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Ven - 8 Jan 2021  -  Détails d'une nuit

Aujourd'hui encore, j'ai eu droit aux collègues de Pascal à la maison. Ça commençait à faire lourd. Je préférais qu'il soit au bureau, que de voir ses collègues défiler à la maison. Cette fois, c'était 2 autres collègues. Ils ne sont pas restés longtemps. Je savais que Caro faisait aussi du télétravail,  j'ai pensé qu'elle était à la maison?

Ben non, aujourd'hui, elle était au bureau. Si elle avait été à la maison, on aurait pu passer l'après-midi ensemble à parler de Bruce. Zut. Donc, ce sera pour ce soir. J'étais impatiente. Est-ce que je devrais lui demander d'inviter aussi Vania? Je suis sûre que Vania voulait aussi savoir comment ça a été avec le beau Bruce.

Ha, elle avait invité aussi Vania... Cool. Faut dire qu'on était curieuse à mort.

On était toute ouïe, difficile d'attendre qu'elle nous apporte à boire. Difficile de tenir en place. Chacune notre tour, c'était des "Alors?", "Raconte...". J'essayais de voir sur son visage un signe, mais rien. Épanouie? Même pas. Alors quoi? Pourquoi? Elle reste toujours amoureuse de Pascal? Poisse!

Caro s'est enfin assise. Elle souriait en nous regardant. Alors, j'ai pensé, ha! alors j'ai pensé que c'était bien.

On était penchée en avant, les oreilles aux aguets. Caro nous a demandé comment on trouvait Bruce, s'il était joli. Oui, on le trouvait beau. Ensuite, elle a révélé qu'elle aussi le trouvait mignon. Pas autant que Pascal, mais mignon, ou c'était parce qu'elle connaissait Pascal depuis longtemps.

Caro nous a dit qu'elle avait été très nerveuse, mais elle doit admettre que Bruce embrasse vraiment bien. Nos sourires se sont étendus, on était en quelque sorte fière d'elle. Après un petit silence, elle a lâché; "Mais c'est tout...". En même temps on a presque hurlé; "Comment ça c'est tout?"

Avec une mine boudeuse, elle a répété; "Oui, c'est tout... Joli garçon, embrasse bien... mais pour le reste... catastrophe!". Elle nous a dit que c'était lamentable. Que Bruce en avait une toute petite. Elle ne savait même pas quant il était en elle ou pas. Que c'était affligeant.

Pour essayer de sentir quelque chose, ou pour elle, il lui avait fait une sorte de danse du ventre sur elle. A se tortiller de manière ridicule. Malgré ça, elle n'avait rien senti. Et même s'il est mignon, en le croisant au travail aujourd'hui, elle grimaçait intérieurement chaque fois qu'ils se croisaient.

Il était là à lui faire des sourires entendus, des clins d'oeils... Il n'avait pas de quoi être fier! Elle, elle se rappelait le soir d'avant et se sentait dégoûtée...

Le fait qu'ils travaillent dans la même boîte, au même étage, ça va être difficile de l'ignorer. Pourtant, elle ne veut plus le voir. L'effort qu'elle a fait pour sortir de sa relation avec Pascal a été réduite à néant. J'étais consternée. Caro a dit que jusqu'à la dernière minute, elle avait espéré que Pascal viendrait la secourir.

Vania lui a fait remarqué qu'elle n'aurait pas su pour Bruce, si Pascal les avait interrompu. Caro a grimacé. J'ai dû lui avoué que je n'avais rien dit à Pascal, parce que j'avais espéré que ça lui change la vie. Il y a eu une minute de silence. Personne ne savait quoi dire.

Je crois que j'étais plus que déçue. J'avais mis tant d'espoir en Bruce, et tout a foiré. Caro est plus que jamais accroc à Pascal. En tous cas, malheureusement, Bruce n'aura été qu'un pet dans l'eau. Caro voulait toujours savoir si Pascal aurait réagi s'il avait su pour son rendez-vous de l'autre soir.

Cette fois, je n'avais pas le choix, je devais soutenir ma copine!

Bruce avait été un pet dans l'eau. J'étais vraiment ratatinée, un peu perdue aussi. Bruce avait l'air si bien, mais ce n'était qu'une apparence. Quel gâchis. Je me sentais mal pour Caro, sa seule tentative s'est soldée par un désastre. Comment avoir envie de sauter le pas à nouveau.

