JaneDo's Diary

New Kid On The Block; Lane
(19 sept 08-vendr)

Pascal passait encore cette soirée avec Jess. Je ne sais même pas pourquoi je dis ça, parce qu’il passait toutes ses soirées avec Jess. Il y avait juste les soirées passées en dehors des sorties du groupe. Et celle-ci, pour un vendredi soir en était une. Donc, Pascal passait la soirée en tête à tête avec sa chérie.

Jess était passé à son travail faire un scandale. Elle voulait savoir où il avait passé la nuit. Génial. Fallait s’y attendre. Elle était déjà là quant il est arrivé. Ce qui n’a pas manqué, ce sont les petites blagues de ses collègues le reste de la journée. Thomas a essayé d’éviter de se retrouver entre les deux et a essayé de calmer sa sœur. Après la nuit passée, Pascal avait intérêt de se tenir à carreau. Avant de rentrer, quand même, il a fait un crochet chez moi. C'était vraiment adorable, mais c’était aussi pour essayer de me convaincre de le laisser parler à Jess.

Pas vraiment ma journée, j’étais à cran, engourdie d’angoisse. Pascal était un peu surpris, a gentiment essayé de me tirer les vers du nez, mais je ne lui ai pas expliqué. C’était mon problème et mes démons. Et pour clore le cirque... vraiment, c’était pas mon jour... comme j’avais refusé sa proposition, Thomas est passé à la maison et Pascal était encore là. Légèrement embarrassant. Pascal était sur le point de partir, du coup, il n’était plus si pressé. J’avais l’impression d’être un petit pion. Je ne sortais pas ce soir. D'abord, parce qu'après hier soir, Pascal n'allait pas tenté de s'échapper, donc inutile de penser à se voir. Et s'il sortait rejoindre ses potes avec Jess, valait mieux garder nos distances.

Thomas me proposait d'aller au cinéma et ensuite rejoindre ses potes. Ça ne me disait rien, puis je me suis dite que ça donnerait le change pour Jess, alors j'ai fini par accepter. Il a essayé de me prendre la main pendant le film. Un peu gênant. J'ai retiré ma main, même si je ne voulais pas compromettre notre amitié renaissante.

Thomas croyait savoir ce que j'éprouvait pour Pascal. Toutefois, il pensait que cela finirait mal, et je finirais par en souffrir. Il voulait que je sache qu'il serait là, si j'avais besoin de lui. Ça j’ai trouvé chou.

Par contre, j'étais irritée par ses avertissements et ses critiques. Par moment, ce qu'il me disait me tapait sur les nerfs. Peut-être parce qu'il n'avait pas tout à fait tord. L'air de rien, ça m'ébranlait quand même.

La relation avec Pascal n'avait pas d'avenir, et il pensait que je m'en rendrais compte bientôt. Ça m'a un peu vexée. Il trouvait que j'avais l'art de me fourrer dans des relations sans lendemain. Il parlait de Brian et de Pascal; Brian, pas sérieux, Pascal pris. Mouais.

Le temps s'était rafraîchit, l'été touchait à sa fin, mais on a quand même été se balader au bord du lac et prendre un verre au White. Je ne voulais pas aller chez lui. Je devais aller rejoindre mes potes. Je n'allais pas en boîte ou autre, mais juste prendre un verre, avec eux, chez Fred, question de faire acte de présence, puis j'avais décidé de rentrer. Thomas voulait m’accompagner. J'ai essayé de trouver des excuses pour refuser, mais ça n'a pas marché. Thomas a une assez forte volonté et avait l’art de ne pas entendre ce qui ne l’arrangeait pas. Je ne suis pas sûre d’aimer ce côté de sa personnalité.

C'était sympa en fin de compte, mais gênant dans le sens que mes copains avaient l'impression qu'on était ensemble. Thomas a insisté pour qu'on passe vers ses copains un petit moment. Ce qu’on a fait.

Il y avait un nouveau dans la bande; Lane. Pas mal du tout, beaucoup de charme et très sympa. On a beaucoup parlé. Ça a excédé un peu Thomas. Lane vient d’être transféré en Suisse. Il vient aussi de New York, et il a apparemment transpiré sur les mêmes bancs d’écoles et universités que Thomas et Pascal. En fait, ils ont tous pratiquement fait leurs études ensembles. Vraiment sympa ce Lane. Il est ce que j’appelle un “playb” (play-boy; mignon, charmant, dragueur), très à l’aise avec les filles. Un peu comme Pascal pour ça!!!

On a décidé d’aller prendre un verre la semaine prochaine.

Sans ma voiture, je ne pouvais pas prendre la tangente. Thomas m'a raccompagné et j'ai eu toutes les peines du monde à le faire partir sans devenir désagréable.

Enfin seule, je me suis recroquevillée dans mon canapé. Ma tête fusionnait.

Thomas n'avait pas tord pour des tas de choses, mais je ne voulais pas renoncer à Pascal. Pourtant, j'allais finir par me brûler, je le savais bien. J'avais essayé de prendre mes distances, mais vu le succès, j'avais fini par laisser tomber mes bonnes résolutions. Entre ma tête et mon coeur, c'était la guerre.

Et la prémonition et l'angoisse latente qui me tenaillait le ventre ne me quittait pas. J'étais pas au top!

Imbuvable
(19 sept 08-vendr)

Mon dieu, je viens d'être absolument inbuvable avec mon pauvre frangin... ahhhh! Et maintenant, j'en ai mal au bide, ouais, parce que je me sens coupable. Poisse! Mais aussi, pourquoi est-ce mes frères et soeurs viennent toujours me faire chier avant le week-end aussi? Pourquoi viennent-ils me vomir leurs problèmes juste le vendredi soir, hein?

Non, je ne suis pas juste! Ils doivent pouvoir me parler sans que je pète un câble quand même. Bouh... suis nulle.

Ils ne peuvent pas s'arranger pour faire ça en début de semaine? Ils me cassent vraiment les burnes toute cette équipe! Je n'aurai pas dû répondre au téléphone tiens! AGRHRRH... Je veux plus y penser. Après tout, il y a d'autres soeurs à qui mon frère peut aller casser les oreilles. Tiens, non juste une autre, l'autre est partie en vacances sur mon dos, avec le fric que mon beau-frère m'a piqué.

