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Mer - 5 Jan 2022 - Retour de mon Prince Charmant

Au lieu de bosser, j'ai passé la journée à me préparer pour voir mon petit coeur. Si je n'avais pas discuté avec Brian, je n'aurai pas été le chercher à l'aéroport et j'aurai ignoré ses appels. Quelle nouille. Il avait été prévu que j'aille le chercher avec sa voiture. Il aurait été dévasté et n'aurait rien compris.

Dès que je l'ai vu sortir, les battements, les palpitations de mon coeur se sont accélérés... et son sourire... Dieu que je l'aime.

Pascal n'avait pas mangé dans l'avion, pour qu'on aille manger tous les 2. Comment manger quant tout mon corps frétille d'être assise face à lui. Comment est-ce encore possible après tout ce temps? A l'aéroport, il m'avait prise dans ses bras, moi la petite grosse, m'a embrassée comme si j'étais une reine de beauté. Il m'a serrée si fort. J'ai rien mangé.

A la maison, on a pas perdu de temps à discuter. On avait déjà assez discuté en mangeant. Mince, je l'aime à en mourir...

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Mar - 4 Jan 2022 - Ne pas exploser

Aujourd'hui, toujours crevée et flegme aiguë. Pas envie de bouger et inquiète. Longuement parlé avec Brian hier soir, enfin, ce matin tard. Il m'a dit qu'il n'y avait rien de plus désarmant qu'une femme gentille et douce, alors qu'on essaie de la plaquer. Il m'a dit que, quoi que j'aie qui me tourmente, je dois le laisser de côté et l’accueillir à bras ouvert.

Brian me conseille d'être gentille, souriante, câline... et si je sens que ça va dégénérer, prendre du recul, même partir...

Mais surtout, je dois éviter de faire la gueule, ne pas répondre à ses appels, éviter de mettre de l'huile sur le feu. Je dois aussi, ne pas parler de ce qui me tracasse, lui faire de reproches ou quoi que ce soit. Wah, je ne sais pas si j'y arriverais, je sens qu'au fond de moi, je veux provoquer la bagarre. J'ai envie de ruer dans le tas. Et je dois me montrer calme, sourire?

Arh, donc, quant il m'a appelée aujourd'hui, j'ai suivi les conseils de Brian, et j'ai été adorable au téléphone. J'ai dis qu'il me manquait, que j'attendais avec impatience son retour. J'espérais entendre la même chose en retour mais rien. Il semblait être à l'extérieur, et un peu mal à l'aise. J'étais contrariée, mais... poing dans la poche. Je maitrise.

Juste après l'appel, il a envoyé un message pour dire qu'il y avait du monde tout près, et qu'il aurait voulu dire que je lui manquais terriblement, qu'il n'attendait que le moment de me voir, et un Love You. Puis après, encore un petit message pour dire combien ça lui avait fait plaisir de m'entendre, et à mercredi.

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Lun - 3 Jan 2022 - Aéroport Caro

Pascal devait rentrer aujourd'hui. Il m'avait laissé un message hier, pour dire qu'il rentrerait en fait mercredi. Je me dis que c'était pour ça qu'il m'avait appelée, et comme je ne répondais pas; le message. Je suis claquée de toute façon, je n'ai plus qu'à en profiter pour me reposer. Par contre Caro rentre et m'a demandé d'aller la chercher à l'aéroport.

Pas envie. Alors j'ai inventé une excuse bidon, style: trucs en famille, souper... Je fais une lamentable amie.

Prise de remords, j'ai décidé d'aller finalement la chercher. Si ça avait été pour Pascal, j'aurai pris sa voiture, mais là, j'ai pris la mienne. Elle avait déjà mangé. Dans la voiture, elle m'a raconté qu'elle avait passé pratiquement toutes les fêtes, toute seule, enfermée dans sa chambre d'hôtel. Pascal n'avait pas beaucoup de temps à lui consacrer.

J'ai senti de la tristesse, je crois aussi un peu de regret de l'avoir accompagné là-bas. Et elle est rentrée seule.

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Dim - 2 Jan 2022 - Résolutions 2022!

Voilà, on est en 2022... On va garder au fond du coeur, l'espoir que cette année sera meilleure que celle d'avant. Essayer de ne pas traîner tout au long de cette année, les tracasseries de l'année passée, comme d'avoir du monde qui vient squatter chez moi !

C'est aussi le temps de nouvelles résolutions;

- Apprendre à dire NON à ma famille

- Ne plus être aussi disponible pour ma famille

- Être heureuse

- Mettre de l'ordre dans ma vie, etc

Bref, j'ai fait ma liste, une dizaine de petites choses, que je cocherais à mesure que je les réaliserais. Hum, il me semble que ma liste ressemble étrangement à celle que j'avais faite en fin d'année 2021. J'ai versé aussi quelques larmes. L'angoisse, la peur de ce que cette année allait dégoupiller, me tenaillaient les entrailles.

