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Jacques - Mon âme sœur
(30 sept 08 - mardi)

Engagée cette journée avec un peu plus de sérénité. Je me suis tellement énervée contre ma famille hier, que passé le cap de la culpabilité, pour n'avoir pas été les voir, j'ai téléphoné à ma petite smala. Ensuite, je me suis préparée mentalement au passage de mon frère.

J'avais juste oublié un détail... j'emmenai mon Maxou chez son coiffeur, donc je ne pouvais pas être là à 16h. Et je l'ai fait tondre.  Je regrette un peu, parce que j'aimais bien sa grande touffe de poil, sa barbichette et tout. Maintenant, j'ai l'impression que c'est un autre chien. En plus, il est tout mince sous tous ces poils. Mais aussi, maintenant, je vois qu'il ressemble à sa maman, Tétine.  Même trufette. Surprise, surprise, mon frère est passé comme prévu, pile à l'heure!

==> Je vérifie encore dehors pour voir s'il neige... mais non ?

C'était difficile de laisser, Maxou, mon petit bout de chou, chez le toiletteur. Désespéré en me voyant partir, il s'est mis à aboyer. J'ai fait une énorme connerie, je suis retournée pour essayer de le calmer... Grave bêtise!! Erreur qu'on ne doit pas faire, comme avec les bébés qui pleurent. Quant je suis retournée le chercher, 3h plus tard, il aboyait encore. La toiletteuse m 'a appris qu'il n'avait pas arrêté! 3h... ciel. Pauvre chou, il a dû penser que j'allais revenir s'il aboyait. Je lui avais fait plus de mal que de bien.

Mieux que personne, je devrais pourtant le savoir. Quant j'étais petite, chaque fois que ma tante me prenait en week-end ou chez elle pour quelques jours, je pleurais pendant tout le trajet et il y avait un peu plus de 50km. Je continuais jusqu'à ce que je m'endorme. Ciel, quant j'y pense, qu'est-ce que j'étais pénible comme gosse. Persuadée que ma tante allait faire demi tour pour me ramener vers mes parents, je m'accrochais à mes larmes. Je refusais même de me coucher dans le lit, de peur de m'endormir, alors je me mettais en boule dans un coin de la chambre et je pleurais. Les bras de ma maman me manquaient. Je refusais aussi de me nourrir. Oh-là-là, j'étais pénible, mais pour mon excuse, j'étais désespérément triste d'être séparé des autres membres de ma famille.

Je n'ai jamais très bien supporter les changements ou les séparations. Je n'avais jamais réalisé que ça pouvait faire de la peine à ma tante qui m'adorait et qui aimait me prendre chez elle. Quelle horreur. Comme j'aimais jouer avec mes cousins, elle pensait me faire plaisir. Mais non, non. Si d'aventure je prenais plaisir à jouer avec mes cousins, ce n'était qu'une impression.

Ma cousine, Nicole, m'attrapait tout le temps pour me faire des câlins, et mon cousin, Phil, le plus grand des 2 garçons, passait son temps à me donner le tourni. A l'époque, je ne savais pas que c'était pour m'épater, je le trouvais juste collant et bruyant. L'autre cousin, Jacques, le petit dernier de la troupe, était plus timide, plus potelé aussi, mais lui, je l'aimais beaucoup. Il restait en retrait, jouait plutôt tout seul dans son coin, écoutait de la musique, etc. Il n'était pas comme avec les 2 autres, avec leurs pattes partout, essayait de capter mon attention. J'ai donc été plus attiré par l'envie de me rapprocher de Jacques, qui correspondait mieux à mon caractère de solitaire déjà. On est tout naturellement devenu ami et proche. Je l'adorais.

Jacques... C'était mon cousin préféré, mon meilleur ami, mon âme sœur. Et je l'aimais.

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 Jacques s'est tué en moto, avec la petite sœur de son meilleur ami, sur une route campagnarde, un soir d'été...

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GRRR.. Scouateur 5 ???
(29 sept 08 - lundi)

Je vais vraiment finir par péter un câble moi... RHHHH... J'EN AI MARRE, DEBARRASSEZ MOI DE MA FAMILLE. Je veux être fille unique. Qu'on oublie mon adresse, mon numéro de téléphone, mon nom et touti quanti. pfffffff. RAS LE BOL. Ouais... je dis ça, mais passé le moment de colère, je sais bien que je les adore... CRAP!

Je viens à peine de me débarrasser de ma dernière scouateuse en date, Pat, scouateuse numéro 4 et voilà que mon frère veut m'envoyer encore quelqu'un qui se trouve dans la merde. JE LUI AI DIT NON. Ca fait 2 semaines que je lui dit NON, NON et NON.  Merde à la fin. Mais rien à faire, je parle chinois ou quoi? NON. Je veux qu'on me foute LA PAIX. DEGAGEZ, loin du balle. Ciel, comment est-ce que je dois le dire à la fin!

Alors monsieur passe demain entre 15h-16h? Pfff, comme s'il sera à l'heure!! Ca va être dieu sait quant et ça me mettre d'une humeur! Je veux qu'on me laisse en paix, je ne veux personne d'autre dans mon appart à part MOI.

Aujourd'hui, mon jour de tour familiale. Ben, je n'ai pas été voir ma famille, je n'en avais pas trop envie. Par contre, j'ai bossé, comme ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps, parce que trop chargée par ma vie sentimentale.

