janedo

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Sam - 7 Nov.2020  - En chalet

J'adore être en chalet, pour me poser au coin de la cheminée et lire. De temps à autre, au lieu de la piscine, je me plonge dans un bain, bien chaud, et je lis. En fait, j'aime l'ambiance du chalet, être avec des gens. D'être dans un chalet à plusieurs, ça dédouane de la responsabilité des autres.

Ce qui est bien quant tu es en équipe, c'est que si tu veux être avec du monde, tout est là. Si tu veux être tranquille, tu peux aussi te mettre dans ton coin. C'est ce que j'aime.

Chacun fait ce qu'il veut. J'aurai bien fait quelques brasses, mais... je peux pas. Les pistes sont impraticables, et j'avais peur que tout le monde squatte le chalet.

Les garçons ont été faire de la grimpette, Michael lui, a été patiner avec les filles. J'étais contente de rester seule au chalet.

Après avoir préparé un bon petit café, et rempli une assiette de biscuits "fait maison", je me suis plongée dans la lecture. Après quelques heures, mes yeux se fermaient toutes seules, alors j'ai été me faire une petite siesta.

Ils se sont retrouvés vers les 16h au restaurant près de la patinoire pour prendre un verre. Ils ne pouvaient pas être plus de 10. Comme une partie des patineurs étaient retourné au chalet, c'était pur bol. Parce qu'ils l'ont su en arrivant là-bas. Thomas a dû donner ses coordonnées au cas où.

Au chalet aussi, tout le monde a laissé ses coordonnés; nom complet, adresse et natel. Le soir, on a passé la soirée au chalet, comme le soir précédent. Comme les filles voulaient danser, etc, ils ont organisés ça en bas. Je suis restée en haut, parce qu'il n'y a pas assez de lumière en bas pour lire.

Caro m'avait interrompue dans ma lecture en rentrant de la patinoire. Je pense qu'elle avait juste besoin de babiller. Je m'y suis prêtée, parce que c'est Caro. C'est ma copine.

Elle m'a parlé de Bruce, parce que je lui ai posé des questions, Je voulais savoir si elle commençait à avoir des sentiments pour lui. Euhm, pas encore. Elle le trouve mignon, mais elle a peur d'aller plus loin.

Je pense qu'elle a peur de la réaction de Pascal en fait...

Je crois que c'est le grand défaut des femmes, on a de la peine à sortir d'une longue relation. Dommage, parce qu'on se fait du mal. Elle m'a demandé comment cela se passait chez Pascal.

Ça m'a un peu dérangée qu'elle dise "chez Pascal", et pas chez vous, ou ta nouvelle maison. Ça m'a fait penser qu'elle ne s'était pas encore faite à l'idée. Je les ai vu discuter ensemble, l'ai vu la taquiner.

Je sais qu'il l'aime beaucoup. Je suis même sure qu'il l'aime encore. C'est pourquoi, je n'arrive pas à comprendre sa soudaine décision de rompre avec elle. Un peu drastique tout de même. Pourtant, ils sont toujours fourrés ensemble.

Pascal est souvent fourré à mes côtés, ou me faire un rapide petit bisous, maintenant qu'on vit officiellement ensemble. Il se sent plus libre.

Je me mets à la place de Caro, je sais que ça doit être très dur pour elle de nous regarder. Elle nous tourne autour, discrètement, mais ça se voit et ça se sent. Elle essaie toujours de coller Pascal. Il ne dit rien et l'accepte. Comment réussira-t-elle à tourner la page, s'il continue à être trop près d'elle???

Peut-être qu'en réalité, il ne veut pas qu'elle s'éloigne de lui???

Au moment d'aller se coucher, j'ai capté le regard triste de Caroline. Ça a dû lui tordre l'estomac de nous voir partir enlacé. Mais, je n'ai rien dis. Ce n'était pas ma place. Je l'avais fait une fois, mais cette fois, j'avais l'impression que Pascal le prendrait mal. Ou peut-être que je me trompe?

C'est fou, mais Paul et Pascal sont toujours très proches.

J'en veux un peu à Paul. Je sais qu'à plusieurs reprises, il a essayé de planter des autres femmes dans la vie de Pascal. Je croyais que c'était mon ami aussi, alors j'étais déçue.

