intime

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Jeu - 1er Avril 2021  -  La vie continue

Encore une journée vide. Attendre que le temps passe, et sourire. Faire semblant que tout baigne. Je suis effondrée, je n'arrive pas à croire qu'il n'ait pas envie de me voir, ou de m'appeler. Je crève d'envie d'entendre sa voix. J'ai appelé son téléphone plusieurs fois, direct sur la boîte vocale, juste pour l'entendre.

J'espère qu'il ne s'en rendra pas compte. Il me manque tellement, et ça me rend encore plus triste. Parce que je ne lui manque pas. Pascal continue sa vie, comme si je n'en avais jamais fait partie. C'est horrible. Du coup, je me sens vieille et laide. Seule, inutile. Personne ne m'aime, à quoi bon continuer à vivre.

Vivre pour qui? Pourquoi? Combien de jours encore à endurer avant que je puisse l'oublier? Pour lui, je n'existe plus. Je n'en peux plus... 15 jours déjà!

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Mer - 31 Mars 2021  -  Regrets - Anniv Papily

Une copine m'a dit que j'aurai dû rendre la pareille à Pascal. Elle avait 100 fois raison. Je regrette d'avoir été trop idiote, trop lâche, trop déprimée et n'avoir rien fait. J'aurai dû aller au chalet. J'aurai été curieuse de savoir ce qu'il aurait fait, même si ç'aurait été pénible, j'aurai voulu savoir s'il m'aurait ignorée, s'il serait venu me parler...

Hélas, maintenant c'est trop tard, je ne le saurais jamais.

J'aurai dû y aller avec un autre mec. S'il m'aurait ignorée, il aurait eu à supporter ma présence. Je ne peux pas croire qu'il aurait eu le culot de m'ignorer. Aoutch, ça aurait mis un terme définitif à notre histoire, c'est sûr. Jamais je n'aurai pu le lui pardonner. Jamais.

Même j'aurai eu mal à crever, je n'aurai plus jamais pu retourner vers lui.

Hah zut, la saison ski est terminée, c'est fini les week-ends au chalet. J'aurai dû réagir plus tôt. Maintenant, comment l'obliger à se bouger, à venir vers moi??? J'ai attendu comme une conne qu'il m'appelle, il ne l'a pas fait. J'aurai dû aller au chalet, là, il aurait été obligé de faire quelque chose... Bécasse.

Avant le Covid et surtout, avant d'habiter avec Pascal, je parlais 1 à 2 fois par semaine avec Thomas, mais de vivre juste en dessous, tout ça a changé. Avec le Covid et le confinement, ç'aurait été ridicule qu'il appelle, alors qu'il est à l'étage. Même s'il aurait voulu parler, il y avait Pascal dans les parages, sans compter Roxanne.

Comme je ne fais apparemment plus partie de la vie de Pascal, je n'ai aucune idée de ce qu'il fait. Ni où il va, avec qui il traîne. C'est de ma faute, j'ai trop attendu, me suis trop laissée couler par mon chagrin. C'est dur d'être jetée à la poubelle d'un seul coup. Effacée. Oubliée.

Me morfondre ne sert à rien, mais je me morfonds quand même. Ça fait trop mal. Pascal me manque à en crever. Pour ne plus sentir ce vide, cette douleur invisible, j'aimerai m'endormir et ne plus me réveiller. Ou dormir jusqu'à ce que ça passe. Ou comme "La Belle Au Bois Dormant", attendre qu'il vienne me réveiller.

Il faut que je trouve quelqu'un, question d'être prête au cas où j'ai l'occasion de passer une soirée sous son nez. Mais, tous les mecs que je croise sont moches. Ils n'ont aucun charme et sont débiles. Wah, et ça c'est quant ils n'ont pas des tatouages stupides partout.