C'est pas terrible, quant on est une solitaire invétérée comme moi, de vivre dans un environnement où on connaît ses voisins!!! Ma voisine du rez et copine, m'a harponnée dans les escaliers pour m'offrir un café. Je n'en avais pas, mais alors, pas du tout envie. Mais après qu'elle ait lourdement insisté, j'ai finalement cédé, en me disant que c'était ma B.A. (bonne action) de la semaine. J'ai prétendu avoir une angine, mais pas de chance, elle aussi, alors je n'avais pas d'autres excuses pour éviter l'invitation! Wafff, après je me suis enfermée chez moi, et je m'arrangeais pour sortir en douce! Non mais c'est dingue, se planquer pour parcourir la cage d'escaliers de son immeuble! Faut le faire!

Aucun caractère moi !
(28 sept 08 -dimanche)

Complètement crevée. Je n'avais envie de rien aujourd'hui à part rester tranquille chez moi. Alors, j'ai passé la journée à me larver. Qu'est-ce que c'est bon de se larver quand même. Je me suis faite plaisir dans un long bain de bulles et fait de longues promenades avec mon Maxou.

Pour éviter de me laisser envahir par qui que ce soit, j'ai coupé mon natel. Après tout, le dimanche c'est sacré!

Dans l'après-midi, Thomas a essayé de passer chez moi. Arf... Depuis la fenêtre, je l'ai regardé repartir tout déçu. Hum, mais tant pis. Pascal a essayé de m'appeler et je n'ai pas répondu non plus. Puis Pascal aussi est passé à la maison, et là, faiblesse totale, honte à moi, je lui ai ouvert. C'était difficile d'être là à se regarder sans se sauter dessus, alors on a été balader le chien. J'étais un peu surprise de le voir. Il avait prétendu partir pour faire un jogging. Hum, alors c'était moi le jogging?

Comme je l'avais prévu, je lui avais manqué à mort pendant la soirée. Il espérait me voir réapparaître avec ou sans Lane. Je savais qu'il chercherait à savoir ce qu'on avait fait, mais je l'ai laissé nager. J'avais envie de lui poser pleins de questions, tout à coup, sur lui et Jess, mais la pudeur m'a empêché de le faire. Et je crois, que je connaissais la réponse à certaines questions, et je ne voulais pas les entendre. Ouais, suis une autruche, aller hop, la tête dans le sable. Hum... je crois que j'ai toujours été une autruche. Si on connait déjà la réponse, pourquoi poser la question, surtout quant on ne veut pas entendre la réponse!!! Donc motus. Quand même, j'étais curieuse de savoir si Jess était de retour chez lui ou... mais je crois que je préfèrais imaginer que non.

Bien entendu, il ne pouvait pas rester longtemps. J'étais un peu distante, malgré mon plaisir de le voir, je n'aurais pas supporter qu'il me prenne dans ses bras, comme je l'avait vu le faire avec Jess. Ahrrrr. Il se rendait compte que quelque chose n'allait pas. Pascal a essayé de me faire parler, mais j'étais pas d'humeur. Il a voulu me prendre la main et je les ai fourrer dans ma poche. L'idée qu'il me touche me fichais la chair de poule, je n'en avais pas envie. Surtout parce que je me connaissais, j'allais encore fondre malgré les visions qui roulaient en boucle dans ma tête.

Pourquoi est-ce qu'il était venu? Pourquoi a-t-il fallu qu'il vienne? Pourquoi idiote moi lui avait ouvert? Rhohhh. En plus, j'étais en colère contre moi-même d'avoir envie qu'il me prenne quand même dans ses bras.

Quant il est parti, on s'est juste regardé. Je me suis tenue assez à distance et je priais pour qu'il ne dise pas "Viens là". Je l'ai regardé partir la mort dans l'âme. Ciel... envie d'être dans ses bras et ne pas pouvoir le supporter. C'était bête, mais j'avais l'impression qu'il m'avait trompée, qu'il m'avait trahie. J'ai monté les escaliers au bord des larmes. Je ne me comprenais pas, entre ce que j'avais envie et ce que je devrais faire, il y avait un gros gros trou. J'ai entendu du bruit dans les escaliers, j'ai pensé que c'était un des voisins. Ciel, je n'avais envie de voir personne. J'ai réalisé que c'était pour moi, quant j'ai senti des frissons me parcourir tout le corps. Quelque part dans mon cerveau, dans un petit coin en éveil, j'ai senti que c'était Pascal. Ma température à grimper d'un coup.

Atroce faiblesse de ma part, je l'ai laissé me prendre dans ses bras, et le pire c'est que j'en avais envie. Et comme toujours quant il s'agit de lui, je perds les pédalles. Je suis restée comme ça, la tête enfouie contre lui. Je me serais arrachée la langue quant je me suis entendue dire; "Je t'aime". 'CRRREK' complètement nulle. Il m'a pris le visage dans ses mains un peu moqueur en demandant si c'était vrai ça et je l'ai laissé m'embrasser. Vraiment pas de caractère! Aucune réponse n'était nécessaire, je crois qu'il connaissait bien la réponse. Ses bras ont serrés un peu plus fort. Mes résolutions avaient pris la tengante! On est resté un long moment serré l'un contre l'autre en silence. J'étais heureuse.

Waf... C'est horrible, j'en veux toujours plus. Il était sur le poing de partir et je lui ai demandé de rester. Trop trop nul. Je savais bien qu'il ne pourrait pas et je n'aurai pas dû le lui demander. J'ai baissé les yeux, je ne voulais pas qu'il puisse lire de la faiblesse dans mon regard.

