trio

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Ven - 9 Avril 2021  -  Et moi?.. (1)

C'est le week-end que je souffre le plus de ne pas être avec Pascal... Besoin de câlins, de ses câlins. Pas ceux de quelqu'un d'autre. Je ne veux pas non plus qu'il câline quelqu'un d'autre. Et on est vendredi. Avec qui passera-t-il ce week-end? Je ne devrais pas aller l'espionner, je vais encore rentrer le coeur en miettes.

Vers 20h, j'étais sur place, mon ordi sur les genoux. Je m'apprêtais à passer une très longue soirée douloureuse...

Mon coeur battait la chamade, je tremblotais, mais je resterais toute la nuit s'il le faut. chez lui, il y avait Thomas et Paul, ils parlaient... de moi. J'étais arrivée au milieu de la conversation, donc je ne sais pas ce qu'ils se sont dit avant. Thomas l'encourager à se bouger le cul, tandis que Paul, à garder sa liberté et de s'amuser.

Paul disait qu'il était enfin libre, après tout, il avait l'excuse d'être marié. Il ne vivait pas avec sa femme, et n'avait pas à supporter des gosses, il était libre de faire ce que bon lui semble. Après tout, c'était moi qui avait décidé de partir. Thomas a secoué la tête, il devait remonter aider sa femme à préparer la soirée.

Paul a continué à lui dire de ne rien faire, qu'il avait gagné le droit d'être libre. Pourquoi laisser une femme s'accrocher à lui, alors qu'il pouvait avoir qui il voulait, sans avoir de compte à rendre. Thomas est redescendu de quelques marches, après avoir fermé la porte derrière lui, lui a dit que, plus il attendrait, plus se sera l'enfer. Et il n'avait rien fait... rien fait du tout!

Pascal a regardé dans sa direction sans rien dire. Déjà, Paul recommençait à l'inciter à profiter de la vie, de ne pas se laisser mettre la corde aux poignets. Il n'avait pas besoin d'une copine attitrée. Alors Thomas est descendu et lui a demandé pourquoi il n'avait encore rien fait? Est-ce qu'il préférait ou était content que je sois partie?

Pascal a secoué la tête. Il a prétendu qu'il croyait que j'étais juste partie quelques jours chez moi, comme cela m'arrivait souvent, mais cette fois, ça durait. Et je n'avais pas appelé. C'est seulement quant elle les a interrompu, que j'ai réalisé que Caro était là.

Elle lui a rappelé qu'il avait demandé un "break"... je n'appellerais pas!

Thomas l'a regardé interloqué; "Un break?... C'est ce que tu veux?" Pascal a prétendu que non. Que comme j'étais énervée, pour qu'on ne se prenne pas la tête. Il voulait juste un break sur la dispute, pas qu'on se sépare...

Qu'on se taise un moment, qu'on réfléchisse, avant de dire des chose qu'on regrettera après.

Pascal a prétendu qu'il n'avait pas pensé que j'allais fuir, partir de la maison. Il n'avait pas bougé. Il s'était dit que je voulais peut-être prendre l'air, faire un tour en voiture, et que je rentrerais.

Depuis, pas de nouvelles, je ne suis pas rentrée et pas appelé non plus.

"Je suis mort...", Pascal disait ça en expliquant que, s'il avait su que je n'avais pas juste fait une petite pause pour travailler chez moi, il aurait appelé. Il était mort, parce qu'il ne m'avait pas poursuivie, ne m'avait pas appelée, donc je devais être surement très fâchée. Il ne savait pas quoi faire.

(Pascal) - Je suis mort... Elle n'a toujours pas appelé. J'aurai parié qu'elle serait rentrée, ou aurait appelé. Je commence à m'inquiéter. Je suis mort. Plus les jours passent, plus c'est foutu. Je sais pas quoi faire. Je peux appelé, mais elle ne me répondra pas. Je suis foutu.

Thomas a fait la grimace; "ouais... t'es foutu". Puis, il lui a dit qu'il était con, il aurait dû appeler, même si j'avais pas répondu. Au moins, il aurait fait quelque chose. Là, il n'a même pas essayé. Thomas a secoué la tête encore, les mains dans les poches, il est remonté chez lui.

Caro est venue s'asseoir sur le fauteuil près de Pascal. Elle laissait Paul parler, mais ne semblait pas d'accord avec lui. De temps en temps, elle essayait de parler, mais Paul lui coupait la parole pour persuader Pascal à oublier tout ça, et passer à autre chose.

Pascal regardait Caro et semblait attendre qu'elle lui donne une solution. Parce qu'après lui, elle était peut-être celle qui me connaissait le mieux. Il lui demandait ce qu'il devait faire. Caro a haussé les épaules, et lui a dit que le problème, c'est qu'il avait trop attendu.

Il allait devoir sacrément ramé, et c'était même pas sûr que ça marche. Jeeez, elle me connait bien!

Oui, il avait trop attendu. Ça me faisait quand même plaisir qu'il ait l'air de regretter. Mais, est-ce que c'était du cinoche pour se faire bien voir, ou il le pensait vraiment? Paul a eu l'air excédé de le voir hésiter. Puis, je crois que Thomas a passé la tête pour leur dire de monter.

