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Ven - 20 août 2021 -  (1) - Un autre trio !

Forcément, je me suis sentie blessée par Caroline. Dans mon dos, elle cherchait à me remplacer dans notre trio, par Natacha!

J'avais les boules! Caroline avait organisé leur petite partie de jambes en l'air pour ce soir. Si je voulais empêcher ça, je devais ranger ma fierté dans mon coffre. Est-ce que Pascal accepterait de me voir au lieu d'aller chez elle? Wah, la boule au fond de mon estomac grossissait, s'il refuse de me voir, je serais détruite.

Je ressentais ce qu'a fait Caroline, son attitude alors que je crevais, comme une trahison. Est-ce que j'avais même le droit de me sentir trahie?

Mon anxiété me bouffait, je devais appeler Pascal, mais en même temps, j'avais trop peur qu'il m'envoie balader, pour aller chez Caro. Les mains tremblantes, j'ai eu le courage d'appeler Pace vers 11h. Hélas, il était en réunion. Je n'ai pas eu le choix que de laisser un message. 16h, toujours pas d'appel.

Est-ce que je devrais rappeler? Un peu désespérée, non? Et s'il ne rappelle pas? Aïe, je ne sais pas quoi faire!

16h30, j'ai rappelé. Pascal quitte le boulot à 17h. Sa secrétaire m'a appris qu'il était déjà parti. Je suis sûre qu'elle lui avait transmis mon message, il n'avait pas rappelé. Je me suis sentie frustrée, désemparée. Pascal avait décidé de m'ignorer. J'avais pris la décision de ne pas regarder chez lui, mais j'ai pas pu.

Même si ça faisait un peu lourd dingue, j'allais tenté de le rappeler. Il n'a pas répondu.

Chez lui, il n'y avait personne. Je me suis mise à pleurer. Pascal était probablement déjà chez Caro. J'avais essayé sur son natel, comme il n'avait pas répondu, je ne pouvais pas le rappeler encore. J'avais dis que je voulais rompre, et continuer à l'appeler, ce serait comme si je le harcelait. Je me sentais vidée.

Je continuais de regarder la maison sa maison vide, en larmes et le coeur lourd. Et tout à coup, je l'ai vu rentrer... Oh! 

Tellement surprise. Mon coeur était un peu moins lourd, mes larmes ont cessés quant je l'ai vu prendre son natel sur le bar de la cuisine. Alors, il ne l'avait pas avec lui. Il a longuement regardé son natel, avant de s'asseoir sur le tabouret du bar, et de rappeler un numéro. J'espérais que c'était le mien... Et c'était le mien.

Mon coeur tapait si fort, même dans les oreilles. Les mains tremblantes, j'ai finalement répondu.

L'enfer, je ne savais pas quoi dire pour lancer une conversation. Ni quel ton je devais adopter. Et son simple; "Hey", ne m'a pas permis de déterminer son humeur, ni ce qu'il pensait. Comme j'étais à cours d'idée, j'ai simplement demandé si on pouvait se voir. Pascal n'a pas hésité, il a dit oui, et a demandé quant.

Entre temps, Thomas est descendu pour lui demander s'il avait de la Vodka, des citrons, etc...

Donc, Thomas et sa femme, recevaient comme tous les vendredis. J'ai attendu au téléphone, en les regardant sur l'écran de mon ordi. Les battements de mon coeur s'affolaient. En reprenant le téléphone, il m'a demandé si je venais ce soir. Il voulait parler de la soirée chez Thomas. Mais, j'en avais aucune envie.

Alors, Pascal m'a demandé encore quant est-ce que je voulais qu'on se voit. Sans hésitation, j'ai proposé ce soir.

Là, il a hésité. Ça m'a foutu en l'air mon assurance. Puis, il m'a dit qu'il était obligé de passer chez Thomas, alors il a proposé demain. On pourrait aller manger ensemble à midi, puis passer l'après-midi ensemble, si je n'avais rien. Folle de déception, j'ai dis que si c'était plus important d'aller chez Thomas, alors tant pis.

J'allais raccroché quant Pascal a dit qu'il était d'accord pour ce soir... Haaaa! J'en tremblais de soulagement.
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Jeu - 19 août 2021  -  Il ment! Un trio?

Je m'étais promise d'essayer de ne plus regarder tout le temps chez Pascal. D'arrêter de l'espionner. Heureusement que ce n'était qu'à moi-même, je n'y arrivais pas. Si Natacha avait été là, j'aurai fermé mon ordi. Je n'aurai pas eu le courage de les regarder, ça me fait trop souffrir. Et les doutes...

