journal

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Lun - 27 Juin 2022 - Est-ce fini?

Aujourd'hui, j'ai bossé comme si ma vie en dépendait. C'est vrai qu'avec mes va-et-vient pour m'occuper de mon papa, je n'ai pas beaucoup de temps à moi. Alors quant je peux, je me donne à fond. Mais ce n'était pas la seule raison, je voulais surtout éviter de me morfondre à penser à Pascal. Je dois me secouer.

Tout de même, j'ai eu tout le week-end pour réfléchir. Je crois que je suis arrivée à une conclusion qui ne me plait pas, mais cela semble être la seule de valable... Je crois que Nous 2, c'est fini, mais il n'ose pas me le dire. Il a pris l'habitude de faire sa vie sans moi, suite à sa longue absence. Je dois arrêter de me faire des illusions... Et ça me fait tellement mal, jusqu'à la pointe des cheveux. Et j'ai peur... J'ai peur de l'avoir perdu.

Si c'était le résultat recherché par son père, on dirait que c'est réussi... Depuis son retour, c'était comme s'il n'était pas là...

A y réfléchir, je pense qu'il laisse juste un vide, pour ne pas être obligé de me le dire en face. Pascal me connait assez bien pour savoir que je n'essayerai pas de m'imposer chez lui, ou dans sa vie. Donc, il me laisse patauger dans le néant. Ha! c'était ce qu'il avait fait avec Natacha quant il était aux États-Unis.

Mais alors, pourquoi être venu vers moi le soir de son retour pour me serrer contre lui? Mais bon, quant on s'est vu la 2ème fois, il n'y avait aucune tentative de rapprochement. Il ne m'a pas pris la main, ni pris dans ses bras, ni essayé de m'embrasser, rien. C'était un rendez-vous qui m'a laissée au bord des larmes.

Mais alors, pourquoi être revenu en Suisse? Il me disait qu'il était impatient de rentrer, pourquoi? C'était juste du blabla? Pourquoi? Tout me prouve que c'est terminé, mais d'un autre côté, ses dires...

Ou, il était ici que pour régler les choses ici, et rentrer aux States! Rien que de penser ça, je flippe et les larmes...

Bordel, je suis dans le noir! Ou, est-ce que je me complait dans le déni? Est-ce que je m'accroche à quelques mots dit comme ça, pour me persuader qu'il n'avait pas décidé de me planter? De voir comme il est avec Jess et les enfants me fait mal, et me plonge dans une tristesse sans fond. J'ai trop mal... Et, j'espère que ce n'est pas fini, je ne le supporterai pas... Je dois lui parler.

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Dim - 26 Juin 2022 - Je n'existe pas

Aujourd'hui, Thomas avait proposé une sortie avec le bateau, mais il ne faisait pas si beau que ça. Pascal et Jess pensent que c'est trop risqué pour les enfants. Faudrait avoir Patrick à l’œil tout le temps, pour éviter un accident. Donc, pas de bateau pour eux. Apparemment, ils avaient prévu autre chose.

D'après ce que j'ai compris, le bateau restera au ponton, et les gens pouvaient naviguer entre la maison et le bateau. Hum!

Encore une fois, je n'ai pas fait signe, et je n'avais pas l'intention d'y aller. J'ai vu Caro venir se faire à boire une fois. J'étais lamentable de regarder chez lui, les allées et venues, comme une pauvre cloche. J'ai décidé d'arrêter les frais. Ça servait à quoi? Me faire encore du mal à le voir heureux avec sa petite famille?

Je me suis sentie blessée quant Link a fait remarquer à Paul, qu'on ne me voyait plus depuis que Pascal était de retour. Et qu'il semblait ne plus avoir de contact avec moi. De toute façon, je suis une idiote, j'aurai dû m'imposer, mais je ne sais pas comment faire. Caro est la spécialiste, mais je me vois mal lui demander conseil là-dessus!

