JaneDo's Diary

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Ven 8 Août 2025 - Trouver un cadeau

Dimanche c'est l'anniversaire à Pascal. En attendant de savoir comment j'allais tout gérer, il fallait que je lui trouve un cadeau. Je n'ai qu'aujourd'hui pour le faire. J'ai proposé de le retrouver chez lui vers les 20h. J'arriverais peut-être plus tard que ça. Tout dépend du temps qu'il me faudra pour trouver quoi prendre, me faire les cheveux, les ongles et tout le bataclan.

Si ce n'était pas son anniversaire dimanche, je ne l'aurai pas vu du week-end. Je l'aurai envoyé balader. Après tout, il n'avait qu'à retourner en Italie. J'ai envie de le voir, mais en même temps, je suis tellement furieuse. J'ai compris qu'il avait envie d'y aller avec ses copains. Je comprends aussi qu'il ne m'a pas proposé d'y aller parce que je n'allais pas encore assez bien pour voyager. C'est vrai.

Et j'étais furieuse, parce qu'il ait raison. Et furieuse, parce qu'il n'a pas voulu rester là pour se faire chier avec moi. Furieuse, parce qu'il n'était pas qu'avec des copains, mais aussi des copines. Furieuse, parce que je ne savais pas ce qu'il avait fait là-bas. Furieuse à cause de moi. Mais je campe quand même sur mes positions, ça tombait mal, alors il n'aurait pas dû y aller. Point.

J'ai regardé les montres. Toux. Trop cher. Il porte souvent celle que lui avait offerte Caro. Si je lui en offre une, ça voudrait dire qu'il devra porter la mienne. Un peu… Non. J'ai pas les moyens d'acheter une montre. Une simple montre omega coûte dans les 6 à 8000CHF! Débile. C'était trop tard pour lui offrir un truc personnalisé, comme un t-shirt ou un mug… Mince.

J'avais presque décidé de lui offrir un parfum quand en sortant d'une boutique, je croise Denis, un copain. Il m'a dit qu'une casquette ça fait toujours plaisir. Puis il m'a parlé d'un truc que sa copine lui a offert; une lampe de chevet tactile qui fait aussi chargeur pour son natel. Il m'a montré une photo. Je voyais comme ça lui faisait plaisir. Mais voilà, je ne sais pas où trouver ça!

Il a bien voulu m'accompagner. 1h après, mes cadeaux sous le bras, j'étais vannée, mais apaisée.

Finalement, j'avais réussi à lui trouver quelque chose à l'arrachée. Waouh. Je suis assez fière de moi. Ils m'ont fait de jolis emballage cadeaux. Ouf, parce que je suis assez brouillon là-dessus. J'aurai dû m'y prendre à l'avance. On dirait que j'aime le stress, alors je m'y prend toujours pour tout à la dernière minute. Je crois que je n'arriverais jamais à changer ce côté chez moi.

J'étais un peu surprise que Pascal n'ait pas trouvé une excuse de dernière minute, parce que hier soir, une copine à lui, avait prévu d'inviter les garçons dans la villa de ses parents (absents), mais aucune des nanas du groupe. Je croyais que c'était ce soir. Peut-être que j'avais loupé un bout de la conversation, et que c'était un autre soir! Pascal avait l'air content de me voir.

Il a cuisiné et on a mangé sur la terrasse. J'ai entendu du bruit chez Paul, et je trouvais un peu bizarre qu'il ne propose pas qu'on monte. Évidemment, j'ai commencé à me poser pleins de questions; est-ce qu'il ne veut pas monter en ma compagnie? Il préférait donc y aller seul? Ou, il ne voulait pas que je croise ceux qui étaient en Italie avec lui? Il me cacherait quelque chose?

Arh, je devrais arrêter de fonctionner comme ça. Je risque de flinguer la soirée avec mes divagations.

Peut-être que Pascal voulait simplement passer une soirée tranquille avec moi et rien de plus. Il n'y avait peut-être pas d'autres motifs cachés. Caro a traversé le jardin, les bras chargés. Elle s'est arrêtée pour partager un moment avec nous. Je lui ai préparé un café.