Quant je suis rentrée, Pascal a tout de suite remarqué que quelque chose n'allait pas, j'avais l'air déprimée. Et je l'étais. Évidemment, je ne pouvais pas lui dire pourquoi, ça l'aurait bien fait rire. Et probablement plus confiant et rassuré. Ça aurait aussi détruit l'image de Caroline. Je me sentais fautive.

Fautive de l'avoir encouragée, je ne pouvais pas deviner à voir comme ça, que Bruce était un désastre sous la ceinture.

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Jeu - 7 Jan 2021  -  Bruce chez Caro ce soir

A la réflexion, c'était bizarre que Pascal soit rentré si tard hier soir. J'avais essayé de lui poser des questions, et il n'avait pas eu l'air de me cacher quoi que ce soit. Je n'ai pas aimé apprendre que Bastien n'était pas venu et qu'ils étaient seulement tous les 2. Là encore, il n'a pas semblé gêné de me répondre.

Ils avaient perdu du temps à parler... Elle lui avait parlé d'elle, de ses études, etc...

Je n'ai pas osé lui demandé s'il avait parlé de sa vie personnelle lui aussi. J'espérais que non, ça ne la regardait pas. J'avais préféré changé de sujet. Dans ma vie passée, j'avais dû être une Autruche, et aujourd'hui, je suis toujours une Autruche. Je me cache la tête dans le sable, je ne veux pas trop savoir.

Pourtant, je savais que je n'avais pas à me faire du soucis, cette fille était juste une collègue. Elle était bizarre, et je sais que la seule chose qui me chiffonnait était qu'elle m'énervait. Sa façon de me regarder m'énervait, son comportement aussi. Je ne me sentais en rien menacée par cette fille.

A propos de Caroline, je n'avais pas voulu lui parler de son rendez-vous de ce soir avec Bruce. Je ne voulais que rien ne vienne gâcher sa soirée. Pascal a passé la journée à travailler à la maison, et je me suis retenue de lui en parler. C'était dur, j'avais l'habitude de tout lui raconter, c'est mon meilleur ami.

Ce n'est qu'aux environs de 22h, que j'ai fini par le lui dire. Je l'ai vu serrer les poings. C'était bizarre, mais ça m'a fait quelque chose. Puis, je me suis dis que c'était une réaction normale. Pascal avait toujours des sentiments pour Caro, et ils étaient ensemble depuis plus de 10ans, alors ça devait faire bizarre.

Apprendre qu'une femme qui avait si longtemps fait partie de ta vie voyait quelqu'un d'autre...

Vers 22h, Caro m'a appelée et m'a demandé de passer chez elle. Quant j'ai dis tout haut "passer chez toi", Pascal a froncé les sourcils. Je ne pouvais pas franchement planté Pascal pour courir chez elle. J'aurai bien voulu. Je ne comprenais pas son appel, juste après le départ de Bruce. Elle devait être impatiente de raconter sa soirée?

Oui, je pense que c'était ça. Moi aussi, je me réjouissais d'entendre tous les détails. Est-ce qu'elle est amoureuse de Bruce? J'espère... ce serait super!

J'espérais sincèrement qu'elle était aux anges et heureuse d'avoir enfin franchi le pas. Je sais qu'elle avait très peur. Comme on allait pas au chalet  ce week-end, on a convenu de se voir demain soir. No stress. Pascal m'a demandé s'il pouvait venir aussi. Sûrement pas, c'était nos histoires de nanas, pas de mecs, question de parler librement. Vivement demain!

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Mer - 6 Jan 2021  -  Ils travaillent chez Magalie

Encore une fois, Pascal devait manger ce soir chez ses parents, et voir son fils Patrick une dernière fois, avant le départ de sa famille, demain matin. Ha! je suis vraiment contente qu'ils s'en aillent. Je ne veux plus me rappeler qu'il a un enfant, et ne plus penser à eux. Je veux les effacer de ma mémoire.

Je suis très attachée à mes petites habitudes... et à Pascal.

Bavardé au téléphone avec Caro, puis on a trouvé ça idiot, vu qu'on était à 2 pas l'une de l'autre, alors j'ai filé chez elle. Pascal n'était pas encore rentré. Hier soir, Pascal m'avait dit; "On travaille chez Magalie demain". Je ne me rappelais pas du nom de la stagiaire. Je pensais pas avoir besoin de me rappeler des noms.

Bien sûr qu'on a parlé de Bruce, mais aussi de Pascal. Elle avait pris la décision d'aller de l'avant avec Bruce.