Je me sens laissée pour compte... Pascal ne fait aucun effort pour me voir. Je vois mal comment je pourrai changer ça, à part jouer les absentes. Et si j'essaie de m'insinuer dans sa vie et que je me fasse jeter, j'en crèverai. Donc, je ne fais rien, j'attends. Finalement, à mon grand soulagement, Pascal a appelé en milieu d'après-midi.

Pascal se renseignait pour savoir si je faisais un saut chez eux ou pas. Je lui ai demandé pourquoi? Il était entouré, et il y avait Jess et le petit, donc si je venais, je n'aurai pas l'occasion de passer du temps avec lui. Puis, j'ai prétendu avoir autre chose, alors je ne pouvais pas de toute façon. Il a voulu savoir quoi! Le culot.

J'ai prétendu que j'étais invitée à Rolle, et que j'étais super en retard. Que j'allais partir quant il m'a appelée. D'ailleurs, j'ai couru me jeter dans ma voiture et mis le moteur en marche. Pascal a été surpris; "Tu... tu pars là?". Ben oui. Il m'a dit que Rolle n'était pas loin de chez lui, que je pouvais faire un petit saut.

Je lui ai dis que je ne voulais pas, que ça ne me disait rien. En discutant, j'ai laissé glissé dans la conversation, que dernièrement, je me suis sentie de trop. Que je n'avais pas vraiment l'impression qu'il avait envi de me voir plus que ça. Que je préférais rester à l'écart, comme ça, il n'avait pas besoin de se forcer.

Le plus triste, c'est qu'il n'a pas essayé de réfuter ce que j'ai dis, genre; c'est pas vrai, je pensais que tu serais là... Rien. Vacherie. Quant on a raccroché, j'ai fais demi-tour pour rentrer, triste à mourir. Je me sens vide, anéantie. Raide. Aucun entrain, envie de rien faire. Même les programmes à la télé me gave.

La seule chose qui me sauve de l'anéantissement, c'est la lecture et la peinture. Heureusement que j'ai ça... J'ai aussitôt rallumé et je l'ai vu debout dans son salon, la tête dans les nuages. Il avait l'air de réfléchir sans plus. Pas triste, pas démoralisé. Puis Jess l'a appelé, il a retrouvé son sourire, et il est ressorti. Gros soupir... Super dimanche! Et dire que Pascal est... tout près!

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Sam - 25 Juin 2022 - No news

Toujours au fond du bac. Je suis au stade de "nettoyage" du fond du bac, tellement que je stagne là au fond. Je l'ai vu rire avec les enfants et sa femme. Entendre son rire, si joyeux, si détendu, m'a tordu l'estomac. D'ailleurs depuis quelques temps, 2 semaines peut-être, j'ai d'affreuses crampes. Ça doit être les nerfs.

Pascal a l'air heureux dans son rôle de père de famille! Parfaitement à l'aise, il joue, rigole, et berce sa fille. Mon dieu, dire sa fille, son fils me perturbent toujours autant. Pascal n'a pas l'air triste, ou malheureux. Je n'ai pas l'impression de lui manquer des masses. Pas l'impression non plus qu'il pense à moi!

Il devrait deviner quand même que je dois me poser des tonnes de questions! Il doit bien savoir que de ne pas appeler, je me mettrais à douter de tout. Que je dois certainement souffrir d'être autant délaissée? Ou... ou est-ce que Jess lui a parlé de mon histoire avec Thomas, et c'est pour ça qu'il m'ignore?

Personne chez eux cet après-midi? Du coup, j'ai été voir dans le groupe, et j'ai appris qu'ils étaient à Buchillon. Par contre, comme Pascal n'a pas commenté, je ne sais pas si lui et Jess, enfants compris, sont là-bas. Un petit groupe allait à un festival sur Genève, et revenait après.

Donc, dans le noir, je continuais à surveiller chez Pascal, au cas où ils rentreraient à la maison. Caro était à Buchillon, donc je lui demanderais demain au pire. J'aurai pu lui faire croire que j'irai peut-être, et qu'elle me tienne au courant si Pascal y était.