Je dois aussi régler les choses avec Pascal... Ou je mets un terme à cette histoire, ou je vais de l'avant. En même temps, être seule n'est pas vraiment un problème pour moi... Le hic, c'est que je ne sais pas ce que je veux. La jalousie m'empêche de rompre...

L'idée qu'il en cajole une autre me donne la chair de poule.  Une autre femme qui fera fondre son coeur, qui le fera sourire, rire... Foutue jalousie. Une autre femme qui aura la chance de dormir dans ses bras. Une femme à qui il fera l'amour en lui murmurant des mots d'amour...

Arhh, c'est insupportable. Quelqu'un d'autre... une autre femme... pas moi...

Aussi, l'idée qu'il va aller passer 3 mois aux States me tord les boyaux. S'il part là-bas, je vais le perdre c'est sûr. Mais je ne peux rien empêcher. Ouais, je ne peux rien faire! Horrible à dire, mais je préfèrerais qu'il disparaisse.

Pour un soir de Réveillon, mes pensées étaient trop sombres, alors je me suis offerte quelques verres de Vodka et j'ai dansé, jusqu'à épuisement. Je n'ai pas vu le temps passer. A minuit, Pascal a tenté de m'appeler, mais je n'ai pas répondu. Ça m'aurait rendue triste, et je n'avais pas envie d'être triste, ni pleurer. J'avais juste oublié que c'était 18h là-bas... J'aurai dû répondre.

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Sam - 1er Jan 2022 - Hello 2022!

Je suis la pire, la plus lamentable des petites amies de la planète! Honte à moi. Je ne me suis pas rendue compte hier, quant Pascal m'a appelée, rappelée, et encore appelée, c'était minuit chez lui, donc, le Nouvel An.

Complètement dans mon monde, je n'ai pas pensé lui dire "Bonne Année mon coeur".

Maintenant, je pense que s'il m'avait rappelée autant, c'était peut-être pour ça, et pas seulement parce qu'il m'avait parlé de ses plans de retourner quelques temps aux States. Fuck, je suis vraiment la pire!

Pascal avait dû le recevoir de tout le monde, sauf de celle qui comptait le plus...

Et là, c'était un peu tard... Malgré la honte, j'ai envoyé un message à minuit, heure d'ici... Il a demandé s'il pouvait m'appeler, et je suis sortie pour répondre, sous la pluie, avec les pétards qui sautaient partout, la musique à fond chez moi.

Si Pace était déçu, il n'a rien dit, rien montré. Je me sentais un peu minable. Dans la conversation, il m'a dit que c'était passé 18h chez lui. Ils avaient déjà entamé la nouvelle année. Je me déçois... Pour noyer le poisson, j'ai dis qu'il me manquait tellement. Mais, comment croire que c'était vrai, si j'oublie de l'appeler à minuit là-bas! Je dois être égocentrique!!! 

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Ven - 31 Dec.2021 - Tic Tac...

En début de soirée, Pascal ma finalement appelée. Il avait vu que j'avais essayé de l'appeler hier. Oui, je n'a pas tenu. J'ai juste fait sonner 1x et ensuite, je lui ai envoyé un message. J'ai un peu honte. Dans ce message, je me suis montrée insécure: je lui ai demandé s'il m'oubliait... Arh! Il ne m'appelle pas 1 jour, et je me mets à pleurnicher dans mes messages.

J'espère que Pascal était le seul qui ait vu ce stupide message. J'ai encore les joues qui picotent quant j'y pense.

Si j'avais seulement dis qu'il m'oubliais, mais non, il a fallu que j'ajoute que; s'il n'avait plus envi de m'appeler, qu'il me le dise. Que s'il préférait rester au States, que je comprenais que c'était surement plus chouette d'être avec sa famille, qu'avec moi... Arh, j'ai trop honte. Alors, j'ai prétendu que j'étais un peu bourrée. Que faire d'autre? C'était une bonne excuse.

Pascal a rigolé, puis a voulu savoir pourquoi, avec qui j'étais sortie, etc. J'ai monté un bateau, parce que je ne bois pas toute seule chez moi, donc forcément, j'avais dû être dehors. J'ai inventé une soirée complexe, bien arrosée avec des amis qu'il ne connait pas. Puis, cette fois, c'est Pascal qui s'est montré insécure.

Ben oui, c'est vrai, on est le dernier jour de l'année... dans quelques heures, on sera en 2022...