Pascal n'est rentré que vers 20h. Comme je n'étais pas à la maison, il m'a appelée. Je n'ai pas traîné pour rentrer. Après avoir fait la bise à Caro, j'ai filé. Elle invitait Bruce chez elle demain soir, et elle voulait que je m'arrange pour que Pascal le sache. Ça, je ne savais pas encore.

Quelque part, je voulais attendre qu'elle ait couché avec Bruce... C'est moche de la part de quelqu'un qu'elle estime être son amie. J'espérais qu'elle s'attache à Bruce, alors je n'étais pas chaude pour le dire à Pascal. Après, ça n'aurait plus aucune importance quoiqu'en pense Pascal.

Je pense que Pascal se fiche pas mal de ce qu'elle fait. Si c'est pas le cas, ben, ça le braquera, il ne voudra plus d'elle.

Ça m'a travaillé toute la soirée. Je n'ai pas beaucoup parlé de Caro, parce que quant je lui ai dis que j'étais chez Caro hier, et qu'il y avait Bruce, Pascal a levé la main pour me demander de me taire. Il ne voulait pas parlé de Caro, Bruce, etc. Je lui ai quand même dit que je trouvais Bruce mignon et très chouette.

Et ça, ça lui a déplut. Il a voulu savoir s'il était plus mignon que lui, qu'est-ce qui me plaisait tellement chez lui. Je lui ai dis que Bruce ne lui arrivait pas à la cheville, mais je le trouvais plus que potable. Je ne pouvais pas lui dire que je trouvais les mecs de son âge et de mon âge, très très moche, et n'ont aucun charme.

Je serais célibataire si je n'étais pas avec Pascal, beurk, jamais je ne me mettrais avec un de ces... moches...

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Coronavirus - Vidéo

Le Coronavirus est toujours là... Pire, le virus a muté...

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Des connaissances en sont morts... donc, ça n'arrive pas qu'aux autres... Faites gaffe...

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Mar - 5 Jan 2021  - Bruce; beau et charmant 

Les fêtes terminées, Bruce avait envi de voir Caro, alors elle l'avait invité à prendre un verre. Elle a dit que Pascal était dans les parages quant Bruce insistait pour qu'ils mangent ensemble ce soir. Bruce parlait doucement, mais Pascal est resté dans les parages. Caro est sûre qu'il avait tout entendu.

Clair qu'il ne perdait pas une miette. Alors, pour le faire flipper, Caro a fini par accepter l'invitation de Bruce. Plus tard, elle l'a invité chez elle.

Elle voulait que je vienne aussi, question d'éviter de passer à la casserole. Elle avait aussi invité Vania. On était ses remparts. Mais, Caro ne voulait pas que j'en parle à Pascal.

Caroline ne voulait pas qu'il sache qu'elle avait invité Bruce, et 2 copines...

Je me suis dis que, s'il venait vérifier chez elle, il verra que je suis là. J'allais respecter la demande de Caroline, donc il fallait que je trouve une excuse pour disparaître ce soir. C'est ça le truc quand on vit en couple!!! Si je n'habitais pas avec lui, je n'aurai pas à lui mentir. Flûte.

Hum, Bruce était un peu surpris. J'imagine qu'il s'attendait à un dîner en tête à tête. J'étais contente de faire sa connaissance. Il est drôle, charmant et beau mec. Vraiment très sympa. S'il était déçu, il n'en a rien montré. Caro, chef dans sa cuisine, nous a préparé un truc asiatique. Elle sait que j'adore ça.

Son désert; des tartelettes au citron, était une tuerie. J'ai encore trop mangé...

Bruce a dû partir vers 21h et bien sûr, dès qu'il a passé la porte, on a parlé que de lui. Je le trouvais mignon, et je l'ai encouragée à sauter le pas. Vania aussi. Elle l'a trouvé cool, et de ne pas venir les mains vides était un plus. J'ai failli oublié l'heure, parce qu'on passait une bonne soirée.

Pascal n'a pas osé me demander où j'étais passée. Je ne sais pas s'il avait été voir chez Caro. De toute façon, elle avait fermé les rideaux. Et pour pas que Pascal sache que j'étais là, j'avais même parqué ailleurs. La seule voiture qu'il avait pu voir était celle à Vania. Je ne suis pas sûre qu'il sache quelle voiture elle conduit.

