janedo

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Mar - 17 août 2021  -  S'incruster un peu!

Aujourd'hui, passage obligé à l'agence. Apparemment, mes lignes verticales dans tout ce que j'ai soumis ont fait un malheur. Le client aime beaucoup. Je suis assez contente. 2 de mes planches ont été sélectionnés. Je sais que c'est pour des tissus de déco. Étalé parmi les autres, mon travail ressort. On ne peut pas s'empêcher de remarquer mes dessins. Cool.

Probablement grâce à leurs simplicités, les couleurs vives et lumineuses.

Hahhh, j'ai hésité à appeler Pascal. J'ai dû me mordre les doigts pour m'en empêcher. Après avoir tourné en rond en plein désarrois, avant de l'appeler, j'ai voulu vérifier qu'il était seul. Non, il ne l'était pas. J'ai donc abandonné l'idée. J'étais dévastée de voir qu'il passe son temps avec Natacha... au lieu de me pleurer.

Est-ce que Pascal m'aurait oubliée? Et que devient Caro dans tout ça? Pourquoi n'essaie-t-elle pas de s'incruster un peu plus? En tous cas, il n'est pas en train de se lamenter. Je le déteste.
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Lun - 16 août 2021  -  Abstrait...

Enfin seule, enfin tranquille... mais ma vie est un désert sans fin. intérieurement, c'est le désert affectif. Non, pas vraiment affectif, plutôt l'impression que personne ne pense à moi, personne ne m'aime. Les seules fois que ma famille pense à moi, c'est parce qu'ils ont besoin d'un service... Ça va jamais dans les 2 sens!!!

Je suis à ras les pâquerettes. Tout me fait penser à Pascal, et je pense mon temps à essayer de ne pas m'effondrer. Quant le téléphone sonne, j'ai toujours un petit espoir que ce soit Pascal. Depuis dimanche, il a cessé d'appeler ou de m'envoyer des messages. C'est fou comme on s'habitue à certaines choses.

Quant ces choses disparaissent... ça manque. Ça laisse un gros gros vide... Un sentiment d'abandon reste.

Beaucoup bosser. Contrairement à mon humeur du fond du puits, mon travail est rempli de couleurs. Même quant je travail pour mon agence, je peints en même temps à côté. Je navigue entre divers petites choses. Je ne peux pas travailler autrement. Souvent quant j'exécute mes commandes, je me défoule sur d'autres toiles avec ce qui me passe dans la tête.

Hum, je vais mettre un des derniers truc que j'ai viens de faire. Arh, pas encore signée. Mais, j'ai envie de faire du noir et blanc ces temps. J'ai des idées qui me trottent dans la tête, le contraste entre l'image et le N&B. Pour donner un exemple, si c'était de la couleur, ce serait une plante d'un vert lumineux, au milieu d'un désert aride.

Je n'en dis pas plus, je ne voudrais pas qu'on me pique l'idée... :)))

Je me suis retenue de regarder chez Pascal. J'ai vu qu'il avait ses collègues pour le boulot. Après ça, j'ai fermé l'appli. Sinon, au lieu de bosser, j'aurai passé ma journée, et toute ma soirée à lorgner chez lui. Il faut que je me détache. Je me bats pour garder la tête hors de l'eau, le coeur très lourd, la gorge serrée, je fonds en larmes par moment.

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Dim - 15 août 2021  -  Je ne manque à personne...

OK, je le hais! Il faisait beau aujourd'hui, et aujourd'hui, pas trop de copains. Thomas et sa femme ont déjeuner avec Pascal... et Natacha. J'étais verte. J'ai dû aller marcher avec le chien pour ne pas faire une crise d'hystérie. Donc, ils sont au courant, et semblent l’accueillir à bras ouvert.

Ça fait mal. Moi j'étais là depuis des années, l'autre juste quoi? 1 mois? 3 mois?

Ça me fout des frissons, mon ventre est comme Jupiter, ça tourne et ça tourne. Impossible d'avaler quoi que ce soit. Comment a-t-il osé déjeuner avec eux et elle. Ça me rend malade. Si seulement je pouvais lui parler et lui expliquer comme c'est horrifiant, blessant au possible. Roxanne l'a tout de suite acceptée, tandis qu'avec moi, elle était froide.