Pascal m'a demandé de ne pas le lâcher. Il semblait tendu. Il a dit qu'on devra parlé à son retour. Je ne voulais pas de ça, il doit me dire de quoi, parce que je ne voulais pas passer le Réveillon et le Nouvel An, avec une bûche sur la tête. Il a hésité, et ça m'a fichu la trouille. Il continuait à me dire qu'il m'aimait, qu'il ne voulait pas vivre sans moi...

Ouais... c'était louche. Je sentais que sa voix tremblait par moment. Il cherchait à me vendre son baratin.

Pour finir, ma voix tremblait aussi. Je crois que j'ai pensé qu'il voulait me dire qu'il rentrait liquider ses affaires ici, pour retourner aux States. Je flippais. Pascal m'a demandé de le croire quant il dit qu'il tient à "nous", qu'il ne voulait pas me perdre. Là, je me suis dis; "ça y est, il va rester là-bas... Il ne rentre pas...". Mon coeur s'est tassé au fond de mon estomac.

J'ai demandé à Pascal d'arrêter de tourner autour du pot (stop beating around the bush, just tell me...). Après une dernière petite hésitation, il m'a dit qu'il pensait retourner aux States, février ou mars, pendant environs 3 mois. C'était pour être là à l'accouchement de sa femme. Et il ne voulait pas que ça me perturbe, parce que son coeur m'appartenait. 

Ouais, ouais, de jolies paroles... Mais pleins de choses peuvent se passer en 3 mois...

Ses paroles m'ont plongées dans l'abîme, la déprime. Hahhh, j'étais anéantie. Pascal venait de me flinguer le moral et la tête avant la nouvelle année. Je n'ai rien trouvé à dire. Je ne trouvais pas mes mots. En fait, j'avais envie de pleurer net. Je n'avais pas prévue de sortir faire la fête pour le Nouvel An, mais de rester au chaud chez moi.

Heureusement que j'étais seule à la maison! Donc, j'allais le passer toute seule à pleurer... Bienvenue 2022...

Après quelques longs silences, pendant que je l'écoutais parler, à essayer de me rassurer, de me convaincre, on a raccroché. Pascal a rappelé presque aussitôt. Il voulait encore parler. Je crois que j'ai senti qu'il était un peu paumé. Son père lui l'avait proposé, pensant qu'il aurait peut-être envi d'être là.

Après ça, ça lui avait trotté dans la tête. Il disait que rien n'était encore décidé. Il n'en avait pas reparlé avec son père, ni avec Jess, mais il y pensait sérieusement. Il savait que c'était beaucoup me demander. Il voulait aussi que j'y pense. On en reparlera à son retour. Je vais mourir...

Il prenait l'avion lundi... donc lundi soir, il serait là. Pascal ne semblait pas vouloir raccrocher... Moi non plus. Quoique...

On a raccroché après une bonne 1/2h. Pascal a rappelé à nouveau. J'ai senti, je savais qu'il attendait de moi que je sois rassurante; que je lui dise que je serais toujours là. Il espérait entendre que quoi qu'il arrive, je ne le quitterai pas. Que je serais sa marionnette, que j'attendrais sagement sur une étagère. Ben, je pouvais pas.

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Jeu - 30 Dec.2021 - Petite panique

1 jour de plus et l'année 2021 est terminée... finie! Mon dieu, comme le temps passe vite. En fait, avec l'âge, les années passent de plus en plus vite. A une vitesse vertigineuse. Pascal me manque. Bon, c'est pas comme s'il avait été ici qu'on aurait passé de super moments. J'imagine qu'il aurait trouver du temps pour Natacha et Caro, et ça m'aurait flingué.

Contente qu'il soit là-bas, avec ses parents, et même avec Jess et son fils... Pascal a toute une vie là-bas... Mince, dire que je sors avec un type marié qui a un enfant. Incroyable. Très mauvais exemple pour mes neveux et nièces. Mal placée, j'ai fait la morale à mon neveu, récemment marié; je lui ai dis que ce qu'il avait fait à sa petite femme était monstrueux.

Qui je suis pour oser lui dire ça? Alors que je fais tout le contraire. Chaque fois que je pense à sa femme, mon coeur se serre. J'ai mal pour elle... Ce qu'il a fait est horrible, blessant... Je ne crois pas qu'elle pourra jamais le lui pardonner...

Évidemment, cela me fait bien sûr penser à Jess, à Pascal, et à moi... Je devrais le laisser partir, le laisser rejoindre sa famille. Je voudrais avoir le courage de le faire, mais non. Je l'aime trop pour penser à endurer son absence, souffrir en silence. Puis, faut savoir rester à sa place, en retrait... c'est comme ça!

Quant on aime vraiment quelqu'un, on reste. On ne se tire pas. Je panique de voir l'année se terminer sans Pascal à mes côtés.

