corona virus

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Mer - 15 juil.2020  -  Dîner en famille!

Ce soir, Pascal est invité à dîner chez la maman à Caro. Dire qu'hier, il s'excusait d'être parti en week-end, et pour couronner le tout, le voilà qui va dîner dans la famille de Caroline. Je me demande comment il va s'expliquer? De toute façon, je ne peux rien dire...

Caro a une petite sœur qui apparemment aime beaucoup Pascal. Je ne me rappelais pas qu'elle avait une sœur... Je ne lui ai jamais posé de questions sur sa famille.

Pour ma part, je refuse qu'il fréquente ma famille tant qu'il est marié! Je ne veux pas avoir à justifier le fait de sortir avec un homme marié, et depuis plus de 10ans! Très mauvais exemple vis-à-vis des enfants. Et surtout de la part de leur tati. Je vois d'ici les questions et les regards en coin...

Sans compter les attaquent envers Pascal pour savoir ce qu'il prévoit de faire, quant est-ce qu'il va divorcer, etc...

Si je n'avais pas été malade, je me demande si elle m'aurait invitée aussi??? Pourquoi pas après tout! J'aurai peut-être insisté pour y aller. C'est Caro qui me l'a appris, Pascal lui, ne m'avait rien dit. J'aime pas ça. Allé, je vais lui trouver des excuses; il ne voulait juste pas que je me fasse des films?? Pfff!

J'ai toujours les poumons engorgés, par moments, c'est assez douloureux. Souvent mal à la tête aussi. Pas vraiment beaucoup de fièvre. Je ne suis pas vraiment sujette aux fièvres. Quant j'en ai, parce que j'en ai pas l'habitude, ça me coupe les jambes, raplapla et soufrant le martyre, je suis obligée de me coucher.

Je stress un peu, parce que j'ai peur de ne pas être d'attaque et sortie d'affaire pour l'anniversaire de Thomas. Demain, c'est l'anniversaire de mon neveu, un de mes bébés, et je ne peux même pas y aller sans être masqué, gants et tout le tsoin-tsoin... Et si j'y vais, ce sera dosé de médics.

Ça va prolonger ma maladie... Tousser dans mon masque, donc ravaler mes virus, être bourré de médics... Rhhh...

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Mar - 14 juil.2020  -  S'excuser après...

Comment ne pas être raide dingue d'un mec pareil, Pascal a tout pour lui; charmant, beau, plein aux as, des yeux à faire chavirer tous les navires en mer et à quai, un sourire à se damner, un corps à te faire changer de religion, et au lit, c'est le Dieu du sexe. Comment rester insensible?

En plus, Pascal arrive encore à me surprendre...

A 20h, il était devant ma porte. Les mains dans les poches, il a attendu que j'ouvre. D'entendre frapper à ma porte m'avait fait sursauter. Comme il faisait encore jour, il m'avait aperçue assise au salon, devant mon ordi. J'étais en train de transférer les photos de ce que je venais de peindre, par Bluetooth.

Mais, avec mon training pourri, exclus que je lui ouvre comme ça! J'ai dû courir me changer vitesse grand V.

Pascal a attendu patiemment, et a souri en me voyant avec mon masque derrière la porte. Je ne voulais pas qu'il entre dans mon appart rempli de virus. En guise de bonjour, Pascal m'a dit que j'avais raison, qu'il regrette un peu d'être parti avec une autre femme en week-end, et s'est excusé.

-Hum... Ce qui est fait, est fait. On ne peut pas tout effacer et recommencer, si? On peut pas reculer le temps, alors c'est un peu facile de s'excuser après, une fois qu'on a fait ce qu'on a voulu... Je ne devrais pas te pardonner, et encore moins accepter tes excuses. Tu es loin d'être un idiot, alors t'aurai dû y penser avant.

Pascal voulait juste me serrer dans ses bras, cela faisait une semaine qu'on ne se voyait pas.

Lui si prudent, ça me surprenait. Clairement, c'était hors de question. Il m'a proposé de marcher un bout. On a décidé qu'il n'avait qu'à y aller en attendant que j'aille me changer (encore), et enfiler des habits propres, sans virus, et me désinfectait avant de le rejoindre.

Dès que je l'ai rejoint, il m'a serrée contre lui et on a fait demi tour, pour revenir à sa voiture.

