love

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Lun - 20 avril 2020 - Brian, mon joker...

Wahhh, vraiment stupide, mais j'ai même peur de rentrer chez moi; dès que je tournerais les talons, Caro se pointera ici. J'imagine que Bekky lui dira que je ne suis pas là, ou elle le verra d'elle-même, ou Pascal le lui le dira?

Qu'est-ce que je fais? Je lui dis de ne pas... non, je peux pas faire ça. En plus, je ne peux pas lui lancer la pierre!

Je ne suis pas fidèle non plus. C'est pour ça que je ne lui ai jamais imposé l'exclusivité. Je me connais trop bien. Et je sais que si j'étais à sa place, je préfèrerais être célibataire, plutôt que d'avoir une bonne femme qui chercherait à m'emprisonner dans une relation monogame.

Les retrouvailles avec Brian sont toujours "hot". Je l'adore. C'est mon Brian à moi.

Peut-être parce qu'on se connaît depuis siiiii longtemps. Il fait partie de mon enfance, et a toujours été proche de mon cœur. Bizarre de me dire qu'il était marié maintenant et papa lui aussi. Mais on ne parle jamais de tout ça. On fait comme si ça n'existait pas.

Brian est rentré pour finaliser la vente de son appart. Une attache de moins ici...

S'il l'apprend, je crois qu'il pètera un plomb. Pas sûr qu'il arrive à fermer les yeux. Je pourrais toujours me défendre en lui lançant Caro, et sa femme enceinte. Pas sûr que ça marche, mais je n'aurai que ça. De toute manière, il ne se rendra compte de rien, je suis discrète.

Les retrouvailles avec Brian sont toujours "hot". Je l'adore. Peut-être parce qu'on se connaît depuis siiiii longtemps. Il fait partie de mon enfance, et a toujours été proche de mon cœur. Bizarre de me dire qu'il était marié maintenant et papa lui aussi. Mais on ne parle jamais de tout ça. On fait comme si ça n'existait pas.

Brian est rentré pour finaliser la vente de son appart. Une attache de moins ici... J'ai l'impression que je suis en train de le perdre lui aussi.

Petit pincement au cœur. Je me suis demandée si après ça, est-ce que je le reverrai? Je ne peux pas imaginer ne plus le revoir. Je lui ai demandé des nouvelles de Michelle.

Michelle ne va pas très bien. Elle se bat contre la dépression. Très seule depuis que son mari l'a quittée pour une femme qui aurait pu être sa fille.

Il lui a sorti la phrase la plus blessante de la planète; l'autre femme est enceinte, et il veut être là pour son enfant! Et ses enfants avec Michelle alors? Tsss, les hommes sont des chiens.

Petits pincements au cœur encore; ça m'a fait penser à Jess. Je risque de perdre Pascal à jamais, s'il rentre auprès de sa femme. Je crois qu'au lieu de me rendre malheureuse d'avance, je ferrai mieux de profiter de chaque moment ensemble, pour ne pas avoir de regret quant il partira.

Si je veux me pleurer dessus, je n'aurai qu'à le faire chez moi. Peut-être que je devrais trouver quelqu'un d'autre...

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Lun - 20 avril 2020 - Akemi-sama

Coucou Akemi-sama,

What? Bien sûr que je sais qui tu es. Je n'oublie pas facilement les gens qui me sont chers, voyons!!! Ahh, nos aventures sur Kazéo, comment oublier! J'adorais lire les histoires que tu écrivais... j'espère que tu as continué. Je t'ai cherché ici, mais je n'ai rien trouvé.

Wahhh, ça faisait un siècle copine! Comment tu vas? Quoi de neuf? Ça me fait trop plaisir d'avoir de tes nouvelles.

Est-ce que tu es aussi sur Eklablog"? Si tu as un nouveau blog ailleurs, donne moi vite les infos, pour que je puisse te rendre visite! Hihihi, visites virtuelles bien sûr...

Donne moi vite de tes nouvelles. Gros bisous girlfriend  ;)

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Ven - 24 avril 2020 - Déprogrammée...