Oh mince, j'ai mangé de la vache enragée aujourd'hui!!! A cause de cette stupide prémonition, et aussi, parce qu'ils sont venus gâchés une journée qui avait si bien commencée. Suis pas en top forme parce que j'angoisse, alors suis hyper super de mauvais poil.

Du coup, ma tête part en vrille; Pascal... 5ans... Ouais, 5ans dans le lit d'une autre! Est-ce que j'aurai la force d'attendre? Est-ce que ça ne va pas aller en empirant? Suis-je assez forte? Pourtant, ce genre de situation ne m'avait jamais posé de problème auparavant. Ouais, peut-être parce que j'en avais rien à cirer du mec. C'était juste un passe temps, et ça me permettait de ne pas avoir à m'investir dans une relation. Est-ce que j'ai envie de m'engager? Non. Non, j'en ai pas envie. Si ça signifie, vivre sous le même toit, partager mon lit tous les soirs avec le même... Non, non. Aoutch, suis vraiment de mauvaise!

Pascal a eu une discussion assez flamboyante avec ses parents qui ont essayé de le rappeler à l'ordre. Bref, le week-end commençait sur les chapeaux de roues... pffff. J'en ai mal à la tête et je me sens vraiment à cran.

Me suis faite harponner par ma voisine du rez, et forcée d'accepter son invitation à dîner. Toute la semaine, elle a essayé de m'inviter à prendre un café, et là... ben voilà. 22h30 retour chez moi, sortir le chien... Et je devrais être en train de me préparer pour sortir, et pas en train de tapoter sur mon ordi, mais voilà. Je devrais aussi m'habituer à l'éteindre avant de sortir, mais voilà... je laisse tourner mon ordi, de même que la TV... hihihi... une habitude sans doute quant j'habitais au rez!

Thomas m'a proposé d'aller prendre un verre chez lui avant de sortir. Il était étrange au téléphone. J'ai refusé. J'avais décidé de ne pas sortir ce soir et me noyer dans mes angoisses!

Mais ma soirée allait être bien différente de ce que j'avais prévu!!!

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Pascal passait la soirée avec Jess
(18 sept 08 - jeu)

J'étais rongée. Je n'ai réussi à dormir qu'après avoir avalé des somnifères. Aujourd'hui, je suis patraque, mais le nœud dans l'estomac était toujours là. J'avais décidé de tout faire pour oublier ce gros nœud, si ma tête y revenait, je n'avais qu'à  penser à autre chose, changer de sujet quoi; penser à mes prochaines vacances, louer un chalet pour les fêtes, etc... Tout pour ne pas m'angoisser. Et franchement, ça avait l'air de fonctionner. Je me programme moi-même. J'ai l'habitude de faire ça depuis mes 12ans. je suis plutôt rodée!

En baladant Maxou, je me suis mise à repenser à Pascal et Jess. Je suis nulle. Je ne voulais pas penser à ça non plus! Mais quand même, Pascal m'aimait-il vraiment? Pourquoi m'aimerait-il d'ailleurs, je suis une peste!

Pascal passait la soirée avec Jess. Il ne savait pas encore s'ils allaient sortir et rejoindre les potes. De mon côté, je n'étais pas tellement en forme pour aller faire la fête! Je me suis quand même habillée sexy. Pas de Pascal à l'horizon. Il devait être en train de jouer au joli coeur avec sa chérie. Mince, il me manquait. J'avais mis les distances sans raison, et maintenant je n'avais plus qu'à me bouffer les ongles.

C'est vrai que les choses avaient beaucoup changé depuis que Thomas savait pour nous. Thomas ne m'envoyait plus de sms, je n'avais plus d'infos sur ce que faisait Pascal et son groupe, je n'étais plus invitée à toutes leurs petites sorties. Triste.

Finalement, Thomas et sa bande ont fait leur apparition. Ben, pas de frissons, rien. Aoutch! Il semble que je ne ressente ça que quant mes yeux effleurent Pascal. Pascal et Jess n'était pas avec eux. Je ne pouvais franchement pas demander à Thomas où ils étaient ou s'ils allaient venir. 

Et j'avais envie de voir Pascal... Oh oui, j'avais envie de le voir, ciel... Et j'ai fait la bêtise que je m'étais promise de ne jamais faire; le déranger quant il passait la soirée avec elle, Jess. Je m'étais promise de toujours faire en sorte, de ne pas éveiller les soupçons de Jess. Où était passé mon self-control?  J'avais envie de bouffer mon natel une fois le sms envoyé. Je n'aurais pas dû faire ça. J'avais peur qu'il se dise; "Rhooo, qu'est-ce qu'elle me veut encore"...

Plus les minutes s'écoulaient, plus j'avais mal au bide et regrettait de lui avoir envoyé ce message; "Tu me manques, envie te voir". J'avais envie de me couper les mains, écraser mon natel parterre... mais aussi, j'avais peur que Pascal ignore carrément mon message. Il n'allait pas me répondre. Bon dieu, mais qu'est-ce qui m'a pris? C'était stupide.

Il était avec elle, et il n'avait pas besoin que je le dérange! Poisse. D'habitude, il me répondait rapidement, tandis que là, 10mn, 15mn, 30mn...  rien, niet. Il aurait au moins pu m'envoyer un simple; "Je peux pas", mais rien. J'étais mortifiée. Le bar allait fermé et c'était le moment de se retrouver en boîte.

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J'avais pas la frite. Il n'était pas venu en boîte. J'étais triste. Pascal avait reçu mon message, mais il était sûrement trop occupé. Il ne s'était pas donné la peine de me répondre. Peut-être qu'il était rentré chez lui et il avait autre chose à faire... pouerk... Veux pas y penser. Suis down!  Puis, petit à petit, la mauvaise fois prenant du service, je me disais qu'il ferait mieux d'avoir une super bonne excuse pour ne pas m'avoir répondu; être passé sous un train, dans le coma dans un hôpital quelconque, avoir perdu la mémoire.. grrrr.