Mais, ce soir, il était seul. Et je pourrais passer ma vie à le dévorer des yeux. Mince, Pascal me manque tellement.

Je n'ai même plus faim, et les heures s'enchaînent tellement lentement, que ça me donne envie d'hurler. Mais grâce au ciel, je peux me noyer dans mon travail, la peinture ou la lecture. J'avais tellement pleuré que mes yeux restent bouffis et rouges. Lamentable. Mais, ce soir, je me consolais à le regarder.

Une mince consolation de l'entendre confier à Thomas et Paul que je lui manquais. Thomas lui a demandé pourquoi il ne me dit pas tout simplement pour l'Espagne. Pascal a secoué la tête, il ne voulait pas. Il pensait que ce serait pire. Quoi? Qu'est-ce qui pouvait donc être pire que maintenant? Hein?

L'entendre confirmer qu'il était avec Natacha? Magalie? Qu'il avait pris des congés pour les passer avec l'une d'elle? Rien ne pouvait plus me faire plus de mal que de ne pas savoir. Personne ne pouvait le remplacer. Que Pascal préfère qu'on ne soit plus ensemble pour garder son secret est une trahison.

Si je lui manque tellement, pourquoi n'appelait-il pas? C'est qu'il ment. Il doit être ravi d'être débarrassé de moi. Ça me fait mal.

Je trouve n'importe quoi pour me rassurer et taire ma peur; je l'avais entendu dire à Caro, plus d'une fois, qu'il l'aimait, mais je ne l'ai jamais entendu le dire à Natacha. Alors, je reprenais un peu du poil de la bête. Mais, quant je les voyais ensemble, afff, ça me bousille le moral. Mais, je trouve autre chose pour me booster.

La jalousie, une jalousie féroce, avait recommencé à refaire surface. Je déteste carrément ce sentiment. Je ne veux pas être jalouse. Avec horreur, je me suis rendue compte, que je voulais être avec lui, même s'il continue à voir Natacha. Je crois que je préfère ça mille fois plus, que de ne pas être avec lui. Je veux le récupérer.

Tard ce soir, j'ai suivi la conversation entre Pascal et Caro. Il l'avait mise sur haut parleur, pendant qu'il se changeait, se préparant à se coucher. Caro, ma copine, lui proposait qu'ils passent la nuit ensemble tous les 3; lui, elle et Natacha! Ma copine! J'étais soufflée. Même sous le choc, j'ai compris qu'ils en avaient déjà parlé.

Pascal n'a pas commenté. Ou le choc m'a rendue sourde. Encouragée par son mutisme, Caro lui a dit qu'elle voulait organiser ça chez elle. Vendredi? Elle allait d'abord en parler avec Natacha. Avant qu'il ne dise quoi que ce soit, elle a raccroché. Pascal a eu l'air de trouver ça marrant. Je dis ça à cause de son sourire après le coup de fils.

J'étais dans tous mes états, je devais faire quelque chose. Je ne pouvais pas les laisser faire... Mais, que pouvais-je faire? Je sens que je vais morfler!

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Mer - 18 août 2021  -  Pas déprimé!

Pascal me manque tellement que ça fait mal. Difficile de retrouver mon souffle, de subir les minutes qui passent. Je ne peux plus voir son sourire, ses yeux, entendre sa voix... Pascal me manque. De ne plus faire partie de sa vie me tue à petit feu. Dès que j'ai posé les yeux sur lui, dans ce bar du XIIIème, sombre, bruyant, mon coeur s'est emballé. J'ai été aussitôt sous son charme... le charme d'un sourire...

Je n'imaginais pas un jour dormir au creux de ses bras... Un rêve fou... J'avais oublié à quel point j'avais eu de la chance... Il ne m'appelle plus. Ni messages, ni appels. Rien. C'est fou comme un homme peut vite vous effacer de sa vie. Ça me torture. De l'imaginer à continuer sa vie sans que j'en fasse partie me déchire le coeur.

Quant je flanche et que je regarde chez lui, je ne vois aucune trace de tristesse. Je dois me rendre à l'évidence; je ne lui manque pas du tout.

Natacha faisait tout pour le séduire. Elle lui sautait constamment au cou, se jetait sur ses genoux. Et pas une fois je ne l'ai vu la repousser. Pourquoi la repousserait-il, puisqu'il semble l'avoir invitée. Elle se sentait déjà chez elle. Elle lui avait apporté des fleurs, qu'elle avait posé sur la table basse du salon. Et il la laisse faire.

