triangle

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Dim - 20 sept 2020  - Dimanche amoureux

On a rien fait de plus aujourd'hui, Pascal et moi sommes restés à la maison. Il faisait moche de toute façon. Il pleut. Un temps qu'on adore.

Petit feu dans la cheminée, sur la table du salon. J'étais aussi collante qu'une sangsue. Les bras autour de lui, je marchais dans ses pas, collée à lui.

Ça l'amusait, Hihi, il me trouvait adorable. Je voulais qu'il sache à quel point il m'avait manqué. Caroline allait me détester, parce que j'avais dans l'idée de lui voler son lundi.

Demain, c'est le Jeûne Fédérale, donc, congé. Je n'avais pas l'intention de rentrer chez moi, mais de lui voler son jour et de rester avec mon homme. Je ne savais pas comment faire passer ça! Le soir, après 22h, Caro s'est pointée pour dormir chez Pascal.

Mais j'étais encore là... Finalement, je l'ai tirée dehors, sous prétexte de fumer, pour lui dire.

Bien évidemment, Caro n'était pas d'accord. J'imagine que Pascal nous écoutait sûrement. Ça l'avait surpris de nous voir sortir par ce temps, et refuser qu'il vienne avec. Je ne pouvais pas montrer mon mauvais caractère. Arh, comment lui faire avaler la pilule sans qu'on en vienne à se disputer?

Caro me disait que, pour une fois qu'elle pouvait passer toute la journée avec Pascal, et pas le voir en vitesse le matin, et en vitesse le soir! Pas question qu'elle me laisse lui prendre son jour.

Grhhh, pas possible de l'amadouer. J'ai alors proposé qu'on passe la nuit et la journée ensemble, tous les 3? Zut, ça n'a pas marché non plus. Impossible de m'incruster!

Pascal nous avait entendu, parce que parfois, le ton était un peu monté. Je crois qu'il a décidé de ne pas intervenir. J'aurai bien voulu pourtant. J'aurai voulu qu'il choisisse de rester avec moi, et qu'il demande à Caro de rentrer.

Ou peut-être qu'il a bien fait? Ou peut-être qu'il voulait aussi être avec elle? Sans moi. C'était une soirée sympa, on a regardé un film en grignotant, puis j'ai... dû rentrer. Égoïste, j'étais un peu verte.

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Sam - 19 sept 2020  - Cartes

Incroyable, on a passé toute l'après-midi à jouer aux cartes chez Didine. On était tous les 4; la fratrie au complet. Ce n'était pas prévu. C'était l'idée à mon frère, et par hasard, ça jouait pour tout le monde. Roger était là. Il attendait Paméla et Khélia pour aller au Zoo à Servion. Pendant ce temps, nous on pouvait jouer tranquille.

C'était rare de se trouver tous les 4 ensembles, sans que ce soit pour une fête. Comme les anniversaires, les fêtes de Noël et Nouvel An. Avant que mon frère n'aille habiter en France, on se retrouvait tout le temps; pour aller skier, pour des vacances en chalet, etc. C'est vrai qu'on aime être ensemble. Merci maman.

En y pensant, ça ramène des tonnes de souvenirs. C'est vrai qu'on a toujours été proches, qu'on est presque tout le temps ensemble, et avec nos moitiés. Il n'y avait pas grand chose qu'on ne pouvait faire ensemble. On habitait plus ensemble, mais, on était une famille.

Ces liens ont été formés par maman depuis notre tendre enfance. Une famille qui aime être ensemble. Avant le monde entier, ma famille était mon pays, mon paradis. Mes sœurs et frères, sont mes meilleurs amis. Gare à qui oserait s'en prendre à un de nos membres. Gare à ceux qui auraient osé critiquer une de mes sœurs ou mes frères.

Même si Ernest était notre demi-frère, dans notre coeur, il était notre frère à part entière. Notre frère aîné. Il me manque beaucoup.

