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Lun - 16 Nov.2020  - Maison vide

Hier soir, Pascal m'a appelée avant d'aller se coucher pour que je sache qu'il était bien arrivé. Ils sont à Stockholm. Je croyais qu'ils allaient en Allemagne. Évidemment, je n'ai rien dis, parce que ça montrerait que je n'écoute pas. Il faisait froid là-bas. Il m'a envoyé quelques photos des environs de l'hôtel. Joli.

La maison semblait vide sans Pascal, je voulais rentrer à ma maison.

Grâce au ciel, Thomas a pensé à moi et il est descendu me tenir compagnie. Il n'avait pas l'air malheureux, mais je n'ai rien osé lui demander à propos de son mariage. On a parlé du week-end au chalet à la place. Thomas insiste pour qu'on aille au chalet le week-end qui vient. Je verrais bien si Pascal est d'accord.

On a mangé et regardé la télé ensemble. Je crois qu'il se sentait seul.

Thomas est resté avec moi jusqu'à l'appel de Pascal. Après le coup de fils, le temps de tout ranger, je suis rentrée à la ma maison. J'ai eu l'impression que ça faisait un siècle que je n'étais pas rentrée chez moi. Mais, ça m'a fait du bien d'être chez moi. Je pouvais me détendre.

Ça m'a reposée de passer mon lundi entier à ne rien foutre. J'ai été plantée devant la télé toute la journée, une petite sieste, puis retour devant la télé. Mardi, j'ai l'intention de refaire la même chose. J'ai eu Pascal, Caro et Thomas au téléphone.

Thomas avait voulu qu'on mange ensemble comme hier soir, pour réaliser que je n'étais pas là. Ça l'a un peu surpris.

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Dim -15 Nov.2020  - Et il s'en va

Pascal est parti courir ce matin. Je suis restée au lit. Aller courir le matin, au saut du lit, non merci. On peut dire que je ne suis pas sportive pour un clou. Je ne me suis pas demandée si Caro allait le rejoindre. Elle est capable de s'imposer des contraintes pour faire plaisir, que moi je ne ferais jamais.

Si j'étais encore au lit, Pascal me réveillerait à l'arrivée de Caro.

Caro est arrivée vers les 9h, et je dormais encore. J'ai pensé que Thomas viendrait déjeuner avec nous, mais j'avais oublié qu'il était à Gstaad.

Le petit déjeuner avec Caro était un peu tendu. Pascal évitait de la regarder. Elle, elle essayait de faire la conversation, de le faire participer, mais Pascal restait distant.

C'était un peu gênant. Mais, après réflexion, ça sonnait plutôt... faux. Pourtant, Pascal reste vraiment tout adorable avec moi.

Pourquoi? Parce qu'ils faisaient tous les 2 parties d'un voyage d'étude, et je savais qu'ils passaient beaucoup de temps ensemble. Ils formaient un binôme, ils ont choisi d'être ensemble. Alors, je ne comprenais pas ce cinoche. Ou peut-être que Pascal essayait de me faire avaler qu'il gardait ses distances?

Ça m'a rendue méfiante, avant de me rappeler la conversation surprise vendredi.

Après le déjeuner, j'ai senti que Caro ne savait pas si elle devait s'enfuir ou rester. Je l'ai invitée à prendre le café autour de la table du salon. Après un rapide coup d’œil en direction de Pascal, elle m'a suivie. Je me suis demandée si Pascal se sentait agacé ou pas. Ce qui m’inquiétait, c'est que je savais qu'il ne dirait rien.

Pascal est resté à l'écart au début, puis, il est venu s'assoir vers moi.

Pascal et Caro ont discuté pour s'organiser pour ce soir, puisqu'ils partaient pour Munich. Pascal prenait sa voiture, comme d'habitude, donc Caro venait ici, et ils partiraient ensemble pour l'aéroport.

Caro a retrouvé son sourire et son entrain. Pascal a poussé un soupir quant elle est partie.

Je me suis demandée ce que c'était tout ce cinéma. Est-ce que Pascal pensait vraiment que je croyais à tout ce cirque? Je savais qu'ils allaient passer une semaine ensemble.

Ils avaient eux-même choisi leur binôme. Ils avaient choisi d'être ensemble. Alors pourquoi faire semblant de ne plus être proche?? Pour moi? Mais dans quel but? Ça m'énerve!

