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Mar 23 Juil.2024 - La vie continue...

Wah, la vie reprend pour certains! Pascal n'a pas l'air triste du tout. C'est blessant. Il a repris ses petites habitudes, comme si de rien. En tous cas, je ne prenais pas beaucoup de place dans sa vie on dirait.

Ce soir, quand il est rentré après le boulot, il s'est changé, short et t-shirt sans manche, et hop il est sorti dans le jardin, pieds nus. D'après le bruit, il n'était pas tout seul. J'avais pensé qu'il était probablement avec Paul, mais non, ils étaient bien plus nombreux. D'après les allées et venues dans son appart, ils faisaient un barbecue.

Il faisait une chaleur à tomber les chaussettes, et ils étaient tous habillés légèrement. Caro m'avait proposé de passer manger chez elle. J'avais prétendu avoir un truc, alors je m'attendais à la voir traîner là, mais non. Les nanas qui entraient et sortaient n'étaient pas des nanas que je connaissais. Elles venaient d'où tout à coup?

On dirait qu'elles sont de plus en plus jeunes, et passablement connes en plus. Elles faisaient beaucoup de manières et parlaient forts, riaient beaucoup. Peut-être qu'elles pensent que c'est ce qui séduit les mecs. J'étais un peu verte de jalousie j'avoue. Je pensais le voir quand même triste pendant plusieurs jours au moins!

Ça me pesait lourd sur le cœur. On dirait qu'il avait déjà oublié que je faisais partie de sa vie pendant longtemps, il aurait pu m'accorder au moins quelques jours de larmes, à bouder. Mais rien de tout ça. Wah, les hommes passent vite à autre chose! Ils ont cette facilité de t'effacer, tourner la page et partir de l'avant qu'on a pas trop.

On a tendance à ruminer, languir et pleurnicher sur nous même, sur ce qui n'est plus. Il fallait que je me secoue. A voir, tout le monde se fiche pas mal que j'existe, que je sois triste ou pas. Et hop, la vie continue... sans moi. J'imagine que ce serait pareil si je claque, il y aurait pas âmes qui vivent qui se souviendrait de moi!

Un orage a éclaté vers les 20h, et tout le monde a couru se mettre à l'abri dedans. Ils étaient trempés, donc je pense qu'ils n'étaient plus sur la terrasse pour le barbecue. Je pense qu'ils ont mangés sous la pergola du jardin, et étaient en train de ranger, vu le va et vient, quand l'orage a éclaté. Il n'y avait que 3 filles en fait.

La dernière de ces miss à venir en courant, était complètement trempée. Son top lui collait à la peau et on voyait tout. Elle avait dû attendre dans le kiosque espérant que la pluie allait se calmer, mais c'était tout le contraire. Il avait fait chaud et beau ces derniers temps, donc les orages en soirée sont courantes.

Elle voulait se changer. Pascal lui avait indiqué la chambre d'amis, et s'était rendu dans sa chambre lui chercher des affaires pour se changer. Mes affaires en fait, ça me faisait groumer. Elle a suivi Pascal et a enlever son haut. On voyait tout, donc clair qu'elle ne portait pas de soutien gorge. Pour soutenir quoi? Y avait rien!

Elle le regardait pour voir sa réaction. Pascal a sourit et lui a tendu un t-shirt et un bas de training. Elle n'était pas pressée de foutre quelque chose sur ses minuscules seins!!! Elle lui a demandé un linge pour s'essuyer. Il lui a dit qu'elle trouverait tout ça dans la salle de bains. Je pense que c'était juste pour traîner.

Il lui a demandé si elle pensait sortir comme ça ou si elle pensait mettre le t-shirt. Comme elle restait là à sourire, pensant qu'elle l'intimidait par son audace, il a été dans sa salle de bains pour chercher un linge. Elle s'était précipitée vers sa salle de bains et lui a demandé si elle pouvait aussi prendre une douche.

Il a dû lui dire que c'était sa salle de bains personnelle, pas pour les visites. Ça l'a fait rigoler. Il se tenait dans l'encadrement pour l'empêcher d'y entrer. En sortant, il a refermé la porte. Elle a entouré son rien du tout avec le linge et l'a suivi vers l'autre chambre. Il l'a laissée là pour retourner vers les autres. Elle souriait, contente d'elle-même.

Inutile de dire qu'elle m'agaçait. J'étais furieuse que Pascal ne soit pas en train de me pleurer. Furieuse de ses pouffes qui naviguent autour de lui et ses copains. Elles sont drôlement agressives. On croirait que tout est permis de nos jours! Pascal n'avait pas l'air triste du tout et pourtant ça ne fait que 2 jours qu'on a rompu...

J'ai dû interrompre ma surveillance, parce que Tchoy est venu squatter le canapé. Quand il est monté dans sa chambre, je me suis jetée sur mon application pour voir ce qui se passait là-bas. Les autres semblaient être tous parti sauf une nana, qui était assise dans le canapé, les jambes repliés sous elle-même et discutait avec Pascal. Natacha était là aussi.

Mon sang n'a fait qu'un tour. J'avais les palpitations. Qu'est-ce qu'elle faisait là elle? Et c'est qui cette nana qui traînait chez lui?

C'était bizarre, mais on aurait dit qu'elle faisait un concours, à qui capturait le plus d'attention et dirigerait la conversation. Natacha surpassait largement l'autre fille. Son charme naturel, ses longs cheveux ondulés qui tombaient dans son dos. L'autre avec ses cheveux coupés courts dans la nuque, plongeant devant, ne pouvait pas rivalisé avec Natacha.