Pascal n'en prenait pas. Il est monté avec ce que Caro portait chez Paul. Caroline m'a alors dit que sa langue avait fourché, et Pascal savait que j'étais fâchée pour l'Italie…

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Jeu 7 Août 2025 - Tenir le coup

Pascal voulait me voir pour tâter la température. Il voulait voir si j'étais fâchée. J'étais souriante, agréable. J'ai préféré éviter de mentir cette fois. Je lui ai dis que je n'avais pas encore eu le temps d'y penser. Mais que j'allais surement être assez fâchée une fois que j'aurai un moment pour penser à tout ça (once I get to wrap my head around it).

Pascal était à croquer. Moi, j'étais mal dans ma peau. Une fois de plus, je me rendais évidemment compte qu'il était trop bien pour moi. Il avait tout pour lui, et du fric en plus.

Moi, je ne ressemblais.à rien. Et je ne pouvais certainement pas faire de l'ombre, ni me comparer aux autres femmes qui tournent autour des mecs du groupe. Encore moins à celles qui naviguent autour de Pascal.

La pensée même faisait grimper mon anxiété, et me donnait envie d'aller me cacher sous une pierre. J'ai donc évité de trop le regarder.

Pour me donner une contenance, je regardais autour de moi, le regard au loin, perdue dans mes sombres pensées. Et pourtant, je souriais. Je continuais à garder un air cool. J'avais une chose pour moi; on était ensemble depuis longtemps, et j'étais la plus compréhensive et tolérante des femmes.

Du coin de l’œil, je le voyais m'observer. On était sur la terrasse du restaurant, donc on pouvait fumer. Il a fallu un moment avant que Pascal se rende compte que je ne fumais plus. Depuis ma dernière terrible crise, je n'ai pas osé porter une clope à mes lèvres. J'ai souri, et j'ai risqué un petit coup d’œil vers lui. Il me regardait et souriait aussi. Mon cœur a fait un bond.

Dieu qu'il était beau avec ses boucles, ses yeux verts et sa petite fossette. On a pas le droit d'être aussi beau! Pas le droit d'avoir autant d'avantages. J'avais beau chercher ses défauts, je n'en trouvais pas. Ou peut-être le fait qu'il était facile de l'avoir avec la flatterie. Le sexe aussi. Je me demande ce qui vient en 1er; la flatterie ou le sexe? Ciel, j'avais envie de l'embrasser.

Face à lui, j'étais démunie. J'avais pleins de trucs dans la tête, mais une fois devant lui, c'est le néant. J'ai le cœur qui bat trop vite, la tête vide. Toute rancœur disparaît.

Horrible à dire, mais je me sens honorée de l'attention qu'il m'accorde. Je me sentais idiote. Au lieu de discuter normalement avec lui, je n'arrêtais pas de me poser des questions sur les autres femmes.

Je me demandais comment font ces autres femmes pour le séduire quand il sort manger ou boire un verre avec elles.

Comment est-ce qu'elles lui parlaient ou souriaient? Et j'essayais de sourire de manière séduisante. Je devais avoir l'air ridicule. Pâle imitation j'imagine. Je fondais devant son beau visage et son sourire. Je suis rentrée en me disant qu'au moins, on ne s'était pas pris la tête. Je pense avoir fait illusion. Pas de reproches, mi fait la gueule. J'étais assez fière de moi.

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Mer 6 Août 2025 - Trop les boules

Mince, c'est son anniversaire ce week-end… Qu'est-ce que je vais faire??? Je ne peux pas lui faire la gueule ce jour là! Parce que si c'était moi, je ne pardonnerai pas. Je devrais enterrer la hache de guerre au moins pour son anniversaire, non? Bon, ben je n'ai plus qu'à faire ma bonne fille et faire comme si de rien jusqu'à dimanche. En plus, il veut qu'on discute. Ça n'augure rien de bon!