Pascal m'a prise par la main. J'ai retiré ma main, mais il l'a reprise en me disant que je m'étais désinfectée de partout, et qu'il ne risquait rien. De toute façon, il avait ce qu'il fallait dans sa voiture pour se désinfecter les mains au cas où. Je le reconnaissait bien là.

On a parlé de l'anniversaire de Thomas le week-end prochain. J'espère que je serais sortie d'affaire d'ici là.

Je lui ai dis qu'il avait de la chance que je ne sois pas fâchée. Pourtant, je lui en voulais. Mais, dès que je plonge dans son regard, je perds ma fougue. J'avais de la peine à lui résister. Pour éviter de me laisser emporter et dire des choses que je risquais de regretter, je ne disais rien.

J'ai passé une bonne fin de soirée parce que j'avais pu le voir. Tout de même, si je voulais lui manquer, c'était mal barré.

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Sam - 11 juil.2020  -  De ma faute...

On dirait que Pascal s'était résolu à m'appeler à plusieurs reprises aujourd'hui. Ça me fait plaisir, bien sûr, mais ça me dérange. Ça me coupe souvent en plein dans mon travail.

Son intention était peut-être de me faire avaler que je lui manquais, mais ça fait peser le manque encore plus. Et surtout... ça me rappelle avec force, qu'ils sont en train de s'amuser... et que moi, je suis plantée ici... Pas top...

Je n'ai rien dis. Au contraire, je me suis montrée touchée par ses appels, question de l'encourager. Par contre, après 20h, plus d'appels? Pourquoi? Trop occupé? A faire quoi???

J'ai attendu toute la soirée un appel qui ne venait pas. Ça m'a fichue le blues. J'ai passé ma soirée à les imaginer, se promenant main dans la main, de petits bisous et le reste.

Clairement, il n'a pas appelé le soir, trop occupé à s'envoyer en l'air avec Caro... Verte! Mon sang s'est mis à bouillir. Mon imagination s'est enflammé... Arghhh.

C'est un peu de ma faute, et je me donnais mentalement un tonnes de baffes. J'ai eu la stupidité de lui dire qu'il n'allait pas passer son temps au téléphone avec moi au lieu de profiter de son week-end. Du coup, plouf, plus d'appels. On aurait dit qu'il n'avait attendu que ça pour m'ignorer.

Évidemment, je ne pouvais pas l'appeler pour lui dire de continuer à me noyer d'appels...

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Dim - 12 juil.2020  -  Tessin en moto...

Vers 10h, Pascal a tenté de m'appeler. Je n'avais pas envie de répondre. Je marquais là mon mécontentement. Il m'avait ignorée hier soir, alors j'avais l'intention de l'ignorer toute la journée. Question de l'inquiéter un peu. Comme je ne répondais pas, il a fait appeler Caro.

Entre temps, je me suis dis que ce n'était pas très cool, alors qu'il devait prendre la route, et à moto en plus.

On dirait que je me trouve des excuses pour me montrer faible; j'ai répondu à Caro. Mais, j'avais déjà été estomaquée quant j'ai su qu'ils avaient fait toute cette route à moto. C'était aussi une des raisons qui fait que Caro m'avait appelée avant de partir. Ça ne m'a pas plût du tout. Ça m'a retourné l'estomac.

La moto, c'est dangereux, trop dangereux. Les automobilistes sont des plouks pour la plupart, et ne savent pas conduire. Je l'ai engueulé. Pascal ne m'avait rien dit, parce qu'il savait ce que j'en pensais. Je n'avais jamais réfléchi au fait qu'il y avait une grosse moto dans son garage. Idiote!

J'ai prétendu que j'avais pas entendu mon natel, que j'avais la musique à fond, parce que je peignais. C'était bien sûr du blabla. Caro m'a dit qu'elle avait des trucs à me raconter, Pascal lui a arraché son téléphone pour me parler. En rigolant, il m'a dit que Caro avait eu une prise de becs avec Sarah.

Grhhhh, entendre Sarah dans la 1ère phrase du jour... ça m'a fait grimper la tension...

On a papoter gaiement un moment, et je lui ai dis qu'il ne fallait pas qu'il passe la journée à m'appeler. Par contre, je voulais bien qu'il me laisse un message pour m'avertir qu'ils sont bien rentré, c'est tout.