Faut reconnaître qu'elle n'était pas mal, avec son petit visage rond, mais y pas photo que Natacha avait la main gagnante là.

On aurait dit qu'elles attendaient que l'autre dégage! Pascal a dû intervenir pour dire qu'il était temps qu'elles partent, qu'il était tard, qu'il voulait aller se coucher. La nana s'est levée, en jetant un œil en direction de Natacha, qui n'avait pas bougé un cil. Elle a été se changer, lui a rendu son t-shirt avant de lui faire la bise et partir.

Pascal s'est tourné vers Natacha et lui a demandé de partir aussi. Elle l'a regardé sans rien dire, mais elle n'a pas bougé. Pascal a penché la tête et la regardait avec insistance. Je priais pour qu'il la face dégager. Je ne supporterais pas qu'il craque à nouveau pour son joli minois. Rien que l'idée me fichait la tremblote.

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Lun 22 Juil.2024 - 1er jour sans Pascal

Le 4 juillet, fête nationale Américaine... Qu'est-ce que faisait Pascal chez lui au fait? Ha... Ha oui, il avait rendez-vous avec Natacha. J'imagine qu'il allait à la fête du 4 juillet avec Natacha! Je n'y avais pas pensé. C'est seulement hier soir après qu'il m'ait parlé de ce fameux jour spéciale... que j'ai pensé à ça... Ca m'a fait mal de pense que ce jour spécial pour nous, il la passait avec elle!

Avant que je parte hier soir, Pascal m'a rappelé qu'on a rompu à la date qu'on avait commencé notre histoire; un 4 juillet. Exactement le même jour. Et que je lui avais balancé ça par téléphone en plus. Je pleurais trop pour même avoir le courage de regarder ce qu'il faisait. J'imagine que ça aurait pu me faire encore plus mal...

Je n'ai pas eu le courage de me lever aujourd'hui. Je suis restée confinée dans la chambre. Quand je me réveillais, je reprenais un somnifère pour me rendormir. J'ai un peu exagéré avec ces somnifères. Sur le moment, je n'ai pas pensé aux risques.

Là, j'ai la tête qui semble vouloir exploser... Il me manque à crever... Je crois que c'est surtout de savoir que je ne vais plus pouvoir le voir qui fait le plus mal. Je veux juste ne rien sentir, ne pas souffrir, dormir. Surtout que ma tête dorme. Que ma tête reste vide sans émotions aucune... Surtout éviter de penser à Pascal, ou que j'avais peut-être fait une connerie...

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Dim 21 Juil.2024 - Fini - Fin...

Aujourd'hui, j'ai entamé la journée le cœur lourd. Dernier jour, je ne savais pas quand je le reverrais, ou si je le reverrais jamais. J'avais vraiment mal au cœur. Pourquoi est-ce qu'il faisait même beau? Il aurait pu faire gris ou pleuvoir au moins? Non, grand soleil. Tout avait ce côté magique, brillant, baignant dans le soleil. Tout ce qui allait me manquer.

Il m'a prise contre lui. Il était triste, ou il faisait semblant, mais j'étais triste aussi. Je le dévorais des yeux, question de garder ça dans un coin de ma tête pour les jours où je souffrirais trop de ne pas pouvoir le voir. Caro a essayé de m'appeler, mais Pascal m'a arraché le téléphone des mains; "aujourd'hui, t'es à moi, qu'elle vienne pas nous déranger".

On avait passé des heures à faire l'amour, mais c'était encore pas assez. Pas de sieste, chaque minute était importante...

Alors qu'on faisait des efforts pour rigoler, pour faire semblant que tout allait bien, Pascal m'a tout à coup demandé si je ne voulais pas reconsidérer la question. Il s'excusait d'avance, puisqu'il avait promis de ne pas aborder le sujet, mais il voulait savoir si je n'avais pas changé d'avis. Il a dit qu'il ferait ce que je veux, n'importe quoi pour que je change d'avis.

• Je te le jure, je ferai ce que tu veux... Tout ce que tu veux...

Mais j'ai gardé le silence. Je ne pouvais pas lui dire que je ne voulais pas qu'il change, parce que je ne savais plus pourquoi j'avais décidé de rompre. Je ne savais plus ce qui m'avait amenée à prendre cette décision. Est-ce que je voulais seulement lui donner une leçon. Si c'était le cas, je ne pouvais certainement pas changer d'avis!

• Je tiens à nous, je tiens à toi, je t'aime, et tu as dis que tu m'aimais aussi, alors pourquoi?

Je l'ai regardé mon coeur se serrait. Je ne sais pas si j'arriverais à vivre toutes ses heures, ses jours à venir sans lui. Comment est-ce que je pensais arriver à ne plus me serrer contre lui, dormir dans ses bras, être prêt de lui, sentir sa présence, ciel, j'allais m'arracher les cheveux. Comment vivre, quand tout me fait penser à lui... Il va tellement me manquer.

• Qu'est-ce que j'ai fait qui t'as tellement blessé? Est-ce que c'est l'autre fois, quand j'ai choisi Caro alors que tu étais là?
• Oh non... Commence pas à imaginer des choses. Caro est aussi ta petite amie non? Alors pourquoi je ferai tout un plat? Non, au contraire, ça ne m'a pas dérangée du tout.

Je me mordais la langue pour ne pas mentionner Natacha. C'est elle qui me dérangeait, personne d'autre. J'avais peur maintenant que je laissais la place vide, qu'elle s'insinue dedans. J'étais terrifiais. J'ai pris conscience qu'il ne parlait pas de Natacha non plus!!! Pourquoi? Certainement parce qu'il savait que c'était elle le problème.

