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Sam 29 nov 2025 - W-E de célibataire

Demain, on fête l'anniversaire de ma puce, Lilice, et du frangin. Ils sont du même jour. Donc aujourd'hui, course à travers Lausanne pour trouver LE KDO idéal. En plus, je l'ai fait bosser aujourd'hui, et j'en ai profité pour un petit interrogatoire. Pour savoir ce qu'elle aimerait. Elle préférait des sous, parce qu'ils ont prévu une croisière cet été. Ma frangine et ses gamins quoi.

Ils m'avaient proposé, mais j'ai décliné. J'aime bien les trucs en solitaire moi. Je n'aime pas devoir attendre sur les autres, ou toujours avoir quelqu'un dans les pattes. Et en plus, je ne sais pas si j'aurai envie le moment venu.

Non, l'idée de devoir me forcer à papoter, visiter dieu-sait-quoi aux escales et attendre encore le soir pour manger tous ensemble… Iiiiik, no way. Et Pascal… Ben!

Caro m'a dit qu'elle n'avait pratiquement pas vu Pascal de la soirée. Je pense qu'il ne voulait pas l'avoir dans les pattes pour faire ce qu'il veut. Je suis sûre qu'il sait qu'elle me rapporte tout. Donc, il doit bien deviner qu'elle a dû me dire qu'il a filé de son côté. Qu'est-ce que je suis contente de ne pas avoir été là-bas. Je me serais sentie aussi abandonnée que Caro, et jetée sur le côté.

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Dim 30 nov 2025 - L'anniv. de Lilice

Ah la pauvre. Lilice a dû avoir mal au cœur. Elle qui se donne un mal de chien pour préparer l'anniversaire de ses frères et sœurs, la moitié n'est pas venu; Dada et Kaya. Je sais qu'elle a dû avoir un pincement au cœur. Son papa, Pascale, et Marco étaient là au moins. Dire que j'avais failli ne pas venir, parce que je voulais les habituer à ne plus participer tout le temps… J'aurai eu trop mal au cœur.

Caro n'a pas vu Pascal de la soirée encore une fois. Il est rentré juste pour se changer samedi matin et ce matin aussi. Ensuite, hasta la vista. Elle m'a dit que Nolan souriait comme un chat qui a avalé la souris. Il était de mèche avec Pascal et savait bien qu'elle en bavait de ne pas pouvoir le suivre. Elle est pourtant suivi au ski, mais un moment donné, elle s'est retrouvée toute seule… abandonnée sur les pistes!

Elle est rentrée au chalet et a été se coucher pour pleurer dans son coin. Elle trouvait trop méchant qu'il n'ait pas pensé qu'elle pourrait se sentir seule et perdue au milieu de toute cette neige. Au retour, sur la route, elle n'a pas desserré la mâchoire. Il avait beau essayé de la faire parler ou rire. Elle n'était pas d'humeur. Bien sûr que Pascal s'est rendu compte qu'elle faisait la tête.

Une fois à la maison, elle a quitté sa voiture en claquant la porte. Elle a laissé son sac dans sa voiture pour qu'il le ramène et qu'elle lui dise ce qu'elle pensait entre 4 yeux. Mais non. Elle l'a pourtant attendu presque 1h. Pour finir, elle a éteint et fermé, pour faire croire qu'elle n'était pas là. Elle est restée derrière la fenêtre à attendre. Rien. Il n'a même pas daigné lui apporter son sac.

Elle s'est endormie en pleurant… Avant, elle a été vori chez lui, il avait occulté les fenêtres!

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Jeu 27 nov 2025 - Est-ce qu'il compare?

Je crevais d'envie de demander à Pascal, si, quand il passe d'une femme à l'autre, est-ce qu'il compare avec celle qu'il voit après? Mais je n'osais pas. Au cas où il ne comparait pas, ou n'y avait pas pensé, je risque de déclencher le mécanisme. Donc, c'était chiant. J'aurai bien aimé savoir. Ce soir, ils étaient entre mecs. Lui et Nolan sont montés chez Paul. Donc zut, peut pas suivre leurs discussions.