J'ai été à l'enterrement de mon oncle. C'était directement au cimetière de Prévonloup. Évidemment, on ne peut pas accueillir autant de monde dans un endroit fermé comme une église.

Moi qui suit tout le temps en retard, j'étais pile poil à l'heure. Je suis arrivée en même temps que mon cousin. Ma cousine était anéantie, elle aimait beaucoup son papa. Ils étaient très proches. J'ai eu de la peine pour elle.

J'étais sensée rentrer après, et tondre le gazon, mais j'ai traîné chez mon papa. La fille à Marlène devait passer, alors j'ai attendu pour la voir. Nos destins ont toujours été (intertwined) entremêlés, comme si c'était le destin que nos parents se retrouvent ensemble. On a travaillé dans les mêmes entreprises, fréquentés les mêmes gens...

J'avais oublié de préparer et programmer mon texte... et 1 de mes sœurs est passée prendre un café... arhhh!

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Dim - 19 avril 2020 - Crise de panique...

Caro n'avait même pas frapper, elle est juste entrée dans notre chambre. Ça m'a titillé désagréablement. J'aurai voulu lui dire qu'elle était plutôt culottée, et que non. Au lieu de répondre, Pascal a juste soulevé le drap de l'autre côté pour lui faire de la place. Clair, c'était une invitation.

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Sam - 18 avril 2020 - Besoin d'espace...

Dire que je ne peux pas rester chez moi la conscience tranquille, parce que je savais que Caro m'aurait remplacée direct.  Hahhh, je commence à saturer, j'ai besoin d'être un peu seule.

Hier, une petite demi journée, ce n'était vraiment pas suffisant. Tendue, je fais attention de rester sur mes gardes et pas exploser.

Hier soir, en allant nous coucher, Pascal m'a demandé ce qui se passait avec Caro.

J'ai fait l'idiote; "Caro? Qu'est-ce que tu veux dire?". Elle est quand même culottée de lui en avoir parlé. Je pensais qu'elle aurait été assez maligne de garder ça pour elle. Je me trompais. Quelle tâche.

Pascal n'en savait rien. Elle a essayé de lui parler, mais il n'avait pas voulu qu'elle dise quoi que ce soit. Il ne voulait pas être pris entre 2 feux, que c'était à nous de régler ça entre nous.

Je sais exactement quant c'était, parce que j'avais vu Pascal lui prendre la main. Ça m'avait éjecté de mon fauteuil pour me conduire direct à la cuisine. J'ai juste entendu les derniers mots. Pascal a quitté la cuisine presque aussitôt, nous laissant toutes les 2; "Tu dois être contente, Pascal ne veut rien écouter".

En effet, dès qu'elle a essayé de parler, Pascal l'a stoppée, en lui disant; "Don't go there ok" (Je sais pas comment traduire ça. Traduction littérale; n'y va pas, mais c'est pas ça; ça veut dire; pas ça, ne prend pas cette voie, n'essaie pas, n'essaie pas de m'entraîner dans cette voie... bref). Caro n'avait pas réussi à lui expliquer quoi que ce soit.

J'étais contente d'avoir fait l'idiote, au lieu de me mettre à table. Alors, je lui ai expliqué qu'on s'était pris la tête.

C'était elle qui avait voulu me voir. Je ne lui ai pas caché que j'avais dis à Caro, que je n'appréciais pas du tout d'avoir l'impression qu'elle essayait, un peu trop fréquemment depuis quelques temps, de s'immiscer entre nous.

Pascal n'a strictement rien dit. Il m'avait juste écoutée. Je me demande bien ce qu'il pouvait penser...

Le reste, j'ai gardé pour moi. Après m'avoir dit que Pascal n'avait pas voulu l'écouter, Caro m'avait presque suppliée de ne pas les séparer.

D'abord, ça m'avait touchée. J'ai failli mentir et lui dire que je ne cherchais pas à l'évincer, et même lui promettre de ne jamais lui faire ça.

Mais... je me suis rappelée à temps, qu'elle avait encore essayé de me mordre dans le cul, en essayant de parler à Pascal. Et qu'elle ne disait tout ça, que parce qu'il n'avait pas voulu l'écouter. Hum, j'avais failli tomber les 2 pieds dans son piège. Malgré tout, je ne pouvais pas m'empêcher de la comprendre. J'aurai pu être à sa place.