• Est-ce que c'est à cause de Terry? Parce que je t'ai un peu menti là-dessus?
• Tu as bien fait de mentir à propos d'elle. Mais, c'était évident du moment qu'elle est venue squatter ici, qu'il y avait un truc pas net! Ou peut-être le fait que tu as garder ça secret... c'est qu'il y avait... non, c'est qu'elle comptait plus que ça...
• Pas du tout. Je voulais que ce soit clair qu...
• Vous vous parlez encore?
• Heu, pas vraiment... Il me regardait droit dans les yeux. mais je sentais qu'il réfléchissait à quoi dire. On se parle pour le boulot...

Pascal me regardait, j'avais envie de le bouffer des yeux, mais c'était plus prudent de regarder dans le vague, Il aurait pu voir que je n'étais plus très sûre de moi. Qu'il avait réussi à me faire douter de moi. De l'entendre me demander ce qu'il pouvait faire pour qu'on reste ensemble me brisait le cœur.

• Je vais changer, dis moi ce que tu veux que je change. Est-ce que tu veux que j'arrête de voir Caro? Qu'on se voit plus souvent? Qu'on passe plus de temps ensemble la semaine?
• Non. Je ne veux pas que tu changes. Reste tel que tu es, tu es pas si mal que ça. C'est pas toi, c'est moi qui...
• Wah... C'est pas toi, c'est moi... Ça veut dire que c'est moi...
• Pas du tout. Cette fois, ça veut vraiment dire que le problème vient de moi. Je suis arrivée à saturation c'est tout.
• Saturation de quoi? Dis moi? Parle moi?
• Je veux juste être seule. Je ne veux pas avoir d'obligation, pas de compte à rendre. Je ne veux pas sortir avec quelqu'un...

Gros moment de silence. Pascal a tendu la main pour prendre la mienne. Sa chaleur m'a envahie et j'ai eu envie de pleurer. J'étais probablement en train de me suicider moralement. Je lui ai rappelé qu'il avait promis de ne pas chercher à me faire changer d'avis, et qu'on n'en parlerai pas après notre discussion de vendredi.

Pascal ne voulait pas que je me laisse déranger, mais j'ai quand même vu le message de Caro. Et j'ai jeté un œil au fond du jardin et je l'ai vue là-bas au bout. Elle me demandait ce que c'était ces panneaux "Ne pas déranger". Je ne savais pas de quoi elle parlait. J'ai demandé à Pascal et il a rougi. Il en avait mis un peu partout;

En travers du chemin qui mène au jardin, sur la porte d'entrée, sur la porte qui sépare son appart de celui de Thomas/Paul, et au bout du jardin, pour que Caro ne s'avise pas de se ramener. J'ai été voir sur la porte d'entrée qui donne côté rue et j'ai rigolé. Il m'a expliqué qu'il s'était levé tôt le matin samedi, pour mettre ça, question de s'assurer qu'on sera tranquille.

Et moi qui avait cru que c'était pour appeler Natacha ou Caro. J'avais pensé qu'il faisait encore un truc dans mon dos, mais j'avais haussé les épaules en me disant que je n'avais pas à réagir, il était désormais libre de faire ce qu'il voulait. Et la fin de la journée est arrivée si vite... J'aurai voulu arrêter le temps et me laisser dorloter encore...

Pendant ce week-end, j'avais eu l'impression qu'on avait remonté le temps et de me retrouver avec mon Pascal des débuts...

C'était le moment de partir pour moi. Pascal ne voulait pas me laisser partir. Il me demandait, non me suppliait de rester encore cette nuit.

J'avais le cœur brisé, je ne voulais pas partir non plus. C'était dur de se séparer. Je me suis demandé si on s'était tout dit, s'il y avait encore des choses à discuter...

Pascal a promis de ne pas me harceler. De ne pas m'embarrasser à m'appeler... Que ça allait être dur, qu'il ferait de son mieux pour m'oublier. Puis, il me demandait de rester, de changer d'avis. Que si je changeais d'avis, que je le lui dise, que je revienne, il m’accueillera les bras grands ouverts.

Il avait les larmes aux yeux et ça m'a fait mal. Moi non, rien. Les yeux secs. Toujours cette difficulté à pleurer devant les gens... Pascal insistait que je pouvais revenir quand je voudrais, qu'il sera toujours à moi... J'en doutais fort. Ses copains allaient s'assurer qu'il ne reste pas seul à se morfondre, j'en suis sûre. Ça me rendait jalouse ça aussi...

Pascal m'a rappelé qu'il m'aimait, qu'il ne voulait pas qu'on se sépare, qu'il m'aimerait toujours. Je ne pouvais rien dire, sinon j'aurai fondu en larmes. Après un dernier câlin, un dernier baiser, j'ai pris la fuite.. .et j'ai pleuré comme une madeleine dans la voiture. Longtemps. Il m'a fallu un moment pour démarrer ma voiture.

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Sam 20 Juil.2024 - Souvenirs

J'étais encore là parce qu'il m'avait fait une sorte de chantage; il acceptai ma décision de rompre avec lui, si je passai le week-end avec lui. Oui, je sais bien qu'il pense réussir à me faire changer d'avis. Comment lui résister?J'étais contente d'être là, contente d'être dans se bras. Et dieu que j'aime ses baisers.

J'ai profité de chaque instant de ce samedi matin. J'allais pas me gêner. Je voulais profiter de le toucher, passer mes mains sur lui, le caresser et l'embrasser jusqu'à plus soif.Je devrais vivre sur les souvenirs de ces instants pendant longtemps, alors autant en profiter à fond. Inutile de tirer la gueule...