Qu'est-ce que j'aime ces manières. C'était toutes ces petites choses, tous ces petits gestes qui me rendaient si dingue de lui. Sa manière de prendre mon visage entre ses mains quant il m'embrasse, sa manière de m'attirer à lui avec tendresse, de me prendre les mains et de les embrasser, comme si j'étais sa petite princesse. Ou encore, parfois en parlant sa manière de me caresser la joue ou le bras ou la nuque, l'épaule... arf. Ca avait le don de me mettre dans tous mes états et me rendre toute molle et sans volonté. Ces tonnes de gestes de tendresses que j'adorais tellement... C'est pas possible, il avait dû écrire le manuel de "comment banir toutes résitences chez une femme" ou "trucs infaillibles pour séduire"... Déjà quant il plonge ses magnifiques yeux verts dans les miens, je me liquéfie! Ouais, c'était toutes ses petites choses qui me faisaient tant craquer.

Pascal a gentiment pris mes mains dans les siennes, elles étaient chaude et douces. J'imagainais déjà ce qu'il allait dire, mais à ma surprise, il a jeté ses clefs dans ma boîte à clefs et refermé la porte. Pascal, quel fou furieux! (sourire) Mais je ne pouvais pas le laisser encore faire une bêtise, fallait pas pousser non plus. Alors je lui ai avoué que ce n'était qu'un petit moment de faiblesse en faisant la grimace. Il avait envi de rester. 'Ahrrr', ce sourire que j'aime tellement...

En le poussant gentiment vers la porte, je lui rappelais les raisons pour lesquels, c'était pas possible qu'il reste. Il fallait qu'il rentre. Je trouvais déjà vraiment chou qu'il se soit donné la peine de passer; un dimanche en plus. L'empêche que j'aurai bien passé le dimanche collée dans ses bras... arf. On s'est embrassé encore et encore et il a filé. Je me sentais un peu vide.

De la voiture il m'a rappelé. Pascal voulait vérifier si j'avais changé d'avis, un seul mot et il faisait demi tour. Quel amour. J'ai ri en lui disant que j'avais mon stock de tendresses pour la journée. Ca l'a fait rire.

Sortie avec Thomas
(27 sept 08 - samedi)

Lane m'a raccompagnée et je lui ai offert un café. On a batifolé comme des enfants et beaucoup rigolé. Puis je l'ai fichu dehors gentiment avant qu'il ne se fasse des idées.

Je n'ai pas réussi à dormir tout de suite. Les images de Pascal et de Jess me hantaient encore. Ils avaient l'air si... couplé, si bien ensemble. Apparemment, les choses s'étaient bien arrangé et Pascal avait réussi à se rabibocher avec Jess. En me remémorant le visage de Jess, je me rendais compte qu'elle avait l'air de nager dans le bonheur. Je me demandais si... ARF, je ne voulais pas y penser, et pourtant...

Je n'avais pas reçu de nouvelles de Pascal de la journée, et ça me travaillait.

Thomas m'invitait au cinéma et je voulais refuser. Je voulais éviter d'être dans les parrages de Pascal pour ce soir. Je ne voulais pas, en tous cas, le voir avec Jess. Serais-je en train de devenir jalouse? Je tournais en rond chez moi. Je ne voulais pas sortir mais, je ne tenais pas en place. Je m'ennuyais ferme. Je décidais de sortir un petit moment, juste faire une apparition.

Lane et Thomas m'invitaient tous les deux, mais chacun de son côté. J'aurais plutôt accepté l'invitation de Lane pour éviter Pascal, mais je ne pouvais pas faire ça à Thomas. Alors, j'ai fini par accepter de voir Thomas, mais je n'avais pas trop envie d'aller au cinéma.

On a fini par aller manger ensemble et je suis rentrée.

Thomas a soigneusement évité de me parler de Pascal et moi aussi. Il m'a demandé de me méfier avec Lane, en avouant être quand même un peu jaloux. Lane était un coureur de jupons, pire que Brian. Il avait remarqué que le courant était passé aussitôt et qu'on avait déjà l'air très complice. Depuis qu'il sait pour Pascal, il avait espéré qu'avec le temps, si je devais choisir quelqu'un, que ce serait lui. Il avait dit ça sans oser me regarder dans les yeux, avec un petit sourire de défaite. Ca m'a fait de la peine. Je me suis rendue compte que je m'étais mise à l'observer et que dans ma tête, je me faisais la liste de "pour et contre". Mauvais ça. C'est ce que je fais en général quant quelqu'un intègre ma liste de "possible", aoutch.

Qu'est-ce qui m'arrive? Est-ce que j'avais l'intention de me rabattre sur Thomas parce que Pascal n'est pas disponible? Beurk, je peux pas faire ça. Pourtant, je me suis demandée pourquoi je n'étais pas plutôt tombée amoureuse de Thomas au lieu de Pascal??? Oh la, je commençais vraiment à débloquer sec! Gênée par mes propres pensées, j'avais évité de trop le regarder. J'étais un peu gênée d'avoir ressenti de petits battements de coeur un peu désordonnés. Glups.

Peut-être un peu de pitié, peut-être par dépit, peut-être parce que j'avais besoin de gentillesse ou de tendresse, j'ai laissé Thomas me prendre par la taille quant on marchait côte à côte. Je l'ai laissé aussi me prendre la main, me faire des bisous dans la nuque et me serrer contre lui, un peu plus que nécessaire. Bien joué si je voulais me retrouver dans la super merde. Re-Glups, je devrais me méfier de mes pulsions! Je savais que si je finissais par sortir avec Thomas, je ne pourrais pas résister à Pascal ou à l'envie de me retrouver avec lui. Un seul regard sur Pascal et j'aurai des palpitations, crrrri . Un seul de ses petits sourires en coin et je serais foutue.