Paul et Joe (une copine à elle)  sont venus passer un bout de la soirée avec eux. Non mais, une copine à ELLE! Déjà?

Dieu que je lui en voulais en ce moment... Malade. De le voir si câlin, si tactile avec elle, me rendait folle. On dirait qu'ils sortent ensemble. Je lui en veux. Il aurait pu au moins avoir l'air d'aller mal. D'être un brin déprimé, mais non. Il n'y a que moi qui souffre seule dans mon coin. Je suis la seule qui ait le coeur brisé.

Pascal la couvrait de bisous, d'attention, lui faisait son café, à manger... Je le hais. En même temps, je veux le récupérer. J'ai aussi envie de lui faire mal, de le blesser. J'ai envie de lui briser le coeur.

Plus tard, quant ils étaient seuls, parce que Pascal semblait un peu dans les nuages, elle lui a susurré qu'il avait tord parce que, c'était moi qui avait décidé de le quitter. La peste de merde. Elle a rajouté encore que je n'étais surement pas seule en ce moment, alors il devrait arrêter de culpabiliser.

Je me sentais lourde, comme si j'avais des poids à tous mes membres. J'avais mal au coeur, je ne lui manquais pas du tout.

Je n'ai pas vu où et quant il a eu l'air de culpabiliser... Quant il la baise? Ou quant il lui fait des câlins? Je le déteste d'une force là. Pascal ne m'a même pas défendue, ni même dit quelque chose de gentil à mon sujet. Rien. Juste le mutisme complet. C'était comme s'il m'avait déjà effacée, oubliée. J'ai envie de lui arracher les yeux.

Ma nièce avait dit qu'ils viendraient chercher le chien à 13h, tu parles! Finalement, ils ne sont venus qu'après 19h! Tout mon dimanche à attendre... Fabuleux!
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Sam - 14 août 2021  -  Dog-sitter...

Aucun respect vraiment... Une fois qu'on te refile le bébé, on ne respecte même pas l'heure prévu pour revenir le chercher. C'était qu'ils passaient la chercher avant midi. Ma nièce m'appelle à midi pour dire que son papa passe la chercher vers 13h. Il n'est venu qu'à15h. J'en avais ras le cul. Enfin je pouvais regarder autre chose que des dessins animés.

 Vers 15h, ma nièce m'a apporté Brooklyn, le chien. Mon dieu, jamais vu un chien aussi bizarre. Elle pourrait devenir dangereuse, comme elle semble terrifiée par tout. Je pense qu'elle sent que je n'ai pas peur, et que j'ai l'habitude des chiens. J'ai eu la mauvaise idée de la laisser dans le jardin pour dire au revoir à son maître, depuis elle ne veut pas entrer.

J'ai dû l'attraper et la porter dedans. Elle crevait de chaud et avait soif. Quelle tarte.

On a fait beaucoup de promenade. Heureusement que je ne l'ai pas promenée sans laisse, parce que je serais surement encore en train de lui trotter après. La présence d'un chien est moins stressante qu'un enfant, je trouve. Un chien ça demande bien moins d'attention qu'un gamin. Je pouvais continuer à peindre et faire ce que je veux.

Je suis toujours satisfaite au plus haut point de ma décision de ne jamais avoir d'enfants. Iak.

Chez mon... ex (ben oui, maintenant c'est mon ex), c'était la fête dans le jardin. Apparemment, ils y avaient du monde dans le jardin. Forcément, avec cette chaleur. Je n'ai pu apercevoir Pascal que 1 ou 2 fois, quant il venait chercher des trucs dans la cuisine. Une fois, il était même à torse nu. Grhhhh. Ça m'a bouleversée, il est toujours aussi mignon.

Cœur dans les groles, palpitations, la chair de poule de ne pas être là-bas... Est-ce que j'ai eu tord de rompre? Comment continuer à vivre sans lui dans ma vie? C'est l'enfer tous les jours. Je devrais vraiment arrêter de regarder sans arrêt chez lui.