Caro a dit qu'elle lui avait consacré plus de 10ans de sa vie, elle ne connaissait rien d'autre. Il lui arrivait d'avoir peur de se faire jeter, après tout ce temps. Elle se sentait menacée, menacée par la grossesse de Jess, comme moi sans doute. Elle avait peur de le perdre aussi. Et ces temps, elle se sentait rejetée par moi...

Comment ne pas être touchée... En plus, elle n'avait pas tord... Je l'avais prise en grippe...

Je me suis calée dans les bras de Pascal pour dormir. Dormir... ouais, Pascal n'avait pas envi de dormir. Et j'ai eu pitié pour Caro. Pascal avait accepté qu'elle reste, et elle dormait dans la chambre d'amis, toute seule.

Puis, je me suis faite violence pour ne pas être aussi faible et la prendre en pitié encore...

On a passé la journée de samedi dehors. Thomas avait envi de sortir le bateau, mais c'était peut-être un peu trop tôt. Caro, Bekky et moi avons préparé à manger, pendant que Pascal et Thomas jouait à la guitare. Ils étaient trop choux. Sexy. Difficile de ne pas les regarder.

Le sourire à Pascal me fait toujours autant fondre, même si ce n'est pas à moi qu'il sourit. Envie de le bouffer tout cru. Sa petite fossette. Adorable. Je l'adore de la tête aux pieds.

Même si Pascal n'avait rien dit hier soir, je remarquais qu'il faisait attention et restait attentif avec moi.

Pascal m'entourait de beaucoup de tendresse, à me prendre dans ses bras, ou des petits bisous par-ci par-là tout le temps. J'étais aux anges. D'un côté, et c'est là que je ne me comprends pas, ça me faisait de la peine qu'il ne puisse rester lui même, et j'avais de la peine pour Caro.

Pourquoi? Parce qu'il était clair qu'il se passait quelque chose entre Thomas et Bekky. Ils étaient collé ensemble, et avec Pascal collé vers moi, Caro était reléguée 5ème roue du char. Je suis vraiment pas croyable; hier, je voulais lui arracher la tête, et aujourd'hui, j'ai mal au cœur pour elle!

La voir assise toute seule au bout de la table, alors que nous 4, on roucoulait dans notre coin. Alors, je lui ai fait signe d'approcher. On était en train de faire la playlist pour la musique. Pascal s'est retrouvé en sandwich entre nous. Avant de lui faire signe, j'avais fait la remarque à Pascal; pas cool de la traiter comme ça.

Pascal lui a passé le bras autour de la taille en lui faisant un bisou sur la joue, lui reprochant de rester à l'écart. A voir les joues de Caro devenir toutes roses, je me suis sentie bien. Comment est-ce possible? On a donc plongé nos 3 têtes au-dessus de sa tablette, choisissant les chansons qui nous faisaient envies.

Caro m'avait vue parler à Pascal avant de l'appeler. Elle m'a remercié. Je lui ai avoué que j'avais probablement été un peu jalouse qu'elle se soit si vite rapprochée de Bekky. Mais, je comprenais; je la trouvais aussi plutôt sympa.

Caro est restée dormir à la maison, comme hier. C'est vraiment la reine des faux pas. Elle a une fois de plus dépassé les bornes. Si ça avait été il y a 2 jours, j'aurai pété un câble. Si Pascal avait accepté, je serais partie. Heureusement pour elle, mon ressentiment s'était évanoui. Peut-être parce que Pascal m'avait montré qu'il était prêt à l'ignorer pour moi.

On était à peine au lit, que Caro est venue frapper pour demander, si elle pouvait passer la nuit avec nous.

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Ven - 17 avril 2020 - J'étouffe...

Je devais rentrer. J'avais des trucs à faire. C'est ce que j'ai prétendu. En fait, j'avais besoin d'un peu de solitude. Ne plus être sous les radars, pouvoir m'énerver ou pleurer si j'en avais envie. Je lui ai promis de rentrer dormir.