Le plus pathétique, c'est que ces ringards s'imaginent être des cannons nucléaires! Beurk. Je ne peux quand même pas me farcir un du groupe? Comment, c'est fini le chalet! Appeler Thomas moi, pour savoir quant ils se réunissent?

Ça fait pas un peu désespérée? Bah, je m'en fiche. En attendant de trouver un potentiel remplaçant, je vais recommencer à appeler Thomas, juste pour papoter.

Pas de questions sur Pascal. Pas demander ce qu'ils font... juste parler. Évidemment, lui faire croire que je vais top bien!

Je dois sortir de ma torpeur, me remette à sortir, faire des trucs avec mes cops. C'est clair que les restos et les bars fermés n'arrangent pas mes affaires.

Ce sera nettement plus difficile de croiser un mec valable, pas trop con, qui mérite de m'accompagner. Un qui ne me fasse pas honte dès qu'il ouvre son clapet.

Comme je suis plutôt difficile, et la moindre chose peut me braquer, ça va pas être facile. Mais, je me sens déjà mieux en ayant un plan en tête. Même si je sais que je risque de souffrir un max de le revoir, et suivant sa réaction, mais au moins, je saurais où j'en suis.

En attendant, je continue à zoner autour de son appart le soir. Pas reluisant, mais je me tiens au courant.

C'était l'anniversaire de mon Papa aujourd'hui. 2 jours de téléphones non-stop avec mon frère et mes sœurs. Ma tête et mes oreilles n'en peuvent plus. 2 jours de plans qui changent à chaque minute.

Je me sentais agressive, et j'ai fait de mon mieux pour me contenir.

Flore, ma sœurette a eu une petite commotion en tombant avec le petit Liam. Donc, elle a passé sa journée aux urgences du CHUV. Des heures et des heures à attendre...

Ils ne devraient pas appeler ça "les urgences", mais salles des pas perdus, ou tout simplement "salle d'attente interminable". 4h avant de voir un médecin...

Bref, elle est arrivée à 9h du matin pour en sortir à 18h30... Quelle blague!

Hahhh, RV finalement chez Flore à 19h, au lieu de 18h comme prévu avant, et Didine bien sûr, n'est arrivée qu'à 21h! J'avais reçu l'album que j'avais fait pour mon papa. Son cadeau lui a beaucoup plut. J'suis assez fière.

Pour finir, c'est Tchoy qui nous a ramené et est venu prendre un café à la maison. Il avait un truc à me demander, je le sentais, mais il n'a pas osé...

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Mar - 30 Mars 2021  -  Traître...

Oh la vache, tout ce que je touche me fiche une décharge électrique. Ils appellent ça; électricité statique. Hum, mais je crois que c'est mon humeur. Ce que je ressens dedans ressort!!!

C'est devenu un rituel nocturne, ce soir, comme le soir précédent, j'étais en poste pour voir ce qui se passait chez Pascal. Peut-être parce que j'avais peur.

Afff, je n'ai même pas le courage d'en parler, ni de l'écrire. J'aimerai que ça disparaisse de ma tête, de mon cerveau. Pfft, effacé. Si je pouvais avoir une petite perte de mémoire, ça m'arrangerait bien.

Ça repasse en boucle dans ma tête. Peut-être que j'arriverais à en parler plus tard, une fois que j'aurais digéré tout ça.

J'ai beaucoup pleuré, vomi aussi. Il fait chaud, mais j'ai froid à la surface de la peau. Mince, j'ai presque rongé les ongles d'une main entière. La vache, plus qu'à limer tous mes ongles. J'ai l'air de blaguer, mais j'ai la tremblotte et mal de la tête aux pieds, même à la racine des cheveux.

Le printemps est là, il fait beau, l'idée qu'il passe ces beaux jours avec quelqu'un d'autre me donne envie de mourir.

La brique qui traîne au fond de mon estomac n'arrange rien. Quoi que je fasse, j'y pense, les images et les mots défilent, et je fonds en larmes. Même quant je me mets à rire, ça fini en pleurs. C'est complètement idiot. L'impression d'avoir le trac tout le temps. Même pas faim.

