Vendredi..... 12 mars 2010
Retrouvailles

Affff, on a passé une nuit de rêve même si on s'est endormi un peu tard. Quant Caro s'est rendue compte qu'on avait disparu, elle a essayé de nous joindre, mais on s'en était rendu compte bien 2h plus tard parce qu'on avait tous les 2 nos natels sur silence. Je ne pouvais m'empêcher de penser à elle, elle devait penser que c'était de ma faute, que tout était de ma faute. Caroline est culottée et a quand même essayé encore et encore de l'appeler, lui laissant messages sur messages.

Je n'avais pas la petite chienne ce vendredi, j'ai passé la journée à la maison à ranger, à me préparer pour le week-end. Je frémissais d'anticipation. Ciel, je me réjouissais comme si c'était un de nos 1er rendez-vous.

J'ai essayé de trouver la force pour aller le voir jouer, j'avais la gorge nouée comme si je me tapais l'incruste. Je me suis mise dans un coin, en haut des tribunes. J'étais tellement tendue que je n'ai même pas remarqué la présence de Caro. Elle est venu me rejoindre et Caro s'est excusée platement pour hier soir, et moi pour ne pas l'avoir rappelée. J'étais contente qu'elle soit là l'air de rien, sinon je me serais sentie bien seule. Quelques autres filles, certainement les autres femmes de joueurs sont venus se coller, elles connaissaient toutes Caro. Elles s'étaient assissent sur les bancs devant nous et commentaient les matchs et les mecs.

Pascal a remarqué ma présence et je crois que ça l'a rendu heureux à cause du grand sourire qui a illuminé son visage. A la pause, ou temps mort, ou je sais pas comment on appelle, avant de partir aux vestiaires, il a grimpé dans les tribunes pour venir me faire un bisou, et m'a murmuré à l'oreille que ça lui faisait plaisir. Il ma refait un 2ème bisou encore avant de faire un bisou à Caro, mais sur la joue. Même si c'était sur la joue, c'était un bisou aussi plein de tendresses, ça se sentait.

Je crois qu'on était toutes les 2 toutes roses de plaisir...

On a pas fait long feu après le match. Caro a bavardé avec les autres filles en attendant la sortie des garçons et moi je me suis mise à l'écart. Je ne voulais pas trop faire pote-pote avec les autres filles, parce que si je revenais voir un de ces matchs, ça pouvait flinguer mon temps de solitude et je me verrais obligée de jacasser tout au long du match. Non merci. C'est drôle, j'ai été surprise de ne pas voir Vania... Il fallait que je l'appelle pour savoir ce qui se passait, je ne l'avais pas beaucoup vue ces temps-ci, j'espère qu'elle allait bien.

Pascal est sorti dans les 1ers avec Thomas. Le temps de faire la bise à Thomas, Pascal m'a enlacé et entraîné hors de la salle en saluant de la main. J'ai remarqué son petit clin d'œil à Caro, mais pas de bises rien.

On a été mangé dans une pizzéria avant de rentrer à la maison. Arfff... Encore... J'ai passé à la casserole à peine la porte franchie, mais c'était toute consentante. J'avais presque oublié comme j'aimais les soirées "maison" avec lui, comme il était tendre, adorable. J'ai eu un petit moment de cafard parce que je me disais que c'était trop chouette, mais je crois que Pascal n'a rien remarqué. J'ai toujours peur quant je suis trop heureuse de payer le prix après.

C'était génial de le retrouver aussi collant, de passer la soirée entourée de ses bras, de batifoler, passer des heures à papoter de tout et de rien, l'écouter me raconter ses dernières semaines et de se taper de la glace devant un film. J'adore le son de sa voix et j'aime ses petits bisous dans la nuque, ses mains qui traînent toujours un peu partout, ou jouant avec mes boucles d'oreilles. C'est drôle mais on a tous les 2 la même boucle d'oreille, enfin un clou, qui semble former la même paire. C'est étrange. On a passé la soirée collé comme des siamois,

On était sensé passer la soirée à discuter et régler nos problèmes, mais on a soigneusement évité les sujets qui fâchent. On avait besoin de se retrouver, retrouver nos repaires... c'était vraiment trop trop bon... Encore... La soirée a passé trop vite...

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------ Retrouvailles - 12.mars.10.ven - (071) ------

Dimanche..... 21 mars 2010

D'abord MERCI les filles ( GROS GROS MERCI à SMINETTE9 ) pour vos messages et conseils, c'est vraiment hyper adorable et ça me touche beaucoup, vraiment beaucoup :) Je vais essayé de répondre du mieux que je peux...;

Pour répondre à SMINETTE9;

'''Choisir entre faire souffrir une personne que tu n'aime pas (Caroline) , et faire souffrir une personne dont tu es amoureuse ( pascal :));''' Je ne pense pas que ce triangle amoureux fasse souffrir Pascal, au contraire, je crois que ça lui plaît.

C'est vrai que c'est une souffrance, mais en même temps, comme je l'ai dis, je dois être mazo quelque part. Et tu sais, je crois que je préfère (si seulement c'était le cas) qu'il n'aime pas Caroline sinon il sera en conflit avec lui même et je serais en compétition avec elle! Mais je ne pense pas que je le force à fréquenter Caroline parce qu'elle lui plaît, s'il ne le voulait pas, ça fait longtemps qu'il y aurait mis le hola (ce que j'attends d'ailleurs!!!) Il faut que ça vienne de lui, je ne veux pas être celle qui décide de ça à sa place, ce serait le plus mauvais rôle pour moi!

Je veux lui laisser l'entière liberté, parce que comme tu l'as dis 1x, sans secret ou contrainte, ça aura moins de piquant et de passion entre eux. Mais si je commence à essayer de les séparer, je risque seulement de les rapprocher... mauvais! Alors même si ça fait mal (et ça fait parfois hyper mal) je dois me contrôler et être patiente.... même si c'est risqué. Si ça foire et qu'il finisse par se tourner vers elle, c'est qu'on était voué à l'échec...

Je ne pense pas que sa relation avec Caroline le fait souffrir... je crois tout le contraire... Je crois que ça lui plaît !!!

Pour répondre à CHRYSALYS;

Pascal a des sentiments pour Caroline, je ne peux pas me mettre en eux ce serait perdu d'avance, c'est effectivement pourquoi je ne lui demande pas de faire un choix. Ce serait stupide de ma part. Je suis assez d'acccord qu'il est plus avisé d'attendre de voir comment les choses vont tourner!

Pour répondre encore à SMINETTE9;

Même s'il l'a laissée pleurer dans son coin, il a des sentiments pour elle (il me l'a dit), et je suis sûr que ça a dû le travailler après, même s'il ne pouvait rien faire! Je pense qu'il n'a pas apprécié de nous voir nous disputer, ni la façon qu'elle avait de vouloir me blesser, ça m'a fait plaisir qu'il prenne ma défense. Je pense que ça a dû l'énerver qu'elle l'oblige à devoir prendre parti, mais, je suis certaine que ça n'a pas été facile pour lui de la laisser pleurer dans son coin!

