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Mer - 1er Juin 2022 - Bordel, il me manque

Bordel, Pascal me manque... et ça me rend furieuse qu'il soit encore aux States. S'il avait fait ce qu'il avait dit en partant, aujourd'hui, il serait ici, et je pourrai le voir. Je crois que je n'ai pas envie de le rejoindre où que ce soit. Je veux lui manquer assez pour qu'il rentre. Sinon, tant pis.

Il veut quoi? L'argent et l'argent du beurre? Rester là-bas, et me voir de temps à autre entre 2? Ben moi, ça ne me va pas.

Alors j'ai rappelé Pascal. Évidemment, je suis mal tombée et il était avec sa famille. Il a rappelé 1h plus tard, et je lui ai dis que je préférais attendre son retour. Il avait prétendu la dernière fois, qu'il commençait à trouver le temps long là-bas, et se réjouissait de bientôt rentrer en Suisse.

Mais, Caro m'a raconté que, quant elle était là-bas, il sortait beaucoup avec ses potes et collègues de travail. Même quant il habitait à l'hôtel avec elle. Quant il a été s'installer à l'appart, elle ne le voyait presque plus. Heureusement qu'ils bossaient ensemble. Elle ne le voyait presque plus.

De temps en temps, s'il passait vers elle à l'hôtel, il ne reste qu'1h ou 2 seulement. C'était un vrai courant d'air.

S'il ne traînait pas dehors avec ses potes, il était avec Jess et les enfants, et avec leurs parents. Elle n'avait même pas le droit de l'appeler. Pascal ne voulait pas que sa famille sache qu'elle était là-bas. Si Jess ou son père passait vers lui, elle devait se cacher. Ça avait été plutôt pénible.

Parfois, elle s'arrangeait pour sortir elle aussi avec des collègues, parce qu'elle savait qu'il serait là, mais même là, elle devait faire comme s'ils ne se connaissaient pas plus que ça. Elle avait remarqué que ça l'agaçait qu'elle le colle. Les seuls bons moments avaient été quant ils étaient à l'hôtel.

Caro disait avoir été heureuse quant ils habitaient ensemble à l'appart-hôtel. Rêveuse, elle disait qu'elle aurait bien aimé vivre avec lui. Pascal était adorable en vase clos; câlins, attentifs, Pascal lui faisait de petites surprises; bougies, fleurs, petits dîners maisons. C'était comme un rêve.

Pascal me dit qu'il viendrait ce week-end, j'ai essayé de l'en dissuader. Il rentrerait bientôt, alors autant profiter de sa famille.

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Mar - 31 Mai 2022 - NY ou pas???

J'ai allumé une bougie pour ma mom hier soir, aujourd'hui aussi. Difficile de ne pas penser à ce que traverse Maï ces jours... Ça me rappelle de mauvais souvenirs. Ça avait été dur pour moi. Je crois qu'il m'a fallut plus de 3ans pour surmonter mon chagrin, et pouvoir parler de ma maman. Pendant ces 3 ans, je ne parlais plus de ma famille.

Avant ça, je parlais souvent de mes parents, de mon autre pays, de ma famille... Parce que ça me rappelait que ma mom n'était plus parmi nous, et je fondais en larmes. Je n'ai jamais aimé pleurer devant les gens. Du coup, j'évitais les gens que je connaissais, qui n'auront pas pu s'empêcher de me demander des nouvelles...

Pascal me demande d'aller le retrouver à NY le week-end qui vient, ou à Londres. Il n'a pas arrêter de me répéter qu'il voulait me voir. Ah, moi qui déteste les trucs de dernières minutes! Je ne suis pas du genre à jeter quelques affaires dans un sac et partir sur le coup d'une impulsion. Ça ne me disait rien, même si j'avais très envie de le voir.

Pascal insistait pour une réponse immédiate. Comme je ne pouvais pas, je lui ai dis que je le rappelle demain.

Thomas le savait déjà, parce qu'il avait parlé avec Pascal. Il avait d'abord pensé venir jusqu'ici. Finalement, vu les visites constantes chez lui, à cause de la présence de Paul, Pascal s'est dit que ce serait mieux de se voir ailleurs. Mince, je n'avais pas envie de voyager, d'être loin de la maison. Je me sens assez fatiguée mentalement.

Afff, j'apprends que Pierre est à l'hôpital, dans un coma artificiel, à cause d'une infection au doigt de pieds mal soigné... Argh, l'être humain n'est vraiment pas grand chose. Dire que je l'ai vu il y a à peine 3 semaines pour l'anniversaire de ma frangine, et il allait très bien... Et maintenant, plongé dans le coma, ils sont en train d'envisager de lui couper une jambe!