Bataille constante tous les jours pour poser un pied devant l'autre, sourire... ne pas sentir la lourdeur dans ma poitrine... Peut-être que j'aurai dû m'accrocher, ne pas rompre. J'aurai dû tenir le coup un peu plus longtemps. Là, j'ai l'impression de l'avoir poussé directement dans les bras de Natacha.
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Mar - 17 août 2021  -  S'incruster un peu!

Aujourd'hui, passage obligé à l'agence. Apparemment, mes lignes verticales dans tout ce que j'ai soumis ont fait un malheur. Le client aime beaucoup. Je suis assez contente. 2 de mes planches ont été sélectionnés. Je sais que c'est pour des tissus de déco. Étalé parmi les autres, mon travail ressort. On ne peut pas s'empêcher de remarquer mes dessins. Cool.

Probablement grâce à leurs simplicités, les couleurs vives et lumineuses.

Hahhh, j'ai hésité à appeler Pascal. J'ai dû me mordre les doigts pour m'en empêcher. Après avoir tourné en rond en plein désarrois, avant de l'appeler, j'ai voulu vérifier qu'il était seul. Non, il ne l'était pas. J'ai donc abandonné l'idée. J'étais dévastée de voir qu'il passe son temps avec Natacha... au lieu de me pleurer.

Est-ce que Pascal m'aurait oubliée? Et que devient Caro dans tout ça? Pourquoi n'essaie-t-elle pas de s'incruster un peu plus? En tous cas, il n'est pas en train de se lamenter. Je le déteste.
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Lun - 16 août 2021  -  Abstrait...

Enfin seule, enfin tranquille... mais ma vie est un désert sans fin. intérieurement, c'est le désert affectif. Non, pas vraiment affectif, plutôt l'impression que personne ne pense à moi, personne ne m'aime. Les seules fois que ma famille pense à moi, c'est parce qu'ils ont besoin d'un service... Ça va jamais dans les 2 sens!!!

Je suis à ras les pâquerettes. Tout me fait penser à Pascal, et je pense mon temps à essayer de ne pas m'effondrer. Quant le téléphone sonne, j'ai toujours un petit espoir que ce soit Pascal. Depuis dimanche, il a cessé d'appeler ou de m'envoyer des messages. C'est fou comme on s'habitue à certaines choses.

Quant ces choses disparaissent... ça manque. Ça laisse un gros gros vide... Un sentiment d'abandon reste.

Beaucoup bosser. Contrairement à mon humeur du fond du puits, mon travail est rempli de couleurs. Même quant je travail pour mon agence, je peints en même temps à côté. Je navigue entre divers petites choses. Je ne peux pas travailler autrement. Souvent quant j'exécute mes commandes, je me défoule sur d'autres toiles avec ce qui me passe dans la tête.

Hum, je vais mettre un des derniers truc que j'ai viens de faire. Arh, pas encore signée. Mais, j'ai envie de faire du noir et blanc ces temps. J'ai des idées qui me trottent dans la tête, le contraste entre l'image et le N&B. Pour donner un exemple, si c'était de la couleur, ce serait une plante d'un vert lumineux, au milieu d'un désert aride.

Je n'en dis pas plus, je ne voudrais pas qu'on me pique l'idée... :)))

Je me suis retenue de regarder chez Pascal. J'ai vu qu'il avait ses collègues pour le boulot. Après ça, j'ai fermé l'appli. Sinon, au lieu de bosser, j'aurai passé ma journée, et toute ma soirée à lorgner chez lui. Il faut que je me détache. Je me bats pour garder la tête hors de l'eau, le coeur très lourd, la gorge serrée, je fonds en larmes par moment.

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Dim - 15 août 2021  -  Je ne manque à personne...

OK, je le hais! Il faisait beau aujourd'hui, et aujourd'hui, pas trop de copains. Thomas et sa femme ont déjeuner avec Pascal... et Natacha. J'étais verte. J'ai dû aller marcher avec le chien pour ne pas faire une crise d'hystérie. Donc, ils sont au courant, et semblent l’accueillir à bras ouvert.

Ça fait mal. Moi j'étais là depuis des années, l'autre juste quoi? 1 mois? 3 mois?