Sinon, j'allais m'inquiéter. Après des bisous bisous par téléphone, on a raccroché.

L'empêche, je me suis inquiétée de les savoir sur ce long trajet en moto. J'ai attendu avec impatience son message. Je voulais juste être sûre que Pascal était arrivé chez lui en un seul morceau.

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Lun - 13 juil.2020  -  Je voulais lui manquer...

Rassurée de savoir qu'ils étaient rentrés sain et sauf, j'ai pu enfin me reposer. Ç’aurait été horrible autrement. Pascal m'a appelée un peu après midi. Il était au boulot. J'étais un peu raplapla, alors je ne voulais pas faire long au téléphone. Je lui ai dis que je n'étais pas bien, et que s'il n'arrivait pas à me joindre plus tard, c'est que j'étais au lit.

Ce n'était pas vrai du tout. En fait, j'étais quand même fâchée de son escapade avec Caro. Je ne voulais pas qu'il le sache. J'allais digérer ça, toute seule, à ma manière.

Je ne voulais pas lui parler, ni le voir. Je ne voulais pas entendre parler de son week-end. J'aurai voulu l'effacer de ma mémoire.

Je voulais lui manquer... comme il me manquait... Peut-être aussi une manière de mettre un grain de sable dans les moments qu'il passera avec Caro. Je vais le laisser sans nouvelles pendant quelques jours. Mais je ne voulais surtout pas qu'il devine que je lui en voulais, juste lui manquer...

Le soir, dès le coucher du soleil, j'étais chez Pascal pour voir ce qu'il faisait; Caro était avec lui ! Il aurait dû être à mon chevet, à se plier en 4 pour me soutenir moralement. Au lieu de ça, après avoir déjà passé tout un week-end avec Caro, ils étaient encore ensemble. Mon cœur a fait une chute vertigineuse direct dans mes baskets. 

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Jeu - 9 juil.2020  -  Séparé fâché...

Pascal et moi, on s'est pris la tête. Pas du tout à propos de Caro et lui en week-end, mais pour ma part, c'était ça qui me mettais à cran. Je n'avais pas trouvé le moyen de l'empêcher de partir au Tessin... alors quant il a mentionné que cette chèvre de Sarah, que j'ai tiqué.

Pascal a dit que si je ne voulais pas qu'il y aille, il n'irait pas. Mais quant j'ai demandé s'il avait envi d'y aller, il a dit oui. Alors j'ai pété un câble en lui disant, mais pas tout de suite. Je lui ai dis qu'il avait envi d'y aller, parce qu'il aimait que la Sarah passe son temps à le toucher, avec "mon Pascal par-ci, mon Pascal par-là".

Je lui ai reproché de ne pas l'avoir remise à sa place, c'était pour ça qu'elle le faisait. Pascal a prétendu que non, que Sarah venait avec sa copine, qui plaisait à Paul, alors il ne pouvait pas laisser tomber son copain.

Pfff, je n'y croyait pas. Il m'a demandé de dire si je ne voulais pas qu'il y aille, mais je voulais que ça vienne de lui. Je lui ai dis qu'il n'était pas net, et qu'il semblait que Caro et moi, on ne lui suffisait pas.

Je crois que où j'ai été le pire, c'est quant je lui ai demandé si Paul n'avait pas d'autre pote qui peut l'accompagner?? Aïe, en y repensant, le sang me monte à la tête, et la fièvre aussi. J'ai été tellement nulle au final ! Et j'ai enchainé avec; c'est l'été, ses hormones étaient en ébullition, nouvelle fille, nouvelle excitation, etc... J'étais en dessous de tout... Un peu la honte.

Mais je n'avais pas pu m'en empêcher quant il a demandé, légèrement agacé lui aussi; "Mais qu'est-ce que tu racontes?". Je me suis sentie embarrassée, alors j'ai cherché maladroitement à lui rejeter la faute de ma mauvaise humeur sur le dos. J'étais encore plus énervée quant il a dit que c'était peut-être mieux qu'on en reste là!

Non mais, qu'est-ce que ça voulait dire? Moi, j'en ai déduis, qu'il préférait raccroché avant de devoir me promettre de ne pas partir au Tessin. Alors j'étais encore ça de plus enragée. Puis, j'ai eu honte de mon comportement, mon manque de confiance flagrant. J'avais l'habitude de mieux me contrôler que ça!

