il ne regrette pas déjà d'avoir tellement insisté pour qu'on vive ensemble. Ah, voilà que je doute encore!

Pascal a fait à manger ce soir... J'adore le regarder cuisiner. Je me demande ce qu'il se passe dans sa tête. est-ce qu'il regrette? Est-ce qu'il s'ennuie? Il est pourtant si adorable. J'adore être avec lui. Mais, je m'ennuierai avec moi... Je suis pas la plus brillante compagnie. Trop solitaire.

En vivant avec quelqu'un, on ne peut pas se cacher. Ni faire ce qu'on veut...

Pourtant, je fais l'effort de ne pas m'enfermer dans mon coin. J'essaie d'oublier mes besoins de solitude. Peut-être que j'en fais trop? Je trouve difficile d'être moi-même. C'est fatiguant d'être responsable de quelqu'un d'autre. C'est d'ailleurs pour ça que je n'ai jamais voulu d'enfants.

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Mer - 28 oct 2020  - Fiévreuse

Pas la grosse forme. J'ai attendu Pascal, parce que ça lui fait plaisir, mais après, j'ai été direct me coucher. Pas top depuis qu'on habite ensemble, entre mes humeurs, ma boule, et ma fièvre.... Il va bientôt en avoir marre de moi!!! Ca commence bien, non? Je suis pénible, et je m'en rends compte.

Je me sens fiévreuse. J'étais brulante. Demain, j'ai enfin, je vais faire une échographie, pour savoir ce que c'est cette boule. C'est peut-être le stress qui me fait me sentir fiévreuse.

Pascal est trop chou, il s'est souvenu que quant je ne vais pas bien, j'aime bien une petite soupe d'Asperges. Ça me rappelle ma maman. Qu'est-ce qu'elle peut me manquer.

La mort est une saleté, elle vous arrache ceux que vous aimez, sans possibilité de faire marche arrière. Je déteste.

Mon petit homme était au petit soin. Ça fait du bien, mais en même temps, j'aime être seule.

Autrement, je suis la pire des pires, je me plains non-stop. Je me répète comme un disque rayer. Je n'ai pas envie qu'il se souvienne de ça quant je ne serais plus là.

Pourtant, ça le faisait sourire, et j'ai eu bien du mal à ce qu'il me fiche là paix. Malgré tout, il est totalement adorable. L'empêche... c'est chouette de se faire bichonner... Tant qu'il en a pas marre d'entendre la même plainte en continue! Il trouve que je suis marrante... Hum... ouais, on verra dans quelques semaines!

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Mar - 27 oct 2020  - Thomas de retour

J'ai oublié de noter que Thomas était rentré hier soir. Sans sa femme, Roxanne. Elle va arriver dans quelques jours. Il avait l'air épuisé, mais bronzé et malgré tout, en forme. Je l'ai scruté de la tête au pieds, mais je n'ai pas pu déterminer s'il était heureux ou pas. Ou s'il faisait juste semblant.

Et ce soir, Pascal en a profité pour dire à ses parents qu'on vivait ensemble maintenant. Que sa femme était au courant et que ça ne lui posait aucun problème. Hihihi, et qu'ils n'avaient pas intérêt à chercher à me nuire. Je croyais qu'il le leur avait dit, et que ces parents ne l'avaient pas pris au sérieux.

Ce qui me rend mal à l'aise, c'est que Pascal aimerait que je l'accompagne à la fête de Noël chez ses parents à Cologny. Ha! Ça, d'avance, malgré toute ma bonne volonté, je ne pourrais pas. Faut quand même pas exagérer. Ça, y avait pas photo. Ses parents ne vont pas bien le prendre.

Aïe, je savais que les choses allaient se compliquer dès qu'on vivrait ensemble... Et ça commence déjà! Et je sais que Jess sera là avec le petit. Je ne suis pas pressée de voir le petit. Ce serait comme un truc qui te mord dans la fesse. Un petit portrait de Pascal... Je serais trop vénère. J'ai peur de m'attacher à ce bout de chou. Les enfants m'adorent en principe...

Mais là, je me trouverais en conflits avec Jess! Elle risque de ne pas apprécier du tout de voir le petit courir vers moi!