Magalie est descendue. Apparemment, Paul l'avait invitée. Elle est restée debout à éviter de regarder vers Caro, et s'est adressée qu'à Pascal et Paul. Paul l'a embarquée et ils sont remontés. Magalie a regardé en arrière, avant de poser le pied sur les escaliers.

Caro a attendu qu'ils aient disparus pour dire à Pascal qu'il était un idiot s'il écoutait les conseils de Paul. Thomas avait raison, et qu'il ferait mieux de m'appeler, même si je ne lui répondais pas. Au moins, il aurait essayé. A moins qu'il préférait que ce soit fini, alors...

Puis elle est montée à son tour. Pascal s'était levé et s'apprêtait à monter aussi. Il a fait demi tour, à fait un tour en regardant son natel en se mordant la lèvre. Puis, il a composé un numéro... le mien. Ça m'a fait sursauté.

J'avais trop envie de le voir, ou même de l'entendre pour ne pas répondre. Mais j'avais peur aussi; je ne savais pas quoi lui dire. Je ne voulais pas répondre à la 1ère sonnerie, mais avant que j'aie pu répondre, Pascal a raccroché. Ca m' fendu le coeur. J'aurai dû sauté dessus. Stupide d'avoir attendu.

En fait, Pascal a raccroché, parce que Magalie était redescendue pour venir chercher Pascal. L'excuse!!! Elle voulait seulement être seule avec lui. Apparemment, elle savait qu'on avait des problèmes, et qu'on était plus ensemble. Elle semblait croire que c'était à cause d'elle.

L'idiote finie... Elle se jetait des fleurs, ça doit pas être cher en ce moment!

Pascal n'a rien dit, n'a même pas protesté. Il ne l'a pas contredite... ça m'énerve. Il aurait dû. Il a empoché son natel et ils sont montés chez Thomas. J'étais déçue et découragée de n'avoir pas répondu. Pourtant, je me suis dite que j'aurai eu l'air idiote si j'avais répondu tout de suite.

Ça aurait fait... un poil désespérée... Ouais, non, j'ai bien fait... je crois!

La longue attente que j'avais redoutée a commencé... Ils devaient bien s'amuser en haut... et moi alors? Quelqu'un pense à moi? Je manque à quelqu'un? On ne dirait pas. Je me faisais chier et j'avais l'impression d'être abandonnée, inutile.

Personne ne m'aime assez pour penser à moi et m'épargner.

Pascal ne m'aime pas. Les 2 secondes qu'il a pensé appeler sont passés. Il a préféré aller avec Magalie que de m'appeler. S'il voulait vraiment, il aurait trouvé le moyen de le faire. J'ai envie de lui tordre le cou.

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Jeu - 8 Avril 2021  -  Encore Natacha

J'ai un gros poing dans le ventre. De la peine à respirer. La journée est longue, trop longue, j'ai juste envie de dormir pour que le temps passe, c'est trop dur. Les images de Pascal et Natacha me hantent. J'aimerai ne pas y penser, et le temps s'écoule si lentement.

Je suis vidée de toute énergie, l'angoisse me tord le ventre et j'ai la gorge serrée toute la fucking journée.

Pascal s'amuse bien, librement, je ne lui manque pas du tout. Je pense à ce soir; est-ce que j'aurai le courage d'aller l'espionner? J'ai peur et je n'en ai pas envie. Mais ce qui me fait plus peur, c'est de ne pas savoir. Pourtant, je passe mon temps à essayer de m'encourager à ne pas y aller.

Le nœud à l'estomac ne disparaît pas. Je sais que Pascal est tactile, il est souriant, charmant. Il met facilement le bras autour des épaules de ses amies. Ça ne veut pas dire grand chose, Hélas, je ne suis pas la seule à remarquer son charme. Aff, ça me rend folle.

La plupart des femmes s'imaginent qu'il leur fait du rentre dedans, mais ce n'est pas le cas.

Pascal me déçoit et me fait trembler de terreur. Le manque me bouffe chaque fibre de mon corps, et je me pose pas mal de questions. Je me demande si c'est fini et que je suis la seule à espérer? Est-ce qu'il n'essaie pas de me voir parce qu'il est amoureux de cette femme? et moi alors?

Si seulement je pouvais dormir jusqu'à nos retrouvailles! Et si y a pas, alors pendant 100ans? Ou jusqu'à ce que la douleur disparaisse? Je n'en peux plus, j'en ai marre... je suis bloquée à 12 jours, je ne veux pas aller au-delà. 12 jours c'est déjà super long, alors plus, je veux pas compter.

12 jours c'est énorme quant on attend... 13, c'est juste trop... En réalité, ça fait 17 jours... ahhh... L'enfer!

Le soir, j'étais à nouveau en poste. Ce soir, Pascal était à la maison. J'étais soulagée de le voir seul. Il était au téléphone, et j'ai mis un moment à comprendre qu'il était en ligne avec un copain. Paul sans doute. Thomas est passé en coup de vent piquer quelque chose dans le frigo.

