intime

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Lun - 8 août 2022 - Sur mes gardes

Aujourd'hui, même si c'était chouette d'être ensemble, je restais sur mes gardes. Je ne voulais pas être encore déçue. Je n'oubliais pas que Pascal faisait tout ça pour se rassurer lui-même. Pour que je reste sous son influence. Je n'oubliais pas qu'il n'avait pas chercher à me voir depuis qu'il était rentré... ou seulement,.. juste s'assurer que j'étais toujours sur son étagère!

Il faisait tout ça, parce que ça ne l'arrangeait pas. Il aimait que les choses se passent comme il l'a décidé. Rien à foutre du reste. Je devais être sa "bouche-trou" préférée. Toujours à sa disposition, qui coure quant il siffle. La parfaite idiote super compréhensive. J'étais son... assurance... la chose immuable, qui reste malgré les coups... Un meuble quoi... La bécasse dispo!!!

Je l'ai laissé me prendre la main, me serrer contre lui. Mais je ne rigolais pas beaucoup, parce qu'en fait, je me sentais blessée. Blessée qu'il se sorte les pouces du cul, seulement parce que je veux m'éloigner et ne plus être sa chose. Je me sentais bête d'avoir cru contrôler la situation. Je me retrouvais poignardée dans le coeur. Une bête, au sens propre et au figuré, blessée.

Pascal était beau comme un Dieu, bronzé, souriant, et ça me faisait me sentir bête, moche. Bonne à bouffer du foin. La stupide du coin. L'imbécile qu'on a ignoré, laissée dans un coin, pour le cas où on a rien de mieux à se mettre sous la dent. J'étais vexée, mais ça, je n'allais pas lui faire le plaisir de le montrer. Je me sentais assez conne comme ça.

Pour l'emmerder, j'ai passé un sacré moment au téléphone avec Jonas. Mon collègue. C'était méchant. Mais, je me sentais méchante. En fait, j'aurai voulu pouvoir être méchante avec moi-même. Pascal ne m'avait pas entendu rire du week-end. Je n'avais pas beaucoup parlé, et là, il me voyait rire, parler, sourire... Je le voyais m'observer en fronçant les sourcils.

Pascal a voulu savoir de quoi on avait parlé si longtemps, parce que je m'étais éloignée pour lui parler. Il m'a vu rire, me dandiner, et ça l'a torturé. Enfin je crois. Peut-être un peu jaloux aussi. Oh, certainement pas parce qu'il m'aimait, non, parce que j'échappais à son contrôle. J'ai dis qu'on a parlé boulot, et il a fait la tête.

Il a dit qu'il ne me croyait pas; parler de boulot ne pouvait pas être aussi marrant. Il pense que je lui cachais quelque chose. Hum, oui, seulement que j'étais furax contre lui, contre moi, contre ma bêtise, c'est tout. Et ensuite, j'ai menti comme une arracheuse de dents; on devait se voir le lendemain, partir quelque part et passer une nuit pour travailler.

Pascal a fait les gros yeux. Tsss, il n'était pas d'accord, et voulait me rejoindre le soir pour qu'on mange ensemble! Vraiment?! Quelle blague. Avant il était si occupé à jouer le mari cool, et le papa attentif, qu'il avait même oublié que j’existais. Très occupé à courir chez Caro pour s'envoyer en l'air, et rentrer s'occuper de son fils et de sa femme! Hum!

Ouais, aujourd'hui, pour notre dernier jour, j'ai été distante, mais cool. Sympa aussi.

Je voulais lui laisser un bon souvenir de ce jour, alors j'ai tout accepté avec enthousiasme, et participer joyeusement. Promenade au bord du lac, main dans la main, Regarder avec lui les endroits de vacances qui me plaisaient. Sans aucun intention de partir avec lui.

Je me suis laissée allée à sourire, à faire à manger ensemble. Pas envie d'aller au restaurant. Traîner dehors à minuit à regarder les étoiles, au lit à feuilleté les prospectus de vacances. S'il pense qu'il va endormir ma méfiance, ou m'acheter avec des vacances dans un lieu paradisiaque, alors il me connait mal. Mais, je l'ai laissé à son imagination.