Bonne résolution, mais je l'ai remis à demain. Là, je ne pouvais pas m'empêcher de le lorgner. Vers les 20h, il est rentré prendre une douche et monter chez Thomas. Je pense que les retardataires prenaient des verres en haut. Fait chier, je ne peux rien voir. Ça ne fait rien, je suis quand même restée connectée. J'ai bien fait, j'ai pu le voir encore un peu...

Je l'ai vu discuter avec Caro, qui aurait aimé rester avec lui. Il lui a sorti des bobards, comme Caroline insistait, il lui a finalement dit que Natacha et lui avaient prévu de passer la soirée ensemble. Apparemment son gamin était avec son père. Et Pascal le savait. Caro était très déçue, mais elle n'a pas fait d'histoires.

Caro m'a appelée en rentrant chez elle. Apparemment, elle ne savait pas très bien pourquoi je n'étais pas là, ni pourquoi on s'était séparé. J'ai compris qu'elle n'avait pas insisté plus, de peur que Pascal ne l'envoi balader en rompant avec elle aussi. Je lui ai expliqué que je ne savais toujours rien à propos de l'Espagne. Pascal ne voulait pas en parler.

Caro non plus de savait rien. C'était pour ça que j'avais rompu. Le jour qu'il sera prêt à tout me dire, je verrais bien.

J'avoue que j'attends ce jour avec impatience. Pascal me manquait atrocement, et je continue à me demander si j'ai bien fait de tout casser. Je crois que je le regrette, j'aurai dû être plus patiente. Je me demande si ça me permettra de me remettre avec lui. Est-ce que ce sera trop tard, s'il était bien, comme je le pense, avec Natacha?

Est-ce que je n'aurai pas déjà perdu la bataille? Zut... Peut-être qu'il m'en parlera en sachant que je ne le lui pardonnerais pas...

C'était pénible de le regarder avec Natacha. J'ai mal de trouver qu'ils vont bien ensemble. Pascal a l'air tout amoureux. Ça me fait mal. C'est peut-être parce que c'est nouveau ...je l'espère... mais ils sont tout le temps en train de se faire des papouilles, à se faire des bisous. Et ce qui me pince le coeur, c'est de les voir aussi rire ensemble. La vie continue.

Triste à dire, mais je n'ai pas l'impression que je manque à Pascal. Il a l'air très heureux et pas triste que je ne sois pas là. J'ai un peu tiqué de leurs discussions par moment. Elle faisait tout pour me casser à ses yeux en parlant de mes mauvais côtés!

Natacha suggérait ou pointait sur certaines choses, sans avoir l'air d'y toucher. Comme par exemple, elle savait que Caro avait demandé à rester, et à souligner qu'elle était libre ces jours et était aux anges de passer ces quelques jours avec lui. Tout ça en se lovant dans ses bras. J'ai même remarqué qu'elle avait déplacé certaines choses dans l'appartement. Ça m'a brûlée.

Aussi, en parlant de moi, elle a insinué que j'avais été un peu vache de le planter comme je l'avais fait. Elle a aussi insinué que je voyais surement quelqu'un d'autre. Le jeune homme avec qui j'étais passée l'autre fois. A un autre moment, elle a fait la remarque qu'il faut se méfier de l'eau qui semble dormir. Pascal ne répondait jamais rien.

J'aurai pensé qu'il me défendrait, mais non. Je pense quand même qu'elle faisait une erreur de lui faire penser à moi...
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Ven - 13 août 2021  -  Baby-sitter... Moi!

Presque pas dormi. Crevée mortelle, mais je n'ai pas réussi à trouver le sommeil. Mon coeur saignait. Ma nièce m'avait ramené sa fille hier soir. Elle dormait ici. Donc, j'avais planté mon natel sur "discret". Je le voyait s'illuminer avec les tentatives de Pascal. La petite s'est réveillée vers les 8h30 ce matin, alors on a été acheté de quoi déjeuner.

Mon dieu, aujourd'hui allait être une super longue journée...

Un enfant, c'est 24h sur 24h de boulot. Chapeau bas à toutes les mères de la planète. Un boulot ingrat, avec plus tard, des enfants aussi ingrats. Un travail non apprécié, non valorisé, sans salaire, sans récompense aucune... Les hommes se sont attribués toutes les gloires; salaires, prestiges, récompenses, status, pour beaucoup moins que ça...

