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Jeu - 19 Nov.2020  - Mon Munich

Est-ce que j'ose dire que je suis heureuse quant je suis avec Pascal. Bien sûr, je n'oublie pas que notre couple est... Il est marié et maintenant, il a un enfant; un fils.

Mais je n'y peux rien, je l'aime. Avec lui, je me sens belle, joyeuse, protégée. Mais, j'ai aussi peur que ce ne soit qu'un mirage, et que le réveil sera dur.

Je ne l'ai pas vu de la journée, mais j'ai passé une bonne journée à me larver devant la cheminée.

On a pris un café avec lui avant son départ. Caro était passée chercher Pascal pour me dire bonjour en même temps.

J'ai fait monter du bois et faire faire le feu. Je voulais m'installer et lire, mais trop fatiguée. Je suis retournée me coucher. On s'est endormi vers les 3h du matin, après avoir passé notre temps à faire l'amour.

J'ai passé toute l'après-midi à lire et grignoter. A son retour, au lieu de manger, on a été se balader à travers la ville. Je retrouvais le paysage connu et les souvenirs. Pascal me couvait de câlins, de bisous, comme une petite chose précieuse. Il m'avait acheté un bonnet et des gants, et me serrait contre lui. J'étais bien au chaud.

On a mangé dans la rue aux petits stands de passage. Pleins de stands avec du chinois, mais j'ai préféré les saucisses.

Pascal m'a dit que j'avais les joues toutes roses et qu'il aimait me voir sourire, rire. C'est vrai que j'avais le sourire scotché d'un bout à l'autre de mon visage. J'étais contente de me balader avec lui. C'était trop chouette. On a bu un café chaud près d'un stand de marrons. On s'en ait mis plein l'estomac. J'étais gavée.

Je comprends pourquoi il m'avait proposé de manger après. Il régnait une atmosphère de fête. Ou c'était dans ma tête?

On s'est baladé pendant plus de 2h dans la ville. Comme dessert, on s'est empiffré de beignets au pommes et bu aussi. Moi, j'ai pris de la Vodka, Pascal une Téquila. On est rentré se dorloter devant le feu.

Un feu qui s'allume tout seul? Pascal a dû leur demander de le faire... Surement...

Cette fois, on s'est endormi plus tôt. Je ne pouvais pas le laisser se crever, juste parce que j'étais là. Il avait une longue journée demain, ensuite, on rentre à la maison. Donc, je savais que rien que le voyage allait me crever d'avantage. Je n'avais déjà pas pu dormir à mon arrivée, ce que je fais toujours d'habitude.

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Mer - 18 Nov.2020  - Le rejoindre à Munich

Cela fait depuis dimanche soir que Pascal me propose d'aller le rejoindre. Il me l'avait déjà demandé tout au long du week-end. Il me connait, et il sait qu'il faut beaucoup demander, que ça me prend beaucoup de temps pour me décider. Et que c'est plutôt exceptionnel quant je me lance dans un voyage sur un coup de tête.

C'est déjà mercredi, et hier soir, il m'a à nouveau encouragée à aller le rejoindre. Il sait que j'adore Munich. Mais ciel, il fait plutôt froid.

Il m'a même dit qu'il y avait une cheminée dans sa chambre. Hum, je me tâte. Pas envie d'aller me balader, ni voyager en fait. J'ai parlé à Caro et je sais qu'il n'a pas de cheminée dans sa chambre.

Je pense que si je le rejoins, il changera de chambre, juste pour m'attirer là-bas.

Arhhh, je ne sais pas. Envie de rester chez moi. aussi envie de profiter de mon temps toute seule. Et j'aime bien, comme hier soir, passer la soirée à papoter avec Thomas.

Pascal a voulu me réserver un vol, comme j'ai pas voulu. Trop rapide pour moi. J'avais besoin de temps, peut-être trop de temps, pour me décider. C'est déjà mercredi. Je suis une chèvre, difficile de me faire me bouger le cul de ma maison. Trop casanière! Être à 2, en couple, c'est faire des efforts pour les 2!

Pascal avait prévu le coup, et m'avait laissé sa carte de crédit et le code, dans le tiroir, de son côté du lit.

Si les rôles étaient inversé, et s'il avait proposé à Caro, elle serait partie avec lui dimanche. En pensant à ça, je me suis dit que je devais faire un petit effort et me sortir de ma zone de confort pour lui. J'ai préféré faire la réservation moi-même. Aucun besoin de voyager en Business pour un si court trajet!