Pendant qu'il lisait ses messages, il a reçu un appel. Il a regardé qui c'était et laissé sonner sans répondre. Je me demande qui c'était. J'ai eu envie de l'appeler pour voir s'il me répondrait. Je n'aurai pas dû mais j'ai pas pu résister. Il a regardé son natel et quant il a vu que c'était moi, il a sursauté pour plonger sur son natel.

Quant il a décroché, j'ai aussitôt raccroché. Il a eu l'air surpris que la ligne soit morte, et a essayé de me rappeler. Je n'ai bien évidemment pas décroché. Je ne voulais pas être celle qui fait le 1er pas. Pascal a attendu un moment, puis il a réessayé.

Je n'ai pas répondu, mais quelque part, ça m'a fait plaisir.

Il a essayé encore une dernière fois, puis il a jeté son natel sur le canapé voisin. Après avoir marché de long en large, il s'est calmé et s'est assis la tête entre les mains. Pourquoi? Qu'est-ce qu'il en avait à fiche de n'avoir pas réussi à me joindre? J'imagine que c'est pour ça qu'il faisait les 100 pas?

Après une 20ène de minutes, il a pris son natel, composé un numéro et est sorti sur la terrasse. J'ai vite réalisé que je n'étais pas la personne qu'il appelait. Qui? Aucune idée, il était hors de portée. J'ai pensé qu'il reviendrait dedans très vite, sinon, après son coup de fils. J'ai attendu longtemps.

Il n'est revenu à l'intérieur qu'environs 2h plus tard... Avait-il pris sa voiture? Été chez Caro? J'sais pas! Quant il est rentré, il a aussitôt été se coucher. Il avait allumé la télé dans la chambre, mais il ne la regardait pas. Il est resté à regarder le plafond avant de sombrer.

Qu'avait-il fait pendant ces 2h? Avec qui parlait-il? Son natel a encore sonné, il a hésité avant de répondre. Je suis sûre que c'était Natacha d'après son sourire et le ton de sa voix. J'ai eu un regain d'espoir quant je l'ai entendu lui dire: "Ha, pas ce soir". Pas de puce? Ma chérie?... C'est bien, je crois...

Il n'avait pas l'air de vouloir voir cette personne ce soir.

Blablabla, des excuses à propos du boulot, Il avait ses collègues à la maison demain, etc. Elle avait dû insisté, parce qu'il lui a aussi dit que Thomas prenait le café avec lui le matin. Ha ha, c'était pas vrai du tout, en tous cas, pas depuis qu'il est marié du moins.

Pascal a rigolé. J'ai eu envi de lui scotché la bouche. Il rigolait aussi comme ça avec moi. En tous cas, je savais déjà que ce n'était pas Caro. J'ai eu envie encore de l'appeler pour voir s'il répondrait, étant donné qu'il l'avait elle au bout du fils. Avec qui voudrait-il parler le plus? Mais je n'ai pas osé.

Ils ont batifolé comme ça pendant plus d'un 1/2h. Pascal avait réussi à la garder hors de chez lui. D'après ce que j'ai cru comprendre, elle voulait passer. Mais, je me suis réjouie trop tôt. Pascal a jeté son natel sur le lit, sans raccroché je crois, et a été ouvrir à... Natacha!

Elle avait encore son natel à l'oreille. Pascal l'a tirée à l'intérieur... et je passe les détails. Elle s'est carrément jetée dans ses bras. Il a joué avec ses cheveux, puis l'a embrassée. Mes yeux ont été injectés de sang. Basta. Je ne pouvais pas supporter ça encore une fois.

J'ai claqué mon Mac. J'en avais assez vu. Je sais pourquoi Pascal ne m'appelle pas, ou ne cherche pas à me voir. En larmes, je suis rentrée m'enfermer chez moi.

J'aurai dû débarquer moi aussi... Je me demande comment il aurait réagi? Et si il ne m'aurait pas laissé entrer parce qu'elle était là? C'aurait été l'humiliation ultime. En général, les mecs, tous abrutis, font ça.

C'est impardonnable, mais c'est ce qu'ils font! Ils pensent que c'est acceptable, et c'est de notre faute, on pardonne! J'aurai voulu avoir le courage de retourner en arrière, et peut-être m'encourager à aller sonner... J'aurai voulu le voir écrabouillé de honte, ne sachant pas comment se justifier, l'obliger à la jeter dehors...

Mais, l'aurait-il fait? Je ne crois pas. Je ne supportais pas de les voir ensemble, ça me bousillait. Non, autant aller pleurer dans mon coin. Au moins, il n'y a que moi qui le sait et personne d'autre. Je garde ma honte.

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Mar - 6 Avril 2021  -  Neige et au fond du trou

Petite neige partout ce matin. Pascal me manque, c'est terrible. J'aurai voulu être avec lui, près de lui. Le temps avait une odeur de câlin. J'aurai voulu pouvoir m'enrouler dans ses bras. Sa présence rassurante me manque. Une autre dormait probablement à ma place, dans ses bras. Il me manque tant.