Exemple; les mecs gagnent des millions rien qu'à trotter derrière un ballon! Pour la même chose, les femmes gagnent 100x moins!

Les femmes, pour s'abîmer le corps, mettre au monde une vie humaine, reçoivent que dalle! Enfants à qui on donne le nom du mari, ce qui est carrément aberrent et contre toute logique. Encore une fois, les hommes se tirent la couverture à eux.

On se permet de brimer les femmes, les martyriser, les réduire en esclavages, etc, etc. Elles sont réduite à pondeuse, femme de ménage, pute à quinze... et tout ça gratos... Bravo messieurs! En plus, elles disent merci.

Je suis saturée de dessins animés. Ces dessins animés sont là pour rendre bête. Je n'arrive pas à comprendre comment les parents n'ont jamais pensés à sommer ces industries de réfléchir au contenu tendancieux de ces ouvrages pour enfants. Certains sont carrément dangereux; entre la violence et les idées débiles... Y a de quoi faire!

Qui sait, bientôt, ou ça existe déjà, on assistera au plébiscite pour la pédérastie dans les Télétubbies...

Parce que, plus on commence jeune à leur remplir la tête des enfants de saletés, ils finiront par trouver cela normale et acceptable. Une planète d'homos, on va droit dans le mur, à l'extinction de la race humaine. Wah, qui sait, un jour, les femmes seront parquées dans des cages, et quant les hommes pourront venir choisir leurs victimes.

Elles n'auront plus qu'à pondre... Avec tout ce que les femmes ont dû subir à travers des siècles jusqu'à ce jour...

Je suis toujours contente de ne pas avoir d'enfants. Je n'aurais pas supporté de les voir grandir dans ce monde de merde. Sous le joug d'un patriarcal imposé, qui n'a pas lieu d'être. De devoir vivre parmi toutes ces femmes inconscientes de ce qu'on nous impose, et qui ne disent rien, n'agissent pas.

Elles ne savent même pas que les hommes sont inférieurs à elles. Et c'est un sujet tabou. Un tas de muscles ne font pas une femme... Même les mariages ne sont qu'une ruse pour s'approprier le droit sur la vie d'une femme, lui imposer du travail gratuit. Lamentable société.

Même quant elles ont les preuves devant le nez, elles doutent, et te regarde comme si tu divagues. Bon, de toute façon, que peuvent-elles bien faire.

Mieux vaut vivre dans l'ignorance, trop de savoir peut cause des dommages... aux hommes, donc à la société qu'ils ont créé pour eux hommes, pas pour les femmes. Mon dieu, comme je suis raide. Un enfant, ça te pompe toute ton énergie. Et demain, je me tape le chien jusqu'au dimanche. J'suis H.S.
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Jeu - 12 août 2021  -  On a rompu... Nous 2, c'est fini.

Voilà, c'est fait; on a rompu. J'ai rompu avec Pascal, l'homme de ma vie. La personne que j'aime le plus au monde. Et maintenant, je suis perdue. Je me demande si j'avais eu raison de faire ça. J'aurai peut-être dû attendre? Je lui ai dis que je ne supportais pas sa relation avec Natacha. J'ai voulu savoir ce qu'il ferait si je lui demandais d'arrêter de fricoter avec elle.

Pascal m'a clairement fait comprendre qu'il n'en avait pas envie. Il ne le ferait pas. C'était comme recevoir un coup de poing dans le ventre. Il était là, devant moi, à me dire qu'il n'en avait rien à foutre de ce que je ressentais. Ça m'a fait mal, et j'ai eu envie de lui faire mal aussi. Malgré le branle bas de combat dans ma tête, j'ai réussi à garder un semblant de calme.

Je n'ai pas pleurer, et pourtant, c'était pas l'envie qui manquait, je ne me suis pas énervée. Je n'avais plus vraiment le choix. Là, c'était clair, il me manquait de respect. Pourtant, il m'avait dit que je n'avais rien à craindre vis à vis d'elle, mais le voilà qui refuse tout court de se séparer d'elle. A voir, il préférait me laisser souffrir, morfler, mais pas elle. Ça fait mal.