Ça m'a pris la journée pour me préparer. Je lui ai laissé un message pour l'informer du vol que je prenais. Me suis traitée de sotte d'avoir céder. Une fois dans l'avion, le blues du voyage était passé. J'étais contente de voyager seule, comme une grande. Je me sentais vachement indépendante.

Pascal m'attendait à l'aéroport. Petit chou. Fallait montrer pattes blanches concernant le Covid-19. No problémo, j'avais refais le test lundi, donc j'avais mon papier, que j'ai présenté avec passeport et le reste. Heureusement, le vol n'est pas long, parce que voyager avec un masque sur la figure, c'est pas top.

Par contre, être seule dans les 3 sièges de la rangée, c'est hyper top!

Comme je l'avais pensé, Pascal avait changé de chambre, pour prendre une suite avec cheminée. Je lui ai demandé comment ça passerait avec le boulot. J'ai picoré dans l'avion, parce que je savais qu'il commanderait à manger pour nous. C'était un délire. J'ai adoré mangé en écoutant le feu crépiter dans la cheminée.

Caro est venue nous rejoindre pour le café. Puis, sous le prétexte de me faire visiter sa chambre, on a pu discuter un peu toutes les 2. Je lui ai dis d'insister auprès de Pascal, mais si elle lui dit que c'est moi qui la pousse, comme elle l'a fait la dernière fois, je la laisse tomber direct. Elle a compris.

Malheureusement, maintenant, j'étais là. Elle aurait dû se casser le cul un peu plus tôt. Elle n'avait plus que la journée pour lui taper sur les nerfs, parce que le soir, j'étais dans les parages. Ils peuvent parler en français, pas en anglais.

Parce qu'en Allemagne, il a pas un chat qui ne parle pas anglais.

J'ai préféré ne pas lui dire que, au retour, je risquais de passer plusieurs jours chez moi, et non chez Pascal. Je devais me faire opérer pour mon Ernie. C'est déjà presque tout planifié.

J'avais prévu de dire à Pascal que mon neveu devait venir dormir chez moi, parce que sa mère était en quarantaine. Je ne pouvais pas ne pas rester chez moi. Je ne veux pas qu'il se pose de questions.

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Mar - 17 Nov.2020  - Roxanne arrive

Ah, je suis à bout. J'ai reçu une tonne de liens de mes copines, de ma frangine, concernant le Covid-19. Aucune envie de regarder ces trucs. Je suis fatiguée et préoccupée.

Est-ce que je me barre de chez Pascal jusqu'à mon opération? Ou est-ce que je continue à jouer à cache-cache jusqu'à je-ne-sais-quand? Et ça risque d'être long!

Pascal est adorable au téléphone, tout tendre... et moi, je me demande si ça cache quelque chose!

Du coup, je me dis que je suis tordue. Je suis retournée chez Pascal et j'ai mangé avec Thomas chez lui. Je me sentais un peu seule en bas, alors j'y suis restée. Il a parlé avec sa femme un moment.

Apparemment, Roxanne arrive ce week-end, jeudi ou vendredi soir. Je me réjouis de voir sa tête.

On s'est même larvé sur son canapé. J'étais couchée dans ses bras, entre ses jambes, comme avec Pascal. Mais pas de bisous bisous. L'empêche, c'était sympa de retrouver mon pote. J'ai vu qu'il avait reçu des tonnes de cartons; les affaires de sa femme. Ça me fait toujours bizarre de l'imaginer marié.

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Lun - 16 Nov.2020  - Maison vide

Hier soir, Pascal m'a appelée avant d'aller se coucher pour que je sache qu'il était bien arrivé. Ils sont à Stockholm. Je croyais qu'ils allaient en Allemagne. Évidemment, je n'ai rien dis, parce que ça montrerait que je n'écoute pas. Il faisait froid là-bas. Il m'a envoyé quelques photos des environs de l'hôtel. Joli.

La maison semblait vide sans Pascal, je voulais rentrer à ma maison.

Grâce au ciel, Thomas a pensé à moi et il est descendu me tenir compagnie. Il n'avait pas l'air malheureux, mais je n'ai rien osé lui demander à propos de son mariage. On a parlé du week-end au chalet à la place. Thomas insiste pour qu'on aille au chalet le week-end qui vient. Je verrais bien si Pascal est d'accord.