Tout me manque; le café du matin, l'entendre prendre sa douche, me fondre dans ses bras... ou rien que le regarder.

Je crois que je commence à réaliser que c'était fini. Pascal n'a même pas daigné m'appeler. Du jour au lendemain, il m'a saqué de sa vie. Je ne pense pas qu'il m'ait jamais aimé pour agir comme ça. Blessée, je me sens moche, j'ai froid, mon coeur a froid. Je péris. Je crois que son silence est la plus grande trahison.

Tous les jours sont des calvaires. Je subis mes journées en attendant de fermer les yeux pour dormir et oublier.

Ce matin, 8h30 chez papa. On a descendu sa voiture au garage pour qu'ils la prépare pour l'expertise. 1500Fs de mise en état. Sa voiture est quasi neuve, alors, je crois que c'est une arnaque. Mais que faire.

Ensuite petit café, juste question de passer du temps avec mon papa. Puis, stop chez la frangine. Of course, pas d'appels en absence de Pascal. Je me suis mise à regretter les nombreuses fois où je ne lui répondais pas. Je pense qu'il ne m'appelle pas à cause de ça; il croit que je ne répondrais pas.

En plus, Pascal a peut-être raison.. Hier soir, il était avec Natacha, alors je ne crois pas que j'aurai eu envie de l'entendre.

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Lun - 5 Avril 2021  -  Lundi de Pâques - 15 jours!

15 jours maintenant sans nouvelles de Pascal. Comment un type peut te persuader qu'il t'aime plus que tout, et agir comme ça??? Mais bon, c'est génétiquement masculin. Lundi de Pâques, un jour de congé, et mon homme est ailleurs. Enfin, est-ce que c'est toujours mon homme?

Je ne pourrais plus jamais lui faire confiance. Déçue? Oh non, c'est bien pire.

Heureusement, que j'ai ma peinture et mes livres, sinon, je serais carrément fichue. Je fais énormément d'effort pour rester à flots. Je me demande avec qui il passe la journée? Je ne semble pas lui manquer du tout. J'ai plongé dans un livre. La lecture me plonge dans un autre monde.

Je me sens seule et perdue. J'envie tous ceux qui le croise, qui sont avec lui, qui ont le bonheur d'entendre sa voix, son rire. Ceux qui ont le plaisir de le voir. Je n'existe pas dans son coeur, sinon, il serait là, il aurait cherché un moyen pour qu'on se rabiboche. Mais, c'est le désert total.

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Dim - 4 Avril 2021  -  Kaya enceinte!

J'espérais un petit signe de Pascal... mais rien. Il ne devait pas vraiment m'aimer, s'il peut tenir si facilement sans avoir de mes nouvelles. J'ai beau l'aimer, mais sa désinvolture, son je-m'en-foutisme m'agace. Plus le temps passe, plus je doute qu'on se retrouve un jour.

De plus, moins je pourrais laisser passer le fait que   Pascal n'ait rien fait, et laisser les jours s'enchaîner...

Dîner en famille aujourd'hui chez ma sœur. Kaya devait nous annoncer la fameuse nouvelle; à ses frères, à sa sœurs, et moi la tati. Kaya est enceinte! En fait, on le sait tous, mais on a joué la surprise. Seul son frère aîné à eu le courage de lui demander s'ils avaient vraiment bien réfléchi.

Parce qu'on peut pas ranger un gosse dans une commode quant on en veut plus!!!

Il lui a demandé pourquoi n'avoir pas attendu, pour terminer ses études, puisqu'elle peut faire une pause avec l'université, elle aurait dû le faire avant d'avoir un gosse. Tout le monde, ma sœur/sa mom y compris, sauf moi, essayait de faire taire Dada, disant qu'il était trop dur.

Il leur a dit, s'ils trouvent qu'il est trop dur, alors sa petite sœur va savoir ce que dur veut dire, quant le bébé sera là. Il était furax, et il avait raison. Il n'a rien dit que je n'avais envi de dire moi-même. En tant que femme, j'aurai voulu rajouter que, quant le bébé sera là, elle verra les défauts de son mec!

Ce sera hélas trop tard... Parce que la maternité te met à un niveau qu'un homme ne peut comprendre. Une maman...

C'est là qu'elle le regardera vraiment, en réalisant probablement, que ce n'est pas celui qu'elle aurait dû choisir pour être le géniteur de ses enfants; qu'il est tire aux flancs, qu'il n'a pas d'ambition, et elle se demandera qu'est-ce qu'elle fout avec ce mec. Hélas, quant elle en prendra conscience, ce sera trop tard.

J'adore ma puce, mais elle n'a pas assez de jugeote, de maturité, trop jeune pour avoir un enfant. Ça va être dur!

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Sam - 3 Avril 2021  -  12 jours déjà!