J'avais déjà toute une équipe, si quelqu'un ne m'aimait pas, j'en avait rien à cirer. Jusqu'à ce que je quitte le nid, j'habitais avec mes amis déjà, je n'avais besoin de personne d'autre. C'est pour ça que j'ai toujours trouvé puant et égocentrique ceux qui faisait de leur pauvre enfant, un enfant unique.

Il manquera toujours quelque chose à cet enfant. A cause de ces stupides parents, cet enfant ne saura jamais ce que c'est d'avoir quelqu'un qui nous connait mieux que personne, avec qui on a grandit. D'avoir autour de soi, des gens qui nous aimera toujours. Ceux qui vous soutiendrons toujours, quoi que vous fassiez.

Quant je pense à ça, je ne peux m'empêcher d'être reconnaissante à mes parents adorés.

Une fois rentrée, le temps de prendre une douche, et de me changer, j'ai filé chez Pascal. Je n'avais pas pensé à lui de toute l'après-midi. Ce n'est qu'en partant de chez ma sœur que j'ai remarqué ses appels. Même si j'étais un petit peu crevée, je me réjouissais de le voir. Quant il était à New-York, il m'avait tellement manqué.

Si ce n'était pas Pascal, je crois que j'aurai trouvé une excuse quelconque, et je serais restée chez moi.

Thomas et ses potes sortaient comme d'habitude. On était samedi après tout. Mais, je n'avais pas envie de trainer dans les bars ou en boîte. Je n'ai aucune peine à convaincre Pascal de passer la soirée à la maison. Pascal n'avait pas osé me le proposer, de peur que je le trouve trop casanier. Et que je m'ennuie.

Moi, m'ennuyer? Jamais! J'adore rester confinée dans ses bras. Le confinement pendant la grosse crise du Covid-19 m'avait plut. J'avais adoré tous les moments qu'on avait passé ensemble. Rester tous les 2, c'était le pied. Bien sûr, cela m'arrive d'avoir une sorte d'angoisse, parce que je me dis que je devrais sortir, être dehors.

Caroline a téléphoné pour savoir quant Pascal passera la chercher pour sortir. Elle a été déçue d'apprendre qu'on restait à la maison. D'après ce qu'ils se disaient au téléphone, j'ai compris qu'elle essayait de s’immiscer chez lui. Pascal ne semblait pas en avoir envie. Moi non plus, mais je n'ai pas eu à le dire.

Wahhh, j'adore. On a passé une soirée adorable. J'aime cet homme et j'aime être avec lui. Il est si tendre, si câlin, je l'aime à la folie. Chaque moment passée ensemble est toujours intense. Ces moments me reboostent, je me sens revivre, remplie de d'espoir dans l'avenir. J'aurai envie que le temps s'arrête.

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Ven - 18 sept 2020  -  L'enterrement... 12 frères et sœurs

Tchoy devait m'appeler pour que je passe le prendre. J'ai vu son message trop tard. On était en retard à la cérémonie dans la chapelle. C'était un cercueil ouvert, présentée à la manière Bouddhist. Les moines Bouddhistes ont commencé la cérémonie. C'est la que j'ai réalisé que Tchoy était Bouddhiste.

Mon Dieu, le père à Tchoy était un personnage! Il a travaillé pour le Roi du Laos, le Roi Savang Vatthana, en tant que cuisiner du Palais Royal. Il a cuisiner pour de grands noms, comme le Président Kennedy. Waouh, je savais pas.

A cause de la guerre civile, et des conflits dans la région, son papa, pour protéger et sauver sa famille, a fuit le pays avec femme et enfants. Ils avaient déjà 9 ou 10 enfants.

Tchoy se souvient fuir de nuit. Qu'ils devaient rester silencieux, les soldats patrouillent partout. S'ils se font prendre, ils auraient été fusillé sur place, sans plus de cérémonie. Comment protéger 10 enfants? Leurs faire comprendre qu'il faut à tous prix garder le silence?