Je n'ai pas osé sortir en même temps que Vania. J'ai appelé Pascal pour être sûre qu'il était à la maison, et je lui ai dis que j'arrivais dans 2mn. Pour m'en assuré, avant de passer la porte, je lui ai demandé si j'avais oublié ma montre sur la table de nuit. Il ne l'a pas trouvée. Pascal était à la maison.

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Dim - 3 Jan 2021  - Retour de mon Prince charmant

Ma soirée du samedi a été de tout repos. J'avais l'intention de profiter à fond de ma journée de dimanche. D'après ce que Pascal m'avait dit hier soir, il rentrait ce soir.

Je me réjouissais de son retour. J'ai longuement hésité à lui parler des plans de Caroline... puis, je me suis dis qu'il avait le droit de savoir.

Mais quant j'ai voulu lui parler de Caro, il m'a coupée; il ne voulait pas m'entendre parler d'elle.

Pascal ne faisait que passer à la maison, il mangeait chez ses parents ce soir. Au moins, je dormirais dans ses bras ce soir. Je me sentais comme... avant un examen?

Non, plutôt comme avant un 1er rendez-vous. Tendue et impatiente. Même si Pascal ne passait que déposer ses affaires et se changer, je voulais être au top.

Donc, je me suis larvée dans un bain parfumé, puis je me suis habillée. Pas trop habillée, mais juste ce qu'il fallait pour lui plaire, et qu'il passe la soirée chez ses parents à penser à moi. Hihihi. Pascal m'a serrée dans ses bras, je savais qu'il n'avait pas envie d'aller chez ses parents, mais Thomas et Roxanne sont descendus le chercher.

Ils ne prenaient qu'une voiture. Pascal a promis de rentrer avant 23h. Pascal prenait sa voiture. Ils n'auraient pas le choix pour rentrer...

J'avais aussi parlé avec Caro et elle savait que Pascal rentrait. Oh, elle a essayé de trouver un truc pour s'incruster, mais je lui ai dis qu'il ne faisait que passer, parce qu'il allait manger avec ses parents. Elle m'a alors invitée à manger avec elle.

Je ne voulais pas la décevoir, mais je voulais rester tranquille.

Avec Caroline au moins, je pouvais être franche. Mais, elle a réussi à me garder au téléphone presque 1h. Bon, c'est vrai, c'est ma copine, ma complice et je l'adore. Je me rendais bien compte qu'elle se sentait seule et voulait un peu de compagnie.

Je me sentais si coupable que j'ai fini par faire un saut chez elle.

On a parlé de Bruce, de ses doutes. Je savais qu'elle se sentait terriblement perdue. J'avais un peu de la peine pour elle.

A 10h40 env., Pascal est rentré. Je venais aussi de rentrer. Je me sentais comme une baleine, Caro avait fait une tarte aux pommes, et j'avais trop mangé. Comme j'étais contente de retrouver mon petit coeur. Il m'avait vraiment beaucoup manqué. Je me sentais en sécurité avec lui.

J'étais vraiment contente que les fêtes soient enfin terminées. J'en avais marre.

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Lun - 4 Jan 2021  - Femme au foyer! 

Aujourd'hui Pascal a dû aller au bureau. Il fait un froid de canard, alors je suis restée confinée au chaud. Vers midi, il a appelé, il voulait juste parler. Savoir que j'allais bien et que je ne m'ennuyais pas.

J'avais déjà dû me taper une petite visite de Roxanne, pour un café. Pas question que ça recommence comme avant, je ne voulais pas l'avoir à nouveau sur le dos tous les matins.

J'avais fait un poulet rôti pour le souper. Je ne voulais pas qu'il fasse à manger en rentrant, après une journée de travail. Iark, ça y est, je deviens la pouffiasse qui joue les femmes au foyer maintenant! Bizarrement, j'ai eu du plaisir à jouer le rôle.

De voir le plaisir sur son visage, ça en valait la peine. Il y a des moments comme ce soir, où je suis contente qu'on vive ensemble... Je l'aime tant.
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Sam - 2 Jan 2021  - Titiller sa jalousie

D'après ce qu'elle me disait, au début du mois, j'avais commencé à penser que Caro était prête (to move forward)... à reprendre sa vie en main, à oublier Pascal, mais je me trompais.

Elle ne croyait pas que Pascal voulait vraiment qu'ils se séparent. Alors, elle avait l'intention de le mettre à l'épreuve. De titiller sa jalousie.