A peine ai-je tourné les talons que Caro se rappliquait la gueule enfarinée. Je suis pas folle, je sais bien que ces jours où elle n'avait pas pu venir chez Pascal, parce que j'y étais, elle n'avait pas arrêté de le bombarder de messages. Je sais aussi qu'elle avait dû passer au bout du jardin à nous espionner.

Je me demande si c'est Pascal qui l'a avertie que la place était libre, ou si elle m'a vu partir...

Chez moi, j'ai relâché la pression, j'en pouvais plus de me contenir, de faire semblant que ça allait bien. Pour finir, j'avais mal aux muscles à force de garder le sourire. Pourtant, Pascal m'a fait la remarque, que j'étais plus silencieuse, et presque un peu distante. Je l'ai assuré du contraire.

Plongée dans un bain, je continuais à me ronger les sangs; qu'allait-il se passer maintenant? Est-ce qu'il allait m'abandonner? J'ai parlé pendant presque 1h avec Vania au téléphone. Vania était pour ruer dans les brancards. J'aurai dû le savoir. Ce n'était pas une très bonne idée.

Quant j'ai bouclé, j'ai appelé Aurore. Comme je le pensais, elle était plus modérée. Elle pensait que j'avais raison de rester calme, ne pas trop montrer que j'étais perturbée, triste même. Quelques larmes par-ci par-là de temps à autre, ou un regard de Caliméro, ça ne fera pas de mal. Surtout ne pas le bousculer.

Juste lui montrer de temps en temps, que je souffre aussi de cette situation, et que je n'ai pas envie de le perdre...

Caro voulait qu'on discute. Alors, on a convenu que je passerais chez elle, avant d'aller chez Pascal. Heureusement qu'on avait plannifié ça comme ça, et ne pas se disputer comme des chiffonnières devant Pascal. Wahh, ç'aurait été la honte. On s'est crié dessus. Pour finir, je suis partie les nerfs en boule, sans terminer la discussion.

On s'était sérieusement pris la tête. Je lui ai dis que, je n'appréciais pas du tout sa manière de se précipiter chez Pascal, dès que j'avais le dos tourné. Et pas plus sa façon de le harceler par sms ou téléphone. Que je savais aussi qu'elle faisait sans arrêt de petites remarques sur moi, et ça commençait à bien faire.

Elle voulait savoir alors comment ils pourraient faire pour bien faire, parce que tout semble m'énerver. Ils se faisaient pourtant discret. Faisait en sorte que je ne remarque rien, pour ne pas avoir à mentir, ou me donner l'impression qu'il vont derrière mon dos. Mais que même ça, ça ne me convient pas non plus. Je trouve toujours quelque chose à redire!

Alors quoi? Qu'est-ce que je voulais à la fin? Comment faire pour ne pas me contrarier?

Tsss, pour qui elle se prenait maintenant? J'avais été trop coulante je crois. A force de ne rien dire, de fermer les yeux, Caro finissait par croire qu'elle n'avait pas de compte à me rendre, qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait. Peut-être un peu la faute à Pascal. J'imagine qu'il a dû lui dire qu'il tenait à elle, du coup, elle veut me marcher dessus!

Ce que je ne savais pas, c'est qu'ils avaient déjà prévu, qu'on passait la soirée ensemble, tous les 5!

Donc je suis rentrée, en pensant que Pascal et moi allions passer une soirée tranquille. Mais non. En mon absence, ils en avaient décidés autrement. Et paf, après notre crêpage de chignons, voilà Caro qui débarque à nouveau. Mon sourire approximatif, s'est transformé en sourire jaune. J'étais vénère.

Je n'ai pas du tout apprécié qu'ils aient décidé ça sans rien me dire! Mais, j'ai fait le poing dans la poche. J'étais partie en trombe de chez elle, parce qu'elle m'a demandé; si je ne cherchais pas une excuse pour l'éjecter par hasard...

Quand bien même, c'est mon droit. Après tout, si elle faisait partie de notre vie de couple, c'est parce que je l'avais voulu.