Peut-être que si j'arrivais à m'enfiler quelques plaques de chocolat, je me sentirais beaucoup mieux.

Il paraît que le sucré est bon pour faire passer les états de déprime ou de mélancolie, surtout le chocolat. Je me suis pris une glace au chocolat de Ben & Jerry, mais je n'ai pas réussi à manger même le tiers. Lamentable.

Je le hais. Je le déteste. Comment peut-il me faire ça? Ça me donne envie de hurler! Traître. Il me le paiera.

Un retour de flamme... Je crois que j'avais pris son amour, ses sentiments, lui, pour du acquis. J'avais tord. Rien n'est acquis dans la vie. Personne. Personne n'appartient à personne. La trahison arrive en 2 temps, 3 mouvements, et on ne peut pas passer dessus. Pas oublié. Trop tard.

Si je n'avais rien su... rien vu... peut-être? Merde, ça fait sacrément mal. Quoi? C'est de ma faute encore? Pas du tout.

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Lun - 29 Mars 2021  -  Partie...

Pascal n'a pas essayé de m'appeler du week-end. Je le déteste. Pascal resterait surement un peu, pour aider à ranger et fermer le chalet. Donc, je me suis postée près de chez lui vers 19h. Mon ordi sur les genoux, j'ai attendu qu'il rentre. L'attente a été longue. 20h, 21h, 22h... personne.

Vers 20h30, j'ai appelé Caro, pour lui demander si elle voulait venir manger chez moi.

C'était juste une excuse pour savoir où ils en étaient, parce que je savais que Caro rentrait avec Pascal. Comme je l'espérais, elle a refusé, mais a laissé échappé une petite info; elle avait déjà mangé. Je n'ai pas insisté pour qu'elle passe quand même. Au bruit, je savais qu'elle était en voiture.

Et, je ne voulais pas avoir l'air désespérée... devant Pascal.

Pascal n'a pas dit un mot pendant nos échanges, pourtant il devait savoir que c'était moi au bout du fils. Il aurait pu lancer un petit "salut", ou qu'elle lui passe le téléphone. Ses raisons? Je ne veux plus le savoir. C'aurait été la moindre des choses de me dire bonjour de loin, ça ne l'engageait à rien. Mais que dalle...

Dire que tu peux passer des années avec un homme, et du jour au lendemain, il te raye de sa vie. Comme si tu n'avais jamais existé, ni marqué son existence, ni laissé de traces de ton passage. C'est raide. Ça m'a fait très très mal. Même s'il revenait, je ne vois vraiment pas ce qu'il peut dire pour se justifier.

Des frissons me parcouraient le corps, il était presque 23h, et Pascal n'était toujours pas rentré. Je commençais à penser qu'il dormirait ailleurs. Se pourrait-il qu'il soit en train de m'attendre chez moi? Non, sinon il aurait essayé de m'appeler en ne me voyant pas rentrer.

23h18, Pascal a enfin passé la porte. J'avais été à 2 doigts de rentrer, je ne voulais pas savoir qu'il ne dormait pas chez lui. J'ai été soulagée de le voir arriver chez lui.

Pascal a été presque aussitôt se coucher après avoir pris une douche. J'aurai aimé pouvoir aller me glisser dans ses bras... Il avait l'air fatigué. Était-il triste? Est-ce que je lui manque? Ou était-il jusqu'à maintenant?

Lundi, il a travaillé à l'extérieur. J'en ai profité pour aller prendre mes affaires. Tout.

Pascal a remarqué tout de suite. Après la salle de bains, il a regardé dans les armoires de la chambres, dans la table de nuit de mon côté. Rien. Il s'est assis sur le lit, penché en avant, il a pris sa tête entre ses mains.