C'était plus de 1h du matin quant Pascal et Caroline sont descendus pour se coucher. J'ai dû attendre qu'ils aient fini de faire l'amour pour espérer les entendre parler... de moi. Pascal la tenait serré dans ses bras, comme il avait l'habitude de faire avec moi. J'i eu mal de penser que je ne dormirais plus jamais dans ses bras. Je me suis faite des illusions!

Il lui caressait les cheveux, lui faisait des bisous sur la tête, et rebelote... Ils vont parler quant??? C'était pénible de les entendre s'envoyer en l'air, s'embrasser... pfouhhh. Le coeur lourd, j'attendais. Je voulais savoir pourquoi Pascal lui avait demandé de m'appeler. Je voulais savoir ce qu'il pensait.

Que dalle. Ils n'ont fait que baiser et pas un mot sur moi. C'est comme ça, je n'existe pas. Plus. Ou et quand là est-ce que Pascal pense à moi? Je me suis mise à pleurer comme une dinde idiote, toute seule dans ma voiture. Ils étaient au chaud, dans les bras l'un de l'autre, et moi, dehors dans le froid.

Pourquoi est-ce qu'elle peut le voir et moi pas? Il l'avait plaquée? Moi aussi, mais il la voit elle? J'avais le moral dans les pompes. J'étais larguée, au fond du gouffre. J'étais très jalouse de constater qu'il est aussi tendre, câlin avec elle. J'avais le souffle coupé et les larmes ne tarissaient pas.

Puis, une petite pensée s'est imposée, s'il est comme ça avec Caro, et lui a fait l'amour toute la nuit, c'est que Natacha ou Magalie ne comptaient pas autant? Les larmes ont cessés, je ne pensais plus qu'à ça. Tourné dans tous les sens, j'ai commencé à reprendre du poil de la bête.

J'étais un peu soulagée, mais en même temps, quand même triste. Pascal m'avait quand même jetée, et que pendant ce temps, il ne se gênait pas pour faire l'amour avec Caro. J'aurai préféré que ce soit juste tac-tac et salut, rentre chez toi. Au contraire, ils se endormis dans les bras l'un de l'autre, tout collé.

Et dire que Pascal avait promis de m'aimer toujours... A voir, on ne peut croire ou faire confiance à personne. Je crevais de mal. Je crois que je ne voulais pas croire que ce soit vraiment la fin de nous 2. On avait surmonté tellement d'obstacle, et on s'était accroché. Et maintenant? Qu'est-ce que je vais devenir? Je ne peux pas...

Caro ne lui a pas posé la question. Bien joué, j'aurai fait pareil. Je ne pense pas qu'elle ait fait exprès, elle a dû oublier. Une attente inutile et subir leurs ébats, tout ça pour rien. Au réveil, s'ils en parlent, je ne serais plus là pour entendre. Un samedi douloureux, je me sentais très seule. Abandonnée.

Vers 20h, j'étais déjà en poste. Il faisait encore jour. Même s'il faisait jour, et que des gens circulaient sur le parking, j'ai attendu. Je me suis mise dans un coin, qui ne permettait pas qu'on passe derrière ma voiture. Personne ne pouvait voir ce que je faisais. Mais... Pascal n'était pas à la maison.

Je suis restée... Après tout, il était juste sorti faire une course, il allait rentrer. J'ai attendu, attendu... Personne. J'étais dégoûtée, où était-il? Que faisait-il? J'avais les fesses raplatis à force d'être assise dans la voiture. Puis, curieuse aussi, j'ai été voir chez Caro. Elle était à la maison, toute seule.

Alors où est Pascal? 21h, toujours personne chez lui. J'avais des briques dans le ventre, écrasant mon coeur. J'ai décidé d'appeler Caro, question de me distraire dans ma longue attente. Et aussi de lui poser discrètement des questions. J'ai bien fait, Caro m'a raconté sans que j'aie à poser de questions.

Sans que je demande rien, elle m'a dit que Pascal lui avait demandé de m'appeller; il avait envi d'entendre ma voix. Il était à côté d'elle, j'étais sur haut-parleurs. Elle pense qu'il a quelque chose à cacher, c'est pour ça qu'il ne m'appelle pas. Il avait espéré que ce soit moi qui fasse le 1er pas.

Ça lui avait coupé les jambes que j'aie ramassé mes affaires. Elle m'a demandé pourquoi j'avais fais ça?

Caro, et Pascal aussi, ont pensé que j'avais fait ça pour le secouer. Je n'ai pas pensé nécessaire de lui dire que ce n'était pas que pour le secouer, mais pour de bon. Je ne retournerai pas chez lui. Il avait fait une grosse erreur, il n'aurait jamais dû me dire qu'il fallait qu'on se laisse de l'espace. Putain, j'avais passé mon temps à lui laisser de l'espace!

Caro est persuadée qu'il garde ses distances, parce qu'il ne veut pas avoir à s'expliquer. Ils avaient un peu discuté... J'ai failli lui demander quand, entre 2 coups? Beurk. Moi, je n'y croyais pas trop. Elle a dit qu'il avait envi de me voir, mais, il voulait aussi rester libre encore un peu. Ha ha, vraiment?