Ça me fout des frissons, mon ventre est comme Jupiter, ça tourne et ça tourne. Impossible d'avaler quoi que ce soit. Comment a-t-il osé déjeuner avec eux et elle. Ça me rend malade. Si seulement je pouvais lui parler et lui expliquer comme c'est horrifiant, blessant au possible. Roxanne l'a tout de suite acceptée, tandis qu'avec moi, elle était froide.

Paul et Joe (une copine à elle)  sont venus passer un bout de la soirée avec eux. Non mais, une copine à ELLE! Déjà?

Dieu que je lui en voulais en ce moment... Malade. De le voir si câlin, si tactile avec elle, me rendait folle. On dirait qu'ils sortent ensemble. Je lui en veux. Il aurait pu au moins avoir l'air d'aller mal. D'être un brin déprimé, mais non. Il n'y a que moi qui souffre seule dans mon coin. Je suis la seule qui ait le coeur brisé.

Pascal la couvrait de bisous, d'attention, lui faisait son café, à manger... Je le hais. En même temps, je veux le récupérer. J'ai aussi envie de lui faire mal, de le blesser. J'ai envie de lui briser le coeur.

Plus tard, quant ils étaient seuls, parce que Pascal semblait un peu dans les nuages, elle lui a susurré qu'il avait tord parce que, c'était moi qui avait décidé de le quitter. La peste de merde. Elle a rajouté encore que je n'étais surement pas seule en ce moment, alors il devrait arrêter de culpabiliser.

Je me sentais lourde, comme si j'avais des poids à tous mes membres. J'avais mal au coeur, je ne lui manquais pas du tout.

Je n'ai pas vu où et quant il a eu l'air de culpabiliser... Quant il la baise? Ou quant il lui fait des câlins? Je le déteste d'une force là. Pascal ne m'a même pas défendue, ni même dit quelque chose de gentil à mon sujet. Rien. Juste le mutisme complet. C'était comme s'il m'avait déjà effacée, oubliée. J'ai envie de lui arracher les yeux.

Ma nièce avait dit qu'ils viendraient chercher le chien à 13h, tu parles! Finalement, ils ne sont venus qu'après 19h! Tout mon dimanche à attendre... Fabuleux!
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Sam - 14 août 2021  -  Dog-sitter...

Aucun respect vraiment... Une fois qu'on te refile le bébé, on ne respecte même pas l'heure prévu pour revenir le chercher. C'était qu'ils passaient la chercher avant midi. Ma nièce m'appelle à midi pour dire que son papa passe la chercher vers 13h. Il n'est venu qu'à15h. J'en avais ras le cul. Enfin je pouvais regarder autre chose que des dessins animés.

 Vers 15h, ma nièce m'a apporté Brooklyn, le chien. Mon dieu, jamais vu un chien aussi bizarre. Elle pourrait devenir dangereuse, comme elle semble terrifiée par tout. Je pense qu'elle sent que je n'ai pas peur, et que j'ai l'habitude des chiens. J'ai eu la mauvaise idée de la laisser dans le jardin pour dire au revoir à son maître, depuis elle ne veut pas entrer.

J'ai dû l'attraper et la porter dedans. Elle crevait de chaud et avait soif. Quelle tarte.

On a fait beaucoup de promenade. Heureusement que je ne l'ai pas promenée sans laisse, parce que je serais surement encore en train de lui trotter après. La présence d'un chien est moins stressante qu'un enfant, je trouve. Un chien ça demande bien moins d'attention qu'un gamin. Je pouvais continuer à peindre et faire ce que je veux.

Je suis toujours satisfaite au plus haut point de ma décision de ne jamais avoir d'enfants. Iak.

Chez mon... ex (ben oui, maintenant c'est mon ex), c'était la fête dans le jardin. Apparemment, ils y avaient du monde dans le jardin. Forcément, avec cette chaleur. Je n'ai pu apercevoir Pascal que 1 ou 2 fois, quant il venait chercher des trucs dans la cuisine. Une fois, il était même à torse nu. Grhhhh. Ça m'a bouleversée, il est toujours aussi mignon.

Cœur dans les groles, palpitations, la chair de poule de ne pas être là-bas... Est-ce que j'ai eu tord de rompre? Comment continuer à vivre sans lui dans ma vie? C'est l'enfer tous les jours. Je devrais vraiment arrêter de regarder sans arrêt chez lui.