Ça avait l'air de lui en mettre un coup. Tant mieux.

Il s'est jeté sur son natel, mais n'a fait que le regarder. Il l'a reposé. Je crois qu'il a voulu m'appeler. Il s'est laissé tombé en arrière, les bras en croix. Les yeux fermés, il est resté comme ça un moment. Puis, il a regardé un peu partout dans le salon.

Clair... J'avais embarqué mes affaires. Il a eu l'air d'en souffrir. Ou c'est ce que j'espère? Ensuite, il s'est mis au piano.

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Dim - 28 Mars 2021  -  Dégage...

Enfin terminé les 2 albums pour mon papa. Le principal, je l'avais terminé et commandé vendredi. Et le 2ème, je viens de le terminer et lancé la commande. Hélas, je ne le reçois pas avant son anniversaire, mais le 1er avril. J'irai le chercher à la Migros jeudi, et le lui apporter.

J'espère recevoir celui de sa fête d'anniversaire avant le jour J.

Pascal n'a toujours pas donné de signes. Impardonnable. Comme Caro, Léticia, une copine que j'ai rencontré à travers ce blog, m'a dit que Pascal me manquait cruellement de respect. C'était dégueulasse, étant donné que je le laissais faire ce qu'il voulait.

Pourquoi avoir tellement insisté pour qu'on vive ensemble?

Une chose qui m'a fait tilter, peut-être parce que Léticia était la 2ème personne à me le faire remarquer; il s'était peut-être passé quelque chose entre Pascal et Magalie. Ça m'a plombé le coeur. Pourquoi n'y avais-je pas pensé?

C'est vrai, c'est plutôt bizarre qu'on se sépare... juste après son voyage de boulot!

Pascal avait été plutôt bizarre après ce voyage en Allemagne, de plus, il avait omis de me dire tout de suite, que Magalie était du voyage. Ça me rappelle la question que Magalie lui avait posé; "Est-ce que tu lui as parlé?". Maintenant, j'avais une boule dans l'estomac.

J'essayais de me remémorer chaque seconde depuis son retour...

Et j'avais averti Pascal, s'il se passait quelque chose avec cette pouffe, c'était fini. Et étrangement, il dit vouloir un "break". Ok, c'est moi qui me suit énervée, qui ait fait une scène idiote, mais au lieu d'arranger les choses, il me demande de manière détourné de partir.

Parce que c'est ça en fait! J'habite chez lui, donc s'il me dit qu'il veut un "break", ça veut dire; "dégage".

A cause de ce mot fatal, je n'ai aucune excuse valable pour re-débarquer chez lui, et faire comme si de rien. Un break signifiait que Pascal voulait qu'on se sépare, alors je me retrouve à devoir attendre que ce soit Pascal qui fasse le 1er pas.

Il me faisait du mal, et tout ça, pour librement s'amuser avec d'autres femmes?

Comme si je lui avais déjà interdit quoi que ce soit. Je l'avais toujours encouragé et laissé libre de faire ce qu'il voulait. Je ne lui ai jamais montré que j'étais jalouse. Alors, je ne comprends pas. Gros coup de poignard en plein coeur; peut-être qu'il a des sentiments pour l'une d'elles... laquelle?

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Sam - 27 Mars 2021  -  Ça me tombe dessus...

Pas de news de Pascal. Je suis terriblement down, mais par moment, c'est la colère qui prend le dessus. Pourquoi avoir voulu qu'on emménage ensemble? Et maintenant il veut un break? Il veut de l'espace? Pourquoi faire? Pour fréquenter Natacha la conscience tranquille? Pour que je ne lui mette pas de bâtons dans les roues?

Quelque chose ne tournait pas rond. Ça me rend malade que Pascal n'appelle pas.