Ça fait plus de 15 jours qu'on ne s'était pas vu, pas parlé... depuis le 23 mars... 12 jours pour être exact...

12 jours qu'il me manque de respect. Après tout ce qu'on a dû vivre, tout ce qu'on a fait, il ne prend même pas la peine de m'appeler. Je lui en veut tellement. Et pourtant, Pascal me manque cruellement. Je sais aussi que je n'arriverai pas à laisser passer ça comme ça.

Je ne sais même pas si j'arriverai à lui pardonner.

Mais au moins qu'on parle... Reprendre contact... J'ai mal au bide rien d'y penser. Peut-être qu'il n'aura même pas envi de bouger ses jolies fesses et chercher à se faire pardonner? Ou même pas envi de me voir.

Je n'en peux plus, 15 jours, c'est vraiment long, très long.

Est-ce que c'est fini fini et je ne m'en rends pas compte? Minuit, Pascal n'était toujours pas rentré. Je commençais à m'effondrer. 1h du main, je commençais à me dire qu'il ne rentrerait pas. J'ai voulu attendre encore une petite demi heure. Inutile. Il semblerait bien que Pascal ne rentrerait pas. Il dormait ailleurs ce soir.

J'ai pleuré tout le chemin du retour. Eu envie de faire demi tour une centaine de fois, pour m'assurer que Pascal était rentré. Je n'ai pas fait demi-tour, parce que, constater qu'il n'était toujours pas là m'aurait achevé. Quelque part, j'avais espéré voir Pascal devant chez moi.

Déception. I cried myself to sleep... Pascal m'avait larguée, abandonnée... Il allait falloir que je me ramasse pour continuer à vivre... vivoter. Mon coeur saigne, je ne suis pas sûre que j'arriverais à me relever cette fois. J'ai mal à chaque parcelle de mon être. J'ai toujours eu peur que ce jour arrive. Et il est là.

Peut-être que je m'étale trop, et que j'aurai pu juste résumer cette journée comme ça, tout simplement;

J'ai été voir chez Pascal, mon ordi sur les genoux. Pascal n'était pas chez lui. J'ai été voir chez Caro. Elle, elle était là, mais seule. J'ai attendu, appelé Caro, pour passer le temps. Elle a dit m'avoir appelée hier pour Pascal. Il voulait entendre ma voix. Ça m'a bercé d'espoir. 1h du matin... Pascal n'est pas rentré. Je me demande où et avec qui est-il???

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Ven - 2 Avril 2021  -  Faux espoir?

Oh mon dieu, c'est le week-end... D'habitude, j'attends ça avec impatience, mais là... Là, je vais psychoser à propos de Pascal, à me demander qui il voit, ce qu'il fait, avec qui, où. Ça va être un très long week-end pour moi. J'aurai bien voulu avoir des anxiolytiques pour m'apaiser un peu.

Ce soir, évidemment, j'étais en planque près de chez lui...

Thomas avait comme il le faisait toujours, quant on n'allait plus au chalet, une petite soirée chez lui. Ils ne pouvaient pas dépassé 10 personnes, et Caro était de la partie. Vers 20h30, je regardais les fenêtres. Avant ça, il fait trop jour.

Impossible de voir si Magalie ou Natacha étaient là.

Je ne peux pas imaginer que Pascal fasse quelque chose de bizarre chez Thomas. Donc, je suis retournée scruter mon ordi. Même si je devais perdre mon temps à regarder des pièces vides, m'en fout.

Puis, vers 23h, Pascal a regagné son appart. Caro suivait.

Elle lui a demandé si elle pouvait dormir chez lui. Pascal a eu l'air de réfléchir quelques secondes, puis il lui a dit que oui. Quelque part, je me suis sentie rassurée ue ce ne soit pas quelqu'un d'autre.

Un bac rempli de glaçons, ils remontaient chez Thomas.

Pascal a demandé à Caro de rester là, il allait redescendre. J'ai trouvé ça bizarre. Caro s'est installée dans un des fauteuil, en attendant que Pascal arrive. Pascal lui a demandé si c'était tard pour appeler quelqu'un.

Pascal voulait qu'elle m'appelle. Il voulait entendre ma voix. J'étais sur hauts parleurs.

J'ai répondu à Caro, et on a papoté un peu. J'ai pris ma voix douce, avec de petites pauses pou réfléchir. Je voyais Pascal penché en avant à m'écouter. C'était un petit encouragement, non? Demander à Caro de m'appeler, c'était un petit pas, et ça m'a donné de l'espoir.

Elle m'a demandé ce que je faisais, j'ai dis que j'étais en voiture, en route pour la maison. Bien sûr, je m'étais arrêtée, parce que je ne sais toujours pas utiliser la main libre, ou le Bluetooth. Pascal a secoué la tête en souriant. J'ai dis que je trouvais ce nom de "Bluetooth" bizarre, pourquoi "dent bleu"? C'est étrange.

Caro a rit, Pascal aussi mais en silence.

Je lui ai dis que j'avais été manger chez un copain. Diantre, il ne cuisine pas aussi bien que Pascal, mais c'était bon. Après de grands signes de Pascal, elle m'a demandé si elle le connaissait. J'ai dis que non, je ne pensais pas. Puis, je lui ai dis que je devrais y aller.