De fils en aiguilles, difficile de le repousser après. Je l'ai laissé m'embrasser. Ca l'a rendu fou de joie, et il est parti tout heureux. Moi, je l'étais un peu moins. Si d'aventure j'avais eu des envies de m'amuser, je n'aurai pas choisi Thomas. Je ne pouvais pas me permettre de jouer avec ses sentiments et certainement pas avec quelqu'un aussi proche de Pascal. Lane aurait été un meilleur choix. Comme c'est un courreur de jupon, il n'aurait rien espéré en retour, ce qui n'était pas le cas de Thomas.

Pffffffouuu... j'étais pas très fière de moi.

Faut que je me bouge
(26 sept 08 - vendr)

Thomas est parti au matin. Rhhhh... j'ai même pas eu l'idée de lui proposer un café, suis trop nulle. Suis complètement à côté de la plaque. Il a passé toute la soirée avec moi au lieu d'aller rejoindre ses potes. Bon,c'est vrai, je sais bien qu'il a une idée derrière la tête et que ce n'était pas par bonté d'âme... arf, suis méchante, peut-être que c'était par pure amitié... hum, quoique je n'y crois pas. Il voulait rester dormir là, mais je préfèrais pas.

Mon angoisse prémonitoire ne me quitte pas, au contraire, c'est encore plus virulent et ça me rend à cran.

Cloîtrée à la maison, je ne répondais à aucun appel. J'ai attentivement lu les emails de Pascal, lu entre les lignes, au-dessus et tout. J'ai fait un décryptage complet. Rien. Il me demandait comment j'allais, qu'il regrettait que j'ai été obligée de subir ce qui était arrivé à notre retour, que pendant quelques temps, il fallait qu'il évite de suivre  ses impulsions. Par contre, le "il faut qu'on parle" me laissait un peu frileuse. On sait tous ce que ça veut dire; "Il faut quon parle", traduction; c'est over = je te largue = du balais! Pourquoi dire qu'il faut se parler, se parler pour se dire quoi? Ou c'est plutôt; je veux voir ta tête quant je te blesse? Non, suis pas juste, c'est vrai que c'est mieux face à face que par sms ou post-it... quoique...

Le soir, j'ai décidé de me bouger un peu, sans avoir répondu aux emails ou aux messages de Pascal. Je ne savais pas bien quoi répondre.

J'avais un petit espoir, c'était de le croiser en ville et même si j'étais un peu fébrile à l'idée, j'étais aussi assez impatiente.

J'ai mis du temps à me préparer. Il me fallait la petite touche qui ferait tomber les chaussettes à Pascal. Décolleté mais pas trop, juste au corps, des couleurs qui m'allait spécialement bien, mais aussi, spécial sortie soirée. J'ai opté pour un mélange de blanc cassé, avec de petites touches turquoise, bleu et rose fuchsia. Avec ma couleur de peau, je peux carrément tout mettre, mais ce soir, je ne voulais pas être dans le tas. J'étais parée. Les cheveux serrés dans un bandeau, j'étais prête. Pas question de passer inaperçu. J'avais RV chez Thomas. Comme à son habitude, Thomas avait organisé un petit verrée chez lui avant d'aller en boîte.

J'avais des palpitations à l'approche de leur maison;  j'allais voir Pascal. En prenant le chemin qui menait à la villa des garçons, je me suis demandée ce que je fichais là. J'allais être sous la loupe de ceux qui étaient au courant, Thomas et Paul. La honte. Tout à coup, je me sentais légèrement moins sûre de moi. J'ai pris une grande bouffée d'air, redressé les épaules et je suis rentrée dans l'arrène. Pour écraser la trouille, une petite dose de rage. La chasse était ouverte.

Exprès, j'ai évité de chercher la silhouette à Pascal, même si mon oeil avait immédiatement repéré sa position. J'ai remarqué qu'il s'était retourné à mon arrivée. Hum! Thomas est venu tout de suite jouer son rôle d'hôte. Je lui avais préparé mon plus beau et doux sourire. Je suis sûre qu'il devait se poser des questions et se demander si c'était la même fille déprimée du soir d'avant?

Le sourire accroché, je participais aux discussions et j'évitais soigneusement tout ce qui pouvait ressembler à Pascal. Je jouais le rôle que j'avais choisi de jouer ce soir. A l'aise blaise. Comme si de rien n'était, j'ai parlé avec presque tout le monde, même Jess. Sauf Pascal. Je sentais son regard, mais j'évitais soigneusement de regarder dans sa direction. Je ne voulais pas être obligée de le saluer de loin, je préfèrais le laisser se débrouiller. Après tout, ça aurait l'air plutôt bizarre qu'on ne se parlait pas. Thomas ne me quittait pas d'une semelle, et ce soir, j'avoue que ça ne me dérangeait pas.

Avant même qu'il me parle ou qu'il me touche, j'avais senti la présence de Pascal. J'avais tous les poils au garde à vous. Il avait choisi un moment où Thomas s'était éloigné. On s'est un peu mis à l'écart. Ou est-ce lui qui m'a emmené à l'écart? Pascal m'a demandé si j'avais reçu ses messages? Bien sûr, il savait que je les avais reçu. Pour ne pas répondre, je lui ai demandé comment il allait. Il a répondu par une autre question; il voulait savoir s'il avait fait quelque chose de mal, si j'étais fâchée? On aurait pu continuer comme ça un moment, mais je crois que le passage d'armes m'ennuyais, alors j'ai arrêté.