C'était nul, parce qu'on s'est séparé fâché. Toutes les autres femmes auront l'air ça de plus cool, charmante, pétillante, souriante, sexy, comparée à la furie qu'il laissait derrière! Pascal sera ça de plus heureux d'être loin de moi... Flûte et zut. Je n'ai pas été à la hauteur!

Le soir, quant il m'a appelée, probablement avant d'aller se coucher, il a commencé par me demander si je m'étais calmée... Wahhh, ça m'a fait grimper la moutarde direct, et j'ai raccroché sans même lui répondre. Je me suis couchée fâchée. Coupé mon natel au cas où il essayerait de me rappeler... Ou non... Comme ça, j'en sais rien.

Mais, maintenant, je regrette... J'aurai au moins dû faire en sorte qu'il regrette d'être loin...

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Mer - 8 juil.2020  -  Crise secrète de jalousie...

Aïchhh, me suis presque pris la tête avec Pascal. J'ai dû faire un gros effort pour ne pas éclater. Paul lui a proposé de partir au Tessin le week-end qui vient. C'est quant Pascal a dit; "Caro ça lui dit bien, alors je pense qu'on va y aller". Je suis restée muette à regarder mon natel pour être sûr que ça sortais de là.

Mais quant il a rajouter; "Ça ne te dérange pas j'espère, hein Babe?", mon sang n'a fait qu'un tour.

Petit week-end en amoureux avec Caro? Si ça me dérange? Ben oui, ça me dérange... Ça m'énerve grave! Livide, j'ai dis que je devais y aller, et j'ai raccroché aussi sec. Si j'étais resté en ligne, je lui aurai fait une scène. Pascal faisait plus de chose de couple avec Caro qu'avec moi. Ça me rendait envieuse.

Je me suis lamentée sur mon sort un sacré moment... Avec larmes, coup de rage et touti quanti...

Pourquoi fallait-il que je choppe cette saleté maintenant, hein? C'est fait exprès ou quoi? J'avais l'impression que j'allais le perdre, sans pouvoir rien y faire. Ça me rendait malade ça de plus. J'étais coincée chez moi, toute seule, alors que mon homme allait passer le week-end au Tessin, avec son autre copine.

La chance avait dû me déserter... En plus, sans ça, j'étais déjà assez déprimée comme ça!

Pascal m'a envoyé un message en début de soirée. J'ai failli l'ignorer. Mais, si je l'avais fait, il saurait pourquoi. Il se dira peut-être que j'étais une chieuse. Si les autres l'apprenaient, ça ferait marrer toute la clique. J'imagine que certains ne manqueront pas de lui faire la remarque; comme quoi, les trios ça ne fonctionnent jamais!

Donc, j'ai fini par répondre. A son "Tu vas bien mon cœur", si j'avais voulu être honnête, j'aurai répondu "va te faire voir avec ta Caro". Toute de même, je ne pouvais m'abaisser à être aussi tarte.

Alors, j'ai répondu à côté de la question, en disant que, ce qui était bien, c'est que je pouvais bosser. Tsss... lamentable. Est-ce que j'avais raison de lui cacher ce que je ressentais vraiment? Je me le demande! Qu'aurait fait Caro à ma place?

Le soir, dès que le soleil s'est tiré, j'ai été zoner autour de l'appartement de Pascal. Pas de lumière. Lumière et activité chez Thomas. Prudente, j'ai vérifié si Pascal n'était pas fourré chez Caro. Niet. Pas de lumière non plus. Où pouvaient-ils bien être? J'espère pas ensemble. Je commençais à piaffer sur place, hésitant à rentrer chez moi.

Puis, vers les 22h40 et des, la lumière s'est enfin allumé chez Pascal. Ils étaient ensemble! Pascal et Caro étaient ensemble, je ne sais où. Picotements de jalousie jusque dans les pieds. Ouais, j'étais jalouse. Caro semblait passer tout son temps chez lui et ça me rendait verte.