J'ai bavardé volubilement dans la voiture sur le chemin du retour, pour éviter ses questions sur l'avenir. Je lui avais dis ce que j'avais à dire, et je n'avais plus envie d'en parler. Quant il m'a déposée, et a voulu m'embrasser, je lui ai tendu ma joue. Quant il a prit mon visage entre ses mains pour m'embrasser sur les lèvres, je lui ai fait un bisou rapide.

Je lui ai fais signe en souriant quant je lui sortie de la voiture, mais je ne me suis pas retournée. Je suis sûre qu'il l'espérait. Ça l'aurait sans doute rassuré. Mais, j'avais déjà les larmes qui coulaient et le coeur serré. Et pas question de le rassurer. Il n'avait qu'à rester plonger dans le doute, comme moi tous ces derniers mois. A chacun son tour.

Mais j'avoue qu'on a passé de chouettes moments. Je garderais tout ça dans mon coeur précieusement. Je me pense pas en avoir d'autres de si tôt, avec personne. Donc, c'était précieux. Ce sont ces souvenirs qui vont m'aider à me relever. Au moins, il sait que si on est plus ensemble, c'est entièrement de sa faute...

Quant je ne le vois pas, Pascal me manque, mais quant je suis avec lui, je suis en colère... Va comprendre!

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Dim - 7 août 2022 - Je ne changerais pas d'avis

Comme tous les hommes, Pascal pensait; "allez, on s'embrasse et on en parle plus"??? C'est sans doute pour ça qu'il s'est donné tellement de mal ce week-end. Il imaginait que ce serait emballé facile en 1 jour. Les mecs franchement!!! Un peu vexée qu'il me croit si facilement manipulable, facile a embobiner, je lui a donné du fils à retordre.

Pascal a tout promis; tout ce que je voulais, je n'avais qu'à lui dire et tout, et il le ferait, qu'il trouvera du temps pour moi, qu'on se verrait plus souvent, etc, etc... No fucking way! Ça m'a énervée. C'est pas parce que je m'étais comportée comme une serpillière jusqu'à maintenant, à courir dès qu'il me siffle qu'il fallait qu'il oublie qui je suis! Non mais!

• Pourquoi avoir attendu que j'en aille plus qu'assez, que finalement, je prenne la difficile décision de te dire que c'était fini, pour... venir me dire qu'on pourrait se voir souvent, que si je le veux? Donc c'est à moi de décider à ta place? Que si je le veux, tu vas aller habiter à l'hôtel ou ailleurs en attendant que Jess parte???!!!! Je comprends pas.

On était sur la terrasse, face au lac, de la très belle terrasse chez ses parents. Il faisait chaud, alors Pascal avait mis en route la ventilation. C'était agréable et nous berçait d'une petite brise, qui faisait oublier le four aux alentours.

• Pourquoi? Pourquoi quand c'est trop tard? Ça me fait comprendre que tu n'avais pas vraiment envi de me voir, puisque tu n'avais rien fait. C'est seulement maintenant que tu trouves le moyen? C'est naze. Le fait que..
• Pas du tout... J'avais envi de te voir, mais... j'avoue que je n'avais pas pensé à tout ça... Que j'aurai pu simplement filer le week-end, et même pendant la semaine... J'y avais juste pas pensé... C'est...

Moi qui pensait l'embêter un peu, puis faire semblant de fléchir! Le laisser croire qu'il avait réussi à me faire craquer! Mais là, je me rends compte qu'il n'avait pas cherché à me voir. Qu'il se foutait pas mal d'être avec moi ou pas. Alors la moutarde est montée, et je n'avais pas envie de lui faire de fleurs. Je serais bien conne, même la Reine des Idiotes, d'accepter de fermer les yeux.

Et quoi? Me montrer tendre? Toute amoureuse? D'un type qui se fiche de ma gueule? Qui se fiche pas mal de me laisser en plan? Qu'il faisait des galipettes avec sa femme, Caro et dieu sait qui encore, pendant que j'attends sur l'étagère du coin qu'il veuille bien m'accorder un peu de son temps? Non merci. La fureur avait trouvé son homme... moi.

