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Dim - 11 sept 2022 - Doloris...

Il me semble que la 1ère opération n'avait pas été aussi douloureuse que cette fois. Je ne peux même pas conduire.  J'aurai voulu aller jeter un coup d’œil à l'hôtel où est Pascal. Mais voilà, je ne peux rien faire. La douleur est toujours aussi vive, les anti-douleurs ne servent pas à grand chose.

Peut-être que je suis soupçonneuse, mais l'heure à laquelle Pascal m'a appelée, m'a fait penser qu'il expédiait ça vite fait, pour avoir les mains libres pour sa soirée. Je ne sais pas s'ils font quelque chose chez eux, il n'y avait rien sur le groupe. J'ai trouvé ça bizarre. Arh, je m'ennuie!

En plus, je me fais pleins d'idées... J'aurai voulu que Pascal s'ennuie, qu'il passe son temps à m'appeler, lui manquer, et qu'il ne fasse rien d'autre que m'attendre. J'aurai voulu aussi qu'il insiste pour me voir, même si je ne pouvais pas. Je voulais avoir l'impression d'être son monde...

Ça me dérangeait d'imaginer que Pascal s'amuse, rigole, passe du bon temps, alors que moi, j'étais clouée sur mon canapé...

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Sam - 10 sept 2022 - Quarantaine

Le médecin m'a bien dit de ne pas attendre d'avoir mal pour prendre les anti-douleurs. Comme je ne suis pas très médicaments, j'ai failli ne pas l'écouter, mais ça fait tellement mal déjà avec les médics, que sans, je n'ose pas imaginer. J'ai l'impression que les médics n'ont aucun effet, j'ai mal H24!

J'ai tellement mal que je ne pense pas à Pace. Il me faut déjà plus d'une 1/2h, pour sortir de mon lit. La douleur est persistante, constante. Horrible. C'est comme si j'avais un stérilet coincé dans mes trompes!!! Grhhh, j'essaie de ne pas trop bouger, pour éviter toute douleur. Le lit de l’hôpital était génial.

De toute façon, je suis sortie maintenant. Je ne rêvais que de rentrer chez moi. Mais, peut-être que je n'aurai pas dû. Le goûte à goûte de la morphine évitait la douleur que je vais devoir subir. God que ça fait mal. Évidemment, mon cerveau avait enregistré les sensations la 1ère fois, donc... Mon corps se souvient.

Je me suis installée sur le canapé-lit au salon. Je ne veux même pas imaginer remonter à l'étage. No no no. Et dormir sur le dos, c'est l'enfer. Pascal dort sur le dos, moi, en position fœtale. Pascal avait pris l'habitude de se coller à moi, et donc, finissait par dormir souvent dans la même position, comme si on était des siamois.

Je me demande ce qu'il fabrique. On s'est parlé un moment, mais c'était pénible pour moi. Même parler me fait souffrir, c'était comme si je manquais de souffle. Et le bruit derrière lui, les gens qui l'appelait ou lui parlait m'a dérangée. Mais bon, comme j'ai mal, je suis occupée à chercher comment ne pas avoir mal, pour penser à autre chose.

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Après l'échographie, lors de mon dernier rendez-vous chez le médecin, j'ai su qu'il y avait un problème. ll fallait que je me fasse réopérer, parce que le trou s'était rouverte. Avant que ça gonfle à nouveau, et avant de souffrir de douleur abdominale, je devais me faire réopérer. Donc, à partir de minuit, zip, pour être à jeun demain matin. J'ai un peu la trouille, et j'aurai mal...

Mon frère me déposerait à 7h à l'hôpital de Morges. Mon sac était déjà prêt, j'étais prête... Faut que je me couche avant minuit...

Pascal m'a invitée à manger dans un de mes restaurants préférés. Des raviolis aux poireaux, miam. Après m'en être mis jusqu'aux oreilles, je me suis demandée si j'avais bien fait de manger un plat pareil. Trop tard.

Je ne pense aux ramifications qu'après!!!  C'est toujours comme ça avec moi, je mange, ensuite, je regrette! Ce soir, on ne pouvait pas passer la nuit ensemble. Mais, se voir un moment pour manger ensemble, c'était cool.

Même si son natel était sur sonnerie discrète, je l'entendais buzzer. Pascal n'y a pas répondu. J'imagine que c'était sa femme...

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Jess commence à me courir! Sachant que je vais entrer à l'hôpital vendredi, Pascal voulait profiter et passer du temps ensemble. Il savait qu'après, je serais H.S. et que je ne le verrais pas pendant quelques temps. Comme ça tombe mal cet opération. Appuyée contre lui dans le canapé à l'hôtel, on se faisait des câlins en discutant.