Je passais des heures à regarder par les fenêtres de l'étage, à espérer le voir devant la maison. Je savais que ce n'était pas possible. Pascal était toujours à Gstaad, s'il en était parti, je l'aurai su. Caro me l'aurait dit. La journée et la soirée a été très longue. L'anxiété et la tristesse me bouffaient de l'intérieur. J'étais dépassée.

J'ai résolu de me noyer dans le travail, dans la peinture. Hélas, par moments, ça me tombait sur la tête.

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Ven - 26 Mars 2021  -  Abandonnée à mon sort...

Toujours pas de nouvelles de Pascal, alors c'est décidé, je ne vais pas à Gstaad. Inutile d'aller étaler notre dispute devant tous nos amis. Je ne voulais pas qu'ils sachent qu'on s'était disputé. Maintenant commence un long week-end de larmes, solitude morale et à imaginer le pire.

Dire que j'avais mal semble léger, anodin... il n'y a pas de blessures externes, de coupures, de sang, pour justifier le mot "mal", mais ce qu'on ressent dans ces moments là, fait plus mal qu'une coupure. Ça tétanise, écrase, et fait plus de dégâts qu'autre chose, mais, ça ne se voit pas.

J'adore Caro. Souvent, je flippe, je la jalouse, m'en méfie, mais Caroline avait l'art de me surprendre de manière inattendu. A real good friend.

Sur le trajet, Pascal a voulu qu'elle m'appelle pour me demander s'ils passent me prendre. Alors elle m'a appelée, mais je l'ai entendu lui dire; "Puis non, t'as qu'à l'appeler toi-même". Mais Caro a eu l'idée brillante de laisser son natel en marche, pour que je puisse les entendre. Merci Caroline.

Pascal ne voulait pas m'appeler. Il a demandé à Caro si elle avait de mes nouvelles, si j'allais bien. Caro a confirmé qu'il avait été un connard. Elle lui a demandé pourquoi il avait tellement insisté pour qu'on habite ensemble? Pour me demander de partir après, pour qu'il puisse faire ses petites affaires?

Caro a sorti une remarque ironique; "Un break, alors qu'elle vit chez toi? Non, Jane a très bien compris, ça voulait dire; "dégage de là". Elle lui a précisé que ça voulait dire ça dans le dictionnaire des couples du monde entier, alors il ne pouvait pas prétendre que ce n'était pas ce qu'il voulait dire.

Pascal s'est rebiffé, défendu, prétendant qu'il voulait juste qu'on arrête de se prendre la tête.

Caro l'a traité de menteur. Elle lui a dit que si c'était le cas, il n'aurait pas dû me laisser partir. Mais, il m'a laissé partir, donc, ça voulait dire que c'était ce qu'il voulait. Pascal a prétendu qu'il avait pensé que je finirais par appeler. Il s'était rendu compte après coup, que je l'avais peut-être mal compris.

Ils ont discuté longuement sur le sujet. Caro lui a dit en face qu'elle pensait qu'il y avait autre chose derrière sa réaction. Pascal a protesté, mais c'était un peu mou. Puis, Pascal lui a demandé si elle a gardé sa langue à propos de Natacha. Caro n'a pas répondu, mais lui a demandé s'il continuait à la voir.

Cette fois, c'est Pascal qui n'a pas répondu. Il y a eu un long silence, puis son l'appel a été coupé.

J'étais furieuse que Pascal ne m'ait pas appelé, qu'il pense que c'était à moi de le rappeler. Non mais! Pour dire quoi? C'est fini le break? Je peux rentrer?

Dans quel monde il a vu ça? C'est lui qui m'a jetée, il espérait que je le harcèle ou quoi? Ramper? Le supplier? N'importe quoi. C'est à lui de ramper, pas à moi.

J'étais reconnaissante à Caro pour son initiative. J'ai pu entendre sa voix. Mais, j'étais encore plus triste. Au leu d'essayer d'arranger les choses, Pascal est parti s'amuser à Gstaad.