J'avais d'abord accepté qu'on se voit ce soir. Puis, j'ai pris peur, et au dernier moment, j'ai changé d'avis. J'avais trop les boules. D'ailleurs, pourquoi voulait-il qu'on parle tout à coup? 

Je voulais qu'il le dise au téléphone. Au cas où c'était ce que je pensais, parce qu'il veut me flanquer dans un coin, ou carrément me gicler, je préférait qu'il me dise ça au téléphone. Je pouvais encore faire illusion et avoir l'air de le prendre bien. Ou de haut. Mais, il voulait un face à face. Pas possible de cacher mes sentiments là.

Je ne me sentais pas prête pour un affrontement.

Me mettre à pleurer devant lui? Fierté oblige, no way. Je ne veux pas donner l'image d'une pauvre fille! Pour éviter d'avoir l'air d'être tout le temps malade depuis ma crise d’asthme, j'ai dit qu'une copine avait besoin de moi. Il m'a proposé alors d'aller dormir chez lui... Oh? Alors, s'il voulait me voir ce n'était donc pas pour m'achever??? Mince, j'aurai dû aller alors!

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Mar 5 Août 2025 - Fâchée? Moi?

Okay, il fallait que je réponde, sinon il allait deviner que j'étais verte de rage. Donc, j'ai répondu avec des sourires pleins la voix. Ça l'a surpris. Il m'a dit avoir essayé de m'appeler. Je n'ai même pas relevé, ni même cherché une excuse. J'ai changé de sujet, en demandant si c'était bien ce petit voyage. S'ils avaient fêté le 1er août. Évidemment non. C'est une bande cosmopolite, avec 2 Suisses en tout, dont moi.
Comme il n'arrivait à rien en essayant d'appeler, il a commencé avec les messages. Et quand il a encore essayé de m'appeler vers midi, j'ai répondu. Il m'a dit que c'était galère pour réussir à m'avoir au bout du fils.C'est galère de t'avoir au bout du fils…

• Sorry. Ben, je crois que c'est de ta faute. Tu m'as renvoyé à mes anciennes habitudes. Ne pas t'appeler pour ne pas t'embêter. Et tu sais que mon natel est presque tout le temps sur discret. Comme j'écoute de la musique quand je peints, je n'entends rien. Désolée. Tu va bien?

• 

   Je croyais que tu étais fâchée, et que tu ne voulais pas me parler.
• Ah bon? Tu dois avoir une bonne raison pour penser que je puisse être fâchée! T'as fait quoi encore?
• Rien… Enfin, j'ai cru que tu étais fâchée à cause de l'Italie…
• Qu'est-ce que l'Italie a fait? Enfin non, qu'est-ce que tu as fait faire à l'Italie? Hahahaha. Je rigole. l'Italie m'a rien fait. Mais c'est vrai, j'aurai bien des raisons d'être fâchée. Mais, j'ai pas le temps…
• Tu étais où pour les feux d'artifice? A Ouchy, ou sur les quais de Genève?
• Genève ne fait plus de feux d'artifice sur les quais. Si tu veux voir des feux d'artifice, c'est sur Vaud qu'il faut aller.
• T'étais avec qui?
• Pas avec toi en tous cas…. j'ai ri. Bon, faut que je te laisse là, j'arrive à mon RV.
• RV? Avec qui?
• Je t'en pose des questions moi? Bisous bisous bisous… je dois te laisser, je t'appelle plus tard ok.
• Ouais. c…

J'ai raccroché. Il allait encore essayé de me garder au téléphone, pour essayer de deviner où j'étais, etc. J'étais chez moi, mais en répondant, je suis sortie faire des aller-retour dans ma ruelle. J'avais le cœur qui saignait. Je n'arrive pas à supporter de le traiter comme ça. Malgré la boule au ventre, j'ai adoré entendre sa voix. Et je l'aime. La plupart du temps, il est adorable avec moi et me couvre de câlins.