Bonne résolution, mais je l'ai remis à demain. Là, je ne pouvais pas m'empêcher de le lorgner. Vers les 20h, il est rentré prendre une douche et monter chez Thomas. Je pense que les retardataires prenaient des verres en haut. Fait chier, je ne peux rien voir. Ça ne fait rien, je suis quand même restée connectée. J'ai bien fait, j'ai pu le voir encore un peu...

Je l'ai vu discuter avec Caro, qui aurait aimé rester avec lui. Il lui a sorti des bobards, comme Caroline insistait, il lui a finalement dit que Natacha et lui avaient prévu de passer la soirée ensemble. Apparemment son gamin était avec son père. Et Pascal le savait. Caro était très déçue, mais elle n'a pas fait d'histoires.

Caro m'a appelée en rentrant chez elle. Apparemment, elle ne savait pas très bien pourquoi je n'étais pas là, ni pourquoi on s'était séparé. J'ai compris qu'elle n'avait pas insisté plus, de peur que Pascal ne l'envoi balader en rompant avec elle aussi. Je lui ai expliqué que je ne savais toujours rien à propos de l'Espagne. Pascal ne voulait pas en parler.

Caro non plus de savait rien. C'était pour ça que j'avais rompu. Le jour qu'il sera prêt à tout me dire, je verrais bien.

J'avoue que j'attends ce jour avec impatience. Pascal me manquait atrocement, et je continue à me demander si j'ai bien fait de tout casser. Je crois que je le regrette, j'aurai dû être plus patiente. Je me demande si ça me permettra de me remettre avec lui. Est-ce que ce sera trop tard, s'il était bien, comme je le pense, avec Natacha?

Est-ce que je n'aurai pas déjà perdu la bataille? Zut... Peut-être qu'il m'en parlera en sachant que je ne le lui pardonnerais pas...

C'était pénible de le regarder avec Natacha. J'ai mal de trouver qu'ils vont bien ensemble. Pascal a l'air tout amoureux. Ça me fait mal. C'est peut-être parce que c'est nouveau ...je l'espère... mais ils sont tout le temps en train de se faire des papouilles, à se faire des bisous. Et ce qui me pince le coeur, c'est de les voir aussi rire ensemble. La vie continue.

Triste à dire, mais je n'ai pas l'impression que je manque à Pascal. Il a l'air très heureux et pas triste que je ne sois pas là. J'ai un peu tiqué de leurs discussions par moment. Elle faisait tout pour me casser à ses yeux en parlant de mes mauvais côtés!

Natacha suggérait ou pointait sur certaines choses, sans avoir l'air d'y toucher. Comme par exemple, elle savait que Caro avait demandé à rester, et à souligner qu'elle était libre ces jours et était aux anges de passer ces quelques jours avec lui. Tout ça en se lovant dans ses bras. J'ai même remarqué qu'elle avait déplacé certaines choses dans l'appartement. Ça m'a brûlée.

Aussi, en parlant de moi, elle a insinué que j'avais été un peu vache de le planter comme je l'avais fait. Elle a aussi insinué que je voyais surement quelqu'un d'autre. Le jeune homme avec qui j'étais passée l'autre fois. A un autre moment, elle a fait la remarque qu'il faut se méfier de l'eau qui semble dormir. Pascal ne répondait jamais rien.

J'aurai pensé qu'il me défendrait, mais non. Je pense quand même qu'elle faisait une erreur de lui faire penser à moi...
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Ven - 13 août 2021  -  Baby-sitter... Moi!

Presque pas dormi. Crevée mortelle, mais je n'ai pas réussi à trouver le sommeil. Mon coeur saignait. Ma nièce m'avait ramené sa fille hier soir. Elle dormait ici. Donc, j'avais planté mon natel sur "discret". Je le voyait s'illuminer avec les tentatives de Pascal. La petite s'est réveillée vers les 8h30 ce matin, alors on a été acheté de quoi déjeuner.

Mon dieu, aujourd'hui allait être une super longue journée...

Un enfant, c'est 24h sur 24h de boulot. Chapeau bas à toutes les mères de la planète. Un boulot ingrat, avec plus tard, des enfants aussi ingrats. Un travail non apprécié, non valorisé, sans salaire, sans récompense aucune... Les hommes se sont attribués toutes les gloires; salaires, prestiges, récompenses, status, pour beaucoup moins que ça...

Exemple; les mecs gagnent des millions rien qu'à trotter derrière un ballon! Pour la même chose, les femmes gagnent 100x moins!