La haine me bouffait là. Il aurait dû faire quelque chose, se débrouiller pour se faire pardonner, au lieu de ça, il part tout le week-end. Déception. Caro pense que j'avais toujours été trop cool avec lui,le laissant faire ce qu'il voulait... Il pense qu'il n'a qu'à claqué des doigts et je reviendrai lui manger dans la main... Pas cette fois.

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Mer - 24 Mars 2021  -  Moral en berne

Le coeur plombé, me voilà seule. Toute seule. Ma maison résonnait et dégoulinait de mon chagrin. J'avais fait une erreur, mais je ne m'attendais pas à ce que Pascal réagisse de cette manière. Ça m'a flinguée. Pour une fois, je n'appréciais pas d'être seule. Je me sentais compressée.

Tout se bousculait dans ma tête; Pascal a réagit comme ça pour que j'arrête de lui poser des questions? Il voulait m'éloigner? Cacher quelque chose? Je lui en voulais, et je m'en voulais. J'étais désespérée. Peut-être qu'il viendra me chercher pour me ramener à la maison.

J'ai espéré et attendu toute la soirée, toute la nuit. Que dalle. Apparemment, je ne devais pas lui manquer. D'ailleurs, comment est-ce qu'une hystérique pouvait manquer à qui que ce soit. Sotte. Je lui avais laissé une mauvaise image, n'importe qui aurait l'air plus agréable que moi. J'avais fait une sacré erreur.
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Mar - 23 Mars 2021  -  Fatale prise de tête...

Quant j'ai vu Magalie se rappliquer ce matin, j'ai préféré partir. D'abord, j'ai été prendre un café avec Caro, puis via ma maison. Contrairement à ce que je pensais, j'ai bossé. Peindre ou dessiner pour moi, c'est comme une drogue, j'oublie tout. Je vis dans un monde parallèle, je me relâche.

J'avais mis le réveil de mon natel pour rentrer avant que ses collègues de travail s'en aille.

Magalie a traîné, pour rester seule avec Pascal. Elle n'a rien dit de spécial, juste; "Est-ce que tu lui as parlé?". Hhheu! A qui devait-il parler? A... moi? De quoi donc?

C'était suspect. Pascal l'a regardée un moment, puis il a fait non de la tête et en parole. Magalie a haussé les épaules, puis est partie à son tour.

J'ai foncé, j'aurai voulu la croiser. Je suis arrivée trop tard.

Je me suis montrée surprise de voir qu'ils avaient déjà fini. Pascal n'a rien dit. Il est d'habitude plus enjoué, plus câlin et souriant en me voyant arriver. Mais là, rien.

Que je sois rentrée ou pas, ça n'avait semble-t-il pas d'importance. Et j'ai commis un impair d'amateur; j'ai cherché la confrontation. C'était stupide.

Je me suis mise à le presser de questions. On sentait l'énervement dans mon ton. J'ai continué en demandant si ça l'embêtait que je sois là, s'il préférait, je pouvais repartir. Pascal m'a regardé comme si j'avais perdu la tête. Ça m'a énervée ça de plus. Je voulais maintenant prouver que c'était lui le fautif.

Ma réaction était disproportionnée. Nulle de chez nul. Je m'en rendais compte, mais je ne pouvais plus m'arrêter. L'orage grondait dans ma tête. L'enfer. Je ne sais même pas ce que je cherchais... Qu'il me parle de son voyage? De Natacha? Aucune idée, mais j'étais dans tous mes états.

Pascal est resté calme, m'écoutait, assis, les coudes sur les genoux, mains serrés. me regardait de travers... ce qui me mettait hors de moi... Il fixait le sol. Il a attendu que je n'aie plus rien à vomir. Après une longue inspiration, il m'a achevée.

Il a prononcé des mots qui m'ont fait l'effet de gifles. Calme, sans haussé le ton, et il m'a fallu quelques secondes pour comprendre et mesurer la portée ;

Pascal pensait qu'on devrait faire un "break", avant de dire des trucs qu'on pourrait regretter. Que ça nous ferait du bien de se donner de l'espace.