Et si maintenant je ne voulais plus d'elle dans notre intimité, c'était mon droit de l'éjecter. Mince, Caroline semble m'avoir percée à jour! Je me demande si elle en avait déjà fait la remarque à Pascal.

Je les ai observé tout au long de la soirée. Je crois que Caro essayait de me provoquer. Elle espérait sans doute me voir péter un câble, pour qu'elle puisse jouer la victime.

Elle s'arrangeait pour s'isoler sans arrêt avec Pascal, éclatait de rire, ou lui chuchotait des trucs à l'oreille, quant ils ne parlaient pas à voix basse. Dès qu'il allait nous chercher à boire, ou allait fumer sur le balcon, elle  courait le rejoindre. Pascal, ne se doutant de rien, était comme d'habitude. Gentil, souriant, charmeur. J'avais envie de la taper.

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Jeu - 16 avril 2020 - Jess le tenait...

Même si j'essaie de ne pas y penser, et surtout de ne pas avoir trop peur, je pense non-stop à Jess. Je ne peux m'empêcher de craquer de peur et en même temps, ciel, ce que je pouvais l'envier. C'est malsain. Je n'ai jamais voulu avoir d'enfants, mais... Elle portait l'enfant de Pascal... ça me brisait le cœur et je crevais d'envie...

Dans son ventre, elle portait un bout de lui. Pourquoi est-ce que ça me donne envie de pleurer?

J'étais surprise de ne pas ressentir de haine ou de colère. Ni de rancœur envers Jess. J'ai même eu envie de l'appeler pour savoir si elle allait bien, avant de me rappeler que, cette état de fait risquait de me faire perdre l'homme que j'aime. Mais, javais drôlement envie d'appeler Jess.

Je me demande si c'est une fille ou un garçon? Si l'enfant ressemblerait à Pascal?

Horrible mais, je devrais l'encourager à rentrer, retourner auprès de sa femme. Il devait être là pour son gamin. Aïe, ça me faisait mal. Un petit bout d'humain qui ressemblera forcément à l'homme que j'aime. Avais-je le droit de lui demander de rester avec moi, d'ignorer son enfant? Si je le fais, j'aurai le mauvais rôle.

M'en voudra-t-il plus tard si je m'accroche à lui? Probablement. Paumée, j'avais le cœur lourd.

Pourtant, même si je pensais souvent, même tout le temps au fait que Jess était enceinte, je me donnais à fond pour sourire, montrer mon entrain. Je me donnais à fond pour être comme d'habitude. Je ne voulais pas que Pascal puisse deviner. Et si moi j'y pense tout le temps, alors Pascal aussi, très certainement.

Ce qui fait que, chaque regard dans le vague, me causait des vagues d'angoisse.

Thomas a su que Pascal me l'avait dit. Je voyais bien qu'il me scrutait pour tenter de voir ce que je ressentais. Mais, je cachais bien mes sentiments. J'ai été désagréablement surprise d'apprendre que Caro, elle, était déjà au courant. Pourquoi? J'estimais qu'il lui avait fait une faveur, que Pascal l'avait une fois de plus mise en 1er, avant moi.

Encore Caro! Mais, je ne pouvais pas me permettre de lui faire une scène. Je devais garder mon ressentiment pour moi.

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Lun - 13 avril 2020 - Jess est enceinte... lundi de Pâques

Le sang a déserté ma figure, l'impression d'avoir un coup de chaleur. Quant on est métisse, je me demande de quelle couleur on est quant on pâli ! J'avais toujours la main levée, suspendu au-dessus du lave-vaisselle. C'est fou le nombre d'images ou de scènes qui vous traversent la tête en une fraction de seconde.

On voit sa vie défilé devant ses yeux... une fraction de seconde... rien que ça!

La 1ère fois que je l'ai vu, son sourire, les vacances en Sardaigne, notre première fois, ses petits bisous, la 1ère fois qu'il m'a dit qu'il m'aimait, une des fois qu'il a attendu devant chez Layne, tient je me demande ce que devient Layne, nos rencontres secrètes dans la forêt, près du ruisseau où j'allais balader les chiens...