Caro me disait ça en tant qu'amie. On devait pouvoir se parler sans détours, et parler de notre vie privée sans rien cacher. En tant qu'amie, je trouvais que c'était une bonne idée, et je ne me gênerais pas. Je ne pense pas que Pascal réussira le test. Je les ai vu ensemble, et je ne pense pas me tromper, mais Pascal l'aime toujours.

Il avait beau vouloir la quitter, mais il n'était pas... prêt. Ses sentiments pour Caroline n'ont pas disparu.

Mais, je lui ai dis qu'en tant que celle qui partage sa vie, je ne peux m'empêcher d'être déstabilisée. Je comprenais très bien son point de vue. J'ai dis aussi que j'avais peur qu'elle se plante. Mais au fond de moi, je crois n'y crois pas. Caro avait l'intention d'avancer avec Bruce. Elle l'inviterait chez elle.

Elle attend le retour de Pascal pour le faire. S'il ne réagissait pas, elle coucherait avec Bruce, et tant pis.

Peut-être que son coeur changera de route. Enfin, c'est ce qu'elle espère. Elle avait peur bien sûr, ça fait des lustres, plus de 10ans, qu'elle n'a pas couché avec un autre homme. Elle flippait c'était clair. Je l'ai encouragée. Je l'ai souvent trompé et ça ne m'avait pas posé de problèmes.

Bruce était pas mal comme mec, et c'est plutôt rare. C'était rate de trouver un mec potable, la majorité des mecs sont carrément tous beurk. Perso moi, je serais ravie qu'il soit marié, parce que les week-ends je fais ce que je veux, vu qu'il doit rester avec sa famille.

Elle ne l'aurait pas sur les bras trop souvent. 1 ou 2 fois par semaine au plus, le reste du temps, elle aurait la paix.

Ça l'a fait rire, mais je voyais bien qu'elle avait la trouille. Elle avait surtout la trouille que Pascal la rejette carrément, parce qu'elle avait laissé un autre la toucher. Je l'ai rassurée en lui disant qu'il ne m'avait pas jetée malgré mes frasques passées. Perso, je pensais qu'il la jetterait.

Je lui ai raconté comme c'était dur pour moi de vivre en couple... stressant. J'ai l'impression d'être prise au piège.

Je me suis sentie coupable de lui mentir, alors j'ai fini par lui le dire. Je n'étais pas honnête. Je voulais qu'elle soit heureuse, qu'elle ne soit pas seule, alors je ne pouvais que l'encourager. Elle a compris et a apprécié que je lui dise ce que je pensais. Le trajet était assez long et on a pu tourner la question dans tous les sens.

Caro aurait voulu qu'on passe la soirée ensemble, mais j'avais envie d'être tranquille, me larver dans mon canapé, et n'avoir pas à faire la conversation. Selon l'envie, peut-être peindre un peu. Mais, j'avais vraiment envie d'être seule. Ces 2 jours m'ont épuisés mentalement et physiquement.

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Ven - 1er Jan 2021  - Nouvel An... 2021

Wahh, une année de poutsé! Dingue, on est en 2021. Perso, grâce à Caro, on a passé une bonne soirée. Si j'étais venue seule, on aurait passé notre temps à parler, s'embrasser et faire l'amour. Rire? Surement pas. Je n'ai pas d'histoires drôle. Ou si j'en ai, je ne sais pas les raconter.

Hier, le dernier jour de 2020, quant Caro est venue m'aider à me préparer, on a fait des trucs de filles; se faire les ongles, mains et pieds, s'épiler, se poser un masque, etc... C'était chouette. Amusant de mettre du vernis ou maquiller quelqu'un d'autre. On a beaucoup rigoler.

Je crois que je n'avais plus fait ça depuis mes 20ans, c'est dire!

Pascal est resté seul pendant tout notre amusement de nanas. De temps en temps, il pointait le bout de son nez par la porte, mais on lui lançait ce qui nous tombait sous la main pour qu'il dégage. Je me suis bien amusée. C'était bien sûr une idée de Caro. Elle a voulu me maquiller en premier, puis elle m'a fait les ongles et j'ai fait les siennes.

Je crois que sans Caro, je ne me serais même pas maquillée.

J'ai été la 1ère à me réveiller ce matin. Il neigeait. Après avoir enfilé ma robe de chambre, j'ai été regarder la neige tomber derrière la porte fenêtre, bien au chaud, un café à la main. J'ai pensé faire le petit déjeuner, avant de réaliser qu'à l'hôtel, on nous apporte tout ça, tout fait.