• Oui, c'est con... mais ça ne change pas le fait que tu n'avais pas envi de me voir, sinon, tu aurais trouvé le moyen...

Dire qu'on avait passé la nuit à se chercher, à fricoter. Je m'étais sentie maître du jeu. Je l'avais chauffé et laissé sur sa faim. Je n'avais pas l'intention de coucher avec lui. Trop facile. Et heureusement, parce que là, je me sentais stupide, ridicule, humiliée, et sale. Donc, si j'avais couché avec lui, je me sentirais pire.

Je me faisais un point d'honneur à me montrer clame, pondérée. Maitresse de mes sentiments. Aucune larmes, aucune grimace. Je ne voulais pas lui faire le plaisir de montrer que cette distance, cette séparation me faisait souffrir. J'espère qu'il souffrira bien plus pour nous 2. C'était de sa faute si on en était là. Ça, je voulais qu'il le comprenne.

Pascal me suppliait, demandait ce qu'il pourrait faire pour se rattraper, pour me faire changer d'avis. La seule chose qui clignotait dans ma tête, c'est qu'il n'avait pas eu assez envi de me voir pour bouger les montagnes. J'étais en colère. Je l'ai laissé me prendre la main. Même laisser un sourire effleurer mes lèvres qu'il avait si vivement embrassé hier soir.

Mais, le coeur en berne, je le regarder chercher à me convaincre qu'il ferait n'importe quoi pour changer les choses. Mais c'était un peu trop tard. Je ne ressentais pas de pitié. Je ne croyais pas un mot de ce qu'il disait, mais je faisais l'effort de ne pas le lui montrer. Chaque mot qui sortait de sa bouche n'était que mensonge.

Il avait bien trouvé le temps de voir Caro, coucher avec Caro (je le sais, elle me l'a dit), voir Natacha, couché surement avec Natacha, mais moi? Niet... Alors non. Il pouvait continuer à causer, ça creuser encore plus le faussé. Il n'avait pas cherché à me voir plus, donc tout ce qu'il disait me coulait dessus... Bla-bla-bla... continue Pascal, mais c'est inutile... C'est perdu d'avance.

Je voulais le laisser croire que peut-être, après réflexion, je pourrais changer d'avis. Il me fallait juste un peu de temps. Mais en même temps, mais lui rappelait que c'était trop tard. Il aurait dû y penser avant. Il aurait dû faire ces efforts bien avant, quant j'étais encore bête et attendait comme une cloche...

Comme Pascal n'avait pas réussi à avoir ce qu'il voulait, il voulait qu'on reste encore une nuit. Je n'avais rien à perdre, alors j'ai accepté. Je l'ai laissé téléphoner à Thomas pour le boulot.

Thomas lui a rappelé qu'il avait un rendez-vous important dans la matinée. Ils ont encore discuté un moment. Thomas cherchait à savoir où il était. Pascal ne lui a pas dit. Heureusement, sinon, gros risque de voir Jess débarquer avec les gosses!

Mais, oh surprise, il était prêt à faire l'impasse dessus pensant réussir à me faire changer d'avis! Aucune chance. On est sorti manger, je l'ai laissé me prendre la main, me tenir par la main, me faire des bisous dans le cou. J'adore quant il me prend la main, je me suis juste rappelée de clamer ma joie... Il croyait que j'étais aussi facile? Simplette peut-être?

En rentrant, on a traîné sur la terrasse à discuter et boire du vin. J'aime pas le vin.

Cette nuit, je ne savais pas encore si j'allais le laisser fricoter avec moi. Mais une chose est sûre, tintin pour la baise... Dire qu'il me mentir encore, en disant qu'il n'avait pas touché Jess... Lui qui ne tient pas plus de 24h sans baiser! Il me prend vraiment pour la plus grosse tartelette de la planète! Je suis idiote, mais pas à ce point là.

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Lun - 15 août 2022 - Marre - Retard

Non mais ma fratrie me fait vraiment trop chier ces temps... Ils passent leur temps à m'appeler tout le week-end, pour ci, pour ça, pour des rendez-vous avec Papa. Aussi pour me faire partager leurs psychoses! Surtout Didine. Si t'as le malheur de répondre au téléphone, elle te flingue ta journée, et te garde au téléphone des heures!