Nos regards se sont accrochés... Hum, je crois lire dans son regard, qu'il croyait que ça allait passer. Il pensait qu'une fois de plus, j'allais le laisser faire ce qu'il voulait et m'accrocher. Le petit roi! Pas cette fois, non monsieur. Il pensait que j'allais attendre patiemment qu'il s'amuse avec Natacha? Et si ça devient sérieux, le laisser me jeter aux orties?

Que dalle oui! Quelle blague. J'avais été bien trop gentille, trop permissive... trop conne en fin de compte...

De les voir prendre du bon temps chez lui, alors que je mordais la poussière, que je crevais à petit feu, j'ai pas tenu. J'ai foncé chez lui. Ou c'est moi, ou c'est elle. Pas de demi-mesure. De les voir roucouler, comme si je n'existais pas, comme si je ne comptais pas me mettais les nerfs à fleur de peau. Je voulais tout casser. Surtout eux.

Je n'avais rien mangé, tellement j'avais des nœuds à l'estomac. My God, je l'aime, mais je n'allais pas attendre que ce soit lui qui me quitte, je le ferais avant, en premier. Il me plait, mais ça ne lui donne pas tous les droits. J'ai été une petite amie super patiente et compréhensive.

Je ne l'avais jamais privé de rien, mais là, il exagère. Enfin, c'est ce que je me répétais pour me donner assez de courage pour aller jusqu'au bout.

Je me suis levée pour partir et Pascal a voulu me retenir. Natacha était cachée à l'intérieur, alors je ne comprenais pas. J'étais complètement anéantie, humiliée, qu'il me dise ne pas vouloir la quitter, alors qu'elle nous écoutait surement. Le culot.

Je ne devais pas beaucoup compter pour lui en ce moment... Je me sentais au fond du bac. Pascal semble complètement sous l'emprise de Natacha. Ça me rendait profondément malade. J'avais le coeur lourd.

Pascal m'a tirée vers lui et m'a serrée dans ses bras. Mais pas de ; reste là, part pas, reste avec moi... rien.

Le coeur lourd, je l'ai laissé m'embrasser. Il pensait que ça changerait quelque chose? M'endormirait? Qu'il arriverait avec un peu de tendresse, me bercer avec ses mensonges? Que dalle. Même si ce dernier baiser n'était qu'une miette, j'en voulais bien. D'ailleurs, comment refuser un dernier baiser?

Natacha pouvait bien profiter du spectacle. J'espère qu'elle comprendra qu'il ne lui appartient pas encore.

Après, j'ai fait un pas en arrière, en baissant les yeux. Je ne pouvais pas affronter son regard, ni regarder son visage, je risque de flancher. Et je lui ai balancé la sauce; JE VEUX ROMPRE. Je ne voulais plus être sa petite amie. J'ai levé les yeux pour le regarder une dernière fois. Il donnait l'impression d'avoir été frappé.

Son visage reflétait une incompréhension totale. Comme s'il n'avait pas vraiment compris ce que je venais de dire, il est resté sans voix. Tétanisé. Sur ce, j'ai dévalé les marches à vitesse grand V. Droite, je marchais vite, sans courir. Et c'est pas l'envie qui me manquait de piquer un sprint. Avant que Pascal ait le temps de réagir, j'étais loin.

Voilà, c'était fait... J'étais loin d'être soulagée, mais je m'étais respectée, et j'avais gardé la tête haute. En partant, je voulais lui donner l'image de quelqu'un qui venait de terminer une corvée, soulagée que ce soit fait. Je voulais qu'il garde l'image de quelqu'un de sûre d'elle, fière et entière. Et je crois que ça avait marché.

Je ne voulais pas qu'il se doute que j'allais, sans doute, m'effondrer et finir en larmes dans un coin chez moi.

Pascal a mis un moment avant de retourner à l'intérieur. J'étais contente de constater qu'il avait l'air abasourdi. Natacha est sortie de la chambre (notre chambre). Intérieurement, j'ai rigolé de la voir sourire, parce que ça a dû énervé Pascal. Il lui a demandé de partir, il voulait rester seul. Idiotement, elle lui a demandé si elle avait bien entendu, on avait rompu?