Pascal était tendre, câlin, comme il l'ait toujours, comme si on était pas en "brizbi". J'aime trop son sourire. Le samedi, Pascal m'a emmenée faire un tour en moto, et on a mangé au bord du lac. On avait rien emporté pour se changer ou autre. C'était sensé juste être une balade, alors quand il a proposé qu'on dorme à l'hôtel à Évian... Afff, je n'aime pas trop les imprévu!

Je préférais qu'on rentre à la maison (chez lui). Peut-être que je manque de fantaisie, et que j'aurai dû sauter sur l'occasion, mais remettre les mêmes habits qu'hier, sans pouvoir se changer, ça ne me disait rien. Pascal a rigolé; on pouvait acheté sur place, à l'hôtel même... Non, je voulais rentrer.

Oh, j'avais vu qu'il recevait des messages. Il les regardait discrètement sans que je m'en aperçoit. Il a répondu à 2 copains, et Paul. Ils ont cherché à le faire sortir. Mais quant Pascal me le proposait, je faisais non de la tête. Je ne voulais pas qu'on nous voit ensemble. Ils allaient croire qu'on s'était réconcilier et remis ensemble. Personne ne savait qu'on était ensemble ce soir.

Et surtout parce que, depuis des lustres, il ne sortait plus avec moi. Si on le voyait en boîte ou autres, c'était sans moi... Sortir avec les autres, qui n'allaient plus me voir avec lui, c'était comme s'il me jetait quelques miettes. Quoi? J'allais me pavaner à son bras, et ensuite, ce serait les autres nanas pavaner? Non.

Chaque moment de ce samedi était spécial. J'essayais de les stocker dans ma banque de données... C'est ce qui me restera...

Pascal m'observait beaucoup, profitait de chaque occasion pour me serrer contre lui. De temps en temps, je remarquai un voile de tristesse couvrir son regard. Peut-être que c'était parce qu'il se rendait compte que c'était nos derniers instants ensemble, que je lui manquerai beaucoup, ou parce qu'il pensait à quelqu'un d'autre... Aurait-il aimé être ailleurs? Avec quelqu'un d'autre?

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Ven 19 Juil.2024 - Point final  (2/2)

Comme je ne disais rien, Pascal a fini par dire qu'il accepterait ma décision à 1 condition, que je reste avec lui ce week-end. Je n'ai rien dis, alors il a répété. Il avait l'air si désespéré, ça me brisait le cœur. En fait, il semblait paniquer, je voyais qu'il ne comprenait rien. Il promettait d'accepter quoi que je décide après ce week-end.

Même s'il n'était pas d'accord, qu'il ne comprenait pas pourquoi, il accepterai de tourner la page.

J'ai fini par me rassoir, en le regardant. Mince, je l'adore ce mec. Comment peut-il avoir l'air si surpris, si malheureux. Qu'est-ce qu'il pouvait bien aimer chez moi? On s'est remis à discuter plus calmement. Il me renvoyait à toutes mes contradictions; quoiqu'il fasse, s'il restait discret, il devait inventer un bon mensonge pour se couvrir.

Que je n'avais pas besoin de savoir tout ce qu'il faisait. Même si parfois il me racontait, je préférais être dans l'ignorance. Alors, il ne comprenait pas. Il avait l'air si malheureux. Ça me retournait le cœur. Le pire, c'est qu'il avait raison. Le hic, c'est que j'ai pété un plomb à cause de mes propres insécurités vis à vis de Natacha.

Je me sens minable comparée à Natacha, et ce n'est pas de sa faute ça. C'est moi le problème, je me fais du mal toute seule...

Pascal voulait savoir ce qu'il pouvait faire pour me faire changer d'avis. Cette fois, je me suis permise de lui rappeler qu'il m'avait dit qu'il ne voulait pas couper les ponts avec Natacha, ni avec Caroline. Il voulait savoir si j'avais changer d'avis et si je voulais qu'il arrête de les voir alors, j'avais gagné, il ferait ce que je veux.

N'importe quoi. En fait, j'ai réalisé que je devais être jalouse de Natacha. J'avais peur de l'emprise qu'elle pouvait avoir sur lui. J'avais peur qu'il se laisse embobiner, qu'il tombe entre ses pattes. Mais je ne pouvais pas lui dire ça, je ne pouvais pas montrer mon insécurité face à Natacha. J'aurai l'air d'une pauvre idiote.

Pascal ne savait pas que je savais beaucoup de chose, parce que je le surveillais. Même si je lui demandais de me cacher certaines choses, j'étais trop curieuse, et je voulais tout savoir. Et cette surveillance, ma curiosité me faisait souffrir. Finalement, je ne supportais pas de le voir avec certaines femmes, parce qu'elles sont trop bien.

Et le voir leur faire l'amour, c'est le pire cauchemar de tous. Je pensais pouvoir gérer, mais je gère rien du tout.

Je me sentais encore plus minable de me rendre compte, que Pascal avait raison. Non, il n'avait rien fait de mal, rien de contraire à ce qu'on avait maintes fois discuter. Il faisait attention à ce qu'il faisait. C'était toujours en toute discrétion. Ha, je pouvais lui reprocher le fait que Natacha ait voulu me mettre au courant de leurs relations.

Il aurait dû mieux la tenir sous contrôle, la tenir en laisse... Je pouvais utiliser ça pour qu'il arrête de voir Natacha, non?