Thomas est descendu 2 secondes, Pascal et lui ont échangés quelques mots. Caro avait été directement dans la chambre. Elle a enlevé son top et s'apprêtait à décroché son soutien gorge, quant Pascal s'est approché pour la prendre dans ses bras. Ils se sont mis à s'embrasser et ont disparus de ma vue, en se laissant tomber dans le lit.

Le cœur dans la gorge, amoché, j'ai filé au pas de courses. Je n'avais pas l'air de manquer à qui que ce soit. Ils avaient l'air de bien s'amuser sans moi. Je me demande si Pascal avait seulement pensé à moi. C'était peut-être Caro qui lui avait rappelé mon existence et qui lui a fait penser à m'envoyer un petit mot en début de soirée.

Là, Pascal n'avait pas l'air de penser à moi du tout... Il y a des degrés de mal être, et là, j'étais en dessous d'en bas! Plus tard, je me suis traitée d'idiote; j'aurai dû en profiter pour l'appeler... Mais... s'il ne m'avait pas répondu, j'aurai peut-être encore plus morflé!!!

Arhhh, je ne veux pas que Caro soit tous les soirs chez Pascal. Ça va me rendre dingue. Je ne veux pas qu'il lui fasse l'amour. Je ne veux pas qu'ils partent en week-end ensemble. Alors que moi, je dois rester plantée chez moi... Je veux qu'il ne la voit pas aussi souvent.

Il ne peut pas me voir, alors je ne veux pas qu'il ne la voit pas non plus... Est-ce trop demander?

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Mar - 7 juil.2020  -  Pas bien...

Pas en forme aujourd'hui. J'ai passé pratiquement toute la journée au lit. Mal à la tête et les poumons très pris. Les moments où j'ai pu me lever un peu, j'ai avalé une soupe aux légumes. J'ai même coupé mon natel; le bruit de la sonnerie me fichait la nausée.

C'est fou, mais le soir, je me sens nettement mieux... J'ai envoyé un petit message de bisous à Pascal. Il m'a répondu très tard, en me disant qu'ils avaient mangé avec des amis à Caro, et qu'il venait de rentrer. Ça me fait une belle jambe! J'aurai préféré qu'il garde ce genre de détails pour lui.

Non mais... être malade comme un chien en plein été, dans les plus beaux jours... c'est vraiment pas de veine :((

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Lun - 6 juil.2020  -  Mauvaises pensées...

Hier, j'étais triste de ne pas pouvoir être avec ceux que j'aime... tous confondus; famille, amis, amant... Heureusement que j'ai la lecture, la peinture et autres, sinon, j'aurai passé la journée à me tourner les pouces, et probablement pleuré sur mon sort... au lieu de profiter de ma journée.

Ce qui est bien avec mon boulot, c'est que je travaille à domicile, donc facile d'éviter les contacts direct.

Pour remettre mon travail, je peux aussi éviter de croiser qui que ce soit, et tout se passe par téléphone ou vidéo conférence. Ou pour les 1 minute et demi, pour tendre à quelqu'un, comme la réceptionniste, c'est vite fait.

C'est ce que j'ai fait ce matin; vite déposé mon travail, donc le dossier, à la réception et basta, j'étais repartie.

Il fallait justement que Pascal m'appelle, alors que j'avais laissé mon natel dans la voiture... Ça ne m'a pris qu'1 minute pour rater son appel. Ensuite, il était en réunion, ou à l'extérieur, toute la fucking journée et je n'ai pas pu le joindre.

J'ai abandonné. On s'est parlé le soir, quant il était rentré du boulot. Pfff, mais Caro était chez lui, alors on a pas fait long. Hum, j'aurai dû m'arranger pour la contaminer tiens! Wahh, je blague... mais, j'y pense souvent, hum!

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Dim - 5 juil.2020  -  Espionne sans résultats!

Je pensais rester sagement à la maison, et peindre, quant je ne me larvais pas devant la télé. Je pensais être plus forte que ça... mais j'ai craqué et j'ai filé jeter un œil chez Pascal. C'était stupide, et une perte de temps total. Évidemment que les baies vitrées ne laissaient passer rien de ce qui se passait à l'intérieur.

Je ne pouvais quand même pas appeler pour lui demander de dégager les fenêtres pour que je puisse regarder dedans?