Inutile de passer ma soirée à regarder un appart vide. Je crois qu'il avait laissé la porte entrouverte. J'entendais les rire, les voix, le bruit quoi, sans pouvoir vraiment suivre ce qui se passait. Je ne savais pas non plus qui il y avait en haut. Ils avaient l'air de bien s'amuser là haut. Je n'entendais pas beaucoup la voix de mon Pascal. Mince, j'aurai aimé être une mouche. Même un petit moucheron…

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Ven 28 nov 2025 - Déjà épuisée

Je ne suis pas aller à Loèche ce week-end non plus. J'espèrais que ce week-end aussi, j'allais encore manquer à Pascal. J'espère qu'il se sentira seul sans moi. Hum, ouais, je sais bien que me fais des illusions! Il ne dois même pas penser à moi... Hélas!

God, il me manquait déjà et on n'était que vendredi, le début du week-end. Une fois de plus, je ne verrais pas mon petit cœur de tout le week-end. Cette fois, il n'a pas chipoté et n'a pas insisté pour que j'aille avec lui.

De toute façon, j'avais des fêtes tout le week-end: midi et soir. Au moins le matin, je pouvais dormir. Ha la la, c'est pénible quand on a une grande famille. Surtout si vous êtes proches!

Pour finir, vous n'avez plus de week-ends.

Vos week-ends appartiennent à votre famille. Faudrait ne pas être si proche pour avoir une vie en dehors de votre famille. Hah, je me sens déjà épuisée… Et j'ai envie de savoir ce qu'il fait. Pas de nouvelles! Arh, donc cette fois,  je ne lui manque pas. Ah les hommes!

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Mer 26 nov 2025 - Comparer

Pascal m'a appelée, puis laissé un message pour m'inviter à manger avec lui à midi. Arh, je vois qu'il tient vraiment à me parler et le plus tôt possible. Ben, je n'en avais pas envie. Je ne me sentais pas prête de me faire jeter de si tôt. Puis, j'avais les cartes cet après-midi, je n'avais pas le temps de manger si loin du Tennis de Granges où je joue avec mon équipe.

Alors Pascal a proposé qu'on se retrouve ce soir. Mais je n'avais pas l'intention de lui laisser me briser le cœur ce soir non plus.

C'était mieux que je lui laisse du temps.

Il changera peut-être d'avis une fois qu'il aurait essayé autre chose. Il se rendra compte que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs, il reviendra.

J'ai raison non? Il lui faut du temps, c'est tout.

Je dois juste rester hors de sa vue pour le moment. Éviter les malentendus, qu'on se prenne la tête. Ou pire, qu'il se mette à me comparer aux autres pouffes, genre; super, elle est de nouveau de mauvais poil. Ah, elle fait la gueule encore. Bref, il ne verra que mes défauts ces temps. Il remarquera tout ce qui fait que je sois moins marrante que toutes les autres nanas.

Et pourquoi il n'est pas encore rentré? Il suffit que je chipote pour le voir pour qu'il découche!

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Mar 25 nov 2025 - Décrocher ma tête

L'amour… Amoureux, on croit que ça va durer toujours. Mais, ça disparaît d'un coup. D'un coup, on a le cœur brisé. Celui qui vous brise le cœur s'en fiche. Il ne s'en rend pas compte. C'est une blessure brulante, profonde et on est tout seul à avoir mal. Une fois que l'amour s'en va, on ne peut pas le récupérer quoi qu'on fasse. Ou disons, on ne sait pas comment faire pour le récupérer.

En un instant, ça change, tout change. On croit que l'amour disparaît lentement. Non. C'est lentement qu'on s'en rend compte. On fait semblant de ne pas le sentir, de ne pas le voir. Mais c'est brisé, c'est fini et on n'y peut rien.

On fait comme si on n'avait rien remarqué. Comme si rien n'avait changé. Mais il y a cet énorme trou dans la poitrine, dans le cœur. On continue d'espérer, d'y croire désespérément. On dit que l'espoir fait vivre... C'est vrai.