Et l'autre frangine qui me dérange pour me faire lui corriger des textes... Le frangin qui ne me dit pas qu'il ne rentre pas du week-end, question que je puisse m'organiser... Y en a MARRE! Je leur ai dis que je ne répondrais plus à leurs appels le week-end, mais ils s'en foutent, ils continuent! La bonne poire qui s'arrange toujours... Oh!

Et j'ai oublié mon ordi à la maison des parents de Pascal... J'ai dû lui demander de s'arranger pour que je puisse passer le chercher. Et j'ai rendez-vous chez le médecin avec Papa. D'ailleurs eux aussi ont passé la journée à m'appeler hier, concernant ce fichu rendez-vous qu'on avait déjà organisé le samedi... Ohhhhhhh, j'en peux plus.

Là, je bidule avec l'ordinateur de l'autre frangine! Je déteste. Connaissant Cézar, il a dû lui mettre un "spy" et je n'ai pas envie qu'il aille biduler dans mon "Journal". Donc, je dois effacer toutes mes traces, refuser que l'ordi sauvegarde mon mot de passe, l'historique, etc. Finalement, je le critique, mais je fais pas mieux avec Pascal!

Donc, après le RV chez le cardiologue, j'irai récupérer mon ordi vers Genève. Et je pourrai mettre mon journal à jour vers 19h!

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Sam - 6 août 2022 - W-E imprévu... (2)

Pascal avait pensé Montreux, où on ne risquait pas de croiser quelqu'un. Mais, il a changé d'avis en venant me prendre. Bon, j'aurai préféré prendre ma voiture et le retrouver sur place. Finalement, il a opté pour la villa de ses parents au bord du lac, tranquille. C'est à Versoix en direction de Bellevue en fait. Le Mailly. J'avais toujours pensé Coppet, mais je me trompais.

Pascal s'était arrangé pour que les domestiques prépare la maison, et garde le silence... au cas où Jess... on sait jamais...

Wahhh, très très belle maison bordel. C'est à ça que sert le fric, vivre au dessus de la mêlée, dans un luxe à faire pâlir la pauvreté. Même le parc qui entoure la maison n'a rien à envier aux autres parcs Suisse. Ça m'a fichu le bourdon. Dire qu'on trime toute notre vie pour boucler les fins de mois.

Il y a des gens qui n'ont pas ce genre de soucis. Dégoûtant.

Il y a du monde qui travaille dans la maison, mais on ne les voit pas. Ils sont discrets et invisibles. Sauf dans la cuisine, je crois. Mais Pascal veut préparer lui-même nos repas. Et le soir, ils nous laissent tranquille.

Mais les domestiques ne sont pas très loin. Le gardien vit dans l'appartement au-dessus des garages, et la responsable en titre, dans l'aile gauche de la maison. Mais ce soir, on mangeait au restaurant... God, je tombe chaque fois que je le regarde... Mon coeur loupe un battement...

Chaque fois qu'il essayait de me prendre la main, ou de me faire un bisou, je m'éclipsais. Il n'imaginais quand même pas que ça allait être si facile, si? Pascal avait fait préparer la chambre d'amis, mais il ne m'a rien dit. Donc, on partageait la même chambre. Sa chambre. Il a dû penser que je le savais, parce qu'un si grande maison, avec plus de 10 chambres...

Il m'a fait faire un tour. Je comprends pourquoi le chalet est si grand. On dirait que sa famille voit les choses en grand.

Après le restaurant, il a voulu on s'est balader un peu, avant de revenir à sa maison. On s'est installé sur la terrasse à l'étage. Vue magnifique sur le lac. A couper le souffle. On dirait que tout est plus magique ici. Pascal a dit qu'il ne m'appelait pas, parce que ça lui faisait mal de ne pas pouvoir me voir. Je n'y crois pas 1 seconde, c'est du pipeau.