On a mangé et regardé la télé ensemble. Je crois qu'il se sentait seul.

Thomas est resté avec moi jusqu'à l'appel de Pascal. Après le coup de fils, le temps de tout ranger, je suis rentrée à la ma maison. J'ai eu l'impression que ça faisait un siècle que je n'étais pas rentrée chez moi. Mais, ça m'a fait du bien d'être chez moi. Je pouvais me détendre.

Ça m'a reposée de passer mon lundi entier à ne rien foutre. J'ai été plantée devant la télé toute la journée, une petite sieste, puis retour devant la télé. Mardi, j'ai l'intention de refaire la même chose. J'ai eu Pascal, Caro et Thomas au téléphone.

Thomas avait voulu qu'on mange ensemble comme hier soir, pour réaliser que je n'étais pas là. Ça l'a un peu surpris.

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Dim -15 Nov.2020  - Et il s'en va

Pascal est parti courir ce matin. Je suis restée au lit. Aller courir le matin, au saut du lit, non merci. On peut dire que je ne suis pas sportive pour un clou. Je ne me suis pas demandée si Caro allait le rejoindre. Elle est capable de s'imposer des contraintes pour faire plaisir, que moi je ne ferais jamais.

Si j'étais encore au lit, Pascal me réveillerait à l'arrivée de Caro.

Caro est arrivée vers les 9h, et je dormais encore. J'ai pensé que Thomas viendrait déjeuner avec nous, mais j'avais oublié qu'il était à Gstaad.

Le petit déjeuner avec Caro était un peu tendu. Pascal évitait de la regarder. Elle, elle essayait de faire la conversation, de le faire participer, mais Pascal restait distant.

C'était un peu gênant. Mais, après réflexion, ça sonnait plutôt... faux. Pourtant, Pascal reste vraiment tout adorable avec moi.

Pourquoi? Parce qu'ils faisaient tous les 2 parties d'un voyage d'étude, et je savais qu'ils passaient beaucoup de temps ensemble. Ils formaient un binôme, ils ont choisi d'être ensemble. Alors, je ne comprenais pas ce cinoche. Ou peut-être que Pascal essayait de me faire avaler qu'il gardait ses distances?

Ça m'a rendue méfiante, avant de me rappeler la conversation surprise vendredi.

Après le déjeuner, j'ai senti que Caro ne savait pas si elle devait s'enfuir ou rester. Je l'ai invitée à prendre le café autour de la table du salon. Après un rapide coup d’œil en direction de Pascal, elle m'a suivie. Je me suis demandée si Pascal se sentait agacé ou pas. Ce qui m’inquiétait, c'est que je savais qu'il ne dirait rien.

Pascal est resté à l'écart au début, puis, il est venu s'assoir vers moi.

Pascal et Caro ont discuté pour s'organiser pour ce soir, puisqu'ils partaient pour Munich. Pascal prenait sa voiture, comme d'habitude, donc Caro venait ici, et ils partiraient ensemble pour l'aéroport.

Caro a retrouvé son sourire et son entrain. Pascal a poussé un soupir quant elle est partie.

Je me suis demandée ce que c'était tout ce cinéma. Est-ce que Pascal pensait vraiment que je croyais à tout ce cirque? Je savais qu'ils allaient passer une semaine ensemble.

Ils avaient eux-même choisi leur binôme. Ils avaient choisi d'être ensemble. Alors pourquoi faire semblant de ne plus être proche?? Pour moi? Mais dans quel but? Ça m'énerve!

Bon, je ne devais pas lui montrer que j'étais sceptique. Pas le moment.

Ciel, le temps passe vite... Avant d'avoir le temps de dire ouf, c'était le moment pour Pascal de se préparer à partir. Je me suis couchée sur le lit pour lui tenir compagnie, pendant qu'il faisait son sac. J'étais un peu chamboulée. Je le trouvais mignon, j'avais envie encore d'être dans ses bras.

Je babillais pour camoufler mon angoisse. Est-ce que Pascal me cache quelque chose?

Ça m'a déchiré le coeur de le voir partir encore. On s'est fait signe jusqu'à ce que la voiture disparaisse. Malgré le froid, je suis restée longuement à la même place. Comme si la voiture allait revenir. Je sais que, quelque part, je l'espérais, mais je savais bien que c'était impossible.