Pour répondre à PUPUCE et à DEBORAH;

Oui, c'est important que la décision de mettre un terme ou pas à sa relation avec Caroline vienne de Pascal. La décision lui appartient! Et DEBORAH, je ferai des efforts pour aller plus vers lui et lui montrer que je l'aime plus que tout... T'as raison, je reste trop en arrière, j'suis trop coincée!

Pour répondre à SMINETTE9;

C'est vrai que Caro et moi avons l'air d'organiser son emploi du temps sans son accord, mais c'est pas le cas. J'en avais déjà parlé avec Pascal et ça ne le dérange pas qu'on en discute entre filles, bien au contraire, mais il préfère que ce soit moi qui lui dit ce qu'on a décidé. Il se méfie quant ça vient de Caro. Je pense qu'il n'aimerait pas trop avoir à me dire qu'il a accepté un RV, ni à avoir à m'en parler. Je pense que ça le gênerait. Mais désormais, il me dira quant elle lui propose un truc et qu'il a refusé, ce évitera qu'elle n'essaie de passer outre sa décision.

Pour répondre à SMINETTE9 et DEBBY;

Caroline a déjà gagné une place dans le cœur de Pascal. On a pas respecté nos accords du Nouvel An, ça ne devait être que ce soir là et il n'avait jamais été question de former un trio... mais on a pas respecté nos accords... Un peu prise de court, j'ai voulu voir comment les choses se passerait, et je dois dire, même si ça me fait souffrir parfois (heum souvent), ça me convient aussi notre petit trio... en tous cas pour le moment.

Pour Thomas, oui je l'adore.. oui, je devrais lui parler, mais j'aimerai que ce soit lui qui aborde le sujet, ça me gêne de devoir en parler en 1er, ce serait déplacé je pense. Pascal et lui sont très proche, il faudra plus qu'une nana pour les diviser. Je ne voudrais pas lui donner de faux espoirs parce qu'il mérite mieux que ça et ce serait mal venu de ma part. Je ne peux pas vraiment lui dire ce que je ressens non plus, ça aussi ce serait mal venu et je ne veux pas m'amuser avec ses sentiments.

T'as raison SMINETTE9, je devrais peut-être parler plus, plus décidée... je sais pas, c'est pas vraiment dans ma nature. Je le suis intérieurement, dans ma tête... A part m'exprimer dans mon blog, je garde tout bien cartonné à l'intérieur de ma tête. Extérieurement, je suis plutôt calme et passive, et intérieurement ça bouillonne, se révolte, peste... Enfin tu vois quoi!

  J'espère que j'ai répondu à tous mes messages... 

Jeudi..... 11 mars 2010
Rien qu'un mot à dire?

Sans aucune raison, je n'étais pas bien aujourd'hui; fatiguée, irritable, nerveuse. Quant je suis comme ça, je préfère rester seule, un rien peut mettre le feu aux poudres, alors, foule à éviter absolument. C'est encore pire pour mon mec, parce qu'il risque d'en prendre plein les dents pour pas cher!

Ce qui fait que quant Pascal a voulu m'inviter à manger chez lui, j'ai refusé en donnant des tas d'excuses, mais il a insisté si lourdement, que j'ai fini par accepté.

Ce n'est qu'après coup que j'ai réalisé qu'il cherchait à discuter de ce qui s'était passé ces derniers temps entre nous, espérant qu'après, on pourrait entamer un week-end l'esprit en paix. En fait, ce n'est qu'en lisant les messages laissés sur mon blog que j'ai compris. Je suis vraiment trop bête. Sachant ça aujourd'hui, je réalise à quel point c'était insensible de ma part d'amener Caroline sur la table ce soir là et je comprends la réaction de Pascal...

En rentrant du boulot, Pascal nous avait préparé à manger et je suis arrivée avec plus d'1h de retard. On mettait la table quant j'ai amené le sujet de vendredi soir et Caroline.

Pascal a refusé net de passer la soirée de vendredi avec Caro. Il avait un match ce soir là, et avait prévu de prendre, éventuellement, un verre avec ses potes et rentrer. Il pensait qu'on aurait pu passer une soirée tranquille, rien que les 2, à la maison, au lieu de sortir sans arrêt. Il était fatigué de tout le temps traîner dehors et rêvait d'un week-end tranquille pour une fois. De plus, on avait pas encore réglé nos problèmes, et il pensait qu'on pouvait en profiter pour le faire le vendredi soir tant qu'à faire, espérant qu'on pourra ensuite profiter du week-end.

• Le week-end passé, on a passé un week-end exécrable et je parle même pas de celui d'avant! Et au lieu d'essayer de régler les choses, d'en parler pour qu'on puisse enfin passer à autre chose, tu te lance dans une campagne de restauration, instauration, de réglementer ou je ne sais quoi de ma relation avec Caro? Est-ce que tu réalise que ça fait presque 15 jours qu'on ne s'est pas parlé? Moi, j'suis pas d'accord. Ce week-end on a des choses à se dire...
• Mais, elle me l'a demandé si gentiment, j'ai..
• T'as pas su dire non. Si tu veux tout savoir, elle m'avait déjà posé la question et j'ai dit non. Que toi et moi n'avions pas eu beaucoup de temps à nous et que j'avais envi de profiter du week-end pour passer du temps avec toi. J'ai envi de passer tout mon week-end dans tes pattes, voilà, c'est tout simple.
• Mais Pace, elle voulait juste passer 1 soirée, en tête à tête avec toi, rien que tous les 2.
• Pas toi?
• Si, mais, elle était d'accord de se faire discrète samedi...
• Change pas de sujet, répond moi... Pas toi?
• Si mais...
• Jane? Y a pas de mais. Oui ou non?

Pascal attendait ma réponse, son regard sombre m'a transpercée. Je lui ai dit que bien sûr j'avais envie de passer le week-end avec lui, mais... Il était mécontent, malgré mon oui. Il avait l'impression de m'avoir arraché un oui. Mince, je voyais de la frustration sur son visage, et je me suis sentie triste. Je venais de gâcher le gentil dîner en tête à tête que Pascal nous avait si gentiment préparé. Bravo ma fille!

• J'ai plus faim, et toi?
• Pas très faim...
• Viens, on sort.

Glups, oui j'avais vraiment gâcher la soirée. Pascal qui n'avait pas envi de sortir ce soir, parce qu'il avait un match demain soir, là, il avait changé d'avis. Ça n'augurait rien de bon.

J'avais oublié comme j'adore qu'il me tienne par la main. Je me sens connectée. Mes mains doivent être une de mes zones érogènes hihihi. J'aime entrer partout avec lui comme ça, main dans la main, mais j'aime aussi le retrouver, parce que mon regard le repère aussitôt et mon cœur se met à battre à la folie.

Peut-être parce qu'il était tôt, il n'y avait que des potes à lui et bien sûr, Thomas. Ils avaient, d'après ce que j'avais compris, mangé là. J'étais la seule fille alors automatiquement, je me suis mise en retrait. Pascal a essayé de me faire participer aux discussions mais, et ça je ne pouvais pas le lui dire, je ne me sentais pas vraiment d'humeur, alors j'ai fait un effort. Thomas avait dit à Pascal qu'il avait passé la soirée d'hier avec moi, il m'avait averti par message au cas où Pascal me posait la question. Après ce qui s'était passé, on faisait attention. Thomas se comportait normalement, moi j'avais des problèmes pour être à l'aise avec lui!