Je ne disais pas grand chose, je le laissais parler. Il a dit qu'il aurait dû penser à ce qu'on parte les 2 le week-end. Pascal disait qu'il aurait dû y penser avant. Ça aurait pu encourager Jess à repartir. Il a été adorable toute la soirée. Mon coeur était lourd. C'était pénible d'ignorer toutes ses tentatives pour qu'on se rapproche.

J'ai voulu revenir sur la séparation, mais Pascal ne voulait pas en parler ce soir. Ça pouvait attendre demain. Il m'a laissé tranquille pour que je puisse me changer. Je me demande s'il essayerait quelque chose, puisqu'on était dans le même lit! Bon, je serais déçue s'il ne tente rien, même si j'avais prévu de l'envoyer balader.

Ou est-ce que je me disais ça pour me donner bonne conscience? Ouais, je ne devais pas craquer, parce que sinon, il penserait que je n'ai pas de caractère. Ou est-ce qu'il risquait de penser que j'en avais rien à foutre? Ou que je ne l'aimais plus? Ou peut-être qu'il sera soulagé? Arh, je me torturais avec des questions pleins la tête!

Bien sûr qu'il a essayé, et j'ai eu du mal à résister. Je l'ai quand même laissé m'embrasser, et j'ai répondu à ses baisers. Pas plus. On avait passé une chouette soirée, et j'ai pu dormir dans ses bras. Ça c'était super. Bordel ce qu'il était chou! Son sourire me fait perdre mes moyens! Sa peau bronzée, ses yeux brillants et taquins... Arh!

Pascal avait tellement parlé. C'était lui qui animait la conversation. Je faisais semblant d'être ailleurs, mais je l'écoutais très attentivement. J'aime le son de sa voix. Je faisais l'effort de ne pas le regarder trop souvent, sinon, je savais que je craquerais. Mince, j'avais drôlement envie de faire l'amour avec lui...

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Sam - 6 août 2022 - W-E imprévu...  (1)

Pascal sort le grand jeu, il m'a proposé de passer le week-end avec lui. Comme il ne m'a pas vue vendredi soir, samedi matin, je l'ai eu au téléphone. Pascal acceptera la rupture, si on passe le week-end ensemble, loin de tout le monde. Que les 2. Si je ne change pas d'avis, alors il acceptera sans broncher et ne me harcèlera pas.

Grande gueule, je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander pourquoi maintenant. Je veux dire, depuis qu'il était rentré, on ne s'était pratiquement pas vu, et maintenant que c'est fini, il trouve du temps pour passer le week-end avec moi? Je n'étais pas chaude.

C'est l'impression que je voulais donner, mais intérieurement, j'étais aux anges...

Ça m'embêtait un peu qu'il n'y ait pas pensé hier. On aurait alors passé 2 jours et 2 nuits ensemble. Là, ce n'était qu'une nuit, et 1 jours et demi. Et je n'avais pas prévu ça, donc, je n'étais pas prête, physiquement, ni mentalement. Mais, j'ai pensé que ce serait stupide de refuser, alors j'ai dis oui. Mais pas avant 18h au moins. Il me fallait pas mal de temps pour me préparer.

Il aurait voulu venir me chercher illico, et pensait aller jusqu'au Lac de Constance. Hum, un peu tard pour ça! Une fois que j'ai raccroché, j'ai commencé à me demander s'il n'allait pas s'emmerder à 400 à l'heure avec moi... J'avais l'intention de lui donner du fils à retordre et le laisser ramper pour que je craque. Est-ce que je ne devrais pas être plus... gentille?

Au moins, je suis contente qu'il essaie quelque chose et pas laisser le temps s'écouler, à attendre de me croiser par hasard...

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Jeu - 4 août 2022 - Regrets...

Hahhh, au fond de moi, je sais que j'ai eu raison et que j'ai bien fait de mettre un terme à ma désespérante relation avec Pascal, et pourtant, j'en crève. Je n'ai pas l'intention de faire marche arrière, sauf si... sauf s'il rampe à mes pieds.

Je rigole, mais je n'ai aucune idée ce qu'il pourrait faire. Ce qui me fait encore plus peur, c'est qu'il ne tente rien de rien.