Là où j'étais, il n'y avait pas beaucoup de circulation, c'était glauque. alors, je préférais bouger de là, et rentrer. Bisous bisous et on s'appelle demain. Pascal lui a dit qu'elle aurait pu me demander comment il s'appelait, si ma soirée s'était bien passé, etc. Caro lui a dit qu'il avait qu'à me rappeler et me demander.

Pascal s'est rendu compte qu'il exagérait, et a fait la grimace.

Caro a voulu lui demander pourquoi il ne m'appelait pas et pourquoi lui demander de le faire. Il a juste dit qu'il voulait entendre ma voix. Il lui a demandé si elle avait aussi trouvé que j'avais l'air d'aller bien. Elle était d'accord, et a voulu savoir pourquoi il ne m'appelait pas tout simplement.

Ce n'était pas le moment, il ne voulait pas en parler maintenant, plus tard... Mince, ça me scotchait là, parce que je voulais savoir ce qu'il avait à dire. Je voulais savoir pourquoi il n'appelait pas, ce qu'il avait à donner comme excuse. Bête, mais je me sentais toute heureuse qu'il ait fait appeler Caro.

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Jeu - 1er Avril 2021  -  La vie continue

Encore une journée vide. Attendre que le temps passe, et sourire. Faire semblant que tout baigne. Je suis effondrée, je n'arrive pas à croire qu'il n'ait pas envie de me voir, ou de m'appeler. Je crève d'envie d'entendre sa voix. J'ai appelé son téléphone plusieurs fois, direct sur la boîte vocale, juste pour l'entendre.

J'espère qu'il ne s'en rendra pas compte. Il me manque tellement, et ça me rend encore plus triste. Parce que je ne lui manque pas. Pascal continue sa vie, comme si je n'en avais jamais fait partie. C'est horrible. Du coup, je me sens vieille et laide. Seule, inutile. Personne ne m'aime, à quoi bon continuer à vivre.

Vivre pour qui? Pourquoi? Combien de jours encore à endurer avant que je puisse l'oublier? Pour lui, je n'existe plus. Je n'en peux plus... 15 jours déjà!

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Mer - 31 Mars 2021  -  Regrets - Anniv Papily

Une copine m'a dit que j'aurai dû rendre la pareille à Pascal. Elle avait 100 fois raison. Je regrette d'avoir été trop idiote, trop lâche, trop déprimée et n'avoir rien fait. J'aurai dû aller au chalet. J'aurai été curieuse de savoir ce qu'il aurait fait, même si ç'aurait été pénible, j'aurai voulu savoir s'il m'aurait ignorée, s'il serait venu me parler...

Hélas, maintenant c'est trop tard, je ne le saurais jamais.

J'aurai dû y aller avec un autre mec. S'il m'aurait ignorée, il aurait eu à supporter ma présence. Je ne peux pas croire qu'il aurait eu le culot de m'ignorer. Aoutch, ça aurait mis un terme définitif à notre histoire, c'est sûr. Jamais je n'aurai pu le lui pardonner. Jamais.

Même j'aurai eu mal à crever, je n'aurai plus jamais pu retourner vers lui.

Hah zut, la saison ski est terminée, c'est fini les week-ends au chalet. J'aurai dû réagir plus tôt. Maintenant, comment l'obliger à se bouger, à venir vers moi??? J'ai attendu comme une conne qu'il m'appelle, il ne l'a pas fait. J'aurai dû aller au chalet, là, il aurait été obligé de faire quelque chose... Bécasse.

Avant le Covid et surtout, avant d'habiter avec Pascal, je parlais 1 à 2 fois par semaine avec Thomas, mais de vivre juste en dessous, tout ça a changé. Avec le Covid et le confinement, ç'aurait été ridicule qu'il appelle, alors qu'il est à l'étage. Même s'il aurait voulu parler, il y avait Pascal dans les parages, sans compter Roxanne.

Comme je ne fais apparemment plus partie de la vie de Pascal, je n'ai aucune idée de ce qu'il fait. Ni où il va, avec qui il traîne. C'est de ma faute, j'ai trop attendu, me suis trop laissée couler par mon chagrin. C'est dur d'être jetée à la poubelle d'un seul coup. Effacée. Oubliée.

Me morfondre ne sert à rien, mais je me morfonds quand même. Ça fait trop mal. Pascal me manque à en crever. Pour ne plus sentir ce vide, cette douleur invisible, j'aimerai m'endormir et ne plus me réveiller. Ou dormir jusqu'à ce que ça passe. Ou comme "La Belle Au Bois Dormant", attendre qu'il vienne me réveiller.

Il faut que je trouve quelqu'un, question d'être prête au cas où j'ai l'occasion de passer une soirée sous son nez. Mais, tous les mecs que je croise sont moches. Ils n'ont aucun charme et sont débiles. Wah, et ça c'est quant ils n'ont pas des tatouages stupides partout.