Mais, je n'ai rien demandé, pas pu, ça aurait fait genre "tarte de service". Et finalement, j'ai été stupide, j'ai appelé Pascal. J'en avais assez d'attendre, et on était samedi bordel. Je voulais le voir... J'ai pris mon courage à 2 mains pour l'appeler... Et paf, il était occupé à entendre le bruit autour. Il a dit qu'il me rappelait... Que dalle, il ne m'a pas rappelée... et j'ai attendu pleine d'espoir...

J'ai bâché ma fierté, fait taire ma timidité, me répétant que je n'avais pas à avoir honte... et j'ai honte d'avoir fait le 1er pas! Je me sentais humiliée. Comment pouvait-il ne pas rappeler? Il ne pouvait pas avoir oublié! Et il savait parfaitement qu'il pouvait m'appeler à n'importe quel heure. J'avais trop mal.

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Ven - 24 Juin 2022 - Pourquoi s'acharner?

Trop down pour le noter dans mon journal. J'ai l'impression de me répéter. Vania m'a demandé pourquoi je m'acharnais. Mais parce que je l'aime pardi... Vania a fait la même remarque à Caro, et lui a même demandé si elle aimait tant que ça être la 5ème roue du carrosse. C'était énervant de l'entendre nous faire la morale.

C'était sans coeur venant de sa part. On ne compte plus le nombre de fois où à la ramasse, la récupérer, ou l'accompagner pour aller harceler ses ex. Et ça faisait mal, surtout parce que, quelque part, elle avait raison.

Pascal ne me donnait pas de nouvelles, n'appelait pas, et ça me rendait dingue. Quelque part, j'étais contente que c'était pareil pour Caro. Hé, j'aurai explosé comme une bombe nucléaire si ce n'était pas le cas.

Si j'avais appris que Caro l'avait vu plus que moi, j'aurai pété une durite. Ou est-ce qu'elle ne me disait juste rien?

Non. Non non, je ne pouvais pas imaginer ça. J'aurai aimé qu'elle invite aussi Natacha... J'aurai été curieuse de savoir si elle avait vu Pascal. Ce soir, pas question que j'aille zoner chez Pascal. De toute façon, je savais qu'il n'était pas là. Sa femme, les enfants et lui étaient je-ne-sais-où. J'avais dû louper un chapitre.

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Jeu - 23 Juin 2022 - Je souffre

Encore une journée au fond du bac. C'est fou que j'arrive encore à faire semblant que tout va bien et fabriquer un semblant de sourire, devant du monde. J'ai été faire des courses, et j'ai mis mon masque. Autrement, je suis restée plantée à la maison. Pas assister à la vidéo conférence avec mes collègues de l'agence. Pas le moral.

Pascal et sa femme dorment dans le même lit. Je ne devrais pas réagir comme ça, ni même me sentir mal qu'il fasse l'amour à sa femme. Mais ça me fait mal. J'ai jeté un œil ce soir, il ne l'a pas touchée, mais... ils dorment dans le même lit, donc... Je le connais trop pour me bercer de l'illusion qu'il ne la touchera pas... Et il était distant quant on s'est vu la dernière fois... pas de câlins, de baisers volés... rien.

Et il n'a pas appelé aujourd'hui. J'ai vu pourtant qu'il avait participer à la discussion dans le groupe... Ils veulent faire une sortie en moto ce week-end, mais ils ont aussi une soirée samedi... Ce qui voulait dire en gros, qu'ils sont occupés et qu'il n'y aurait pas de verre de pré-soirée chez Thomas ce samedi. Ou j'ai peut-être mal compris. Pas tout lu.

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Mer - 22 Juin 2022 - Là, sans être là...

Je l'ai enfin vu. Pascal a finalement pris la peine d'appeler. Il avait proposé un resto, mais on a marché un moment au bord du lac. Je voyais bien qu'il essayait de me parler de quelque chose. J'avais peur de savoir quoi, alors je n'ai rien demandé. Il n'avait qu'à se débrouiller. Il m'a demandé si j'avais faim..

Je n'avais pas faim, j'étais trop tendue. Et trop occupée à essayer de deviner quel comportement adopter pour qu'il se rappelle qu'il m'aimait. Je restais calme, froide. Non, pas vraiment froide. Je ne souriais pas, mais je ne faisais pas la gueule non plus. J'évitais de le regarder, de lui demander où il était hier...