Puis mon natel, que je gardais sous la main, s'est mis à vibrer. Enfin Pascal. J'ai dû me précipiter dehors pour pouvoir lui parler. Il avait bien reçu mon message. Pascal m'a demandé où j'étais. Il passait me prendre, on reviendrait plus tard pour ma voiture. Je me suis lancée dans toute une liste d'excuses, pour avoir osé lui envoyer ce message, mais je l'entendais "sourire" à l'autre bout du fils. Il m'a dit que ce n'était rien, il passait me prendre quand même si j'avais envie de m'excuser, je pourrais le faire plus tard. Trop, trop chou-x.

Comment ne pas l'aimer? Comment ne pas avoir envie de me jeter dans ses bras? Carrément impossible de lui résister!

Miam, il sentait si bon. Son sourire me faisait frissonner de partout, même si je me sentais vaguement coupable. Tout en conduisant, il a pris ma main. Ciel, comment est-ce qu'un geste aussi insignifiant peut devenir aussi doux et sensuel par moment et faire gigoter mon pauvre petit coeur... Ciel, que je l'adore. Il m'a demandé où je voulais aller? J'ai  essayé de me mordre la langue, mais je n'avais pas envie d'être une pote ce soir non plus. Je n'osais pas croire que, moi, j'avais osé lui dire ça. Pascal devait se dire que je ne pensais qu'à ça! Il a juste souri et j'ai pris un coup de fard. Il a embrassé ma main en demandant; "On va chez toi?"

Je n'ai pas eu à répondre...

Comme je l'adore. Je ne sais pas du tout ce qu'il a inventé pour être là, mais ce soir, j'avais besoin de lui. J'étais heureuse de me laisser couler et de fondre dans ses bras. Pascal n'avait pas envi de rentrer, et rien à faire pour l'amener à la raison. J'ai pas trop insisté non plus, après le 1er "Je T'Aime", j'étais cuite. je rêvais de rester collée à lui encore un peu. On savait tous les deux que c'était une bêtise, mais il est resté.

Au matin, il était évident qu'il n'allait pas rentré se changer. Après sa douche, j'ai remarqué une légère tension qu'il essayait de me cacher. Pascal savait bien qu'il aurait des comptes à rendre. Pascal ne voulait pas qu'on passe une semaine à ne pas se voir, il trouvait ça vraiment trop dur. Et moi donc! Il allait aussi être en retard au travail, mais il restait là et ne semblait pas trop pressé. 

Il aurait voulu qu'on parle, mais je crois que la tension qu'il n'éprouvait pas, s'était transféré sur moi. Absolument impossible pour moi de parler maintenant, ça me tendait trop qu'il soit en retard et qu'en plus, qu'il ne soit pas rentrer dormir chez lui. Pascal s'en rendait compte.

Alors, il a dit avant de partir, qu'il fallait qu'on parle sérieusement. Oui, oui, on allait faire ça, mais pas maintenant.

Depuis ma fenêtre, je l'ai regardé sortir sa voiture du garage et partir quant je me suis rendue compte que ma voiture était toujours devant la boîte. De toute façon, je ne pouvais pas aller la chercher en t-shirt. Je suis une horreur, je lui ai fais faire une bêtise. Je me sentais coupable et j'avais peur qu'il le regrette après. Je ne voulais pas qu'il ait à regretter d'avoir passé la nuit avec moi. Mince.

Je me suis recouchée en boule, la tête dans les draps, il y avait encore son odeur et sa chaleur. Tout mon corps vibrait encore en rappel...  Ça y était, je me transformais en chien! Je me suis enroulée dans les draps et je me suis rendormie après lui avoir juste envoyé un petit message; "I love you".

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Prémonitions
(17 sept 08 - mer)

J'étais angoissée, super angoissée. Je n'avais pas envie de répondre au téléphone, ni à la porte, ni aux messages de Pascal non plus. J'avais une horrible boule à l'estomac, et ça me bouffait. Encore une de ces affreuse prémonition. Je crois que ça va être quelque chose de moche. Ça allait être lourd et difficilement supportable. Et à l'avance, je souffrais déjà.

Encore une mort, un accident grave ou une maladie grave annoncée, ciel, ce que j'aimerai ne pas avoir de prémonitions. Ça me rend malade à chaque fois. Je n'arrive presque pas à respirer, je suis tendue, des frissons et j'angoisse. Je n'arrive plus à encaisser, j'en ai eu mon compte pour cette année. Terrible parce qu'aussi, je fais toute la liste de mes connaissances, et j'essaie de deviner où le glaive allait tomber cette fois. Ça ne va pas être loin, et ça me faisait peur.

Automatiquement, ça me donnait envie de m'éloigner de tout le monde, et de m'enterrer dans mon coin jusqu'à ce que la tornade passe. Comme si ceux que je rencontrais se retrouvait du coup sur la liste des malchanceux. Euhm... ça avait souvent été le cas. Du coup, je me demandais si je ne devrais pas éloigner la foudre, en choisissant moi-même ceux de la liste? Non, je ne pouvais pas faire ça. Et pourtant, si ça tombait mal et trop près, alors je regretterais de ne pas l'avoir fait. AFFF, j'étais super mal et je n'arrivais presque pas à fonctionner. Ohrrr, l'angoisse me bouffe.

J'avais envie de faire l'autruche, planter ma tête dans le sable pendant plusieurs jours.

J'ai été courir pour me fatiguer; rien à faire. Balader le chien avec de la musique à fond dans les oreilles; rien à faire. J'ai essayé de me forcer à dormir; rien à faire non plus... Haffff. Bref, je n'avais envie de voir personne. J'étais au fond du puit!

J'étais trop mal pour que même Pascal me manque...

Mais peut-être que si je pensais à Pascal, ça éviterait de me focaliser sur... Mais je n'étais pas des plus positives. Du coup, je me mettais à imaginer Pascal, chez lui, avec Jess... Pas drôle. Je les imaginais ensemble, à se faire des câlins. J'imaginais Jess dans ses bras. Elle avait la chance de pouvoir poser sa tête sur ses épaules, l'entourer de ses bras, de le voir sourire, d'entendre sa voix... De le voir sortir de la douche... ARF, non, non... Pas penser à Pascal. C'était encore pire.