Cet horrible sentiment d'abandon s'installe. Et chaque seconde, chaque minute commence à se transformer en calvaire. Comment va-t-on faire pour tenir, pour survivre, 1 minute de plus? 1h? Un jour? alors l'idée de plusieurs jours, de l'infini avec ce cœur trop lourd dans la poitrine? Et ce sentiment, on le connaît. On l'avait déjà rencontré. On sait, on finira par survivre. Mais en attendant?

On ne pouvait pas se voir ce soir. Pascal me l'a dit. Encore un truc à faire. Il a tout mis sur le tapis; la soirée de boîte qui approche, la soirée avec son équipe, le stress. Les États-Unis, ses gosses, sa femme, ses parents… Bref, j'avais déjà capté à la 1ère phrase. Le fait qu'il continue à se justifier m'a fait piger qu'il y avait autre chose. Quelque chose de sournois, se cache derrière toutes ces paroles.

Depuis combien de temps est-ce que je souffre comme ça? Longtemps. La douleur est toujours là, tapie quelque part; de le voir, de ne pas le voir, ce qu'il dit, ne dit pas. Même quand je suis avec lui, je souffre. Je sens qu'il s'éloigne, qu'il ne m'aime plus. Plus comme avant. Je sens même qu'il fait des efforts pour que je ne m'aperçois de rien. Mais la douleur est là, comme une brise qui me souffle dessus; piquant, lourde, teintée de mélancolie. Je me sens malade. La douleur me bouffe.

J'aimerai décrocher ma tête et dormir. Dormir longtemps. Vider mon cerveau des souvenirs, des moments de bonheur que je n'expérimenterai plus. Je voudrais arrêter de pleurer, de me sentir si triste, mourir. Je voudrais oublier. Dans ce chagrin trop immense, c'est à ces moments là que Alzheimer serait le bienvenu. Mais il ne s'attaque pas aux gens qui veulent tout oublier...

Ce soir, il a dit à Paul qu'il devrait me parler. Que ça risque de mal se passer. Il voudrait me ranger dans un placard pendant un temps. Paul lui a demandé s'il avait perdu la tête, il a répondu, que ce devait surement être ça. Qu'il n'arrivait pas à réfléchir clairement. Que sa tête allait éclater, qu'il devait faire quelque chose, quitte à s'asseoir sur une bombe. Pascal a dit qu'il devait le faire.

C'est vrai que depuis quelques temps, il a l'air souvent ailleurs. Même en visio avec sa femme et ses gosses, il avait l'air absent. Et même Jess l'a souligné. Jess voulait savoir si elle pouvait compter sur lui pour les fêtes de Noël. Il s'est presque énervé, lui d'habitude si calme et pondéré. Il lui a balancé que les gosses c'était son choix à elle, pas le sien.

Il n'avait pas à faire des va-et-vient pour eux... Glups!

Il a pété un câble ou quoi? Et si les enfants l'avaient entendu? Qu'est-ce qui lui arrive? Je sais pas ce qu'il a, mais ça m'a fait mal. Pascal n'avait pas envie d'aller passer les fêtes là-bas. Ça, je pouvais comprendre. Mais balancer ça, sans vérifier que les gamins ne pouvaient pas les entendre. On n'imagine pas les séquelles qui restent d'entendre son père dire des choses pareilles! C'est pas bien.

Sa MSG est passée ce soir. Après leur partie de jambes en l'air, elle est partie comme elle est venue.

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Lun 24 nov 2025 - Idées farfelues

Pascal m'a dit qu'il avait un truc ce soir. Donc, on ne se voyait pas. 21h, et il n'était toujours pas rentré.

Mais bon, après une soirée adorable dimanche, je ne devais pas commencer à flipper pour rien. Faut juste que j'empêche ma tête de me farcir d'idées farfelues.

Pascal était probablement en train de boire un verre avec un copain, ou Paul, après avoir fait du sport.

Rien qui devrait me faire tomber les chaussettes!