Je trouvais que Thomas avait l'air un peu différent. Je ne peu pas mettre le doigt dessus: triste? préoccupé? renfermé? vaseux? dans la Lune?

Je n'ose même pas lui demander comment il va.

Pourtant, on est proche et ami. Peut-être parce que j'appréhende qu'il me dise qu'il est mal. Je ne saurais pas quoi lui dire. Je le vois souvent plongé dans ses pensées, même s'il rigole avec les autres.

Mais, s'il voulait vraiment me parler, il peut venir vers moi lui aussi... Nos regards se croisent souvent, et il me sourit. Mais son sourire n'est pas clair, pas franc. Ça me fait de la peine.

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Ven - 6.Nov.2020  - Gstaad

On a une règle; quant on est entre amis, on est entre amis. Pas de "je vais vous montrer comment je sais lécher la gueule de ma copine, ou que j'ai envi de la tripoter toutes les 2mn". J'ai été contente de monter à Gstaad pour le week-end. Hors de question d'aller dans un bar ou en boîte, ça c'est sûr.

C'était sympa d'être en petit comité. L'ambiance était bien plus agréable. J'étais aussi curieuse de voir comment, le fait de vivre ensemble, changerait notre comportement.

En tous cas, le 1er pas ne viendrait pas de moi. J'attendrais que Pascal montre la voie. On est arrivé là-bas un peu après Thomas. Caroline est montée avec nous. Paul était aussi déjà là, la femme de charge aussi.

J'ai suivi pour voir ce qu'elle avait préparé pour nous pour le week-end. J'avoue que j'avais déjà faim. Hum, un Gratin Dauphinois... C'était déjà tout près, il ne restait qu'à le passer au four. On pouvait faire des steaks avec.

La salade était lavée, prête à consommer, mis dans des sachets au frigo.

Pascal a voulu prendre les choses en mains, mais Caro et moi avons proposé de s'occuper de la cuisine pour ce soir. On grillera les steaks sur les plaques directement. Donc, on avait pas grand chose à faire. Les autres voulait de la fondue...

Finalement, ça me faisait envie aussi. Donc, Caro et moi, on s'attaquera au Gratin demain soir.

On a attendu l'arrivée de tout le monde avant de sortir ce qu'il fallait pour la fondu. Michael s'est pointé avec 2 amies, que je ne connais pas. Paul aussi était venu avec 1 copain et 1 copine. 2 autres filles de Gstaad étaient invitées.

On était une petite douzaine. Longtemps assez.

Évidemment, tout le monde a vérifié son application Coronavirus avant d'entrer. Moi, j'avais le message de mon test. Test que j'ai fait il y a seulement quelques jours.

Quelques uns ont été se baigner à la piscine avant qu'on s'attaque au souper. On est resté longtemps à table, à rigoler, et bavarder.

Pascal me prenait la main sous la table, ou me faisait un petit bisou sur la joue de temps à autre. Alors, j'en faisais autant. Il a un sourire à tomber, j'avais envie de lui sauter dans les bras. Mais ce n'était certainement pas l'endroit.

Après, quant les petits groupes se sont formés, et qu'on s'est dispersés dans le salon, j'en ai profiter pour lire dans mon coin. Bien entendu, il était hors de question que j'aille à la piscine avec ma boule près du nombril...

Quelques uns ont voulu retourner se baigner. Quant je suis passée, j'ai vu qu'il y avait la musique, et que 2 des filles dansaient. Pascal avait fait le feu dans la cheminée. J'adore le bruit du crépitement. Allongée sur le fauteuil près de la cheminée, je me suis noyée dans mon livre. Je me réjouissais de dormir dans ses bras.

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Jeu - 5.Nov.2020  - Soirée avec Caro

Jeudi déjà, je me sens stressée. J'ai dit à Pascal que j'avais une sortie avec des copines ce soir. C'était faux, je voyais Caro. Pour finir, je le lui ai dis. J'avais prévu de passer la soirée à ma maison, mais, je n'ai pas pu dire non à Caro. Et cela faisait un moment qu'on ne s'était pas vue.

Je ne veux pas devenir le genre de bonnes femmes, qui, dès qu'elle ont un copain ne voient plus ses amies. Je les trouve idiotes et méprisables ces nanas là. De vrais carpettes! Je me suis dis que ma soirée maison sera pour demain soir. Après tout, Pascal passait la soirée avec Thomas et quelques potes.