Une copine est passé en début d'après-midi, Laurence. Elle avait essayé de me joindre toute la matinée et hier aussi. Pas répondu. Elle m'a apporté des confitures qu'elle fabrique elle-même. Suis pas visitable, pas causante, pas envie. C'était pas très cool, la pauvre, elle avait sûrement besoin de parler, mais c'était pas mon jour.

Il fallait quand même que je réponde à Pascal. Il m'avait envoyé des messages, essayé de m'appeler, je ne répondais pas. Je n'aimerai pas qu'il me fasse la même chose. Même s'il n'allait pas bien ou n'avait pas envi de parler, je trouverais normal, qu'il me réponde quand même. Sinon, je me mettrais à baliser. Il était hors de question qu'il se rende compte que quelque chose n'allait pas. Je ne voulais pas qu'il vienne chez moi, on ne sait jamais. Si Jess n'avait pas été là, j'aurai peut-être été me fondre dans ses bras. Mais Jess existait, et elle était là. (Grimace).

Même un bain ne m'a pas fait de bien. Je vais aller planter mon iPod dans les oreilles avec du hard rock, et me couvrir la tête de mon coussin... Aujourd'hui, je me débranche!

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Dîner avec Thomas
(15 sept 08 - lundi)

Presque toujours la même routine le lundi; faire le tour de ma petite famille. Aujourd'hui, pas envie. J'ai soigneusement évité de répondre au téléphone, surtout si c'était un membre de ma famille, sauf des enfants bien sûr. Eux, c'est différent.

Thomas m'a invitée à manger avec lui à midi. Ma 1ère réaction allait être un refus. Pas parce que je n'avais pas envie de le voir, mais parce qu'aujourd'hui, je voulais être tranquille, récupérer un peu. Juste besoin d'un peu de solitude en fait, et rêver à Pascal. Mais, vu la situation, avec le besoin de reconstruire notre amitié, je pouvais difficilement dire non.

Thomas, comme moi, étions un peu mal à l'aise. Il m'a assuré qu'il avait envi de me voir, mais en même temps, il avait toujours dans la tête les images de Pascal et moi, et ça le gênait un peu. Ducky nous avait photographié ensemble, et ça, après que Pascal lui ait tout dit. Il aurait dû le virer après les aveux de Pascal, mais la curiosité l'avait emporté. Je ne voulais pas tellement parler de ça, pas avec lui.

Thomas avait l'impression qu'on s'était moins vu, et qu'il avait même l'impression qu'on avait arrêté de se voir. S'il cherchait une confirmation ou infirmation, il avait frappé à la mauvaise porte. Mais, je n'avais pas vraiment l'impression qu'il voulait avoir de réponse. Puis, il m'a demandé tout à coup, si je couchais avec Brian aussi? Heuhhh... Puis, tout aussi sec, s'est excusé de m'avoir posé une telle question, et s'en est tiré avec un sourire et une excuse de jalousie mal placée. Si j'avais été dans un dessin animé.. je me serais mise à transpirer et ma mâchoire serait tombée grande ouverte sur la table. Pas bon du tout. Le dîner ne se passait pas bien. J'avais une envie folle de jeter ma serviette sur la table et de partir...

Thomas a changé de sujet, et petit à petit, le terrain n'était plus aussi miné. On a pu avoir une discussion comme avant, légère et badiner en plaisantant. Je crois qu'on était tous 2 un peu à cran. Finalement, ça ne s'était pas trop mal passé.

Pascal ne savait pas que Thomas m'avait invitée à dîner. Ça l'a un peu contrarié. Il ne savait pas non plus pour les photos. Et c'est vrai qu'on se voyait nettement moins. Il se demandait, si par hasard, ce n'était pas pour le punir d'une certaine manière. Le punir d'avoir dit à Thomas qu'on était ensemble. Je crois qu'il avait raison.

On ne se voyait pas ce soir. De l'avoir trop vu ces derniers temps, me donnait juste envie de le voir encore plus. Nul. De toute manière, ça avait toujours été plus prudent de se voir les soirs de sorties. C'était surtout moins visible, plus discret. S'absenter toute une soirée quant Jess était à la maison, pas trop évident.

Mais il me manquait...

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Dîner avec Pascal 
(16 sept 08 - mardi)

Pascal m'a proposé de manger avec lui à midi. Ça ne me plaisait pas trop de l'habituer à une relation amicale, vu que je l'aimais un peu plus qu'en simple ami. Mais c'était l'occasion de se voir aussi, en tout bien, tout honneur!

C'était drôlement chouette de le voir autrement qu'en vêtement de loisirs, mais aussi beaucoup plus stressant, parce que vraiment il était à croquer aussi en costume-cravatte. Tout se passait beaucoup trop bien pour que ça dure. Thomas et un de leur collèque, ont dû venir manger dans le même restaurant... Quelle poisse!!! Ça m'a un peu coupé l'appétit, même si en présence de Pascal, je n'arrivais jamais à manger grand chose. Pourtant, je suis une grande bouffeuse! Bien sûr qu'ils sont venu se joindre à nous... Il aurait difficilement pu en être autrement.

Même si ça nous a un peu contrarié, on n'a rien montré.

C'était pourtant la 1ère fois qu'on se retrouvait les 3 à la même table. On avait dû leur faire de la place, et Pascal m'a attrapé la main sous la table. Il a dû se douter que j'étais nerveuse. Ciel, j'avais envie de lui sauter dessus. Il m'a lancé un petit regard rassurant. God que je l'adorais. Il avait toujours le petit geste, le petit truc qui fait toute la différence... Ce qui fait que je suis amoureuse de lui, Pascal, et pas d'un autre.

Après les 1ères minutes de malaise, de ma part, ça a passé comme une lettre à la poste. C'était même très sympa. Le collègue aussi; sympa. Le seul bémol, est que ça me privait du tête à tête avec Pascal. Mais bon, c'était cool, et nous a fait un peu oublié ce qui nous avait un peu éloigné ces derniers temps. Je suis sûre qu'ils l'ont ressenti comme moi.

Ils m'ont raccompagné tous les 2 à ma voiture.

Le reste de la journée, après avoir passé 2h avec Brig au téléphone, le coeur plus léger, j'ai pu bosser un peu. J'aurai dû, le soir, passer chez ma sœur, question de me prendre la tête avec mon beau-frère, mais pour une fois; pas de squatteurs, j'avais évité ma voisin du rez et tout... J'aspirais à un peu de tranquillité. Alors j'en ai profité.