Bon, je ne devais pas lui montrer que j'étais sceptique. Pas le moment.

Ciel, le temps passe vite... Avant d'avoir le temps de dire ouf, c'était le moment pour Pascal de se préparer à partir. Je me suis couchée sur le lit pour lui tenir compagnie, pendant qu'il faisait son sac. J'étais un peu chamboulée. Je le trouvais mignon, j'avais envie encore d'être dans ses bras.

Je babillais pour camoufler mon angoisse. Est-ce que Pascal me cache quelque chose?

Ça m'a déchiré le coeur de le voir partir encore. On s'est fait signe jusqu'à ce que la voiture disparaisse. Malgré le froid, je suis restée longuement à la même place. Comme si la voiture allait revenir. Je sais que, quelque part, je l'espérais, mais je savais bien que c'était impossible.

De retour à l'intérieur, je me suis sentie seule. L'appartement semblait vide. Vidée de vie, silencieuse. Trop grand. Ça m'a donné froid. J'ai eu envie de rentrer chez moi, à ma maison.

J'ai réalisé que ça ne changerait rien. Pascal était loin maintenant, et être chez moi n'y changerait rien.

Pour ne pas trop penser, je me suis noyée dans la télé. Même le coup de fils de Pascal avant de prendre l'avion n'a pas réussi à faire taire mon angoisse.

Pascal voulait me rappeler en arrivant. Euh... peut-être pas...

Je lui ai dis qu'il me manquait déjà, et s'il me rappelle, je ne pourrais pas dormir, parce qu'il me manquerait encore plus. Donc, on s'appelle demain. Je ne lui ai pas menti, il me manquait beaucoup. La maison semblait si vide sans lui. Je me sentais perdue, désœuvrée, seule... Pascal me manquait.

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Sam - 14 Nov.2020  - E.T. maison

On a passé tout le samedi collé comme de grosses ventouses. Hihihi. Petit déjeuner en tête à tête le samedi matin. Évidemment, si j'avais été chez moi, je ne me serais pas donnée la peine de m'habiller et de me coiffer, mais la pression du concubinage, faut pas baisser sa garde!

J'aime aller au chalet, j'aime lire au coin du feu, mais, j'étais aussi contente de rester à la maison, rien que tous les 2...

Scotché collé tout le samedi. On avait pensé aller faire les magasins, mais Covid-19, alors non merci. On a préféré rester enfermé tout le week-end. Tous les restaurants sont fermés, etc... Pas folichon.

Caro m'a appelé en milieu d'après-midi, elle voulait passer, me parler. Pascal m'a fait non de la tête. J'ai failli quand même dire oui, mais... mieux pas.

Je suis trop molle, de la voir triste, je finirais par craquer. Je risque aussi d'accepter des choses que je ne devrais pas. J'ai rejeté la faute sur Pascal; j'ai dis qu'il était crevé et ne voulait voir personne.

Ça m'a fendu le coeur de lui raccrocher au nez alors qu'elle fondait en larmes. c'est affreux, mais je lui en voulais presque de lui faire de la peine. Je ne supporte pas de voir quelqu'un pleurer, j'imagine la peine, et ça repasse en boucle dans ma tête.

Pour finir, je lui ai envoyé un message pour lui dire de venir petit déjeuner avec nous dimanche matin. Elle m'a envoyé un merci avec une petite nana qui fait des courbettes. Je pouvais presque l'imaginer en train de le faire. J'ai même failli lui proposer de passer chez elle, pour lui tenir compagnie.

Mais ça voulait dire; laisser tomber Pascal? Je ne pouvais pas vraiment... Pour finir, la situation me faisait souffrir aussi!

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Ven - 13 Nov.2020  - Retour du guerrier + un!  (2)

Cela faisait presque 1h que j'étais accrochée à mon écran ce vendredi soir, à scruter l'arrivée de mon homme. Je voulais voir son expression, voir sa surprise de me voir arriver peu après lui. Je suis sûre qu'il sera content.

Effectivement, il avait l'air perdu de ne pas me trouver à la maison. Mais, il n'était pas seul.

Ça m'a un peu piquée au vif. Je me suis demandée s'il allait passer la soirée avec Caro à roucouler sur notre canapé. Aïe, me voilà qui dit "notre canapé"! J'étais contente de remarquer qu'ils n'avaient pas l'air si proche que ça. D'habitude, il l'aurait entouré de ses bras. Là, rien. Il gardait ses distances.

• Qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
• De quoi?
• Nous 2?
• Arrête Caro, mince... A force de répéter, tu me donnes l'impression d'être un salaud...
• Je sais que Jane ne serait pas contre... C'est toi qui veut tout chambouler...
• Tu devrais rentrer. Je suis crevé... Merci de m'avoir accompagné... Sérieux, tu devrais rentrer.
  
  

Pascal a fait une petite grimace "désolé" dans sa direction. Caro en a profiter pour relancer le débat. Elle voulait qu'il se répète, comme ça, elle arriverait peut-être à se faire une raison. Elle avait déjà commencé le show des larmes, ce qui a fait tiquer Pascal.

• Je n'ai plus envi d'en parler. On pourrait juste arrêter? J'ai toujours des sentiments pour toi, mais je l'aime Caro, j'y peux rien, c'est comme ça. Je ne voudrais pas qu'elle puisse, ne serait-ce qu'une petite seconde, regretter d'avoir accepter de vivre avec moi.
• Tu l'aime, mais tu m'aimes aussi. C'est ce que tu as dis. On peut aimer 2 personnes en même temps, la preuve... Et je suis sûre que ça ne la gêne pas plus que ça, alors je n'arrive pas à comprendre.
  
  

Pascal a soupiré, grimaçant en se grattant l'oreille. Il était excédé. Elle a voulu se coller dans ses bras, il l'a gentiment repoussée. En lui disant qu'elle le mettait mal à l'aise. Caro lui a rappelé qu'il lui avait avoué avoir ressenti une vive jalousie de la voir avec quelqu'un d'autre, et qu'on devrait peut-être en parler tous les 3.

En secouant la tête, il lui a rappeler qu'on vivait ensemble maintenant, elle se voyait où dans l'équation?

Comment est-ce qu'elle imaginait la chose? Qu'il me mente? Qu'il la voit en cachette? Qu'il me dise que tel soir, il allait chez elle, qu'il rentrerait tard, ou pas du tout? Comment?

Non, il avait bien réfléchi, ça ne pouvait pas marcher. Il n'en était pas question. Il n'avait aucune envie de commencer à me mentir, ni de la voir en cachette, et hors de question qu'il me plante à la maison pour aller voir une autre femme.

• Ça fait 3 jours qu'on en parle, j'en ai assez. Cela ne sert à rien. Tu devrais te méfier pour Bruce, mais, vie ta vie. Je ne peux rien dire de plus.
  
  

Hiiiich, même moi ça m'a blessée d'entendre ça. En larmes, Caro s'est précipité dehors. Pascal a hésité à la poursuivre, mais à la porte, il a changé d'avis. J'imagine qu'il a cru que c'était mieux ainsi. Mais quant on a mal au coeur, même un petit geste est plus rassurant que de l’indifférence.

Pascal a rangé ses affaires, s'était mis au piano... Mon coeur palpitait de l'entendre jouer... Trop chouky...

Zut, j'aurai dû me pointer quant Caro était encore là. Je ne sais pas ce que j'aurai fait ou dit, mais de la voir dévastée, je me suis mise à sa place, et ça m'a brisé le coeur. Pour rien au monde je n'aurai voulu être à sa place. J'aurai voulu mourir sur place. Mon Dieu, ça doit tellement faire mal.

On dirait qu'il a changé d'avis... Il a ramassé sa veste et s'est dirigé vers la porte.

Sans trop savoir, j'ai pensé que c'était le moment que j'y aille. J'ai fermé mon ordi que j'ai vite planté dans mon sac, et j'ai filé. Je me suis parquée côté rue, et pas devant la maison. Zut, quant je suis entrée, Pascal était seul et jouait au piano. Jeez, comment? Je croyais qu'il était parti chez Caro?

J'ai été passer mes bras autour de lui et lui ai fait des bisous dans le cou. Il a sursauté. Il a dû penser que c'était Caro? Alors, j'ai demandé s'il avait mangé, Évidemment que oui, dans l'avion. Je lui ai dit qu'il m'avait trop manqué, alors, je n'ai pas pu partir, que j'avais trop envie de ses bras.

Pascal s'est remis au piano, pendant que je me changeais. Normalement, on devait être en route pour Gstaad, mais il n'avait pas envi d'y aller. Moi, ça m'allait aussi. Comme je n'étais pas supposée être à la maison avant demain, il avait prévu de rester là, à m'attendre. Il disait que je lui avais trop manqué.