Depuis qu'on a rompu, j'ai remarqué qu'il était plus distant avec Jess. Il la repousse, la rembarre, et ils se sont même pris la tête. Ce qui m'étonne, et me semble incompréhensible, est que Pascal lui a dit qu'il était gentil, parce que j'existais, parce que je faisais partie de sa vie, et que depuis notre rupture, il n'avait plus la patience, et qu'on avait rompu à cause d'elle.

Je ne comprends pas... en quoi le fait d'être ensemble le rend plus tendre avec sa femme???? Il est bizarre lui ou quoi !!!

Je me suis promise d'arrêter de regarder chez lui, mais parfois, l'envie de le voir dépassait ma raison. Je sais bien que je me faisais souffrir à petit feu. C'était pas bon pour moi, le voir ne fait que me rendre triste. Je l'aime toujours ça c'est sûr. c'est peut-être méchant, mais j'étais contente de le voir en froid avec Jess. Il faisait attention devant son fils.

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Ven - 5 août 2022 - Perdue de vue...

Aïchhh, ce soir, je n'ai pas eu le courage d'aller chez eux pour prendre un verre. Puis, en parcourant les messages, j'ai réalisé qu'ils étaient ailleurs, Pascal avait été courir avec Paul, et après une douche, ils sont allé rejoindre leurs amis à Cologny. Thomas m'a appelée pour me demander ce que je faisais... j'ai prétendu que j'avais déjà rendez-vous avec des copines.

Mouais, pas vrai. Au fond du gouffre, je n'ai aucune envie de sortir. Je n'arrive plus à dormir, manger, ou même respirer entre 2 bouffées d'angoisse. Jess était plantée à la maison avec les gosses, avec sa grande amie Roxanne. Je les entendais se plaindre de leurs petits maris. J'étais curieuse, mais en même temps, c'aurait été mieux de ne pas les entendre.

Apparemment, Roxanne a remarqué un achat louche de la part de Thomas...

Rox avait été réajusté le fermoir de son bracelet et appris qu'il en avait acheté 2 de bracelets. Elle a ensuite fouillé ses factures et a trouvé la preuve de son achat. Elle ne savait pas si elle devait le confronter ou faire semblant de ne rien savoir.

Jess lui a conseillé de ne rien dire... Ça risquait de le rendre plus prudent et cachotier...

Wahhh, je crois que c'est le bracelet que Thomas m'avait offert dernièrement quant on se voyait. Heureusement, je ne l'ai jamais mis pour sortir. Trop tape à l’œil, trop flashy. Roxanne avait cherché et regardé les bijoux des femmes qui sillonnent autour d'eux. Ouf de chez ouf. J'en avais pas parlé, et je n'ose pas le mettre, Pascal s'en serait rendu compte immédiatement.

Je flippe que ce soit vendredi et que je ne sache pas ce qu'il fait, s'il s'amuse bien... J'espère qu'il pense encore un peu à moi...

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Mer - 3 août 2022 - Déprime totale

Totalement déprimée, je n'arrive même pas à bosser. Le temps s'écoule lentement, et Pascal me manque. Mais aujourd'hui, je pense que j'ai bien fait de rompre. My God, ça va être dur dur dur. C'est dur. Je me demande tout le temps ce qu'il fait, s'il pense à moi, s'il regrette... Je me demande aussi comment faire pour redémarrer, et tourner la page.

Thomas m'a dit hier, que je devrais continuer à venir passer des soirées ou des après-midis avec eux. Il dit que; "loin des yeux, loin du coeur", s'applique aux hommes. Si je disparaît de sa vue, Pascal pourra mieux tourner la page. Parce qu'en cas de séparation, surtout si c'est pas le mec qui l'a décidé, les mecs prennent la fuite pour éviter de revoir la nana.

Si c'est elle qui le décide, le mec souffre et ne rêve que de la voir. Mais, s'il ne l'a revoit pas, petit à petit, il s'habitue et reprenne le cours de leur vie. Surtout qu'un mec n'a pas besoin d'être amoureux, pour être avec une quelconque nana. Thomas sentait bien que je souffrais, et que je regrettais ma décision. Alors, je dois continuer à tourner autour de Pascal.

Je ne savais pas faire ça. Je me sentirais idiote, déplacée... Je suis lâche. Comment faire pour aller là-bas, alors qu'on avait rompu!