Je regardais calmement le lac, fermais les yeux par moments et laissais le vent caresser mon visage.

Pascal n'a pas cherché à me prendre la main, ni passer son bras autour de moi pour me caler contre lui. Rien. Pas de gestes tendres. C'était pas bon ça. Mais, je voulais avoir l'air de ne pas le remarquer. Je ne voulais pas qu'il pense que je faisais la gueule, mais je ne ferais pas le 1er pas non plus.

Je ne cherchais pas non plus à engager la conversation. Je le laissais diriger le bateau. Me concentrais à encaisser un sale coup, sans réagir mal, mais en grande dame. Finalement, Pascal s'est mis à parler. Je ne l'ai pas regarder, j'avais peur qu'il remarque ma peur. Qu'il sente que je n'étais pas très sure de moi.

Il m'a raconté qu'il était un peu perdu. Se demandait s'il ne devrait pas rester pour ses enfants. Je savais ce que ça voulait dire; rentrer avec sa femme, et former une jolie petite famille. Que dire à ça? Rien, alors je l'ai fermé. J'ai jeté un œil dans sa direction. Il avait l'air de parler tout haut de ce qui se passait dans sa tête, sans plus.

Pascal disait que c'était ce qu'on attendait de lui. Tout le monde pense que quant on a des enfants, on doit se dévouer corps et âme pour eux. Et il se demandait si c'était ce qu'il devait faire; entrer dans le moule, ou, vivre sa vie comme il l'entend. Je lui ai demandé s'il arriverait à vivre le reste de sa vie comme ça? Et s'oublier pour les autres?

Il avait l'air d'avoir oublié que j'étais là. Et il m'a regardée longuement. Pour finir, j'ai détourné les yeux. Il ne faisait aucun geste vers moi, et ça me perturbait. Je me demandais si je n'avais pas eu tord d'intervenir. Je n'aurai rien dû dire. Je me suis sentie mal. J'aurai dû fermer ma grand gueule. J'avais le coeur lourd.

D'après ce que j'avais constaté, Pascal était tendre avec Jess. Et dire qu'il disait que les enfants, c'était la mort du couple! Une fois les enfants couchés, et malgré la présence de Paul et tout une ribambelle de gens chez eux, Jess vient se lover dans ses bras. Pas une fois, il ne l'a repoussée.

Dimanche, quant j'ai fait un saut chez eux, Natacha était là-bas. Bizarre mais, elle ne semble pas le harceler depuis qu'il est rentré. Donc, pour moi, elle avait dû le voir, ou avoir de ses nouvelles. Si c'était le cas, je le déteste. Aïe, je me suis rendue compte que j'étais négative. Je devais arrêter ça, et juste attendre.

Mes idées noires risquaient de me faire fondre en larmes devant lui. Quelle horreur. Mauviette. Ça me rendrait vulnérable et minable.

Même s'il m'a fait un bisou sur les lèvres en partant, je me sentais vide. Il n'avait pas été tendre. Il l'était bien plus avec Jess. Peut-être que je n'aurai pas dû venir ce soir. Maintenant, j'étais paumée. J'étais seule dans ma voiture, je pouvais me laisser aller. Je me sentais désespérée, seule.

Pascal était de retour, il était là, sans être là. Il n'avait même pas tenté de rapprochement, même pas prise dans ses bras.

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Mar - 21 Juin 2022 - Ou était-il?

Hier soir, après avoir aidé Jess à coucher les petits, Pascal est sorti. Jess lui avait demandé si c'était pour venir me voir, mais je n'ai pas entendu de réponse. Remplie d'espoir, j'avais foncé sous la douche, laver mes cheveux hirsutes, pris la peine de m'habiller, et même pas baisser les stores jusqu'en bas... Mais c'était pour rien.

En tous cas, ce n'était pas pour moi. Je ne l'ai pas vu. Il était sorti vers 21h. Minuit, toujours rien. Pas d'appels, pas de nouvelles.