Le plus pathétique, c'est que ces ringards s'imaginent être des cannons nucléaires! Beurk. Je ne peux quand même pas me farcir un du groupe? Comment, c'est fini le chalet! Appeler Thomas moi, pour savoir quant ils se réunissent?

Ça fait pas un peu désespérée? Bah, je m'en fiche. En attendant de trouver un potentiel remplaçant, je vais recommencer à appeler Thomas, juste pour papoter.

Pas de questions sur Pascal. Pas demander ce qu'ils font... juste parler. Évidemment, lui faire croire que je vais top bien!

Je dois sortir de ma torpeur, me remette à sortir, faire des trucs avec mes cops. C'est clair que les restos et les bars fermés n'arrangent pas mes affaires.

Ce sera nettement plus difficile de croiser un mec valable, pas trop con, qui mérite de m'accompagner. Un qui ne me fasse pas honte dès qu'il ouvre son clapet.

Comme je suis plutôt difficile, et la moindre chose peut me braquer, ça va pas être facile. Mais, je me sens déjà mieux en ayant un plan en tête. Même si je sais que je risque de souffrir un max de le revoir, et suivant sa réaction, mais au moins, je saurais où j'en suis.

En attendant, je continue à zoner autour de son appart le soir. Pas reluisant, mais je me tiens au courant.

C'était l'anniversaire de mon Papa aujourd'hui. 2 jours de téléphones non-stop avec mon frère et mes sœurs. Ma tête et mes oreilles n'en peuvent plus. 2 jours de plans qui changent à chaque minute.

Je me sentais agressive, et j'ai fait de mon mieux pour me contenir.

Flore, ma sœurette a eu une petite commotion en tombant avec le petit Liam. Donc, elle a passé sa journée aux urgences du CHUV. Des heures et des heures à attendre...

Ils ne devraient pas appeler ça "les urgences", mais salles des pas perdus, ou tout simplement "salle d'attente interminable". 4h avant de voir un médecin...

Bref, elle est arrivée à 9h du matin pour en sortir à 18h30... Quelle blague!

Hahhh, RV finalement chez Flore à 19h, au lieu de 18h comme prévu avant, et Didine bien sûr, n'est arrivée qu'à 21h! J'avais reçu l'album que j'avais fait pour mon papa. Son cadeau lui a beaucoup plut. J'suis assez fière.

Pour finir, c'est Tchoy qui nous a ramené et est venu prendre un café à la maison. Il avait un truc à me demander, je le sentais, mais il n'a pas osé...

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Mar - 30 Mars 2021  -  Traître...

Oh la vache, tout ce que je touche me fiche une décharge électrique. Ils appellent ça; électricité statique. Hum, mais je crois que c'est mon humeur. Ce que je ressens dedans ressort!!!

C'est devenu un rituel nocturne, ce soir, comme le soir précédent, j'étais en poste pour voir ce qui se passait chez Pascal. Peut-être parce que j'avais peur.

Afff, je n'ai même pas le courage d'en parler, ni de l'écrire. J'aimerai que ça disparaisse de ma tête, de mon cerveau. Pfft, effacé. Si je pouvais avoir une petite perte de mémoire, ça m'arrangerait bien.

Ça repasse en boucle dans ma tête. Peut-être que j'arriverais à en parler plus tard, une fois que j'aurais digéré tout ça.

J'ai beaucoup pleuré, vomi aussi. Il fait chaud, mais j'ai froid à la surface de la peau. Mince, j'ai presque rongé les ongles d'une main entière. La vache, plus qu'à limer tous mes ongles. J'ai l'air de blaguer, mais j'ai la tremblotte et mal de la tête aux pieds, même à la racine des cheveux.

Le printemps est là, il fait beau, l'idée qu'il passe ces beaux jours avec quelqu'un d'autre me donne envie de mourir.

La brique qui traîne au fond de mon estomac n'arrange rien. Quoi que je fasse, j'y pense, les images et les mots défilent, et je fonds en larmes. Même quant je me mets à rire, ça fini en pleurs. C'est complètement idiot. L'impression d'avoir le trac tout le temps. Même pas faim.

Peut-être que si j'arrivais à m'enfiler quelques plaques de chocolat, je me sentirais beaucoup mieux.

Il paraît que le sucré est bon pour faire passer les états de déprime ou de mélancolie, surtout le chocolat. Je me suis pris une glace au chocolat de Ben & Jerry, mais je n'ai pas réussi à manger même le tiers. Lamentable.

Je le hais. Je le déteste. Comment peut-il me faire ça? Ça me donne envie de hurler! Traître. Il me le paiera.

Un retour de flamme... Je crois que j'avais pris son amour, ses sentiments, lui, pour du acquis. J'avais tord. Rien n'est acquis dans la vie. Personne. Personne n'appartient à personne. La trahison arrive en 2 temps, 3 mouvements, et on ne peut pas passer dessus. Pas oublié. Trop tard.

Si je n'avais rien su... rien vu... peut-être? Merde, ça fait sacrément mal. Quoi? C'est de ma faute encore? Pas du tout.

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