L'absence de Pascal ne me pèse pas. c'est triste de ne pas entrer en 2022 avec lui. Est-ce que ce n'était pas un mauvais signe de ne pas être ensemble le soir du Nouvel An? Je me console en me disant que c'est ce qui arrive quant on sort avec un homme marié!

L'empêche, Pascal me manque. Il me manque tellement tellement. Pas d'appels aujourd'hui. J'espère qu'il pense à moi.

J'ai voulu l'appeler aujourd'hui... tellement... Mais, l'idée qu'il ne répond pas, ou tomber au moment où il est avec sa famille... J'avais pensé que Pascal m'appellerait tous les jours, parce que je pensais que je lui manquerais. Ça me rend triste qu'il ne m'appelle pas. Ça me déstabilise, et je me mets à imaginer pleins de choses... désagréable.

Je l'imagine en train de jouer avec son fils, faire des sorties avec sa femme et son fils, à se demander s'il ne devrait pas rentrer aux États-Unis... Il a dû se retrouver dans son élément, voir ses anciens potes, et se demander ce qu'il foutait finalement en Suisse... Arh, je me torture... Faudrait qu'il y ait un bouton dans la tête, pour presser OFF et que j'arrête de m'infliger ça...

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Mer - 29 Dec.2021 - Vivre seule

Rien envie de foutre aujourd'hui. Mais, j'avais pris RV avec le médecin de mon papa, chez lui. 1/2h plus tard, j'avais RV pour la partie de cartes, comme tous les mercredis après-midi. Je remplace ma sœur, qui a déménagé en France.

Dire que ma frangine ne m'avait même pas demandé mon avis, mais juste dit aux autres que désormais, je la remplacerais.

Ma famille me fait chevrer... Bon, c'est de ma faute, je ne devrais pas toujours pour être dispo pour eux! Après les cartes, je suis rentrée me coucher. Raide. Après ma sieste, je me suis effondrée sur mon canapé, devant la télé.

Mon frère était déjà à la maison, donc, j'ai fait à manger. Je ne supporte pas d'avoir quelqu'un qui tourne dans la maison. Bordel, je déteste la compagnie, je n'en veux pas. Pourquoi on me colle toujours?

j'aime vivre seule. Toute seule... J'évite aussi les appels le soir... ouais, même la journée... ou j'oublie mon natel je ne sais où...

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Mar - 28 Dec.2021 - messages d'amours

Wahhh, je n'arrive pas à croire qu'on sera bientôt en 2022! Je me répétais l'année, c'est fou, je n'arrive toujours pas à tilter! Je devais sortir faire quelques courses; saumon fumé, foie gras, etc. Et quelque chose à cuisiner. On fait le Nouvel An dans la villa d'un ami. Chacun devait apporter un plat, et soit une entrée ou un dessert. C'était une bonne idée que chacun y mette du sien.

J'ai décidé de faire une salade et... aucune idée encore! Va falloir que je me secoue là!

Rien envie de faire aujourd'hui. Longuement discuté avec Pascal et Caro. J'étais contente de constater que les relations entre Pascal et son père étaient au beau fixe. Même Thomas me l'a dit. Les parents de Roxanne ont organisés le grand Noël dans leur maison aux abords de NY (New York). Très belle soirée il paraît.

Caroline, elle, à passé Noël, seule à l'hôtel... Pascal n'a pas pu passer vers elle.

D'après ce que j'ai cru comprendre, Caro ne voyait pas beaucoup Pascal. Il a dormi un soir vers elle, et ils ont mangés au restaurant de l'hôtel un soir. C'est tout. En dehors de ça, elle était toute seule, ne sortait pas et n'osait pas l'appeler. Caro ne voulait pas lui mettre la pression. Elle savait aussi que Pascal et son père s'était réconciliés.

En dehors des appels, pleins de textos de Pascal remplis de messages d'amours, de bisous et de tendresses... ça me suffit. Pauvre Caro, elle n'aurait peut-être pas dû y aller.

L'empêche, je suis contente de n'avoir pas accompagné Pascal jusque là-bas, pour me retrouver comme Caroline, à m'emmerder dans une chambre d'hôtel, sans mes affaires. La pauvre, elle doit se sentir abandonnée. Je lui ai dis de descendre le soir, prendre un verre au bar, au lieu de se faire chier dans sa chambre. Elle préfère pas, au cas où Pascal passe, elle voulait être là.

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Samedi - 1er Janvier 2022

2022

HAPPY NEW YEAR ALL  -  BONNE ANNÉE A TOUS

Ça me fait trop sourire chaque fois que je regarde cette petite danseuse en transe... hahaha

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