Enfin une soirée seule, tranquille, à moi...

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Le droit de flancher ?
(14 sept 08 - dimanche)

C'était tard, et j'ai un peu flanché, j'avais trop envie de voir Pascal. Je lui ai demandé où ils étaient avec l'intention d'aller le retrouver. Je l'avais vu un moment presque tous les jours; Jeudi, il a du venir me remonter le moral. Vendredi, je l'avais vu chez Thomas... Il risquait de percevoir ma faiblesse, alors je me suis forcée à ne pas le voir hier.

Pascal m'attendait déjà, on était à plus de 50m de l'endroit où il était avec ses amis. J'étais sûre que personne ne pouvait nous trouver là. God, toujours des frissons et le coeur qui part en vrille en le voyant. C'était vraiment plus possible de toujours être dans cet état après tout ce temps. Arrrr. J'adorais l'expression sur son visage jusqu'à son petit sourire tranquille. 

Je crois qu'on a un truc pour les murets!!! On s'est assis, et je ne savais pas quoi dire. Je sentais son regard, et je devinais qu'il attendait que je dise quelque chose. Mais j'étais "num", rien à dire quoi. J'avais envie de lui donner la main, mais je ne devais pas, envie de me coller à lui, je ne devais pas... ARF, c'était pénible. Quelle tâche avec mon histoire d'amitié. Comment est-ce que j'allais réussir à passer au stade amicale avec un mec qui me plaisait tellement? Pascal me donnait les papillons dans le ventre dès qu'il était dans les parages? J'étais cuitos!

En me passant le bras autour des épaules, Pascal m'a chuchoté à l'oreille (rien que ça me fait frissonner) que je lui manquais beaucoup, en me serrant contre lui. Il me l'avait dit dans ses messages, mais c'était encore mieux de l'entendre.

En souriant, il m'a rassurée de ne pas m'inquiéter, il allait être sage. J'ai souri aussi. Je lui ai dit qu'il me manquait aussi. On a peu parlé, il fallait qu'il parte. Je savais qu'il ne fallait pas qu'il fasse trop long. On s'est fait la bise, j'allais le laisser s'en aller, mais il n'a pas lâché ma main et m'a tirée contre lui. Il n'avait pas envi de jouer au pote là, tout de suite, il voulait une pause et il m'a embrassée. J'étais contente que ça vienne de lui et que je n'ai pas eu à faire le 1er pas. C'était trop bon. Bon de sentir comme il en avait envi, sentir ses bras me serrer si fort. ARF, si je pouvais rester comme ça pendant quelques heures, jours... Il m'a regardé partir avant de filer rejoindre les autres.

J'emportais avec moi son sourire et ses baisers. Je me sentais moins mal. J'avais bien sûr envie d'aller voir comment il était avec les autres, après notre petite rencontre. Mais hé, pas envie de me faire des films en interprétant son attitude et tout. Alors je suis rentrée.

Cela faisait à peine 15mn que j'étais à la maison quant Pascal s'est pointé chez moi... Il m'a demandé si j'acceptais de faire une pause dans notre contrat amical? Qu'il n'avait pas envi d'être un pote ce soir, mais si j'y tenait, alors il ferait avec, mais il n'avait envi d'être ailleurs, ni avec quelqu'un d'autre...

Tout en parlant, il a promener un doigt sur mes lèvres avant d'y déposer le plus doux des petits bisous... AWHHH encoooore... ARF là, je savais que j'étais hyper cuitos! Ses yeux verts encore plus perçants et verts-verts... Comment lui résister? Je n'avais pas envie du pote en lui ce soir non plus. J'avais envie de lui arracher sa chemise, de l'embrasser jusqu'à l'étouffer, de... Mais où sont passés mes bonnes résolutions???

Non, oui... le laisser m'emmener au paradi, au palais des plaisirs, goûter encore à ses lèvres, encore et encore, ses mains qu'il n'utilisait pas que pour écrire, l'entendre murmurer à mes oreilles de sa voix tendre et aussi cassée par moment, manger son sourire, le bouffer tout cru... J'avais le souffle coupé. Impossible d'être raisonnable. Impossible de rester sur ma réserve, de parler... Impossible de lui demander de partir, de ne pas...

Je lui appartenait corps et âme. 

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Pascal me manquait trop
(13 sept 08 - samedi) 

Rien à faire pour rester loin de lui... Ce soir, j'avais une soirée d'anniversaire encore, dans un refuge. Donc, je ne verrais pas Pascal à moins qu'on aille en boîte, et dans la même boîte que sa bande. Vraiment, j'avais peu de chance de le voir.

Ce soir, j'avais la tête un peu à l'envers. Je me suis mise à imaginer... Si les choses avaient été différentes, j'aurai pu passer la soirée avec Pascal. On ne serait probablement pas sorti et passé une soirée tranquille à la maison, dans les bras l'un de l'autre. Ou éventuellement, on aurait été prendre un verre en tête à tête, après avoir mangé dans un bon petit restaurant. Ou encore se balader en silence en se tenant la main, et on aurait fini la soirée collé comme des siamois...

Évidemment, j'ai zappé les réalités d'une vie à 2, c'est-à-dire, la lessive, le quotidien jusqu'à l'ennui, les nuits agités à se battre pour la couverture, le moment fatidique où on ne se touche plus parce qu'on n'a pas la tête à ça, les pompes qui traînent, les lunettes WC, etc, etc... ou un truc que je déteste carrément, voir mon mec se couper les ongles des pieds... ierkk... Donc Pascal, n'a jamais de vêtements sales, ne se coupe pas les ongles des pieds, ça pousse pas chez lui... AGRH... zappe, zappe...

Quant on est vraiment avec quelqu'un... fini aussi les petits têtes à têtes romantiques, fini les petites sorties à 2 pour le plaisir d'être ensemble, fini les balades main dans la main ou à se regarder dans le blanc de l'œil avec bonheur!!!
(Calicia sait de quoi je parle.. hihihi)

  Les filles en rêves encore, les garçons eux, quant c'est acquis, perdent assez vite la notion du romantisme. Ou même, les limites à garder pour préserver un peu d'intimité et de gloriole. Ils oublient toutes ces petites choses qui ont fait, que la nana à côté d'eux, est tombé amoureuse... Triste!