Pfff, je n'y croyais pas trop, mais j'ai fait semblant.

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Ven - 13 Nov.2020  - Retour du guerrier   (1)

J'ai longuement hésité, mais je crois que je devais mourir d'envie de le voir, d'être avec lui. Pascal rentrait aujourd'hui, et pour le faire cuire un peu, j'ai dis que j'étais absente jusqu'à demain. Sans dire à quelle heure je pensais rentrer. Mais voilà, je n'arrivais pas à rester loin de lui. Carpette!

Ou peut-être parce que j'avais peur qu'il en ait rien à cirer, et qu'il s'amuse bien sans moi.

Je pense que je savais déjà que j’accourrai comme un bon chien, désespérée de voir son maître. Par curiosité et doute j'imagine, je suis restée dans ma voiture, dans un parking à fixer l'écran de mon ordi portable, tout en jouant au Monopoly. Vers 19h, enfin du mouvement. Arhhh, qu'il est... beau!

Je m'attendais à voir Pascal rentrer, se changer, ranger ses affaires, se faire un café ou boire un verre de lait, et se planter devant la télé, et là, j'arrive comme une fleur, lui faisant la surprise et le rendant super heureux. Mais, il n'était pas tout seul. Caro lui collait aux basques.

Je les ai écouté discuter... et mince, je l'aime ce petit bonhomme aux yeux verts... Je vais retourner tout ça dans ma tête, encore et encore. Pascal m'a fait plaisir. Je crois que Caro n'est pas une rivale pour moi. Il me fait toujours croire que je suis la chose la plus importante de la terre. Je l'adore.

Caro a bien essayé de se pendre à son cou, mais il l'a dégagée à chaque fois.

J'ai attendu qu'il ait renvoyé Caro, qui ne l'avait accompagné, que parce qu'elle savait qu'il redoutait de rentrer dans une maison vide. Mon petit coeur adoré. Pourtant, elle a voulu rester, sachant que je ne rentrais que demain. Pascal lui a dit qu'il voulait rester seul. Et, il pensait que ça ne me plairait pas qu'elle soit là.

Clair... Elle a promis de partir aux petites heures du matin, mais il a refusé net.

J'ai attendu un bon 1/4h, l'ait regardé faire ce que je savais qu'il ferait, quant il s'est installé devant le piano, je l'ai écouté jouer, le coeur prêt à exploser. Il a même essayé de m'appeler, sans succès, avant de me laisser un message pour dire que je lui manquais, que la maison était bien vide.

Pascal jouait toujours quant je suis entrée. J'ai été passer mes bras autour de son cou. Il a eu un mouvement de recul, puis quant il m'a vue, il a souri de son sourire à faire fondre les glaces du Kilimandjaro. De bisous en bisous, on a fini au lit, puis à discuter sur l'oreiller. Je lui ai dis qu'il m'avait aussi manqué.

Une chose est sûre, c'est qu'il m'aime, même si je n'ai aucune idée pourquoi... Et mon Dieu que je l'aime moi aussi...

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Jeu - 12 Nov.2020  - Je fais la gueule

J'ai été acheté ce qu'il me fallait pour faire le gâteau d'anniversaire de mon neveu pour demain. Et je me suis trompée. Rhhh, je suis retournée 3 fois à la Migros. Quelle poisse.

J'avais l'intention de m'attaquer à mon gâteau ce soir. Demain, je n'aurai plus qu'à le livrer chez ma frangine. Et c'est ce que j'ai fait.

Pascal m'a appelée un peu avant 19h. Il était inquiet, ou faisait semblant, parce qu'hier, je ne lui ai pas répondu. Je lui ai dis qu'on s'était parlé, alors après, j'avais des trucs à faire, j'ai mis mon natel sur discret. Hier, je lui avais envoyé un message tard, pour dire que je serais absente jusqu'à samedi matin.

Soit-disant que je partais avec des amis, quelques jours au Sud de la France... Je mentais, cétait faux.

Comme j'étais en voiture quant il a appelé, je lui ai fais croire que j'étais sur la route. Il a voulu savoir où on allait, quelle ville, quel hôtel. Bref, j'ai esquivé. Non mais. Puis, je me suis sentie coupable après, parce que lui m'avait donné toutes ses coordonnées... et moi non. C'était un peu nul de ma part.

