163 - (mercredi)

Pauvre petit chou. Maxou n'est toujours pas bien.

Mon ex, Mat, m'a envoyé un sms ce matin pour me dire que Maxou avait du sang dans les selles, si je pouvais prendre RV chez le véto, ce que j'ai fait illico. On y va à 16h30. Pauvre bébé. Je suis super inquiète. J'ai peur de ce qu'ils vont nous dire.

De plus, j'avais pas remis les pieds là-bas depuis la mort de ma fifille. J'en suis pas encore totalement remise. De savoir que je vais là-bas, j'en ai les larmes aux yeux. Je la vois encore étendue "helpless" sur cette horrible table en inox... Je me rappelle encore le toucher de son poil doux, je vois encore sa petite truffe. Elle me manque beaucoup. Elle avait 15ans ma petite puce. God elle me manque. Les images de cet horrible moment me hante encore.

Ma fifille qui détestait aller chez le véto n'a pas opposé de résistance. Elle n'en avait pas la force. C'était un mercredi.

Le matin, j'avais l'expertise de ma voiture. Normalement, elle me suivait partout. Ce matin là, je revois encore son regard qui m'a suivi jusqu'à la porte, mais elle est restée sur le balcon. Le soir d'avant, elle n'avait pas voulu sortir pour sa promenade. Les escaliers lui faisaient peur. Je suis passée chercher ma petite nièce avant de rentrer. J'aurai pas dû!

Quant on est rentré, j'ai remarqué que ma fifille était dans l'exact position où je l'avais laissée quelques heures plus tôt. Elle n'a pas quitté le balcon. Je suis allée lui faire des câlins. J'avais peur et je sentais bien que quelque chose n'allait pas. Elle avait déjà fait une attaque cérébrale en début d'année. Dans l'après-midi, elle a encore fait une attaque. Can'a duré que 5mn, mais je savais que ça pouvait être grave. Elle ne me quittait pas des yeux quant ça arrivait. Ma pauvre chérie. Comme si elle espérait ou pensait que je pouvais faire quelque chose. Je ne savais pas encore, ou plutôt j'espérais très fort que ce n'était pas ses derniers instants.

C'est encore trop dure d'en parler...

Bref, j'avais peur pour Max cette fois...

Mes prémonitions sont toujours certains, elles annoncent presque toujours la mort. La mort qui rôde. Dans de rares occasions, ce sont de graves accidents. Alors quant, je ressens ces "angoisses" (je ne sais pas comment les décrire autrement), j'ai peur. J'avais  déjà appelé toute ma famille pour les exorter à la prudence. Bien sûr, je ne leur dit pas que j'ai une mauvaise prémonition. Je n'en parle jamais à personne. Alors quant je vois des films ridicules comme "Ghost Wisperers" p.e., ça me fait hurler de rire.

Alors cette fois, j'avais cru que ce n'était pas aussi grave que les autres fois, que ce n'était que l'OP. Puis comme Maxou n'allait pas bien, j'ai eu peur que ce soit plutôt ça. Mais la boule à l'estomac ne disparaissait pas. Puis, j'ai su pourquoi je me sentais comme ça. Ca ne changeait pas, ce n'était pas moins grave. C'était toujours une prémonition qui annonce la mort...

Mon frère m'a appelé pour m'apprendre qu'Elli était mort. Et la boule a disparu, comme d'habitude. Elli était le meilleur ami de mon papa. Mon père doit être vraiment triste. Ca doit être dur pour sa femme et ses 2 enfants aussi. Son enterrement, ciel que je déteste ce mot, enterrement, ça représente tout un tas d'images d'horreur, de tristesse et de larmes...

Son enterrement est vendredi. Je déteste les enterrements...