De retour à l'intérieur, je me suis sentie seule. L'appartement semblait vide. Vidée de vie, silencieuse. Trop grand. Ça m'a donné froid. J'ai eu envie de rentrer chez moi, à ma maison.

J'ai réalisé que ça ne changerait rien. Pascal était loin maintenant, et être chez moi n'y changerait rien.

Pour ne pas trop penser, je me suis noyée dans la télé. Même le coup de fils de Pascal avant de prendre l'avion n'a pas réussi à faire taire mon angoisse.

Pascal voulait me rappeler en arrivant. Euh... peut-être pas...

Je lui ai dis qu'il me manquait déjà, et s'il me rappelle, je ne pourrais pas dormir, parce qu'il me manquerait encore plus. Donc, on s'appelle demain. Je ne lui ai pas menti, il me manquait beaucoup. La maison semblait si vide sans lui. Je me sentais perdue, désœuvrée, seule... Pascal me manquait.

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Sam - 14 Nov.2020  - E.T. maison

On a passé tout le samedi collé comme de grosses ventouses. Hihihi. Petit déjeuner en tête à tête le samedi matin. Évidemment, si j'avais été chez moi, je ne me serais pas donnée la peine de m'habiller et de me coiffer, mais la pression du concubinage, faut pas baisser sa garde!

J'aime aller au chalet, j'aime lire au coin du feu, mais, j'étais aussi contente de rester à la maison, rien que tous les 2...

Scotché collé tout le samedi. On avait pensé aller faire les magasins, mais Covid-19, alors non merci. On a préféré rester enfermé tout le week-end. Tous les restaurants sont fermés, etc... Pas folichon.

Caro m'a appelé en milieu d'après-midi, elle voulait passer, me parler. Pascal m'a fait non de la tête. J'ai failli quand même dire oui, mais... mieux pas.

Je suis trop molle, de la voir triste, je finirais par craquer. Je risque aussi d'accepter des choses que je ne devrais pas. J'ai rejeté la faute sur Pascal; j'ai dis qu'il était crevé et ne voulait voir personne.

Ça m'a fendu le coeur de lui raccrocher au nez alors qu'elle fondait en larmes. c'est affreux, mais je lui en voulais presque de lui faire de la peine. Je ne supporte pas de voir quelqu'un pleurer, j'imagine la peine, et ça repasse en boucle dans ma tête.

Pour finir, je lui ai envoyé un message pour lui dire de venir petit déjeuner avec nous dimanche matin. Elle m'a envoyé un merci avec une petite nana qui fait des courbettes. Je pouvais presque l'imaginer en train de le faire. J'ai même failli lui proposer de passer chez elle, pour lui tenir compagnie.

Mais ça voulait dire; laisser tomber Pascal? Je ne pouvais pas vraiment... Pour finir, la situation me faisait souffrir aussi!

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Ven - 13 Nov.2020  - Retour du guerrier + un!  (2)

Cela faisait presque 1h que j'étais accrochée à mon écran ce vendredi soir, à scruter l'arrivée de mon homme. Je voulais voir son expression, voir sa surprise de me voir arriver peu après lui. Je suis sûre qu'il sera content.

Effectivement, il avait l'air perdu de ne pas me trouver à la maison. Mais, il n'était pas seul.

Ça m'a un peu piquée au vif. Je me suis demandée s'il allait passer la soirée avec Caro à roucouler sur notre canapé. Aïe, me voilà qui dit "notre canapé"! J'étais contente de remarquer qu'ils n'avaient pas l'air si proche que ça. D'habitude, il l'aurait entouré de ses bras. Là, rien. Il gardait ses distances.

• Qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
• De quoi?
• Nous 2?
• Arrête Caro, mince... A force de répéter, tu me donnes l'impression d'être un salaud...
• Je sais que Jane ne serait pas contre... C'est toi qui veut tout chambouler...
• Tu devrais rentrer. Je suis crevé... Merci de m'avoir accompagné... Sérieux, tu devrais rentrer.
  
  

Pascal a fait une petite grimace "désolé" dans sa direction. Caro en a profiter pour relancer le débat. Elle voulait qu'il se répète, comme ça, elle arriverait peut-être à se faire une raison. Elle avait déjà commencé le show des larmes, ce qui a fait tiquer Pascal.