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Lun - 30 Mai 2022 - Maï a perdu sa mère

Triste d'apprendre que Maï a perdu sa maman aujourd'hui. C'est terrible. En même temps, j'imagine qu'elle doit se sentir soulagée, et se sentir coupable de ressentir du soulagement. Cela faisait env. 1 année que sa mère était hospitalisée.

Maï faisait des allers retours. J'imagine très bien comme ça devait être dur: boulot, hôpital, dodo, et rebelote.

Maï, c'est la fille musulmane qui a vécu chez moi un temps. Ce devait être dans les débuts que j'avais rencontré Pascal je crois. Elle faisait ses "prières" le soir, ne mangeait pas de porc, mais buvait comme un trou et portait des décolletés plongeants, et fumait comme un pompier. Va comprendre. Je suis triste pour elle.

J'avais rencontré sa mère 1 ou 2 fois, elle était toujours couchée. Je crois qu'elle avait eu une greffe du foie, et ça n'a pas vraiment amélioré sa santé. Quelle horreur, Maï va faire rapatrier le corps de sa mère en Afrique pour l'enterrement. Les jours à venir ne vont pas être de tout repos pour elle et sa fratrie.

Ce doit être tellement atroce... Être assis dans un avion, en sachant que dans la soute à bagages, dans une horrible boîte, quelqu'un que tu aimes est couché là, au froid. Que tu ne pourras plus jamais la revoir, ni lui parler, et que tu ne peux pas l'approcher...

J'ai pris conscience de la date, ça me rappelle qu'on avait perdu notre maman le même jour... Ma mom me manque toujours...

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Dim - 29 Mai 2022 - Nooooon!

Oh mais qu'est-ce qu'ils ont tous?  C'est un long week-end, je n'ai rien prévu pour pouvoir passer ces 4 jours, toute seule, en paix. Mais ça n'arrête pas avec les téléphones à chier! D'abord Didine, et je n'ai pas répondu. Parce qu'avec elle, on sait que ça va te foutre les nerfs en boule...

Ensuite ma nièce... il fallait quelqu'un pour garder le chien... Forcément, on demande à Banana...

Mais merde! Est-ce que j'emmerde les autres le week-end à déverser mes responsabilités sur eux? Tu veux avoir des gosses? Démerde toi avec! Tu veux un chien, démerde toi aussi... Non mais! On va a un concert et on distribue enfants et chien pour se payer du bon temps?!

Bon, j'avais dis oui, et c'est pour ça que je suis si énervée... C'est contre moi-même...

A trop vouloir faire plaisir, pour finir, on a aucun plaisir soit même. Clairement, c'était mon week-end qui allait être foutu, et tout ça, parce que je ne pouvais pas dire non à ma nièce! Je me sens déjà raide!!! Je veux voir personne ce week-end, ni mettre le nez dehors, c'est mon droit quand même !!! C'est mon choix.

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Sam - 28 Mai 2022 - Relax max

Aïchhh, on ne change pas hein! Je n'arrive pas à détester Pascal, ni à lui en vouloir. Puis, dans la matinée, Jess m'a appelée pour me demander ce qui se passait. Elle semblait penser que j'avais demandé à Pascal de rentrer. Ce n'était pas le cas. Je la sentais énervée, même un peu menaçante.

Il semble qu'après notre coup de fils, Pascal lui a dit qu'il en avait marre d'être là-bas, qu'il était temps qu'il rentre. Ça l'inquiétait, parce qu'il n'avait pas averti son boulot, rien planifié, et tout à coup, il voulait partir? Donc Jess a pensé qu'on avait dû s'engueuler, ou que je lui ai donné un ultimatum.

Donc, j'ai rappelé Pascal et je me suis excusée d'avoir été sur les nerfs. C'était un peu normal d'avoir pété un câble, mais en même temps, je devais essayer de lui faire confiance... Il a dit qu'il m'aimait, qu'il m'aimerait jusqu'à la fin des temps... Alors, je ne devrais pas avoir si peur tout le temps.

Ramollie par mon envie de lui faire plaisir et de lui montrer qu'elle grande dame j'étais, j'ai expliqué; "It was just the heat of the moment", j'étais choquée, et énervée sur le moment qu'il se mette à payer des trucs pour elle. Après tout, c'était son choix d'aller là-bas, donc elle n'avait qu'à assumer.

Je lui ai dis que j'avais eu besoin d'un peu de temps pour me calmer, que je ne lui en voulais pas finalement. Il n'avait pas besoin d'éviter Natacha, je n'étais pas jalouse. Hum, pas vrai, mais je ne voulais pas qu'il pense que je me sentais menacée par elle, même si c'était exactement ce que je ressens.

Je sais que je le déstabilisais, et il m'a fallu le rassurer. En fin de compte, je me suis sentie mieux après avoir discuté avec lui.