Je me demandais si Pascal était de ce genre là? Jusqu'à présent, j'avais eu beaucoup de chance avec mes ex, ils sont restés des romantiques vraiment longtemps. Ce qui a permis la transition en douce vers les habitudes et le train-train quotidien.  Pour ceux qui ne m'ont pas laissé le temps de les aimer assez, je les ai quitté, parce que je ne savais plus pourquoi j'étais avec eux. Ils avaient perdus tout intérêt à mes yeux. D'ailleurs, je n'arrive même pas à me souvenir d'eux... Ce qui m'amène à penser que je n'en ai pas connu beaucoup. Peut-être 1? Ha oui... Jean-François! Un jour, je ne l'ai plus aimé. Je l'ai fui, ne répondais plus à ses appels ou de guerre lasse, prétendais accepter son RV, pour finalement lui planter un lapin. Je n'avais plus envie de le voir.

Je suis quand même re-sortie avec lui... Il m'avait traquée, et il a fait la seule chose qui pouvait marcher... il a pleuré. Il ne comprenait pas, et je ne pouvais pas lui expliquer.

C'est à ce moment précis que j'avais pris la décision de toujours faire en sorte d'être plaquée. Être plaquée, en faisant en sorte, de pousser le futur-ex à me montrer jusqu'où il pouvait aller dans les paroles et gestes. Les mecs sont pas très fute-fute... Je les poussais à bout, et gardais en mémoire chaque mot ou geste de trop pour ne pas me laisser piéger par des larmes à l'avenir!

Pascal qui n'aimait pas beaucoup les sms, avait pris l'habitude de m'envoyer des emails. J'adorais ses emails, parce que quant je ne le voyais pas, je pouvais le lire. Ses emails étaient toujours rempli de tendresses et ça n'avait pas changé malgré mon "idiote" demande d'essayer d'être ami. Par email, on se raconte nos trucs, même si on discute encore après. Pascal avait bien remarqué que je n'allais pas super la semaine passée et il essayait de savoir pourquoi. J'avais un peu de réticence à lui parler de mes problèmes familiales. Parce qu'à part les avoir vu en photos, il ne les avait jamais rencontré vraiment. Et même, je n'avais pas envie tout court.

Mince, j'avais envie de le voir. J'essayais de tourner mes phrases de manière à lui le faire deviner quand même. Pascal me disait que je n'étais pas obligée d'être si sexy, même en col roulé, il avait été heureux de me voir vendredi soir. Pascal était étonné par le geste de Thomas et il était heureux d'avoir retrouvé son meilleur ami. Il m'avait envoyé ce message après la soirée chez Thomas.

Samedi matin, je lui ai répondu. J'avais aussi envie de le voir, mais c'était une mauvaise idée après l'effort qu'avait fait Thomas. Pascal m'a répondu derrière, que après tout, on se voyait en ami? alors il ne voyait pas le problème. On pouvait très bien aller prendre un verre ensemble avant ma soirée au refuge? Arfff... j'en mourrais d'envie, mais j'ai refusé. J'étais crevée et du coup, un peu trop émotive, donc pas en état de le voir. Je n'étais pas assez forte pour affronter mes démons, et me connaissant, je savais bien que je lui sauterais dessus. Et du coup, notre "supposée" amitié serait fichue!

Je n'ai même pas apprécié la soirée au refuge, le manque de Pascal devenait un peu trop difficile à supporter. J'avais juste envie de partir.

Malgré mon envie de voir Pascal, j'avais décidé de passer au moins, un jour, une soirée, sans le voir. Même s'il insistait beaucoup, j'ai réussi à garder ma position. C'était d'un nul ! Je me flagellais de le faire, mais je l'ai fait quand même. Pour me donner du courage, je me réservais le droit de craquer dimanche. Au moins comme ça, ce n'était pas tous les jours!!!

En rentrant, j'ai trouvé un petit mot derrière ma porte de Pascal avec une rose. Hum... ça aussi, est-ce que ce serait fini si on était ensemble? Il me disait qu'il espérait que la rose me remonte le moral, qu'il ne savait pas de quoi il s'agissait, mais qu'il était là pour moi si je voulais bien. Qu'il était tout à moi. Tout à moi... hum... pas tout à fait... ARFFF, voilà que ma tête fait du sport en mode-débile encore!

Est-ce que je pouvais lui demander de me laisser 1 de ses t-shirt, que je puisse dormir avec, pour avoir son odeur, comme un petit chien? Ha non hein, ce serait un peu nul... Faudrait que je lui en pique 1, mais comment?

Da... suis vraiment pas en forme moi !!

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Terminer le bannissement
(12 sept 08 - vendr) 

Après une journée d'hésitations, j'ai finalement décidé d'aller au truc organisé par Thomas. Je me rendais bien compte que c'était aussi une manière de nous avoir à l'œil. Pascal avait eu totalement raison; Thomas avait fini par m'inviter.

Quant je suis arrivée, le petit truc de Thomas semblait plus grand que petit... Mince. Je me sentais bizarre, comme si j'étais une étrangère, avec l'impression de ne connaître personne... Paul est tombé des nues en me voyant arriver. Rapidement, il a jeté un coup d'oeil en direction de Thomas, avant de venir me saluer . Jess était la 2ème à fondre sur moi. Je crois qu'elle m'aime bien, le hic, c'est que même si je ne le veux pas, je crois que je l'aime bien aussi. Bahhh... ça me faisait même mal à l'estomac. Il n'était pas question qu'on devienne proche, ni amies, ni rien.

Pascal ne semblait pas être là, j'aurais tout de suite repéré sa silhouette...

Thomas m'a dit que c'était devenu presque habituel. Ce soir, apparemment, Pascal avait été s'entraîner au Club. Malgré, la difficulté d'être en contact, Thomas est quand même resté à proximité. Je pense qu'il avait dû deviner ma réticence vis à vis de sa sœur, alors il essayait de me soustraire autant que possible à ses griffes. Je pense aussi qu'il pensait, comme moi, que ce serait plutôt bizarre pour nous de devenir amies.