C'est bien de temps à autre de sortir séparément. Pascal semblait mitigé, mais moi je trouve ça normal.

J'avais un peu les boules de voir Caro. Je devais absolument éviter d'étaler mon bonheur. D'ailleurs, qui sait combien de temps ça va durer? Je suis en plus une spécialiste pour tout détruire. Dans une relation de couple, plus jeune, je pouvais tenir, en faisant les poings dans la poche, pendant 6ans. Aujourd'hui, je ne sais pas.

Caro était à plat. Elle n'avait pas l'air bien. J'évitais de lui demander, parce que je savais très bien. Par contre, je lui ai demandé pour Bruce. Ça va toujours, sauf qu'elle le sent de plus en plus pressant. Il essaie de se faire inviter chez elle. Sa femme est rentrée de voyage d'affaire, donc aller chez lui c'est impossible.

Mais, ça, ça arrange bien les affaires de Caro. Elle n'est pas pressée de l'inviter chez elle.

Caro a dit avoir vraiment la trouille du contact physique avec un autre homme. Elle a l'impression de ne plus pouvoir. Caro avait invité Pascal à Diner chez elle demain soir! Donc, quant il m'a dit sortir avec ses potes c'était faux? Wah, j'étais estomaquée. J'ai demandé à Caro de ne pas lui dire que je savais.

De toute façon, j'avais envie de passer un soir toute seule chez moi.

Comme j'avais l'air d'avoir bien pris les choses, je sais qu'elle me racontera. Tout de même, j'étais un peu surprise que Pascal m'ait menti. Cela ne faisait pas des lustres qu'on vivait ensemble, et je trouvais ce genre de choses, de très mauvaises augures. Si ça commence déjà comme ça!!!

Hum, je m'arrangerai pour qu'il s'enfonce un max, avant de lui apprendre que je savais! J'espère qu'il me dira la vérité avant que je lui tire les vers du nez!

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Mer - 4.Nov.2020  - Test Covid-19; Négatif

Ce matin, j'ai dû retourner chez moi, pour la femme de ménage. J'avais oublié de l'avertir que c'était peut-être mieux qu'elle ne vienne pas aujourd'hui.

Dès qu'elle est entrée, je lui ai dis que je devais garder mes distances, je ne savais pas si j'avais le Covid ou pas. Et vu que la santé de son mari est chaotique, c'était préférable. Chaska a eu peur... Puis, on a décidé de prendre un café, et à 8h07, petit message sms; test négatif... Hahhh, cool!

Qu'elle chance! J'étais si contente. Toutefois, comme j'ai la crève, même si je suis quelqu'un d'asymptomatique, on ne voit pas que j'ai la crève, vu que je n'ai pas de fièvre par moment, mais juste mal à la tête.

Je ne tousse presque plus depuis que j'utilise mon inhalateur contre l'asthme. Elle m'a raconté encore l'histoire des terrains en Macédoine.

J'avais oublié qu'on avait prévu d'aller manger ensemble aujourd'hui, et vu mon résultat négatif, on pouvait. D'ailleurs, au resto, on a appris que, dès aujourd'hui, dans toute la Suisse, tous les restaurants sont fermé dès ce jour, pendant tout le mois de Novembre. La vache, je n'y croyais pas.

Pascal voulait m'inviter à manger dehors ce soir, à cause du Covid-19, c'est foutu... Poisse. Apparemment, il l'avait aussi appris la nouvelle. Quant il est rentré du boulot, il a entrepris de nous faire à manger; rôti au four, avec des petits patates en robe de chambre, carottes vichy.

Miam, c'était trop bon, comme d'habitude. J'avais voulu l'aider, mais il a tout voulu faire tout seul. Alors je l'ai couvert de bisous, pendant qu'il faisait la cuisine, parce qu'il est trop chouky.

Mais, je dois aussi faire attention qu'il ne m'embrasse pas trop... à cause de ma crève. C'est chiant, parce que j'adore ses baisers, ses câlins. J'adore le coller comme une vraie sangsue. Peut-être un peu trop... Gaffe!

Pascal est vraiment adorable avec moi. Il me traite comme une petite chose précieuse, une petite reine. Étonnamment, je me sens très heureuse chez lui. Hum, chez nous.

Mon Ernie Ombilicale me dérange. Je suis toujours sur mes gardes quant on fait l'amour. Pour finir, ça me gêne terriblement.