Les femmes, pour s'abîmer le corps, mettre au monde une vie humaine, reçoivent que dalle! Enfants à qui on donne le nom du mari, ce qui est carrément aberrent et contre toute logique. Encore une fois, les hommes se tirent la couverture à eux.

On se permet de brimer les femmes, les martyriser, les réduire en esclavages, etc, etc. Elles sont réduite à pondeuse, femme de ménage, pute à quinze... et tout ça gratos... Bravo messieurs! En plus, elles disent merci.

Je suis saturée de dessins animés. Ces dessins animés sont là pour rendre bête. Je n'arrive pas à comprendre comment les parents n'ont jamais pensés à sommer ces industries de réfléchir au contenu tendancieux de ces ouvrages pour enfants. Certains sont carrément dangereux; entre la violence et les idées débiles... Y a de quoi faire!

Qui sait, bientôt, ou ça existe déjà, on assistera au plébiscite pour la pédérastie dans les Télétubbies...

Parce que, plus on commence jeune à leur remplir la tête des enfants de saletés, ils finiront par trouver cela normale et acceptable. Une planète d'homos, on va droit dans le mur, à l'extinction de la race humaine. Wah, qui sait, un jour, les femmes seront parquées dans des cages, et quant les hommes pourront venir choisir leurs victimes.

Elles n'auront plus qu'à pondre... Avec tout ce que les femmes ont dû subir à travers des siècles jusqu'à ce jour...

Je suis toujours contente de ne pas avoir d'enfants. Je n'aurais pas supporté de les voir grandir dans ce monde de merde. Sous le joug d'un patriarcal imposé, qui n'a pas lieu d'être. De devoir vivre parmi toutes ces femmes inconscientes de ce qu'on nous impose, et qui ne disent rien, n'agissent pas.

Elles ne savent même pas que les hommes sont inférieurs à elles. Et c'est un sujet tabou. Un tas de muscles ne font pas une femme... Même les mariages ne sont qu'une ruse pour s'approprier le droit sur la vie d'une femme, lui imposer du travail gratuit. Lamentable société.

Même quant elles ont les preuves devant le nez, elles doutent, et te regarde comme si tu divagues. Bon, de toute façon, que peuvent-elles bien faire.

Mieux vaut vivre dans l'ignorance, trop de savoir peut cause des dommages... aux hommes, donc à la société qu'ils ont créé pour eux hommes, pas pour les femmes. Mon dieu, comme je suis raide. Un enfant, ça te pompe toute ton énergie. Et demain, je me tape le chien jusqu'au dimanche. J'suis H.S.
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Jeu - 12 août 2021  -  On a rompu... Nous 2, c'est fini.

Voilà, c'est fait; on a rompu. J'ai rompu avec Pascal, l'homme de ma vie. La personne que j'aime le plus au monde. Et maintenant, je suis perdue. Je me demande si j'avais eu raison de faire ça. J'aurai peut-être dû attendre? Je lui ai dis que je ne supportais pas sa relation avec Natacha. J'ai voulu savoir ce qu'il ferait si je lui demandais d'arrêter de fricoter avec elle.

Pascal m'a clairement fait comprendre qu'il n'en avait pas envie. Il ne le ferait pas. C'était comme recevoir un coup de poing dans le ventre. Il était là, devant moi, à me dire qu'il n'en avait rien à foutre de ce que je ressentais. Ça m'a fait mal, et j'ai eu envie de lui faire mal aussi. Malgré le branle bas de combat dans ma tête, j'ai réussi à garder un semblant de calme.

Je n'ai pas pleurer, et pourtant, c'était pas l'envie qui manquait, je ne me suis pas énervée. Je n'avais plus vraiment le choix. Là, c'était clair, il me manquait de respect. Pourtant, il m'avait dit que je n'avais rien à craindre vis à vis d'elle, mais le voilà qui refuse tout court de se séparer d'elle. A voir, il préférait me laisser souffrir, morfler, mais pas elle. Ça fait mal.

Nos regards se sont accrochés... Hum, je crois lire dans son regard, qu'il croyait que ça allait passer. Il pensait qu'une fois de plus, j'allais le laisser faire ce qu'il voulait et m'accrocher. Le petit roi! Pas cette fois, non monsieur. Il pensait que j'allais attendre patiemment qu'il s'amuse avec Natacha? Et si ça devient sérieux, le laisser me jeter aux orties?

Que dalle oui! Quelle blague. J'avais été bien trop gentille, trop permissive... trop conne en fin de compte...