Son père portait les 2 plus petits sur sont dos, sa maman aussi. Ils ont traversé des cours d'eau à la nage avec tous leurs enfants. Parfois, ils avaient dû faire plusieurs passages. C'est inimaginable pour des personnes comme nous qui n'avons jamais eu à faire face à des guerres. Je me rappelle les images des atrocités commis par les Khmers Rouges, ces monstres... Ça m'avait marqué.

C'est là qu'on réalise que les enfants Européens sont un peu retardés. Que les personnes des pays du Sud sont beaucoup plus matures mentalement.

On a inventé le Q.I. ici, pour prétendre être plus savant. Mais, le Q.I. ne mesure pas l’instinct, tout ce qui est intelligence naturelle, sociabilité, compréhension des personnes autour de nous. Connaissance de la nature et des gestes qui sauvent. Savoir quant il faut agir ou non.

Tout qui se perd quant on nous fait apprendre par coeur, comme des singes... C'est ça, des singes savants! Mais bon, est-ce qu'on peut vraiment parler d'intelligence ce qu'on nous implante dans la tête? Je ne crois pas. Donc, le QI, mesure ce qu'on a appris! Ou qu'on réussi à nous implanter? Wahh, pas terrible!!!

Ces époques là, comme pour mon papa d'ailleurs, qui lui aussi travaillait pour les Présidents Tubman et Tolbert (fusiller sur la plage derrière le Palais), on ne fait pas de vieux os, si on travaille pour le gouvernement.

En temps de conflits, fallait pas chercher à savoir qui va gagner et prendre ses jambes à son cou.

Tchoy a une sacrément grande famille, même s'ils n'étaient pas tous là. Certains des frères et sœurs de son papa n'avaient pas pu venir. A cause du Covid-19 déjà, et l'âge. Certains frères et sœurs à Tchoy aussi.

Ça ne servait à rien qu'ils viennent pour se taper 10 jours de quarantaine. Au complet, ils sont bien plus de 300 !

Tchoy a 11 frères et sœurs. 6 garçons, 6 filles. Parité parfaite. 3 garçons d'abord, 6 filles, puis 3 garçons pour finir. L'empêche que c'était triste, même s'ils ne le montraient pas. Ils y avaient aussi une ribambelle de ses neveux et nièces. Avec au moins 4 de ses nièces enceintes. Et pleins de petits neveux et nièces. Sacrément belle famille.

J'ai pu remarqué qu'ils étaient plutôt proches. Il n'y a que, me semble-t-il, Tchoy qui fait bande à part. Peut-être parce qu'il est intimidé d'être l'un des petits derniers... Les grands de sa fratrie son très proche.

J'ai remarqué que ses sœurs présentes portaient le vêtement traditionnel du Laos. C'est en voyant cette photo, et la jupe de la Reine, que j'ai réalisé qu'elles portaient la même chose.

Moi qui pensait rentrer après la chapelle, j'ai dû rester pour la réunion dans la grande salle du Mont. Je déteste ces réunions où les gens ont tendance à oublier pourquoi ils sont là. J'ai vu que Tchoy a eu la larme à l’œil parce qu'il a vu son papa dans son cercueil. Théo a dû aussi y aller, sa tante l'a accompagné pour déposer une rose jaune.

Le jaune c'est la couleur du Bouddhisme, je crois. J'avais de la peine pour lui. Il a perdu sa maman il y a 2 ans, là, c'est son papa. Le cordon est coupé, il devient un homme. Enfin, c'est comme ça que je vois les choses. Tant qu'on a nos parents, on est l'enfant, quant nos parents disparaissent, c'est fini, on doit voler de nos propres ailes.

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Jeu - 17 sept 2020  -  Anniv Slavika

Wahh, je savais que j'avais prévu de souhaiter bon anniversaire à quelqu'un?? Ah lumière, Slavika-Chaska, ma femme de ménage. J'ai presque failli oublier. Elle me l'a rappelé mercredi, alors faut pas que j'oublie! Donc, je lui ai envoyé un message chantant à 6h du matin. Voilà, c'est fait.