• Je n'ai plus envi d'en parler. On pourrait juste arrêter? J'ai toujours des sentiments pour toi, mais je l'aime Caro, j'y peux rien, c'est comme ça. Je ne voudrais pas qu'elle puisse, ne serait-ce qu'une petite seconde, regretter d'avoir accepter de vivre avec moi.
• Tu l'aime, mais tu m'aimes aussi. C'est ce que tu as dis. On peut aimer 2 personnes en même temps, la preuve... Et je suis sûre que ça ne la gêne pas plus que ça, alors je n'arrive pas à comprendre.
  
  

Pascal a soupiré, grimaçant en se grattant l'oreille. Il était excédé. Elle a voulu se coller dans ses bras, il l'a gentiment repoussée. En lui disant qu'elle le mettait mal à l'aise. Caro lui a rappelé qu'il lui avait avoué avoir ressenti une vive jalousie de la voir avec quelqu'un d'autre, et qu'on devrait peut-être en parler tous les 3.

En secouant la tête, il lui a rappeler qu'on vivait ensemble maintenant, elle se voyait où dans l'équation?

Comment est-ce qu'elle imaginait la chose? Qu'il me mente? Qu'il la voit en cachette? Qu'il me dise que tel soir, il allait chez elle, qu'il rentrerait tard, ou pas du tout? Comment?

Non, il avait bien réfléchi, ça ne pouvait pas marcher. Il n'en était pas question. Il n'avait aucune envie de commencer à me mentir, ni de la voir en cachette, et hors de question qu'il me plante à la maison pour aller voir une autre femme.

• Ça fait 3 jours qu'on en parle, j'en ai assez. Cela ne sert à rien. Tu devrais te méfier pour Bruce, mais, vie ta vie. Je ne peux rien dire de plus.
  
  

Hiiiich, même moi ça m'a blessée d'entendre ça. En larmes, Caro s'est précipité dehors. Pascal a hésité à la poursuivre, mais à la porte, il a changé d'avis. J'imagine qu'il a cru que c'était mieux ainsi. Mais quant on a mal au coeur, même un petit geste est plus rassurant que de l’indifférence.

Pascal a rangé ses affaires, s'était mis au piano... Mon coeur palpitait de l'entendre jouer... Trop chouky...

Zut, j'aurai dû me pointer quant Caro était encore là. Je ne sais pas ce que j'aurai fait ou dit, mais de la voir dévastée, je me suis mise à sa place, et ça m'a brisé le coeur. Pour rien au monde je n'aurai voulu être à sa place. J'aurai voulu mourir sur place. Mon Dieu, ça doit tellement faire mal.

On dirait qu'il a changé d'avis... Il a ramassé sa veste et s'est dirigé vers la porte.

Sans trop savoir, j'ai pensé que c'était le moment que j'y aille. J'ai fermé mon ordi que j'ai vite planté dans mon sac, et j'ai filé. Je me suis parquée côté rue, et pas devant la maison. Zut, quant je suis entrée, Pascal était seul et jouait au piano. Jeez, comment? Je croyais qu'il était parti chez Caro?

J'ai été passer mes bras autour de lui et lui ai fait des bisous dans le cou. Il a sursauté. Il a dû penser que c'était Caro? Alors, j'ai demandé s'il avait mangé, Évidemment que oui, dans l'avion. Je lui ai dit qu'il m'avait trop manqué, alors, je n'ai pas pu partir, que j'avais trop envie de ses bras.

Pascal s'est remis au piano, pendant que je me changeais. Normalement, on devait être en route pour Gstaad, mais il n'avait pas envi d'y aller. Moi, ça m'allait aussi. Comme je n'étais pas supposée être à la maison avant demain, il avait prévu de rester là, à m'attendre. Il disait que je lui avais trop manqué.

Pfff, je n'y croyais pas trop, mais j'ai fait semblant.

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Ven - 13 Nov.2020  - Retour du guerrier   (1)

J'ai longuement hésité, mais je crois que je devais mourir d'envie de le voir, d'être avec lui. Pascal rentrait aujourd'hui, et pour le faire cuire un peu, j'ai dis que j'étais absente jusqu'à demain. Sans dire à quelle heure je pensais rentrer. Mais voilà, je n'arrivais pas à rester loin de lui. Carpette!