De les voir prendre du bon temps chez lui, alors que je mordais la poussière, que je crevais à petit feu, j'ai pas tenu. J'ai foncé chez lui. Ou c'est moi, ou c'est elle. Pas de demi-mesure. De les voir roucouler, comme si je n'existais pas, comme si je ne comptais pas me mettais les nerfs à fleur de peau. Je voulais tout casser. Surtout eux.

Je n'avais rien mangé, tellement j'avais des nœuds à l'estomac. My God, je l'aime, mais je n'allais pas attendre que ce soit lui qui me quitte, je le ferais avant, en premier. Il me plait, mais ça ne lui donne pas tous les droits. J'ai été une petite amie super patiente et compréhensive.

Je ne l'avais jamais privé de rien, mais là, il exagère. Enfin, c'est ce que je me répétais pour me donner assez de courage pour aller jusqu'au bout.

Je me suis levée pour partir et Pascal a voulu me retenir. Natacha était cachée à l'intérieur, alors je ne comprenais pas. J'étais complètement anéantie, humiliée, qu'il me dise ne pas vouloir la quitter, alors qu'elle nous écoutait surement. Le culot.

Je ne devais pas beaucoup compter pour lui en ce moment... Je me sentais au fond du bac. Pascal semble complètement sous l'emprise de Natacha. Ça me rendait profondément malade. J'avais le coeur lourd.

Pascal m'a tirée vers lui et m'a serrée dans ses bras. Mais pas de ; reste là, part pas, reste avec moi... rien.

Le coeur lourd, je l'ai laissé m'embrasser. Il pensait que ça changerait quelque chose? M'endormirait? Qu'il arriverait avec un peu de tendresse, me bercer avec ses mensonges? Que dalle. Même si ce dernier baiser n'était qu'une miette, j'en voulais bien. D'ailleurs, comment refuser un dernier baiser?

Natacha pouvait bien profiter du spectacle. J'espère qu'elle comprendra qu'il ne lui appartient pas encore.

Après, j'ai fait un pas en arrière, en baissant les yeux. Je ne pouvais pas affronter son regard, ni regarder son visage, je risque de flancher. Et je lui ai balancé la sauce; JE VEUX ROMPRE. Je ne voulais plus être sa petite amie. J'ai levé les yeux pour le regarder une dernière fois. Il donnait l'impression d'avoir été frappé.

Son visage reflétait une incompréhension totale. Comme s'il n'avait pas vraiment compris ce que je venais de dire, il est resté sans voix. Tétanisé. Sur ce, j'ai dévalé les marches à vitesse grand V. Droite, je marchais vite, sans courir. Et c'est pas l'envie qui me manquait de piquer un sprint. Avant que Pascal ait le temps de réagir, j'étais loin.

Voilà, c'était fait... J'étais loin d'être soulagée, mais je m'étais respectée, et j'avais gardé la tête haute. En partant, je voulais lui donner l'image de quelqu'un qui venait de terminer une corvée, soulagée que ce soit fait. Je voulais qu'il garde l'image de quelqu'un de sûre d'elle, fière et entière. Et je crois que ça avait marché.

Je ne voulais pas qu'il se doute que j'allais, sans doute, m'effondrer et finir en larmes dans un coin chez moi.

Pascal a mis un moment avant de retourner à l'intérieur. J'étais contente de constater qu'il avait l'air abasourdi. Natacha est sortie de la chambre (notre chambre). Intérieurement, j'ai rigolé de la voir sourire, parce que ça a dû énervé Pascal. Il lui a demandé de partir, il voulait rester seul. Idiotement, elle lui a demandé si elle avait bien entendu, on avait rompu?

C'était clair qu'elle l'avait entendu me dire qu'il ne voulait pas se séparer d'elle...

Pascal ne lui a pas répondu, les yeux dans le vague... ha non, il regardait le tableau que je lui avais fait... Il lui a dit qu'il était préférable qu'elle rentre chez elle. Comme elle ne semblait pas trop pigé, il a rassemblé ses affaires, et les lui a posé dans les bras en la poussant gentiment, mais sûrement, vers la porte.

Comme si on l'y avait poussé, Pascal s'est laissé tomber dans le fauteuil qui tourne le dos à la porte. Plié en deux, effondré, il s'est pris la tête dans les mains. Quant il s'est relevé, tout se qui se trouvait sur la table et à proximité a valsé. J'étais contente de le voir en colère, perdu, sous le choc. C'était son tour de se sentir mal. Bien fait pour ta tête mec.