Je lui ai dit que, franchement, je ne savais pas très bien ce que je ressentais, c'était confu. Je ne savais pas comment interprêter ce qui s'était passé au retour, alors... Que je n'avais pas répondu, parce que je n'avais aucune idée quoi répondre. Dans ses messages, il m'avait demandé si j'allais bien... Si j'allais bien? aucune idée! Je ne savais pas comment j'allais. Je voyais sa machoîre se contracter, et je me suis dite que ça ne présageait rien de bon. J'avais la trouille qu'il m'ait attiré à l'écart pour me flinguer le moral, suite au "il faut qu'on se parle", qu'il vienne me larguer là, tout de suite!!! Alors, ça m'a soulagée et fait sourire quant il a dit qu'il me trouvait absolument.. renversante. C'était le but que j'avais recherché. Avec un petit sourire, il a ajouté que ça devait être interdit de sortir comme ça. Ciel, j'avais envie de lui sauter dessus. A la place, je lui ai fais un petit bisous sur la joue pour le remercier du compliment. C'était drôle, mais quant je me suis approchée pour l'embrasser, il n'a pas sursauté, ni eu un mouvement de recul. Pourtant... il devrait se méfier! Hahh Pascal... Il était un peu trop gentil avec moi.

Jess est venue reprendre possession de son homme, Thomas était aussitôt à côté de moi. J'étais un peu triste de le voir s'éloigner, mais j'ai masqué ça avec un grand sourire.

Lane était arrivé en milieu de soirée, et avec Thomas, ils jouaient aux chevaliers servants. C'était assez amusant parce que je savais que cela énervait Pascal. Il ne nous quittait pas des yeux. Quant je discutais avec Pascal, Lane était passé dire bonjour. Dès qu'il avait  tourné les talons, Pascal m'a posé des questions, puis il m'a avoué ne pas beaucoup l'apprécier, qu'il était poli parce que c'était un pote à Thomas. Pascal nous observait, et je n'ai pas cherché à fuir Lane.

Lane me proposait de filer à l'anglaise, mais je ne pouvais pas faire ça sans blesser Thomas. Alors je ne voulais pas. Lane n'y allait pas par 4 chemins, il m'a demandé, sans détour, si je sortais avec Thomas et si on avait couché ensemble. La réponse aux 2 questions, était non. Il m'a donc aussi, sans détour, proposé de filer à l'anglaise. Ses intentions étaient des plus claires. Ca me faisait sourire.

J'avais rarement rencontré quelqu'un qui avait le culot de me faire des propositions aussi directes. J'étais partagée... J'avais envie d'accepter, parce que je savais que ça ferait dresser les cheveux sur la tête à Pascal. Mais d'un autre côté, sachant qu'il ne l'aimait pas beaucoup, se serait un peu dégueu. La prochaine fois, il ne me parlerait pas aussi ouvertement de ses sentiments, si après coup, je m'amusais à marcher dessus.

Je n'avais pas l'intention d'aller en boîte, mais plutôt d'aller rejoindre mes potes ou rentrer. J'espèrais que Pascal aille en boîte et qu'il s'ennuie à mort de mon absence. Arf, j'suis une peste. Après le coup du long week-end, c'était pas vraiment le moment de lui faire faire encore une connerie...

Pascal m'aurait bien kidnappée ce soir, mais, il devait éviter de faire des bêtises pour le moment. En disant ça, il a jeté un coup d'oeil en direction de Jess qui, s'amusait à faire avaler des petits fours à Ethan. Après la 1ère seconde où j'ai trouvé ça mignon, l'image de Pascal prenant Jess dans ses bras avec tendresse est venu assombrir le tableau. J'ai quand même souri, mais j'avais envi de lui arracher les yeux.

C'était pénible par moment de le voir avec Jess. Ils étaient collés ensemble presque tout le temps. Ce qui me faisait tiquer, c'est de le voir lui passer tout naturellement les bras autour de la taille ou des épaules quant elle s'approchait de lui, tout en continuant à discuter avec ses copains. De le voir lui sourire ou encore lui faire des bisous, même si c'était distraitement, mais c'était tout aussi naturellement et tendrement. C'était comme des milliers de petits coups de poignard.

Parfois nos regards se croisaient et il me souriait ou me faisait des clins d'oeil. Ca me faisait mal au coeur. Je n'avais que des sourires et des clins d'oeil, Jess elle avait droit à son touché, à ses bisous. Arf... fallait que j'arrête ça, je débloquais!!!

J'ai navigué encore un peu avant de filer avec Lane. Je ne voulais pas filer à l'anglaise, je voulais que Pascal nous voit partir. Evidemment, il nous a vu partir, j'avais juste oublié de penser à Thomas... On a été rejoindre mes potes.

Normalement, je ne laisse jamais un outsider m'accompagner dans mes soirées avec mes copains, mais ce soir c'était différent. Lane insistait pour m'emmener chez lui, mais ça c'était exclu. Mais, il ne fallait pas que Lane aille rejoindre Pascal et les autres, Pascal saurait qu'il ne se passait rien et ne s'inquièterait pas. Donc, je m'arrangeais pour qu'il reste avec moi, ce qui ne semblait pas lui poser de problème. Tandis que là, ne voyant pas Lane de la soirée, son imagination pouvait s'en donner à coeur joie. D'ailleurs, mon natel n'arrêtait pas de s'agîter, c'était Pascal et quelques fois Thomas.