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Aujourd'hui, 10 août, c'est l'anniversaire de mon petit coeur... Pascal

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Mar - 2 août 2022 - Lente descente...

Arhhh, encore au fond du gouffre. Thomas a appelé, comme il le faisait souvent le mardi. Il avait remarqué le changement entre Pascal et moi, et m'a demandé si on s'était disputé. J'ai l'habitude de lui parler franchement, et je lui ai dis qu'on avait rompu. Il le savait, il en avait entendu parler. On m'avait entendu parler avec Pascal, et lui dire que c'était fini.

J'ai dis à Thomas que je ne savais pas si j'avais bien fait, parce que ça me faisait mal à chier.

C'est seulement quant je suis rentrée chez moi, après avoir dormi quelques heures chez Caro, que j'ai vu que Pascal m'avait envoyé un message. Il disait dans son message; "Jane, c'est bon, j'ai compris. Même si je t'aime toujours, je ne t'embêterai plus.". Ça m'a brisé le coeur.

Si je n'étais pas d'une lâcheté effrayante, j'aurai essayé de rattraper le coup...

Mais, je n'étais pas très courageuse, et je suis malheureusement un peu trop orgueilleuse. Sans doute mon côté masculin! J'aurai aimé qu'il continue à me harceler, qu'il me cours après, hélas, il m'avertissait qu'il ne le ferait plus. Chiotte. Peut-être que j'avais été trop dure avec Pascal? Maintenant, je regrettais mon impulsivité... Pascal me manque tellement.

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Lun - 1er août 2022 - Fête Nationale

C'est la fête nationale, donc congé aujourd'hui. Je devrais être contente, et faire la fête... mais ce n'était pas le cas. Thomas a appelé pour me demander si je les rejoindrais. Ils sortaient au milieu du lac pour regarder les feux d'artifices. Je ne savais pas ce que je faisais. Clair que j'ai envie d'y aller... Je verrais Pascal... Mais je voulais qu'il veuille que j'y sois.

J'avais presque abandonné quant enfin ce rat des bois m'a appelée. J'ai compté jusqu'à 6 avant de répondre. Je n'avais pas répondu hier, ni samedi, il ne s'attendait pas à ce que je réponde enfin. Lui aussi m'a demandé si je venais, ou si on pouvait se voir ailleurs. J'ai fini par me décider d'aller chez eux.

J'ai passé le reste de l'après-midi à me mettre des compresses sur les yeux. Ils étaient tellement enflés. J'ai essayé de faire une sieste, en me disant que le repos les ferait dégonfler. Sans succès. Je savais qu'il prendrait l'eau (avec le bateau) à partir de 20h. Avant, ils mangeaient ensemble, parce que Jess ne pourraient pas les suivre sur l'eau.

Je devais continuer mon cinéma, sinon je perdrais toute crédibilité. Alors chaque fois que Pascal m'approchait, je m'éloignais. Aussi parce que je pense qu'il saurait en me regardant, que j'avais passé les 2 jours à pleurer. Pour finir, il m'a prise de force par la main, et m'a tirée à l'écart. Il voulait qu'on parle avant de monter sur le bateau.

Quant je suis arrivée, Pascal était avec son fils. Mais dès qu'il m'a vue, il l'a refilé à Jess pour me suivre comme un chien. Toujours bizarre de se faire la bise. J'esquivais ses tentatives d'approches. Ça me faisait mal, parce que je n'avais qu'une envie, me serrer dans ses bras. Il était torse nu, bronzé, si mignon... argh.

Par contre, je papotais avec tout le monde, riait beaucoup, planquée derrière mes lunettes à soleil. Des picotements me parcouraient de la tête aux pieds, chaque fois qu'il parlait ou riait avec une nana. C'était une torture d'être là, de devoir le voir, de le regarder. Son sourire si craquant était dispensé à d'autres, pas à moi qui fuyait sa compagnie.

J'ai essayé de lui arracher ma main. Du coin de l’œil, j'avais déjà perçu les flammes dans le regard de sa femme, à qui son geste ne lui avait pas échappé. En passant près de Jess, j'ai eu l'impression de ressentir des piques dans les côtes. Pascal m'a entrainée à l'intérieur, loin des yeux et oreilles de nos potes.