Pascal n'avait pas tord. Pire, à vrai dire, il n'avait rien fait de mal. Quoi d'autre? Ah, me planter des lapins? Clair, je pouvais utiliser ça aussi. Mais, est-ce valable pour vouloir rompre, alors que je l'aime toujours? Et encore pire, je ne veux pas qu'il change. Je ne veux pas l'empêcher de voir d'autres femmes. Je ne veux pas qu'il arrête avec Caro.

Je ne peux pas lui demander de se transformer en un mec qui ne m'intéressera pas. Même s'il me plait, je finirais par m'ennuyer, et le trouver trop pépère. Il n'y aurait plus de challenge! Ensuite quoi? On emménage ensemble? Non, je ne veux pas de ça non plus. Tant qu'on vit comme ça, il y aura toujours du piquant dans notre relation.

Alors qu'est-ce que je cherche? Pourquoi rompre? Je ne veux pas l'avoir pour moi toute seul, prisonnier dans notre couple.

Vivre avec les codes qu'on nous imposent ne m'intéresse pas. Rien à faire, je ne pourrais pas et ne voudrais pas vivre comme ça? Mais alors qu'est-ce que je cherchais à accomplir? Ben, je n'en sais foutrement rien. J'avais pété un câble de le voir avec Natacha. Et elle me met dans mes petits souliers. Sûr, je suis jalouse de sa beauté...

A côté d'elle, je ne vaux rien. Mais à part ça, Pascal n'a rien fait que je n'aurais fait moi-même si j'avais été un mec. Alors quoi? J'aimerai qu'il arrête de voir une fille tellement suave, sexy et belle, parce que j'ai peur? Du coup, je veux changer mon fusil d'épaule? Si j'obtenais ce que j'ai l'air de vouloir, je serais dans la merde totale.

Zut, maintenant, c'est trop tard, je lui ai dis que je voulais rompre, je dois le faire. Tout reposera sur lui après. A lui de me montrer à quel point il veut me garder. Me montrer à quel point il peut être persistant. A lui de me prouver qu'il m'aime. Je n'étais pas très bavarde, parce que je me suis rendue compte que j'avais eu tord.

Je ne voulais pas qu'il sache à quel point je me suis loupée sur ce coup là! Je devrais m'excuser peut-être, mais si je fais ça, il ne me prendra plus au sérieux si je menace de rompre. J'étais coincée, je ne pouvais pas faire marche arrière. Pourvu qu'il ne change pas trop. Qu'il ne se transforme pas en une sorte de colle au cul, pantouflard.

Je suis restée. Aïe, j'aime tellement faire l'amour avec lui. Il était tout tendre, tout adorable. On en a reparler dans tous les sens. Il doit surement se poser des questions. Je crois qu'il ne sait toujours pas pourquoi je veux rompre. Il se dit qu'il y a autre chose, et s'arrache les cheveux pour essayer de me faire parler.

J'espère que mon cirque ne va pas finir par se retourner contre moi... Pourtant, je suis restée sur mes positions, l'air sûr de moi... J'aurai dû me couper la langue ce soir, ou ne pas venir ce soir. Par téléphone, c'est plus facile. Puis on raccroche, c'est tout.  Je ne peux rien faire d'autre que finalement d'assumer ma décision. Pourquoi je lui faisais ça... Ça va le perturber...

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Ven 19 Juil.2024 - Point final  (1/2)

L'estomac en vrac, j'ai attendu ce RV avec Pascal. Il avait essayé d'annuler notre RV de ce soir. Ça m'avait tellement énervée, que j'ai décidé d'être ferme ce soir; je vais mettre un point final. Je ne vais pas tergiverser. Je mettais laissée une petite porte ouverte en refusant de lui dire en face que c'était fini, j'en avais assez.

Dès que j'ai posé les yeux sur lui, j'ai failli flancher. Arhhh, il est trop mignon avec son bermuda en jeans et son t-shirt bariolé "surf and sand", tout bronzé. Sous ce t-shirt, il y avait un torse musclé et un cœur qui bat.. mais plus pour moi. Ça m'a tordu l'estomac qui était déjà en vrac. J'étais tendue. Pourquoi me souriait-il?

Est-ce qu'il entendait les battements affolés de mon cœur? Avait-il remarqué que je tremblais? Il a voulu me prendre dans ses bras, mais je me suis éclipsée. Si je le laissais faire, j'allais fondre. Mais, j'en avais aussi tellement envie. Je voulais me coller contre lui, sentir ses bras se refermer sur moi. Afff, j'avais tellement envie de lui.

On avait bataillé au téléphone pour savoir où se voir. J'ai proposé au White, mais Pascal pensait que c'était mieux chez lui, on pourrait se mettre sur la terrasse, et ne pas se sentir pressé par le temps. J'ai failli lui rappeler qu'il avait quelque chose après, donc, pas tout notre temps. Il serait pressé de se débarrasser de moi.

Mais j'ai rien dis. Vaut mieux éviter de commencer en affrontement... quoique! Je ne voulais pas me montrer jalouse et vindicative, à lui reprocher tout et rien. Genre, la vraie teigne. Je ne veux pas qu'il garde ce genre de dernière image de moi. Donc, nous y voilà, j'ai l'estomac en bataille, difficile de retrouver mon souffle.

Il me regardait avec ses yeux verts métallique, son petit sourire à faire fondre les glaces de l'Himalaya et tout le Pôle Nord. Je gardais son poignet avec le bracelet cuir brun offert il y a des lustres, ça lui va si bien. A croire que ça soulignait encore son hâle. Ciel, il me plaît beaucoup, beaucoup trop. Je suis folle dingue de ce mec.