Dès que Caroline est arrivée, elle s'est collée à nous. Une 1/2h après, elle a entraîné Pascal à l'écart, et j'ai presque tout de suite compris qu'elle faisait un peu la tête après leurs discussions. Quelques minutes plus tard, elle m'a proposé de sortir fumer et m'a prise à l'écart du petit paquet de personnes qui traînait devant à fumer aussi. Elle voulait discuter, heu non, se disputer!

Caro m'a presque tout de suite sauter sur le poil. Elle lui avait proposé pour le vendredi soir, Pascal avait refusé et elle me le reprochait. Elle pensait que malgré ce qu'on avait discuté, derrière son dos, j'avais dû le menacer et lui interdire d'accepter. Elle a ensuite osé me reprocher d'être allée au chalet le week-end passé, arguant que je l'avais fait que dans le but de déstabiliser Pascal, le rendre jaloux en fleurtant  ouvertement avec Thomas devant tout le monde quant on était au chalet. Encore mieux; pour gâcher "leur" week-end, surtout celui de Pascal en fait... Wowhhh

• Hé! Hey... Qu'est-ce qui se passe ici? Pascal venait de nous trouver et il n'avait pas l'air content.

Caroline s'est lancée dans une lamentable explication, en prétendant défendre son honneur en me faisant remarqué que je m'étais affichée avec Thomas pour le blesser... que j'ai interrompu en prétendant qu'on avait juste une discussion entre filles. Mais Pascal avait entendu une partie de notre discussion.

Calmement, sans élevé la voix, Pascal l'a remise en place, en lui disant qu'il suffisait d'un mot de ma part et il ne la verrait plus, alors elle devrait apprendre à tenir sa langue. Il n'aimait pas sa manière de me parler et qu'elle devrait éviter de mettre son joli nez dans nos affaires. "Joli" m'a fait un peu tiquer. Pour finir, elle est partie en larmes et, bêtement, c'est moi qui ait eu mal au cœur pour elle.

Comme je l'adore ce petit bonhomme. Il est grand mais, dans ses moments là, je le trouve encore plus grandiose. Ça fait bientôt 2 ans qu'on est ensemble et quant je le regarde, mon cœur bat toujours aussi vite et je l'aime chaque jour de plus en plus. Je suis toujours émerveillée par ses yeux, ses expressions, dans ma tête, je me dis "c'est mon homme à moi".

Pascal a voulu rentrer et je ne me suis pas faite priée. J'aurai voulu quand même consoler Caro, mais Pascal ne m'en a pas laissé le temps. Je pense qu'elle avait été se réfugiée dans les toilettes pour pleurer et on était déjà parti quant elle en est sorti.

J'étais admirative et complètement sous le charme, trop impressionnée par la fermeté qu'il avait montré vis-à-vis de Caroline, je n'ai pas osé ouvrir la bouche durant le trajet du retour.

Pascal a posé ma main sur sa cuisse et me faisait de petits bisous dans la paume. Il fallait que je devienne un peu plus comme lui; que je sache défendre mon territoire et ce que je veux. Je l'aimais trop fort juste là maintenant et à peine rentré, je lui ai sauté dessus.

Pascal se demandait ce qu'il avait fait pour avoir autant de chance ce soir, mais ç'aurait été difficile à expliquer. C'était presque toujours lui qui faisait les 1ers pas, jamais moi. En de rares occasions, le plus souvent quant j'ai un verre dans le nez, je prenais les choses en main. C'était pas souvent. Alors, il voulait savoir comment déclencher une réaction aussi enflammée... Mais quoi dire? J'adore quant un homme montre qu'il a du caractère? Me défende? Je ne savais pas moi-même!

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------ Rien qu'un mot à dire? - 11.mars.10.jeu - (070) ------

Mercredi..... 10 mars 2010
Entente avec Caro, soirée avec Thomas

Cet après-midi, je suis sortie un moment me balader malgré le froid, dans les bois pour prendre des photos. C'était dur de trouver un endroit où je n'avais pas été me balader avec mon bébé Maxou... Je crois que quelque part, je voulais me faire une thérapie. Essayé de voir si j'arrivais à remarcher sur nos traces et pour ça, j'avais laissé tomber mes barrières. Pfffou, c'était trop dur, je n'y arrive pas encore Maxou me manque trop...

En fin de journée, j'avais rendez-vous Caro... Elle aurait voulu que je passe chez elle, mais je ne voulais pas. Je crois que je les aurais imaginé ensemble, elle et Pascal. On a longuement discuté.

Caroline voulait voir Pascal vendredi soir. Elle voulait savoir si elle pouvait le lui proposer. En fait, elle était venue dans le but de me supplier et avait préparé un tas d'arguments pour me convaincre. Elle avait envie qu'ils aillent prendre un verre ensemble, elle spécifiait que ce ne serait pas dans les endroits qu'on fréquente; elle pensait Montreux. Elle ne l'invitait pas chez elle parce qu'elle était presque sûre qu'il refuserait.

Comme je ne semblais pas contre, elle a poussé le bouchon encore plus loin pour demander si... par hasard, ils passaient la nuit ensemble... si je n'y voyais pas d'inconvénient... Je préférais ne pas en savoir autant, alors je n'ai pas voulu en parler. On s'est mis d'accord, elle n'avait pas besoin d'aller s'expatrier à Montreux, ils pouvaient très bien sortir aux endroits habituels, je crois que la plupart des gens qu'on fréquente commencent à savoir qu'on sort toutes les 2 avec lui, donc! Elle me préviendrait où ils iraient au cas où pour pas que je me pointe aussi, ce serait pas top!

C'est parfait, je saurais où ils seront, et si jamais, je pourrais toujours aller voir!!!!

On s'est mis d'accord, vendredi elle passait la soirée avec lui, et le samedi, je passais la soirée avec Pascal et elle se tiendrait à l'écart. On a aussi discuté la possibilité de passer la soirée du vendredi tous les 3, mais bon, moi je me tiendrais en retrait. J'ai pensé que peut-être on avait besoin d'un peu d'entraînement avant qu'on se fasse des soirées tous les 3, en alternant celle qui avait qui avait la priorité, que ce soit Pascal ou moi, on avait besoin d'entraînement.

L'idée d'une sortie à 3 était intéressante, c'est vrai que je me demande comment je me sentirais... A voir! Il allait me falloir l'observer, comme je le lui ai dis, pour voir comment elle avait jouer le "en retrait" pour savoir comment faire. On a beaucoup rigolé. Il allait falloir encore voir si Pascal était d'accord!!!