Pascal s'est levé peu après moi et est venu m'entourer de ses bras, la tête posée sur mon épaule.

Il a murmuré "Bonne Année" en posant un bisou tout chaud dans mon cou. Ça m'a fait frissonner. J'aimais ses murmures, j'aime sa voix, et le contact de sa peau contre la mienne. Après quelques bisous dans le cou, sous l'oreille, il m'a retournée vers lui pour m'embrasser.

Ouf, je m'étais lavé les dents. Si je ne l'avais pas fait, avant de boire mon café, j'aurai été dans la merde.

Pascal n'avait pas envi de retourner au chalet. Il aurait voulu rentrer à la maison. Je ne voyais pas ce qui l'en empêchait. Pascal avait promis, c'était déjà une chance qu'il ait pu s'échapper pour passer le Nouvel An avec moi. Jess le savait, et il croit bien que ses parents aussi. Il voulait juste éviter les problèmes.

On était enlacé sur le canapé quant ça a frappé pour le petit déjeuner. Caro s'est levée pour aller ouvrir. Elle avait les cheveux en bataille. Rire. D'habitude, c'est moi qui ait les cheveux dans tous les sens, c'est pour ça que je les garde courts. Pascal a été vérifier que la commande était correct.

Plus les heures passaient, plus l'humeur de Pascal s'assombrissait. Il souriait, mais ce n'était pas de vrais sourires. Il était aussi un peu collant. Pascal me suivait partout, me faisait des tonnes de câlins et de bisous.

Ça laissait Caro au rang de spectateur. Pourtant, elle ne paraissait pas se vexer. Miam, des œufs au bacons... Je dois juste faire attention de ne pas trop manger d’œufs. Je n'ai pas touché à la confiture. Je suis salée, pas sucré, et surtout pour le déjeuner.

La journée a filé à toute allure. C'était doux, adorable, pleine de tendresses. On a discuter du futur, sans savoir ce qu'on en attendait vraiment. La plus grande partie de la journée, on l'a passé au lit à faire l'amour. Ce serait faux de dire que je ne ressens rien de voir Pascal faire l'amour avec une autre femme.

Bien sûr ça me stress. Voir ses mains caresser les seins, le ventre d'une autre, ça me fichait parterre. De voir ses lèvres parcourir le corps de Caro me serrait la gorge. Dans ses moments là, il ne me vois pas, il est concentré sur sa partenaire. Je n'existe même pas. Je faisais des efforts pour ne pas le montrer, comme toujours.

Leurs soupirs, leurs lèvres qui se cherchent, qui se collent. Ils était en parfaite osmose. J'avais presque l'impression qu'il prenait plus son pied avec elle. je dis presque, parce que je ne peux pas accepter de penser sans le presque. Après ça, je n'avais aucune envie qu'il me fasse l'amour sous ses yeux. Mais difficile de faire autrement.

J'avais la trouille qu'elle remarque qu'il n'y avait pas la même symbiose entre nous? Ou est-ce mon imagination? Ou peut-être parce qu'ils savaient tous 2 que c'était peut-être la dernière fois? Ses mains connaissaient son corps, savaient ce qu'elle aimait. Elle se cabrait à chaque pénétration et Pascal se penchait pour l'embrasser.

Pour ça, Caro et moi avions les mêmes goûts, on aimait les pénétrations multiples. Et Pascal ne s'en privait pas.

Fatalement, le moment du départ est arrivé, la voiture était là, et il a fallu se quitter. C'était dur de partir. J'aurai bien encore passé une journée seule avec lui. Je me suis consolée en me disant qu'on vivait ensemble et que je le reverrais bientôt, dans une semaine au plus.

Malgré tous mes doutes, peurs et manque de confiance, j'aime quant on est tous les 3. On s'amuse bien, on s'accorde bien. Même si je dois avoir le coeur dans les pompes parfois, j'aime la présence de Caro. Je ressens beaucoup moins de pression et je n'ai pas à être au top tout le temps. J'aime beaucoup notre trio.

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Jeu - 29 oct 2020  - Ernie ombilicale

J'suis trop nulle... j'ai cru que j'avais le médecin demain, en fait, c'est aujourd'hui. J'ai cru que le 29 c'était vendredi. J'ai cru qu'hier, on était jeudi, mais non. Ça doit être la fièvre qui m'a déboussolée. Ultra son et compagnie. Comme je tousse quand même depuis février, il a fallu quelques radios.