C'était clair qu'elle l'avait entendu me dire qu'il ne voulait pas se séparer d'elle...

Pascal ne lui a pas répondu, les yeux dans le vague... ha non, il regardait le tableau que je lui avais fait... Il lui a dit qu'il était préférable qu'elle rentre chez elle. Comme elle ne semblait pas trop pigé, il a rassemblé ses affaires, et les lui a posé dans les bras en la poussant gentiment, mais sûrement, vers la porte.

Comme si on l'y avait poussé, Pascal s'est laissé tomber dans le fauteuil qui tourne le dos à la porte. Plié en deux, effondré, il s'est pris la tête dans les mains. Quant il s'est relevé, tout se qui se trouvait sur la table et à proximité a valsé. J'étais contente de le voir en colère, perdu, sous le choc. C'était son tour de se sentir mal. Bien fait pour ta tête mec.

Ah oui, en arrivant, je lui avais dis que je me doutais que Natacha l'attendait probablement à l'intérieur, qu'elle n'avait pas besoin qu'elle se cache, je n'avais pas l'intention d'entrer. Que j'avais juste un truc à discuter avec lui. C'est là que je lui ai demandé ce qu'il ferait si je lui demandais de couper les ponts avec Natacha.

Il m'avait facilité la tâche. Je me doutais bien qu'il ne serait pas trop d'accord, qu'à la limite, il me dirait qu'il le ferait. J'avais prévu la parade. S'il avait dit qu'il était d'accord, je lui aurais demandé de l'appeler, de le lui dire devant moi, face à face. Je ne lui aurais pas laissé le choix. Mais, il a choisi d'être... honnête... mal lui en a pris.

Je regrettais juste une chose; j'aurai voulu qu'il me confirme pour l'Espagne, si il était avec elle ou Magalie...

Clairement, je n'allais pas manger avec lui ce soir. Il devait bien aussi se douter que je ne répondrais pas à ses appels, mais il continuait à me bombarder. Pourtant, il me connait, j'efface les messages sans les lire, mais il continuait. Beaucoup trop d'efforts, trop tard, pour rien... Il croyait quoi? Que j'allais sauter sur le téléphone, ou courir vers lui?

La journée je me suis investie à fond dans mon travail. Ça occupait ma tête. Et il y avait Khélia.

Grace à son harcèlement, je n'ai presque pas pleurer. Peut-être que ça me donnait encore l'impression qu'il faisait encore un peu partie de ma vie. Et ça me rendait plus forte je crois. Bien sûr, je l'ai regardé tourner en rond le soir, à regarder son natel, m'envoyer des messages... auxquels je n'avais aucune intention de répondre.
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Mer - 11 août 2021  -  Hello mélancolie...

Oh, les hommes! Pascal voulait que je passe la semaine chez lui. N'importe quoi! Il imaginait ça comment? Je reste plantée à la maison le soir, pendant qu'il batifole ailleurs? Super! J'avais l'estomac retourné, parce que j'avais pris la lourde décision de rompre. Je n'étais pas très sûre de moi, je change d'avis toutes les 2 secondes.

Pascal avait insisté pour qu'on se voit ce soir, qu'on mange ensemble, qu'on discute. J'avais bien peur que, comme moi, il n'avait rien dit hier, parce que c'était son anniversaire. Maintenant, on dirait qu'il était pressé de mettre un point final à notre histoire. Ça me rend malade. Il préfère me jeter plutôt qu'elle... Une grave déception.

Je n'allais pas le laisser me jeter comme une merde, alors j'avais décidé de le quitter, avant qu'il ne me quitte. On se voit demain soir. Il donnait des cours à l'Uni l'après-midi je crois, alors on ne pouvait pas manger ensemble à midi. J'aurai préféré midi, plutôt que le soir. Ça va être dur d'aller chez lui, anciennement chez nous.

La souffrance morale ne se voit pas, alors personne ne s'en doute, et c'est ignoré. Le mal d'amour fait descendre au fond du gouffre. La longue attente chaque jour, de voir les journées défiler, dormir pour oublier, sans compter le gros trou au fond de l'estomac, l'envie de pleurer tout le temps, l'anxiété, les picotements constants... Arhhh.