Ha! Quoi? Il parlait de séparation, c'est ça? Jeez, je ne m'attendais pas à ça. C'est vrai que c'est de ma faute, mais j'ai l'impression de lui avoir rendu service. Je ne pensais pas qu'on en était là! Je n'ai pas vu cette étape arriver. J'avais senti la distance, l'évitement, mais, on n'en était pas encore à la fameuse phrase!!!

Pas besoin d'avoir fait l'université pour comprendre ce qu'il voulait dire. J'estimais m'être assez ridiculisée sans en rajouter. J'avais l'estomac en vrac. Si je parlais, je finirais par pleurer comme une gourde. Le supplier de rester?

Ça jamais. J'ai tourné les talons et j'ai été prendre quelques affaires et je suis partie, sans un mot de plus.

Pascal aurait pu me courir après... Mais, il ne l'a pas fait. Il était resté où je l'avais laissé quand j'ai été dans la chambre. Du coin de l’œil, j'ai vu qu'il n'a même pas tourné la tête pour regarder dans ma direction. J'étais au bord des larmes, une énorme boule dans la gorge. Dans ma voiture, je pourrais pleurer de tout mon saoul.

J'étais sonnée, vidée d'illusions. Qu'est-ce qui venait de se passer? J'avais fait l'aller-retour à ma maison, et maintenant, j'y retournais? J'aurai peut-être dû prendre toutes mes affaires? Me sentir mal? Non, c'était pire. Je n'arrivais plus à arrêter de pleurer. Qu'est-ce qui m'a pris d'être aussi idiote?

Merde... Et ça ne faisait même pas une année qu'on vivait ensemble... Et il n'a même pas cherché à me retenir...

Pourquoi est-ce que j'étais si secouée? Après tout, je cherchais aussi une excuse pour retourner chez moi? Peut-être pas comme ça, ni maintenant, mais j'y pensais. Ou j'étais verte parce que j'avais gagné la palme du ridicule?

J'avais agi comme ces pouffes que je ne supporte pas. Quelle idiote.

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Lun - 22 Mars 2021  -  Crevant...

Passé la nuit à me poser pleins de questions, et maintenant, je ne m'en rappelle aucune. Ma tête semble vide. Je le vois se mouvoir dans l'appartement, et je suis furax qu'il ait tant insisté pour qu'on habite ensemble. Je me sens prise au piège, j'étouffe. J'aimerai être seule dans mon coin, mais c'est pas possible.

Alors je dois inter-agir, être au top, sourire... c'est crevant. Et surtout, éviter qu'on se prenne la tête...

Je me sens peut-être mal, et je souffre, mais dans mon malheur, j'ai eu une chance terrible que Caro l'ait surpris, et surtout, qu'elle me l'ait dit. Autrement, je serais restée dans le noir complet. Mon dieu, est-ce que je suis si aveuglée par l'amour que je lui porte? Beurk, je ne veux pas être aussi stupide.

Sans Caro, je n'aurai rien su, rien remarqué. Y avait-il de petits signes? Oh oui, et comment!

Maintenant que je sais, je remarque des tas de petites choses; sa manière d'essayer d'éviter mon regard, il est dans la lune, préoccupé, son natel, quant il s'enferme dans la salle de bains après avoir reçu un message... et j'en passe.

Des signes, il y en avait pleins, je dois être forte, sourire et faire semblant que je ne vois rien.

Pascal est rentré direct du boulot. Il vient de s'asseoir dans le fauteuil, au lieu du canapé. Probablement pour ne pas me prendre contre lui. C'est comme un coup de poignard. Je me suis forcée à me lever et aller me mettre sur lui. Il a souri et m'a serrée contre lui. Avec un poil de culpabilité, non?

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