On est sorti sur Genève, et j'ai passé une soirée super sympa. Bien sûr, Pascal ne quittait pas mes pensées. J'ai fini par lire ses messages et par lui répondre, parce qu'il menaçait de débarquer chez moi si je ne lui répondait pas. Je me suis sentie coupable d'avoir voulu lui faire mal et le faire sortir de ses gongs. C'était pas vraiment très cool de ma part.

Alors, j'ai rassuré Pascal en lui disant qu'on avait été rejoindre mes potes.

Silencieuse Conversation
(25 sept 08-jeu)

Commencé ma journée pareille qu'hier. Je n'avait envie de voir personne. Ouais, je boudais avec une grosse boule à l'estomac.

Je savais que je devrais arrêter de voir Pascal, mais je n'arrivais pas à m'y résoudre. Il me manquait et j'avais tout le temps envie de le voir.

J'ai finalement répondu au coup de fils de Pascal. C'était plutôt tendu entre nous. Il devinait sûrement que j'étais sans doute troublée de les avoir vu, lui et Jess. On a soigneusement évité le sujet. Il voulait savoir comment j'allais. Comment j'allais? Bah, j'ai dit bien. Si j'allais bien? Ben non. C'était une des conversations téléphoniques des plus silencieuses qu'on ait eut. Evidemment, il savait parfaitement que ça n'allait pas et a essayé de me faire parler; "Jane? Parle moi" (Jane? Talk to me. Please?). De quoi voulait-il que je parle? Je n'avais rien à dire.

J'ai demandé comment il allait, mais je ne voulais pas connaître la réponse, alors j'ai changé de sujet. Je savais qu'il ne souriait pas à l'autre bout du fils, c'était sûr. Je connaissais les différentes nuances de sa voix. C'était inutile que je demande à le voir, je savais qu'il ne pourrait pas. De son côté, il ne l'a pas proposé non plus. C'était désespérant, pourquoi est-ce que j'ai répondu moi!!! Ha oui, je ne voulais pas qu'il ait l'impression que j'étais fâchée ou que ça n'allait pas... Ben c'était râté!

Dans la soirée, Thomas, que je n'avais pas invité, est passé me voir. A ma tête, il pouvait deviner que ce n'était pas la forme. Il voulait que je me change et que j'accepte de sortir. Il était persuadé que ça me changerait les idées. Aucune envie. Il a insisté lourdement. Pour finir, il est resté là, avec moi, proche du mutisme total. Thomas a essayé tant bien que mal de me distraire, mais pour moi, il parlait trop. Je n'ai aucune idée de quoi il parlait, je ne l'écoutait même pas.

C'était sympa quand même qu'il soit venu et même réconfortant de sentir ses bras autour de mes épaules.

Mais j'avais toujours la scène de Jess dans les bras de Pascal qui passait en boucle. J'avais envie de pouvoir débrancher mon cerveau et de le foutre dans un tiroir, ça m'aurait fait des vacances.

Désolation Jane
(24 sept 08 - mer)

J'ai dormi chez Thomas.

Le pauvre... Je n'avais pas déserré les dents de toute la soirée. J'avais la tête aussi vide qu'une passoire. Il y avait une guerre là-haut dans ma tête et j'étais pas d'humeur pour parler. J'avais posé ma tête sur l'épaule à Thomas et j'avoue que je ne sais pas ce qu'il racontait... Je me suis endormie.

Après un petit café, je me suis trainée chez moi et je m'y suis enfermée à double tour. Je n'ai pas répondu au téléphone ni à la porte. Voilà, j'étais aux abonnés absents. Pascal a essayé de me joindre, mais je n'ai pas répondu non plus. Je n'ai pas lu ses emails. Je n'en avais pas envie. Je crois que j'avais un peu le trouillomètre à zéro. Il fallait que je réfléchisse un peu. Mais voilà... je ne savais pas par où commencer.

Je savais juste que je devrais arrêter de voir Pascal...

Le soir, j'ai sortie mon bac de glace "pêche melba", ma grosse cuillière et j'avais enfilé un vieu training. Un training qui ressemblait à mon humeur, défoncé et pleins de trous. Zappé pour trouver quelque chose de regardable à la TV, mais rien. Alors, j'ai allumé mon ordi et j'ai été sur le blog d'une de mes friends KaZeo; MOLLY21. Branché mon ordi sur la TV pour regarder des mangas et mon natel n'a pas arrêté de sonner... M'en fiche.

J'aimerai pouvoir m'arracher le cerveau, arracher toutes visions de Pascal entourant Jess de ses bras. Ces bras que j'aime tellement... Effacer toutes les images de leurs visages, d'eux qui s'embrassent... iaaakkk. M'arracher la mémoire ou y faire des trous comme à mon training... pfffouuu.

Me suis tapée toute la glace... Suis dégoûtée!

 Retour de Flammes
(23 sept 08-mardi)

Thomas m'a laissé un message urgent, il voulait nous voir, tous les 2 chez lui, dès notre retour. Pascal avait reçu le même message. Il voulait me ramener et y aller seul, mais ce n'était pas faisable, on risquait juste de le mettre en colère s'il ne l'était pas déjà. Thomas ne nous avait pas envoyé ce message pour rien. J'avais les joues en feu, mais fallait bien que j'aie le courage d'affronter ce genre de choses. Je pouvais pas laisser Pascal être toujours le seul à blâmer.