Le soir, je voulais rester tranquille, mais Thomas voulait passer me voir. Faudrait que je lui demande de changer l'endroit où il parque la voiture parce que je crois bien que Pascal parque la sienne par là-bas aussi. S'il passe ici ce soir, comme moi je le fais souvent vers chez lui, j'aurai des ennuis. Finalement, c'était vraiment sympa. On a passé la soirée à bavarder et on a remis, au moins 5x le DVD qu'on voulait regarder au début, hihihi. J'étais un peu mal à l'aise de me retrouver enfermé entre 4 mûrs avec lui, puis en fin de compte, je me suis fais peur pour rien, Thomas n'a pas essayé quoi que ce soit. Maintenant, je me sentirais plus en confiance de passer des soirées avec lui.

Seul petit bémol, le petit baiser en partant. Ça, faudrait que je trouve le courage de lui dire que ça, c'était pas possible. Quoique... tant qu'il ne le faisait pas devant Pascal, est-ce que ça va?

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------ Entente avec Caro, soirée avec Thomas - 10.mars.10.mer - (069) ------

Mardi..... 09 mars 2010
Ménage à 3...  Choix...  Confiance...

Sminette m'as fait réaliser quelque chose de vachement important en parlant de confiance. Sa remarque m'a d'ailleurs poursuivi toute la soirée (ce mardi 17 mars). J'ai réalisé que je veux avoir confiance en Pascal, ou peut-être plutôt en moi? Sinon, je n'aurai jamais tenté l'expérience d'un ménage à 3!

C'est une expérience importante parce que ça fait appelle à beaucoup de choses comme; la résistance, la tolérance, la capacité de rebondir, le partage... On puise en soi un tas de petites choses qui rend plus fort, plus flexible, sans compter la capacité d'adaptation. Et aussi la maîtrise et le contrôle de soi, mais surtout, et c'est le plus important à mes yeux; la confiance en soi. Apprendre à se connaître, ce qu'on est capable d'endurer, jusqu'où on est capable d'aller par amour, la résistance à la peur aussi...

J'ai même commencé à penser que peut-être, si j'acceptais ça, c'était par peur de le perdre, mais c'est faux. Je crois que c'est surtout parce que je l'aime, j'aime m'amuser, j'aime le challenge et aussi, j'aime l'adrénaline que procure la mise en danger et le stress lié à cette mise en danger. Un ménage à 3? C'est stimulant, ça met du sel dans une relation.

En plus, ça me rend plus gentille avec mon partenaire. sinon je suis une vraie emmerdeuse de 1ère. Je n'aime pas vraiment la compagnie constante d'une présence à mes côtés, je me sens étouffer. J'aime être souvent seule, je ne parle pas beaucoup et ne fait pas toujours attention à mon conjoint non plus. Les seuls moment où je parle beaucoup, rigole, fait la saucisse, c'est quant je sors. Pourquoi? Parce que je me programme, et je sais que ce n'est que pour quelques heures.

L'idéal pour moi serait de trouver un partenaire qui aime vivre des choses extrêmes, ambiguës même parfois, qui me laisse vivre, sans ce besoin d'être tout le temps collé ensemble, même pas besoin de partager le même toit. Et, en qui je peux avoir confiance.

Alors je crois que je veux prendre le risque de faire confiance, c'est à la longue que je verrais si ma confiance est en de bonnes mains ou pas... Je ne veux pas me priver des amusements de la vie... Puis, si Pascal fini par choisir Caro ou une autre, ben, je me ferais un certain plaisir à étudier comment rebondir!

Et surtout, et pas des moindres; si j'étais un garçon, j'aurai de la peine à rester avec une seule fille, parce que je ne pourrais pas résister à la tentation de sauter sur tout ce qui me plaît. Donc, si j'avais la chance de trouver une fille qui accepte mon côté volage de cette manière, alors là oui, j'aurai enfin trouvé une fille avec qui je pourrais faire un long chemin, même avec qui je pourrais faire ma vie.

Je réalise que j'aime vivre ma vie pleinement, mais ça passe par le fait que j'aime aussi que mon partenaire vive sa vie pleinement et soit heureux. Oui, je veux faire confiance à mon partenaire, et si on veut, c'est une manière d'être sûr qu'il est capable ou mérite d'être mon partenaire, qu'avec lui, je peux tout faire, tout tenter!

Je suis incapable d'être à dispo de quelqu'un 24h/24h, m'occuper d'enfants et/ou d'un homme, je suis trop solitaire pour ça, et ça m'épuiserait. J'ai besoin de quelqu'un d'indépendant, qui n'a pas besoin de compter sur moi tout le temps. C'est d'ailleurs pour ça que je ne veux pas d'enfants, ni d'un mari. Je suis incapable de faire un tel don de moi-même, ce qui signifierait m'oublier, donc... Impossible.

En principe, dans les grandes lignes, je fonctionne comme ça, mais, ça ne m'empêche pas d'avoir mes doutes, mes peurs, de faiblir, de craquer, de changer sans arrêt d'avis... Avec un autre, ça marcherait comme sur des roulettes! Surtout quant on aime autant que j'aime Pascal... ça remet en cause tout mon fonctionnement de base; je ne veux plus les mêmes choses, je me surprends à le vouloir pour moi toute seule... J'ai tout le temps la trouille!

Oh mais bien sûr que je frémis quant je vois Pascal la regarder, et j'étudie son regard pour voir si c'est avec amour? tendresse? Bien sûr que j'ai l'estomac retourné de le voir l'embrasser, j'ai le cœur qui tombe dans les chaussettes quant il pose la main sur elle, la caresser, les palpitations proche de l'évanouissement quant je le vois lui faire l'amour... Je ne suis pas insensible, ni en bois, hélas!

Le soir, je préférais sortir plutôt que de le laisser venir chez moi, alors je suis sortie manger avec Alain M., mon ex. Ce qui me rappelle qu'il faudrait que j'appelle sa maman pour qu'on se prenne un café un de ces jours! Je suis rentrée chez moi sur les rotules. Je devais aussi prendre un verre avec Layne aussi, mais comme je ne pouvais pas me partager en deux...

La journée, je l'avais presque passée au téléphone, entre Brig, Aurora, Thomas, mon frère, mes sœurs, ma voisine, etc, j'ai coupé mon natel le soir, j'en pouvais plus. Si je devais entendre encore une sonnerie, j'aurai bouffé mon téléphone! Heureuse d'être seule et tranquille à la maison en rentrant, je me suis plantée devant des animés...

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------ Ménage à 3... Choix... Confiance... - 09.mars.10.lun - (068) ------

Lundi..... 08 mars 2010
Qu'on me laisse dans ma bulle

Je suis partie dès que Pascal s'est endormi. Bon, il m'a fallu presque 20mn pour me glisser hors de ses bras sans réveiller. Je mourrais d'envie de rester. En rentrant, je me suis demandée si j'étais encore fâchée et j'ai cherché désespérément dans ma tête les raisons de mon "boudage". Ben, je n'arrivais pas à m'en souvenir, Pfff comme d'hab quoi. J'ai dû relire les dernières pages de mon journal pour me souvenir. Vraiment n'importe quoi. Même en me relisant, pour essayer de retrouver la flamme de ma rage, rien, niet, nada.

Je n'étais même plus fâchée, ou peut-être que je n'en avais plus envie! Ou je n'aurais pas dû le laisser me toucher? Arfff non, j'adore faire l'amour avec lui, ce serait bête de m'en priver!