Je le faisais exprès pour qu'il sente que quelque chose n'allait pas. J'espérais que ça le travaille et qu'il ne s'amuse pas trop, trop occupé à se demander ce qui se passait. Je n'étais pas joyeuse au téléphone, je répondais seulement, sans trop de commentaires. Pascal sentait bien que ça n'allait pas.

Pascal a essayé de me dérider à nouveau, mais je n'ai même pas souri, parce que ça s'entend à l'autre bout. il devait l'entendre.

Donc, je n'étais pas sensée être en Suisse à son retour. Il m'a dit que ce serait bizarre de rentrer et de ne pas me trouver à la maison. Puis, après un gros soupir, il m'a souhaité de faire un bon voyage, et de m'amuser. Il n'avait pas l'air de vouloir raccroché, alors je l'ai fait.

Aïe, je me suis sentie mal. Je n'étais pas une bonne personne! Sorry Pace!

J'allais chez moi pour faire mon gâteau. J'avais tous mes trucs chez moi. C'est vraiment très difficile de vivre en couple. D'habitude, je tiens sans problème pendant 6ans, mais j'ai l'impression d'avoir perdu patience, perdu ma patience.

Je me sens sous pression. Sous observation, alors je dois toujours être alerte. Fatiguant. Je n'arrive pas à me détendre.

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Mer - 11 Nov.2020  - Pas d'humeur

Maintenant, je me prépare pour l'anniversaire de mon neveu le vendredi 13. J'ai promis de faire le gâteau. Son petit frère l'organise chez lui, parce qu'il habite dans le canton de Fribourg. A cause du Covid-19, sur le canton de Vaud, on ne peut être plus de 5, même en privé.

Et les Suisses sont bien connu pour être tordu, des spécialistes de la dénonciation.

Dans le canton de Fribourg, c'est maximum 10. Et on est une grande famille, donc même 10, c'est peu. Chacun avec leur petite amie ou ami, et les 2 petits... Bref, je faisais le gâteau, mais je n'irai pas à l'anniversaire. Ça ne me gêne pas à vrai dire, je n'étais pas d'humeur à faire la fête.

Pascal est parti, et je ne sais pas pourquoi, mais je suis anxieuse, légèrement déprimée. Je ne suis pas jalouse, alors pourquoi je me sens si mal? Pourquoi est-ce que je balise autant? Même l'appel de Pascal ne m'a pas soulagée. Je me suis rendue compte qu'il était dehors pour appeler.

Évidemment, j'ai tout de suite pensé que Caro devait être tout prêt.

Pascal m'a dit qu'il était à l'extérieur, parce qu'il avait eu envi de prendre l'air. Hun, prendre l'air? Vraiment? J'ai entendu sonner, puis une conversation en sourdine. J'ai compris qu'il était sur le balcon de sa chambre d'hôtel. Je l'ai entendu essayer de fermer la porte qui donne sur le balcon.

Mais, je n'étais pas stupide. Il n'avait pas été ouvrir, quelqu'un d'autre l'a fait. Et la conversation en sourdine, j'aurai pu parier que c'était une voix de femme. Donc, Caroline était avec lui. Ou une autre?

Non, ça m'étonnerai. Elle n'aurait pas manqué de m'appeler en larmes ou un truc du genre.

Je n'ai rien demandé. Je savais. Pascal a dû entendre de la déprime dans ma voix. Je l'espère. Ça ne me gêne pas de lui envoyer une dose qui le culpabilise. Espérant que ça gâcherait un peu sa soirée. On a encore parlé. Il était bien arrivé. Ils ont passé la journée dehors.

Ils sont une dizaine, mais ne vont pas au même endroit en même temps. Je le laissais parler. Je ne disais rien. Au bout d'un moment, il y a eu un silence, puis il m'a demandé si ça j'allais bien. J'ai dis que oui. Mais, tout dans le ton disait le contraire. Il a voulu savoir ce que j'avais... Pfff!

J'étais assez satisfaire de sentir qu'il était troublé quant on a raccroché. Il ne voulait d'ailleurs pas raccroché. Il a essayé la plaisanterie pour essayer de me dérider. Je restais silencieuse, ne riait pas. Je ne voulais pas le laisser me quitter en ayant la conscience tranquille.