J'ai trouvé que j'étais dure, malgré ma voix gaie et souriante. Lui raccrocher au nez, je n'aime pas ça. J'avais envie de pleurer. Le pire, c'est que j'avais envie de le rappeler, de courir me jeter dans ses bras. Oublier pour quelques heures qu'il m'avait trahie en prenant quelques jours de vacances sans moi. Je me sentais humiliée. Mais, il avait raison pour une chose; j'aurai eu trop peur d'avoir une crise là-bas.

Alors c'est clair, je ne serais jamais partie avec lui en Italie. C'était bien trop loin des hôpitaux d'ici.

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Lundi 4 Août 2025 - T'es smart mec!

Vu que je n'appelle pas, Pascal a encore essayé d'appeler. Ah, c'est de sa faute! Je faisais l'effort depuis quelque temps d'être celle qui appelle en 1er. Avec ce qu'il m'a fait, je suis retombée dans mes anciens travers, je ne me donne plus la peine d'appeler. Je n'y pense même pas. Et quand je vois que c'est lui en ligne, je n'avais même pas envie de répondre. C'est pénible de faire semblant que je ne suis pas fâchée.

Je suis folle de rage. J'avais promis d'appeler aujourd'hui, mais j'ai oublié. J'avais dis ça comme ça, c'était pour éviter des explications, juste pour dire quelque chose et couper le harcèlement. Je n'ai même pas pensé le rappeler après avoir remarqué ses appels en absence. Puis, il m'a envoyé un message pour demander si j'étais fâchée. Tsss, ma réflexion; "Wah, t'es smart mec!". Je n'ai même pas répondu. Juste pas envie.

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Dim 3 Août 2025 - Inaccessible

Pascal a tenté de me joindre, sans succès. Je n'avais pas envie de lui parler. J'ai aussi commencé à préparer ma petite vengeance. J'avais l'intention d'engager un détective pour le tracer. J'ai eu envie d'appeler Layne hier, mais je n'ai pas osé. Je sais qu'il est en couple. De plus, ça l'aurait fait rigoler, il devinerait tout de suite qu'il y a de l'eau dans le gaz avec Pascal.

Je me sentais très frustrée. J'allais devoir me sortir les pouces du cul pour faire comprendre à Pascal que, ce qu'il a fait là ne passait pas, et ne passera pas. A cause de Pascal, de ce qu'il a fait là, je retournais à mes anciens travers, c'est-à-dire, de ne pas appeler. Il trouvait que j'étais souvent inabordable, inaccessible, ben, ça allait pire.

En attendant d'être prête pour lui rendre la pareille, je vais faire semblant de rien, même si j'aurai envie de lui taper dessus de le mordre et lui raser la tête. Cette fois, il est hors de question que je glisse ça sous la moquette.

J'imagine qu'il rentre ce soir. J'ai fais en sorte de me rendre inatteignable. Ce n'était que le début.

Comme je ne voulais pas lui parler, je lui ai envoyé un message pour lui dire que j'étais avec des collègues de boulot. Que je ne pouvais pas papoter au téléphone. Et que je l'appellerais demain. Même si, hé, je n'avais aucune intention de l'appeler, ça c'est sûr.

En même temps, je ne voulais pas qu'il se doute de ce que je prépare. Je voudrais que ce soit la surprise totale pour lui. Qu'il morde la poussière. Je serais adorable jusqu'à ce moment là. Je veux lui foutre la honte, qu'il se sente humilié et que ça lui fasse péter un câble... Par contre, s'il ne réagit pas... ça voudrait dire qu'il s'en fout... Ce serait atroce!

J'aurai le plaisir de voir sa tête quand je débarquerais au même resto que lui, avec quelqu'un d'autre… Surtout après lui avoir menti en prétendant travailler, ou être en famille. Bon, je n'aimerai juste pas qu'il me fasse la même chose plus tard. Comme il sera en bonne compagnie, il n'osera pas venir me faire de scènes. De toute façon, je ferais en sorte d'ignorer sa présence.