Être parti comme ça, était vraiment une big connerie. On avait été vraiment stupide. Pourquoi, je n'y avais pas réfléchi plus tôt? C'était vraiment très, très bête. Évidemment, Thomas ne voulait pas être pris entre nous 3, et il ne voulait voir aucun de nous souffrir. Se tirer comme ça 2 jours, c'était pas possible. Comment voulait-on garder le secret si on faisait des conneries du genre!

Quant Jess a réalisé que Pascal ne rentrait pas, elle est entrée dans une colère noire. Elle a essayé de le joindre, mais il ne répondait pas. Thomas n'était pas furieux, non, il jouait au papa. Il nous grondait et essayait de nous rappeler à l'ordre, comme si on était des gosses. Si ça n'avait pas été sérieux, ç'aurait pu être risible. On restait debout sans oser s'asseoir et le fixait sans oser répliquer non plus. Comme des gamins vraiment!!! Comme Pascal ne répondait pas à son téléphone, elle lui a laissé un message pour qu'il la rappelle dans l'heure, sinon elle s'en allait. Ben, elle est partie.

Thomas se demandait à quoi on avait pensé? Sûrement pas aux conséquences? Jess avait quitté la maison, et Pascal n'avait pas eu de ses nouvelles depuis. Il avait essayé de l'appeler, mais elle n'avait pas répondu. Une petite guerre des nerfs.

Là-dessus, Jess a débarqué chez son frère...

C'était un traquenard? Je ne voulais pas être là, je n'avais pas à être là. Je n'arrivais pas à croire que Thomas nous ait tendu un piège pareil. Mais, Thomas semblait aussi surpris que nous par l'arrivée inopinée de Jess. Il y a des moments comme ça ou on aimerait être invisible... J'avais des pulsations tellement que j'avais la trouille de me retrouver là. J'ai voulu me tirer, mais Jess m'a dit de rester, elle ne voulait pas nous déranger. Elle imaginait sans doute que j'étais en visite chez Thomas et que Pascal se trouvait là par hasard... Jess était au bord des larmes. Ciel, ça m'a fait mal, et je me sentais coupable.

Pascal et Jess se sont dévisagés quelques secondes sans rien dire, puis Jess a commencé à gesticuler et à marmonner des paroles sans suites. Je n'ai pas compris grand chose mais j'ai juste entendu Pascal lui dire "Viens là" avant de la prendre dans ses bras. Je ne sais pas pourquoi ça m'a fait mal... "Viens là"; les mêmes mots qu'il utilisait avec moi.

Pascal l'a serré contre lui. Ses yeux verts exprimaient le regret de lui avoir fait de la peine. Il l'aimait, je le voyais bien. Il l'aimait... Il l'aimait aussi.

Il a tourné les yeux vers moi, et l'expression de son visage... une excuse silencieuse? Mais il l'aimait. J'avais mal au coeur, j'aurais pu vomir sur place. Je voyais sa main caresser ses joues... J'avais envie de partir tout de suite, maintenant, être un "Jumper" pour me retrouver immédiatement dans mon appart, et sûrement pleurer à chaudes larmes. Son regard me demandait aussi de les laisser seuls. Ça aussi c'était blessant, comme sa main qu'il lui passait dans les cheveux. En fait tout était blessant, de les voir ensemble, de le voir si tendre avec elle, de le voir la serrer si tendrement dans ses bras...

A ce moment là, Thomas m'a passé un bras autour de la taille peut-être pour me soutenir, peut-être pour m'éloigner, ou peut-être parce qu'il se doutait que mes jambes ne pourraient me porter... C'était rassurant et je lui en était reconnaissante. Je me suis retournée et je les ai vu s'enlacer. Pascal consolait Jess et ils se sont embrassés. Une grosse brique m'a écrasé le coeur. Oui, tout ça faisait mal, mal jusqu'à l'os.

Je n'ai pas revu Pascal ce soir là. Jess et lui sont rentrés chez eux. Je préférais ne pas imaginer ce qu'ils y faisaient. Je ne trouvais rien à dire. J'étais paralysée et muette, le regard perdu dans le vague. J'avais mal jusqu'à la pointe des cheveux et je n'arrivais même pas à penser. Seul les images des 2, dans les bras l'un de l'autre défilaient dans ma tête.

Thomas m'a apporté un verre. Je n'ai pas osé le regarder. Je n'avais pas envie de voir de la satisfaction ou de la pitié. J'ai avalé le contenu sans réfléchir, puis j'ai toussé. C'était de la vodka. Ça m'a réveillé une petite seconde ou 2, mais j'avais toujours la mâchoire engourdie, et je n'arrivais pas à me bouger. Thomas s'est assis à côté de moi en silence en passant ses bras autour de mes épaules.

Lundi du Jeûne au Paradis
(22 sept08-lun)

Passé la journée à se larver. On n'avait pas envie de faire grand chose. Et c'était le lundi du jeûne, un congé et fête suisse. Le natel à Pascal vibrait sans arrêt. Il ne répondait pas. Je me posais des questions, mais je n'avais pas envi de les lui poser. Pascal avait décidé de fuir Lausanne pour qu'on puisse passer ces 2 jours ensemble. Je me demandais ce qu'il avait inventé pour être là.

C'est drôle, mais quant je suis avec lui, je ne vois pas le temps passer. Probablement parce que je suis complètement dingue de lui. Pascal est tendre, je dirais même, tendrement tendre. Il est doux, attentif, câlin. Mon coeur enflait de joie.