Je n'ai pas le résultat, c'est le médecin qui va les recevoir. Pas de bonne augure. Pour la boule vers le nombril, ce n'est qu'une Ernie ombilicale. En tous cas, c'est très moche. Je suis tel-llll-lement soulagée! A vrai dire, si je n'avais pas été vérifier, c'est parce que je pensais que c'était plus plus grave... un cancer par exemple...

Je vais planifier l'opération au plus vite, et là, j'aurai besoin que Caro me remplace auprès de Pascal. Ou est-ce que je peux lui faire confiance et le laisser tout seul quelques temps??? Je me demande s'il ne regrette pas déjà d'avoir tellement insisté pour qu'on vive ensemble. Ah, voilà que je doute encore!

Pascal a fait à manger ce soir... J'adore le regarder cuisiner. Je me demande ce qu'il se passe dans sa tête. est-ce qu'il regrette? Est-ce qu'il s'ennuie? Il est pourtant si adorable. J'adore être avec lui. Mais, je m'ennuierai avec moi... Je suis pas la plus brillante compagnie. Trop solitaire.

En vivant avec quelqu'un, on ne peut pas se cacher. Ni faire ce qu'on veut...

Pourtant, je fais l'effort de ne pas m'enfermer dans mon coin. J'essaie d'oublier mes besoins de solitude. Peut-être que j'en fais trop? Je trouve difficile d'être moi-même. C'est fatiguant d'être responsable de quelqu'un d'autre. C'est d'ailleurs pour ça que je n'ai jamais voulu d'enfants.

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Juillet  2017 (2) -  J'en veux encore plus

Je me surprends à fondre en larmes sans raison. Pourquoi? Est-ce que j'ai atteint ma limite? Pourquoi cette fois? Pourquoi celle-là? J'ai supporté beaucoup pire alors pourquoi cette fois je craque? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à supporter cette situation avec Olivia? Est-ce parce qu'il a été jusqu'à me plaquer? Est-ce que je le sentais venir?

J'avais passé une sweet soirée avec Jérémy. Installé sur le canapé, à moitié couchée sur lui, voilà que je me mets à pleurer alors que dans le film, c'est une scène d'amour? Et moi, au lieu de sourire, je fonds en larmes? Peut-être la musique? Jérémy me demande ce qui m'arrive et ça ne fait qu'empirer. Il a mis le film sur pause; le mec est toujours devant la porte de la fille avec son bouquet de fleurs et elle le regarde avec les yeux pétillants d'étoiles... pourquoi ça me fait pleurer?

Je veux rentrer. Je veux partir, rentrer, être chez moi, toute seule si possible. Je n'ai rien à reprocher à Jérémy, il n'a été qu'adorable, mais... Que fait Pascal? Est-ce qu'il... je me sens si triste. Je voudrais...  Est-ce qu'il rit? Sourit, alors que je ne suis pas là? Il s'amuse? Je ne lui manque pas? Ou est-ce qu'il lui fait l'amour en disant... qu'il l'aime?

Comment a-t-il pu me traiter comme ça? Comment a-t-il pu, oser, si facilement, me jeter comme un vieux chiffon? Comment peut-on faire ça après autant d'années? J'étouffe, il faut que je m'en aille...

Maintenant que je suis partie, je le regrette. Je me sens seule. C'est lourd dans ma poitrine, je me sens à court d'air. Mais je ne peux pas faire demi-tour, parce qu'autant que je voudrais y retourner, je sais que dès qu'il me prendra dans ses bras, je vais me sentir étouffer, et j'aurai de nouveau envie de prendre la fuite. Et il me posera des questions, et ça va me casser la tête. Je ne voudrais pas être agressive avec lui, il ne le mérite pas. Je vais le repousser et il se sentira blessé. Autant qu'il ne me voit pas comme ça.

Je crois que je perds la boule. Comment Pascal, celui que j'aime si fort a-t-il pu me faire autant mal... comment...

De voir les lumières de la nuit, les gens qui ont l'air heureux, de les voir aller et venir, ensemble, en couple, tout me fait mal... Ils sont certainement heureux, Pascal est certainement avec elle, et il ne se rappelle même plus que j'existe. Il se fout pas mal de ce que je fais. Il a dû être impatient de la voir, de la prendre dans ses bras. Ou ils sont en train de faire l'amour. Et je me torture... Il me torture...

