diable

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Juillet  2017 (2) -  J'en veux encore plus

Je me surprends à fondre en larmes sans raison. Pourquoi? Est-ce que j'ai atteint ma limite? Pourquoi cette fois? Pourquoi celle-là? J'ai supporté beaucoup pire alors pourquoi cette fois je craque? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à supporter cette situation avec Olivia? Est-ce parce qu'il a été jusqu'à me plaquer? Est-ce que je le sentais venir?

J'avais passé une sweet soirée avec Jérémy. Installé sur le canapé, à moitié couchée sur lui, voilà que je me mets à pleurer alors que dans le film, c'est une scène d'amour? Et moi, au lieu de sourire, je fonds en larmes? Peut-être la musique? Jérémy me demande ce qui m'arrive et ça ne fait qu'empirer. Il a mis le film sur pause; le mec est toujours devant la porte de la fille avec son bouquet de fleurs et elle le regarde avec les yeux pétillants d'étoiles... pourquoi ça me fait pleurer?

Je veux rentrer. Je veux partir, rentrer, être chez moi, toute seule si possible. Je n'ai rien à reprocher à Jérémy, il n'a été qu'adorable, mais... Que fait Pascal? Est-ce qu'il... je me sens si triste. Je voudrais...  Est-ce qu'il rit? Sourit, alors que je ne suis pas là? Il s'amuse? Je ne lui manque pas? Ou est-ce qu'il lui fait l'amour en disant... qu'il l'aime?

Comment a-t-il pu me traiter comme ça? Comment a-t-il pu, oser, si facilement, me jeter comme un vieux chiffon? Comment peut-on faire ça après autant d'années? J'étouffe, il faut que je m'en aille...

Maintenant que je suis partie, je le regrette. Je me sens seule. C'est lourd dans ma poitrine, je me sens à court d'air. Mais je ne peux pas faire demi-tour, parce qu'autant que je voudrais y retourner, je sais que dès qu'il me prendra dans ses bras, je vais me sentir étouffer, et j'aurai de nouveau envie de prendre la fuite. Et il me posera des questions, et ça va me casser la tête. Je ne voudrais pas être agressive avec lui, il ne le mérite pas. Je vais le repousser et il se sentira blessé. Autant qu'il ne me voit pas comme ça.

Je crois que je perds la boule. Comment Pascal, celui que j'aime si fort a-t-il pu me faire autant mal... comment...

De voir les lumières de la nuit, les gens qui ont l'air heureux, de les voir aller et venir, ensemble, en couple, tout me fait mal... Ils sont certainement heureux, Pascal est certainement avec elle, et il ne se rappelle même plus que j'existe. Il se fout pas mal de ce que je fais. Il a dû être impatient de la voir, de la prendre dans ses bras. Ou ils sont en train de faire l'amour. Et je me torture... Il me torture...

Stupide. Mon natel a sonné et dans une demi-seconde, j'ai espéré et pensé que peut-être qu'il m'avait entendu... Qu'il se sentait aussi mal que moi... mais ce n'était que Jérémy.

Ça m'a un peu remonté le moral de lui parler. Il a essayé de me faire faire demi-tour, j'ai failli accepter, mais je me suis rappelée, je sais comment je suis. Si je fais demi-tour, dès que je serais là-bas, je vais le regretter, lui faire regretter d'avoir insisté. Je ne me supporte pas, alors je ne supporte personne. Je deviens agressive si on essaie de me toucher. Rhhh. Si Jérémy essaie de me toucher, je l'enverrai bouler c'est sûr.

Et une chose que je déteste plus que tout, c'est que la majorité absolu des mecs pensent qu'il suffit de baiser pour qu'une femme se sente mieux. Je ne sais pas combien de connes ont fait croire ce genre de conneries aux mecs, ou le nombres d'abrutis finis qui ne connaissent rien aux femmes ont mis en scène leurs fantasmes de baises et maintenant, certaines d'entre nous doivent en subir les conséquences.

Puis, l'idée d'aller faire un tour et chercher Pascal m'a fait me sentir mieux, puis mal, parce que si je le trouve avec Olivia, je vais me sentir violente. L'idée de la violence m'a calmée. Et pourquoi pas?

Et pourquoi pas faire payer cher à cette pouffe d'avoir pensé qu'elle pouvait me voler mon mec? Et pourquoi pas jouer avec ses sentiments à lui et lui faire faire ce que je veux et le jeter à mon tour? Et pourquoi pas? Pourquoi pleurer que Pascal ait fait des choses que je n'arrive pas à lui pardonner au lieu de me venger? L'idée de la vengeance a vraiment des vertus calmante!!! Ceux qui disent le contraire sont des crétins.

Est-ce que je ne deviendrais pas mauvaise par hasard? En tous cas, je me sens nettement mieux et les larmes ont cessés...

Puisque Pascal joue avec mes sentiments, avec moi, pourquoi ne pas le laisser croire que ça marche? Rira bien qui rira le dernier non? A la guerre comme à la guerre, il n'y a que le résultat qui compte!

Si je me lance dans cette gué-guerre, ça va tout faire capoter avec Jérémy... Mais c'est ça, ou mourir de chagrin! Je crois qu'il faut que je réfléchisse encore un peu.

Peut-être d'abord voir si Jérémy m'accepte comme je suis; s'il comprend que je veux bien être avec quelqu'un, mais je ne veux pas partager nos linges sales, ni les jours sans, ni les complications de la vie de tous les jours à 2, ni le train-train, ni me marier, ni faire tout ensemble, que j'aime faire mes courses toute seule, avoir des jours où je n'ai pas envie d'ouvrir la bouche, ni envie de faire la conversation... oh la la... s'il me prend tel quel, il sera mon Dieu... mais il tiendra combien de temps avant d'essayer de me faire changer??? Ouais, il ne tiendra jamais...

Après avoir réussi enfin à dormir comme un bébé, parce que l'idée de me venger m'a bercée, je crois que j'ai pris ma décision... mais, je ne sais pas si je dois avertir Jess, qui a essayé de faire ami-ami, si je dois lancer mes pions et voir comment Jérémy prend les choses, ou simplement lui dire que je ne veux pas m'engager, que je ne le mérite pas. Le blabla habituel quant on veut quitter quelqu'un... Yiahhh, c'est pas très cool... Sa mère va me détester. Wahh, son frère et sa sœur, que je ne connais même pas, vont se demander ce qu'il faisait avec une conne pareille... la conne étant moi!

La vengeance est comme une diablesse, elle est presque irrésistible... je veux me venger, je veux faire mal, je veux le faire regretter de m'avoir plaquée. Je veux qu'il sache que je ne veut pas, ne peux pas lui pardonner. C'est le seul moyen de ne plus souffrir. Ou y a-t-il un autre moyen?

Je vais devoir utiliser Caro, comme elle m'a utilisé pour s'approcher de Pascal, il y a des années de ça... C'est son tour d'être utile. Oh, ça va pas être facile. Il y aura des fois ou tout ira de travers, ou peut-être que je me perdrais, mais je crois que ça vaut la peine d'essayer. Peut-être que je devrais attendre le bon moment? Non, je n'ai pas envie d'être patiente!

J'ai besoin d'être seule pour réfléchir...

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