Je me suis même mise à rêver d'être à la place de Jess. Crrrrrk, non, non, non, quest-ce que je raconte!! Je ne voudrais pas être à sa place, et avoir une pétasse comme moi, en train d'essayer de lui piquer son mec. Mince, je l'aime. Après avoir passé la journée à s'adorer, j'avais aussi réussi à caser mon angoisse prémonitoire dans un coin. Par contre, j'avais d'autres angoisses qui sont venus les remplacer. Et, je n'avais pas envie que ce week-end se termine, mais que le temps s'arrête.

Quant Pascal sortait faire du jogging, je me jetais sur mon ordi. Chaque fois qu'il me laissait 2 secondes, en revenant, il me trouvait devant l'ordi. Ca le faisait sourire, mais il n'a pas cherché à m'espionner. S'il savait que je parlais de lui... hum. Pascal m'a même installé un petit programme qui me permet de laisser mon ordi allumé sans pour autant que qui que ce soit puisse utiliser mon ordi sans mot de passe. C'est drôlement chouette. Pendant que je tripotait mon ordi, lui travaillait sur le canapé. Je ne pouvais pas m'empêcher de le dévorer des yeux. Chacun de ses petits sourires faisait battre mon coeur un peu plus vite et en désordre.

Est-ce que je l'aimerai toujours autant? Probablement pas. Mais j'aimerai pouvoir me rappeler ce que je ressens en ce moment même, le stocker sur ma base de données pour pouvoir le ressortir quant j'en aurais envie ou besoin. Quant il était dans les parages, je ne pouvais pas me concentrer longtemps à autre chose, alors j'allais me rouler en boule sur lui. Je voulais profiter de chaque seconde.

En fin de journée, je l'ai vu regarder ses messages. D'après sa petite grimace, Pascal avait dû recevoir de mauvaises nouvelles. Il ne m'en  a pas parlé et je ne lui ai pas posé de questions. Dans la voiture en rentrant, j'ai appris que Jess avait quitté leur appartement pour s'installer à l'hôtel. Qu'est-ce que je pouvais bien dire à ça.

Et en plus, j'avais honte de m'en réjouir...

Escapade avec mon petit coeur
(21 sept 08-dim)

Pascal avait un match aujourd'hui. Je savais que Jess serait là-bas, et bien sûr, les autres. C'est fou comme les choses ont changés depuis le week-end à la montagne, depuis que Pascal avait eu la mauvaise idée de tout dire à Thomas. Thomas ne m'envoi plus de petits messages, il ne passe pas son temps à tout me raconter non plus. Et je ne le vois presque plus. Quant, on se voit l'atmosphère est un peu chargé. Je ne pouvais plus juste, me pointer au terrain de sport, parce que Thomas ne m'invitait plus. Si Pascal aimerait que je vienne, ça me mettait mal à l'aise et je n'y allais pas. Il aurait fallu que je m'arrange pour y aller avec une copine, et ça, c'est pas terrible. Parce que si d'aventure Pascal réussirait à se dérober une petite minute, je devrais alors planter ma copine... Pas génial.

Il faut aussi que je réussise à me raisonner, et à me décider aussi... amitié ou autre avec Pascal? Arf... Amitié, oui, mais je n'y arriverais jamais, il me plaisait trop. Mais le reste, ça allait être super dur.

Pascal a appelé pour demander si je faisais quelque chose cet après-midi? Si j'avais envie de filer avec lui pour le reste de la journée? Ca m'a pris une milli-seconde pour dire oui.

Pascal m'a emmené dans une maison au-dessus de Montreux. Je ne lui ai pas demandé à qui, comment, quoi, rien. J'étais contente de le voir c'est tout. Juste heureuse d'être avec lui. Il avait l'air un peu préoccupé. Je sentais qu'il avait envi de me parler de quelque chose, mais il ne disant rien. Il allait falloir qu'on se parle un de ses 4, c'est sûr.

Pascal était un peu mélancolique, ça le rendait encore plus sexy, comme si c'était possible.

Il m'a raconté qu'après le match de basket, Ils étaient en train de manger tous ensemble, et il avait eu envi que je sois là. Qu'il trouvait de plus en plus pénible de devoir se voir au compte goutte. Qu'il savait que ça allait devenir encore pire et plus difficile. Que toutes ces pensées l'avait rendu un peu irritable. Alors il avait tout à coup décidé de fiche le camp. Il étouffait. Thomas lui a demandé s'il allait revenir, ou si...? Oui, il allait me retrouver...

Thomas pensait que ça allait mal finir pour tous les deux. Qu'on allait juste réussir à se faire du mal, et que Pascal allait me faire souffrir. C'est vrai que je ne pouvais pas me retenir de le voir, loin de lui, je périssais.

Après tout, c'était rare de pouvoir passer du temps ensemble comme ça, alors, on a laissé le reste de côté. Et je l'adorais d'avoir eu envi de tout envoyer balader pour passer la journée avec moi. Je trouvais ça vraiment très romantique et très chou-x. Même si, en général le dimanche, n'était pas vraiment le jour où je me sens l'envie de la passer avec quelqu'un. En général, j'aime la passer tranquillement chez moi et seule de préférence.

C'était le plus tendre des dimanches après-midi. Je ne me souviens pas en avoir passé de si chouette. Une dimanche comme je les aime. Se coocooner et encore se coocooner, coller comme des limaces. Et je déteste les limaces, beurk. Faire la sieste, regarder la télé, faire la sieste encore, manger, s'embrasser, marcher dans l'ombre l'un de l'autre. S'amuser à des conneries comme se lancer la nouritture en courant dans toute l'appart. Passer la journée en peignoire de bain. S'aimer tout court.