Petite pensée pour Caro, je sais qu'elle souffre le martyre, alors je me sens presque un peu coupable d'être si heureuse. On a longuement parlé au téléphone vers midi, alors que j'étais avec la femme de ménage. On se parlait en anglais. Caro allait manger avec Pascal, d'après ce que j'ai compris.

Elle pense que Pascal va finir par me demander pour qu'ils puissent passer une semaine ensemble. Elle a confiance.

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Mar - 3 Nov.2020  - Tournée de ma famille

Visite médicale aujourd'hui vers 15h. Avant ça, j'ai fait la tournée pour voir tous les membres de ma famille. En rentrant de Payerne, j'ai fait un stop chez mon papa. Masque et tout le toutim. Comme je sais que je ne suis pas en grande forme, je voulais tous les voir. J'ai décidé de faire le test du Covid-19.

Je voulais leur parler, leur dire que je vivais avec quelqu'un... Mais je n'ai pas osé. J'ai parlé de tout, sauf ça. Lâche.

Après, petit stop chez ma frangine qui habite à 1 kilomètre de chez moi. Avant, j'ai appelé mon autre sœur, pour lui dire que j'étais passée chez papa, et que ce n'était pas la grande forme. Donc, pendant quelques temps, on ne me verra pas. Même avec le petit, j'ai gardé le masque. Je tiens à ma petite famille.

Moi qui avait peut, quant le radiologue m'a dit qu'il envoyait les résultats à ma doctoresse. Ma médecin m'a dit que la radio des poumons est tout ok. Ouf. Pour l'Ernie, que je voulais planifier au plus vite, petit problème; à cause de ce foutu Covid-19, les hôpitaux ne font aucune intervention pour l'instant. Seulement les cas d'urgence.

C'est bien ma veine! Comment je vais faire??? C'est gros comme un poing. Ma seule chance, c'est qu'on ne voit rien quant je suis couchée ou assise. Je pense qu'on doit le sentir. Moi, je sens rien dans ces 2 positions non plus. Mon Dieu, je me souviens que le test n'était pas fanfaronne, mais j'avais dû oublier!

Quant elle m'a enfilé ces bâtonnets dans les narines, j'ai essayé mais, j'ai pas pu me retenir de lui enlever la main.

Mais bon, dans l'ensemble, à part mes maux de tête persistent, tout beigne. Elle a changé mon médic pour la pression. C'est trop haut. Donc, j'ai été les chercher direct. Pourtant, elle m'avait dit de rester confinée jusqu'à ce que je reçois un sms avec le résultat. Je n’avais plus de médicaments, fallait bien aller les prendre.

J'ai pris les "génériques" cette fois. Wahh, 35Fs moins cher que les autres.

Ensuite, parce qu'il le fallait, j'ai appelé Pascal pour lui dire que je dois être en confinement jusqu'aux résultats du test. Qu'il fallait qu'il se surveille; aux moindre signe d'une rhume éventuel, il faut qu'il aille se faire tester. Il était tout déçu. Oui, j'avais oublié de lui en parler.

C'est le genre de chose qui m'arrive souvent; dans ma tête, je vis seule et n'ai de compte à rendre à personne!

Il a dit que c'était bien notre veine, maintenant qu'on s'est installé ensemble, il a fallu que ce Covid-19 nous sépare. J'aurai les résultats dans 2 jours. Donc pendant ces 2 jours, je vais réfléchir à une solution pour mon Ernie! Je peux pas lui en parler, il va vouloir voir. Et ça, c'est hors de question.

Bon, ma tête me tue. il faut que je prenne un Dafalgan. Je n'en peux plus là. J'en avais pas pris avant d'aller chez le médecin, pour pas modifier les résultats pour le test de la pression. Wahh, on nous flanque dans une pièce séparé, comme si on était des pestiférés, dès qu'on parle Covid-19!!!

En attendant, je suis en confinement, et j'attends un sms... négatif... j'espère! Je suis quand même allée à la pharmacie.

J'ai déjà fait la liste des personnes que j'ai fréquenté depuis 15jours, questions d'être prête pour le pire des scénarios; il va falloir que j'appelle tout le monde. Donc, j'espère que je vais passé entre les gouttes une fois de plus... Normalement, je suis plutôt une personne chanceuse.