Ce mois-ci, c'est reparti avec les anniversaires... j'en ai 4; Le 10 Marlon, le 17 Slavika, le 22 Marlène, le 24 Dylan.

Sur les 4, je dois participer à 3!!! Arhhh, je suis déjà crevée à l'idée. Salvika voulait m'inviter à manger chez elle. Hum, pas envie.

La vue de son mari, le malade perpétuel, me couperait l'appétit. Il a l'air dégoûtant. Elle insiste tout le temps pour que je mange chez elle... Comment lui faire piger que je détesterai ça? Beurk. Pas question de manger chez elle.

Je me suis débrouillée pour l'inviter à manger la prochaine fois qu'elle vient pou le ménage. Au lieu de la déposer au métro, on va manger un truc. Ensuite, je la dépose chez elle. Le 26, je dois passer chez elle, et elle voulait aussi que je m'arrête prendre le café. No way. Je mettrai son enveloppe dans la boîte aux lettres.

Je voulais voir Pascal ce soir, mais, ça ne jouait pas pour lui... Toujours un mal de crane d'enfer. Mais, Pascal m'avait tellement manqué. Je ne sais pas si je pourrais le voir demain, à cause de l'enterrement. Je dois au moins être présente pour mon meilleur ami. Je n'ai même pas pensé lui demander ce qu'il avait de si important ce soir.

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Mar - 15 sept 2020  -  Et dire qu'il fait beau et chaud!

Mal de tête. Marteau piqueur. L'enfer. J'ai eu des maux de tête pendant plus de 10ans; de 16 à 26 ans. Ça a disparu d'un coup. Je me rappelle surtout des rares où je n'avais pas mal à la tête, je n'arrivais pas à en profiter, de peur de revoir mon mal de tête revenir en trombe. Avec plus de vigueur. Et j'étais obligée de garder le lit.

Quant ça arrivait, je ne pouvais rien faire. Tout me faisait souffrir, surtout le 1er jours comme maintenant.

Parce que à ces rares occasions, c'était si agréable de ne pas avoir un étau autour de mon crâne, que le fait que ça revienne aussi impromptu, c'était beaucoup plus dur à supporter.

Aujourd'hui, j'étais sonnée. J'avais pourtant pris mes médics pour la tension! Ah, non, j'avais oublié!!! J'avais même peur de m'endormir. Peur de faire une anévrisme, et ne plus me réveiller.

Et dire qu'il fait beau et chaud! Pascal est rentré, alors pourquoi est-ce que je dois me fracasser là maintenant? J'ai aussitôt averti Caro qu'elle pourrait prendre son lundi ce soir. Arhhh, j'étais hors circuit moi.

Peut-être que c'est seulement maintenant que mes vannes lâches. J'avais dû être trop tendue pendant qu'il était à New-York. Dès que je me sens soulagée, et paf... Peut-être parce que je suis comme ces gens qui sont malade dès qu'ils partent enfin en vacances!!! Par le passé, j'avais souvent été malade, dès que je relâchais la pression!

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Mer - 16 sept 2020  -  Le pauvre

Je n'ai pas voulu embêter Tchoy en lui demandant comment ça allait. Ou quant était l'enterrement. Quel mot affreux. Ça me fichait les boules.

Ça me fiche toujours les boules de me dire que tout le monde peut mourir d'une seconde à l'autre. Pas de 2ème chance. Impossible de faire marche arrière, de reculer le temps.

Tchoy m'a envoyé un faire-part, pour dire que c'était vendredi 13h à Montoie. On a convenu qu'il m'appellerait vendredi pour que je passe le chercher chez lui.

Je voudrais ne pas avoir à y aller. Je déteste positivement les enterrements. Mais Tchoy est mon meilleur ami, je ne peux pas ne pas y aller. Si je pouvais faire un doigt d'honneur aux conventions, je n'irai plus à aucun enterrement pour le restant de ma vie. Le seul que je ne pourrais pas éviter, ben, c'est le mien...