Pascal m'avait laisser un message adorable sur ma boîte vocale; "Il regrettait que je sois partie, il aurait bien aimé que je reste. A force de se prendre la tête, on passait trop de temps loin l'un de l'autre et que je lui avais manqué à mort. Il me proposait de passer chez lui le soir, qu'on se prenne la tête une bonne fois pour toute et qu'on puisse tourner la page, etc". C'était chou, alors en promenant Channa, la chienne à Cindy, je lui ai envoyé un message pour lui dire qu'il avait raison, mais que je n'étais plus fâchée alors, pas besoin de revenir là-dessus.

A peine le message envoyé, j'ai senti les mêmes morsures que j'avais ressenti par le fait qu'il soit allé au chalet avec Caro après avoir passé le week-end précédent à m'ignorer et la semaine sans même un coup de fils...... Grrrrrrr, je n'aurai pas dû envoyer ce message... Trop tard. Dire que même en lisant mon journal, où j'avais pourtant scrupuleusement tout noté, je n'avais pas pu retrouver la colère, et là...

Pascal a appelé dès qu'il a reçu mon message... Forcément, il devait se sentir rassuré!!! Il voulait m'inviter à manger à midi, mais j'avais prévu d'aller prendre le café avec ma soeur.

Bon, c'était décidé, j'allais ravaler tout ça; colère, ressentiment, l'envie de mordre et touti quanti qui va avec, dans un coin de ma tête et aller de l'avant. Après tout, on aura l'occasion de reparler de tout ça. J'avais aussi envie de le voir, mais j'avais aussi des tonnes de trucs à faire avant le week-end, et en début de semaine, je devais m'occuper de mes affaires.

J'avais envie de me remettre à ma routine et ne laisser personne chambouler mes plans, même pas mon petit amour adoré. Comme on avait passé les 2 dernières semaines à se faire la tête, il pensait qu'on pouvait faire un petit trou dans mes plans, questions de rattraper un peu le temps perdu. Mais est-ce qu'on peut rattraper le temps? J'en doute.

Je suis donc passée chez ma sœur vers midi pour prendre le café... Ah la la, je n'aurai pas dû, on s'est pris la tête pendant les 3h que j'ai passé chez elle. L'enfer.

Rose m'a bassinée avec son Carmine à la con, me sortant des conneries du style que c'était peut-être de sa faute s'il lui avait tapé dessus! Non mais oh! Puis quoi encore? Et Lilice n'en pouvait plus d'entendre des conneries pareille, du style qu'elle avait toujours des sentiments pour lui, et le pauvre, et blabla et blabla... Bref, tous les symptômes du syndrome de la femme battue, pfff. Je suis rentrée avec un mal de tête d'enfer et très inquiète, mais aussi super énervée qu'une bonne femme puisse réagir de manière aussi débile.

Je me suis plongée dans la peinture pour ne plus y penser... pour ne plus penser à rien en fait!

J'avais aussi un peu le cafard. Je crois que je ne suis pas encore prête pour avoir un chien dans les pattes, Maxou me manquait beaucoup. Parfois quant j'oublie de contrôler mes pensées, l'image de sa truffette me brouille le cœur et les yeux. Pour éviter de me mettre à pleurer parce que je ne reverrais plus jamais de toute ma vie sa frimousse, que je pourrais plus jamais jamais caresser sa grosse tête ou le voir me suivre à travers l'appart, je suis obligée de zapper et de vite penser à autre chose, comme les courses à faire, les tailles de toiles qu'il me faudrait... Et Térette me manque aussi, hhhh. Pfff, voilà que je pleure encore! Zut.

J'avais déposé Channa vers Lilice, donc mon neveu n'avait pas à passer à la maison pour venir la prendre. J'ai passé la soirée plongée dans ma peinture et ça m'a détendue. J'avais coupé mon natel aussi, je ne voulais pas que quoi que ce soit me sorte de ma bulle et me ramène à la réalité.

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------ Qu'on me laisse dans ma bulle - 08.mars.10.lun - (067) ------

Dimanche..... 07 mars 2010
Intermède... J'ai flanché. Impossible de lui résister!

Samedi soir, Pascal avait essayé de me joindre, mais je n'avais pas envie de répondre. Je me connaissais et j'étais un peu trop vulnérable à son charme et aussi, aux intonations de sa voix. Il avait fini par appelé Thomas.

Je n'avais pas voulu que Thomas traîne trop. Une fois parti, je regrettais d'avoir peut-être été un peu expéditive. De le savoir sur la route, peut-être un peu déçu, après avoir fait tout ce chemin, me faisais de la peine. Aussi, je me frappais intérieurement de toujours me sentir coupable de tout, ça m'énervait. Je suis sûre que la plupart des gens ne passent pas leur temps à se masturber le cerveau comme ça, rhhh.

J'ai donc passé mon temps au téléphone avec Thomas jusqu'à son retour au chalet. Peu après, il me rappelait pour me dire que Pascal avait quitté le chalet. Avant que j'ai à le demander, il m'a spécifié qu'il était parti seul. Pascal est arrivé entre 2, avait essayé de m'appeler, mais je ne voulais pas lui parler. Il a fini par venir sonner. C'était affreux de le laisser derrière la porte, mais je n'avais pas le courage de lui faire face. Il a fini par s'en aller.

Pascal m'a envoyé plusieurs messages que j'hésitais à lire, ou, à effacer sans lire. Ça m'a fait sourire, parce qu'il n'était pas trop "messages". Il préférait le contact et parler de vive voix que de s'amuser avec les sms. C'était le truc à Thomas les textos. Après une dizaine de message, il a fini par me dire qu'il était chez lui, si j'avais envie de parler, je savait où le trouver.

A un moment de notre dispute, il m'avait reproché de ne pas toujours me comporter comme sa copine, de ne pas assez être présente dans sa vie. Je crois que ce qui m'avait énervée, c'était quant il m'avait dit qu'il aimerait que je sois un peu plus comme Caroline. Arfff, qu'il prononce son nom quant on parle de nous m'a fait voir rouge.

Un peu plus comme Caroline? Ah, j'étais verte. En plus elle venait de débarqué au chalet, c'était trop fort. Donc, il aimerait que je lui cours après, que je le harcèle, que je dois tout le temps dans ses pattes? Non, je ne voulais pas lui parler. Mais, j'étais contente qu'il ne soit pas resté au chalet.

Vers les minuits, j'ai hanté les alentours de chez lui. De le voir déambuler chez lui m'a donné l'envie d'aller vers lui, de me frotter comme une chatte contre lui, de m'enrouler dans ses bras. J'ai fini par rentrer chez moi où j'ai tourné en rond des heures avant de réussir à trouver le sommeil aux 1ères heures du matin.