D'ailleurs, j'ai bientôt su que j'avais réussi mon coup. Caro m'a appelée pour savoir ce qui s'était passé avec Pascal. D'après ce que j'ai compris, Pascal avait l'air down. Il voulait rester seul. Elle n'avait pas réussi à lui remonter le moral. Il ne répondait même pas à son téléphone.

Évidemment, il avait essayé de me rappeler 1/2h après notre conversation, mais je n'avais pas répondu. Il a essayé les message, mais là non plus, je n'ai pas répondu. Pascal a essayé encore vers les 22h30, je n'ai pas répondu. Si je l'avais fait, je me connais, je l'aurai rassuré...

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Mar - 10 Nov.2020  - 2 anniv et 2 départs...

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de la petite Khélia, 4 ans, et de Nat, la femme à mon frère. Comme d'hab, c'est seulement une fois que j'ai mis 1 message, que les autres ont pensés leurs souhaiter "bonne fête". Si j'oublie, alors là... J'en ai profité pour faire les magasins pour trouver un cadeau pur la petite.

Une robe de Princesse. Elsa, la Princesse des Neiges... Un petit sac à main et une veste pour protéger du froid...

Après la discussion avec Pascal, j'ai aussitôt appelé Caro. Il n'y avait pas de possibilité de me cacher de Pascal. Caro était toute folle. Elle s'était inscrite au même programme, quant Pascal lui en avait parlé. Ça, c'était au moi de mars. Elle n'aurait jamais pensé qu'ils partiraient avec le Covid-19.

Ce sont des programmes d'échange, tous les frais sont payés par l'entreprise; l'hôtel, l'avion, la bouffe, tout.

J'avais déjà travaillé dans une solide entreprise américaine, alors je connaissais le système.

Je n'avais pas pensé à ça. Je croyais que c'était maintenant, et que Pascal avait demandé qu'elle y aille. Bon, c'est pas mieux, ils avaient partagé des infos sur tous les trucs où il s'était inscrit. Et je parie qu'elle s'est inscrite à toute. Ils doivent bien sûr porté masque et tout le toutime, partout, tout le temps.

Ce qui me rend folle, c'est de penser qu'elle le rejoindrait le soir.

Ce matin, j'ai pris le café avec lui avant son départ. Il ne montrait rien de ses sentiments, s'il se réjouissait ou pas. Il était probablement impatient, mais rien, masque. Hier soir, je l'ai laissé me faire l'amour autant qu'il voulait, sachant qu'il partait. J'ai même pensé à un épisode de Friends, où Ross se moque de Rachel; "Bravo tu l'as juste excité"

Bon, ça fait partie du jeu quant on vit ensemble... On ne peut pas dire non... C'est un peu beaucoup de pression pour moi par moment.

Pascal m'a serré fort dans ses bras, couru depuis la voiture, pour me serrer encore avant de disparaître jusqu'à vendredi. Je pense qu'il se sent un poil coupable. Ou peut-être pas. J'avais un bloc de pierre dans la poitrine, et ma tête me faisait mal. J'étais un peu froissée, envieuse, et même là, j'ai failli lui demander de ne pas partir.

Heureusement, je me suis mordue la langue. Fierté oblige. Pas lui laisser une image pathétique de moi, alors qu'il part en rejoindre une autre, toujours souriante et moins chiante.

Pascal était si beau. Quant je pense à ses mains caressants une autre, j'en perds mon souffle. Une autre qui embrasse ses lèvres si douces. Afff... ne pas penser. Une autre qui récoltera ses sourires, ses baisers, son attention... Oublie ma fille, n'y pense pas. Après tout, ce n'est que Caro.

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Lun - 9 Nov.2020  - 20 jours en voyage... avec Caro!

Pascal m'a appris hier soir qu'il serait en déplacement; Pays-Bas, Allemagne, Angleterre, Écosse, et je ne sais où d'autres. Il serait absent environ 15 à 20 jours.

L'air de rien, j'étais contente de pouvoir me lâcher. Ce serait du repos. Pour lui, parce que c'était de circonstance, je me suis montrée un peu triste.

Dans le cours de la discussion, Pascal a fini par me demander ce que je pensais, s'il passait un peu de temps avec Caro.

Puis, il m'a dit que Caro lui avait avoué que c'était moi qui exigeait que lui me le demande. Je ne voulais pas qu'elle me le demande. Il a voulu savoir si c'était vrai.