Pour finir, j'ai fermé mes stores. Je regardais Jess discuter avec Paul. Elle parlait de ses attentes, lui demandait s'il pensait que Pascal finirait par rentrer aux States avec elle. Paul pensait qu'elle avait bien fait de le suivre en Suisse. A voir comme il était avec les enfants, Paul pensait qu'il pourrait bien rentrer avec elle.

Et moi, j'attendais toujours, espérant que Pascal appellerait, ou viendrait me faire une surprise. Je pensais lui manquer, donc... Mais, vers les 2h-2h30 du matin, en le voyant rentrer chez lui, les vannes ont céder et j'ai pleuré longtemps, en silence. Ce n'était pas pour me voir qu'il était sorti. Mais alors qui? J'étais au fond du bac.

J'avais le coeur brisé. S'il ne m'aime plus, je suis fichue, j'en crèverai. Je ne sais pas vivre sans l'attendre, sans espérer le voir...

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Lun - 20 Juin 2022 - Vide sentimental

Il me semble qu'il y a un fossé qui s'est créé entre Pascal et moi. Je panique. Je ne supporterais pas la vie sans lui. Je le vois si bien, si à l'aise dans sa vie de famille, que ça me descend le moral. Je ne suis plus sûre de rien. Je suis perdue. Quant je ne vais pas bien moralement, je suis incapable de bosser. Incapable de fonctionner.

J'ai un nœud dans la gorge, pas faim... Je suis probablement déprimée... Je n'arrive même pas à dormir plus de 4h... Je rumine... Et je les entends beaucoup parlé des États-Unis; famille, amis, etc. Jess lui rappelle comme ce serait bien pour les enfants. Il pourrait avoir leur "papa" près d'eux. Pour les enfants, c'est rassurant, etc. Et ses parents seront là la semaine prochaine, je crois...

Je vois Pascal s'amuser avec Patrick, chanter et bercer la petite Jenny. Je ne me rappelle du nom de la petite, que parce que je les entends l'appeler par son nom. J'allais dire "ses parents"... grhhhh, ça m''horripile. J'essaie d'en parler sans mettre les points sur les "i". Pascal n'a toujours pas rappelé, je ne comprends plus rien. Je ne lui manque pas?

Bien sûr, je pourrai appeler, mais j'ai peur. Ce qui me retient d'appeler, c'est qu'il voit sur son natel que c'est moi, et ne me répond pas. Je me connais, d'abord, je lui trouverais des excuses bidons, comme quoi, il va rappeler plus tard. Puis, je me mettrais à me triturer la tête. Et s'il ne rappelle pas, je m'effondrerais. D'ailleurs, pourquoi n'appelle-t-il pas?

Complètement à plat, je n'ai rien fichu de la journée. Inconsciemment, j'attendais son coup de fils, qui ne venait pas. Je n'ai même pas pris la peine de me coiffer, ni même de prendre une douche. Je me sentais sale, mais trop down pour lever le petit doigt. Ça doit être ça la déprime amoureuse. Déjà, je me concentrais pour ne pas pleurer au moins.

J'ai zappé d'une chaîne à l'autre, avec mon natel à portée de main. Mais que dalle, ça ne sonnait pas... Pas d'appel de Pace... J'ai failli lui envoyer un message; "je vois que je t'ai vraiment beaucoup manqué... Arrête de m'appeler autant...". Puis, je me suis dis qu'il saurait comment m'atteindre... et n'appellera pas quand même.

C'est ma faute, je n'aurai pas dû passer chez eux hier. Il m'avait vue, j'avais l'air en forme, donc, pourquoi se casser le cul à chercher à me voir? Après tout, je n'étais pas loin, il pouvait me siffler, quant ça le chante, et paf, le chien-chien arrive en courant. Je me bafferais tellement j'suis nulle. Maintenant, il s'agit de voir qui tiendrait le plus longtemps sans appeler l'autre!

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Dim - 19 Juin 2022 - Faible...