Dimanche, Pascal a été voir le match d'un copain et a passé sa journée à faire du sport. Moi, j'ai fais ce que j'aime faire le dimanche; me larver devant la télé. Je ne me suis pas laissée submergée par mes petits soucis perso, sauf quant je recevais les messages de Pascal, mais j'oubliais très vite. J'ai bavardé un peu avec Thomas au téléphone. Il s'inquiétait et voulait savoir comment j'allais et si je ne m'ennuyait pas. Lui ne supportant pas d'être seul, surtout le week-end, ne conçoit pas qu'on ne s'ennuie pas de passer tout un dimanche tout seul.

En début de soirée, Pascal a voulu m'inviter à mangé, mais je ne lui ai pas répondu. D'ailleurs, je n'avais vu son message qu'une heure plus tard. Puis, plus tard, ses appels sont devenus plus insistant, il voulait me demander quelque chose. Mais là encore, niet, je n'ai pas répondu. Je reconnais que parfois, je suis un peu têtue ou disons, butée. Après plusieurs essais, il a fini par me demander de le rappeler, il avait quelque chose à me demander. Au 3ème message, j'ai fini par me décidé à le rappeler.

• Écoute, je sais que tu es fâchée contre moi, heu, même si je ne sais pas très bien pourquoi... Non, c'est pas de ça que je voulais parler... Bon... je ne vais pas tourner autour du pot... J'ai envi de faire l'amour avec toi, est-ce qu'on ne pourrait pas faire une pause?
• Non.
• S'il te plaît... On peut reprendre les fâcheries après si tu veux?
• Non.

Il a continué à insister, et moi je flanchais intérieurement, ce qui me rendait plus cassante extérieurement.

• Tas qu'à aller vers ta Caroline. Pourquoi tu n'irais pas régler ça avec elle?
• Aoutch... C'est ce que tu veux?
• Ouais. Fais ce que tu veux.

Quelle tâche! Mais qu'est-ce que je raconte moi!!!!

• Mouais, t'as peut-être raison! Mais j'ai envie de faire l'amour, j'ai pas dit baiser... J'ai envi de sentir ton corps, j'ai envi de ta bouche, sentir ta chaleur... S'il te plaît? Même si on est un peu en froid, on s'aime quand même non? Est-ce qu'on pourrait pas de temps en temps passer là-dessus? Ou alors laisse moi utiliser ton corps? Allé, ne me fait pas mendier, je commence à me sentir comme un pervers là...

Ça m'a fait rire et je m'en suis voulu d'avoir ri. Il allait pensé que je m'affaiblissais. Grrr. Il a continué à insister, et j'ai dû lui expliqué pourquoi je ne voulais pas de "trêve" ou de "pause", parce qu'après il allait penser que tout était arrangé, ce qui n'était pas le cas. Alors, il m'a promis qu'il ne ferait que passer, il ne parlerait pas de nos histoires, ne chercherait pas à me soutirer un pardon et qu'il avait bien enregistré qu'on était toujours fâché. Il promettait de ne pas chercher à s'incruster, qu'il partirait aussitôt après, et qu'il n'oublierait pas que rien n'avait changé et qu'on en parlerait quant je le voudrais.

Je ne voulais pas le laisser me convaincre, mais c'est vrai que...

J'avais à peine accepté et raccroché qu'il sonnait à ma porte. En fait, il était déjà derrière la porte quant il a appelé. Dans un de ses derniers messages, il disait que si je ne le rappelais pas ou n'acceptait pas de lui parler, il viendrait sonner. Moi qui voulait courir sous la douche, me changer, me faire une tête, c'est-à-dire effacer les traces de mes yeux enflés, c'était râpé.

L'empêche, j'ai trouvé ça trop chou et je devais me faire violence pour ne pas fondre comme un Marshmallow. Pascal avait toujours l'art de me surprendre, et pourtant, je déteste les surprises Jeeez. Qu'est-ce qu'il peut être chouky. Il savait que j'étais seule à la maison, mais que je ne voudrais sûrement pas rester là, alors il m'a proposé d'aller chez lui. Ça m'arrangeait, ça me laissait le temps de me préparer. Pascal a promis de ne pas chercher à me retenir après. 1h après, j'étais chez lui. Je n'ai pas eu besoin de sonner, il m'attendait. J'ai failli éclaté de rire en voyant les bougies allumées un peu partout, ça faisait trop cinéma. Mais je n'ai pas ri. Comme promis, il n'a pas cherché à discuter et ne m'a pas laissé le temps de parler non plus.

Aïe, trop dur de rester impassible, j'aime trop. Je voulais rester froide et détachée, mais c'était impossible. Il me connaît trop bien. Pascal est bien trop sensuel, bien trop tendre et passionné et en plus, il embrasse comme un Dieu. Il savait ce qu'il voulait, il savait comment l'obtenir. Son corps musclé et insistant ne m'a pas laissé de répit. Même pas 5mn et j'avais déjà capitulé!

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------ Intermède... Impossible de lui résister - 07.mars.10.sam - (066) ------

samedi..... 06 mars 2010
Se quitter, c'est pas si facile... (2)

C'est seulement loin des yeux de tous que Pascal a osé bouger et il a déboulé dans la chambre de Thomas sans même frapper. Mais, qu'il se soit pointé au chalet avec Caro, ce n'était pas loin des yeux de tous? Alors j'étais toujours enragée. De plus, je pleurais de tout mon saoul, lamentablement, dans les bras de Thomas et j'avais les yeux rouges. Ça ne menait à rien de discuter avec Pascal, j'avais peur que les choses empirent si je n'arrive pas à tenir ma langue. Et j'étais humiliée qu'il m'ait trouvée en larmes.

Mais Pascal ne voulait pas qu'on se prenne la tête. Il disait avoir espéré que je vienne au chalet et était content que je sois venue, même si ce n'était pas pour lui.

• Difficile que ce soit pour toi, je ne croule pas sous des tonnes de nouvelles de ta part cette semaine, ni de demandes pour passer le week-end au chalet.
• Tu le savais qu'on venait ici, on en a parlé le week-end passé... Tu n'avais pas besoin d'invitation, tu le sais bien!
• Vraiment? Tout ce que je vois, c'est que tu es venu au chalet sans même me lancer un coup de fils. Tu n'avais pas envi de me voir, ni de passer le week-end avec moi. Je suis venue parce que Thomas est venu me chercher. Alors, j'espère que tu comprends que je passe le week-end avec lui. Lui au moins à envi de me voir
• Tu blagues?
• J'ai une tête de blagueuse?
• Caro n'aurait pas attendu une invitation pour monter!
• Je ne suis pas Caro!
• Ah ça... Je sais! Tu savais qu'on venait ici... Donc, tu savais où me trouver.
• Je pense que, si tu as une copine, et surtout, si tu avais envi de passer le week-end avec elle, je pense que tu aurait pris le soin d'aller la chercher, non? Dis moi Pace, avec qui es-tu monté?

Là, j'avais tapé juste, et d'après l'expression sur le visage de Pascal, j'avais compris qu'il était venu avec Caro, mais en même temps que les mots sont sortis de ma bouche, les larmes sont montés à nouveau. J'avais mal. Ça m'a complètement déprimée. Je n'avais plus envie de lui parler, ni même de le voir. Surtout, je n'avais pas envie de fondre encore en larmes devant lui. Je l'ai fichu à la porte.