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Dim 23 nov 2025 - Station Pépère

On aurait vraiment dit que Pascal était content de me voir. Il était rentré directement, parce qu'il voulait qu'on mange ensemble. Bon, Caro et Paul sont restés plantés là. Pascal leur a dit qu'il ne voulait pas de compagnie, mais ils ont fait la sourde oreille et sont restés bien scotchés dans le canapé.

On s'est fait livré et on a mangé autour de la table du salon, au lieu de la salle à manger.

Pascal m'a raconté comme c'était frustrant de rester presque enfermé au chalet la journée. Heureusement, il y a les bains. Mais en dehors de ça, il faut prendre la voiture quoi qu'on veuille faire à Loèche. C'est une station "pépère", où l'on se fait chier. Paul trouve qu'il exagère, ce n'était pas si terrible de rester entre eux pour une fois. Pour Paul c'était sympa de passer plus de temps tous ensemble.

On a passé une chouette soirée, remplie de tendresses et de câlins. Il me dit qu'il avait juste eu le blues.

Il n'avait plus l'habitude de ne pas être avec moi le week-end. Il était juste inquiet. Et il se demandait ce que je faisais. Il m'a dit que ça n'arrivera plus. Je lui ai dis qu'il m'avait manqué et que je m'étais ennuyée sans lui. Mon coeur était content de savoir que je lui avais quand même manqué.

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Sam 22 nov 2025 - Je manque…

Il neige encore et si c'est possible, il fait encore plus froid qu'hier. Caro m'a dit que Pascal a l'air de s'ennuyer. Il lui a dit que je lui manquais. Qu'il se demandait ce que je faisais, s'il me manquait aussi. Bref, alors là, je ne pige pas! Quand je suis là-bas, il me laisse toute seule, et quand je suis pas là, je manque? Il doit aimer me provoquer et titiller ma jalousie j'imagine!

Ils étaient en train de dîner. Pascal trifouillait dans son assiette la tête ailleurs. Elle m'a vite montré par visio. Ça m'a fait mal au cœur. C'est juste que je l'adore, et de le voir l'air absent, ça m'a rendue triste. Je lui ai demandé de me le passer si elle pouvait. Elle l'a appelé et son visage s'est illuminé. Il a eu l'air si content de m'entendre. J'ai fait en sorte de lui remonter le moral.

J'ai juste oublié de penser à moi. Qui va me remonter le moral? J'ai cru que c'était ce qu'il voulait, c'est pour ça que je ne suis pas montée. J'aurai pensé qu'il s'amuserait, puisqu'il n'avait personne qui l'attendait et personne à qui rendre des comptes. Et le voilà qui joue le petit garçon tristou, en colonie de vacances et à qui les parents manquent. Ah le mecs , je pige pas!

Pascal voulait que je monte. Mais sérieux, il neigeait trop. Conduire avec ce temps; pas question! Et mettre ma vie entre les mains d'un chauffeur, pas question non plus. Donc voilà, je ne vais pas me risquer à monter là haut. Pascal me dit qu'il neige trop pur skier, donc, ils vont aux bains, font des sports intérieur, ou ils reste simplement au chalet. Bref, il s'emmerde un peu.

Je lui ai dis qu'il pouvait profiter d'être un peu plus présent pour Caro, puisque je ne suis pas là. Il n'y avait pas pensé. Il a rit, j'avais raison. Un peu plus tard, Caro m'a envoyé un message pour me dire que; elle ne savait pas ce que je lui ai dis, mais il a changé du tout au tout. Il était plus souriant, d'ailleurs tout le monde l'a remarqué de suite. Et il était tout câlin avec elle.

J'étais rassurée. Mais, j'avoue que j'étais incroyablement contente de lui avoir tant manqué. Je ne m'y attendais juste pas. C'est peut-être pour ça que ça me faisait tant plaisir. Je comprends pas, mais il réussi toujours à me donner chaud au coeur. Ou il agit d'une façon qui me surprend toujours. Quand je pense que tout est perdu, il me surprend en me démontrant le contraire. Arh, je l'adore! Je pardonne tout, je reprends confiance...