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Sam 2 Août 2025 - Perdu le contact

Hier, j'ai fini par répondre à Pascal. J'étais énervée au possible, mais je ne voulais pas qu'il le devine. Il voulait savoir si je voulais aller le rejoindre. Ha? Tu plaisantes? Pas question. Mais bon, je n'ai pas voulu qu'il sache d'avance ce qui l'attendait, alors j'ai répondu bon enfant, sans aucune fâcherie dans la voix. Je lui ai quand même dis que c'était un peu tard pour ça. Il aurait dû y penser avant.

Alors, il a prétendu vouloir rentrer, sachant pertinemment que j'allais l'en décourager. Même si j'étais en colère, je ne voulais pas le savoir sur les routes tout seul. Pas question. Je serais trop mal s'il lui arrivait quelque chose. Il m'a dit qu'il ne voulait pas que je fasse la route toute seule non plus. Si j'avais une crise, je serais seule. Puis, il a proposé d'organiser une voiture. J'ai refusé net.

Arh, il avait oublié… Là aussi, après réflexion, il ne trouvait pas que c'était une bonne idée. Il était déjà parti sans moi, et ne m'avait pas proposé d'aller avec lui, parce que, si j'avais une crise? En Italie en plus? On fait quoi? J'aurais été trop loin de la maison pour aller à l'hôpital. Et il n'avait pas trop confiance dans les hôpitaux à l'étranger. C'est pour ça qu'il avait préféré de ne pas me suggérer ce long weekend.

Je m'en fous, il suffisait de m'en parler. Il aurait pu m'expliquer ses réticences, c'était à moi de décider.

Je n'arrive pas à digérer que Pascal ait osé partir comme ça. Un long week-end qu'on aurait pu passer ensemble. Ça me paraît irréel. Et ça fait terriblement mal. De toute façon, je ne peux plus rien y changer, donc, je dois faire avec. Il est loin, c'est fait, deal (digère). Je me suis rendue compte comme j'étais négligente avec mes amis, parce que j'ai désespérément cherché quelqu'un avec qui sortir ce soir.

Depuis le temps que je les ai laissé tomber les week-ends, il n'y avait personne.

Je n'osais non plus pas demander s'ils sortaient. Ou s'ils avaient envie de sortir prendre un verre avec moi. J'espérais qu'ils proposent, mais ils avaient l'air plutôt pressé de raccrocher. Ben oui, c'est ce qu'on récolte en négligeant son entourage. J'allais dire que c'était la faute à Pascal, mais ce n'était pas vrai; c'est la mienne.

Pour finir, je me suis rabattue sur Caro, et on est sorti boire un verre dehors. Je lui ai dis que j'avais l'intention de l'engueuler, de me venger aussi. J'allais le lui faire payer. Cette fois, je n'allais pas craquer en voyant ses… beaux yeux verts ou son petit sourire. Elle se sentais blessée aussi, mais n'osais pas aller jusqu'à se venger. Moi je pouvais, elle non. Elle allait lui dire ce qu'elle en pensait mais c'est tout.

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Ven 1er Août 2025 - Caro & I abandoned

Pascal m'avait abandonnée. Avec ses amis, il est parti à Como en Italie. A Como, un endroit paradisiaque et sans moi. Sans même m'avoir proposé cette petite escapades de quelques jours. J'ai le cœur lourd et tellement mal. J'ai tout le temps envie de pleurer. Je crois que je sais déjà ce que ça veut dire. Je reste dans le déni, parce que je ne peux pas croire qu'il me fasse ça.

J'ai été faire un tour en voiture. Je ne pouvais pas pleurer chez moi. Je ne suis pas toute seule.

C'est comme ça que j'ai été admirer les feux d'artifice. Penser que Pascal m'avait abandonnée comme ça, qu'il riait quelque part avec d'autres gens. Qu'il s'amusait, et m'avait juste laissée de côté me brisait le cœur. Du coup, c'était triste de voir les feux. Je n'oublierais jamais ce jour.

Après être passée vers chez Caro, j'ai été chez Pascal. Caro était chez elle.