Ok, assez pleurniché sur mon sort. Il faisait beau et ce serait bête de passer ma journée les yeux rivés sur mon écran à essayer de voir ce qu'il faisait, et épier chaque mot ou action de sa part. Je fini par souffrir quoi qu'il dise ou quoi qu'il fasse. Il avait l'air tellement "père de famille" que ça me bouffe de l'intérieur.

J'ai appelé Vania et elle était libre, donc, on est sorti faire un tour au bord du lac, petit café sur une terrasse, beaucoup de rire, et d'histoires à partager. Ca m'a fait un bien fou. J'avais mis mon natel sur "discret", pour ne pas le regarder, ni y répondre.

Veux pas qu'on n’emmerde aujourd'hui. Mais j'ai regardé... Comment ne pas...

Dès que mon natel a buzzé, j'ai sauté dessus pour voir si c'était Pascal, bien sûr. C'était lui. Il s'était étonné de ne pas me voir. Pfff, pour faire quoi? Le regarder lui et sa femme se pavaner devant moi? Non merci. Ouais ouais, il voulait me voir, mais chez lui. Vania m'a trouvée froide avec lui.

Ce n'était que du cinoche. J'avais le coeur serré, parce que oui, j'avais aussi envie de le voir. Et même si ce n'était que de loin, même avec sa femme collée à son derche, j'avais envie de le voir. Malgré le fait que je voulais être forte et ne pas céder à mon point faible, j'ai trouvé une excuse pour y aller. Nul.

Vania est venue avec, et on a retrouvé Caro sur place. On s'est mis sous la tonnelle pour papoter. C'était nul, parce que si on voulait rester à l'écart, pas besoin de venir là. On a fini par rejoindre les autres. Je me suis assise sur un des fauteuil du jardin, près du barbecue. Je me donnais la peine de sourire de toutes mes dents.

Et tout à coup, je me suis retrouvée avec Patrick sur les genoux. Il était en train de courater dans le jardin et tout à coup, le voilà qui me grimpe dessus. Que faire. Trop mignon pour que je trouve une combine pour m'en débarrasser. Je l'ai laissé me montrer les jouets qu'il tenait à la main... une série de supermans... Hulk, etc.

Ça m'a même fait rire. Un moment donné, je regardais ailleurs, et il m'a pris le visage, avec ses petites mains, pour que je regarde ses jouets et l'écoute. Oh, ces petites mains si adorables. C'était vraiment trop chou de l'entendre m'appeler Nana. Cette façon de tourner la tête vers lui. Ça m'a fait sourire, et c'était tellement chou, que je lui ai fait un bisou sur la tête.

Il sent le bébé. J'ai l'habitude des enfants, J'ai été entouré par des enfants toute ma vie, alors c'était facile d'oublier le reste et plonger dans le jeux. Il avait aussi une petite voiture, qu'il traînait partout. Cette petite voiture ressemble à la dernière voiture que Thomas s'est acheté. Je pense que c'est Thomas qui a dû lui l'offrir.

On est parti peu après que Jess soit venu m'arracher son fils. Je dis arracher, parce qu'il n'a pas voulu quitter mes genoux et s'est accroché, pour finir en pleurs. Pascal est venu s'asseoir vers nous, alors que Jess allait certainement faire manger le petit et le coucher. Il souriait d'une oreille à l'autre, parce qu'il avait vu la scène.

Pascal a demandé si on pouvait se voir après. Hum, dans ma tête, je me suis demandé s'il aurait pensé à le proposer si je n'étais pas venue. Je ne voulais pas être son bouche-trou, la pétasse qui court dès qu'il la siffle, alors j'ai dis que j'avais déjà quelque chose. Sorry. Ca l'a surpris, il a voulu savoir quoi, quant... avec qui.

Comme si j'allais lui répondre... Je n'avais strictement rien... Programme: rentrer, et me planter devant la télé... Yéééé!

Avant de partir, j'ai un peu fait le tour, saluer et bavarder un moment avec ceux que je connaissais. Caro m'a proposé de passer la soirée chez elle, mais à elle aussi, j'ai prétendu que j'avais hélas déjà autre chose, sinon c'aurait été avec plaisir.