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Ven 21 nov 2025 - Neige non-stop

Il fait froid à la montagne. Et il neige non-stop. Les pistes vont être du tonnerre. Finalement, j'ai décidé de ne pas monter. Je reste chez moi au chaud. Pascal semblait déçu. Sincèrement, je ne crois pas qu'il soit aussi déçu qu'il essaie de me faire croire.

Je pense que ce week-end, il va se sentir libre comme l'air. Prévoyante, j'ai demandé à Caroline de surveiller Pascal pour moi. Elle devait être assez contente de dormir seule dans le lit sans moi. Enfin, s'il ne traîne pas ailleurs… Ils sont pas seuls dans la chambre.

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Jeu 20 nov 2025 - 1ère neige 2025

Il fait froid. Malgré mon gros pull et mes pantalons rembourrés, je me les gèle. Il fait froid. Demain, on monte à Loèche. Je n'ai pas envie d'y aller, mais si je ne monte pas, je vais encore passer le week-end à m'imaginer pleins de choses. Et au final, je passerai un mauvais week-end. Le dernier week-end ne s'était pas passé comme je le voulais. Est-ce que ça ira si je ne monte pas?

En parlant avec Pascal au téléphone aujourd'hui, je lui ai dis que je ne savais pas encore si je montais ou pas. Il a insisté. Si je ne montais pas, lui non plus. On pouvait très bien passer le week-end ici à la maison. Alors, j'ai fini par bâcher.

Peut-être que je voulais aussi monter, alors ça n'avait pas été trop difficile de me convaincre? Ce week-end, je serais plus souvent vers lui, et câline.

Parce que le week-end prochain, je n'irai pas à Loèche. J'ai averti Pascal. Peut-être que ça, je n'aurai pas dû. Je lui laissais le loisir de s'organiser pour le week-end prochain.

Arh, parfois je parle trop. Trop d'information. Voilà pourquoi, le plus souvent, je préfère la fermer. Bon, ce qui est fait, est fait. Pascal et Paul ont passé la soirée à jouer de la guitare. Ils s'amusaient. Pascal a alterné guitare et basse. Les regarder jouer me donnait envie de savoir jouer de la guitare. De loin, ça avait l'air facile. Mais, c'est loin d'être le cas.

Il neigeait sans discontinuer, et il faisait froid. Aff, j'avais drôlement envie d'être avec Pascal, au chaud, devant la cheminée. Après avoir longuement joué, Pascal et Paul rigolait. Ils parlaient collègues, boulot, etc. Ils étaient choux. J'avais envie de plonger dans ses bras. Envie de bisous. Là-dessous, MSG s'est pointée.

Je ne suis pas sûre que Pascal s'y attendait. En la voyant, Paul s'est éclipsé après l'avoir saluée. Je pense qu'il savait ce qui se passait entre eux. Je suis sûre que Pascal lui avait parlé d'elle. Même si je flippe en pensant à cette Julia, je dois me rendre compte que, s'il continue à voir MSG, Caro et qu'il est toujours égal avec moi, c'est qu'elle ne compte pas tant que ça.

Je dois me rappeler de ça, et être rassurée. Ce n'est qu'une aventure. D'ailleurs, MSG et Pascal ne perdent pas de temps à discutailler. Du salon, ils ont passé à la chambre, en 2 temps 3 mouvements. Les vêtements ont giclé et traînaient, comme les cailloux du Petit Poucet. En plein milieu de leurs galipettes, quelqu'un s'est mis à sonner à la porte.

C'était Natacha...

Je m'étais forcée à ne pas les regarder, mais là, avec l'insistance à sa porte… Pascal a hésité à aller répondre. Comme on insistait sur la sonnette, il s'est habillé en vitesse. Victoria en a fait autant. J'ai souri, parce qu'ils n'avaient pas fini ce qu'ils avaient commencés. Elle s'habillait en le suivant au salon avec lui. Pascal a été donc répondre. Il ne voulait pas la laisser entrer.