Il m'a accueilli à la porte. Mon cœur a pris l'ascenseur. Trop beau le mec, et moi j'avais l'air d'une grosse petite grand-mère. Arh. Clair, il ne pouvait pas être amoureux de moi. Comparée à Natacha, je suis zéro. Elle a un corps de rêve, un air angélique, mais une bombe enflammée au lit, il y avait pas photo. J'ai perdu.

Dur de commencer la conversation. Le début d'une conversation détermine le ton pour la suite... Alors on a tourné autour du pot... Pascal s'est avancé encore pour me serrer contre lui. Cette fois, je l'ai laissé faire. Impossible de résister. J'ai juste éviter de l'entourer à mon tour de mes bras. Ciel, j'en avais pourtant trop envie.

J'essayais de rester neutre. Lâche, j'attendais qu'il aborde le sujet pour lequel on était réuni. Impatient, c'est Pascal qui s'est jeté à l'eau le 1er. Il a dit que, le week-end passé, je lui avais manqué. Pfff, je savais qu'il mentait. Allais-je lui demander quand? Entre quel coup de reins ou l'autre? Non, ça montrerait que j'étais jalouse.

• Et moi, je t'ai manqué?
• Pfff, non pas vraiment. Je n'ai eu qu'à penser aux nombreux lapins que tu m'as posé depuis des mois. Facile. De toute façon, je ne voulais pas y penser c'est tout.
• Ha bon! On fait quoi alors? On arrête cette pause idiote?
• Pourquoi? Tu as l'intention d'arrêter de me poser des lapins? J'ai ricané. Je rigole!
• Pourquoi? Pourquoi tu veux une pause?

Comment lui dire que je ne voulais plus sortir avec lui. J'en avais assez. Je voulais autre chose. Je voulais l'avoir à moi plus, être à nouveau son no.1. Je ne voulais pas passer après tout le monde. Mais en avais-je le droit? Est-ce que j'avais la gueule de l'emploi? Comparée à Natacha, non. Je ne sais pas ce qu'il me trouvait!

Et je ne voulais pas parler de Natacha. Parler d'elle, le ferait penser à elle, et sans doute nous comparer, et là, je serais perdante. Donc, j'évitais de me montrer énervée ou agressive. J'avais choisi l'option de rester calme, distante, et choisir mes mots sans être méchante. Je devais lui laisser une porte ouverte, sinon ce serait foutu.

Alors, j'ai fini par dire que je ne voulais plus être sa moitié. Je n'avais plus l'impression de l'être de tout façon. C'était mieux qu'on en reste là. Qu'on arrête tout court. Un poing s'enfonçait dans ma poitrine à mesure que je parlais. Je n'étais pas très sure de ce que je faisais. Pas certaine que ça marche.

Pourtant que je ne voulais pas qu'il change vraiment. Je voulais juste qu'il écarte Natacha, parce que je me sentais menacée.

Je n'avais pas osé le regarder en disant tout ça. Mais, comme il ne disait rien, j'ai fini par lever les yeux. Pascal avait l'air sous le choc. On aurait dit qu'il avait perdu l'usage de la parole. Il s'est levé, a fait quelques pas, s'est rassis. Après un temps qui m'a paru durer très longtemps, Pascal m'a demandé si c'était une blague.

Je n'ai pas répondu. Il pense que je parle pour entendre ma voix ou quoi? Mon dieu, maintenant, j'ai intérêt à tenir, être forte, sinon, Pace ne me prendra plus au sérieux. Il m'a demandé ce qu'il avait pu faire pour que je veuille tout à coup rompre. Qu'est-ce qui n'allait pas, qu'est-ce qu'il avait pu faire pour que je veuille le quitter? Pourquoi?

LE regarder me faisait fondre. Comment rester ferme devant ses yeux inquiets, à cette bouche qui embrasse comme personne. Sa voix me donnait des papillons dans le ventre. Je devais prendre la fuite avant de me ridiculiser complètement. Je ne devais tenir. Je dois voir ce qu'il sera capable de faire pour me récupérer.

Je me suis levée, après tout, il n'y avait pas grand chose à dire de plus. Pascal m'a retenue et demandée de ne pas partir. Je lui ai rappelé qu'il avait quelque chose après ce qu'il m'avait dit, et après tout, il n'y avait rien d'autre à rajouter. Il avait les larmes aux yeux, et il m'a dit qu'il n'était pas d'accord. Qu'il ne comprenait pas.

Pascal m'a rappelé qu'on s'était promis de ne jamais se quitter quoi qu'il arrive, quoi qu'on dise. Alors, il ne pouvait pas me croire. Il m'a demandé si je ne l'aimais plus. Je ne voulais pas mentir, alors je lui ai dis que je l'aimais toujours. Que je l'aimerai sans doute pour le restant de ma vie, mais je n'en pouvais plus. Je ne voulais plus être avec lui.

Je lui ai encore rappelé qu'il avait son rendez-vous, qu'on était vendredi, le jour dédié aux lapins, donc, j'allais rentrer. Je ne voulais pas gâcher son week-end. Il m'a dit qu'il n'y avait rien de plus important pour l'instant. Oh, ça m'a fait frissonner. Il préférait rester là, qu'on discute, qu'on règle ça. Il ne voulait pas rompre. Exclus.

Pascal me suppliait de rester. De rester encore un peu. Il me suppliait de lui expliquer pourquoi j'avais décider de le quitter. Si je l'aimais, alors pourquoi? Lui aussi m'aimait. Pourquoi se quitter si on s'aime. J'avais de la peine à parler. Je ne voulais surtout pas fondre en larmes. Si je restais, je risquais de m'embrouiller, fallait que je me casse.