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Dim - 13 sept 2020  -  L'amour rentre aujourd'hui   

Depuis ce matin, je n'en peux plus d'attendre. Pascal rentre aujourd'hui. L'amour de ma vie rentre aujourd'hui. J'étais un peu nerveuse, mais très impatiente. Très mal dormi, rongée par l'anticipation. J'étais prête bien avant l'heure à laquelle je devais partir pour l'aéroport. Thomas s'était précipité quant il m'a vue arriver.

Il avait proposé d'aller le chercher, et a su que c'était moi qui irait le prendre avec sa voiture.

J'étais chez lui bien en avance, pour prendre les clés de sa voiture. Et c'est aussi bien avant 14h, que j'étais à l'aéroport. Le coeur serré, rempli d'amour et de tendresse, je l'ai regardé passer la douane... Dieu, qu'il est beau! Wahh, et ce sourire à mettre en éruption les 3 volcans du Killimandjaro!

Je suis toujours choquée de le trouver si beau! Et qu'est-ce qu'un homme comme lui fait avec une fille comme moi!!!

Pascal m'a aussi tout de suite repérée. Je n'avais pas besoin de lever la main, ou sautiller. Il me souriait. Wafff, laisse tomber la réserve, dès qu'il a passé les frontières, j'ai sauté dans ses bras.

Après de petits bisous, j'ai aussi fait la fête à Caro. J'étais consciente que ceux qui étaient dans l'avion avait dû penser qu'ils étaient ensemble. Ou peut-être avoir pitié de moi en pensant que mon homme me trompait avec mon amie!

Pascal a déposé Caro chez elle avec ses bagages. Je suis aussi sortie de la voiture. On l'a accompagnée à l'intérieur. Elle a voulu nous offrir un café, mais niet. Pas envie. Même s'ils avaient un peu dormi dans l'avion, ils étaient crevé. Caro a demandé si on mangeait ensemble ce soir. On n'en savait rien encore.

Ce n'était pas une si mauvaise idée de sortir manger ensemble. Je voulais entendre tous les petits potins. Au moins, ça ne leur laissait pas le temps de préparer leurs réponses. Ils avaient peut-être déjà prévu tout ça, et avaient dû en parler dans l'avion. 8h de voyage, ils avaient tout le temps pour ça.

De toute façon, on avait été en contact presque tout le temps. Donc, je savais tout ce qu'il y avait à savoir. Je crois. Mais je connais Caro, dans le feu des confidences, elle pouvait laisser échapper quelques détails croustillants. J'ai remarqué que Pascal portait le bracelet en cuir, que je lui avais offert. Ça m'a fait plaisir.

J'avais le corps en feu. Mon corps était en manque, de perdre pieds. Je me suis rendue compte que j'étais en manque. Il me couvrait d'amour et de tendresses. Ses yeux ne mentaient pas, je lui avais manqué aussi. Comme j'avais presque pas fermé l’œil la nuit précédente, trop impatiente de le revoir, dormir m'a fait le plus grand bien.

Pascal n'a pas beaucoup dormi. Il était déjà debout quant je me suis réveillée. J'avais peut-être dormi 2h. Je l'ai entendu avec sa femme et le bébé. Sa voix était toute douce, remplie d'émotions. Il la prévenait qu'il était bien rentré. Elle lui a montré le petit Patrick en train de dormir à poings fermés.

Patrick Logan ne faisait pas encore ses nuits, mais il allait bien, mangeait bien. Il était en pleine santé.

Pendant que je prenais une petite douche, Pascal a rangé ses affaires. tout naturellement, on a parlé de son voyage, de ce qu'il ressentait avec la naissance de son petit bonhomme. Je sentais bien qu'il ne disait pas tout, mais je ne lui en voulais pas. Ça viendra. Je comprenais qu'il ne voulait pas me déstabiliser.

Vers 20h, on est passé prendre Caro pour aller manger.