Mais ce mal de tête n'augure rien de bon... Bon, 20h, je vais aller faire une sieste, ma tête pèse lourd...

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Lun - 2 Nov.2020  - Encore malade...

Pascal a été manger avec ses comparses. Il est rentré vers les 21h. Un des aspect que je déteste de la vie à 2, c'est qu'on se met à regarder l'heure, à attendre... Invariablement, on se fait des films. Pourquoi n'est-il pas rentré tout de suite? Qu'est-ce qui était mieux que de rentrer?

Puis, je me suis rappelée de notre conversation, quant il partait Gstaad. Il m'avait demandé s'il pouvait ramener la foule à la maison pour manger. J'ai dis non; que j'avais trop mal à la tête, et que je ne savais pas ce que j'avais, mais c'était mieux pas. Le bruit m'aurait achevée. Ma faute...

Malgré ce que j'avais dis, je pensais qu'il rentrerait, ventre à terre! Pas le cas. Et voilà que je commence à être la pouffe chiante!! 

Lui et Thomas avait beaucoup discuté ce week-end. Il ne regrettait pas d'y être aller. Au début, il n'en avait pas envie. Les pistes ne sont pas terribles, mais ils ont fait du patin à la place. Il était déçu que ses parents aient forcé Thomas dans ce "stupide mariage".

Quant il est rentré, j'étais couchée, prête à faire mon cinéma de malade. Mais je dormais. Je n'avais pas tenu. L'attente avait été trop longue. Pascal s'est enfilé dans le lit et me serrait dans ses bras. Il regardait la télé. Quant j'ai ouvert un œil, il m'a demandé si je préférais qu'il me laisse de l'espace? Heu, non, j'étais trop bien.

A partir de ce moment là, j'ai vachement bien dormi!

Je me suis forcée à me lever pour prendre le café avec lui. Je savais que dès qu'il aurait passé la porte, je retournerai me coucher. Ce que j'ai fait. Un peu avant midi, j'ai eu Caro en ligne. Elle voulait me raconter le week-end au chalet. C'était plus sympa, étant donné qu'ils n'étaient pas beaucoup.

Caro a réussi a parlé à Pascal. Il n'était pas chaud pour me demander s'ils pouvaient passé 1 semaine ou 2 ensemble... elle a insisté... Peut-être... D'après ce qu'elle a compris, il voudrait que ce soit elle qui me demande.

Elle a proposé de venir manger, ou de nous inviter à manger chez elle. Mais, je ne savais pas comment Pascal prendrait la chose. Je ne voulais pas qu'il ait l'impression que j'essaie à tous prix de lui remettre Caro dans les bras. Pascal risque de mal le prendre, surtout s'il est sérieux, et qu'il veut vraiment qu'elle fasse sa vie de son côté.

J'ai essayé de lui en parler, mais il a changé de sujet. Bizarre. Donc, je n'ai pas insisté.

Après le boulot, il a passé la soirée à jouer les gardes-malades. C'était chou. Il n'a pas manqué de me dire qu'il aurait pu faire ça tout le week-end, mais j'avais préféré le jeter dehors.

Pas tout à fait vrai, mais un peu. Je me sentais mieux.

Peut-être parce que j'avais bien dormi une fois qu'il était à la maison. Sans trop de honte, je me suis laissée dorloter. Dans un coin de ma tête, j'ai pensé que, depuis que je suis chez lui, (chez nous?) Je suis tout le temps malade, et ça m'emmerde royalement.

Je ne voulais pas qu'il ait l'impression que je suis fragile et que je passe mon temps à être mal fichue. Pourtant j'étais un peu déçue qu'il ne soit pas rentré directement. Alors, même si j'avais mal à la tête, je n'ai rien dit. Je me suis retenue de me plaindre. Demain médecin... test Covid-19.

Je passe mon temps à l'observer, à décrypter chaque expression de son beau visage. Je crois que je suis bien plus amoureuse de lui, qu'il ne l'ait de moi. Depuis qu'on est sous le même toit, je me rends compte que j'ai tout le temps peur. Je fais attention à tout ce que je fais... C'est carrément épuisant!

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Dim - 1er Nov.2020  - Anniv Dania...

Je n'ai pas oublié l'anniversaire de ma cops, Dania. Ma copine me manque non d'un chien. Ensuite, je me forcée à avaler des infusions à la Menthe, Gingembre, etc. J'essaie de me soigner au mieux.