Je veux liquider ça avant le week-end; je suis de piquet pour du baby-sitting and dog-sitting! Bien occupée pour ne pas trop penser. Pourtant, ça m'énerve un peu, ma famille commence à me gonfler; ils me casent dans leur vie de famille sans me demander. Donc, Didine part toute une semaine, et a organisé avec Pam de me laisser la petite.

Que je sois disponible ou non, ou une vie privée ne leurs traversent jamais l'esprit. Que pourrais-je avoir à faire d'autre à part être disponible pour garder la gamine ou le chien? Rien. Je me suis toujours rendue disponible, alors c'est de ma faute. J'ai décidé aussi là de commencer à leurs dire; NON. Ça m'énerve trop fort.

Et le soir, je vois Natacha chez Pascal, les regarde se faire des papouilles sur le canapé. Ça me fait fondre en larmes de le regarder la couvrir de tendresse, et les baisers, les câlins qu'elle me volent. Je devrais enlever ces trucs de chez lui, lui rendre ses clés, ça m'éviterait beaucoup de souffrance. Si je ne vois pas, je ne souffrirais pas?

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Mar - 10 août 2021  -  Last anniv...

Pascal m'a invitée au restaurant... J'ai eu l'impression que c'était juste pour faire comme d'habitude. Ou, qu'il s'y sentait obligé...

Peut-être que c'est moi qui voit tout en noir. Pourtant, Pascal était adorable. Zut, comme il est beau, ses yeux verts, sa petite fossette, son sourire... Aïe, il me plait tellement que ça fait mal. Je l'aime à en mourir. Ça ne veut pas dire que j'ai tout oublié. Savoir qu'il voulait continuer à la voir, et rien à foutre de ce que ça me ferait.

C'était difficile de faire comme si rien ne s'était passé, comme s'il n'avait pas dit qu'il ne voulait pas arrêter avec Natacha. Quant il prenait mes mains, ça me piquait dans tout mon corps. Ça me mettait en pétard même.

Même si ça me brisait le coeur, j'avais décidé de rompre. Puisqu'il ne voulait pas rompre avec Natacha, alors, je me retire de l'équation. Il pourra l'avoir elle, mais pas moi. Je préfère me casser. Pas question qu'il nous compare.

Comment ose-t-il agir comme si de rien? Je rongeais mon frein, je n'avais pas envie d'être là, ni de le voir. Puis si, comment résister!

Me rappelant de l'article que j'avais lu, je devais garder le sourire, être agréable. Au moins lui laisser cette image de moi. Pourtant, j'avais le coeur lourd. C'était une manière de l'obliger à faire un choix.

Mais bon, c'est son anniversaire, alors je ferais ça demain... Ou après-demain. Il faisait chaud, mais j'avais froid. Ma décision était prise. Pas question de jouer les seconds rôles.

Comme c'était le jour "J", je lui ai offert quelque chose d'autre. Un dernier souvenir; un petit coeur qu'il pourra rajouter sur la chaîne que je lui avais offert. Il voulait que je reste avec lui cette nuit. Wah, ça, ce serait trop pour moi. J'en crevais d'envie, mais je savais que c'était juste reculer pour mieux sauter.

Et puis, pourquoi pas... Passer un moment inoubliable, rempli d'amour, de tendresse, de rire, de sourires, etc. Question de lui faire regretter plus tard de ne plus m'avoir sous la main. Faire en sorte qu'il regrette d'avoir osé me dire ça. Il préférait me faire du mal, plutôt qu'à elle, c'est ce que j'en ai déduit.

On a fait l'amour toute la nuit. J'ai emmagasiné pour ma boîte à souvenirs. C'était pour moi, à moi; l'impression de sécurité dans ses bras, ses baisers, sa tendresse... Je n'ai pas pu m'empêcher de penser à un moment, que c'était aussi ce qu'il donnait à d'autres. C'était pas le moment d'être négative. J'ai fait l'impasse.

Je suis partie alors qu'il dormait. C'était dur, j'aurai voulu rester, mais, je ne voulais pas qu'il ne me trouve à ses côtés à son réveil.