C'était reposant d'entendre Caro babiller. Elle m'avait déjà raconté la plupart des choses. Mais, c'était marrant ses petits reproches à Pascal de l'avoir abandonnée à l'hôtel. J'ai su que Jess et ses parents l'avaient accompagné à l'aéroport. Quant Caro les avait vu, elle s'était précipitée pour passer la douane avant lui, et pas se faire repérer.

Sans faire attention à ce qu'elle disait, elle a mentionné le fait que Pascal était renfermé après la naissance du petit. Qu'il semblait très préoccupé, et même distant. Ce qu'elle m'avait déjà raconté au téléphone. Pascal l'a taquinée, en disant qu'elle était un peu trop collante, et l'empêchait de réfléchir.

Ça nous a fait rire. C'était vrai que parfois Caro pouvait être encombrante. Mais ça faisait partie de son charme.

En rentrant, on l'a déposée chez elle, pour rentrer et avoir la soirée à nous. Elle lui avait bien sûr demandé s'ils se voyait demain soir. Pascal a dit qu'il l'appellerait, parce qu'il avait peut-être envi d'avoir un peu d'espace.

Compris. J’éviterai donc de lui coller aux basques moi aussi.

On a passé le reste de la soirée à faire l'amour, avant de s'endormir au petit matin. J'étais naze, cassée, le corps épuisé et courbaturé. Je ne tenais pas la distance, j'avais mal partout.

Ou, peut-être était-ce parce qu'il était tellement plus jeune que moi, qu'il est aussi en forme??? Aouhh, voilà que je recommence à me chier dans la tête!

Je n'avais pas osé le repousser. Même, j'ai fait semblant d'avoir super envie, de ne pas pouvoir résister à l'envie de faire l'amour. Alors que, pour être franche, j'avais déjà mal, et que la séance de cet après-midi m'avait suffit. Même si c'est le pied de faire l'amour avec lui, 3 fois d'affilées, c'est devenu trop pour moi. Alors plus, c'est trop.

Heureusement, dans le feu de l'action, j'oublie la douleur et c'est le plaisir qui prend le dessus. Mais après... aïïïe! C'est vrai que j'aime être dans ses bras. J'adore la façon qu'il a de me regarder, de m'embrasser. Surtout quant on fait l'amour. Ca me fiche des palpitations, avant même qu'il me touche.

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Jeu - 10 sept 2020  -  Anniversaire   

Ce soir, c'est l'anniversaire d'un de mes neveux. Je n'avais pas la frite, et je n'avais pas vraiment envie de bouger de ma maison. Mais je ne peux pas rater l'anniversaire à mon neveu. Surtout que j'habite à 2 minutes de ma frangine. Trop chou le petit Liam.

Oh, les temps ont changés, on n'est plus les seuls tonton et tatis... C'était trop mignon de voir le petit appeler mes neveux; tonton Mac, tonton dada, tata Kaya... Maintenant, on est les grand-oncle, et grande-tatis... ciel, où ont passés toutes ces années? Difficile de réaliser que mes bébés ont des bébés!

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Ven - 11 sept 2020  -  Coiffeur annulé   

J'avais rendez-vous avec ma nièce pour mes cheveux. Ca ne jouait pas. Si j'avais allumé le wifi ou mon 4G, je l'aurai su par Whatsapp. Au lieu de ça, je n'ai rien vu avant d'avoir pris ma douche et habillée de pieds en cape. Donc, bien réveillée. D'un autre côté, ça m'arrangeait aussi. J'avais la flegme.

Bon, étant donné l'arrivée de Pascal dimanche, j'aurai préféré avoir ce 2ème rendez-vous pour couper mes cheveux encore plus courts. Ils sont beaucoup trop longs à mon goût. Dès que je les sens sur les oreilles, je pique une crise de chaleur. Mes cheveux sont frisés, donc, c'est comme si j'avais une écharpe en laine!

A part ça, je bosse, et je peins. Malgré le manque de Pascal, je me sens zen. De toute façon, quoi qu'il se passe aux États-Unis, je ne peux rien y faire. Je réussi à ne pas passer mon temps à me faire du mauvais sang.