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Ven - 27 Mai 2022 - Dispute téléphonique

2h du matin... Pascal a enfin appelé. J'ai sauté sur mon natel. Dans cette fraction de secondes, je me suis dis que je ne devrais pas répondre, mais si je faisais ça, il penserait que je dors et Dieu sait quant il rappellera. J'avais trop envie de l'entendre, alors j'ai répondu. Quant j'ai raccroché, je me suis dis que j'aurai finalement mieux fait de ne pas répondre.

Le lendemain de son arrivée à NY, Pascal avait fait en sorte que l'agence de voyage et l'hôtel rembourse à Natacha tout ce qu'elle avait payé. Et il a payé pour elle. Évidemment, ça m'a fait tiqué. Mon anxiété s'est transformée en colère. J'étais tellement en colère que mes mains tremblaient. Si j'avais été un personnage de manga, je baverai de rage. Il a osé!

Pascal avait dit qu'il ne verrait pas Natacha, pourtant, ils s'étaient vu. Il a dit brièvement, mon cul!

Bon c'est clair qu'à sa place, je n'aurai rien dit. Il aurait fallu me torturer, et encore... Comme je ne disais rien, il a expliqué qu'elle n'avait pas beaucoup de moyen, ayant une petite fille à élever seule. Elle avait dû utiliser toutes ses économies pour passer quelques jours là-bas.

Pascal lui avait pourtant dit qu'il ne pourrait pas se voir, donc, elle ferait ce voyage pour rien. Elle ne l'a pas cru.

Il a eu pitié... Elle était loin de chez elle, dans une ville qu'elle ne connait pas, ne connait personne, elle devait se sentir perdue et bien seule. Il savait que ce n'était pas de sa faute, et tout ce qu'il pouvait faire, c'était de prendre en charge ce qu'elle avait déboursé. Je m'en tamponne des problèmes de Natacha. Elle avait décidé toute seule d'aller là-bas, qu'elle assume.

J'étais vraiment très énervée, je fulminais sur place. J'avais envie de le frapper... Quel imbécile!

Je lui ai dis d'aller se faire voir. Qu'il n'avait qu'à faire ce qu'il voulait, je m'en tape. Je ne voulais plus l'entendre, ni le voir. J'en avais assez. Toutes ses excuses, sa conscience, et son blabla, c'était son problème, pas le mien. Si c'était vrai qu'il ne lui a jamais demandé d'aller là-bas, elle n'avait qu'à se débrouiller. Lui, venait de m'humilier en payant pour elle.

C'était comme s'ils avaient préparé ça ensemble. Que je ne serais même pas étonnée si je fouille, qu'il ait, avant son départ, déjà tout payé. Mince, je me suis mise à pleurer comme une madeleine. Pascal a entendu et s'est confondu en excuses. Bidon. Rien à foutre, on ne pouvait plus rien effacé, c'était fait. J'en avais assez là... Finito... Qu'il aille se faire voir.

Je sentais bien que Pascal flippait à l'autre bout. Tant mieux. Moi j'avais donné. A son tour de baliser.

Pascal a senti que j'étais sérieuse, même si je ne gueulais pas. Après avoir vidé on sac, je suis restée sans voix, ravalant mes larmes. Pascal s'est à nouveau confondu en explication, me répétant les mêmes trucs; la pauvre, etc. Je n'ai rien dit, à part; "Bon, je vais te laisser, je n'ai rien à dire de plus". Et il se répétait, disant comme il avait eu pitié, etc...

Voyant qu'il n'arriverait pas à me faire avaler ce qu'il avait fait, il a dit qu'il sautait dans le prochain vol. Je lui ai dis que c'était stupide, ça reviendrait à faire ce que Natacha avait soi-disant fait. Il viendrait pour rien, je n'avais pas l'intention de le voir. Je ne voulais plus le voir. Il avait meilleur temps de rester avec sa famille. J'ai raccroché.

Pascal a rappelé au moins 20 fois. Je n'avais pas l'intention de répondre. Puis, je me suis radoucie...

Ça me touchait qu'il veuille sauter dans le 1er avion, tout ça à cause de sa gentillesse. C'était peut-être lui trouver des excuses, mais c'est vrai que c'est une qualité que j'adore chez lui; sa gentillesse. Payer son avion et l'hôtel ne lui coûte pas grand chose.

Ce n'était pas comme s'ils nous privait de moyen pour dorloter une autre femme. Je le crois quant il dit avoir eu pitié.