J'étais aux anges, mais je lui ai demandé ce qu'il faisait, s'il était fou ou quoi. Il a dit qu'il n'avait pas la choix s'il voulait me parler. Je jouais la brave, mais mon coeur s’effritait. Il avait les larmes aux yeux. Il ne voulait pas tourner autour du pot, alors il a dit direct qu'il ne voulait pas qu'on se sépare. Il ne voulait pas rompre.

Je sais que ma voix a tremblé, mais je lui ai dis que je trouvais bizarre, que c'était que maintenant qu'il trouve le temps de m'appeler ou me parler?! Cela faisait des semaines qu'il était rentré et on ne s'était presque pas vu. De plus, je savais qu'il avait vu Caro et Natacha bien plus souvent que moi... Alors, son cirque me laissait indifférente.

Évidemment, Pascal ne savait pas quoi répondre. Et les pincements que j'ai ressenti dans tout le corps en rappelant ça, m'a redonné le cran, grâce à la colère étouffée. Non mais... il avait du temps pour voir Caro, Natacha, et quant j'en ai assez d'être la dernière sur sa liste de priorité, il a le culot de me dire qu'il ne voulait pas rompre??? Dégage!

Pascal continuait à dire qu'il ne voulait pas rompre, et j'étais trop en colère du coup, et au bord des larmes, pour continuer à discuter avec lui. Il se foutait de ma gueule! J'ai tourné les talons et j'ai été rejoindre Caro. Natacha lui collait aux fesses, alors j'ai fait bonne figure. Je n'aurai pas voulu qu'elle sache que je venais de faire une crise de jalousie à son propos.

Je pense qu'elle collait Caro, pour voir comment ça allait, si j'étais dévastée après ma conversation avec Pascal. Grâce aux lunettes qui masquaient mon regard, elle ne pouvait pas voir mes yeux.

Pascal a mis du temps à ressortir. Il ne souriait pas. Il semblait avoir perdu son entrain. Patrick s'est presque jeté sur son papa, et il l'a pris sur ses épaules. Ces épaules que j'adore. Comme Thomas était vers nous, Pascal est venu lui dire qu'il restait à terre avec Jess et les enfants. Glups, ça m'a fichu un coup. Je pensais encore le côtoyer sur le bateau.

J'avais envie de pleurer, mais j'ai continué à sourire et à éviter de le regarder. Peu après, on est sorti sur le lac sur le bateau à Thomas. Je me suis saouler la gueule. J'étais naze. Les feux étaient magnifiques. C'était un beau spectacle. On est revenu à quai vers les 2h du matin. J'ai dormi chez Caro. Je n'aurai pas pu conduire.

J'ai passé un bout de la nuit, la tête dans les toilettes à vomir. Mieux, vers les 5h du matin, j'ai laissé un mot à Caro et je suis rentrée.

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Dim - 31 juillet 2022 - Sunday on my own

Aïe, j'ai trop mal. Regarder devant moi, c'est réaliser que je n'aurai plus l'occasion de m'enrouler dans les bras de Pascal. Je n'arrive pas à croire que j'ai fait une connerie pareille. Si je n'avais pas un minimum de fierté, je courais lui dire que je ne veux pas qu'on se sépare, que je prendrais sur moi, que je m'en fiche de poiroter éternellement sur lui.

Je balise, j'angoisse, j'espère qu'il essayera tout pour me faire changer d'avis. Je suis à 2 doigts de perdre la face et l'appeler... Quel horrible dimanche. Je suis au fond du gouffre, et c'était de ma faute. Je regardais son nom apparaître sur l'écran de mon natel, mais j'étais incapable de lui répondre... je sais que je craquerai rien qu'au son de sa voix...

J'étais à 2 doigts aussi du mur des lamentations; personne ne m'aime, personne ne pense à moi, je suis seule au monde, tout le monde s'en fiche, je pourrais mourir et personne s'en apercevrait... Rhhhh... Mes yeux ressemblaient à ceux de poissons frits!

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