J'ai entendu la voiture à Pascal, et discrètement, je me suis approchée de la fenêtre pour le regarder sortir de sa voiture et rentrer chez lui. Caroline, fine mouche s'est précipitée à sa rencontre. Ils ont parlé un moment vers sa voiture, puis ils se sont assis sur les escaliers de son porche. Je me demandais si Pascal allait monter chez Thomas ou pas. Thomas m'a surprise en train de l'observer, et il m'a dit que Pascal ne monterait sûrement pas. Espérons qu'il ait tord...

Pendant sa discussion avec Caro, je pense que Pascal a dû remarquer ma voiture, parce qu'il s'est levé et regardé en l'air.
  Quant il m'a vue, j'ai vu l'expression de surprise sur son visage. Je savais qu'il allait monter. J'avais déjà les palpitations. Je me réjouissais de le voir, même si on allait pas pouvoir se parler beaucoup.

Pascal avait dû aller se changer, parce que 10mn plus tard, il était en haut, non plus en training de sport, mais en jeans et tout. Ciel, ce qu'il était beau. C'est comme si on avait des antennes, parce que, j'ai tout de suite su quant il était entré. Il m'a fait un sourire de l'autre bout de la pièce, mais j'avais l'impression que les autres étaient devenus des ombres. En venant dans ma direction, il a salué quelque copains. Caroline l'a arrêté, mais pas longtemps. Pétasse. Suis méchante, parce que franchement, je la comprenais. J'enviais à Caroline le culot que je n'avais pas. J'avais des papillons dans le ventre, des frissons partout et on ne s'était pas encore parlé. Nul. Fallait que j'arrête de le regarder. Puis, il était là, en face de moi. Si j'avais été une sorcière, j'aurai fait disparaître tout le monde pour me retrouver toute seule avec lui. Heum... non, non, je n'aurai pas pu faire ça, je lui avais dit que je voulais qu'on soit uniquement des amis... Arfff, comme c'était stupide!

Je frissonnais même quant il me disait simplement bonjour en me faisant une bise... Est-ce que ce n'est pas idiot ça!

En comprenant que c'était Thomas qui m'avait invitée, j'ai vu les yeux de Pascal s'illuminer et, quant le regard des garçons se sont croisés, je l'ai vu le remercier. Thomas lui a levé son verre dans sa direction. Les mecs... ils ont de ces combines, mais j'enviais quand même la solidarité masculine. Dommage que les filles ont plutôt tendance à se tirer dans les pattes!

Pascal, pour moi, semblait égal à lui-même. Il discutait avec ses potes, de temps à autre, me lançait un petit sourire ou venait se poser à côté et participait à nos discussions. Thomas avait aussi l'air aussi d'aller mieux, lui et Pascal avaient discuté un moment sur la terrasse les 2, avant d'être interrompu par Jess. Quant il a passé son bras autour des épaules de Jess, je l'ai vu me lancer un regard inquiet, mais j'ai juste souri. J'étais heureuse de respirer le même air que lui.

 Plus tard, j'ai retrouvé Pascal sur la terrasse.

C'était rassurant de l'entendre me dire qu'il était heureux que je sois là. Il n'aurait pas osé espérer me revoir aussitôt à une des petites sauteries à Thomas. Il souriait et son regard étincelait. Hahhh, ce sourire qui me transperce carrément le coeur. J'aimais regarder les mouvements de sa bouche et j'adorais les sons qu'elle produisait. Sa voix était caressante et chaude. Arfff... On faisait bien sûr attention à nos faits et gestes, il n'était pas question de faire regretter à Thomas son initiative. Je lui en était reconnaissante.

Je ne pouvais pas rester toute la soirée avec eux, je devais aller rejoindre mes potes. Ça avait été déjà prévu. J'ai passé un moment vers Thomas avant de filer rejoindre mes potes. J'ai bien vu une petite inquiétude dans ses yeux. Il se demandait sûrement si ce n'était pas un plan, entre Pascal et moi, pour nous retrouver quelque part. Mais non non...

Pourtant, ils sont venus plus tard se joindre à nous, quant on s'est retrouvé en boîte. C'était le pied, même si on ne se parlait pas vraiment. En tous cas moi, je me sentais en connexion avec Pascal. Rien que sa présence et je me sentais bien.

Par contre, j'ai passé la soirée à essayer d'éviter les contacts trop fréquents avec Jess. C'était pas trop difficile en boîte. Quant je ne veux pas parler à quelqu'un, je fais semblant d'être dans la lune. Que je ne l'entends pas à cause du bruit ambiant. Même si la personne me parle, je ne réponds pas. De temps en temps, je me tourne vers elle avec un grand sourire.

La personne pense que je n'ai rien entendu et surtout que je ne fais pas exprès. On a, par contre, dansé ensemble. Jess n'est pas vraiment une bonne danseuse, rire. Elle fait plutôt une sorte de danse aguicheuse tout en observant le regard des mecs sur elle. Bah... chacun son truc. Je n'arrive pas à comprendre qu'on puisse agir comme ça, avec son frère dans les parages!

Ce soir, elle en avait après Ethan. A vrai dire, si j'étais un mec, je n'aimerai pas sortir avec une fille comme Jess. Ça m'agacerait le genre; j'aguiche tout ce qui porte des caleçons.

J'avais décidé de ne pas faire tard. J'avais trop envie de sauter sur Pascal, alors valait mieux que je rentre avant que ma tête se mette à me jouer des tours et que je commence à oublier mes limites. Pas ce soir! Je ne voulais pas que Pascal disparaisse pendant la soirée, surtout pas juste après moi. Thomas nous en aurait voulu, c'est sûr. Pascal m'a accompagné à ma voiture. En me faisant, la bise, il m'a embrassé au coin des lèvres... Ciel, j'ai failli envoyer balader mes bonnes résolutions, mais par chance, on était pas seul.

On a été très sage et à la hauteur je dois dire!

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Rendez-vous avec Thomas
(11 sept 08 - jeudi)

Thomas semblait plutôt mal à l'aise. Je l'étais aussi, mais je ne le montrais pas. Il avait un peu de peine à me regarder en face, il ne savait pas comment aborder le sujet pour lequel il m'avait fait venir! Puis, après avoir tourné autour du pot, il s'est lancé, et j'étais drôlement contente d'être assise!