Elle habitait un peu trop près de Pascal, et finirait par le lui dire. Alors oui, je lui ai menti. J'avais juste envie de rentrer,..

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Sam - 18 Juin 2022 - Abandonnée...

Pascal s'est excusé de n'avoir pas pu passer du temps avec moi hier, et même depuis qu'il était rentré. Il a dit que Jess ne restait que 15 jours, ensuite, on aura beaucoup de temps ensemble. Donc, encore 1 semaine. Pfff. Même, je n'arrive pas à comprendre ce qui l'empêche de m'appeler plus souvent, ou de s'éclipser pour me voir.

Mouais, au début de notre conversation, il tournait autour du pot, alors je lui ai demandé direct combien de temps Jess allait rester.

Je me sens abandonnée. Même l'impression d'être mise à l'écart. Une certaine distance désagréable s'était installée entre nous. J'ai l'horrible impression de le perdre chaque jour d'avantage. Pascal m'oublie; il ne m'appelle pas, ne m'envoie pas de messages. Il a l'air de vouloir profiter de sa famille... sa femme et ses enfants... Crap.

Je ne l'avais jamais imaginé en père de famille. En fait, ça m'intimide et me stress de le voir si bien s'occuper de ses enfants. De voir de la tendresse dans ses gestes, que ce soit envers Jess et son air heureux quant il regarde ou s'amuse avec Patrick. C'est vrai que Patrick est mignon... Ça me fait mal au coeur quand même. Avec ça, il m'oublie.

Le petit a les yeux de son papa. Il te fait craquer rien qu'en te regardant. En les regardant si... couple avec enfants, j'ai ce sentiment de retour en arrière. Quant on est petit et qu'on fait partie d'une grande fratrie, on ressent un sentiment de jalousie, ou d'abandon, et on se met même à compter les fois où les parents s'occupent plus d'un autre.

J'éprouve la même chose quant je regarde Pascal avec eux... J'ai presque envie de l'appeler pour lui demander de trouver un prétexte et en profiter pour se voir. Mais ma stupide fierté qui veut que ce soit lui qui fasse le pas, lui qui me le propose, lui qui m'appelle. Alors je n'arrive pas à me décider à prendre mon téléphone et l'appeler!

Je n'ai même pas bosser aujourd'hui, après tout, c'est le week-end. Et je n'ai pas le moral. Je me monte la tête en me disant que j'avais plus de nouvelles quant il était aux States. Maintenant, on dirait que, le fait qu'il m'ait tout prêt, sous le coude, il se fiche de donner des nouvelles. Il fait exprès de me laisser plantée dans mon coin?

Ou... est-ce que Jess lui a raconté pour Thomas? Non. Si elle l'avait fait, il aurait voulu l'entendre de ma bouche. Ou... arh, c'est vrai que parfois, il ne demande rien et se fait des idées dans son coin. Mais c'est rare. il se serait pointer pour s'assurer que c'était faux. Ou, s'il aurait d'abord demandé à Thomas, Thomas m'aurait avertie.

Ahhh mince, je suis déprimée... ce qui me rend agressive. Moi qui suit d'une nature calme, je m'énerve pour un rien.

Ils avaient du monde comme d'hab à la maison. Je savais puisqu'ils en avaient parlé dans le groupe. Pascal a été faire un tour en moto aussi. Mais j'ai décidé de rester chez moi. Si Pascal avait envi de me voir, il n'avait qu'à appeler! Mais, on est déjà en milieu d'après-midi, et toujours rien.

Pascal n'a pas appelé. Je me meurs... Il est là, et il me manque... Je veux le voir... J'ai juste l'impression que lui n'en a pas envie...

L'avoir entendu dire "papa" me poursuit toujours. Même si je savais qu'il avait des enfants, je n'avais pas vraiment tilté, ne l'avait même jamais imaginé en père! Ça me fait vraiment bizarre. J'ai l'impression que tout ce qu'il m'avait raconté, ou ce que Caro m'avait fait entendre, était des mensonges. Et je m'ennuie... de le savoir si près sans le voir...

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