Stupide. Mon natel a sonné et dans une demi-seconde, j'ai espéré et pensé que peut-être qu'il m'avait entendu... Qu'il se sentait aussi mal que moi... mais ce n'était que Jérémy.

Ça m'a un peu remonté le moral de lui parler. Il a essayé de me faire faire demi-tour, j'ai failli accepter, mais je me suis rappelée, je sais comment je suis. Si je fais demi-tour, dès que je serais là-bas, je vais le regretter, lui faire regretter d'avoir insisté. Je ne me supporte pas, alors je ne supporte personne. Je deviens agressive si on essaie de me toucher. Rhhh. Si Jérémy essaie de me toucher, je l'enverrai bouler c'est sûr.

Et une chose que je déteste plus que tout, c'est que la majorité absolu des mecs pensent qu'il suffit de baiser pour qu'une femme se sente mieux. Je ne sais pas combien de connes ont fait croire ce genre de conneries aux mecs, ou le nombres d'abrutis finis qui ne connaissent rien aux femmes ont mis en scène leurs fantasmes de baises et maintenant, certaines d'entre nous doivent en subir les conséquences.

Puis, l'idée d'aller faire un tour et chercher Pascal m'a fait me sentir mieux, puis mal, parce que si je le trouve avec Olivia, je vais me sentir violente. L'idée de la violence m'a calmée. Et pourquoi pas?

Et pourquoi pas faire payer cher à cette pouffe d'avoir pensé qu'elle pouvait me voler mon mec? Et pourquoi pas jouer avec ses sentiments à lui et lui faire faire ce que je veux et le jeter à mon tour? Et pourquoi pas? Pourquoi pleurer que Pascal ait fait des choses que je n'arrive pas à lui pardonner au lieu de me venger? L'idée de la vengeance a vraiment des vertus calmante!!! Ceux qui disent le contraire sont des crétins.

Est-ce que je ne deviendrais pas mauvaise par hasard? En tous cas, je me sens nettement mieux et les larmes ont cessés...

Puisque Pascal joue avec mes sentiments, avec moi, pourquoi ne pas le laisser croire que ça marche? Rira bien qui rira le dernier non? A la guerre comme à la guerre, il n'y a que le résultat qui compte!

Si je me lance dans cette gué-guerre, ça va tout faire capoter avec Jérémy... Mais c'est ça, ou mourir de chagrin! Je crois qu'il faut que je réfléchisse encore un peu.

Peut-être d'abord voir si Jérémy m'accepte comme je suis; s'il comprend que je veux bien être avec quelqu'un, mais je ne veux pas partager nos linges sales, ni les jours sans, ni les complications de la vie de tous les jours à 2, ni le train-train, ni me marier, ni faire tout ensemble, que j'aime faire mes courses toute seule, avoir des jours où je n'ai pas envie d'ouvrir la bouche, ni envie de faire la conversation... oh la la... s'il me prend tel quel, il sera mon Dieu... mais il tiendra combien de temps avant d'essayer de me faire changer??? Ouais, il ne tiendra jamais...

Après avoir réussi enfin à dormir comme un bébé, parce que l'idée de me venger m'a bercée, je crois que j'ai pris ma décision... mais, je ne sais pas si je dois avertir Jess, qui a essayé de faire ami-ami, si je dois lancer mes pions et voir comment Jérémy prend les choses, ou simplement lui dire que je ne veux pas m'engager, que je ne le mérite pas. Le blabla habituel quant on veut quitter quelqu'un... Yiahhh, c'est pas très cool... Sa mère va me détester. Wahh, son frère et sa sœur, que je ne connais même pas, vont se demander ce qu'il faisait avec une conne pareille... la conne étant moi!

La vengeance est comme une diablesse, elle est presque irrésistible... je veux me venger, je veux faire mal, je veux le faire regretter de m'avoir plaquée. Je veux qu'il sache que je ne veut pas, ne peux pas lui pardonner. C'est le seul moyen de ne plus souffrir. Ou y a-t-il un autre moyen?

Je vais devoir utiliser Caro, comme elle m'a utilisé pour s'approcher de Pascal, il y a des années de ça... C'est son tour d'être utile. Oh, ça va pas être facile. Il y aura des fois ou tout ira de travers, ou peut-être que je me perdrais, mais je crois que ça vaut la peine d'essayer. Peut-être que je devrais attendre le bon moment? Non, je n'ai pas envie d'être patiente!

J'ai besoin d'être seule pour réfléchir...

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