J'ai l'impression de bouillir de l'intérieur de mon corps, que mon cerveau se liquifie. Par contre, je frisonne de froid! Mauvais signe.

J'ai passé la plus grande partie de ma journée à traîner du lit au canapé et vice versa.

J'étais vraiment bouillante et je pèle de froid. Clairement, il me fallait refaire le test du Covid-19. Je prie pour ne rien avoir, et que c'est seulement un bon rhume. Pourtant, je ne tousse plus vraiment, c'est que l'Asthme qui me chicane.

La fièvre, j'espère que ça vient de ma crève. Pas de nez qui coule, ni bouché, donc... Bon, je vais aller mourir sur mon canapé. Enfin, le canapé à Pascal, devant la télé... Mais, je peux être une personne asymptomatique. Surement. J'ai rarement la fièvre. Alors quant je l'ai, je supporte pas.

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Sam - 31 oct 2020  - Halloween sans moi...

Afff, ils doivent être en train de bien s'amuser pour Halloween au chalet... Même s'il n'y a pas autant de monde, et qu'il faut faire hyper attention à cause du Covid, j'imagine que ça doit être la fête. J'aurai bien aimé être là haut. Je crois qu'il faut que je retourne me faire tester... on ne sait jamais.

Pascal m'a dit qu'ils restaient entre eux, au chalet. Ils préfèrent ne pas aller dans une boîte ou autre, pour éviter les contacts. Si j'étais montée, je n'aurai pas osé me mêler aux autres. Imagine si malheureusement j'avais le Covid-19, je contamine toute la troupe! Gravissime.

Comme je m'ennuie! J'aime l'ambiance au chalet... me mettre au coin du feu de cheminée et lire... ça me manque...

Pour essayer de me mettre dans l'ambiance, j'ai allumé un feu dans la cheminée, mais c'est pas pareil. J'ai eu l'impression que ça me manquait encore plus de ne pas être au chalet. Pascal me manque. Oups, est-ce que c'est déjà le syndrome du couple? L'horreur! Ou c'est peut-être la fièvre qui me fait perdre la tête pour dire ça.

Je ne me sens pas très bien. Après avoir traîné un moment sur le canapé à regarder la télé, je suis retournée me coucher. Les gamins venaient sonner pour des bonbons, mais j'en avais pas. Ou aucune idée où les trouver. Pas envie de chercher non plus. De toute façon, j'étais trop mal pour me traîner à la porte toutes les 5 minutes.

J'ai peut-être dormi 2h, mais avec tout le liquide que je bois, j'ai été obligée de me relever. J'ai traîné le nounours que Pascal m'a offert jusqu'à la cuisine.

Vu que Pascal n'est pas là, mon nounours me tient compagnie au lit, il écoute mes plaintes sans s'énerver. Hihihi. Je sais que je ne devrais pas à cause de ma pression, je me suis faite couler un café pour avaler un truc pour la tête.

La tête posée sur le comptoir de la cuisine, parce que c'est frais, je me suis plains que Pascal n'a pas essayé de me rappeler. Pfff, il doit trop bien s'amuser pour avoir envi de perdre du temps au téléphone avec moi. Et je ne voulais pas l'appeler moi. Ma faute, je n'aurai pas dû insister pour qu'il aille à Gstaad.

Après m'être plainte dans la règle de l'art auprès de mon nounours, je suis retournée me coucher. Pas assez en forme pour faire autre chose. Je bouillonne de l'intérieur et j'ai froid, va comprendre. Pour finir, tous les scénarios que je me fais sur mon état fiévreux, ne m'inspire pas beaucoup de courage.

Je me sens faible. Vidée. Mon cerveau et tout ce qui se trouve sous ma peau cuit, et à l'extérieur, je frisonne. Même au lit, j'ai froid et je couvre chaque centimètre de mon corps, sauf la tête. Ma tête me fait tellement mal, que je dois choisir une position pour dormir. A droite c'est mieux. Le côté gauche est pus douloureux.

Chaque fois que je me coucher, je me dis que je ne vais pas me relever... Alors je fais attention à ce que je porte. Au cas où, ce sera Pascal qui me trouvera... Morbide. Iak. Je ne veux pas mourir comme ça. Je préfèrerais être seule chez moi. Wah, je débloque complètement. Et je m'ennuie...