On parlait de tout autre chose quant Pascal m'a demandé, tout à coup, pourquoi je l'avais quitté...

• Est-ce que c'était vraiment parce qu'on ne se voyait pas assez?
• Oui et non... J'en avais assez d'être toujours compréhensive, et me retrouver en stand-by, comme une cloche. Tu consacrais tout ton temps à Jess, et... dieu sait à quoi d'autre.
  
  

J'avais exprès utilisé le mot "quoi" au lieu de "qui". Inutile d'en rajouter avec la jalousie. Puis, j'ai changé d'avis, et lui ai dit que j'étais verte qu'il ne pense jamais à moi, qu'il joue les papas, moche et honte à moi, j'ai rajouté que sa femme et ses enfants semblaient passer avant moi. Et aussi, que je pensais qu'il allait rompre avec moi, alors je l'ai fait en 1er.

Ça l'a fait se bidonner. Hum, je me suis sentie rougir. Pascal m'a renversée sur le canapé, pour me faire un bisou, alors que sa main se baladait sous mon t-shirt. Il avait cru que j'avais peut-être rencontré quelqu'un et s'en était voulu de m'avoir laissée trop seule, et du coup, d'avoir laissé quelqu'un s'insinuer entre nous.

• Alors comme ça, t'es raide dingue de moi, et t'avais peur que je te quitte, hein?
• Idiot. Je suis contente que ça te fasse rigoler...
  
  

Il a continué à se moquer gentiment, et m'a dit d'arrêter de me faire des films, qu'il ne me laissera jamais partir. Que j'étais sa prisonnière, qu'il me collerait aux fesses comme un scotch géant. Jamais je ne me débarrasserais de lui. Alors, amusée, je l'ai taquiné à mon tour.

• Hum... alors t'es raide dingue de moi? Wah, je me demande bien pourquoi je reste avec un baratineur comme toi!
  
  

Et son natel a sonné. Personne au bout, mais, Pace a très vite compris. Caro était en voiture avec Jess, et elles venaient à son hôtel. Je ne me suis pas tout de suite demandée comment cela se faisait que Caro sache exactement où le trouver. Caro avait appelé son natel discrètement, sans que Jess s'en aperçoive, pour que Pascal sache qu'elles étaient en route.

Pascal aurait préféré que je parte avant leurs arrivées, mais moi, je voulais rester. J'ai opté pour la cachette de la salle de bains. Le rideau à moitié tiré, qui penserait qu'il y avait quelqu'un derrière? J'ai bien fait, parce que Jess a fait les armoires, et jeté un coup d’œil dans la salle de bains. Le rideau, c'était un trompe œil.

Ils ont carrément oublié la présence de Caro pendant qu'ils se prenaient la tête. Bon, Jess criait, Pascal restait calme. S'il savait comme ça pouvait être énervant ce genre d'attitude. S'énerver toute seule, alors que l'autre reste tout calme! Chiant. Peut-être que Pascal était si calme parce qu'il savait que je les entendais???

Jess était venue le chercher pour rentrer à la maison. Les enfants auraient besoin de sa présence, au moins pendant qu'ils sont en Suisse vers lui. Pascal disait que c'était préférable que les enfants s'habituent à son absence. D'après sa tête, Jess pensait qu'il ne s'attendait pas à ce que ce soit elle. Il a répondu qu'effectivement pas.

Elle commençait s'énerver de plus en plus, l'assommant de reproches; salaud, mauvais père, irresponsable, coureur de jupons, aucun sens de la famille, et j'en passe. Jess voulait rester là pour voir pourquoi il avait sourit en ouvrant la porte. Pascal lui a demandé d'arrêter son cirque. Ils n'avaient pas à recommencer ces discutions stériles.

Pascal lui a dit de retourner à NY, ils étaient d'accord, et elle ne respectait pas leurs accords. Rien n'arrivera à nous séparer, alors elle ferait mieux de laisser tomber. Puis Jess s'est mise à revenir sur le passé, en demandant comment ils en étaient arrivé là; ils s'aimaient pourtant?

Pascal lui a rappelé que quant il l'aimait, elle l'ignorait et le traitait comme un gamin.

Et dès qu'il abandonnait et commençait autre chose, elle revenait à la charge. Il en avait simplement eu assez. Moi au moins, je ne l'ai jamais traité comme un gamin. Puis, tout a basculé, Jess s'est mise à pleurer. Il y a eu comme un grand silence.

On entendait que les pleurs et les reniflements de sa femme. Je crois que Pascal s'est mis à la consoler. Ça a duré un moment, je commençais à avoir des crampes. Mal aux fesses, et froid.