J'ai pas osé poser des questions à Thomas. Depuis qu'il est marié, c'est peut-être que moi, mais je ne me sens pas capable de le traiter comme avant. Comme s'il y avait une barrière invisible, qui m'éloigne de mon ami. Il n'aura peut-être pas envi de me raconter des trucs persos. J'étais très curieuse.

Pascal le fait à ma place. Après tout, ils sont comme des frères.

Pendant qu'ils discutaient, je faisais semblant de lire. Thomas me souriait pourtant comme avant. Je l'ai entendu dire que ça allait être dur. Qu'elle était un peu imbue de sa personne. Qu'elle avait l'impression de lui avoir fait une faveur. Le père à Roxanne, un ami de longue date des parents à Pascal, semblait correct.

Mais, ils n'étaient pas ensemble depuis assez longtemps, pour connaitre leurs vrais visages.

J'ai compris que Thomas avait vraiment très peur de ce que l'avenir leur réservait. Il aurait vraiment préféré n'avoir pas à se marier. Être désormais coincé avec elle lui faisait peur. Il se demandait s'il finirait par avoir une vie à côté, comme Pascal. Il se demandait aussi si elle s'entendrait bien avec ses amis.

En fait, il semblerait qu'elle ne soit pas très sympa. Je ne savais pas que Pascal a essayé d'empêcher le mariage!

S'il l'avait rencontrée par hasard, il n'aurait jamais rien eu entre eux. Il n'aimait pas beaucoup le genre qu'elle se donne. Pascal lui a conseillé de faire le poing dans la poche. D'essayer de lui parler, et lui dire ce qu'il n'aimait pas, et espérer qu'elle change. Sinon, ça sera très dur pour lui. Ils peuvent arriver à une certaine entente.

Considérer ça comme une transaction financière ou trouver des accords avec elle.

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Lun - 26 oct 2020  - Concombre pour l'instant

Pas oublié que j'ai le médecin vendredi. Je stresse déjà depuis que j'ai pris le rendez-vous. S'il n'y avait pas eu mes sœurs, je ne serais jamais allée voir ce que c'est. Ou peut-être quand même. Parce qu'il faut que je m'en débarrasse. Je ne peux pas être perpétuellement sur mes gardes... surtout maintenant que j'habite avec Pascal.

C'est fou, mais ça fait depuis quelques jours que je n'ai pas été à ma maison. J'avais même la flegme d'y aller. Pourtant, j'ai toute la journée pour le faire. Je peux même prétendre que je le garde comme atelier. Même si Pascal m'a installé une place super agréable, avec télé et tout.

Je dois avouer que, c'est drôlement chouette de se voir tous les jours.

Bon, je ne suis pas de ces bonnes femmes qui veulent tout savoir sur l'autre. Ce que je ne veux pas savoir par des mots, je me débrouille pour le savoir autrement. Chacun a droit à son espace et intimité. Je déteste carrément ces gens qui aiment croire que, descendre son slip, c'est ça un couple. Connerie. Croire ça, c'est vraiment simplet.

Lénie nous a raconté qu'elle a regardé son mari s'arracher les poils du nez. Je n'ai pas pu m'empêcher de faire la grimace. Je lui ai dis que désormais, chaque fois que je le verrais, je penserais à ce côté dégueulasse de son homme. Elle était toute fière, comme si c'était quelque chose d'intéressant. Elle aurait pu le garder pour elle, iak.

Elle estime, que ça, c'est tout partager avec son conjoint. Beurk beurk beurk.

A la tête de Caro, je sais qu'elle n'apprécie pas plus que moi. C'est des détails intimes, que si elle pense que c'est génial, elle n'avait vraiment pas à se donner la peine de nous en parler. Dégoûtant.

Comme l'autre copine que son mec veut tout le temps la sodomiser... Sale. Ils n'ont pratiquement jamais eu un vrai rapport sexuel. Il vise toujours son trou du cul. Gravos!

Il lui a même proposé qu'elle lui enfonce un concombre dans le derche. Il y a quand même des hommes très très bizarre! Ce que je comprends pas, c'est les femmes qui se laissent faire!

Même si entre filles on partage beaucoup de choses, comme l'histoire du concombre, les poils du nez... wafff. Moi qui aime les concombre, je crois que je vais faire un longue pause. Je pense que son mec à des tendances homo... ou il a une toute petite bite, et au moins, il ne nage pas dans son postérieur.. Dègue.

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