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Ven - 30 oct 2020  - Malade

Fièvre carabinée, et je parle même pas du mal de tête. Ma sœur me dit d'aller me faire tester, sait-on jamais. Je suis brûlante, et pourtant je frisonne. J'ai l'impression de bouillir sur place. Ou plutôt, d'avoir le cerveau qui bouillonne et cuit sous mon crane.

Pffff... envie d'être chez moi, dans ma maison. Je suis une malade chiante...

Et l'effort de ne pas être trop chiante, pour ne pas effrayer Pascal. Je lui ai dis à plusieurs reprises que j'étais une malade à chier. Question qu'il sache au cas ou je perds mon cool. Ça fait chier d'être malade en plein week-end et ne pas pouvoir fuir dans mon antre.

J'ai dis à Pascal d'aller à Gstaad avec Thomas et les autres, que je préfère rester seule. Pénible de devoir insister pour qu'il comprenne que je ne veux pas qu'il reste là. Ça a redoublé mon mal de tête. Il devait donner un coup de main à Thomas, normal.

Une fois que Pascal a fini par partir, je pouvais enfin me laisser aller... et me plaindre...

Je ne me suis pas gênée pour me plaindre, même si j'étais toute seule. J'imagine que Pascal a eu peur que je lui en veuille. Que nénni. Je me suis couchée. Trop mal. Pascal m'a appelé en arrivant.

J'ai pas répondu parce que je dormais. Mais, j'avais programmé un message pour dire que je rappelle une fois réveillée. Je suis tellement mal, je grelotte et pourtant, je brûle. Je suis sûre que je brûle assez pour faire concurrence au Soleil. Oh, la vache, tomber malade le week-end, c'est vraiment ma chance!

Ma peau est bouillante. J'ai beau manger, mais il n'y a que la soupe qui me va. Avec les médicaments que je dois prendre, il faut que je mange, mais, je n'ai pas vraiment faim.

Je pense que Pascal avait peur de se retrouver la proie de la chasse de Caro, durant tout le week-end. Je n'avais pas pensé à ça. La fuite n'est pas la solution. Il devra bien lui faire face. J'aurai peut-être dû y aller, même si j'étais mal fichue. Rehhh, mais je suis trop mal fichu. Le bruit m'aurait achevée.

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Jeu - 29 oct 2020  - Ernie ombilicale

J'suis trop nulle... j'ai cru que j'avais le médecin demain, en fait, c'est aujourd'hui. J'ai cru que le 29 c'était vendredi. J'ai cru qu'hier, on était jeudi, mais non. Ça doit être la fièvre qui m'a déboussolée. Ultra son et compagnie. Comme je tousse quand même depuis février, il a fallu quelques radios.

Je n'ai pas le résultat, c'est le médecin qui va les recevoir. Pas de bonne augure. Pour la boule vers le nombril, ce n'est qu'une Ernie ombilicale. En tous cas, c'est très moche. Je suis tel-llll-lement soulagée! A vrai dire, si je n'avais pas été vérifier, c'est parce que je pensais que c'était plus plus grave... un cancer par exemple...

Je vais planifier l'opération au plus vite, et là, j'aurai besoin que Caro me remplace auprès de Pascal. Ou est-ce que je peux lui faire confiance et le laisser tout seul quelques temps??? Je me demande s'il ne regrette pas déjà d'avoir tellement insisté pour qu'on vive ensemble. Ah, voilà que je doute encore!

Pascal a fait à manger ce soir... J'adore le regarder cuisiner. Je me demande ce qu'il se passe dans sa tête. est-ce qu'il regrette? Est-ce qu'il s'ennuie? Il est pourtant si adorable. J'adore être avec lui. Mais, je m'ennuierai avec moi... Je suis pas la plus brillante compagnie. Trop solitaire.

En vivant avec quelqu'un, on ne peut pas se cacher. Ni faire ce qu'on veut...

Pourtant, je fais l'effort de ne pas m'enfermer dans mon coin. J'essaie d'oublier mes besoins de solitude. Peut-être que j'en fais trop? Je trouve difficile d'être moi-même. C'est fatiguant d'être responsable de quelqu'un d'autre. C'est d'ailleurs pour ça que je n'ai jamais voulu d'enfants.

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