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Sam - 12 sept 2020  -  Repos   

Aucune envie de faire quoi que ce soit aujourd'hui. Je me repose. Je n'ai pas envie de bosser, mais je peins pour mon plaisir. Aujourd'hui, c'est le farniente total. J'avais la flegme. Je me sentais très fatiguée. Un peu inquiète quand même. Parlé avec Pascal hier soir. Il se réjouit de revenir en Suisse.

Il n'imagine certainement pas à quel point il me manque aussi...

Caro ne l'avait pas revu depuis mon départ. Elle est restée cloîtrée à l'hôtel. Elle m'a dit que le plus dur a été de savoir qu'il était à quelques pas, depuis qu'ils sont rentrés à l'appart.

Comme je la comprends! Elle ne connaît pas assez New-York pour aller l'épier.

Puis, impossible d'épier quelqu'un qui habite dans un tel immeuble... Pas de visibilité...

Ha oui, elle l'avait vu mercredi un petit moment. Pascal avait dû passer un moment au boulot là-bas. Elle m'avait dit qu'il lui avait semblé préoccupé et distant.

J'avais oublié ça. Ils m'avaient appelé tous les 2, quant ils étaient ensemble. Pascal est rentré ensuite à l'appart., retrouvé femme et enfant. Loin des yeux, pas tellement loin du coeur. Probablement, Pascal ne se rend pas compte de la place qu'il avait pris dans nos vies. Quant il n'est pas là, on se sent vide...

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Mer - 9 sept 2020  -  Vivement demain... après-demain... 

Boulot, boulot... J'attends que le temps passe et que Pascal rentre enfin. En attendant, coiffeur, massage, etc. Question de me préparer, d'être belle, pour le retour de Pascal. Depuis que je suis partie, Pascal a quitté son hôtel pour aller chez ses parents.

D'après ce que je sais, Pascal et Jess vont rentrer à leur appartement, avec le petit Patrick.

J'aimerai être une petite mouche pour voir comment ça se passe. Je ne pense pas que Jess devrait déjà partir de chez les parents

Pascal va rentrer ici peu après et elle va se retrouver toute seule avec Patrick et la nounou. J'imagine que ça va être très dur au début. Jess va se sentir très seule! C'est un peu triste.

Si je n'étais pas mêlée dans l'histoire, je dirais que Pascal devrait rester un peu plus... Ça ne se fait pas de partir...

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Mar - 8 sept 2020  -  Missing you...        

Ce devait être vers les 3h du matin là-bas, quant j'ai laissé un message à Pascal. Juste pour dire que j'étais bien arrivée., et qu'il me manquait. J'ai décidé de ne plus cacher ce que je ressentais. Même si ça devait le mettre dans une position difficile.

Alors oui, il me manquait. Il a répondu à mon message en me disant que je lui manquais aussi. J'ai reçu droit derrière un autre message, où il me disant qu'il savait que j'étais bien rentrée.

N'ayant pas reçu de nouvelles, il avait été inquiet.

En fait, je savais ce qu'il voulait dire par inquiet; il se demandait s'il avait encore commis un impair, que j'étais fâchée en partant, et qu'il ne s'en était même pas rendu compte. Bref, c'était ce qui l'avait inquiété. Je l'ai rassuré.

J'étais juste crevée. Trop de longs voyages, de longs trajets, ça m'avait assommée. Son message m'a réchauffée le coeur; je lui manquais, alors même un simple "je suis bien arrivée" aurait comblé un bout. Du tac au tac, j'ai répondu qu'il me manquait encore plus qu'il n'imaginait.

J'ai un peu hésité avec le message suivant, puis non; il me manquait plus que je ne pouvais lui manquer. Lui avait Caro. Et si ça ne suffisait pas, il a aussi Jess, ses parents et le petit Patrick. Ha! J'avais dû toucher un point sensible, parce que sa réponse à mon message ne venait pas.