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Jeu 18 Juil.2024 - Anniv Thomas

Mince, c'est l'anniversaire à Thomas aujourd'hui. Je n'avais pas voulu voir Pascal, du coup, j'ai dû me résoudre à un petit message. J'avais essayé de l'appeler plus tôt, mais, il était en réunion. J'aurai peut-être dû accepter de voir Pace au moins pour le cadeau de Thomas. J'aurai bien aimé parler à Thomas. Mon ami me manque. Quelques encouragements auraient été bienvenus!

Puis, dans l'après-midi, Pascal m'a envoyé une photo du cadeau qu'il avait fait livrer à Thomas de notre part à tous les 2! Ouf! J'avais failli effacer son message, parce que voir son message de lui me faisait penser à ce qui c'était passé avec Natacha l'autre soir. Je crois que c'est même pas ça le pire, le pire c'est parce que je me compare à elle...

Arhhh, d'y repenser me fiche la boule à l'estomac. Je n'arrive pas à croire qu'il ne soit pas amoureux d'elle. Bientôt, il va surement même accepter son gosse. Là, j'aurai perdu, ça c'est sûr. Je pourrais me rayer de sa vie. Peut-être que Pace devine pourquoi je ramène chaque fois Caro; avec 2 femmes, il n'aura pas le temps pour une 3ème!

Natacha doit l'avoir compris aussi, c'est pour ça qu'elle a voulu se débarrasser de Caro... ou de moi. Je pense que maintenant, elle sait qu'elle n'aura pas de difficulté à me rayer de sa liste aussi, vu qu'il a si facilement fondu devant ses yeux de velours. Ou peut-être les sous-vêtements sexy? Me voilà qui essaie de trouver une excuse!!!

Mince cette boule au fond de l'estomac ne me lâche pas. Je suis si torturée que je n'arrive pas à dormir plus de 3h... Je ne dors bien que quand je dors avec Pascal. Je ne sais pas ce que je vais faire de mes jours, nuits ou demain sans... Pascal. Ça me donne mal au bide. J'ai aussi plus souvent des problèmes respiratoires, des crises d'asthme.

Ce soir, Pascal est rentré tard. C'était passé minuit. Que foutait-il encore? Où était-il? Avec qui? Je me meurs. Qu'est-ce que je vais faire sans lui. Est-ce que je lui manque au moins un peu dans tout ce fun time out? Le poids dans la poitrine ne me quitte pas non plus. L'angoisse me submerge, je prie que Pace m'appelle... Je me retiens, je dois, mais je suis à 2 doigts de courir vers lui...

Pascal m'appelle avant de partir du boulot pour me dire que demain, il avait quelque chose. $Que c'était mieux de repousser à samedi. J'ai refusé. J'ai insisté en disant que c'est demain soir ou rien. Alors, il se débrouille pour qu'on mange ensemble en début de soirée  Que c'était dommage de ne pas avoir plus de temps, parce qu'il avait un truc après. J'ai failli l'envoyer valser!

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Mer 17 Juil.2024 - Pousser à vendredi

Ha, hier c'était l'anniversaire de mon neveux Markus. Ils veulent fêter ça ce week-end, ça me gave. Pourquoi tout le temps le week-end? Ils ont rien à foutre le week-end? Ça doit être ça avoir des gosses et tout. Beurk. J'ai toujours un bloc de pierre qui me pèse dans la poitrine, et une boule dans l'estomac.

Pourtant, Pascal a appelé ce matin, il voulait m'inviter à manger. J'ai aussitôt pensé; "wahh, question d'avoir ses soirées libres?". Comme j'ai refusé, il a proposé qu'on se voit ce soir pour discuter un peu. Non, je veux pas. Pour ne pas dire 2x non, j'ai à nouveau proposé qu'on se voit vendredi soir... encore!

A lui de savoir s'il veut vraiment me voir ou pas! De toute façon, comme il a craqué hier, je n'ai plus l'intention de me rabibocher avec lui. J'étais trop énervée malgré l'angoisse. Il m'avait trahie. Non, il s'était trahi lui-même. Natacha sait qu'elle peut l'enrouler autour de son petit doigt quand elle veut. C'est énervant.

Il n'a pas hésité à accepter. S'il pense qu'il pourra encore me poser un lapin, il va voir. Simple, je ne répondrais plus à ses appels. J'avais prévu de repousser toutes ses demandes au vendredi soir. Si Pace ne peut même pas m'accorder un vendredi soir, au lieu de courir aux pieds de Natacha, alors tant pis!

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Mar 16 Juil.2024 - Encore Natacha!

En voyant Natacha débarquer chez Pascal un peu avant minuit, j'ai eu des sueurs froides. Encore elle! Purée, elle est tenace la miss! Puis, je me suis dis que Pascal allait la renvoyer vite fait, donc, je n'avais pas de raison de commencer à cultiver mes cheveux blancs. Il lui avais dit et redit, que tant qu'on était en froid, il ne voulait pas la voir...

Mais bon, elle était mignonne dans sa petite robe toute simple, vert olive, qui épousait ses formes parfaites, et son petit air triste, et ses cheveux qui tombait sur son demi dos nu. Pascal était un héro de résister à autant de sexe à pile et de charme. Non seulement Natacha était jolie, elle rayonnait malgré les lèvres boudeuses et les yeux larmoyant.

Mais... Pascal a craqué! Je n'en revenais pas. Elle n'a pas eu grand chose à faire, juste marmonner gênée qu'il lui manquait trop pour qu'elle reste à l'écart. Qu'elle ne faisait que penser à lui, que son cœur se brise de penser qu'il ne veuille pas la voir. Qu'elle était prête à faire ce qu'il voulait pour qu'il lui pardonne... et tout ça en se collant à lui.