Ou peut-être parce que j'avais peur qu'il en ait rien à cirer, et qu'il s'amuse bien sans moi.

Je pense que je savais déjà que j’accourrai comme un bon chien, désespérée de voir son maître. Par curiosité et doute j'imagine, je suis restée dans ma voiture, dans un parking à fixer l'écran de mon ordi portable, tout en jouant au Monopoly. Vers 19h, enfin du mouvement. Arhhh, qu'il est... beau!

Je m'attendais à voir Pascal rentrer, se changer, ranger ses affaires, se faire un café ou boire un verre de lait, et se planter devant la télé, et là, j'arrive comme une fleur, lui faisant la surprise et le rendant super heureux. Mais, il n'était pas tout seul. Caro lui collait aux basques.

Je les ai écouté discuter... et mince, je l'aime ce petit bonhomme aux yeux verts... Je vais retourner tout ça dans ma tête, encore et encore. Pascal m'a fait plaisir. Je crois que Caro n'est pas une rivale pour moi. Il me fait toujours croire que je suis la chose la plus importante de la terre. Je l'adore.

Caro a bien essayé de se pendre à son cou, mais il l'a dégagée à chaque fois.

J'ai attendu qu'il ait renvoyé Caro, qui ne l'avait accompagné, que parce qu'elle savait qu'il redoutait de rentrer dans une maison vide. Mon petit coeur adoré. Pourtant, elle a voulu rester, sachant que je ne rentrais que demain. Pascal lui a dit qu'il voulait rester seul. Et, il pensait que ça ne me plairait pas qu'elle soit là.

Clair... Elle a promis de partir aux petites heures du matin, mais il a refusé net.

J'ai attendu un bon 1/4h, l'ait regardé faire ce que je savais qu'il ferait, quant il s'est installé devant le piano, je l'ai écouté jouer, le coeur prêt à exploser. Il a même essayé de m'appeler, sans succès, avant de me laisser un message pour dire que je lui manquais, que la maison était bien vide.

Pascal jouait toujours quant je suis entrée. J'ai été passer mes bras autour de son cou. Il a eu un mouvement de recul, puis quant il m'a vue, il a souri de son sourire à faire fondre les glaces du Kilimandjaro. De bisous en bisous, on a fini au lit, puis à discuter sur l'oreiller. Je lui ai dis qu'il m'avait aussi manqué.

Une chose est sûre, c'est qu'il m'aime, même si je n'ai aucune idée pourquoi... Et mon Dieu que je l'aime moi aussi...

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Jeu - 12 Nov.2020  - Je fais la gueule

J'ai été acheté ce qu'il me fallait pour faire le gâteau d'anniversaire de mon neveu pour demain. Et je me suis trompée. Rhhh, je suis retournée 3 fois à la Migros. Quelle poisse.

J'avais l'intention de m'attaquer à mon gâteau ce soir. Demain, je n'aurai plus qu'à le livrer chez ma frangine. Et c'est ce que j'ai fait.

Pascal m'a appelée un peu avant 19h. Il était inquiet, ou faisait semblant, parce qu'hier, je ne lui ai pas répondu. Je lui ai dis qu'on s'était parlé, alors après, j'avais des trucs à faire, j'ai mis mon natel sur discret. Hier, je lui avais envoyé un message tard, pour dire que je serais absente jusqu'à samedi matin.

Soit-disant que je partais avec des amis, quelques jours au Sud de la France... Je mentais, cétait faux.

Comme j'étais en voiture quant il a appelé, je lui ai fais croire que j'étais sur la route. Il a voulu savoir où on allait, quelle ville, quel hôtel. Bref, j'ai esquivé. Non mais. Puis, je me suis sentie coupable après, parce que lui m'avait donné toutes ses coordonnées... et moi non. C'était un peu nul de ma part.

Je le faisais exprès pour qu'il sente que quelque chose n'allait pas. J'espérais que ça le travaille et qu'il ne s'amuse pas trop, trop occupé à se demander ce qui se passait. Je n'étais pas joyeuse au téléphone, je répondais seulement, sans trop de commentaires. Pascal sentait bien que ça n'allait pas.

Pascal a essayé de me dérider à nouveau, mais je n'ai même pas souri, parce que ça s'entend à l'autre bout. il devait l'entendre.