Ah oui, en arrivant, je lui avais dis que je me doutais que Natacha l'attendait probablement à l'intérieur, qu'elle n'avait pas besoin qu'elle se cache, je n'avais pas l'intention d'entrer. Que j'avais juste un truc à discuter avec lui. C'est là que je lui ai demandé ce qu'il ferait si je lui demandais de couper les ponts avec Natacha.

Il m'avait facilité la tâche. Je me doutais bien qu'il ne serait pas trop d'accord, qu'à la limite, il me dirait qu'il le ferait. J'avais prévu la parade. S'il avait dit qu'il était d'accord, je lui aurais demandé de l'appeler, de le lui dire devant moi, face à face. Je ne lui aurais pas laissé le choix. Mais, il a choisi d'être... honnête... mal lui en a pris.

Je regrettais juste une chose; j'aurai voulu qu'il me confirme pour l'Espagne, si il était avec elle ou Magalie...

Clairement, je n'allais pas manger avec lui ce soir. Il devait bien aussi se douter que je ne répondrais pas à ses appels, mais il continuait à me bombarder. Pourtant, il me connait, j'efface les messages sans les lire, mais il continuait. Beaucoup trop d'efforts, trop tard, pour rien... Il croyait quoi? Que j'allais sauter sur le téléphone, ou courir vers lui?

La journée je me suis investie à fond dans mon travail. Ça occupait ma tête. Et il y avait Khélia.

Grace à son harcèlement, je n'ai presque pas pleurer. Peut-être que ça me donnait encore l'impression qu'il faisait encore un peu partie de ma vie. Et ça me rendait plus forte je crois. Bien sûr, je l'ai regardé tourner en rond le soir, à regarder son natel, m'envoyer des messages... auxquels je n'avais aucune intention de répondre.
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Mer - 11 août 2021  -  Hello mélancolie...

Oh, les hommes! Pascal voulait que je passe la semaine chez lui. N'importe quoi! Il imaginait ça comment? Je reste plantée à la maison le soir, pendant qu'il batifole ailleurs? Super! J'avais l'estomac retourné, parce que j'avais pris la lourde décision de rompre. Je n'étais pas très sûre de moi, je change d'avis toutes les 2 secondes.

Pascal avait insisté pour qu'on se voit ce soir, qu'on mange ensemble, qu'on discute. J'avais bien peur que, comme moi, il n'avait rien dit hier, parce que c'était son anniversaire. Maintenant, on dirait qu'il était pressé de mettre un point final à notre histoire. Ça me rend malade. Il préfère me jeter plutôt qu'elle... Une grave déception.

Je n'allais pas le laisser me jeter comme une merde, alors j'avais décidé de le quitter, avant qu'il ne me quitte. On se voit demain soir. Il donnait des cours à l'Uni l'après-midi je crois, alors on ne pouvait pas manger ensemble à midi. J'aurai préféré midi, plutôt que le soir. Ça va être dur d'aller chez lui, anciennement chez nous.

La souffrance morale ne se voit pas, alors personne ne s'en doute, et c'est ignoré. Le mal d'amour fait descendre au fond du gouffre. La longue attente chaque jour, de voir les journées défiler, dormir pour oublier, sans compter le gros trou au fond de l'estomac, l'envie de pleurer tout le temps, l'anxiété, les picotements constants... Arhhh.

Je veux liquider ça avant le week-end; je suis de piquet pour du baby-sitting and dog-sitting! Bien occupée pour ne pas trop penser. Pourtant, ça m'énerve un peu, ma famille commence à me gonfler; ils me casent dans leur vie de famille sans me demander. Donc, Didine part toute une semaine, et a organisé avec Pam de me laisser la petite.

Que je sois disponible ou non, ou une vie privée ne leurs traversent jamais l'esprit. Que pourrais-je avoir à faire d'autre à part être disponible pour garder la gamine ou le chien? Rien. Je me suis toujours rendue disponible, alors c'est de ma faute. J'ai décidé aussi là de commencer à leurs dire; NON. Ça m'énerve trop fort.

Et le soir, je vois Natacha chez Pascal, les regarde se faire des papouilles sur le canapé. Ça me fait fondre en larmes de le regarder la couvrir de tendresse, et les baisers, les câlins qu'elle me volent. Je devrais enlever ces trucs de chez lui, lui rendre ses clés, ça m'éviterait beaucoup de souffrance. Si je ne vois pas, je ne souffrirais pas?

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