Mais... et heureusement, sinon ça m'aurait brisé le cœur... il est resté derrière la porte en me suppliant de le laisser entrer. Pour finir je l'ai fais et on a discuté...

Comme il n'avait pas jugé utile de me donner des nouvelles de toute la semaine, j'avais beaucoup de peine à le lui pardonner, et aussi, il était venu avec Caro. Je crois que ça, c'était même le pire. Pascal était prêt à tout pour qu'on ne se dispute plus, pour qu'on arrête de se prendre la tête, alors j'ai posé mes conditions. Je verrais bien, mais pour ce week-end, je restais avec Thomas ce week-end, parce que c'était lui qui m'avait fait venir. Et, je ne voulais pas qu'il partage sa chambre avec Caro.

Il m'a mal comprise et a pensé que je voulais qu'il casse avec Caro, mais ce n'était pas ça du tout. Je lui ai expliqué que c'était seulement à cause de la manière qu'il m'avait traitée toute la semaine et le week-end passé, et le fait qu'après ça, il ait eu le culot débile de se pointer avec elle, devant tout le monde, toutes nos connaissances, sans moi, sans même se préoccuper si je venais ou pas, et comment, c'était difficile à digérer.

Il ne comprenait pas, mais j'avais assez parlé, j'avais la tête en bouillie.

J'ai dû partir à la recherche de Thomas avec les yeux rouges. Thomas avait déjà pris ses dispositions pour dormir ailleurs, il pensait que Pascal et moi allions sûrement rester dans sa chambre. C'est vrai que Pascal avait voulu rester, il ne supportait pas l'idée de me laisser seule avec un autre, mais il n'avait pas le choix. De plus, je préférais pas, parce que si le matin je me serais réveillée dans les bras de Thomas au lieu de Pascal, ça aurait mal passé. Je me souviens trop bien du matin où je me suis réveillée pour trouver Caro dans les bras de Pascal!!!

• S'il venait te chercher, tu retournerais vers lui, n'est-ce pas?

Oui, sans aucun doute, Thomas le devinait. J'ai fais oui de la tête. Désolée Thomas, mais je l'aime cet abruti. C'est mon abruti à moi. Il le comprenait et a prétendu avoir insisté pour que je vienne au chalet en espérant que les choses s'arrangeraient. Je trouvais ça adorable.

1h après, j'ai fais un saut dans la chambre à Pascal, sous prétexte de lui faire un bisou pour lui dire bonne nuit, mais c'était pour m'assurer que Caroline n'était pas là. Elle n'y était pas. Enfin... je n'ai pas pu regarder sous le lit et dans les armoires, mais je pense qu'elle n'y était plus. C'était aussi pour qu'il sache que je n'étais plus aussi fâchée.

Pascal n'avait pas fermé l'œil de la nuit... Caroline, sans doute pas non plus. Elle avait les yeux rouges et bouffis.

Thomas était beaucoup plus tendre en dehors de la présence de Pascal. En sa présence, il évitait les débordements d'affections. Je suis restée au chalet pour profiter d'un moment de calme et de tranquillité quant ils sont partis sur les pistes. Mais, c'était de courte durée. A peine 1h plus tard, Pascal est rentré au chalet. On a pu discuter et petit à petit retrouver un peu de sérénité, et surtout, vider un peu nos sacs!!!

Comme j'ai essayé d'expliquer à Pascal; j'étais curieuse, j'avais envie de voir comment ce serait un ménage à 3, pour autant qu'il n'oublie pas qui était vraiment sa copine. Je ne voulais pas qu'on arrête, enfin, tant que Caro était aussi d'accord.

Mais par contre, comme il avait eu la connerie ce week-end de venir avec elle, je voulais qu'il me montre s'il arrivait à la tenir à distance...

Caroline ayant remarqué l'absence de Pascal sur les pistes s'est précipitée au chalet et, je crois que c'est ce qui a mis le feu aux poudres!! On a fini par se prendre la tête! Je ne sais pas si c'était à cause de sa présence, ou de nos rancœurs, les choses qu'on avait chacun gardé pour nous, ou le trop plein, ou encore les reproches qu'on avait l'un vis-à-vis de l'autre!!!

Avec Pascal, quant on se dispute, c'est-à-dire, quant on se prend la tête, on ne monte pas le ton, on ne cri pas, on ne s'envoie pas des vacheries au visage. On reste calme, muré chacun dans sa forteresse. On dit ce qu'on a à dire, sans vraiment écouter ce que l'autre essaie de nous faire entendre. Parfois, on n'était pas très fort quant il s'agissait de parler de quelque chose qui nous touche trop!

Enfermée dans ma chambre (celle de Thomas) et j'ai attendu le retour de Thomas, pour lui dire que je voulais rentrer. Thomas a essayé de me faire changer d'avis, mais rien à faire. C'était hors de question que je passe un week-end dans le même espace que Pascal à se faire la tête.

Je ne voulais pas avoir à subir sa froideur. S'il avait envi de passer le week-end avec Caro, s'il ne comprenait pas que ça puisse m'atteindre, qu'il aille se faire cuire un œuf.

Thomas m'a raccompagnée. Pauvre chou! Qu'est-ce qu'il ne faisait pas pour me faire plaisir et je le laissais tomber, trop obnubilée par Pascal. Lamentable! Je voulais prendre le train, mais il n'avait pas voulu. Je pense qu'il espérait me faire changer d'avis. J'ai attendu d'avoir regagner mes pénates pour laisser libre court à mes larmes. Cette fois, je n'avais pas besoin de mettre un film pour ça!

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------ Se quitter? C'est pas si facile... (2) - 06.mars.10.sam - (065...2) ------

samedi..... 06 mars 2010
Se quitter? C'est pas si facile...

Vers les 1h du matin, une seule sonnerie et raccroché; c'était Pascal. Il n'avait pas été au bout de son appel? Une erreur? Ou il allait rappeler? Zut, j'avais pris mon natel dans les mains et je me suis surprise 15mn plus tard attendant toujours qu'il daigne me rappeler. Pourquoi ne pas l'appeler? Pfff, trop timide et je ne savais pas quoi dire. L'air de rien, même si on ne s'était pas parlé, j'étais contente. Au moins, il avait essayé.

J'avais les boules, l'idée de passer tout le week-end sans même le voir me rongeait. J'ai fini par sauter sur mon téléphone et j'ai appelé Thomas pour savoir si son invit tenait toujours. Puisque Pascal n'avait pas jugé utile de me proposer de l'accompagner, j'avais l'excuse d'aller rejoindre Thomas.

Mais voilà, une fois sur place, je fais quoi? Je dors où? Je ne peux pas vraiment rester avec Thomas, ce serait comme signer la fin de notre relation? Je ne peux pas non plus m'incruster dans la chambre à Pascal? Caro partageait sa chambre, je sais que j'aurai mal au cœur et que je ne voudrais pas m'y incruster puisqu'il ne me l'avait pas proposé.

D'arriver comme ça à l'improviste, ce serait clair que ça n'allait plus entre nous, que c'était fini. Impasse géante. J'ai rappelé Thomas pour lui dire que je ne pouvais pas. Ça, Pascal ne me le pardonnerait certainement pas cette fois. Thomas m'a convaincue du contraire, il se proposait même à venir me chercher.