Donc, je n'étais pas sensée être en Suisse à son retour. Il m'a dit que ce serait bizarre de rentrer et de ne pas me trouver à la maison. Puis, après un gros soupir, il m'a souhaité de faire un bon voyage, et de m'amuser. Il n'avait pas l'air de vouloir raccroché, alors je l'ai fait.

Aïe, je me suis sentie mal. Je n'étais pas une bonne personne! Sorry Pace!

J'allais chez moi pour faire mon gâteau. J'avais tous mes trucs chez moi. C'est vraiment très difficile de vivre en couple. D'habitude, je tiens sans problème pendant 6ans, mais j'ai l'impression d'avoir perdu patience, perdu ma patience.

Je me sens sous pression. Sous observation, alors je dois toujours être alerte. Fatiguant. Je n'arrive pas à me détendre.

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Mer - 11 Nov.2020  - Pas d'humeur

Maintenant, je me prépare pour l'anniversaire de mon neveu le vendredi 13. J'ai promis de faire le gâteau. Son petit frère l'organise chez lui, parce qu'il habite dans le canton de Fribourg. A cause du Covid-19, sur le canton de Vaud, on ne peut être plus de 5, même en privé.

Et les Suisses sont bien connu pour être tordu, des spécialistes de la dénonciation.

Dans le canton de Fribourg, c'est maximum 10. Et on est une grande famille, donc même 10, c'est peu. Chacun avec leur petite amie ou ami, et les 2 petits... Bref, je faisais le gâteau, mais je n'irai pas à l'anniversaire. Ça ne me gêne pas à vrai dire, je n'étais pas d'humeur à faire la fête.

Pascal est parti, et je ne sais pas pourquoi, mais je suis anxieuse, légèrement déprimée. Je ne suis pas jalouse, alors pourquoi je me sens si mal? Pourquoi est-ce que je balise autant? Même l'appel de Pascal ne m'a pas soulagée. Je me suis rendue compte qu'il était dehors pour appeler.

Évidemment, j'ai tout de suite pensé que Caro devait être tout prêt.

Pascal m'a dit qu'il était à l'extérieur, parce qu'il avait eu envi de prendre l'air. Hun, prendre l'air? Vraiment? J'ai entendu sonner, puis une conversation en sourdine. J'ai compris qu'il était sur le balcon de sa chambre d'hôtel. Je l'ai entendu essayer de fermer la porte qui donne sur le balcon.

Mais, je n'étais pas stupide. Il n'avait pas été ouvrir, quelqu'un d'autre l'a fait. Et la conversation en sourdine, j'aurai pu parier que c'était une voix de femme. Donc, Caroline était avec lui. Ou une autre?

Non, ça m'étonnerai. Elle n'aurait pas manqué de m'appeler en larmes ou un truc du genre.

Je n'ai rien demandé. Je savais. Pascal a dû entendre de la déprime dans ma voix. Je l'espère. Ça ne me gêne pas de lui envoyer une dose qui le culpabilise. Espérant que ça gâcherait un peu sa soirée. On a encore parlé. Il était bien arrivé. Ils ont passé la journée dehors.

Ils sont une dizaine, mais ne vont pas au même endroit en même temps. Je le laissais parler. Je ne disais rien. Au bout d'un moment, il y a eu un silence, puis il m'a demandé si ça j'allais bien. J'ai dis que oui. Mais, tout dans le ton disait le contraire. Il a voulu savoir ce que j'avais... Pfff!

J'étais assez satisfaire de sentir qu'il était troublé quant on a raccroché. Il ne voulait d'ailleurs pas raccroché. Il a essayé la plaisanterie pour essayer de me dérider. Je restais silencieuse, ne riait pas. Je ne voulais pas le laisser me quitter en ayant la conscience tranquille.

D'ailleurs, j'ai bientôt su que j'avais réussi mon coup. Caro m'a appelée pour savoir ce qui s'était passé avec Pascal. D'après ce que j'ai compris, Pascal avait l'air down. Il voulait rester seul. Elle n'avait pas réussi à lui remonter le moral. Il ne répondait même pas à son téléphone.

Évidemment, il avait essayé de me rappeler 1/2h après notre conversation, mais je n'avais pas répondu. Il a essayé les message, mais là non plus, je n'ai pas répondu. Pascal a essayé encore vers les 22h30, je n'ai pas répondu. Si je l'avais fait, je me connais, je l'aurai rassuré...

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