J'ai fait sonner son natel, il n'a pas répondu. Puis, je les ai entendu parler plus calmement. Je crois que Pascal lui a dit que Caro devait commencer à trouver le temps long. Jess l'a remercier de n'avoir pas répondu quant j'ai appelé... Donc, elle avait vu!

Quant elle est enfin partie, Pascal est venu tirer le rideau, et s'est appuyé contre le mur. Il m'a demandé si c'était confortable avec un petit air amusé. Il m'a aidée à sortir du jacuzzi. J'avais la crampe. Je me suis laissée glissée dans ses bras. Pas besoin de revenir sur le débarquement de sa femme. C'était bon, j'en avais ma claque.

Je voulais simplement lui rappeler pourquoi il m'aimait, c'est tout. On a pas échangé de mots et quelques heures plus tard, je me suis endormie, heureuse. Rassurée. Comblée. Je l'aime à la folie, c'est tout ce que je sais. Dans ces moments là, j'ai de la peine à me rappeler mon propre nom.

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Arh, Jess m'a pris la tête au téléphone. Je croyais que c'était seulement le privilège de ma frangine. Jess voulait qu'on se voit. J'ai refusé. Pascal m'a dit de refuser. Pas de baby-sitting, pas de rencontres. Pace veut qu'elle reste en dehors de notre vie. Enfin, de notre relation. Il me dit de me méfier d'elle et de rester à l'écart.

Comme je refusais de la voir, elle a balancé au téléphone, qu'elle veut que je mette un terme à cette histoire avec Pascal et que je l'encourage à rentrer aux States avec elle et les enfants. Elle a essayé de faire appel à mon sens de la famille et le reste. Ça n'a pas marché. Alors, elle a joué la carte du chantage...

Jess menace de tout révéler à Pascal. Je ne la crois pas. Je ne crois pas qu'elle fera quoi que ce soit qui risque de mettre en danger le mariage de son frère. Sans compter de se mettre Roxanne à dos. Donc, je crois qu'elle ne fera rien. Je lui ai dis que partir ou rester, c'est le choix de Pascal, pas le mien. Je ne peux pas l'aider.

Je lui ai aussi dit que je ne le retenais pas. Je ne lui fais aucune pression. Il est libre de faire comme il veut. S'il veut rentrer, je comprendrais, et je ne le retiendrais pas. Là, je mentais un peu, parce que je crois bien que je ferais tout pour qu'il reste. Je me fiche pas mal de ce qu'elle veut. Je peux être égoïste pour 1x.

Bien sûr, j'ai dis à Pascal que Jess avait appelé, voulait me voir, et que j'avais refusé. Bon, je ne lui ai rien dit du chantage. Je ne veux pas qu'il le lui jette à la figure, et l'énerve assez pour la faire parler. Je ne veux pas que Pascal s'en aille. Je ne veux pas le perdre, je ne pourrais pas supporter de le voir partir.

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L'opération de mon papa s'est très bien passé. Ouf. Il devait sortir de l'hôpital aujourd'hui, mais comme il a des examens demain, c'était préférable qu'il reste encore. Arh, ma frangine, Didine nous a fait un gros caca nerveux; elle voulait l'envoyer direct, à sa sortie d'hôpital, dans un centre de réhabilitation...

Papa voulait rentrer c'est tout. On était 3 contre 1, alors la frangine s'est fâchée, parce qu'elle voulait qu'on soit de son avis... Un peu tyrannique l'autre! Wah, on a eu droit à des heures au téléphone, où elle ne faisait que gueuler dans l'appareil. Des tonnes de messages vocales où elle ne faisait que crier.

Je suis passée voir papa à l'hôpital. Il avait meilleur mine qu'à sa sortie du bloc opératoire. Là, on lui a expliqué ce qu'il avait exactement. J'avais été chercher Marlène. La pauvre, elle est toute seule à la maison, et s'ennuie de son petit homme. Dimanche, mon frère n'a pas pu aller voir son père, à cause de Didine.

Elle ne voulait pas que mon frère y passe avec sa copine, comme Daryl et sa copine. Bordel, de quoi je me mêle!

On est le 12 septembre, et je suis sortie de l'hôpital samedi en fin de journée... Je souffre le martyre... Ça me fait un mal de chien... Et la cicatrice est moche. Une grosse balafre de plus de 10cm, au-dessus du nombril... On dirait la gueule d'un requin! Pas très glamour. Ma frangine, encore Didine, veut que je retourne refaire la cicatrice... Wow, pas question!

Pascal a voulu savoir comment j'allais et voulait passer hier... Que dalle oui. Envie de voir personne, et je souffre trop, j'aime être seule avec ma douleur. Pas besoin d'avoir de spectateurs, sinon, je me plains encore plus et en rajoute.

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