Pascal lui a dit qu'il avait de la visite. Elle a dû voir Victoria. J'entendais ce qu'ils se disaient, donc Viki aussi. Pour finir Pascal est sorti, et c'était fini de les entendre. J'avais eu le temps de comprendre qu'elle l'avait appelé souvent, mais qu'il n'avait pas rappelé. Puis plus rien, vu que Pascal est sorti en fermant derrière lui. Il est revenu prendre sa veste. Pascal est revenu 20mn après.

Viki avait voulu filer discrètement. Mais Pascal lui a demandé de rester jusqu'à ce que Natacha parte. Donc, au retour de Pascal, après de petits bisous, elle a disparu dans la nuit. Je suis quand même jalouse de leur relation. Pascal devrait en avoir assez avec Caro et moi, pourquoi continue-t-il à voir cette miss? Avec cette neige, je ne bouge pas de la maison, et ces nanas se baladent… Dingue!

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Mar 18 nov 2025 - Julia

Bon, elle n'est pas si spéciale que ça. Je crois que mon imagination l'avait imaginée; belle, sexy, féline. Mais pas du tout. Femme totalement normale. Elle était nettement moins jolie que Natacha ou Caro. MSG avait un petit air coquin constant. Elle, Julia, dégageait un air de "couple". Le genre gnian-gnian, routine. Ce n'était pas une jeune fille. Elle avait les cheveux court, corps plutôt athlétique. Bref, elle avait l'air d'une prof. quoi.

Par contre, ce qui m'énervait un peu, elle avait toujours ses mains sur lui. Ça ne semblait pas trop gêner Pascal. Elle a voulu visiter son appart, vu que c'était la 1ère fois qu'elle venait chez lui. Elle trouvait que son salon était vraiment grand. Comme une salle de bal. Elle n'en revenait pas qu'il vit seul dans un appart si grand. Elle s'est souvenue qu'il était marié, et ne vivait plus avec sa femme. Mais même pour 2, c'est grand.

Elle lui a demandé pourquoi il avait besoin de 4 chambres en plus du salon? Elle a admiré sa cuisine. Et trouvait dommage qu'il n'en a pas de femmes pour lui faire de bons petits plats. Elle a plaisanté; qu'elle devrait venir plus souvent pour lui faire à manger. Pascal lui a dit qu'il aimait cuisiner, qu'il n'en avait pas besoin. Puis, Pascal lui a dit qu'il devait partir. Il avait rendez-vous chez un copain avec des potes.

Elle avait semblé vouloir s'installer. De toute façon, mardi c'est ma soirée, j'aurai pu débarquer si je voulais…

Pascal est parti avec elle. Je l'ai appelé. Je ne savais pas qu'il avait un truc avec ses potes, il ne m'avait rien dit. au téléphone, il m'a dit qu'il n'était pas encore à la maison, mais qu'il serait là dans les 5mn. Il m'a demandé si j'avais mangé. Ben non. Pas eu le temps de manger, j'étais trop occupée à le surveiller! En fait, Pascal lui avait raconté ça pour la faire partir. Je ne pense pas qu'elle ait marqué un point en se forçant chez lui.

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Mer 19 nov 2025 - Manque de confiance

Arhhh, je ne me sens pas bien dans ma peau ces temps. Je me sens moche, grosse, pas drôle, empotée… Je n'ai aucun plaisir à faire quoi que ce soit. En fait, j'aurai besoin de m'enfermer dans un trou. Pas envie de parler, envie de voir personne.

Je crois que je n'irai pas au chalet ce week-end. Je ne me sentais pas à ma place là-bas à Loèche-les-bains. Gstaad me manquait. Et bizarrement, Pascal me manque… Notre relation est… plate!

Je ne sais pas comment ré-animé notre relation. J'ai l'impression que je suis devenue ennuyeuse. L'impression de ne plus vraiment intéresser Pascal. L'impression qu'il ne me voit plus. Probablement qu'il ne m'aime plus. J'ai l'impression de lui coller au cul. De m'imposer.

C'était comme lui imposer, mettre devant ses yeux jour après jour à quel point j'étais insipide! Peut-être qu'il me tolère comme bouche-trou… Je manque d'idées... Je manque d'idées pour mettre du piment dans notre couple. Je manque totalement de confiance en moi ces temps.

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