J'ai reconnu que oui, et que je ne pensais pas qu'elle lui demanderait, puis j'aurai donné ma main à couper, qu'il ne me demanderait jamais ça. Parce que c'était lui qui avait voulu qu'ils se séparent. Je pensais qu'il n'en avait pas envi, et je n'aurai pas osé lui demander un truc pareil.

Je me suis sentie trahie que Caro m'ait balancé. Donc, j'imagine que Pascal ne voulait rien savoir, alors pour obtenir ce qu'elle voulait, elle lui a dit qu'on en avait discuté. Donc en revenant sur sa promesse de ne rien lui dire. Je lui ai demandé ce qu'il pensait.

Pascal a seulement haussé les épaules. Hum, donc, il était quand même tenté? Je crois. En plus, si j'avais su que Caro m'avait trahie, je ne l'aurai pas invitée hier. Je n'étais pas très contente.

Alors, j'ai aussi haussé les épaules, en disant que je ne comprenais pas. Il a voulu la quitter, et maintenant il lui envoi de faux messages. C'est soit, il veut qu'elle reste et fasse partie de sa vie, si non, il ne doit pas l'encourager à avoir de l'espoir. C'était pire que tout.

Pascal m'a avoué qu'il ne savait plus très bien ce qu'il voulait faire avec elle.

Puis, j'ai viré au vert quant il m'a dit que Caro partait avec lui. J'avais une tonne et demi de questions, mais je n'en ai pas posé une seule. Pascal me disait que ça leur permettra de parler, de se voir comme elle le voulait.

Caro lui a carrément demandé de passer une semaine chez lui, alors ce voyage arrangeait bien les choses.

J'étais choquée que Pascal ne pense pas à me demander ce que j'en pensais. Bon, d'un côté tant mieux; j'aurai craqué et lui aurai demandé de pas partir.

Ça aurait été pour rien, c'est le boulot. Je n'aurai jamais gagné contre le boulot. Puis, avec du recul, j'aurai eu honte de lui avoir demandé de rester.

Pascal part demain midi. D'après ce que j'ai compris, il rentre vendredi, pour le week-end, et repart le lundi matin.

Comment se fait-il que Caro l'accompagne? Ça me rend furax. Furax aussi que Pascal ne se rend pas compte de ce que ça me fait. Il me prend pour une Sainte ou quoi? Ou une foutue imbécile? Ça me rend dingue qu'ils soient les 2 loin d'ici, comme en vacances. Comme si c'était fait exprès. Rhhh. En amoureux quoi!

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Dim - 8 Nov.2020  - Douce journée

Douce journée. Pascal a été faire du Curling avec les autres après le petit déjeuner. J'ai été le rejoindre vers les 10h. J'ai seulement  à se promener dans la station, à faire du lèche-vitrine. Au retour, vers les 14h, on a mangé le rôti que la femme de charge avait préparé.

On est rentré en milieu d'après-midi. Ha, j'étais contente, parce que j'étais crevée. Je me réjouissais de mourir sur le canapé, et terminer mon bouquin. Pascal était trop chou.

Dès qu'on est arrivé à la maison, il m'a fait un feu, et préparé coussins etc, pour que je sois à l'aise. Je l'ai taquiné en lui demandant pourquoi le canapé, j'avais peut-être envie de lire au lit???

Je n'ai pas lu tout de suite, parce qu'il avait d'autres idées derrière la tête, et après quelques petits câlins sur le canapé, je suis passée à la casserole. Bien sûr, lumière tamisée, vu ma boule et mon pansement factice.

Ensuite, il nous a fait à manger. J'adore le regarder dans la cuisine.

Caro avait appelé pour dire qu'elle avait préparé quelque chose et que Thomas devait s'emmerder tout seul. Mais, Pascal l'a gentiment envoyée promener. Dommage, j'aurai bien aimé avoir de la compagnie, rigoler, et pourquoi pas, jouer aux cartes ou autre chose.

Thomas est quand même descendu manger avec nous. Alors, j'ai invité Caro. Pascal a juste fait la grimace. Sincèrement, je crois qu'il fait semblant.

Parce que, dès le moment qu'elle était là, il a eu l'air ravi de la voir. Leurs complicités existent toujours. Rien qu'à les regarder, ça te perce les yeux. Enfin seuls. Je l'avais pour moi toute seule. Pascal m'a installé entre ses jambes, et on a tous les 2 lus, avec la télé en fond sonore.

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