Donc, il l'avait abandonnée aussi. Je ne sais pas utiliser la télécommande pour occulter les fenêtres, je ne voulais pas que Caro me voit chez lui. Mais, voilà, trop tard. J'aurai dû y penser avant d'allumer la lumière. Elle est venue tapoter aux portes-fenêtres côté lac, et chez elle. On a éclaté de rire… On avait toutes les 2 les yeux rouges. Elle avait aussi dû pas mal pleurer.

Pascal n'était pas là, alors on s'est installé et on a papoté. Apparemment, elle en avait entendu parlé il y a au moins 3 semaines. Elle pensait qu'on irait tous ensemble. Comme elle n'avait rien entendu d'autre, elle pensait qu'ils avaient abandonné l'idée. Jeudi, elle l'avait vu quand il était sur le point de partir. Elle a juste pensé qu'il partait plus tôt sans plus, avant de voir Paul.

Elle lui a reproché de ne pas l'avoir avertie, il aurait pu la ramener en même temps. Il a juste sourit. Quand elle a vu Paul passer le chercher et qu'ils discutaient où laisser sa voiture, s'il pouvait la laisser chez le concessionnaire de motos… Elle a compris. Sur le coup de la surprise, elle lui a demandé s'il la prenait chez elle plus tard. Et là, il lui a dit que non. Il partait sans elle.

Caro avait pensé après coup, que Pascal voulait passer le week-end avec moi, sans l'avoir dans les pattes. Mais maintenant, elle se rend compte que je n'étais pas au courant non plus.

Elle s'était reprochée de ne pas m'avoir demandé. Que j'aurai surement accepter qu'elle vienne avec nous. Elle a eu les larmes aux yeux.

J'avais aussi les larmes, et si une des deux ne devait pas jouer la forte, j'aurai pleuré aussi.

Pascal avait essayé de m'appeler hier soir en arrivant à Como. Je n'ai pas répondu. J'avais trop les boules. J'aurai surement fondu en larmes au téléphone.

C'aurait été la honte totale. Plus tard vers les 22h aussi. Toujours pareil, je n'ai pas répondu. Puis, j'ai filé au bord du lac, filmé quelques secondes les feux, et le bruits des voix et rires autour de moi, et je le lui ai envoyé. Et je suis rentrée. Il a essayé encore 3x d'appeler. Je n'ai pas répondu. Je suis trop dégoûtée qu'il soit parti sans moi.

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Jeu, 31 juil 2025 - Lac Como sans moi

Pascal m'avait dit qu'ils avaient prévu de faire une virée en moto ce long week-end pour aller au lac de Como avec ses copains. J'avais même pas réalisé quand j'ai raccroché, que Pascal ne m'avait pas demandé de l'accompagner. Pour moi, c'était d'office, mais apparemment, je me trompais. J'ai réalisé ça ce soir en l'appelant. Ils étaient déjà parti en fin de journée.

Demain est un jour férié nationale, donc congé partout. Et Pascal est parti en week-end sans moi!

Déjà, je n'aime pas l'idée de la moto. Il ne conduit pas assez régulièrement de motos. De savoir que ce serait en plus pour rouler sur les routes italiennes! Ça me stress. J'avais essayé de l'appeler ce matin, pour lui dire tout ça, et essayer de le faire changer d'avis, et d'y aller en voiture. Parce que je pensais que j'étais du voyage. Il n'était pas disponible et n'a pas rappelé.

Il m'a rappelée un peu plus tard, alors qu'il était déjà en route. J'entendais du bruit autour. Pause pipi et manger un truc. Ils n'arriveront pas avant 20h, et en Italie, les gens mangent tôt.

J'étais verte. J'avais envie de pleurer et j'ai eu bien du mal à garder mon sang froid.