Pascal m'a encore demandé de revenir m'installer à la maison. Je n'ai pas voulu en parler, mais, comment est-ce qu'il imaginait ça? Ça risquait de poser un sérieux problème!

Il ne pourra plus ramener ses maîtresses à la maison! Et moi, je fais quoi pendant ce temps? Je tiens les murs? Je me flagelle?
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Lun - 9 août 2021  -  Il ne veut pas rompre...

Dimanche, aux environs de 21h, une fois que tout le monde était parti, Pascal m'a envoyé un message pour me le dire. C'était donc inutile que je me stress. Il voulait savoir si on pouvait se voir un moment. Pas trop envie, parce que je crois que j'avais peur de ce qu'il pouvait vouloir me dire. Pascal n'imagine même pas à quel point j'étais dévastée.

Je préférais le téléphone au face à face du coup, alors je l'ai appelé.

Il sait que je n'avais pas l'intention d'aller chez eux hier soir, aussi que je n'avais juste pas envie de le voir. J'espère que ça lui a fait mal au coeur. En tous cas moi, j'avais mal au coeur. Je crois que quelque part, je pensais qu'on allait se séparer. Tout ce qui se passait me le faisait croire.

Et Pascal ne voulait pas rompre avec Natacha! Cette fois, c'était dit. Je savais où on en était. Ça m'a retourné l'estomac.

Mon lundi a été une lente descente aux enfers. Je n'avais pas la frite, aucune inspiration. Mon travail souffrait de mes états d'âmes. Je n'arrivais pas à penser à autre chose. Est-ce que j'avais encore une chance d'arranger les choses?

Si oui, qu'est-ce que je pouvais faire? J'étais trop à cran pour penser logiquement, ou faire quoi que ce soit. Je me sentais... vide...

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Dim - 8 août 2021  -  Quant j'ai peur, je fuis...

Pascal a fait l'effort de m'appeler pour me demander si je venais les rejoindre. C'était idiot de lui avoir sorti que personne ne m'avait invitée vendredi, c'était pourtant noter, comme toujours, dans notre groupe sur whatsapp. C'est vrai, je n'y vais pas tout le temps, parce qu'Internet me vide la batterie de mon natel. J'y vais toujours le vendredi, parfois déjà le jeudi.

Vraiment ridicule, parce que j'ai fait penser à Pascal qu'il devait formellement me dire de venir.

Minable, parce que ça donnait l'impression que je cherchais la petite bête. Et c'était ce dont je l'avais accusé. Report ? J'ai hésité, parce que je lui avais dis que j'avais besoin d'espace. Je ne pouvais pas courir, juste parce que c'est le week-end. J'étais déjà passée hier, parce qu'ils fêtaient son anniversaire.

Si j'y vais encore aujourd'hui, il va oublier que je veux que tout soit clair entre nous, avant de recommencer à se voir tout le temps. Si j'avais été, ce n'aurait été que, parce que j'avais peur qu'il me remplace. Que je ne lui manque pas du tout. J'ai prétendu être crevée, parce que j'étais rentrée tard... J'ai dit ça juste pour le faire groumer.

Qu'éventuellement, si j'arrivais à m'extirper de ma torpeur (to shake it off), je ferais un saut. Pascal a dû voir que je l'avais mener en bateau.

C'était ma façon de me laisser une porte ouverte. Je sentais que je l'avais froissé, mais je m'en foutais sur l'heure. Au contraire, j'étais contente de le décevoir. Je ne me rendais peut-être pas compte que je ne me rendais pas service. Je laissais la place pour qu'une autre s'enfile dans la faille laissée?

Mais sur le moment, ça ne m'a pas traversé l'esprit. Je voulais que tout le monde réalise que je n'étais pas là. Qu'il le regarde un peu moqueur, puisqu'ils m'avaient vu samedi avec un autre type. J'espérais qu'il se sente mal à l'aise, trompé, humilié aussi. Et je me rendais compte que je n'avais pas envie de le voir.

Son comportement me foutait en colère, et me déprimait aussi. Je me sentais perdue, en perte de vitesse, et j'avais peur aussi.
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