Mais... pourquoi je me torturais la tête? Il n'était pas avec Caro lui? Alors, qu'est-ce que ça pouvait faire?

Thomas cet amour de mec est venu me chercher. J'avais eu tout le temps de me préparer, de changer milles fois d'avis, mais je ne pouvais pas le laisser faire tout ce chemin pour rien. Il était approx. 3h du matin quant on est arrivé à Villars. Au lieu de passer déposer mes affaires au chalet, on est allé directement rejoindre les autres en boîte.

Pascal, les bras croisé devant lui, discutait avec ses copains debout près du bar, ou on avait l'habitude de se mettre. Bien sûr, Caro était accrochée à lui. Je remerciais mentalement Thomas d'avoir insisté pour qu'on retrouve tout le monde en boîte, parce que je n'étais pas obligée d'aller faire la bise à tout le monde, ni d'aller vers Pascal. L'intégration était beaucoup plus facile et accroché un sourire à mon visage aussi.

Pascal ne m'a pas vue tout de suite, il a été vraiment surpris de me voir. C'était aussi beaucoup plus facile de faire semblant de l'ignorer et de me mêler aux autres sans qu'on remarque trop qu'on ne se parlait pas. Pascal est venu s'asseoir à côté de moi, mais on ne se parlait pas. Je me suis plongée dans une discussion, lui tournant délibérément le dos.

Je m'appliquais à rire, sourire même si le cœur n'y était pas. Maintenant que j'étais là, je me sentais très mal.

Qu'est-ce que j'allais faire de retour au chalet? Je ne pouvais pas m'installer dans la chambre de Pascal, surtout sans lui avoir parlé de la soirée? Toutes les chambres étaient occupées, je ne pouvais pas prendre une chambre toute seule, et scouater la chambre de Thomas passerait mal. Si Pascal ne faisait rien, je serais vraiment dans la panade! Non, non, non, ce serait de sa faute, je dormirais chez Thomas.

Je ne me voyais pas passer la nuit avec Thomas et non pas avec Pascal? Du coup, je me sentais triste comme les pierres, j'avais envie de pleurer malgré mon sourire factice. Je n'aurais pas dû écouter Vania, ni Thomas, j'aurai dû rester chez moi, parce que c'était trop pénible!

Caroline était tout autour de lui, elle était partout. Elle lui faisait des mamours tout le temps et des tonnes de bisous. C'était Caro, en veux tu, en voilà! Jeeez. Au moins, il n'a pas eu l'indélicatesse de danser un slow avec elle, hum. J'avais l'impression de lui avoir gâché sa soirée. Il était fermé, ne discutait pas beaucoup et restait assis à la table à me suivre des yeux.

Pascal n'a rien fait en boîte. Bon, c'est vrai, je ne lui ai pas facilité la tâche. Il a essayé de me tirer à l'écart pour parler, j'ai refusé. Quant il a voulu m'inviter à danser, certainement pour parler encore, j'ai refusé. Toutes ses tentatives pour me prendre la main ont échoués. Je lui retirais discrètement la main.

De retour au chalet, on ne s'était toujours pas parlé, on s'évitait en essayant de faire en sorte que personne ne le remarque. Difficile, Caro et Thomas le savait... Toutes ses minauderies et de la voir si proche de lui me tapaient sur les nerfs. Caroline évitait soigneusement mon regard et moi. Elle évitait malicieusement de se retrouver seule avec moi. Le fait qu'il ne faisait rien me fâchait contre lui encore plus fort. Il aurait fallu être super aveugle pour ne pas remarquer l'atmosphère distant et froid entre Pascal et moi. On ne se parlait pas!

Pascal d'habitude si câlins et si bisous bisous, ce soir, rien. Énervée, j'ai décidé d'aller me coucher. En fait, c'était juste pour me soustraire aux regards des autres et fondre en larmes en paix. On a pas eu d'autre choix que de monter mes affaires dans la chambre à Thomas. Malheureusement, je n'ai pas pu retenir ma peine et Thomas a essayé de me consoler. Trop adorable.

En tous cas, on a pas beaucoup dormi...

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------ Se quitter? C'est pas si facile... - 06.mars.10.sam - (065...1)

Abandonnée... et lui en w-e en amoureux?
vendredi..... 05 mars 2010 - 064

Toujours pas de nouvelles de Pascal. Ça commençait à bien faire, maintenant, j'étais fâchée contre lui, il aurait quand même pu m'appeler. Il voyait Caro tous les jours et il avait passé la soirée d'hier avec elle, alors il n'avait pas à m'en vouloir à propos de Thomas. J'étais verte.

Je savais par Thomas qu'ils avaient un match, ensuite ils allaient passé le week-end au chalet de Paul. S'il partait au chalet sans m'appeler, et en plus avec elle, je serais folle de colère, je me considèrerais libre.

Est-ce que je devrais aller au chalet? Et si j'y allais, je fais quoi, je dors où? Pascal ne m'avait pas proposé de l'accompagner? Et si c'était un test pour savoir si j'irai avec Thomas?

J'aurai pu demander à Vania de m'accompagner et partager sa chambre? Mais alors, ce serait bien trop évident que ça n'allait plus entre nous? Si je m'incrustais dans la chambre à Pascal et que je devais encore subir un week-end comme le dernier, on finirait par se disputer, Caroline ou pas Caroline. Non, je n'irai pas au chalet.

Pascal n'avait pas envi de me voir, ben, on ne se verrait pas. Bon, ça faisait un mal de chien côté cœur.

Il allait à nouveau passer le week-end avec Caro après l'avoir vu toute la semaine... Vraiment pas cool. Ben, j'allais le laisser faire cette erreur en continuant à m'ignorer. Après ça, j'aurai le droit de faire ce que je veux, et je n'allais pas me gêner.

Le soir, j'ai accompagné Vania dans un bar homo. Elle était sur un coup. Une fille qui fréquentait ce bar lui avait tapé dans l'œil. La fille y était, mais apparemment, déjà en couple. Étant plus à l'aise, parce que non concernée, j'ai noué très facilement le contact avec la fille et sa copine. Bonne nouvelle pour Vania, elles n'étaient pas vraiment en couple. On a passé une super soirée et Vania est rentrée avec les 2 filles, et moi, à la maison.

Pendant quelques heures, j'avais oublié Pascal, oublié mes chagrins, oublié de souffrir et de me sentir seule et abandonnée. Pendant ces quelques heures, j'avais pu oublié que Pascal était avec Caro... et qu'il ne m'avait même pas appelée.

A la maison, je me suis noyée dans un bon bain, et larvée devant un film DVD triste à mourir, un drame amoureux, ce qu'il fallait pour avoir une bonne excuse pour pleurer toutes les larmes de mon corps. Enfin non, pas toutes, m'en reste encore quelques barils. Après le film, j'ai été me coucher avec les yeux aussi enflés que des pastèques.

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------ Abandonnée... et lui? W-E en amoureux? - 05.mars.10.ven - (064) ------