Et bien sûr, la 1ère fois avec Caro, et Jess, toutes les vacheries que Jess m'avait fait...

Quoi? Est-ce que j'avais mal entendu? J'avais de la peine à avaler. Et maintenant? Comment est-ce que je devais réagir? Qu'est-ce que j'avais prévu déjà? Ma tête était vide, comme si j'avais perdu mes cartes mémoires mentale. Niet, rien.

Je ne savais plus, ne retrouvais pas ce que j'avais pourtant murement préparé. Pascal me tournait le dos, il n'avait pas osé ou pas voulu me le dire en face? On aurait dit que c'était sorti tout seul, sans qu'il ait vraiment voulu. Gros soupir, puis il s'est retourné. Mais, il regardait le sol.

Toujours raide comme un bâton, tétanisée... Je le savais déjà, oui, mais je devais jouer la surprise.

Bordel, qu'est-ce que je dois faire? Une scène? Pleurer? M'évanouir? Je ne me rappelais plus. Les larmes m'ont aveuglé. Je le savais déjà, mais c'est autre chose de l'entendre de sa bouche.

Toutes mes peurs refaisaient surface. J'en avais un paquet planqué au fond de ma tête. Même maintenant, j'essayais encore de les occulter. Je voulais qu'elles restent bien enfouis. Je voulais faire l'Autruche.

Puis Pascal a levé la tête, nos regards se sont accrochés... Avant même qu'il parle, je savais, je devinais ce qu'il allait dire.

"...Il allait sans doute retourner aux États-Unis... Et se serait mieux que je me détache..."

Est-ce qu'il avait vraiment décidé de rentrer? Est-ce que c'était définitif et qu'il n'osait pas encore le dire? Est-ce qu'il allait vraiment retourner auprès de sa femme? Non, il ne pouvait pas, si? Comment ça se fait qu'elle soit tombée enceinte? Comment avait-elle réussi ce tour de passe passe. Est-ce que l'enfant est de lui?

Ça y est, ma tête me faisait un mal de chien. Elle était prête à exploser. J'ai quand même posé l'assiette que je tenais, et je suis allée m'effondrer dans un des fauteuils du salon. Autour de moi, il n'y avait plus rien, je n'entendais plus rien. Ces stupides larmes coulaient sans que je puisse rien faire.

Pascal s'est accroupi devant moi et ça m'a sortie de ma torpeur. Je me sentais étouffer. Il fallait que je m'en aille. Partout sauf ici. J'avais besoin d'air. De réfléchir. Il me fallait de l'espace. Ma poitrine allait exploser. Je ne savais pas quoi dire à Pascal, ni comment réagir, alors c'était préférable d'aller lécher mes plaies toute seule dans mon coin.

Ma tête me faisait souffrir, j'ai pleuré longtemps, presque 2h, avant de retourner chez Pascal. A peine en haut des marches, il a ouvert la porte. On aurait dit qu'il m'attendait. On n'a pas dit un mot, il m'a juste prise dans ses bras et on a été se coucher. On a eu chaud, mais on a dormi comme ça, se serrant l'un contre l'autre.

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Dim - 12 avril 2020 - Jess est enceinte...

Dimanche de Pâques et il fait beau. Que demander de plus aux cieux. Après le petit déjeuner, on a larvé un moment dans le canapé à se faire des câlins. Cocooning du dimanche. On a failli retourner se coucher, mais il faisait trop beau pour se coucher ou rester à l'intérieur. On a donc décidé de faire des grillades dehors.

Il faisait encore un peu frais, mais les garçons s'étaient flanqué en shorts pour jouer au Basket, l'un contre l'autre.

J'aimais les regarder, les entendre rire, se bousculer. Évidemment, ils faisaient tout pour nous impressionner. On voyait bien les petits coup d’œil dans notre direction, chaque fois que l'un ou l'autre réussissait un panier!Comme quoi, un homme reste un homme! Pendant ce temps, on préparait tout, Bekky, Caro et moi.

Salades, quelques pâtes, riz, des patates en accompagnement et salade... Et on a mis les viandes à griller.