J'avais balancé mon natel, parce que Pascal ne répondait pas. Idiote;

Puis mon natel a sonné. C'était Pascal. Il avait lu mon message et ça lui faisait de la peine. Il disait que je lui manquait vraiment beaucoup. Qu'il était triste que je ne le croyait pas. Toutes les Caroline du monde ne pouvait pas l'empêcher de penser à moi et d'avoir envi d'être avec moi.

Ça m'a rappelée ce qu'il m'avait dit à propos de son fils; il aurait eu envi de rester, de le voir grandir. Mais, l'idée que c'est exactement ce qu'espérait Jess et ses parents, faisait qu'il avait envi de faire exactement le contraire. Je savais qu'il était très partagé à ce sujet. C'était délicat d'en parler, alors j'ai gardé pour moi mes craintes de le voir finalement décider de rester là-bas.

Quel bonheur de l'entendre. Ça me donnait envie de le voir, de pouvoir le toucher, le sentir, sentir sa chaleur, aïe, il me manquait. Je le lui ai dis. J'ai dis aussi que je comptais les jours jusqu'à son retour. Pascal m'a redemandé si ça ne me disait pas de venir m'installer là-bas, à New York. On en avait déjà parlé.

Qu'il me redemande ça, alors qu'il était encore là-bas, a fait vibrer la sonnette d'alarme. Il y pensait sérieusement!

On s'est confié pendant une bonne heure. J'aimais entendre sa voix. Ça me faisait penser à des tas de choses; comme quant il me dévisageait et me sortait de nulle part des "I love you". Ça me faisait toujours fondre. Aussi à sa voix quant il me chuchotait à l'oreille quant on faisait l'amour.

Ça me faisait aussi peur d'être si craque dingue de lui, même après toutes ces années...

Avant de raccrocher, il m'a dit qu'il rentrait ce week-end, donc, je n'avais pas à compter. Ça m'a fait frisonner de bonheur. Mais, j'avais de gros doutes. Cela pouvait changer d'ici le week-end, alors il ne fallait pas que je me fasse trop d'illusions. En même temps, j'avais trop mal au coeur pour lui. Sa position n'était pas facile.

Quelque part, je me disais qu'il allait falloir que je fasse des concessions, et lui donner un peu aussi...

Je pensais que je devrais peut-être envisager d'accepter de vivre avec lui. Dès que j'ai eu cette pensée, ça m'a fait frissonner dans le mauvais sens. Il est à peine plus âgé que l'aîné de mes neveux, et il est marié, et avec enfant en plus.

Comment faire fasse à ma famille, et surtout mes neveux, que j'appelle mes gamins, avec ça! Je ne pourrais jamais le présenter à me famille... Jamais jamais. Je me suis sentie mal...

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Lun- 7 sept 2020  -  Jet Lag...        

Rentrée sur mon territoire seulement le lundi. J'étais claquée. Aller-Retour Genève-New-York, ça fait beaucoup en un week-end. Tellement naze, je suis restée au lit toute la journée. J'étais aux abonnées absents. Je devais appeler Pascal dès mon arrivée, mais j'ai oublié. Puis ensuite... ben comme je dormais...

Le cafard est venu bien plus tard. Déjà que j'ai eu de la peine à me sortir des plumes, mais il faisait presque nuit. Raide. Mal à la tête. J'avais oublié de prendre avec moi mes médics pour la pression. Donc, je pense que le sublime mal de tête venait de là. Et avec le cafard en prime... Pas la forme.

Marie m'a bombardé pour que je passe chez elle... Après avoir lu tous ses messages, j'ai craqué, et dans la soirée, je lui ai promis d'y aller mercredi. Je pensais qu'en répondant si tard, elle serait déjà couchée et qu'elle ne verrait pas mes messages avant demain. Peine perdue. Son natel devait être près d'elle.

Donc, ce sera mercredi, juste après avoir déposé la femme de ménage au métro. Je suis déjà crevée à l'idée! Jeudi, il y a l'anniversaire d'un de mes neveux... Semaine chargée...

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