Je trouvais que j'avais été un peu dure avec lui. Il n'y pouvait rien que Natacha ait voulu le suivre là-bas. Je devrais au moins lui laisser le bénéfice du doute, et le croire quant n'avoir pas voulu qu'elle y aille. Et aussi, qu'il ne l'avait pas appelé depuis qu'il était parti. Et ça, je crois que c'est vrai. Elle me l'avait dit elle-même. Arhhh, je l'ai rappelé...

Toute la journée, je me suis demandée si j'avais bien fait... Est-ce que je me suis montrée trop faible?

C'est le long week-end de l'Ascension, 4 jours de congés pour tous. Je n'avais pas envie de passer ce week-end à me morfondre, ou à culpabiliser d'avoir été trop vache. Même si ça me rendait dingue qu'il fasse profiter quelqu'un d'autre de son aisance financière, je ne veux pas qu'il change, puisque sa gentillesse est une des choses qui me plait tellement chez lui.

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Jeu - 26 Mai 2022 - Sentiments confus

15h, toujours pas d'appel de l'homme des bois. Il devait être au bureau maintenant, ou en chemin. Donc je ne risquais pas de tomber mal, alors qu'il était chez lui, entouré de femme et enfants. alors je l'ai appelé. Je suis mal tombée, il devait encore être à la maison, j'entendais les gamins, un pleurait et l'autre papotait.

D'après ce que j'entendais, Pascal devait avoir son fils dans les bras, il a dit qu'il rappelait dans quelques minutes.

Il marchait quant il a rappelé 5mn plus tard. Je me sentais mal de devoir lui aboyer dessus dans la rue. Je lui ai demandé de me rappeler quant il sera au bureau, que ça ne prendrait que 2mn. Que j'avais juste un truc à lui dire. C'est bizarre, mais le bruit du foyer; des enfants et voix, que ce soit lui ou Jess ce matin, me perturbait.

Je n'arrivais pas à les sortir de ma tête. Je crois que c'est là, d'une certaine manière, que j'ai réalisé où je me situais; une externe, qui fréquente un homme marié, avec 2 gosses. C'était moche. Pourtant, même si la scène familiale se baladait dans ma tête, j'avais de la peine à imaginer Pascal dans ce rôle. Moi, je n'étais qu'une maîtresse!

Celui que je connaissais et celui que j'ai entendu brièvement chez lui, n'était pas le même... C'était 2 hommes différents.

Encore troublée, je me suis rendue compte que ma rage et mon énervement s'était tassée, quant mon natel a sonné et que j'ai vu son nom sur l'écran. Mais, il n'était pas question que je recule maintenant. Pascal m'a dit qu'il m'appelait vite, parce qu'il avait une réunion, puis qu'il devait mangé avec des clients à midi.

J'ai dis ce que j'avais à lui dire. Tellement surpris, Pascal ne disait rien. Je m'en suis voulue de lui saper sa journée.

Je me sentais très mal. Je détestais faire ça. Mais, pour me remonter le moral, je me suis dis que c'était soit lui, soit moi qui aurait eu sa journée foutue. Puis, je n'avais presque pas dormi, tellement que j'étais énervée. Toute la nuit, je l'avais imaginé avec Natacha. Facile, je les avais souvent vu ensemble...

Comme la fois où il m'avait menti pour aller se balader avec Natacha au bord du lac... Caro était avec moi.

Enfin, mouais, j'essayais de penser à des tas de trucs pour rester forte, parce que sinon, je fondrais en larmes. Je ne supportais pas cette vicieuse peur qui me faisait craindre d'avoir fait une erreur. Maintenant, j'étais submergée de doutes... Peut-être que j'aurai dû attendre? J'aurai passé mon temps à me ronger toute seule?

Mince, j'avais mal au coeur. Mal, parce qu'il me manquait déjà, et aussi, parce que j'avais flingué sa journée, alors qu'il était tout là-bas, si loin. Je savais que j'avais voulu lui faire mal, lui donner un coup dans les dents, pour me sentir mieux. Parce que moi, j'avais l'impression d'en avoir reçu plusieurs. Et maintenant, j'étais mal.

Même si je lui avais dis de ne plus m'appeler, que je ne voulais plus l'entendre, et qu'il n'avait qu'à croire que j'étais assez conne pour croire qu'il ne voyait pas Natacha, j'espérais tellement qu'il s'escrime à m'appeler... Entre 22-23h, j'ai laissé libre court à mes larmes... Il n'appellera plus, parce qu'il devait être rentré maintenant...

Qu'est-ce que j'avais imaginé? Que je comptais? Qu'il était aussi raide dingue de moi, que moi de lui? Pfff... Après tout, je n'étais personne, juste une maîtresse, la femme qu'on saute à côté quand on a le temps. Le bouche-trou de service. Celle qui ne compte pas, et dont on peut se débarrasser quant elle commence à faire chier, ou à devenir encombrante.

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