Pascal l'a soulevée, elle a passé les jambes autour de lui et leurs lèvres ont été scellés dans un baiser passionné... J'avais des fourmis dans l'estomac tellement je frissonnais d'angoisses. Les larmes aux yeux, je me suis même mise à me ronger les ongles. Je ne supportais pas de les voir ensemble. J'étais bouleversée.

Ça m'a brisé le cœur de le voir se faire happer aussi facilement. D'accord, elle était belle, mais j'aurai voulu le voir résister mieux que ça. Sur le canapé, ses mains ont disparu sous sa robe. J'ai coupé, sinon je me serais transformée en cendre devant la passion brûlante de leurs corps enlacés. Leurs gémissements me déchiraient de part en part, ça faisait mal dans la poitrine.

Il n'avait pas tenu parole et s'est laissé embobiner dès qu'elle l'a touché... Je crève. Je ne pouvais pas supporter de voir ça. Quant j'ai regardé à nouveau vers 4h du matin, elle dormait à ma place dans ses bras. Et elle a passé la nuit chez lui. Une séance de jambes en l'air ne leur avait pas suffit. Il bosse demain, mais on dirait qu'il n'en avait rien à foutre ce soir.

J'ai attendu qu'il m'appelle toute la journée. Rien. Je fulminais sur place, je dois faire quelque chose et vite, mais quoi? Est-ce qu'elle lui plait tellement qu'il n'arrive même pas à lui résister? Pourquoi? Pourquoi fallait-il qu'il craque...

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Lun 15 Juil.2024 - Retour aux USA?

Est-ce que je veux que Pascal change? Est-ce que je veux être la seule femme de sa vie? Non, ce n'est pas ce que je veux non plus. Il était trop mignon dans son short et son t-shirt blanc plein d'écritures. Surement des trucs concernant le basket ou la musique. Je remarquai qu'il ne s'était pas coupé les cheveux et qu'ils avaient poussé, lui tombant sur le front... A croquer! Tout en muscle...

Wah, heureusement que j'ai pris le temps de réfléchir avant de parler avec Pascal. Est-ce que je veux vraiment d'un papy mouso, à mes pieds, qui ne fréquente que moi? Fini Caroline, etc? Heu non. C'est seulement Natacha que je veux hors de mon chemin. Mais, je ne veux pas d'un mec standard.

En plus, si j'avais sa belle gueule et son fric, mon pauvre ami, je ne m'embarrasserais pas d'une petite amie fixe, je serais un célibataire endurci dans toute sa splendeur. J'en ai souvent parlé avec Pascal, et je n'ai pas changé d'avis. La seule chose qui fait que j'aie pété un câble, c'est de ne plus être no.1.

C'est de commencer à passer après les autres. Pour le reste, il a bien compris qu'il doit mentir. Je ne veux pas qu'il me parle de ses aventures. Même si de mon côté, je fouille, parce que je veux tout savoir. C'est comme ça que j'ai réalisé que je n'étais plus à la 1ère place, et ça, ça ne me va pas.

Je crois que j'ai réalisé aussi, que je repousse la discussion finale de rupture, parce que j'essaie de garder 1 pied dans la place!!!

Ne plus le voir, ne plus l'entendre, ne plus faire partie de sa vie, c'est juste trop dur pour moi. Je suis à la limite de craquer et de courir vers lui, quitte à perdre la face. Et surtout maintenant que ses coups de fils commencent à s'espacer, je flippe et j'attends. Si ça continue, je perdrais toute dignité!

Je voudrais que ce soit lui qui me supplie de revenir. Mais il ne le fait pas. Bon, heureusement, il pense que ça va me passer et qu'on se remettra ensemble. Ça au moins, c'est rassurant. Je veux quand même le faire trembler dans ses pompes et réaliser que ça ne risque pas d'être aussi facile qu'il se l'imagine.

Mais à voir comment ça se passe, il a l'air de très bien s'amuser. Je ne lui manque pas vraiment. Il risque de commencer à trouver plus simple que je ne fasse pas partie de sa vie. Il risque de s'habituer très vite à ne plus me voir. J'en mourrais. Moi, je ne peux pas imaginer ma vie sans lui...

Ce soir, j'ai réalisé en l'écoutant parler avec Thomas et Paul, qu'il envisageait de rentrer aux États-Unis. J'ai réalisé, bien plus tard, qu'il restait en Suisse à cause de moi. Ça aurait dû me faire tilt, mais j'ai seulement eu peur. J'ai pas tout de suite réalisé que quelque part, je comptais beaucoup pour lui.

J'ai aussi d'abord pensé que c'était bien s'il part, parce que comme ça, je n'aurai pas à l'imaginer ici avec une autre. Au moins là-bas, il est loin et je finirais par m'habituer à l'idée qu'il ne faisait plus partie de ma vie. Même, je l'imaginerais encombrer de sa petite famille, malheureux... et je serais contente.

Sinon, s'il part, ce serait lui qui aurait coupé les ponts. Ce serait sa décision, son choix, et je ne serais plus qu'un gentil souvenir...

L'air de rien, là-bas, je lui manquerais certainement plus que s'il était ici. Il penserait à tous les bons moments passés avec une femme plutôt cool, que notre aventure était pleine de rebondissement. Je lui manquerais d'autant plus si c'était moi qui rompt. Donc, dans cette optique, je ne pouvais pas retourner vers lui...

Vers minuit, alors que Paul était remonté et sans doute en train de dormir, quelqu'un frappe chez lui... C'était encore Natacha!

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