On a passé une chouette après-midi dehors, dans le jardin. C'était agréable. Je suis partie de mon côté, seule, faire une petite promenade au bord du lac.

J'étais bien et je voulais mémoriser toutes mes impressions, ma joie, et garder ces ressentis, en réserve, quelque part au fond de ma mémoire. Pour pouvoir les retrouver quant je serais mal ou triste. Je ne me suis même pas rendue compte que j'avais passé une bonne heure à me balader. J'étais bien.

Pascal a cru bon de se montrer affolé de ne pas m'avoir vue partir, ni de m'avoir accompagné. J'ai dû lui rappeler que, j'avais besoin de ces moments de solitudes, sinon je craque. C'est encore plus satisfaisant, quant tout prêt, on sait qu'on peut retrouver du monde si on le veut. C'est encore mieux que tout.

En fin de journée, il faisait beaucoup plus frais, alors on s'est résolu à retourner à l'intérieur. On avait déjà prévu ce qu'on allait manger pour le souper.

Il y avait pas le feu. Le froncement de sourcils et l'expression de Pascal m'a interpelée quant il discutait avec Bekky sur la terrasse avant le souper... J'ai gardé ça dans un coin de ma tête.

Peut-être que je lui demanderais de quoi ils parlaient... Cette "impression" m'est revenu à plusieurs reprises, et m'a perturbée tout au long de la soirée. En fait, chaque fois que je les voyais échanger quelques mots ou des regards. Même si ça avait l'air franc du collier, ça ne l'était pas. Je voyais bien un certain malaise chez Pascal.

"Jess est enceinte", Pascal a lâché la bombe sans même élevé la voix, sans avertissement. Comme ça, d'un coup.

Après le départ de Thomais, Bekky et Caro, on rangeait, et tout à coup, Pascal à lâcher cette bombe; "...Jess est enceinte...". Ça m'a laissée sur le carreau.

C'est fou tout ce qui peut se passer dans la tête dans ces moments là. Le cerveau est plus rapide qu'on l'imagine. En une 1/2 seconde, notre carte mémoire de bord, peut nous balancer, des infos, des images, des scènes qu'on croyait oublié, des choses qu'il faudrait des heures à mettre en mots.

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Sam - 11 avril 2020 - En amoureux...

Dormi comme un bébé dans les bras rassurant et chaleureuse de Pascal. Wahh, je l'aime à en mourir. J'aime son sourire, sa voix, ses regards incertains, amoureux, son rire aussi.

Ça me rend dingue. Ces jours passés ensemble sont comme des vacances. J'adore. Je n'avais jamais été aussi heureuse.

Non, c'est pas vrai, les semaines passées chez lui, avant d'avoir mon appart, ont été aussi les plus merveilleuses de ma vie.

C'est le seul homme, que quant je suis seule avec lui, je ne me sens pas seule.

Tous les autres, dès que je me suis retrouvée à emménager avec eux, j'avais envie de hurler... dormir dans ses bras, c'est le paradis sur terre... et sans doute au ciel aussi.

Il fait super beau, peut-être un peu de vent, mais c'est peut-être normal, on est au bord du lac. On s'est baladé, on a même été faire une virée en moto. Bon, ça, j'aime pas trop. Trop dangereux à mon goût. On a été faire quelques courses de dernières minutes; j'avais envie de fondue chinoise ce soir.

Évidemment, Thomas mangeait avec nous. Et du coup, Bekky aussi.

Ces temps-ci, quant on dit Thomas, Bekky suit dans la conjugaison. Elle passe tout son temps chez Thomas. Ça me fait plaisir pour lui, parce qu'il se sentait très seul avant qu'elle s'invite chez lui.

Et je pense de savoir que à l'étage en dessous, on était en couple, il devait se sentir bien plus seul.

Le soir, on est resté en amoureux, et pas à 5...

Une soirée tranquille, rien que les 2, en tête à tête. Je suis tombée amoureuse de Pascal encore, encore plus qu'avant. J'aime tellement être avec lui... Trop dingue. Pascal avait même mis son natel sur silence, pour que Caro ne nous dérange pas ce soir. C'était notre soirée à nous.

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