J'avais envie de le traiter de tous les noms. De lui dire que je savais qu'il avait fait exprès de partir sans moi. Que je trouvais dégueulasse qu'il parte sans moi, alors que c'est un long week-end. Lui dire que cela avait surement été planifié depuis un moment, parce qu'on ne trouve pas d'hôtels là-bas au pied levé! Qu'il avait prévu de passer le week-end avec quelqu'un d'autre…

J'étais en colère, frustrée, folle de jalousie. Ce qu'il avait fait là me mettait dans un état inimaginable. J'avais même envie de lui dire que, puisqu'il avait eu le culot de me faire un truc pareil, c'était la goutte de trop. Qu'il ne devait plus chercher à me joindre, je ne voulais plus le voir. Il n'avait qu'à rester avec celle qui l'accompagne. Je me demandais si Caro était avec eux?

Mais, j'ai gardé ma rage pour moi. N'était pas sûre de tenir, je préférais ne pas me ridiculiser en plus en craquant par la suite. Trop furieuse. Plus je lui laisse de liberté, plus il se fout de ma gueule et abuse. Là, c'était vraiment la goutte! Quand j'ai raccroché, j'ai pleuré un bon coup. Ça m'a soulagée un peu. J'avais toujours le cœur lourd que Pascal ait pu me faire ça.

C'était trop tard pour changer quoi que ce soit. Pascal n'allait pas faire demi-tour même si je lui montre que je suis fâchée ou que je fais la gueule. Ça je le savais. Et même s'il le faisait, je suis trop fâchée pour même le voir et encore moins de partir là-bas avec lui. Bref, ça ne servirait à rien. Ha, j'étais tellement dégoutée. Clair que ce voyage était planifié depuis longtemps.

Pascal m'en a parlé au dernier moment, sachant que je déteste les trucs de dernières minutes. Il avait 99% de chance que je ne veuille pas y aller et lui dise non. Ce 1%, c'était peut-être cette fois. Je n'aurai pas supporté l'idée qu'il parte 3 jours sans moi dans un endroit aussi paradisiaque. Man, j'étais tellement dégoûtée, et frustrée aussi. J'ai pleuré pendant plus d'1h dévastée et down.

Le soir, j'ai regardé les feux d'artifice du 1er août, me sentant seule, le cœur brisé et en larmes…

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Mer 30 juil 2025 - Fratrie de merde

Ha, j'ai bossé aujourd'hui. Ce n'était pas la grande forme, une boule à l'estomac. J'étais toujours perdue, un peu triste aussi. Le soir, j'étais fatiguée, j'avais ma famille sur le dos. Ils m'énervent tous. Je veux dire; on a des trucs à régler à propos du Libéria, et on est 4. Il suffit de se mettre d'accord, mais rien à faire. Chacun veut tirer la couverture à soit. Bon, il va sans dire, sauf moi.

Une seule personne s'est occupé des affaires sur place depuis 10ans. Aujourd'hui, les 2 autres veulent se jeter dessus, parce qu'elle a presque tout régler. Bref, je me comprends. Moi, j'ai envie de couper les ponts avec ma fratrie. Sentiment du jour; c'est des connards. De sale cons qui ne sont intéressés que par le fric. Depuis 10ans, ils n'ont pas sortis 1ct, l'autre sœur a eu tous les frais.

Maintenant qu'il y a 1 demi millions qui va tomber, ils veulent aller s'en mêler. Question de tout faire foirer, ou pour pouvoir se raconter après que c'est grâce à eux que les choses ont été réglés. Encore une réunion de famille qui n'a servi à rien. Juste entendre crier, des conneries à la pelle, et mal à la tête. J'ai dû les foutre dehors, j'en pouvais plus. Ils n'arrivent pas à la fermer.

Pascal lui de son côté passait une bonne soirée. Une bande d'amis chez Paul, où il a passé la soirée. En rentrant du boulot, ou plutôt de la salle de sport. Il s'est douché, changé et est monté chez Paul. J'ai vaguement vu qu'il dormait quand j'ai vérifié après le départ de ma fratrie. Normal, c'était déjà 2h du mat. Au moins ce soir, Pascal était sage. Il a passé la soirée avec Paul.

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