On pouvait voir qu'il y avait du monde mais rien de ce qui se passait, ni combien de personne. Que dalle. J'avais fais tous ces kilomètres pour rien. J'aurai dû y penser, quelle conne. A quoi je m'attendais! Déçue, avant de faire la route dans le sens inverse, j'ai appelé.

Je voulais entendre sa voix. J'avais un peu peur qu'il ne réponde pas. Heureusement, il m'a répondu. Je crois que sinon, j'aurai sombré encore plus profondément.

Je m'étais plantée au fond du jardin, je ne voulais pas qu'il sache que j'étais devant chez lui. Et j'étais sûre que Caro était là-bas, donc, aucune chance qu'elle me chope en allant chez lui. J'ai eu de la chance, Pascal est sorti pour me parler, alors j'ai pu le voir.

Ahhh, j'avais trop envie de me serrer dans ses bras!

Pascal portait un bermuda et un T-shirt, il était trop chou. Caro est sortie pour le regarder parler au téléphone, et il lui a fait signe de retourner dedans. Elle n'a pas eu le choix que d'obéir. Pascal s'est assis sur les marches de sa terrasse. Il a dit que je lui manquais, et m'a demandé si je ne voulais pas venir.

Je n'avais pas envie de passer la soirée avec un masque. Chez moi, je peux me passer de porter un masque, parce que franchement, c'est pas très amusant. Je lui ai dis que j'avais juste appelé parce qu'il me manquait et que j'avais juste envie d'entendre sa voix. Ça l'a fait sourire. Je ne pouvais pas le voir de si loin, mais je pouvais le deviner.

Caro devait avoir l'oreille collée à la porte ou qui, parce que dès qu'on a raccroché, elle est sortie. Elle est venue se coller à lui, en passant ses bras autour de sa taille. Il en a fait autant. Pascal regardait encore son natel, comme déçu qu'on ait dû boucler. Man, que j'avais envie d'aller vers lui.

Ils ont très vite disparu à l'intérieur et hors de ma vue. Mais, je l'avais eu au téléphone, j'avais entendu sa voix, j'étais un peu contente, même si un peu triste de ne pas être avec lui. J'ai fais la route en sens inverse avec la musique à fond, pour ne pas laisser ma cervelle biduler des pensées qui risquaient de me descendre le moral.

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Sam - 4 juil.2020  -  Contrôles à l'aéroport JFK...

Thomas m'a raconté ses mésaventures à l'aéroport, pour le coronavirus, pour pouvoir rentrer; j'étais morte de rire. Entre tests, re-tests, prélèvements buccales, etc, il a presque failli renoncer à prendre l'avion. D'un autre côté, c'est plutôt rassurant. Le virus a repris du poil de la bête, et personne n'a envi de voyager avec quelqu'un de contaminé.

Pascal a tellement insisté aujourd'hui, que j'ai bien failli craquer et aller chez lui. Mais non, j'suis pas complètement cinglée. Non seulement je risque de propager le virus à tous ceux avec qui je rentre en contact, mais je risque aussi d'aggraver mon cas; non merci! c'est déjà assez lourd comme ça. Mais c'était vraiment tentant.

Je tousse beaucoup, et mon pauvre ami, j'ai de la peine à respirer. Il y a des moments où j'ai l'impression que je ne vais pas réussir à reprendre mon souffle.

Quant je tousse, je vois des étoiles et je suis obligée de m'allonger de suite. Je n'en peux plus. No way que je vais aller m'humilier devant Pascal. Mais ses bras, ses câlins et ses bisous me manquent. Qu'est-ce que je ne donnerai pas pour être là-bas!

Tchiiihi, je me suis dis que si j'avais contaminer Caro, elle ne pourrait pas voir Pascal??? Mauvaise pensée, vilaine fille. Heureusement, ce n'était qu'une pensée fugace après une séance de toux à me fendre les côtes.

Allé. positivons; je me suis rappelée qu'avec Caro à ses côtés, il était en laisse, hihihi...

J'ai beau toujours trouvé le moyen de rire de moi-même, de faire de l'humour, de la dérision de la situation, comme par exemple; je peux me balader toute débraillée... l'empêche qu'il y a des moments où je sombre dans la mélancolie... Au moins, dans ma misère, je travaille, et je me fais aussi plaisir...

Je viens de finir un autre tableau... C'est bientôt l'anniversaire à Thomas, je pense que je le lui offrirai.

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