Thomas s'est lancé dans une longue explication, pour me dire que, Pascal était comme un frère pour lui. Qu'ils se connaissaient depuis toujours, qu'il tenait beaucoup à leur amitié. Thomas regrettait sa réaction, et qu'il m'aimait beaucoup. Que c'était sûrement un peu de jalousie, mais aussi, sa position entre, sa soeur et son meilleur ami. Pascal avait toujours était là pour lui, depuis la maternelle. Une fois de plus, Pascal était près à se sacrifier, pour Jess et lui. Thomas était le cul entre 2 chaises, et c'était pas évident pour lui. Il a tenu à me dire aussi que, Jess et Pascal sont plus des amis qu'autre chose. Thomas était mal à l'aise, parce qu'il avait l'impression de planter un couteau dans le dos de sa soeur. Qu'évidemment, il préférerait qu'on ne se voit pas, mais, il regrettait et s'excusait d'avoir oser demander ça.

Personne ne pouvait demander à Pascal de tout sacrifier, même une petite part de bonheur. Que Pascal n'avait plus goût à grand chose ces derniers temps. J'ai rougi. Que Pascal s'était renfermé, ne parlait pas beaucoup et restait à l'écart presque de tout. Thomas avait l'impression d'avoir perdu son meilleur ami.

Bref, il m'a clairement expliqué, qu'il n'était pas là pour encourager ma relation avec Pascal, certe non, mais... et là il était plutôt emprunté, il voulait rabibocher les choses entre lui et Pascal. Il essayait de ne pas nous condamner ou nous juger.

C'était très touchant. Je ne savais pas quoi dire, alors je gardais le silence.

Mais je crois que j'avais compris ce que Thomas essayait de me dire. Je devinais aussi son dilemme et son malaise. Thomas m'expliquait qu'à part sa jalousie, il s'était aussi senti plutôt humilié par notre liaison. Il pensait l'être sûrement encore. Mais, il avait été assez blessé que Pascal n'ait pas eu assez confiance en lui pour lui parler. Thomas voulait montrer à Pascal que son amitié comptait beaucoup pour lui.

En bref, Thomas avait organisé un truc chez eux et il voulait que je sache que j'étais la bienvenue.

En partant, après avoir hésité, il a dit savoir que Pascal et moi, nous nous sommes vu. Il voulait que je sache que ce n'était pas parce qu'il était venu me parler, qu'il acceptait notre relation. Il ne pouvait pas garantir, ne plus avoir de réaction stupide. Il avait toujours eu le don de taper sur les nerfs de tous, sauf de Pascal. Ça m'a fait sourire.

C'était terrible, mais Pascal me manquait. Pas seulement l'ami, mais l'autre Pascal...

Ce n'était peut-être pas la meilleure chose à faire, direct après ma conversation avec Thomas, mais j'avais envie de voir Pascal. Sans trop d'illusions, je lui ai envoyé un petit message. Je ne pensais pas recevoir de réponses et ça me déprimait un peu. 20mn plus tard, Pascal a appelé pour me dire qu'il était en bas.

C'est fou comme ces petits gestes de sa part, me font super plaisir. Comme tout planté pour venir à mes appels, me rende encore plus folle de lui. Je trouvais ça tellement adorable. Il appuyé à sa voiture et souriait. Ciel, j'ai le coeur qui flanche quant je le vois. Pascal n'a rien dit, il m'a juste prise dans ses bras et je me suis serrée de toutes mes forces contre lui. J'avais juste envie de sentir sa présence, de sentir son odeur, sa force, de l'entendre respirer, sentir sa main me carresser la tête.

C'est drôle, mais on a pas dit un mot. Je suis restée comme ça peut-être une bonne 1/2h. J'avais envie de l'embrasser, envie de lui dire comme je le trouvais génial d'être venu. Mais, j'ai juste souri. Il m'a caressé la joue, m'a fait encore un petit bisou sur le front en souriant et je l'ai laissé filer.

Les carottes sont cuites pour moi, je n'arriverais jamais à me détacher de lui...

Anniversaire de Marco
(10 sept 08 - mercr)

C'est l'anniversaire d'un de mes neveux... Marco (en arrière plan sur la photo, sa soeur au 1er plan). Qu'est-ce qu'il est chou ce gamin. Sérieux, bosseur, il s'impplique à fond dans ses études... Ouais, je suis vraiment très fière de lui. ARF, faut que je lui trouve quelque chose de chouette comme cadeau, mais quoi? Qu'est-ce que les garçons aiment déjà? Et faire un gâteau, ARF, pas le courage! J'ai dû à nouveau m'amuser au téléphone pour m'organiser avec mon papily pour ce soir! Si ce n'était pas l'anniversaire de Marco, j'aurais zappé!

J'avais envie d'un peu de solitude pour réfléchir et réorganiser mes cellules grises!

C'était hyper sympa. On a beaucoup ri. Mes neveux sont vraiment des amours, et ils sont vraiment super chouette. David et sa petite amie partent aux USA samedi. Los Angeles... Ahhh... l va faire beau au moins là-bas, nous hélas on part sur l'hiver. Mon papily part aussi quelques jours. En tous cas, mon papa a beaucoup ri. Dommage que j'ai oublié de prendre ma caméra dans le stress. Tout ça parce que ma voisine du rez m'a appelée quant j'étais sur le pas de la porte... Alors, natel à l'oreille, mettre la laisse au chien, prendre mon sac, le sac avec les cadeaux, et paf... oublié la caméra sur la table... Trop trop nulle!

Et j'ai trop mangé... Je me sens comme un ballon d'eau... brrrrr...

Evidemment, pendant la soirée, j'ai pas regardé mon natel, alors, je n'avais pas remarqué les messages reçus. Faut dire que je n'avais pas l'intention de regarder avant d'être dans mes pénates.

Surprise... Thomas a essayé de me joindre! Thomas? Il voulait me parler? Tiens, tiens... Peut-être plus fâché? Mais qu'est-ce qu'on va bien pouvoir se dire? Savait-il que j'avais vu Pascal? Voulait-il encore essayer de me convaincre de ne plus le voir? Bah, stop... On verra bien.